L' Atelier de mamá: El Apego
Invitada:
Mireya Pérez Fernandez
IG: @mireyaperez_terapiagestalt
FB: Mireya Perez Psicoterapia Gestalt
Tel: 55 64 43 39 78
Conduce: Amaya Azpíroz
IG: @amayaazpiroz
FB: Amaya Azpíroz. Wellness & Fitness Coach
Invitada:
Mireya Pérez Fernandez
IG: @mireyaperez_terapiagestalt
FB: Mireya Perez Psicoterapia Gestalt
Tel: 55 64 43 39 78
Conduce: Amaya Azpíroz
IG: @amayaazpiroz
FB: Amaya Azpíroz. Wellness & Fitness Coach
Category
🛠️
Estilo de vidaTranscripción
00:00¿Cómo están? Bienvenidos al Atelier de Mamá. Yo soy Amaya Aspiros y como todos los martes,
00:22estamos en martes, ¿Verdad? Sí. Todos los martes estamos aquí a las doce en punto por Love FM. Ya
00:28saben, nuestra casa. Y pues en este espacio creado con tanto amor y tanta necesidad también de de
00:35pues de aprender a ser papás o al menos de de tener un poco más de herramientas para hacerlo
00:41mejor. Y hoy les traigo a a Mireya Pérez. Bienvenida. Gracias por venir. Muchas gracias.
00:47Tú eres psicoterapeuta gestalt. Yo soy psicoterapeuta gestalt. Soy psicóloga y psicoterapeuta gestalt.
00:52¿Y te enfocas en niños, en adolescentes, en adultos? Sí. Sí. Casi todo. Casi todo. Sí. No veo adicciones, por ejemplo.
01:01Cosas así. Pero sí. Niños, adolescentes, y adultos. Qué bonito. Oye, y hoy vamos a platicar de un tema.
01:08Para todos los que nos están escuchando y nos están viendo, por favor, es súper importante
01:14platicar de estos temas que luego pensamos que es algo como muy natural o que se da común. El apego.
01:21¿No? O sea, todos pensamos que el apego es, pues, estoy con mis hijos, estoy con mi pareja, estoy con mi
01:26familia, y el estar juntos, eso ya nos genera un apego, y ya. Y ahí acabó. Pero, en realidad,
01:32quiero que nos digas qué es el apego y cómo lograr tener, a lo mejor voy a decir una tontería, tú me
01:40dirás, ¿tener un apego sano? ¿Existe esto del apego sano, el apego no tan sano? Sí. Y luego me
01:48estabas contando hace rato que todo esto se refleja en nuestras relaciones de por vida. De
01:54pareja. Y, o sea, entonces, lo que, el apego que yo hoy tenga con mis hijos, eso los va a marcar para
02:01cómo va a ser su relación de pareja en un futuro. Ajá. O sea, no está fácil la cosa. No, no está fácil.
02:08Antes de empezar, quiero darles los teléfonos de cabina porque ya saben que siempre les digo,
02:12aprovechen a los especialistas que tenemos aquí. Una consulta gratis. Preguntas, dudas,
02:18este, curiosidades. Entonces, pueden marcarnos a la cabina y el buen Mike nos va a contestar al
02:23cincuenta y cinco, cincuenta y dos, seis, dos, trece, cero, cero, extensión catorce, catorce. O
02:28le pueden mandar un mensajito, también Mike les va a contestar al cincuenta y cinco, sesenta y uno,
02:33cero, cero, siete, cuatro, cinco, cuatro. Déjense venir con todas las dudas, preguntas, comentarios.
02:39Aprovechen. Para eso estamos aquí y para esto es este espacio. Ahora sí, Mireia. Entonces,
02:46el apego. ¿Qué se considera el apego? ¿Qué es el apego? Fíjate, para empezar,
02:51quiero hacer una diferencia en esto que se habla tanto del apego y de, por ejemplo,
02:58en las corrientes espirituales, siempre te están diciendo que hay que evitar apegarse. Ajá. A las
03:08cosas. Suelta todo. Ajá, suelta todo. El apego emocional, el apego psicológico, es otra cosa.
03:16A ver. Ajá. Este, el apego del que hablan, por ejemplo, estas corrientes espirituales,
03:24etcétera, tiene que ver más con. Material. Con aferrarse. Ajá, ok. Y quizá yo, si me dijeran
03:33cómo lo llamaría yo, yo diría el aferramiento. Exacto. Algo así. Ajá, cuando, cuando te aferras.
03:39No tiene que ver con eso. Porque en este, en este tipo de corrientes, como que el apego lo verían
03:44siempre un poco negativo. Negativo. O sea, es decir, hay que soltar, desprenderse de todos y de
03:49todo. Ajá. Pero en realidad, más bien ahí sería el aferrarte. O sea, más bien sería tener un apego
03:55negativo. Sí. Pero un apego positivo. Fíjate. Es que es necesario, ¿no? También sentirte amarradita
04:00a algo o o no amarrada, pero acobijar a algo, abrazar, pertenecer, que algo te pertenece también.
04:07Sí. El apego psicológico es un sistema innato que tenemos de sobrevivencia. Fíjate, nosotros como
04:18especies nacemos y somos la especie como más desvalida. Que no podemos sobrevivir inmediatamente.
04:28Dependientes. Muy dependientes. Muchos años. Sí. Sí. Si te has fijado, por ejemplo, como los pollitos se
04:37abren y la primera cara que ven, inmediatamente asumen que es su mamá y la siguen. De hecho,
04:44por ahí hay una película de unos gansos. Ok, ok. Que no tienen su mamá y es un señor, cuando abre
04:52el cascarón, se apegan al señor y y lo siguen por todos lados y piensan que es su papá, ¿no? O sea,
04:59como, ajá. La figura de apego es eso. Es nuestra figura que normalmente es la materna, pero podemos
05:07hablar de figura materna que puede ser un abuelo, puede ser un papá. A final de cuentas como el que
05:14está a cargo. Sí. ¿No? Es quien te materna. Ok. Y no siempre es mamá. Exacto. Es la figura que te va a dar
05:21este sentido de seguridad. Sí. De de protección. Ok. Que te va a mostrar que vales la pena. Los
05:37niños, por ejemplo, después de la Segunda Guerra Mundial, este, ya ves con todo este tema nazi,
05:45que querían la raza pura, ¿no? Eh en un hicieron experimentos donde querían generar la raza pura y
05:53entonces el estado agarraba a los bebés y se los quitaba a las mamás y los ponían como en en cunas,
05:59cunas, cunas, en bodegas, no no eran bodegas, pero cámaras así, y muchos niños morían porque no
06:06tenían un sentido de vida, de pertenecer, aunque estaban sanos y súper bien cuidados. Sí, esta
06:14parte emocional es importante. Entonces, el apego es un sentido de pertenencia y es un sentido de
06:19seguridad. Ok. Que empieza desde el día uno. Desde antes. Desde la panza ya empieza el apego con mamá.
06:28En los primeros tres meses. ¿De embarazo? De vida. De vida, después de que nacen. Por ejemplo, el año,
06:35el primer año, el primer mes y medio, el niño puede distinguir la voz de mamá, la prefiere,
06:41pero no tiene todavía desarrollado el sistema de apego porque el cerebro todavía no está terminado
06:49ni constituido, etc. Más adelantito, hasta como los entre el mes y medio y los seis meses, ya tiene
06:59muy claro el niño quién es su figura maternante, su figura materna, quién es quien le provee,
07:07quién lo calma, quién lo atiende, quién es la persona principal de cuidado de ese niño,
07:14y ahí está, ¿no? Ya formándose esta figura que le da seguridad a partir de los ocho meses hasta el
07:23año y medio. Si te fijas a los ocho meses y es cuando los niños empiezan a ya no me suelto,
07:30este si mamá se va es mucho más este nervioso, hasta el año y medio, ¿no? Ahí ya tiene muy
07:39claro quién es su figura que le da seguridad. Eso es el apego. Una persona, pueden ser dos,
07:47puede ser mamá, papá, algún abuelo, no son muchas personas, son quienes dan la seguridad en este
07:54mundo. Que sabe, es la persona que me nutre, la persona que me ayuda a sobrevivir, porque soy
08:02totalmente dependiente, toda mi vida depende de ella. Entonces, esa es la diferencia, por ejemplo,
08:10en ambos apegos, es muy distinto. Y el apego en este sentido es vital. Sí, sí. Y esto, fíjate,
08:20el apego, la característica del vínculo de apego tiene que ver con cómo se vincula mi mamá
08:31conmigo cuando me siento inseguro. Desde recién nacido. Sí, por ejemplo, tengo hambre, los recién
08:41nacidos no dicen tengo hambre, solo sienten. Y lloran. Y lloran, ¿no? Mira que si lloran. Se estresan, ¿no?
08:49O están cansados, o sea, cualquier reacción es algo muy biológico y reaccionan, y entonces es
08:59como mamá me ayuda a calmar esa ansiedad. Y no nada más de recién nacido, entonces, por ejemplo,
09:07ahorita, pensándolo como en mis bebés de casi cuatro meses y con mi hijo de tres años, pues es
09:12igual. Es lo mismo, sí. O sea, es quien lo ayuda a calmarse, a regularse, a tranquilizarse, a calmar
09:18ese desborde emocional, y entonces es con quien después dice quiero hablar con mamá, ¿no? O sea,
09:24justo últimamente he dicho, no, solo quiero hablar contigo, mamá, y ok, o sea, estoy siendo esa
09:29figura para mi hijo. Eres tú la figura que calma, eres tú la figura que da piso. Pero entonces
09:37también está fácil caer como un poco en la sobreprotección, o sea, ¿no? Porque estamos
09:42hablando de esta parte del apego, de te cuido, te nutro, te alimento, ¿no? Te protejo, te doy
09:47seguridad. ¿Cómo, como papás, le hacemos para no caer entonces en esta sobreprotección o ya en un
09:53apego negativo, se dice, o en un apego no tan saludable? Ahora vamos a hablar de los tipos de apego.
09:59Hay un apego que se llama seguro, que tiene que ver justo que yo aprendo con esta relación con
10:10mi mamá, voy a decir mamá, pero es la figura materna, si el mundo es seguro o no. Si yo soy
10:20querible o no soy querible. Ay, qué fuerte. Sí, está fuerte. Entonces, y es la cualidad de este vínculo como yo voy a
10:32mirar el mundo y me voy a mirar a mí en el mundo. Eso está impresionante. Y es un arte porque hay
10:42dos personas involucradas, o sea, una cosa es la respuesta de mamá y otra es cómo el bebé recibe
10:50esa respuesta. Entonces, es cómo mamá interpreta mis gestos, porque no hay no hay palabras, cómo
11:02interpreta mamá mis necesidades y yo cómo recibo la respuesta de mi mamá. Y cuando ya hablan cómo
11:10mamá aceptas esas palabras también. Sí, ya después. No el típico de cállate y no llores. No, o sea,
11:17sí puedes llorar, es seguro llorar también y te puedo enseñar la manera de regularte o que está
11:23bien llorar o cómo podemos solucionar lo que esté pasando. Sí, mira, por ejemplo, hay mamás que el niño
11:30está lejano y saben perfectamente, ya se va a despertar, ¿no? Así como por magia, ¿no? No, no, no, no, es que no, ahorita nada más necesita un apapacho.
11:45Sí, no es hambre, solo quiere que lo cargue, solo ese instinto materno que decimos. Exactamente, es una mamá que puede, o sea, que tiene la habilidad de leer,
11:57interpretar y sentir a su hijo. Entonces, fíjate, el apego tiene que ver, me gusta mucho usar esta frase, de con sentirte sentido.
12:13Qué bonito, sí. Sí, sí, es eso el apego y es que tanto me siento sentido por mi mamá o sentida pues,
12:23que tanto mi mamá me ayuda a calmar mi cuerpo con el con las nanas, los arrullos, con las palabras, con el tono, el abrazo, si mis brazos son tensos, si no, si tengo una mirada de atención, por ejemplo, o si mamá anda distraída con el celular,
12:48eso me está dando información de qué tan bien recibido soy en este mundo y qué tanto mis necesidades están siendo cachadas por el otro.
13:02Entonces, ahorita que decías esto, es un poco como el sentirte visto. Sentirte visto. Sentirte importante, sentirte, sí, que te ven, que te sienten, que estás presente en alguien.
13:16Y fíjate, es muy interesante lo que dices cuando dices la palabra visto. Los bebés, entre más chiquito y los niños hasta el año y medio, que ya tienen el lenguaje más o menos estructurado, como no hay lenguaje, todo se queda en los sentidos.
13:32Entonces, por eso me gusta esta frase, sentirme sentido, porque todo está en las sensaciones. No hay palabras. Y esto se nos va a quedar impregnado, todo el sistema nervioso central, y se va a quedar en nuestro cuerpo, en la parte más inconsciente de nuestro ser, en el cuerpo.
14:00Entonces, a veces reaccionamos de alguna manera y no sabemos ni por qué reaccionamos así. Lo sentí ante alguien más. Fíjate, también hay otra, como otro término importante, no es lo mismo estar apegado que estar vinculado.
14:20Yo puedo tener muchos vínculos. Podemos tener vínculos con amigos, con hermanos, con primos, con alguno de nuestros padres, pero no depende mi seguridad de ellos. El apego es más profundo que el vínculo. Tiene que ver con esta sensación de bienestar, de protección y de seguridad.
14:44La palabra base, ¿no? Me siento seguro aquí.
14:49Pero eso hasta de adultos lo sientes. Hay personas con las que te sientes segura, ya sea a lo mejor tus papás, a lo mejor un amigo, a lo mejor un familiar o tu pareja.
14:58Sobre todo tu pareja.
14:59Pero no significa que esté mal entonces.
15:01No, al revés.
15:03Mientras no caigamos en esta dependencia de si mi esposo, mi esposa, mi pareja no está bien, yo tampoco estoy bien. O sea, mientras no caigamos con esa dependencia de dependo de ti 100% para yo estar bien.
15:14Pero sí está, a mí esto me parece bonito y necesario y como que un acto de amor puro, el que esa persona te haga sentir seguro o que tú hagas sentir seguro a alguien.
15:26Exactamente. Entonces, cuando, mira, por ejemplo, el apego seguro es eso. Cuando yo me siento bien recibido, cuando yo me siento querido, cuando yo con esa persona es una persona bien identificada.
15:44O sea, el apego es como, esta es mi, como mi roca, ¿no?
15:51Sí, es la persona en la que tienes un problema, a lo mejor de adulto tienes un problema o tienes que tomar la decisión y a lo mejor no va a tomar la decisión esa persona por ti, pero sí lo vas a ir a platicar.
16:00Claro.
16:01¿Qué opinarías? Oye, mira esta parte, ¿no? Y no lo haces con todo el mundo.
16:04No.
16:05O sea, son contadas.
16:06Sí, son poquitas personas con quien uno se apega. En cambio vínculos, pues tenemos vínculos profundos.
16:13A tener trabajo y llevarte bien, pero no estás apegado.
16:17No depende tu seguridad de ellos.
16:19Tu seguridad emocional.
16:20Y esta parte que me contabas hace rato, que este apego desde chiquitos nos afecta a nuestras relaciones de pareja, sobre todo de adultos, ¿qué onda?
16:30¿Cómo es?
16:31O sea, es que está importante.
16:33Hay tres, bueno, hay cuatro tipos de apego. El apego seguro que es el que hemos estado hablando.
16:39Pero cuando tenemos, por ejemplo, una figura materna, maternante, que a veces está y a veces no, que puede ser porque está de mal humor o puede ser de humor eso porque lo que le pase a mamá, ¿no?
16:58A veces responde muy bien y otros días está así como, ¿no? O sea, agobiada.
17:04Este, el niño lo capta inmediatamente, el bebé lo capta inmediatamente y entonces esta intermitencia se llama, este, también inseguro, es un apego inseguro ambivalente porque hay una intermitencia.
17:21A veces sí, a veces no.
17:24También muchos prejuicios sobre la crianza crean esto, como por ejemplo, déjalos llorar porque se, no sé qué.
17:34Se vuelven independientes.
17:36Se manipulan, no los abracen mucho porque, ¿no?
17:39Sí, se malacostumbran a los brazos.
17:42Todo esto, por creencias, a veces la mamá sí quiere, pero, ¡ay no, no vaya a ser! ¿no?
17:48Y entonces, por ratos sí está, por ratos no.
17:52El bebé lo que recibe es eso.
17:56A veces sí, a veces no, mejor no me separo.
18:01Ok.
18:03Ahí crean una dependencia muy fuerte con mamá para asegurar que no se vaya cuando no estoy disponible para ti.
18:13Y no estamos hablando de me voy físicamente, ¿no?
18:17O sea, no es porque mamá se tiene que ir a trabajar, o sea, es porque hoy no estoy emocionalmente disponible.
18:22Sí.
18:23Que también hay veces que se vale porque, ¿no?
18:26No siempre estás como perfectamente, ¿no? En temas de emociones.
18:30Pero poderle decir a tu hijo, hoy mamá está confundida, está agotada, estoy sobrepasada, estoy mi cabeza en otro lado, hoy dame chance.
18:39Sí se puede y no hay que, por eso te digo, es una cosa también de cómo se recibe, pero ¿cuál es la constante?
18:47Ok.
18:48¿Sí? O sea, ¿cómo es en general tu infancia?
18:52Digo, un día no pasa nada, todo el mundo estamos cansados, pero si tu mamá todo el tiempo que te está, por ejemplo, amamantando o lo que sea, alimentando, también está escribiendo y nunca te ve, o sea, ¿no?
19:08Y un día sí y otro día no, y así, cuando ese es el tenor de la relación, se genera este apego ambivalente inseguro.
19:18Ok.
19:19Entonces, a los niños les crea esa, este, sensación de mejor, mejor no me separo.
19:26Mejor me aferro.
19:27Mejor me aferro, a mamá no vaya a ser que se vaya.
19:30¿Qué otra? Ok.
19:31Y hay una huella como de abandono.
19:33Ok.
19:34Se sienten abandonados cuando no están.
19:36Entonces, cuando los dejas con alguien y te vas, ¡uf!
19:40Un drama.
19:41Ajá, es un drama.
19:42Ok.
19:43Y cuando llegas, algo que es muy característico de estos niños es que están enojados.
19:48Ok.
19:49¿Te la cobran?
19:50No te voltean a ver.
19:51Ok.
19:52Hola, ¿cómo estás? Y así.
19:54Ajá.
19:55Ok, ok.
19:56Hay un enojo con mamá.
19:57Ok.
19:58Porque los abandono.
19:59Entonces, se crea un apego inseguro.
20:01Hay otro apego que se llama evitativo o evasivo.
20:05Ajá.
20:06Por ejemplo, mamás que son, que se irritan, que se sienten muy demandadas con las necesidades del niño,
20:16que son poco tolerantes, que son muy estrictas, muy exigentes, que no reciben bien como las emociones,
20:24que pueden, se empiezan a distanciar.
20:27O mamás muy sobreprotectoras, invasivas.
20:31Ok.
20:32Donde no miran al niño.
20:34Al final, el niño se siente muy no visto.
20:41O sea, es primero va la regla antes de la necesidad que tienes.
20:45No te estoy cachando que necesitas tú.
20:47Pero así tienen que ser las cosas.
20:49Ajá.
20:50O sea, no me importa si no tienes hambre, tienes que comer ahorita.
20:52Sí.
20:53Y el niño, mamá, no tengo hambre.
20:54Ajá.
20:55O sea, un ejemplo absurdo.
20:56Te toca el cambio, aunque no tengas, ¿no?
20:58Ok.
20:59Este, y mucha distancia.
21:02¿Qué pasa ahí con las necesidades del niño?
21:04El niño aprende que no va a ser escuchado.
21:06A dejarlas de lado.
21:08O que es una carga para mamá.
21:12Y entonces las evitan para evitar sentirse rechazados.
21:17Ahí hay una herida de rechazo.
21:19Entonces no hago caso a mis necesidades.
21:20No hago caso a nada de lo que yo siento.
21:23Y cancelan las necesidades.
21:25Emociones.
21:26Ajá.
21:27Y luego tienes adultos un poco discapacitados emocionalmente.
21:30Exactamente.
21:31Esta parte de no se atreven a sentir o a decir que sienten o a expresar sus emociones o...
21:36Muchas veces no las reconocen.
21:38Ah, no. Bueno.
21:39Que no saben si es enojo, frustración, hambre o frío.
21:43Son niños bastante desapegados de mamá.
21:46Que pueden andar jugando y todo y mamá y como que...
21:49Y que pensarías que son independientes.
21:51Y en nuestra sociedad justo se valora muchísimo...
21:54Ajá.
21:55Esa independencia desde chiquito.
21:56La sobre independencia que es bastante narcisista, ¿no?
21:59Creamos niños con esta idea de tú lo puedes todo, tú lo debes de poder solo, todo, ¿no?
22:06Y se desvinculan de alguna manera.
22:10Ajá.
22:11Y hay un cuarto tipo de apego, que este es un poco más fuerte, ¿no?
22:17Que es un apego ambivalente.
22:24Son niños que la figura de apego por un lado la necesitan como todos, ¿no?
22:32Pero la misma figura de apego les asusta.
22:37O sea, son mamás a veces con temas psiquiátricos o mamás que están siempre asustadas.
22:45O a lo mejor viven una mala relación de pareja, están violentadas.
22:50Tenemos neuronas espejo, ¿no?
22:54Que si yo estoy estresadísima y asustada porque tengo un marido alcohólico, lo que sea.
23:01O vivo una situación o estoy con muchos problemas y no tengo para comer, o lo que sea, ¿no?
23:09Que la mamá está...
23:11Sobrepasada entre...
23:13Asustada.
23:14La misma figura de apego, mi figura de amor me asusta.
23:19Ok.
23:20Entonces hay una relación de amor, susto, terror, ¿no?
23:26Y entonces son niños que si los vemos caminando, o sea, como que te dan los brazos, pues se hacen para atrás.
23:33Muy chiquitos.
23:34Y luego son niños que sufren cierta disociación.
23:41Que a veces son súper amables, cariñosos, apegados.
23:45Y otras veces pueden ser así como distantes, incluso agresivos, ¿no?
23:53Y mientras están en un lado, no se acuerdan del otro.
23:56O sea, no mantienen esta figura de cariño, ¿no?
24:01De estoy enojado, pero sí sé que te quiero, ¿no?
24:03Estoy enojado y se me olvidó.
24:05O sea, o te quiero y se me olvidó que me enojo.
24:07Porque luego hay niños...
24:08Yo ahorita pensé...
24:09O sea, justo me estaba diciendo esto y como que voy analizando mi hijo y así, ¿no?
24:13Pero hay veces que se enoja mucho y que grita mucho, pero luego luego se calma.
24:19No, mamá, y te abraza y...
24:21O sea, como que...
24:22Te lo regresa.
24:23Sí, sí, sí.
24:24Sí.
24:25Eso, esa flexibilidad es muy sana.
24:29Pero estos niños es ambivalente porque tienen los dos simultáneos.
24:34Y entonces todo esto que nos estás diciendo se ve después reflejado...
24:39Como adulto.
24:41O sea, los niños que estás diciendo ahorita luego buscarán como estas relaciones
24:44en las que a lo mejor les griten o les hagan sentir como este miedo
24:47porque es lo que ellos reconocen como una relación en teoría, entre comillas, sana.
24:53Sí.
24:54O una relación de pareja o de amor o de seguridad.
24:57Por ejemplo, en un apego seguro, una persona que tiene un apego seguro,
25:02pues es una persona que va a brindar eso.
25:07Vas a encontrar una pareja que va a estar contigo, que aunque te vayas no se va a angustiar,
25:15que va a tener seguridad interna, que no va a necesitar estar todo el tiempo junto a ti.
25:26Hay una fluidez, son personas más... que muestran emociones sin tanto...
25:33Sin pena.
25:34Sin pena, que te hacen sentir seguro, que brindan esa seguridad y esa protección.
25:41Mi esposo es 100% esa persona.
25:43Sí, sí.
25:44Te lo juro que son de las personas que lo ves y te da paz, te da tranquilidad, te da seguridad.
25:48Nada más de verlo.
25:49Exacto.
25:50Y no nada más a mí, o sea, como que sí me lo comentan.
25:53Qué bonito.
25:54Sí, seguramente tiene un apego seguro.
25:57Una persona, por ejemplo, con apego ansioso, toda separación le va a causar angustia.
26:05Ansiedad, claro.
26:07Que no pudo regularse con el shh de mamá, ¿sí?
26:13No hubo una mamá que lo regulara, sino por ratos sí, por ratos no.
26:17Entonces, cualquier separación va a sufrir cierto abandono.
26:26Lo va a vivir como abandono, ¿sí?
26:29Entonces son... Ahí vienen...
26:32Empiezan los problemas de pareja.
26:34Ahí viene la complicación.
26:35De... Te quiero aquí, quiero... ¿Dónde estás?
26:40Llamadas, son muy insistentes.
26:42¿Pero qué estás haciendo?
26:44Te marco, pero...
26:46Te hablé hace una hora, ¿por qué no me has contestado?
26:49¿No? O sea...
26:51Porque realmente tienen ansiedad.
26:54No tienen esa seguridad de que la otra persona, aunque se vaya, va a regresar.
27:01Y el apego sigue, aunque no lo vea.
27:03Porque esto, a partir del año y medio, se va internalizando.
27:08O sea, ya no necesitamos a mamá todo el tiempo para saber que mi mamá va a volver.
27:15Que tengo a mi mamá, ¿sí?
27:18Por eso los niños ya cuando van al kinder dicen, bueno, me va a esperar a la salida.
27:24Un niño con apego ansioso se la pasa muy estresado.
27:30Eso te iba a preguntar, o sea, si ahorita mi hijo va a la escuela feliz y todo,
27:34¿tiene un apego sano?
27:35Tiene un apego seguro.
27:37Y, por ejemplo, aquí va mi pregunta.
27:40Braulio, tú muy bien, porque ya la iba a hacer yo.
27:42¿Cómo quitar un apego ya no sano?
27:47O sea, si ya viste que a lo mejor de chiquito no pudiste estar o lo que sea.
27:52Y entonces vas viendo todos estos focos rojos.
27:56No focos rojos, pero a lo mejor actitudes que te están diciendo.
28:00Tenemos que mejorar el apego en casa.
28:02¿Cómo lo podemos hacer?
28:03Si hay vuelta atrás, así podemos desde chiquito nuestros hijos decir,
28:07ok, la estábamos regando por cómo mamá se estaba comportando contigo.
28:10Podemos retomar y corregir.
28:13Sin importarle edad.
28:14Por ejemplo, un duelo.
28:16O sea, si mamá sufre un duelo mientras te está criando,
28:20es una axa electrica.
28:22Y cómo podemos corregir.
28:24Aquí pregunta Braulio Cortés, ¿cómo lo corregimos?
28:27¿Cómo lo quitamos?
28:28Hay que entrar en proceso terapéutico.
28:31Sí, esa ayuda.
28:32Sí, necesitas ayuda.
28:34Ok.
28:35Y de preferencia con alguien con esta mirada.
28:39Exacto.
28:40¿No?
28:41Sí.
28:42Este...
28:43Y hay que regresar.
28:44Primero hay que entender la historia personal.
28:48¿Por qué?
28:49¿Cómo ha sido?
28:50¿No?
28:51Hay que ver todas las pistas y toda la huella para saber si fue por la crianza con mamá,
28:57si fue un evento que te desapegó.
29:00Por ejemplo, pierdes a mamá, ¿no?
29:02Te vuelves huérfano.
29:04Y eso te va a marcar por siempre.
29:07Hay una ruptura.
29:08O sea, un trauma, ¿no?
29:10Un proceso traumático.
29:12Puedes apegar y modificar el tipo de apego que tienes.
29:17O sea, no vamos a echar a perder a nuestros hijos para siempre.
29:20No sé, Braulio, si esa era tu pregunta, pero sí la mía.
29:23Si de plano ya viste que hay cositas que tienes que corregir.
29:27Siempre se puede.
29:28A pesar que están adolescentes.
29:30Sí, sobre todo cuando son adolescentes.
29:32Más hay que venir, hay que ayudarlos, ¿no?
29:35Porque ahí se vuelve a reajustar, ¿no?
29:37Todo este proceso del apego.
29:40¿Alguien que haya tenido un apego sano en la adolescencia se tambalea otra vez esto por el tema de crecimiento hormonal, sociedad, etcétera?
29:48El crecimiento hormonal no, pero son los vínculos.
29:51Es que tan seguro atravieso todos estos cambios.
29:56Y ahí ser papá de un adolescente tiene unas características muy particulares.
30:03La adolescencia tiene tres fases que cada fase, ¿no?
30:07Tiene un sentido porque justo en la adolescencia se vuelven o nos volvemos o esperamos que nos volvemos, ¿no?
30:18Nos volvamos independientes ya de mamá.
30:22¿Desde qué edad estamos hablando?
30:2412, 18.
30:26¿Desde los 12 ya independientes de mamá?
30:28No, es todo un proceso hasta los 18, 21, 24.
30:33Yo he visto unos como de 38 que dices...
30:36Sí, yo también.
30:40Todo ese proceso es para como ya interiorizar a mamá, pero incluyendo al mundo.
30:48O sea, prepararte para el mundo real, digamos.
30:52Formar tu propia personalidad, no la de casa, sino la tuya.
30:56O sea, es una mezcla entre lo aprendido en casa y el mundo y quién soy yo.
31:01Esa es la adolescencia, es el laboratorio de mi personalidad.
31:05Entre 12 y 18.
31:06Ajá, sí, hijo.
31:07El cerebro termina 24, 25 años de forma.
31:11Entonces, el apego, afortunadamente tenemos plasticidad neurológica.
31:16Si no, sería como dijo Freud, infancia es destino.
31:21¿Infancias?
31:22Es destino.
31:23Ok, hoy.
31:24Eso dijo Freud.
31:25Ahora sabemos, la neurociencia, la neurobiología, sabemos que hay plasticidad neuronal que se regenera.
31:33Entonces, podemos ir buscando nuestras pistas, buscando, reconociendo.
31:44Si tengo un apego inseguro, por ejemplo, ir reconociendo en qué circunstancias me siento ansioso.
31:52Pero es un trabajo personal interno, o sea, hay que rascarle y a veces da miedo.
31:57Sí, da mucho miedo.
31:58A ver, yo creo que tengo un apego saludable con mis papás, con mis personas de seguridad y demás.
32:06Pero ahorita platicando de esto, como que sí tengo de pronto actitudes de que yo me desbordo emocionalmente
32:12porque mi paciencia ahorita es nula.
32:14No sé si es el cansancio, es el que tengo un hijo de tres años con dos recién, bueno, dos de tres meses
32:20y de pronto los famosos terribles dos que duran de los dos a los cuatro y el cansancio y todo este tema
32:27que a lo mejor van por mi cabeza y justo yo me he dado cuenta que estoy muy poco tolerante,
32:31sobre todo con mi hijo de tres años.
32:33Sí, claro.
32:34Pues ahí lo estoy regando con él porque no quiero que él piense que su persona segura le vaya a dar miedo.
32:42Pero no es tan así, o sea, no es tan así. Tiene que ser un patrón desde...
32:50O sea, las madres, por ejemplo, que son frías, que se sienten muy rebasadas con los niños todo el tiempo,
33:03ellas tienen un apego seguramente evitativo.
33:08Sí, le tienes que rascar a ti, sanar tú, tú ir a terapia para entender de dónde viene eso
33:14y entonces de ahí agarrar las herramientas para generar un apego sano con tus hijos.
33:19Yo siempre he dicho que el mejor regalo que le podemos hacer a nuestros hijos es revisarnos a nosotros mismos.
33:29Es que está cañón cómo sacas tus frustraciones con ellos.
33:33Sí.
33:34O sea, lo que no sanaste o lo que no pudiste desenredar en esta infancia tuya,
33:40cuando tienes a un niño enfrente de pronto quieres como descargar todo ahí
33:44y es cuando te das cuenta pues a veces la porquería que traes adentro.
33:48Sí.
33:49No por mala onda y no porque tus papás lo hayan hecho mal a propósito,
33:53simplemente a lo mejor tampoco tenían las herramientas como hoy en día se tiene tanto
33:57y tantos espacios como este para poder hablar de estos temas.
33:59Sí, como antes decía, no lo dejes llorar.
34:01Digo, déjalo llorar.
34:02Sí, sí.
34:03¿No?
34:04Sí, se hace independiente y le ayuda los pulmones.
34:06Y sí.
34:07Y sí, pues sí, sí dejan de llorar.
34:10Pero con un sentimiento de abandono.
34:13Mis necesidades no son importantes.
34:16No son atendidas.
34:17Entonces, para cerrar con la pregunta de Braulio,
34:19¿cómo quitar un desapego no sano?
34:22Necesitamos repasar la historia personal,
34:27comprender la historia y saber por dónde andamos, ¿no?
34:32Y luego en terapia ir adquiriendo como frases, actitudes,
34:44que te ayuden a expresar lo que realmente necesitas.
34:47Te voy a poner un ejemplo.
34:49Una persona con apego ansioso.
34:52Estas que siempre están llamando, ¿no?
34:54Este, ¿dónde estabas?
34:56Muy celosos o quieren la respuesta.
34:59Yo tengo muchos pacientes, sobre todo jóvenes, así 20 añeros, 30 añeros, así,
35:04que es que le escribo, pero, o sea, ya pasaron 20 minutos y no me contesta,
35:09porque ahora además todo es así rápido.
35:11Y que tampoco nos ayuda.
35:12No, no.
35:14Entender, ¿no?
35:16Que tú tienes un apego ansioso.
35:19Entender que eso, que esa separación no es por lo que está haciendo tu pareja,
35:25sino que viene de allá y entonces.
35:28Y aprender a comunicarte, no desde la hostilidad,
35:32porque lo que hacen, ya ves, te estoy hablando, tú nunca me haces caso,
35:36pero es que no te importo.
35:38Adquirir como herramientas para comunicar lo que realmente estamos sintiendo y necesitando.
35:44Es decir, estoy, me la estoy pasando mal, necesito que me digas que sí estamos bien,
35:51que sí estás conmigo, que todo está seguro, que estamos,
35:56me puedes dar un abrazo, me puedes decir que me quieres,
35:59decirle tal cual así, abrázame.
36:02Pero ¿por qué luego nos da tanto miedo expresar?
36:05Por ejemplo, los niños chiquitos te dicen, mamá, ¿me abrazas?
36:08Mamá, ¿me cargas? Mamá, quiero llorar.
36:10Los niños seguros.
36:11¿Por qué cortamos con eso?
36:13Y ¿por qué quitamos? O sea, ¿por qué nos enseñan a es que está mal que pidas que te abracen?
36:19¿Es que está mal? ¿Por? No, quitemos eso.
36:22Las emociones están para sentirse, para expresarse.
36:25Si te estancas en la emoción, ya es donde empieza esta emoción a lo mejor más patológica,
36:31pero si necesitas un abrazo, ¿por qué no?
36:33Cuando tienes hambre, comes. Cuando tienes sed, bebes agua.
36:36Cuando de pronto te sientes por X o Y, medio solo, triste, lo que sea,
36:42y decir, hay abrazos que reconfortan.
36:44No, pues sí, casi todos.
36:46Y sobre todo de esas personas seguras, te pueden, a ver, salvar la vida, Mireia.
36:52Así es. Pero fíjate, si tú tienes un apego, si hay una persona con apego evitativo,
36:57es decir, que su mamá fue muy invasiva.
37:01Entonces, ese niño o niña de chiquitos no tuvo oportunidad
37:08ni siquiera de darse cuenta lo que necesitaba.
37:11Ya le estaban cubriendo la alzada antes de tenerla.
37:13Ya estaba ahí. Le zorrajan todo, ¿no?
37:17Tiene una mamá así, entonces tiene que ponerla a distancia y mejor canceló cualquier contacto.
37:27Como una mamá que siempre estuvo muy distante, también niego mis emociones.
37:32Y son personas que de grandes suelen sentirse rápidamente invadidas.
37:43Respeta mi espacio vital.
37:47O que les incomoda la amabilidad de otras personas.
37:52¿Por? ¿No?
37:53Sí, porque ya me estás invadiendo.
37:55Yo soy perfecto a unos cuantos.
37:58Entonces, también ellos tienen que aprender una que nadie los está invadiendo.
38:05Más bien que ellos no están manejando.
38:07Y a ir así como aflojando un poco y a reconocer su mundo interno.
38:13O sea, es todo un trabajo. Es picar piedra, ¿eh?
38:15No creas que es así en procesiones.
38:17Y yo creo que vas a ver unas cuantas lágrimas y a lo mejor unas frustraciones.
38:21Y unos ¿cómo, no?
38:23Y aprender a sostener la cercanía es muy difícil para ellos.
38:28Tenemos otra pregunta de Ingrid Bermúdez que dice
38:30¿Cómo se empieza a generar un apego aprensivo?
38:33Y como mamás nos gusta que estén con nosotros.
38:40La clave, parte de la clave es la ansiedad.
38:48Tenemos que estar muy conscientes.
38:50Si lo hacemos...
38:53¿Cómo hacemos las cosas?
38:55O sea, yo me acerco contigo de manera tranquila.
39:01Porque, ¿no?
39:03Es la ansiedad.
39:04¿Con qué tanta ansiedad estamos poniendo en nuestros vínculos con nuestros hijos?
39:15Justo, justo, justo.
39:17El apego tiene mucho que ver con que un apego seguro...
39:22Mamá me enseña a tranquilizar mi ansiedad.
39:27Y luego yo solito o solita soy capaz de regular mi ansiedad.
39:33Estoy en una novedad y yo sé tranquilizarme.
39:39Estoy en una situación difícil, estresante en la vida como adulto.
39:46Pero yo me regulo, no me desbordo.
39:49Y es que últimamente pareciera que la ansiedad está de moda.
39:52Lo platicaba, no me acuerdo si lo platicaba con los chicos de cabina o con quién, ya no sé.
39:56Pero justo platicábamos que últimamente pareciera que la ansiedad estuviera de moda.
40:00Que está cool decir es que estoy ansioso, tengo ansiedad, tengo no sé qué.
40:04Entonces, esta parte también un poco aprendido, ¿no?
40:08Los chiquitos nos ven con estos temas y aprenden a hacer así el espejo.
40:13Acá Mildred nos pregunta, ¿a partir de qué edad se les va dejando ser autosuficientes
40:18y dejarlos que ellos hagan sus propias cosas pero sin divertinaje?
40:23A mí me imagino que está hablando de adolescentes.
40:26Pues, ¿desde qué edad?
40:27O sea, al año y medio los niños ya solitos, fíjate.
40:33Entre ocho y año y medio que aprenden a caminar y a decir las primeras palabras, están gateando.
40:40Los niños solitos van y regresan con mamá.
40:45Están un ratito con hielo, se van, juegan y ya al rato corren y te abrazan.
40:50Van y vienen. O sea, ya que exploraron el mundo, vuelven a necesitar su base segura.
40:58Esto se va dando conforme vamos creciendo más, ¿no?
41:04Y conforme voy internalizando que aunque yo me vaya y juego, me vaya a la casa de la amiga
41:09o vaya a la escuela, mi mamá sigue siendo mi mamá y va a estar ahí, me va a atender cuando yo lo necesite.
41:16En la adolescencia, depende un poco del desarrollo.
41:23O sea, nunca hay edades así definidas.
41:27Pero a partir de los 12 años empieza a suceder en los niños la necesidad de autonomía.
41:35Y la expresan.
41:36Y la expresan.
41:37Y entonces es como, ya no vengas por mí, recógeme en el coche, no en la puerta.
41:43En la cuadra de abajo yo camino.
41:45¿Por qué saludas a mis amigos?
41:49Ellos solitos van mostrando lo que van necesitando.
41:54Entonces, si se trata la pregunta de adolescentes, es todo un arte ir transformando el yo te digo cómo hacer las cosas
42:07A yo te ayudo a reflexionar cómo ves que es mejor tú.
42:14Tú cómo ves que es mejor, ¿no?
42:17Que a lo mejor también esta pregunta puede ir un poco hacia, bueno, me imagino,
42:22pero si tienes niños chiquitos, pues sí hay cosas que pueden ir haciendo según la edad.
42:25Desde que hagan su cama solitos, a lo mejor que recojan esto, ¿no?
42:29Que les toque poner la mesa un día.
42:31Y entonces ahí como que ellos también se van sintiendo parte, cooperando dentro de la familia
42:36y van pues haciendo según su edad cosas que puedan ir haciendo solos
42:40para que también después puedan tomar decisiones más importantes ellos solos.
42:45Cuando hay un apego seguro, el niño tiene mayor tolerancia a la frustración.
42:53Y al error, ¿no?
42:54O sea, sabe que se puede equivocar y que va a estar bien.
42:58Porque me angustio, pero llega mamá y me calma.
43:01Y eso está bien.
43:03O sea, me la paso un poco mal, pero luego sé que viene la calma.
43:07Entonces puedo tolerar, cada vez se va haciendo un poquito más amplio ese rango de tolerar la satisfacción.
43:16En los primeros meses, hasta el año y medio, más o menos se va dando,
43:21sobre todo cuando recién nacen, todo el mundo está como atendiendo, ¿no?
43:27Vamos de alguna manera espaciando el periodo de espera, ¿no?
43:33Ya si tiene un año, ya te metes a bañar y ya, mamá, mamá, y te esperas y te bañas.
43:39Y te bañas con la puerta abierta, pero sí.
43:41Te bañas, ¿no? O sea, ya te bañas, ¿no? No sales así.
43:44Correcto.
43:45Hay que ir haciendo, agrandando un poquito más el tiempo de espera de la satisfacción y llegar.
43:52Eso les va a permitir a los niños tener mayor tolerancia a la frustración.
43:57No todo de inmediato.
43:58Cuando son muy ansiosos, cero tolerancia a la frustración porque de verdad sienten que se mueren.
44:06Que mamá no va a llegar.
44:08Entonces, niños...
44:10Eso puede ser un ejercicio también poco a poco, ¿no?
44:12En lugar de que luego le des las cosas, vamos a aguantar cinco minutos y vas a tener el resultado.
44:19Y así poco a poco.
44:20Además, conforme les va, eso sucede, también los niños van encontrando empoderarse.
44:29O sea, van encontrando fuerza, van encontrando en ellos mismos...
44:38Autorregulación.
44:39Como la autonomía.
44:41Y la autonomía genera muchísima sensación de yo puedo.
44:49Y mucha satisfacción.
44:51Y ahí viene la autoestima.
44:53Ay, se nos acaba el tiempo pero siento que hay muchos temas en el tintero que tenemos que tratar para hacer a estos adolescentes y niños más autónomos de manera saludable.
45:03No así de ya me voy y me va el engordo.
45:05Mireya, ¿dónde te pueden encontrar?
45:07Y tienes un curso próximo sobre este tema de apego desde chiquitos hasta relaciones adultas y de pareja.
45:13Me pueden encontrar en mi Instagram que es Mireya Pérez, guión bajo, Terapia Gestalt.
45:21O en el teléfono cincuenta y cinco, sesenta y cuatro, cuarenta y tres, treinta y nueve, setenta y ocho.
45:31Sí voy a dar un curso y vamos a trabajar cada quien, vamos a descubrir el apego que tenemos.
45:39Van a llevarse una visión pues mucho más amplia de este tema.
45:45Vamos a ver así puntualmente cómo cada apego impacta en la vida adulta de pareja.
45:54Cuando se unen dos apegos distintos, ¿qué pasa en las relaciones y cómo irlo modificando?
46:01Van a llevarse varias estrategias de cómo trabajar cada quien su apego e identificar a su pareja.
46:09Y es este veintiuno y veintiocho de septiembre.
46:13Va a ser en línea.
46:14Todo lo pueden encontrar en Mireya Pérez, guión bajo, Terapia Gestalt en Instagram.
46:20Y en Facebook también.
46:22Ahorita se los pongo yo también en mi Instagram, lo vamos a etiquetar para que compartan este tipo de contenidos
46:27y puedan ir al curso y todos tengamos un apego mucho más sano.
46:31Muchísimas gracias por haber estado aquí Mireya.
46:33Muchas gracias a ti Amaya.
46:34Gracias a todos los que nos vieron, gracias Gabina, Raulito, Eric, Mike.
46:37Les mando un beso, yo soy Amaya Aspiros y nos vemos el próximo martes aquí en Love FM en la Atelier de Mamá a las doce.
46:44Un beso y gracias.