L'Atelier de mamá: ¿Cómo poner limites a tus hijos?
Invitada: Mar Urban Ruiz
IG: @la.mente.de.mar
@acrecermx
Conduce:
Amaya Azpíroz
IG: @amayaazpiroz
Category
🛠️
Estilo de vidaTranscripción
00:00¿Cómo están? Bienvenidos. Aquí estamos ya en la Atelier de Mamá. ¿Qué día es hoy?
00:13Martes. Estamos martes 19 ya de noviembre. Navidad, frío, empieza caos. Tráfico. Vial,
00:19todo. Exacto. Pero aquí estamos un martes más en la Atelier de Mamá. Ya saben, este
00:24espacio creado con mucho amor, con mucho cariño y con mucha necesidad de tener herramientas
00:29para una maternidad, una paternidad mucho más real, más informada y que nos sintamos
00:36más no expertos, pero con más herramientas para poder resolver ciertos temas y que eso
00:43nos dé más paz. Exacto. Me encanta que acabas de decir paz. La maternidad y la paternidad
00:49como que la paz no se da mucho, pero justo es lo que intentamos, estar más informados,
00:54tener más herramientas y saber cómo controlar ciertas cosas. Y ya saben que siempre les
00:59traigo grandes expertos y hoy no es la excepción, hoy les traigo a Mar Urbán, ya la conocemos
01:04aquí en la Atelier de Mamá, de nuestras consentidas. Bienvenida. Muchísimas gracias,
01:08es muy divertido poder platicar con ustedes y sobre todo pensar afuera del consultorio.
01:13Creo que este espacio, este espacio me gusta mucho. Así que. Qué bueno, cuando quieras
01:16ya sabes, aquí estamos. Y bueno, antes de darles, les voy a dar ahorita los teléfonos
01:21de cabina porque me encanta que aprovechemos este espacio, una consulta gratis, como siempre
01:25los digo, saquen dudas, comentarios, preguntas. Aprovechen que está aquí Mar. Número de
01:30cabina cincuenta y cinco cincuenta y dos seis dos trece cero cero extensión catorce catorce
01:36o también pueden mandar un mensajito al cincuenta y cinco sesenta y uno cero cero siete cuatro
01:41cinco cuatro y nos van a mandar todos los mensajes y preguntas porque hoy tenemos un
01:46tema que yo creo que todos los papás es algo que queremos lograr sin morir en el intento.
01:52Darle límites a nuestros hijos de manera respetuosa, amorosa, pero de manera, o sea,
02:00bien marcada, buenos límites que no nos quieran ver como la cara o como esta parte de los
02:05hijos, pero sin caer en el, o sea, en el caos, en el grito, en la pelea y sentirte frustrado
02:12por es que ya le grité, pero es que soy un abarco, pero no sea que es bien difícil porque
02:18el tema de los límites, a ver, vamos a empezar por una máxima importante, la estructura
02:23de afuera es la estructura de adentro, entonces si estoy en un lugar ordenado, no ordenado
02:30a la militar, ordenado que es predecible, que es tranquilo, en el que puedo confiar,
02:37en el que entiendo mi rol, eso es ordenado, internamente también me ordeno, entonces
02:43imagínense llegando a, en un momento de estudio o en un momento de reto profesional,
02:48el que sea, cual sea que sea tu profesión, si eres chef, llegas a una cocina ordenadita,
02:52bonita, uff, que antojo, si dan ganas, si llegas a un estudio de arte porque a eso te
02:58dedicas o si llegas a algo de abogados y te dan tus contratos ordenaditos, eso te permite
03:04hasta cerebralmente poder estar en una sintonía donde puedes enfocarte a lo tuyo, donde puedes
03:11crecer, donde puedes explorar, donde puedes ser, puedes ser más tú, entonces esa es
03:17la primera máxima que me gustaría compartir hoy, la estructura de afuera se convierte
03:22en la estructura de adentro, ahora nuestros niños y niñas están en un momento de estructuración
03:26psíquica, no nacemos con una estructura, si bien hay ciertas cosas con las que se nacen,
03:35te vas armando, me gusta pensarlo como un edificio, como una torre de legos que de repente
03:42hay algo de lo biológico que viene, hay algo de la escuela, de mamá, de papá y los niños
03:47están estructurándose, entonces es importante pensarlo desde ahí porque los límites cumplen
03:52esta función de ayudarlos a organizarse, donde, y empiezo por aquí porque claro que
04:02a lo que podemos llegar un poquito más adelante es a cómo hacerle o qué ideas tener, pero
04:08si no entendemos la función, la importancia de un límite, exacto, exacto, porque eso es
04:13lo que te va a ayudar en el momento de ponerlas a sostenerte en el límite, poner límites
04:17no es fácil, ni con tus pares, ni en el trabajo, ni con tus amigos, ni con tu pareja, poder
04:22decirle a alguien hasta aquí, poder decirle a alguien no me siento cómodo, poder entender
04:28tu cuerpo y entender, vengo de una sesión ahorita donde justo platicábamos de eso,
04:33de las emociones como positivas y positivas no en el función de únete a los optimistas
04:38y de se siente bien rico estar enojado, sino como tienen un objetivo en ti para que entonces
04:46puedas al bienvenirlas y decir así me siento cómodo, no tú puedas armar un poquito de
04:52cómo te gusta vivir la vida, entonces yo sé que suena un poco filosófico, pero para
04:59eso están los niños con nosotros, para enseñarlos a vivir, para enseñarlos a disfrutar de este
05:03mundo, de los grandes placeres de cuidar la naturaleza, de hacer relaciones ricas, saludables,
05:09donde ellos crezcan, donde puedan dejar un granito de arena, para eso están los niños
05:13con nosotros, entonces si ellos pueden entender se por adentro van a poder entonces navegar
05:24este mundo un poquito más fácil y más bonito y más significativo, entonces la función
05:29de los límites para resumir es poder marcar una cancha dentro de lo cual los niños puedan
05:36desarrollarse entendiendo que mantener esta cancha los ayuda a vincularse más bonito
05:43con otros.
05:44Y muchas veces pensamos que los límites son como un poco de papás súper rígidos y entonces
05:52no le quiero poner límites a mi hijo porque estoy en la crianza positiva y amorosa y respetuosa
05:58y entonces pues no le quiero decir no, pero es que pobre, pero yo me he dado cuenta que
06:03un niño sin límites es un niño infeliz, claro y ansioso y temeroso y enojado, exacto
06:11es como como siento que es como un mar de sin fin, en donde pueden llegar y hacer todo,
06:18pero de pronto es como y luego ¿dónde está mi protección? O sea yo como que me lo imagino
06:22como adentro del mar en medio de la nada, no tocas nunca una pared, un piso, entonces
06:27te sientes súper desprotegido, sí, sí, siento que los límites les dan un poco como
06:32esa protección y ese límite de hasta aquí, aquí estoy tocando pared, aquí toco el fondo,
06:38aquí toco el, o sea no como que sé que hasta aquí estoy protegido, ya de allá para afuera
06:44no es que sea la jungla y que me vaya a pasar algo, pero entonces ya a lo mejor de ese límite
06:49para afuera voy de la mano con mi mamá, voy explorando, vamos viendo y a lo mejor tú
06:53me dirás, pero a lo mejor dentro de mientras más crecen los niños, a lo mejor esa cancha
06:58como tú lo ponías de límites se va haciendo más grande, a lo mejor le empiezas a dar
07:01un poco más de permisos o más tiempo fuera y entonces empezamos, o sea tiempo fuera de
07:06casa pues no, no tiempos fueras de esto. No, me encanta el ejemplo que acabas de dar porque
07:11creo que ahí hay un, comúnmente hay un malentendido, como que los límites es controlar y controlar
07:19y limitar es completamente diferente. A ver. Controlar es que alguien ejerza cierto poder
07:29sobre el otro. O sea, haces lo que yo te digo. Exacto, porque yo lo digo y soy tu mamá
07:34y te pone los calcetines rojos. Bueno, ahí fórmula perfecta para que tu hijo de la edad
07:39que sea, se enfurezca y te diga no. Justo lo hice yo, pidiéndole que se pusiera calcetines
07:45negros y no blancos porque quiere estar descalzo. ¿Por qué mi amor? Porque estos se ensucian.
07:50No mamá, no sé. Bueno, fue un caos hasta que fue como, ya no sé ni cómo le hice,
07:54lo logramos entre toda la familia porque estábamos todos ahí, pero sí llegó un momento en el
07:58amor. Pues porque ya, porque te lo estoy diciendo yo. Y dije, bravo. Que de repente
08:03también hay momentos donde sí necesitamos que nuestros niños y niñas confíen en nosotros
08:07porque eres de adulto. Y porque sí, porque lo dices, tú tiene, tiene que tener cierto
08:12nivel de autoridad y uso la palabra derecha porque últimamente con estos temas de, de
08:20crianza positiva falsa y respetuoso falso y todo esto, decir autoridad para muchos como
08:26¿cómo? No, es diferente ser autoridad entre ser autoritario. Autoritario es dictador.
08:35Yo creo que es a mi manera y solo a mi manera. No, no. Y es la misma diferencia entre limitar
08:40y poner y controlar. Controlar es yo como soy tu mamá, como sé mucho, como como soy
08:48superior a ti, te controlo y claro que cualquiera. Y hasta me imagino un niño, una imagen de
08:55una mamá pisando a su hijo y diciéndole no, aplastándole, diciéndole tú no tienes
08:58derecho a decir nada. No, sí tendrás derecho a decir algo. Limitar, en el ejemplo de los
09:04calcetines es este hijo, hija, mi amor, como le te refieras a tu hijo, hija. Tienes que
09:11ponerte calcetines, no es opción. Hace mucho frío, te puedes poner los negros o los rojos.
09:17No, pero quiero los blancos. No, escogí que los blancos no porque se ensucian y que crees
09:22no los quiero lavar. Te pones estos o estos. Y luego empiezas a hacer esta parte, esta
09:26mamá que dices, bueno, tampoco pasa nada si el calcetín blanco se ensucia, lo lavo
09:30y tantán. Pero yo le dije no, también quiero que entienda que a lo mejor sí hay calcetines
09:35con los que digo no importa, vete a jugar y tal. Y hay calcetines en los que digo, pues
09:39no está padre que vayas percudido siempre. Claro. Y luego digo, pues no son unos calcetines.
09:44Entra como esta confusión en mi cabeza de, pues hay que darle prioridad, o sea, el valor
09:48a las cosas. Son unos calcetines. Pero también habrá quien me diga, claro, tiene que ir
09:52inmaculo a la escuela y yo no voy a estar tallita y tallita y tallita y calcetines a
09:55mano porque también es gastante. Dices, por supuesto. Entonces tendrás calcetines para
09:59jugar descalzo y calcetines con los que sabes que no puedes estar descalzo. Y es ahí donde
10:05tu estructura, tu organización como mamá, que tú pienses antes del conflicto, que te
10:10des chance de salirte del conflicto para pensarlo, le puede ayudar a tu hijo a que pueda jugar
10:17dentro de esa cancha. Porque a ver, en este caos de y es un ejemplo bien bobo, pero son
10:22los que nos ponen el pie en el día a día, no? Si en ese momento, cuando estás peleando
10:28con él, ella te pones a pensar, bueno, pero el rojo, pero el negro, pero el blanco, pero
10:31si será importante, pero no, pero y ya escuchaste a tu abuelita diciéndote tú deberías de
10:36estar siempre perfecta y preciosa y estás pensando no, pero porque yo estoy pensando,
10:41intentando darle a mi hijo este mes y ya en ese momento y eso. Es por eso que la crianza,
10:47la experiencia de ser mamá, de ser papá, de acompañar a un niño a crecer es tan valiosa
10:52porque eso de tu historia que quedó grabado de cierta manera en el inconsciente, pero
10:58que no le has dado muchas vueltas, se pone a flor de piel. Lo que intento decir y rescatar
11:07es. Es por eso un momento privilegiado, porque tú puedes regresar a estas cosas para poder
11:13reordenar las tip, reordenarlas no frente a tu hijo en ese momento. Si en ese momento
11:20estás peleándote con tu abuelita que te dio, que en su mejor intención te intentaba
11:25decir las niñas, porque somos mujeres, pero también les podría haber dicho al niño.
11:30Los niños tienen que estar de esta forma y te estás peleando con esto que la sociedad
11:36te dice. Y entonces a lo mejor era patriarcal y ya en ese momento ya perdiste. Por eso,
11:42tu estructura, tu organización, tú previamente al conflicto, tener ciertas cosas claras te
11:48ayuda. Entonces, si queremos empezar a apuntar cosas tip número uno, no tienes que decidir
11:56todo frente a tus hijos y no nada más no tienes, no puedes. Hay que ceder un poco en
12:01eso y decirle a tu hijo, no estoy muy segura del color de los calcetines, déjame, me voy
12:08a terminar de hacer mi café. Te echas una pensada y puedes priorizar. Es el tip dos,
12:13prioriza cuál es tu objetivo en ese segundo, que se pongan los calcetines o que los calcetines
12:18blancos no los use, porque dentro de dos horas es la boda en la que espaje. Y si quieres
12:24que vaya con los calcetines limpios, claro, claro que quieres quedar bien con tu prima
12:28y que quede, que vaya limpio. Entonces, este momento de quitarte físicamente, mentalmente
12:35y emocionalmente del momento, creo que da mucho pie a que tú puedas entender tus límites.
12:41Lo que intento decir es los límites que les des a tus hijos, tienes que haberlos masticado
12:47tú antes. Eso es lo que te iba a decir. O sea, sí tenemos que tener una estructura
12:50de límites como familia, ¿no? Claro. Con la madre y hija, sobre todo, tener los mismos
12:53límites bien plantados. Porque si yo le digo, no, con el balón no se juega dentro de la
12:57casa, mi amor, pero de pronto llega papá y le dice no, y se ponen a jugar adentro,
13:02va a decir, ¿dónde está el límite? El límite me lo pone mi mamá, me lo pone mi
13:05papá, o me paso los límites por donde yo quiera, porque pues uno, cada uno hace lo
13:09que quiere. Entonces, los límites los tenemos que tener ya bien planteados, o sea, como
13:13un poco, van un poco de la mano también con los valores como familia, ¿no?
13:17Cien por ciento. Y entonces, a ver, sabemos que adentro de la casa no se juega. Sabemos
13:21que a la hora de la comida comemos todos juntos y no vemos tele y no usamos celulares, eso
13:26también es un límite. Sabemos que, o sea, entonces, estos límites los platicas, literal.
13:31Claro, los platicas, los organizas en tu casa, los estructuras en tu casa, porque así
13:36el niño puede llegar a este, a esta cocina, regresando al ejemplo del chef, ordenadita,
13:42de ya sé cómo son las cosas. No están las cosas nada más puestas así porque es, está,
13:47tiene una lógica, las ollas están acá, lo escucharon, y ya puedes tú interactuar
13:51con eso, cuando tienes cierta lógica. Y también puedes empezar a jugar con eso,
13:58porque parte muy importante de los límites, y no me estoy contradiciendo, estoy yendo
14:02un paso más allá, es que puedan ser suficientemente flexibles, porque ¿qué pasa el día? ¿Qué
14:11nos pasa en pandemia? La regla de no se puede jugar en la casa, no, pues, ¿qué crees?
14:16Todos los juegos son en la casa, porque en este momento el mundo tiene ciertas condiciones
14:22que tenemos que hacer, entonces, órale, vamos a jugar con vólibol, va, no vamos a poder
14:28jugar con el balón, pero sí con un globo, va, ya no hay globos, ok, con una pelota,
14:33suave, ¿sabes por qué suave? Pero lo platicas con tu hijo, y este es una, otro de los tips
14:39que me gusta mucho de Harvard, de Making Thinking Visible, es una teoría de aprendizaje, de
14:45hacer visible el pensamiento, entonces el objetivo es que tú con tu hijo vayas como
14:51desplegándole, subtitulando todo esto que estás pensando, entonces, ¿qué diferente
14:57de que tu hijo no diga un día, desamaneció loca porque ayer dijo que sí, pero hoy dijo
15:02que no, qué diferente a decirle, ¿sabes qué? Estamos en una situación donde tenemos
15:06que estar adentro de la casa, y por eso tenemos que, vamos a ser flexibles, ¿cómo la hacemos?
15:13La regla de no jugar con balones adentro de la casa es porque el ruido, porque tus hermanitos
15:18están dormidos, porque se rompen las cosas, porque es peligroso para ti, porque los cristales,
15:24porque papá y yo, o quien sea que haya construido la casa, invertimos tiempo y esfuerzo en que
15:31esté tal, porque ayer limpiamos, todas las razones que tengas se las puedes exponer y
15:37decirle, pero ¿sabes? Hoy pasan a segundo término, porque es muy importante para mí
15:41que juguemos un ratito, ¿cómo le hacemos para, máxima, que esté seguro? Creo que los límites
15:49siempre tienen que ir en función a que la primera cosa es que esté seguro. Sí, el bienestar,
15:53el bienestar de los niños. Tanto físico como emocionalmente, y entonces decirle,
15:59podemos hacerlo hoy porque ya, yo adulto, y ahí también le das un sello de autoridad,
16:06porque sí es importante que los adultos guíen. Y que aprendan desde chiquitos también a lidiar
16:11con la autoridad. Claro. Por alguna u otra razón siempre van a tener autoridad en el trabajo,
16:15con los maestros, en la oficina, o sea, siempre va a haber alguien que represente un poco más de
16:21autoridad que nosotros, ¿no? Claro. Igual nosotros mismos tienes autoridad, ya sea tu suegra o la
16:28abuela de tu esposo, o tu abuela, o sea, quien, o tu jefe, ¿no? Y entonces ya aprendes a respetarlo.
16:32Claro, es una condición de la sociedad. Y aprendes a respetarlo, y a lidiar también con eso,
16:36porque luego hay adultos que no saben lidiar con la autoridad. Claro. Y tampoco esta padre.
16:40Poner límites implica eso, poderlos ayudar a entrar a un mundo social, ¿no? Donde no nada
16:47más lo que ellos quieren, que es aquí donde la disciplina efectiva, respetuosa, consciente,
16:53y todos estos, de repente es malentendida, porque se cree que todo tiene que ir al centro del niño,
17:00y no, el objetivo no es que el niño tenga un trono en la sociedad, más bien es que tenga un
17:06lugar dentro de una sociedad que ya tiene ciertas características. Un lugar funcional. Claro. No,
17:12o sea, creo que esa parte de la, es súper marcado, porque yo lo veo con la, con tipo,
17:17con iamahuasí, que dicen, es que ahora las escopetas le tiran a los patos, y igual al
17:22revés, los patos a las escopetas. Los patos a las escopetas. Y es que no, y yo decía, a ver ma,
17:25es que no es eso, pero tampoco quiero formar un niño que entonces de grande no tenga voz,
17:30que nada más sea un borrego, que no le voy a pagar las ganas que tiene de experimentar,
17:36y de preguntar, y de investigar, y de curiosear. Pero mucha gente se va a la otra, ¿no? Si tiene
17:41que hacer todo lo que el niño quiere. Y no, ¿cómo marcas ese límite? O sea, ahorita ya sabemos que
17:45los límites son esta cancha donde el niño puede jugar, que le da, que le da felicidad, porque sí,
17:50que le da seguridad, que le da paz, que le da contención. ¿Cómo hago que esos límites sean
17:58escuchados y respetados, sin caer en el otro lado, en el autoritarismo? En el, los pones,
18:04porque así es el límite que pusimos, y ahora me haces caso, pero también el niño, no porque le
18:09digas, mi amor, este es el límite, te va a hacer caso. ¿Cómo hacemos valer ese, de manera respetuosa,
18:17pero efectiva? Creo que lo más importante es, en esto la intención sí es lo que cuenta. Y lo digo,
18:26porque de repente, si cuando uno está sosteniendo un límite, sí tiene que ser tan tajante y marcado,
18:34que si de lejos toman una foto, a lo mejor dicen, esta mamá es autoritaria, y no está escuchando a
18:38su hijo. Pero no saben lo que está pasando ahí. Entonces, sí la intención es lo que cuenta,
18:44y por eso empezaba a, pensando, los límites tienen una función, los límites tienen cierta
18:51organización, y le va a dar estructura. Entonces, paso número uno, que no hay pasos, pero por
18:57empezarlos a pensar, tú ponte a pensar qué es prioritario para ti, en tu casa. Tips, siempre la
19:04seguridad y la salud, son guía clave, ¿no? No le vas a dar chance al niño de jugar en el barandal si
19:12tiene dos años. O sea, o quince, no. Exacto. A lo mejor quince, sí, porque ya sabe, cae parado, o sea,
19:18ahí vas moviéndole. O sea, la cosa es, y ahí la flexibilidad es lo importante, ¿no? Pero sí,
19:27si tiene cinco años, y porque va a parkour, le das chance de que haga lo que quiera, pues tampoco,
19:31porque le está dando una idea de que de verdad no le va a pasar nada, o es de goma, y no. Pero bueno,
19:38lo primero es que tú tengas bien claro cuáles son tus límites, junto con tu pareja de crianza,
19:44y un poquito más allá, con tu equipo de crianza, de repente tenemos gente que nos ayuda, desde
19:51empleados domésticos, hasta la suegra, el tío, el abuelito, la maestra, estas personas que estén
19:58más o menos en la misma guía, en la misma pauta, y no te estoy diciendo que todos tienen que tener
20:04exactamente los mismos límites, porque a lo mejor, claro, cuando tu suegra va a recogerlo,
20:08el kinder le lleva un chocolate y no te vas a pelear con tu suegra, porque también es parte
20:12de la cosa linda de tener abuelita, ahí tú cedes, pero sí, él, tienes que ir en el coche con el
20:22cinturón de seguridad, no es negociable, es que tengas estas cosas suficientemente claras con
20:27todos, vale mucho la pena, y también que puedas platicar con tu hijo de las diferencias, ¿no?
20:34Para que entonces tu hijo te pueda llegar a decir, ¿qué crees? mi abuelita me trajo un conejito,
20:40y estoy pensando, porque sí conozco ese caso, y la mamá decía, qué rico de ti, ella ni de chiste,
20:46porque así era su calidad de vida, ni de chiste le daba azúcar, pero decía, uf, qué diferente a que
20:53una mamá se pusiera a pelear con la abuela para decirle, mi hijo no, pues no, mi reina, naciste
20:59en un mundo donde, A, existe el azúcar, y B, no nada más contigo puede aprender cosas, puede
21:06de muchos lugares, y tu hijo, el objetivo también de estos límites es que en un futuro, él, ella,
21:12puedan tomar sus propias decisiones, entonces regresando a la, a la lista, uno, más o menos,
21:19ten claro tus prioridades, tus parámetros, qué sí, qué es negociable y qué no es negociable,
21:27de repente hay algunas cosas en el, en el intermedio que habrá que poder, como les
21:31decía hace ratito, subtitularte y poder razonar con el niño, eso, y negociar con él a lo mejor,
21:38o sea, platicar, o no sé si negociar, pero a lo mejor en conjunto, reestructurar ese, ese límite,
21:45o delimitar, como me gusta a mí pensarlo, es invitarlo a la mesa a que se, a escucharlo,
21:52pero también después decirle, no estoy segura de eso, déjame, lo pienso, si eres mamá,
21:59papá soltero, lo piensas y luego le dices, o lo consultas con quien quieras, o déjame ver con tu,
22:04con tu mamá, con tu papá, que el equipo de cría, no tiene que ser tu inmediato,
22:09y es a lo que decía hace ratito, hay que saber quitarnos de ahí, porque de repente,
22:15en esta apuesta del límite, es mal entendida, que por ahí se decía, este, tiene que ser luego,
22:22luego, para que sea contingente y el niño entienda, y entonces de verdad no te agarre
22:25la medida, hay una intención falsa, de que tiene que ser en ese segundo que se den los, las, este,
22:32las consecuencias, las respuestas, el punto final, pero hay un valor mucho más grande,
22:41en que te puedas hacer para atrás, pensar, reflexionar, platicarlo con su papá y regresar
22:49a poder decirle, ya lo decidimos y órale, si no vas a ir al, al campamento, este,
22:56porque ya, ya escuchamos lo que nos, nos decías y órale, es diferente ponerte a negociar con tu
23:03hijo, a escucharlo, los niños siempre merecen ser escuchados, no siempre, de repente ponerte
23:11a negociar con ellos, puede ser confuso para ellos, no estoy diciendo que no vas a poder,
23:16no, no, no va a haber un, este, ping pong ahí, estoy diciendo, la decisión corre de tu lado,
23:23porque eso les da tranquilidad, les da seguridad, les está diciendo, la cancha es esta,
23:30y la estoy decidiendo por todas las bonitas razones que hace, hace rato decíamos, por amor,
23:35por respeto, por unión, un ejemplo que me gusta poner mucho en el consultorio es,
23:39le, le preguntas a tus hijos, en qué vas a invertir, le preguntas a tus hijos,
23:44qué tipo de seguro van a comprar, le preguntas a tus hijos si van a hipotecar, no,
23:49hay cosas que son del tema de los adultos, y eso también es parte de la seguridad que hay que
23:54darles, entonces, si hay que escucharlos, claro, hay que poder entender su perspectiva,
24:00y hay que es más, decirle, si te escuché, si te entendí, entiendo por qué no quieres ir al
24:04campamento, me quedé con este ejemplo, este, es difícil para ti, quiere, pero,
24:10pues vas a tener que ir, o, no, decidimos que, lo que sea con tu, que no vas a ir al campamento,
24:16pero estos días vas a hacer este, este y esta actividad, exacto, un límite es poder decirle,
24:22yo tengo un rol y tú tienes otro rol, creo que eso podría ser uno de los 20 más contundentes,
24:29límite no es respetar las reglas, es poder diferenciar entre los roles,
24:34es que ellos se sientan protegidos, es que sienten que quien está a cargo,
24:38¿se acuerdan de estas teorías de los alfa, no?, hasta en los animales es bien claro de,
24:42cuando en una manada, si está bien claro quién es el alfa, eso no tiene que ver con maltrato,
24:46tiene que ver con algo hasta cerebral, hay algo superior a mí que me protege,
24:51exacto, hay un orden, hay estructura, la estructura de adentro es la estructura de
24:55adentro, de afuera es la estructura de adentro, exacto, como, bueno, aquí Ilse,
25:01nos tenemos una pregunta, ¿cómo le enseño a mis hijos a respetar a las nanas porque las muerden
25:05y obvio ellas no le pueden pegar?, claro, no, ni ellas ni nadie, estaría padre que nadie le
25:11pegara, claro, porque justo, como aquí, ¿cómo le marcas este límite de no se muerde, no a las
25:18nanas?, a nadie, claro, y está muy buena la pregunta porque creo que es lo que decíamos
25:24hace ratito, los niños entran a una sociedad ya marcada, ¿cómo enseñarle a los niños a que en
25:34nuestros diferentes roles, pero todos merecemos respeto?, creo que es el fondo de esta pregunta,
25:40¿no?, tal cual, tú pudiendo decirle, fulanita, está aquí para ayudarte y para cuidarte, su trabajo
25:49es cuidarte, cuando tú haces esto, no le estás cuidando, y pone una consecuencia clara, si tú
25:55decides lastimar a fulanita, tendríamos que pensar en los años, ¿no?, pero si estoy pensando que
26:03están mordiendo, a lo mejor tienen 3, 4, 5, son chiquitines, son bastante pequeñitos y me gusta
26:12mucho pensar dos cosas separadas, no, por un lado, si hay que esta conducta poder entenderla, hablarla,
26:19limitarla y hacer toda una campaña para poder atacarla, me refiero a campaña con no es nada
26:26más en ese momento, dile que no, poder jalarlos en otro, a ver, cuando un problema de estos pasa
26:34o una situación que altera las emociones, me gusta recomendar que en ese momento pensemos como una
26:41ola que estamos surfeando, al momento en el que la ola rompe, uno solo sobrevive, uno solo ves como
26:48te agarras de tu tabla, flotas y tranqui, entonces, si acaba de pasar en ese momento, a lo mejor
26:55decirle lo que acabas de hacer, lo que acaba de suceder, en esta casa no se puede, límite, claro,
27:01al ratito lo platicamos, te lo llevas, lo separas de la situación, tú también respiras y te tranquilizas
27:07porque la estructura de adentro es la estructura de afuera, es la estructura de adentro y esto que estás tú
27:12modelando con tu ejemplo de estoy tranquilizándome porque en este momento no te voy a, porque dan
27:19ganas, o sea, hace rato platicábamos de si hay momentos en los que los niños pueden provocar
27:25emociones en nosotros y otros adultos que te encienden, entonces, así como si tú quieres
27:33que tu hijo pueda modela, pueda modular este encendido, habrá que modularlo tú primero,
27:41entonces, ahí, paso número uno, entender que es una ola, entender que en ese momento no tienes que
27:48hacer nada en ese segundito, porque no es un perrito que tengas que decirle cuando hizo pepí, no,
27:53no es un perrito tu hijo, es un humano, entonces, si tienes la capacidad de entender y de esperar a
27:59otro momento, te alejas, te tranquilizas y en otro momento lo retomas y le dices, fíjate que él te
28:08vea a lo mejor también cuidar a esta persona a la que ha mordido y acercarte con la nanita y decirle
28:15oye, a ver, ¿dónde te mordió? déjame, vamos a lavarte, vamos a ponerte crema y echarle un poquito ahí de
28:20este, de crema a los tacos ayuda, cada equis tiempo preguntarle, oye, ¿cómo vas? ¿cómo te sientes?
28:27me imagino, y no nada más a lo físico, me imagino que te va a haber hecho sentir muy triste que
28:32que te mordió y después poderlo platicar con con tu hijo o hija y decirle algo como
28:41hacer como todo un caminito, no, la primera, el primer paso del camino es
28:50decirle
28:53no me puedo imaginar cómo te estaba sintiendo cuando esto pasó, que sentías para que la mordida fuera
28:59tu salvación, y aquí exacto, exacto, lo usó como un recurso último, eso es una buena idea de pensar,
29:06no lo está haciendo tu hijo por malcriado, por mala onda, lo está haciendo porque es lo único
29:11que puede hacer frente a esa situación, en esos momentos si son tan pequeñitos como me lo estoy
29:16imaginando, lo que recomiendo es caer con una hipótesis, si nos paramos, si nos paramos en
29:24esa situación esperando que nos respondan todo, es bien complicado, oye, pero ¿por qué lo hiciste?
29:30si alguien me pregunta ¿por qué hice tal cosa? probablemente ni yo sepa, el niño menos, pero
29:37poder decirle, yo creo que pensando en lo que pasó, creo que estabas bien enojado porque
29:42fulanita no te dejó comerte otro chocolate, es bien frustrante, usen palabras, usen palabras y de
29:51las grandes también, es bien frustrante no poder comerte el chocolate, estabas tan enojado que
29:58creíste que darle una mordida era solución, y ahí ¡pum! entras en el límite, morder no se vale,
30:06nunca, a nadie, no puedes morder, a la siguiente, y es la última parte de la fórmula, a la siguiente
30:14que te sientas tan frustrado, puedes y le das una serie de cosas que a lo mejor pudieras hacer,
30:20abrazar un peluche, pedirle venir a buscarme, decirle no me gusta que no me des un chocolate,
30:27porque ¿qué crees? y sea vale reclamar, no se vale lastimar, hoy decidiste morder, ya no vas a poder y
30:36aquí pensamos en la consecuencia, ahora ¿por qué? ahorita ni se me están ocurriendo y es el momento
30:41indicado para decir, por eso no se dicen en el momento cuando tú estás también ardiendo del
30:47enojo, porque aparte da mucha vergüenza que un hijo muerda a alguien más o lastime a alguien más,
30:51y te pone en un lugar bien incómodo, porque hasta te pones a pensar, bueno habrá tenido razón,
30:57no tenía razón, pero yo sí quiero que se defienda y entonces era una, y te pones en un,
31:01por eso tienes que hacerlo en otro momento, y poder por un lado ayudarlo a reparar y decirle
31:10vamos a ver cómo sigue fulanita, vamos a ver uno de tus curitas, y a lo mejor la consecuencia puede
31:18llegar hasta ahí, vamos a hacerle un dibujo y a decirle que lo sientes muchísimo, esto no puede
31:23volver a pasar, por eso es tan importante que las primeras veces que pasan algo los límites sean así
31:29de tajantes, de repente separarlos del lugar ayuda mucho, o sea si acaba de pasar el evento y decirle
31:36¡auch! morder no, que lo cargues, y si te tienes que ir de la fiesta de navidad 10 minutos, te vas
31:42a la fiesta de navidad 10 minutos, porque sabes lo constitutivo que es esto, sabes lo, pensando en
31:47esta torre que se está estructurando, estás en un momento donde dices, aquí tengo que poner
31:52atención ahorita, no es negociable, no es para después, sí es importante poder dar, ahí entra
31:57el límite como adulto, exacto, ahí entra tu límite de primero, o sea mi prioridad ahorita es esta
32:02estructura y darle estructura a mi hijo, y no el que mi mamá me va a decir cómo te fuiste de la
32:07comida tan temprano, es que no puede ser, nos dejaste, ya después lo corrige eso, es un niño
32:13déjalo, no, no, no, ahí yo también pongo límites con mi familia, primero está la construcción de
32:19mi hijo, después está el evento familiar, y no es por faltar al respeto al evento familiar, pero
32:24es importante que ahorita 5-10 minutos me vaya con mi hijo, lo platique, resolvamos esto y regresamos.
32:29Y a lo mejor que le platique no es siquiera en ese momento te dio chance de resolverlo,
32:34más bien separarlo a decirle lo que acaba de pasar, me tiene y poder hablar de ti, eso creo
32:40que es uno de los más grandes tips, esto que acaba de pasar me tiene ahorita muy enojada, no tengo
32:46ganas de platicar ahorita, necesito que me acompañes a dar una vuelta a la cuadra, al ratito este,
32:52ahorita que regresemos vemos que cómo seguimos este conviviendo con la familia, con la familia,
33:00lo que sea, y a lo mejor ahí puedes poner un micro límite, ya no vas a poder seguir viendo la
33:04película con tus primos, vas a tener que quedarte un ratito conmigo, y ahí tu estructura ayuda,
33:09te vas a quedar con tu kit de cosas que hacer solito, entonces ya sabes, porque tenemos niños,
33:16que hay momentos en los eventos sociales, por ejemplo, donde necesitan algo solos,
33:22si se engendran, y entonces traer una mochilita con sus juguetes favoritos, con tal, y también tu
33:29hijo al escuchar que tú estás en esta situación, también le bajan dos rayitas, o decirle a alguien
33:36échame la mano, salte un ratito a jugar con él con la pelota, y no, no es un premio que haya
33:42conseguido la atención de alguien más, le estás diciendo este lugar, ese también es un límite,
33:47los límites no es, esto es muy importante, los límites no es hacerlo sufrir, los límites decirle
33:56así, no, lo que estaba, tampoco le vas a poner, bueno ahora te vas con el abuelo a comerte un
34:02helado de chocolate tú solito a tu heladería favorita para que te separes, no estamos diciendo
34:07eso, pero sí estamos diciendo, ya con eso no puede ser que sí puedes hacer, lo que acabas de hacer,
34:13pensando otra vez en las canchas, me lo estoy imaginando, no sé por qué, como un mundo de
34:18Super Mario, este, ya no puedes entrar a este mundito, pero todos los munditos siguen, siguen
34:24abiertos, porque eso también te da una, te da confianza. Sí, tampoco le vas a castigar y vete a
34:28la esquina, ahora toda la fiesta vas a ver uno que no va a jugar y vas a estar en la esquina, pero ya jugar con tus
34:32primos ahorita no, porque ya se madrearon, no, porque ya se mordieron, porque ya se patearon,
34:37porque ya se saturaron entre ustedes, dense ese respirito, tú vete para allá, tú vete a brincar la
34:44cuerda, tú a dibujar, tú vente a platicar, vete a bailar, respiren tranquilitos y al ratito que
34:49a todos se les baje, o al menos si tu hijo es el que estaba como eso, se te baje, te vuelves a
34:54integrar. Claro, claro, y le estás dando también un, las cosas se reparan, las cosas se solucionan, tú
35:01puedes con esto, confío en ti, no porque ya pegaste una vez, porque muchas veces pasa eso, ¿a poco no?
35:06Este, que se portan mal una vez y como hilo de media, porque no los podemos contener, justamente
35:15es el objetivo de los límites, poder decirle en este mundito, ya no puedes, pero en este y en este
35:19y en este y en este, sí, ¿cómo te ayudo? Ahí es donde tu estructura les ayuda. Y conozcas a tu hijo, ya se
35:27engentó, sabes que esto ya es porque está cansado, ya está engentado, ya está sobre estimulado,
35:33necesita sentarse y pintar y no escuchar, ni ver, ni hacer, no, no, tranquilito, y entonces cuando
35:39otra vez, y eso nos pasa también a nosotros, ¿cuántas veces estás en una reunión y dices, yo me quiero ir, ya estoy
35:44harta, ya como que el ruido, la gente, ya necesito encerrarme en el baño, así, en silencio. Unos
35:50audífonos en este kit, en esta mochilita, son muy buena idea, algo que lo ayude a separarse un ratito,
35:56poner música. Ahorita que vienen fiestas, esta mochilita me encanta, porque la reunión familiar,
36:02porque la posada, y sí, si nosotros nos engentamos y de pronto dices, ya es hora de irnos, ellos
36:07también, y se sobre estimulan muy fácil con tanta cosa y con tanto que si el dulce, la posada,
36:13el pastelito, y entonces a lo mejor entre azúcar, niños, gritos, cosas nuevas y todo, llevarles esta
36:18mochilita. Deberíamos hacer un doble clic en este, la mochilita de la posada. También. ¿Qué cosas
36:24tendría que ver ahí? Porque se me acaba de ocurrir un chorro de cosas que no sé si nos va a dar tiempo,
36:27pero, este, que yo les llevaría un cuentito de dibujar, unos cochecitos que ellos pudieran solos,
36:35algo que, no sé, de estas, como, que luego bolsitas o globitos sensoriales, exactamente,
36:43que tienen como diamantina y que voltean, que también como que te da un poquito de paz,
36:46este, a lo mejor algo, plastilina, o algo como que también siento que pueden ahí como que apretar y
36:51sacar como un poco energía, ¿no? Como de, saco energía en la plastilina. Y ahora, tú conoces a
36:56tu hijo, de repente hay unos que se pueden clavar horas pegando de estos, o stickers, o de estos
37:03diamantitos, o no sé cómo se llaman, este, pero también que se haga algo que le gusta. Si tu hijo,
37:11me estoy imaginando. Y que ya conoce. Exacto, exacto, que ya conoce. Que le dé paz. Ajá,
37:17no que te dé paz a ti. Porque, me acordé de alguien que me decía, es que, de verdad,
37:22le lleve todas estas cosas y no quería. Y ellos, pues no, tu hijo es súper activo. Tiene siete
37:29años, le encanta correr, está con toda la adrenalina y quieres que se ponga a pegar diamantitos,
37:33pues ni tú podrías. O sea, imagínate que a ti te sacan del antro, es de verdad, ese nivel de
37:39excitación. Te sacan del antro a decir, ay, ponte a leer poemas. No, o sea, tiene que ser algo que le,
37:48algo para él, ella, algo pensado. Sí. Acá tenemos una pregunta que nos dicen,
37:54diferencia entre control y miedo. Ah, qué buena pregunta. Entre control y miedo. Es que lo estoy
38:04pensando, no sé si te entendí bien, Mateo. Yo creo que es como esta parte en la que todos pensamos
38:10que para ser como autoridad respetada, tienes que generarle miedo, ¿no? Pero pues tampoco es
38:16controlar. O sea, ni lo vas a controlar, ni le vas a causar miedo. Más bien es, lo vas a delimitar,
38:21lo vas a acompañar. ¿Sabes? Me gusta pensarlo siempre cuando tengo dudas así con, con cómo lo
38:27pueden estar sintiendo los niños. Pensarlo en cómo lo podré estar sintiendo yo, o un adulto. Y estoy
38:33pensando como cuando entras a un nuevo trabajo, o en el trabajo en el que estés, y cómo tú observas
38:39a esta persona que te está guiando. Puede ser de mayor autoridad o de menos, o alguien que admires.
38:45¿Qué hace que admires a esa persona? Y que la respetes. Exacto, exacto. Va en línea con el
38:52respeto. No que le tengas miedo, porque a lo mejor la maestra de matemáticas de quinto,
38:56de primaria, te aterraba. Pero no, no exactamente la respetabas. Exacto. A lo mejor, ¿no? Era la
39:03maestra que, o en secundaria, como que era la maestra de las que luego, pues porque si te burlas
39:07de los maestros luego con tus amigos, y les ponen apodos, y no es exactamente a la que respetabas.
39:12¿A qué maestro respetabas? Era el maestro que te guiaba de una manera buena onda, que llevaba
39:19materiales atractivos, que te explicaba la materia de una manera mucho más amena. Ahora,
39:25miedo no necesariamente es malo. ¿Pero que una persona te genere miedo? Y no necesariamente es
39:31malo. O sea, no estoy diciendo terror. Estoy intentando justo jugar con las palabras y
39:36matizarlas. Estoy pensando en una jefa que tuve que admiración total, porque es una persona con
39:43unas pedagogías espectaculares. Y si había de repente algo en mí que decía, no le puedo decir
39:49cualquier cosa, porque qué oso. Entonces, si había algo que nos diferencia. No es mi amiga.
39:55Claramente no es mi amiga, porque sí tiene que tener este nivel. Los papás tampoco somos,
40:00ni son amigos de los hijos. No, no es tu rol. Tu rol no es ser amigo. Es un tema muy importante
40:06que también debemos de tocar algún día. Sí. De repente, sentirte en esta diferencia con alguien
40:14que te lleva a autoridad también es buena idea. No es del todo malo. Es el miedo, igualito que
40:23hace ratito le estaba diciendo. El enojo también puede cumplir una función positiva. No debo
40:28neta a los optimistas, pero de decirte, el miedo también te dice. Te hace moverte, te hace cuestionarte, te hace superar. ¿Para?
40:34El terror te paraliza y no te puedes mover. El miedo te dice, recalcula. Sí, no es por aquí,
40:42es por allá. ¿Se acuerdan? Intensamente. Es totalmente necesario que el moradito este miedo
40:48te dijera, espérate, hay todos estos obstáculos. Brinca, brinca. Exacto. Igual con las autoridades.
40:54No puedo tratar igual a mi maestra que trato a mi amiga, que trato a mi quien sea. Tiene que
41:01ver si hay algo de la barrera que es importante. Entonces, ¿cómo poder poner límites con respeto,
41:13si es todo un arte? Por un lado, que tú los tengas bien claros. Por otro lado, a esto es a lo que me
41:20refiero con la intención sí cuenta. Qué buena pregunta para poder reafirmar esto que dije hace
41:24rato, que creo que no aclaré lo suficiente. Si tu intención es controlar, vas por el camino equivocado.
41:31Si tu intención es dar miedo, vas por el camino equivocado. Si tu intención es acompañar, estructurar
41:37y decirle a tu hijo, es por aquí, ahí es donde la intención cuenta. ¿Qué más si controlar sería guiar?
41:42Pero si de repente eso no quita de que el niño o tú pueda sentir que estás de repente controlando.
41:51Sabes lo que me refería hace ratito con si alguien toma la foto de una mamá o de alguien que está
41:56llevando hasta el último de las consecuencias, te pones un calcetín, uno u otro, y está viendo que
42:04se lo está poniendo, el niño está llorando y diría, ¡qué autoritaria! No viste la historia de
42:08atrás. Por eso no hay que juzgar cuando vemos una escena con un niño y alguien poniéndole algún
42:13algún límite. Hay que estar curioso, hay que pensar qué pasó antes, porque si se puede de repente
42:19confundir, claro, por eso me parece una excelente pregunta. La intención es la diferencia.
42:24Acá hay otra pregunta que dice, mi hijo es hiperactivo diagnosticado con TDAH, ¿qué consejos nos
42:30puedes dar para trabajar los límites sin que se sienta violentado? La primer pregunta que te
42:39hago es ¿cuántos años tiene? y ¿en qué escenarios puedes tú ver esta hiperactividad? Porque es bien
42:48diferente que un niño sea hiperactivo cuando está haciendo la tarea, cuando está en diferentes
42:52escenarios. A ver, déjame volver a leer para intentar pensar. Que se sienta violentado creo
43:02que es lo más importante, no sin que se sienta violentado. Y regreso a la intención es lo que
43:08cuenta. Con todos los niños, pero sobre todo en niños con déficit de atención o con alguna,
43:17con necesidades específicas de organizar, otra vez, estructura de afuera, estructura de adentro,
43:23enfócate en la estructura. Entonces ayuda, ayuda a la que tenga días súper predecibles,
43:28porque eso le ayuda cerebralmente a sentirse más tranquilo. Por un lado, define bien las
43:33rutinas. En nuestra página tenemos un par de, tenemos un imprimible que se llama,
43:39está, lo pensamos para las vacaciones, si quieren luego les mando a través de Amaya el link para
43:47que lo puedan imprimir. Lo pensamos para vacaciones, porque justo el chiste es poder
43:50ayudarlos a balancear su día y que puedan sentirse más organizados. Entre más organizado se sienta y
43:59más organizado esté el ambiente de un niño con estas características, estoy hablando en general,
44:04no sé para tu hijo, pero a lo mejor esto te ayuda. Es más fácil para ellos avanzar,
44:09porque entonces la pelea ya no es contigo, mamá, porque me estabas diciendo que me pongas
44:13calcetines, ya es más bien, oye, ¿ya cumpliste lo de la lista? Dice que en la mañana tienes que tal,
44:18tal, tal, tal. Este tema de ponerle siempre muchos visuales a todos los niños en general
44:23para marcar límites de a esta hora se acaba la televisión, hay que lavarse los dientes,
44:28es hora de cenar, para bañarse, o sea, esos límites y eso sí marcarlos mucho ayuda.
44:34Claro, y justo es aquí donde la intención es lo que cuentas y lo que estás intentando
44:39es poner límites, ¿cómo poderlo platicar con tu hijo ayuda mucho? Porque algunos niños
44:46sí se sienten no violentados, pero sí intimidados y ya hartos de tener límites por todos lados,
44:53si es un mamá, ya, pero para otros les ayuda muchísimo, es aquí donde son, platícalo
44:58con él o con ella. Ayudan mucho las rutinas, de como, me gusta pensarlo como estas listas
45:06de ya acabe esto para hacer lo siguiente, la mañana tienes que haber acabado dientes,
45:12lunch, mochila, uniforme, ya hiciste todo esto, pues ya el siguiente paso, otra vez,
45:20mundo de variables, así de estructuraditos me lo imagino, ya hiciste todo esto, en el baño tienes
45:26que hacer esto, en la noche tienes que hacer esto para que puedan, y si se fija no son límites que
45:31tú estés poniendo, son cosas que así funciona mejor la vida, y eso te ayuda a que también tu
45:37relación con tu hijo sea más fluida, no eres tú contra tu hijo, creo que eso es muy importante,
45:42no eres tú contra tu hijo, eres tú con tu hijo ayudándolo a crecer, acompañándolo.
45:48¿Dónde te pueden encontrar? Nuestras redes sociales son Acrecer MX, mi hermana y yo hacemos un,
45:58intentamos poner algunas de nuestras reflexiones de cómo acompañar a los niños a crecer,
46:03desde la neuropsicología a su parte, desde psicoanálisis de mi lado, y poder ayudarlos
46:08a tener ahí recursos, tener ideas, de repente tenemos algunas listas de tips, últimamente
46:13están medio en stand by las redes, pero con sus preguntas y todo esto nos puede ayudar mucho a
46:22hacer por ahí videítos y contestarlas, pero por ahí nos pueden encontrar. Acrecer MX. Mar Urbán
46:28y Ale Urbán. Exactamente. Pues muchísimas gracias por haber estado aquí Ale, Ale, Mar, ya le cambié
46:35el nombre a la hermana, te estamos pensando Ale, muchísimas gracias por haber venido. Es un gusto,
46:39es un gusto poder pensar con ustedes y acompañarnos un ratito. Aquí nos vemos
46:43próximamente otra vez. Me va a dar mucho gusto. Gracias a todos los que nos vieron y nos escucharon,
46:47por favor compartan y pongámosle límites saludables y respetuosos a nuestros hijos.
46:53Les mando un beso, yo soy Amaya Aspiros, nos vemos todos los martes aquí por Love FM en
46:58el atelier de mamá a las 12. Que estén muy bien. Gracias Kavina, gracias a todos por
47:03habernos acompañado hoy. Un beso.