#LAtelierDeMamá: Cómo conectar con los adolescentes
Invitada:
Ana Abdala
IG: @anaabdalaf
Conduce:
Amaya Azpíroz
IG: @amayaazpiroz
FB: Amaya Azpíroz. Wellness & Fitness Coach
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Amaya Azpíroz
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00:00¿Cómo están? Bienvenidos a Ratos los Martes, aquí estamos, hechas bolas, hechas no bolas,
00:07ya saben que si no duerme una mamá, pues que si duerme, que si el niño, entonces yo
00:11ya no sé ni en qué estoy, pero estamos en el atelier de mamá, aquí como todos los
00:15martes, en este espacio creado con mucho amor y con mucha necesidad de tener las herramientas
00:21adecuadas para tener una maternidad y una paternidad mucho más, pues me encantaría
00:26decir relajada, alivianada, pero creo que la palabra adecuada sería llevadera, informada,
00:33responsable, consciente. Hoy le doy la bienvenida a Ana Abdala, ¿cómo estás? Bienvenida. Mucho gusto,
00:40Maya, muchas gracias y gracias a toda tu audiencia, espero hacer ese canal para que
00:44ustedes puedan acercarse un poquito más como a encontrar herramientas para afrontar estas
00:50etapas tan difíciles que de pronto nos llegan de la nada, así es que muchas gracias, gracias
00:55y feliz de estar aquí. Pues bienvenida y cuando quieras, pues vamos a platicar hoy de un tema,
01:02a mi punto de ver con niños chiquitos, con hijos chiquitos, súper complicado, que es la adolescencia,
01:08sí, esta parte de cómo me acerco al adolescente, cómo lo entiendo, porque creo que a veces como
01:14que les exigimos a los adolescentes, que ya los vemos como más grandes y que tengan como esta
01:19respuesta, capacidad y toda esta conciencia de adultos y la verdad es que su cerebro está,
01:25está más caótico que el de cualquiera en esa edad y les exigimos que respondan como muy maduros,
01:32cuando en realidad todavía no pueden. Exacto. Pero antes de empezar, quiero darle los teléfonos de
01:37la cabina, porque quiero que hagan, aprovechen, ya saben, aprovechen este espacio como una consulta,
01:42como una terapia gratis, para esto es este espacio. Llámenos a cabina al cincuenta y cinco,
01:47cincuenta y dos, seis, dos, trece, cero, cero, extensión catorce, catorce, o manden un mensajito
01:53al cincuenta y cinco, sesenta y uno, cero, cero, siete, cuatro, cinco, cuatro, lo estoy leyendo y
01:58estoy dudando de si lo estoy diciendo bien, así imagínense, pero si lo dije bien. Cabina cincuenta
02:03y cinco, cincuenta y dos, seis, dos, trece, cero, cero, extensión catorce, catorce, o mensajito al
02:07cincuenta y cinco, sesenta y uno, cero, cero, siete, cuatro, cinco, cuatro, con las dudas,
02:12comentarios, con todo lo que necesiten para exprimir este espacio que tienen ahorita,
02:18cuarenta minutos con Ana Abdala. Ahora sí. Gracias. Cerebro de los adolescentes. Sí.
02:23Que on. Y justo lo que acabas de decir me gustó mucho porque, o sea, no son niños ni adultos,
02:29¿no? Son un ente extraño. Son unas personas súper llenas de muchísima confusión, ¿no?
02:37De muchísima impulsividad, ¿no? Y creo que como papás se nos olvida que también nosotros fuimos
02:43adolescentes. Sí. ¿no? Y que estábamos hechos un nudo. Y que estábamos hechos un nudo y que además
02:48tampoco, menos en estas épocas, teníamos herramientas, ni mucho menos nuestros papás,
02:52¿no? Entonces, para empezar a hablar sobre el cerebro de los adolescentes, no puedo hablar del
02:58cerebro de los adolescentes si no hablamos primero del cerebro del niño, ¿ok? Entonces, el cerebro
03:03del niño, yo me traje mi cerebrito. Me encanta. Yo me traje mi cerebrito porque es muy importante
03:08entender, ¿no? ¿Qué le pasa? Fíjate que es muy chistoso, Amaya, porque cuando vas a un cuando vas
03:16a hacer una presentación como adulto, cuando vas a tu trabajo, te preparas demasiado, ¿no? Y llega
03:21la llega llega el momento de casarte y de tener hijos y no te preparas. No. Pero no te preparas
03:27ni para casarte. No. ¿no? No te preparas para tener hijos. No. Y nada más vamos como el borras
03:31teniendo hijos por todos lados porque a lo mejor el deber ser, ¿no? La construcción social. Entonces,
03:37se me hace tan importante que como papás tengamos esta responsabilidad, esta conciencia, ¿no? De
03:44prepararnos muchísimo para poder afrontar los momentos de que nos presente la vida y aún
03:48preparándonos esta cañón. La vamos a seguir regando. Yo tengo tres hijos y y por más que sea
03:57yo psicoterapeuta, que dé talleres, que que me dedico a esto, que hablo las veinticuatro horas del
04:02día de esto, la sigo regando. Sí, claro. Absolutamente, ¿no? Entonces, este, pues, hay que regarla lo
04:08menos posible. O al menos de una manera consciente. Sí, o ajá. Y saber que ya la regué, cómo lo puedo
04:14reparar. Exactamente, la idea es cómo hacerlo distinto, aunque tenemos que asumir que no somos
04:19perfectos y que también esos angelitos que tenemos en nuestra casa nos eligieron a nosotros para
04:24alguna razón, de evolución en su vida, ¿no? Entonces, este, avalemos un poquito del cerebro del niño para
04:31de ahí entrar luego luego al al cerebro adolescente y podamos entender un poquito más. El cerebro de
04:37las personas, no sé para dónde voltear, el cerebro de las personas, de los niños, desde que estamos
04:43dentro del vientre de nuestra mamá, desde ese momento se está formando y se están
04:48haciendo neuronas, conexiones neuronales. Entonces, el cerebro se divide, le dicen el
04:53tripartita porque se divide en tres partes, ¿OK? Esta parte de acá atrás, que es como el la parte
05:00abajo de la nuca, ¿no? De la nuca. OK. Ese es el cerebro primitivo, ¿OK? Este cerebro primitivo se
05:08encarga exclusivamente para la supervivencia, o sea, de comer, de dormir, de hacer pipí, de llorar
05:16si hay dolor, ¿no? Y es el que te avisa cuando tienes que escapar, es como un reptil. De hecho,
05:22le dicen cerebro reptiliano, ¿no? O sea, viene alguien y yo, pum, nada más sobrevivo. O sea,
05:28soy, ¿se acuerdan de la caricatura del león? No sé si la vieron, pero es como una caricatura
05:32extraordinaria que, o sea, cada vez que tiene miedo, se paraliza. Bueno, haz de cuenta, así
05:38nos pasa a nosotros, ¿no? Ante un estímulo o ante una amenaza, nosotros nos paralizamos,
05:44escapamos, o atacamos. Ese es como lo principal de esto. OK. Y este se desarrolla desde el vientre
05:51de nuestros papás, o sea, de nuestra mamá, hasta toda la vida, pero principalmente de los cero a
05:56los dos. Y después viene el cerebro límbico, que es el cerebro emocional, ¿OK? Este cerebro
06:03emocional se desarrolla de los dos a los siete años. Es mucho ahorita, a mí me encanta hablar
06:09del niño interior, que es de mis temas favoritos, porque creo que en los primeros siete años de
06:14nuestra vida se conforma prácticamente toda nuestra vida. OK. Entonces, si nosotros no
06:20comprendemos qué nos pasó, solamente vamos a ir repitiendo y repitiendo y repitiendo nuestra
06:26historia sin saber qué pasó realmente. Para poder hacer un cambio, hay que mirar qué sucedió. Lo que
06:32yo miro lo puedo transformar. Entonces, si yo no sé qué sucedió en mi vida, ¿no? Qué eventos
06:38sucedieron. Cuando decimos trauma, todo mundo dice, pero yo no estoy traumado. No, ¿qué creen,
06:44oigan? Todos estamos. O sea, literal todos, en algún momento de nuestra vida sucedió algo que
06:50no tuvimos las herramientas, porque ese es el trauma. El trauma es no haber tenido las herramientas
06:54para afrontar lo que estaba sucediendo en ese momento, ¿OK? Y no tuve una contención de mamá
06:59o de papá, que estos son cuidadores principales, como el apego, que ahorita voy a hablar de eso,
07:05y que tampoco tuvieron herramientas a lo mejor para acompañarnos en ese momento, ¿no? Entonces,
07:10se queda en nuestro cerebrito como si fuera una película, ¿has de cuenta? Que se pasa,
07:16se acuerdan de las películas antes, ¿no? Que eran como cuadrito, cuadrito, cuadrito, cuadrito. Ajá.
07:20Cuando sucede un evento muy fuerte, imagínate que ese cuadrito lo cortas y ese evento se va y se
07:27almacena en otra parte del cerebro. Tal cual la película de Intensamente. Estos recuerdos los voy
07:31guardando así. Exactamente. OK. Pero cuando, cuando fue un evento que yo no tuve las herramientas
07:37para afrontarlo, eso se mal almacena. OK. OK. Se va y se pone en otro lugar. Y de repente,
07:44de pronto tienes X edad, ya estás más grande, y reaccionas ante algo, y dices, ¿qué pasó? OK. ¿Qué
07:51pasó? Lo que pasa es que esta memoria se queda mal almacenada, y lo que se hace, OK, es tratar a
07:57través de terapias, de meditación, de muchísimas cosas, de conciencia, principalmente. Ajá, de
08:01reacomodarla. De agarrarla y volverla a meter como al carril del, de la, de la peli, ¿no? Y ya,
08:07fum, sigue. O sea, ya empieza a darse. OK, OK, OK. OK. Qué bonito acabas de explicar el tema de lo
08:12que es la terapia. Como reacomodar recuerdos mal acomodados. Así es. Y, y otra vez como
08:17acomodarlos en tu historia. Así es. Para que el carrete funcione sin pausas. Y que pierda,
08:22y que pierda como esa intensidad. Intensidad. ¿Sabes? O sea, como a resignificarlo. Y ahora sí,
08:28encontrarle herramientas. Ahora sí, porque en ese momento no las tuviste. Qué manera más bonita y
08:33más sencilla y más tangible de entender la terapia para todos los que a veces les da miedo ir a
08:40terapia. Sí. O que creen que es algo súper, como lo hemos explicado muchas veces, tabú, ¿no? De
08:44solo los locos van a terapia. Creo que no. Todos tenemos algún recuerdo mal acomodado y que a lo
08:49mejor y lo acomodas y dices, ni siquiera era eso, o sea, nada más fue que yo en ese momento sentí
08:54que me habían abandonado. Exacto. Cuando en realidad solo no pudieron ir a mi partido de
08:58boli. Exacto. ¿No? Exacto. Y yo dije, me abandonaron. Así es. Y no, Amaya, solamente no fueron a tu
09:03partido de X o a tu presentación de lo que sea, porque tu papá tenía que trabajar y tu mamá
09:09tenía. Así es. Que cuidara, no sé, o sea, como que a lo mejor nomás es reentender tu historia.
09:15Así es. Y a veces, otras veces, pues, si es un algún evento más fuerte. Sí, ahora, esto que tú
09:22dices pudiera ser que a lo mejor solo un día no fueron a tu partido. Exacto, pero tú. Pero solo
09:26un día. ¿Qué pasa si es repetido y repetido y repetido? Este cerebro se rompe de dos formas,
09:33la psique de un ser humano se rompe de dos formas. Se rompe, imagínate un martillo y agarro y lo
09:40reviento, ¿OK? Ese es un trauma agudo, ese es un trauma en el que en el momento fue algo súper
09:45fuerte, una violación, un choque durísimo, algo terrible. Y lo reviento. Y la muerte de alguien,
09:50¿no? Pero este mismo cerebro también se rompe con gotitas. Uy, ya. ¿Sí? Sí. Entonces, a lo mejor
09:58a ese evento, o sea, ese evento de que hoy no fueron mis papás al partido, pero que tal que
10:04nunca fueron. OK. ¿Sí? Entonces, se repite, se repite, se repite, se repite, se repite y ahí
10:11es entonces donde se genera un trauma más complejo. OK, OK, OK. OK. Que también todo,
10:16todo, todo en la vida se puede reparar, cambiando la mirada. ¿Qué pasa? ¿No? Todo y todo. Oigan,
10:22si ya la hemos regado con nuestros hijos, se los prometo que la podemos reparar, se los prometo.
10:27Nada más que hay que tener conciencia de uno, ¿qué me pasa a mí? Ajá. Porque lo que me pasa
10:31a mí le voy a transmitir a mis hijos. Sí. OK. Bueno, entonces, regreso rapidísimo al cerebro.
10:39Entonces, este cerebro límbico o emocional, OK, que es el principal de intensamente. OK. Es en
10:45donde están todas las emociones. Pero adentro de este cerebro hay dos grandes estructuras que son
10:51importantísimas. Una es el hipocampo, que no se la tienen que aprender, no importa. Una es el
10:57hipocampo y el otro es la amígdala. Ajá. OK. En el hipocampo se almacenan todas las memorias,
11:02todas las memorias, todas las experiencias que viviste. Ese es el que te estoy diciendo,
11:07el carretito. OK. ¿Va? Y la amígdala, esa es de cuenta la que dice, es como un detector de humo,
11:13de que hay peligro. Aguas, corre, huye, ataca, ¿no? Porque cuando tenemos miedo hacemos tres
11:19cosas. Huimos, atacamos. O nos paralizamos. O nos paralizamos completamente. Por eso tú dices,
11:25es que ¿por qué no hiciste nada? No. Es que no podía hacer nada, es que me paralicé. Es que
11:31¿por qué estás en una exposición y de repente te paralizas? Si ya tienes 50 años, o sea, ya cálmate,
11:37¿no? Seguramente esa persona tuvo una experiencia en donde sintió mucha vergüenza, humillación,
11:43¿no? O algo. Y su amígdala le dice, güey, esto se parece a lo que vivimos, ¿eh? No hice,
11:51te ocurra, paralízate. Es peligroso esta experiencia. Y entonces el mono, aunque tenga
11:5750 años, se queda paralizado. Claro. ¿Sí? Entonces, bueno. Después viene el cerebro,
12:03el prefrontal. El que ya está pegado a la frente, digamos. El que ya está pegado a la
12:07frente para los que no están viendo o no sé si se vea o no, pero es como en la parte de acá
12:13enfrente. Esta se termina de desarrollar, sorpresa, hasta los 30 años. Entonces. Y luego queremos
12:21que un niño de 15 años reaccione como. Y deja tú, queremos que un niño de 17 años elija una
12:26carrera para toda la vida. O que uno de 18 sea presidente. O sea, a mí me suena complicadísimo.
12:32O que te cases a los veintitrés, donde todavía tu cerebro no se ha terminado de formar. Por eso
12:38dicen, es que el adolescente es súper inmaduro. Sí. Tiene que ser inmaduro. Tiene que ser inmaduro.
12:43O sea, físicamente, sí. Todo. Está inmaduro el cerebro. El cerebro literal está. Y otros hasta
12:49los vemos. Y otros veremos. Y otros siguen. El Forever Young que probablemente nunca tuvo las
12:56herramientas para integrar. O nunca tuvo una figura. Sí. Que le enseñara a regularse. Ahora,
13:03dentro de esta parte de acá enfrente. Es lo que te voy a decir, que maneja, porque. No, bueno,
13:08esta parte es lo que nos hace diferentes a todos los animales, ¿no? Es la parte racional. Es la
13:14parte de voluntad. Es la parte donde están todas las funciones ejecutivas. O sea, el pausa, ¿no?
13:21El aprender de los errores. El aprender la conciencia. Ok. La moral. Uy. El control de
13:27impulsos. La regulación de las emociones. Entonces, imagínense. No, pues, ¿cómo te vas a regular?
13:32Imagínate que de repente hay un evento súper fuerte, ¿no? Ahorita que están como tan de moda
13:37todo este tema de déficit de atención que veamos. Les voy a explicar y ustedes harán sus conclusiones.
13:43Imagínate que un cerebro emocional está desbordado porque algo sucedió, porque en la casa todo el
13:48tiempo hay problemas. Imagínate si en la casa todo el tiempo hay problemas, ¿no? ¿Cómo está el
13:54cerebro de esa persona? En estado de alerta. Todo el tiempo. ¿Y cómo nos ponemos cuando estamos en
13:59estado de alerta? Pues, yo. Cuando tengo miedo. O sea, irritable. Claro. La defensiva. Claro.
14:04Como. Porque está toda esta parte. Esta parte que es la que regula la emoción está completamente
14:11apagada. ¿Por qué? El cerebro necesita de las tres partes al mismo tiempo para funcionar, ¿ok?
14:20Pero si hay un evento de peligro, si hay un evento de amenaza, necesita apagarse esta parte porque
14:28imagínese. La delantera. Ajá. O sea, imagínate que el cavernícola, ¿no? El cavernícola está como al acecho de que
14:35llegue el mamut. ¿Tú crees que el cavernícola va a estar? Este, dormiré. Exacto. Comeré. Ajá. Me reproduciré.
14:43No, o sea, está completamente esperando que llegue para atacar, ¿no? Estás a la defensiva. Así pasa
14:51igual con nuestro cerebro. Corta sistemas. Cortas esto porque necesitas. Exacto. Necesitas mandar
14:58toda la energía de tu cerebro a estas dos partes. Ok. Para sobrevivir. Ajá. Ok. Entonces, imagínate un
15:04niño o un adolescente que está viviendo en casa problemas muy fuertes. Todo el tiempo está. Como carambas.
15:11Como carambas le vas a pedir que se concentre en la escuela. Y entonces de pronto te llaman, oye,
15:17tu hijo tiene déficit de atención. ¿Really? ¿No? Veamos primero probablemente, pero veamos primero qué pasa con
15:24toda la parte emocional. Porque un niño desregulado emocionalmente no puede meter la parte de acá
15:31enfrente. Ok. Ahora. Y aparte si le sumas que todavía no la tienen desarrollada al 100% y aparte
15:38lo poco que tiene desarrollado está apagado porque su cerebro está en alerta, le estás dando en la
15:42torre. Así es. Entonces, fíjense qué importante es esto, ¿no? O sea, la parte de acá enfrente es súper
15:47importante y por qué te la voy a mencionar tanto. Ahorita te explico. Esta parte de acá enfrente del
15:53cerebro. Este es las funciones ejecutivas. Ok. ¿Qué significan? Otra vez voy a repetir. ¿Qué
16:01significan las funciones ejecutivas? Por ejemplo, el control de impulsos, la regulación emocional,
16:07la concentración, los tiempos de espera. Por ejemplo, que llegas a un restaurante y que te
16:14dicen, oye, no, pues la lista de espera es de 25. Ah, no, bye. Espérame, ¿no? O sea, tranks. Ese tiempo
16:22de espera de, oye, ¿me das un dulce, mamá? Sí, espérame cinco minutos. Estos lapsos que nosotros
16:28hacemos como papás de, sí, está bien, ahorita te lo doy. Estamos ayudándole a que pueda trabajar
16:35las funciones ejecutivas. Ok. Es súper importante, oiga. Ni neta no supimos ni cómo le hicimos,
16:41pero fuimos papás. Sí. Sí. Y vas ahí resolviendo ahí como. Y solo vamos resolviendo, ¿no? Entonces,
16:48claro, esta parte luego, es que yo como que una frase típica de los adolescentes que te dicen en
16:53la adolescencia es, ah, entonces si tus amigos lo hacen, tú también, ahí, claro, porque no tengo
16:57voluntad, porque no tengo como esta parte de, de a lo mejor como de. Que además. Disternir entre sí,
17:02no. Exacto. Y como todos lo hacen, ahí vamos todos como borregos y si no, porque todavía no
17:08tenemos esa voluntad desarrollada. Así es. Y además, súmale que lo más importante para un
17:15adolescente son los padres. Y la pertenencia. La pertenencia. Entonces, mi hijito, que si todos
17:21se aventan, tú también, pues sí. Sí, me voy a aventar, mamá, porque todos mis amigos se están
17:25aventando. Sí. ¿No? Pero nosotros se supone, ojo. Ajá. Que ya tenemos. Que se supone que ya la tenemos
17:32regulada y que sabemos meter el prefrontal, ¿no? Antes de la emoción. Esperaría. Pero es un gran
17:40problema porque ningún papá estamos así. Y menos si estás recién, tenías un bebé chiquito porque
17:46estás, pues el cortisol sube, estás mucho más estresada, estás cansada, estás irritable y tú
17:51estás en un estado de supervivencia. Literal. Toda esta parte se apaga porque estás cansada,
17:58porque estás solamente mandándole a lo que tienes que hacer, ¿no? Que sobrevivir. Y como papás,
18:04a lo mejor no acabamos de tener un bebé, pero sí estamos con problemas económicos o sí tenemos
18:10problemas con la pareja. Sí, viviendo la vida en general. O sí estamos viviendo en un duelo, ¿no?
18:14Entonces, esto principalmente, ¿ok? Ahora, quiero explicar otra cosa. Hay algo, aquí traje mis,
18:23mis matrushkas que las amo para explicar porque siento que son como una herramienta super visible
18:30para entender las cosas, ¿no? Nosotros estamos hablando del niño, ¿no? Vamos a ponerlo este
18:36niño aquí. Este niño, bueno, pues lo que más necesita de sus papás es un apego seguro, ¿ok?
18:44Seguramente ya hemos hablado, escuchado hablar mucho del apego seguro, ¿ok? Bueno, la adolescencia
18:52va, se va a basar mucho en cómo fue la infancia de ese niño. Madre de Dios. Ajá. Entonces,
18:58si la infancia de ese niño fue super turbulenta, pues oigan, ¿qué nos esperamos en la adolescencia?
19:03Pero turbulenta, ¿por qué? Porque a lo mejor, literal, como papás no tuvimos las herramientas o
19:08estábamos pasando por momentos muy duros o no le brindamos un apego seguro. ¿Qué significa el
19:12apego seguro? La conexión. O sea, una mirada. Sí, que tú seas su persona segura. Y ¿sabes qué?
19:18Estabilidad y tranquilidad. Amaya, sobre todo la mirada. La mirada que nosotros le damos a
19:24nuestros hijos es como aprenden ellos a mirarse. Si yo mi mirada es con, con, con, como rechazo,
19:34como que no te acepto, como que te impongo un deber ser social porque la sociedad tiene un
19:40gran, gran, gran peso. Este, imagínate cómo me voy a aprender a mirar. Yo voy a sentirme no valioso,
19:47voy a sentirme no perteneciente en un sistema, ¿sí? Entonces, si, si esa mirada, si esa aceptación
19:55absoluta, porque yo me pregunto realmente si amamos incondicionalmente a nuestros hijos,
20:02porque el amor incondicional implica la absoluta aceptación del ser que tengo frente a mí. Ojo,
20:09absoluta aceptación. Y en realidad es que siempre quieres estar cambiando algo de tu hijo. Exacto,
20:15y tenemos expectativas y no los aceptamos como son. Y ¿por qué eres así? No los dejas ser. No
20:21los dejamos ser, ¿no? El ser humano, lo principal del ser humano es crecer para, para ser libres,
20:28¿no? Y lo que menos tenemos es libertad. No, creces para pertenecer a un sistema y para ser,
20:34¿no? Que si económicamente, que si el éxito laboral, pero que si el éxito laboral. Entonces,
20:39así es, así es, así es. Entonces, qué fuerte pregunta, ¿no? Entonces, realmente amo absolutamente
20:47incondicionalmente a mis hijos. Ojo, no sé. Y eso no significa que no lo vayas a corregir. No. Justo
20:52porque lo amas tanto, lo corriges, pero no tratándolo desde el cambio de, cambia, sino
20:57mejora. No desde la no aceptación, ¿eh? O sea, yo puedo, porque a ver, ojo, oigan, con esto no
21:03vayan a malinterpretar y que ya ahora el libertinaje. No, no, no, no, porque la libertad conlleva
21:08responsabilidad, ¿ok? Si no tengo yo, este, responsabilidad, no soy libre, ¿ok? Entonces.
21:15Yo no tengo límites. Y los límites. Y un marco, ¿no? Y más en la adolescencia son súper necesarios.
21:21Chécate este ejemplo. Una paciente mía con problemas muy fuertes, este, familiares. Acaba
21:27de fallecer su papá. X, temas duros, ¿no? Y este, pues fue una fiesta, catorce años, fue una fiesta,
21:34se puso una santa borrachera que acabó bulto, la pobre, bulto. Y entonces cuando los amiguitos
21:39le hablaron a la mamá de que, oye, pues ven, ¿no? Bien hechos los amigos a la mamá. Gracias, qué buenos
21:44amigos. Le hablaron a la mamá, la mamá llega con ella y ella llorándole decía, por favor, castígame
21:50ocho años. Claro, estaba pidiendo a gritos un límite, un mírame, mírame. Y los adolescentes, por más
22:00que nosotros creamos, creamos, que no, que no, no necesitan, oigan, no necesitan demasiado. Es
22:08realmente increíble. Y es que te dicen. Te lo dicen con todas las palabras. A ver, yo no tengo los
22:12adolescentes, pero fui adolescente hace no mucho. No, no es cierto, sí, hace un rato. Este, pero sí,
22:18yo me acuerdo que a mí en la adolescencia, muy marcado, por ahí como de los diecisiete, como que
22:23decía, mi mamá no sabe nada de la vida. O sea, ¿por qué voy a llegar con mi mamá a pedirle un
22:28consejo? Si mis amigas, ojo, que están igual o más hechas bolas que yo. Así es. Lo saben mejor.
22:34Claro, hoy digo, qué estúpida. O sea, claramente mis papás, hasta mi hermana, que es más grande que
22:39yo, este, tienen un mejor consejo porque sí creo, y hoy que soy mamá, lo entiendo y lo defenderé
22:45toda la vida. Nadie te va a dar un mejor consejo que tus papás y tu hermana, porque ellos te
22:50conocen en todas tus facetas. Así es. Y sí van a procurar tu bien, tu bienestar, y te lo van a
22:56dar desde un punto de amor completamente, porque los amigos a lo mejor te van a dar un consejo
23:00basado en la envidia, en el coraje, o en la completa inmadurez igual que tú. Y está bien,
23:05porque tiene la edad para estar inmaduro. Pero nos acercamos siempre como a la persona, pues,
23:11que según tú te da más confianza o que te va a entender mejor y no siempre es el mejor. Pero los
23:17adolescentes si le dicen a los papás, tú qué sabes, mamá, ahorita tengo a mis amigos, no te
23:21necesito. Así es. Y sí. Y como papás, ¿qué haces ahí? Bueno, creo que ahí, o sea, acabas de decir algo súper
23:27importante y sí me gustaría aclarar algo. O sea, eso es en un ambiente seguro, ¿no? O sea, me imagino
23:33por lo que te estoy escuchando que tú tuviste un vínculo seguro con tu familia, o sea, con tus papás
23:37y así. ¿Qué pasa cuando no lo tienes? ¿Qué pasa cuando tienes unos papás muy castrosos? ¿Qué pasa
23:44cuando tienes unos papás que en serio lastiman muchísimo? Porque sí hay papás así, ¿no? Entonces,
23:50a lo mejor no es la mejor persona para acercarte, ¿sí? Entonces, ahí sí tendríamos que ver, pues,
23:56qué pasa si es un papá que abusa sexualmente de sus hijos, ¿no? O sea, pudiera ser, claro,
24:04o sea, en este... Sí, y en este mundo ideal, ¿no? Lo más maravilloso sería ser ese vínculo. Por eso
24:11hay que trabajarlo. Pero si yo no tuve tampoco como yo, como hija, un vínculo seguro con mis papás,
24:17¿cómo voy a hacer un vínculo seguro para mis hijos? ¿Sí? Entonces, es muy importante, para eso
24:23es bien importante empezar a conocernos. No nos conocemos. No nos conocemos a nosotros. Entonces,
24:29si nosotros no nos conocemos, ¿cómo puedo llegar a ser un adulto responsable para ese hijo? Voy a
24:35dar lo que pueda dar, ¿no? Con las herramientas que pueda dar. Pero sí es muy importante trabajarnos
24:41para poder seguir, para poder ser ese adulto responsable y ese lugar seguro para mis hijos,
24:47¿ok? Ahora, los hijos, los adolescentes, normalmente no te cuentan más que su 20%, ¿eh? O sea, yo,
24:54según yo, mamá de dos adolescentes, vienen y me cuentan millones de cosas. Pero estoy segura que
25:01me editan miles de más, ¿no? O sea, y eso es parte de ellos, porque ¿qué pasa en la adolescencia?
25:08Bueno, vamos a meter a este, vamos a meterlo acá. A las matrushkas. Vamos a meterlo. Entonces,
25:13este niño, ya hablamos del apego seguro, que es bien importante, y la mirada, ¿ok? Súper importante.
25:20Este niño, lo que más le interesa es complacer a papá y mamá. Los chiquitos. Vive, es un amor
25:26ciego absoluto. Te voy a contar una historia personal. Llega, llevo con uno, con mis hijos
25:33adolescentes y les digo, oye, mi vida, pues, ¿qué te gustaría que mamá cambiara, no? ¿Cómo
25:38puedo ser una mejor mamá para ti? Este, y me dicen el abecedario entero. Ah, pues, esto,
25:45y esto, y esto, y esto, y esto. Y yo, ok, ya, bájale, bájale, bájale, ya, ya, ya, cálmate.
25:50Pedí tres cosas, pedí tres cosas. Sí, sí, sí, sí. Y llego con mi chiquita de nueve años y le hago
25:55la misma pregunta y me dice, nada, mamá, eres perfecta. Ay, me muero. Entonces, esa es la
26:00diferencia entre un niño y un adolescente, ¿no? El niño vive enamorado de sus papás. Está,
26:06los idealiza. Que gracias a Dios llega la adolescencia. Y entonces empieza a cuestionar.
26:12Bendita adolescencia, aunque ustedes creen, crean que no, la adolescencia es lo que me da identidad.
26:19Ok. La adolescencia es lo que me hace irme convirtiendo en adulto, ¿ok? Es tan importante
26:27esta adolescencia. La adolescencia es el paso hacia la adultez. Pero si yo no empiezo a
26:32cuestionar, ¿ok? No empiezo a cuestionar todas las creencias que papá y mamá me dijeron, ¿ok?
26:40Solamente voy creciendo como un niño. Ok. La adolescencia es cuando tú empiezas a cuestionar
26:47todo esto, empiezas a tener tu propia identidad. Ok. Y empiezas a diferenciarte de tu sistema. Y
26:54necesitamos ser individuos. Sí. Únicos e irrepetibles. No copia de mamá, de papá, de
27:00papá, de papá, de papá. ¿Sí? Entonces es tan importante esta etapa. Esta etapa está llena de
27:06rebeldía, esta etapa está llena de confusión. Esta etapa, cuando llega, ahora sí, regresemos
27:13al cerebro. ¿Ok? ¿Qué le pasa a la parte prefrontal? La parte prefrontal es como si,
27:19imagínate que de repente llega a tu celular una actualización, ¿no? Y tú le pones aceptar. ¿Qué
27:27¿Qué les pasa? Todo mundo hemos actualizado nuestro celular.
27:30¿Estás unos minutos sin teléfono?
27:32Así le pasa al cerebro.
27:33Ah, caray.
27:34Así le pasa al cerebro. Está actualizándose.
27:38Entonces, si yo quiero agarrar el WhatsApp, pues no, no, porque se está actualizando.
27:42Si yo quiero hacer una llamada, pues no, porque se está actualizando.
27:45Y entonces de pronto llegas y le dices al niño, bueno, es que no piensas, puta, pues no, no pienso.
27:50No, no pienso.
27:51No, no pienso porque me estoy actualizando.
27:54O sea, la parte más importante que nos hace diferentes a los seres humanos, digo, a los animales, es el prefrontal.
28:01Y esta parte es justo, justo la que se está actualizando.
28:05Durante la adolescencia.
28:06Durante tus 24, hasta 25, 30 años.
28:09Fácil, ¿no?
28:12Entonces, claro, ¿para qué estamos los papás?
28:15Pues los papás estamos para ayudarlos a regularse.
28:18Porque la parte impulsiva, ¿no? Acuérdense las funciones ejecutivas, ¿no?
28:22La parte del control de impulsos, de regulación emocional.
28:26Sí, cuando más tonterías haces y sí da coraje.
28:28Pero es que ¿cómo no estás pensando?
28:30No tiene la capacidad en ese momento para saber cómo actuar.
28:34Y aquí está la empatía también.
28:35Las neuronas espejo.
28:36Ok.
28:37Entonces, o sea, ¿cómo?
28:39¿Qué no te da tristeza que yo estoy tristísima por ti?
28:42Pues sí, pero pues mi cerebro se está actualizando, ¿no?
28:46O sea, hay poca empatía hacia el otro, ¿no?
28:50Por eso dicen que son como tan egocentristas, ¿sí?
28:53Todo es pensar en ellos, lo que ellos quieren, lo que yo quiero.
28:56Yo soy Don Fregón, yo soy, ¿no?
28:59O sea, están como, son como irreverentes, ¿no?
29:04O sea, son como prepotentillos a veces, ¿no?
29:07O sea, que se las juran absolutamente todo.
29:09Ay, ya me caen mejor los adolescentes.
29:11Sí, son lo máximo.
29:13Yo que los tengo en terapia, te lo prometo que aparte es una energía con la que llegan.
29:18Porque se quieren comer el mundo entero, ¿no?
29:21Entonces, claro, esta parte, aquí es en donde entramos nosotros también.
29:25Y justo eso, te voy a hacer aquí una pausa.
29:28Claro.
29:29Porque aquí Marco Juárez nos hace una pregunta.
29:31¿Qué herramientas nos das para nuestros adolescentes se sientan acompañados y no se rebelen?
29:36Justo es esta parte.
29:37O sea, entender primero que están en actualización.
29:40Entonces, el cerebro está un poco pausado.
29:43Pero la rebeldía es importante.
29:46Lo que pasa es que a nosotros nos da mucho miedo la rebeldía como papás.
29:50Porque pareciera que nos amenaza muchísimo y que no voy a saberlo controlar.
29:55Y entonces, mi mente se va a escenarios de ya valió.
29:58Y entonces, seguramente va a ser un perdido mental y drogadicto.
30:02Y ya me fui a todos los escenarios terribles del mundo, ¿no?
30:05Cuando a lo mejor es parte natural y de verdad lo más esperado de la adolescencia.
30:11Si no, ese niño, esta persona se queda niño.
30:15No crezco.
30:17Y también va mucho como que la adolescencia, rebeldía y peligros.
30:20Ah, bueno.
30:21Es que también es cuando más en peligro se pone, ¿no?
30:23Es cuando a lo mejor empiezan a manejar y quieren hacer carreritas con el amigo.
30:27O quieren probar ciertas cosas.
30:28O que si el alcohol.
30:29Y después es conciencia.
30:32O sea, si te avientas de aquí, te vas a partir algo.
30:34O sea, ¿por qué no lo piensas así?
30:36Entonces, como papá, ¿cómo puedes ayudarlo a que no se pongan en riesgo?
30:41O ayudarlo a pasar esta adolescencia de la manera, lo digo entre, lo pongo entre comillas, más madura.
30:46Porque sé que, pues, está literal, físicamente está inmaduro su cerebro.
30:50Pero, ¿cómo le haces para sobrellevar a una adolescencia, pues, lo más segura, sana y madura posible?
30:56O sea, ¿cómo platicas con el niño?
30:58Fíjate que lo que dices ahorita es súper importante que tengamos bien claro como papás.
31:04Los adolescentes, por esta parte que no está todavía conectada, se ponen muchísimo en riesgo.
31:11Mucho.
31:12No tienen la conciencia.
31:14De verdad.
31:15En serio.
31:16No tienen la conciencia.
31:17Es decir, es que si hago esto, va a pasar esto.
31:20Y entonces, mejor no.
31:22Y me limito.
31:23Habrá algunos que sí.
31:24Ojo, ¿eh?
31:25O sea, no estamos hablando que esto 100% así son todos los adolescentes.
31:29Pues no.
31:30Más maduros, digamos.
31:31Sí, sí.
31:32Ahora, todos los adolescentes están viviendo un caos interno.
31:35Todos.
31:36Así los veas unos como más ordenados, más.
31:38Muchas veces, cuando estamos ordenando tanto afuera, es porque queremos, tenemos un caos interno.
31:44Que decimos, no sé qué hacer, entonces mejor lo ordeno aquí afuera.
31:47¿No?
31:48Pero yo sigo siendo esa, que prefiero ordenar la casa porque acá adentro está hecho un caos.
31:51Y lo que pasa es que muchas veces seguimos siendo estos niñitos.
31:54Ay.
31:55Que en algún momento encontramos este mecanismo de defensa, que era ordenar,
31:59porque había un caos muy fuerte interno que no lo sabía ordenar.
32:02¿No?
32:03Entonces, a veces.
32:05O sea, soy una niña.
32:06Pues todos tenemos, todos.
32:08Fíjate, por eso traje mi matrushka, ¿no?
32:10O sea, porque todos, todos traemos un niño adentro.
32:13O sea, traes a tu, este es tu adulto mayor, este es tu adulto joven, este es tu adolescente y este es tu niño.
32:19Y todos estamos adentro de todos.
32:21Entonces, este, aunque tengas 90 años, tú sigues teniendo a tu niño aquí adentro.
32:26¿No?
32:27Entonces, es muy importante, ahorita que me estás diciendo, ¿qué hacemos como papás?
32:31Principalmente la compañía, la mirada.
32:35¿No?
32:36Los, los adolescentes, imagínense este, este festival de niños chiquitos en donde tu hijo chiquito está en el escenario
32:43y levanta las manos y te dice, o sea, quiere que lo veas.
32:47¿No?
32:48Y entonces tú estás ahí.
32:49Y el adolescente está igual en el mismo escenario y nada más está buscándote así.
32:55Porque lo único que le interesa es que estés a la distancia.
32:59Que no estés encima de ellos.
33:01Porque si papás, please, si estamos encima de nuestros hijos, de verdad, de verdad que le estamos haciendo un grandísimo,
33:09una falta grandísima.
33:11María Montessori dice que lo peor que le podemos hacer a una persona es hacer lo que por ellos mismos ya saben hacer.
33:18Es la violencia más grande que podemos hacer.
33:20De chiquitos ya se sabe vestir.
33:22Sí, pero del adolescente también.
33:23Y el adolescente sería justo, ¿no?
33:25Sería que, oye, a ver, ¿qué piensas tú al respecto?
33:28¿No?
33:29Pero si yo a este adolescente le doy todas las, todas las respuestas, pues no lo estoy enseñando a pensar.
33:34Y acuérdense que lo más importante es ayudarles a formar esta parte aquí enfrente.
33:39Entonces.
33:40No que sea la copia.
33:41No que yo te dé.
33:42No que sea tu copia.
33:43No, y no que yo te dé las respuestas a todo.
33:44¿No?
33:45O sea, oye, mamá, ¿qué hago?
33:46¿Qué te gustaría hacer?
33:47¿No?
33:48¿Qué piensas tú que sea lo correcto para ti?
33:51Y vamos viendo cuál será la más aplicable para ti.
33:54Exacto.
33:55Y ser un, ser ese lugar, ese lugar de seguro.
33:58Ese lugar en el que tus hijos, si tienen un problema en la noche, tú quieres ser ese papá al que le hablen.
34:03Sí, claro.
34:04No quieres ser ese papá de, por favor, te lo suplico, no le vayas a decir a mi mamá.
34:08Porque muchísimos amigos de mis hijos, muchísimas amigas mías, etcétera, pacientes dicen, te lo ruego, por favor, por favor, no le digas a mis papás.
34:18¿Por qué?
34:19Porque ese sí supone, se supone que debemos ser ese lugar seguro y ese apego seguro y ese amor incondicional.
34:29Mis hijos ruegan que no me hables.
34:33¿Por qué?
34:34Entonces, ¿qué está pasando ahí?
34:36¿Qué está pasando ahí con mi vínculo, con mi seguridad?
34:39¿Sí?
34:40Los niños y los adolescentes necesitan correr riesgos.
34:44Está cañón como papás.
34:47O sea, que de chiquitos los dejemos correr esos riesgos de, me subí a la bici, o que estás viendo que a lo mejor se avienta de ese sillón, pues se puede lastimar, pero que lo dejes.
34:57Para que como que saquen esas ganas de ponerse en peligro a esa edad que tú puedes controlar más, para que en la adolescencia ya no quieran correr tanto riesgo o ponerse en tanto peligro.
35:08¿Estoy diciendo una estupidez?
35:09No, no.
35:10¿O lo estoy diciendo mal?
35:11No, no.
35:12¿O no es verdad? ¿O me mintieron en lo que leí ayer?
35:15Mira, lo que pasa es que el adolescente por sí necesita, pero si fue un niño sobreprotegido, el adolescente va a querer salir más.
35:24Todo lo reprimido sale pervertido.
35:26¿Ok?
35:27Ok.
35:28Entonces, si fue un niño súper sobreprotegido, ¿qué mensaje te estoy dando cuando eres sobreprotegido?
35:35Que no eres lo suficientemente bueno o capaz para sobrellevar lo de alrededor y que todo lo de alrededor es un peligro.
35:41Y que el mundo es un peligro.
35:43Exacto.
35:44Entonces, yo voy a querer salir.
35:46Probablemente pueden suceder dos cosas.
35:48Irnos a una polaridad o a la otra.
35:50¿No?
35:51Niños sumamente introvertidos.
35:53Que si este niño introvertido hace una cosa que va fuera de la caja, por favor, festéjensela.
36:00¿No?
36:01O sea, si este niño que siempre es tímido, introvertido y todo, de repente corre un riesgo, no llegues como papá a decirle, ¿cómo se te ocurre?
36:08Puta, gracias.
36:09Qué bueno que lo hiciste.
36:10Felicidades.
36:11Bien, ¿no?
36:12¿Cómo te sentiste?
36:13Yo evidentemente que no tenga que ver con un riesgo de salud, ¿no?
36:16Pero si se voló una clase, ¿no?
36:19O si se fue de pinta.
36:21O si se echó unos tragos que, bueno, o sea, bueno, se está atreviendo, está queriendo ir en contra de sus papás.
36:31Que es importantísimo ir en contra de tus papás a esta edad.
36:36Es lo más importante, ¿ok?
36:38Porque yo tengo que encontrar quién soy.
36:40Acuérdate que esta edad es la primera crisis que tenemos, ¿eh?
36:43La edad de la adolescencia es la primera crisis de vida.
36:46En donde me pregunto, ¿y quién soy?
36:48¿Y a dónde voy?
36:50¿No?
36:51Y ya no sé si me gusta esto.
36:54Y es que esto que me dijeron mis papás, híjoles, todo mundo allá afuera dice que no es cierto.
36:59¿No?
37:00Y entonces empiezo a tener una crisis de, no sé quién soy.
37:04No sé si esto está bien.
37:06No sé si me gusta lo que me dicen en casa, o lo que me dice este amigo, o lo que me dice el otro amigo, o lo que yo estoy descubriendo.
37:11Exacto.
37:12Pero lo más importante es como papás, si somos papás adultos, no si somos papás niños, ¿no?
37:19Si somos papás adultos, es acompañarlo a esos cuestionamientos.
37:24Y pues sí, nuestra chamba es mantenerlo, pues, a salvo.
37:27A salvo.
37:28O sea.
37:29Que sobrevivan.
37:30Tiene que correr peligros.
37:31Sí, sí, sí.
37:32Pero con un marco de, a ver, no voy a dejar que se emborrache y que agarre el coche.
37:35Por supuesto que no.
37:36O sea, no estamos hablando de correr esos riesgos, sino de, o sea, de acompañarlo.
37:42Ese quiero tomar es que no sé qué, ok, pues invita a tus amigos a la casa.
37:45Y sobre todo, como les dije ahorita, o sea, los límites, hay límites negociables y hay límites no negociables.
37:52Que en la adolescencia tampoco se mueve.
37:54Que tampoco se mueve.
37:55Yo esto se lo recomiendo muchísimo a los papás, porque si no van a vivir una pesadilla terrible, oigan, como papás de adolescentes, y tampoco se trata de eso, ¿no?
38:03O sea, lo más importante es que, pues, trate de ser lo más llevadera, tengas las más herramientas que se puedan, conozcas qué le pasa al cerebro de tu hijo, este, pueda ser un papá adulto, ¿no?
38:16Para que no sea un, un, o sea, va a ser un tsunami, ¿no?
38:20O sea, eso ya se los advierto.
38:22Es un tsunami si ya tienen hijos adolescentes o va a ser un tsunami, ¿ok?
38:26Y dura muchos años.
38:28Dura alrededor, la más fuerte, la carga más fuerte hormonal, estamos hablando de segundo de secundaria, primero, segundo de secundaria, hasta segundo de prepa, más o menos, después disminuye.
38:39O sea, son cuatro o cinco años tupidos, ¿no?
38:42Cristo.
38:43Y si los tienes al mismo tiempo, o sea.
38:45Y si tú como con cuates, no, que Dios, que Dios te agarre confesada.
38:50Entonces, este, o más bien mejor preparada.
38:53Exacto, exacto.
38:55Este, entonces, como hay límites, como le digo a los papás, a ver, hay, hay límites en los adolescentes.
39:01A este niño chiquito tú le decías, ¿no?
39:03Y él, por ese amor ciego y por esa lealtad ciega y esa obediencia absoluta a sus papás, bueno, en teoría, ¿no?
39:11Bueno, sí, pero no es, no es, o sea, ese lo sientas un poco más fácil, ¿no?
39:15Claro.
39:16Pero al adolescente ya no, porque ya tiene más alcances.
39:18Y si te dice, pues, ¿qué me importa?
39:20Me voy.
39:21Y tú, no, no te me vas.
39:22Yo voy y ya están afuera mis amigos y adiós.
39:24Y se va, ¿no?
39:26O sea, hay, hay, hay de rebeldías a rebeldías.
39:28No sé quién preguntó la rebeldía.
39:30Creo que Mario.
39:31Fue Marco.
39:32Marco.
39:33Marco, este, hay de rebeldías a rebeldías.
39:35Pero también, si es una rebeldía demasiado, como te dije, este, pervertida, revertada, ¿no?
39:43Muy fuerte.
39:44Significa que desde acá abajo fui bien castrosito, ¿no?
39:48O sea, fui hipercontrolador, fui sobreprotector.
39:52Y entonces, este está gritando todo lo que no le dejaron hacer, ¿no?
39:57Entonces, si este niño ya tiene, ya empezó, hay límites negociables y no negociables.
40:04¿Qué significa los no negociables?
40:06Pues, los que tengan que ver con tu riesgo, con tu vida, con tu salud, ¿no?
40:10O sea, es un no negociable tomar, punto, ya, no me importa, hazle como quieras, ¿sí?
40:15Es un no negociable llegar después de tantas horas.
40:18Es un no negociable manejar borracho.
40:20Es un no negociable.
40:21O sea, los que tengan que ver con tu salud.
40:23Oye, que si, mamá, por favor, es que todo mundo se va a quedar hasta la una
40:29y tú siempre me dices que a las doce y media o a las doce.
40:32Bueno, oye, a ver, ¿puedo negociar esto?
40:35No puedo, ¿no?
40:36Porque si no va a ser un pleito campal todo el tiempo y no la vamos a disfrutar nadie.
40:42Y lo peor del caso es que vas a romper tu vínculo con tu hijo.
40:46Y eso no significa ser entonces ya una mamá permisiva.
40:48No.
40:49Simplemente es, aquí en la casa sabes que no se toma, que no se maneja,
40:53que no se maneja borracho, que tal, tal, tal.
40:56Ya que mamá, me dejas más tarde, mamá, me dejas invitar, no sé qué,
41:00me dejas ir a este concierto, me dejas ir a esta fiesta y tú no querías,
41:03bueno, vamos viendo.
41:05Y entonces también ahí está como la negociación.
41:07Va, yo te llevo y yo te recojo.
41:09También empezarles a enseñar cómo manejar la libertad, ¿no?
41:13Porque los niños, o sea, tú no puedes dejar a un adolescente libre como el viento,
41:19porque se pierde, no sabe qué hacer con su vida, ¿sí?
41:23Entonces lo más importante también en la adolescencia son límites,
41:28pero no pueden ser límites súper rígidos, porque entonces se va a tronarse,
41:33va a encontrar la forma de hacerlo por acá, por acá, por acá, por acá.
41:36No puedes tomar y meten en una botella de refresco,
41:39en vez del contenido del refresco, que no sé si puedo decir marcas o no,
41:43pero el contenido del refresco le van a echar el alcohol.
41:47Y entonces, ay, mijo, qué lindo, está con conca.
41:50Ay, no.
41:51No, mi reina, trae su cuba adentro, ¿no?
41:53O sea, y la comunicación, pero ¿qué pasa si llegan y te cuentan algo y tú,
41:58¿qué?
41:59No te vuelves a juntar con ese niño, nunca jamás.
42:01Oigan, bye.
42:02De verdad, nunca en la vida van a volverles a contar.
42:05No van a volverles a contar nada.
42:06Mi pregunta va junto con la de Javier.
42:08¿Cómo enseñarles a cuestionarlo todo y que no caigan con cualquier charlatán,
42:11ya que esa es una etapa muy vulnerable?
42:13Esta parte de, a ver, ¿qué te pareció a ti?
42:15¿No?
42:16O sea, como no es decirle, pues, tu amiguito me cae fatal y se me hace la
42:19peor, este, ¿cómo se llama, compañía?
42:21Más bien, ¿y cómo te sentiste tú?
42:23¿Va de acuerdo contigo con lo que a ti te gusta?
42:25Entonces empiezas a crear, que ellos empiezan a formar ese criterio.
42:28Así es.
42:29Y esa comunicación abierta, ¿no?
42:31O sea, si va a caer con un charlatán, pues,
42:34probablemente es porque buscó primero al charlatán que a ti, ¿no?
42:37Entonces hay que cuidar muchísimo mi comunicación abierta y vulnerable.
42:42Eso es lo más importante.
42:44Porque si mi hijo se siente juzgado, si mi hijo se siente atacado, oigan,
42:49criticado, atacado, no va a venir y me va a llenar de 25 millones de mentiras,
42:55de 25 millones.
42:57Entonces, si yo, ojo cómo estamos platicando con nuestros hijos, ¿no?
43:01Porque a lo mejor en ese momento yo no sé qué contestarle.
43:04Y es que se vale, porque no todo lo tenemos.
43:06Déjame investigo, déjame pregunto.
43:07¿Sabes qué?
43:08Aguántame tantito, porque a lo mejor lo que me estás contando me movió un
43:11poquito, ¿no?
43:12Dame chance.
43:13Ahorita vengo, toman aire, respiran y regresas como tu adulto.
43:18Porque si algo te movió, significa que algo de aquí,
43:22de este chiquititito, no está resuelto.
43:25Entonces, para yo ser papá, tengo que convertirme en adulto.
43:28No puedo ser un papá niño, ¿sí?
43:30Entonces, si algo me está moviendo, primero voy y me compongo.
43:34Y después me acerco y te digo, discúlpame.
43:37Se vale pedir disculpas, ¿no?
43:39Discúlpame, no supe cómo responder, pero ahora sí, cuéntame.
43:43¿No?
43:44Cuéntame qué pasó.
43:45Y ayudarlos a ellos a cuestionarse.
43:47Si nosotros no tenemos la respuesta, pregúntele a ellos.
43:51No le puedo yo dar la respuesta al cerebro,
43:53porque entonces el cerebro no va a empezar a hacer conexiones.
43:56¿Sí?
43:57O sea, lo más importante es que yo como papá,
43:59si no tienes la respuesta, Javier, o no sabes qué hacer,
44:02contéstale con la misma pregunta.
44:04¿No?
44:05Oye, ¿y tú cómo te sentiste?
44:07¿Y te gustó?
44:08¿Y qué pensaste?
44:09Pero no atacando cual puesto.
44:11Si te latió, te hizo click.
44:13Si, no como interrogatorio, ¿no?
44:15Con la luz acá enfrente, ¿no?
44:17O sea, es como más natural.
44:19Si se puede en ese momento.
44:20Si no se puede en ese momento, lo mejor es escuchar, ¿OK?
44:24Y después llegas y te acercas y le dices,
44:26oye, a ver, y cuéntame qué pasó después.
44:30Pero hay que saber preguntar,
44:31porque también los adolescentes por naturaleza se aíslan muchísimo.
44:36Es parte de la naturaleza.
44:37Muchos me dicen, oye, Ana, ¿no estará deprimido?
44:39No, pero digo, hay que investigar si no hay focos rojos de una depresión.
44:43Pero normalmente el adolescente se aísla.
44:47Porque necesita encontrar en él las cosas.
44:50Porque ya el ambiente que está aquí ya le aburrió.
44:52Porque ya no le gustó.
44:55Porque no se siente perteneciente.
44:57Porque a lo mejor mamá lo critica todo el día.
44:59O a lo mejor papá lo regaña todo el tiempo.
45:01Qué sé yo, ¿no?
45:02Entonces se aísla.
45:04Y hay que tener mucho cuidado,
45:05porque en la adolescencia es en donde más,
45:08más riesgos corren de tener una depresión,
45:12suicidio, cutting,
45:14adicciones.
45:15Es en donde más,
45:16por toda esta necesidad de encontrarle un sentido a lo que están viviendo.
45:21Porque sienten tan cañón ese vacío,
45:23que entonces buscan cualquier gratificación externa
45:28para aplacar este dolor que tengo,
45:31o esta confusión que tengo.
45:32Entonces puede ser cutting,
45:34puede ser intentos de suicidio,
45:36puede ser depresión,
45:37puede ser ansiedad social.
45:39Todos los adolescentes sentimos que tenemos una depresión.
45:43Todos los adolescentes sentimos ansiedad social, oigan.
45:45Todos.
45:46O sea, estás con tus amigos y estás viendo quién te está criticando,
45:48quién no te está criticando.
45:50Delirio de persecución.
45:51Delirio de persecución.
45:52Absoluto.
45:53Absoluto.
45:54Y como lo que más le importa al adolescente es pertenecer,
45:57su foco principal está en sus amigos.
46:00Si lo vieron bien,
46:01si no lo vieron bien,
46:02si fue el chistoso,
46:03si no fue el chistoso.
46:04Si me aceptaron,
46:05si les gusté,
46:06si me aplaudieron,
46:07si me...
46:08Ajá.
46:09Entonces,
46:10hay un juego también en este ámbito social,
46:12¿no?
46:13Se nos acaba el tiempo,
46:14pero es que siento que...
46:15Ay, no.
46:16Bueno,
46:17es que de la adolescencia tenemos que seguir platicando,
46:18o sea,
46:19que te esperamos pronto.
46:20Gracias.
46:21Pero diles en dónde te pueden encontrar,
46:22por favor,
46:23que hay varias preguntas.
46:24Sí,
46:25este,
46:26a ver,
46:27me pueden encontrar en
46:28arroba
46:29centro integral de conciencia,
46:30este,
46:31conciencia con SC,
46:32en Instagram.
46:33¿Me pasas mi celular para saber,
46:35aprenderme el número?
46:36Perdón que no me sé el número.
46:37Ajá.
46:38No,
46:39el celular frontal se,
46:40se,
46:41se,
46:42se trabó.
46:43Y con el celular,
46:44este,
46:45nos pueden escribir a...
46:46Espérenme.
46:47Perdón.
46:48No,
46:49perdón.
46:50Nos pueden escribir,
46:51escribir un WhatsApp al cincuenta y cinco,
46:54cuarenta y uno,
46:55cuarenta y dos,
46:56veinticinco,
46:57ochenta y ocho.
46:58Entonces,
46:59Instagram y,
47:00este,
47:01y teléfono.
47:02Centro integral de conciencia es un,
47:04es un lugar hermoso que tenemos,
47:06este,
47:07con diferentes especialistas,
47:09todos enfocados al,
47:10a la salud,
47:11este,
47:12mental.
47:13Y tenemos psiquiatras,
47:14tenemos diferentes,
47:15este,
47:16psicoterapeutas de diferentes áreas,
47:18porque no es lo mismo si quieres trabajar un tema sistémico,
47:21o si quieres un especialista para tu adolescente,
47:24o si estás pasando por un duelo,
47:26¿no?
47:27O si hay un tema de pareja.
47:28Entonces,
47:29contamos con dieciséis distintos,
47:30este,
47:31este,
47:32psicoterapeutas,
47:33enfocados en diferentes áreas,
47:35y también psiquiatra,
47:36y también tenemos nutriólogos,
47:38enfocados en temas de,
47:40trastornos de la conducta alimentaria,
47:42y en temas hormonales.
47:43Entonces,
47:44el equipo está bruto,
47:45este,
47:47eh,
47:48junto con mi socia Carla,
47:49que hoy no nos pudo acompañar,
47:51hicimos este centro,
47:52y estaríamos felices de seguirlos acompañando,
47:55y de,
47:56eh,
47:57brindarles información,
47:58si así lo requieren.
47:59Pues me encanta.
48:00Muchísimas gracias a todos los que nos vieron,
48:01nos escucharon.
48:02Compartan muchísimo estos contenidos,
48:04por favor.
48:05Muchísimas gracias a la cabina,
48:06y yo los veo el próximo martes,
48:07aquí,
48:08en la atelier de mamá.
48:09Les mando un beso muy grande.
48:10Soy Amaya Aspiros.
48:11Gracias.
48:12Gracias.
48:13Tenemos...