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TVTranscripción
00:00en vivo.
00:17¿Qué tal? ¿Cómo están? Muy
00:19buenas tardes, qué placer
00:20acompañarles. Yo soy Diana
00:21Vázquez, los voy a estar
00:22acompañando, valga la
00:24redundancia desde ya, y hasta
00:25las seis de la tarde. Estamos
00:26en vivo aquí en consulta en
00:29la consulta donde tenemos a
00:32diferentes especialistas que
00:33nos acompañan diariamente para
00:34que usted les pueda consultar
00:36a través de nuestras diferentes
00:37vías que ya casi les voy a
00:39recordar para que nos llame,
00:40para que nos escriba por
00:41WhatsApp, para que nos mande
00:43audios o textos y vamos a estar
00:44respondiéndole por supuesto de
00:46manera inmediata y sin
00:47intermediarios. Yo quiero
00:49contarles y que vayamos a ver
00:51cuáles van a ser los temas de
00:52esta semana para que usted no
00:54se pierda ningún programa y por
00:56supuesto que nos sintonice a
00:58nosotros. Vamos a ver en
01:00pantalla que hoy lunes tenemos
01:02un tema muy interesante, vamos
01:04a estar hablando de relaciones
01:06intrafamiliares sanas. Mañana
01:08martes cómo combatir la gripe
01:10con el doctor Fung que va a
01:11estar con nosotros y el
01:12miércoles también el doctor Fung
01:14hablando de Tai Chi para
01:15mejorar su salud. El jueves
01:17cómo vivir la menopausia y
01:19también el viernes cerramos
01:21semana con enfermedades raras.
01:23A partir de las cinco de la
01:25tarde de lunes a viernes lo
01:26esperamos con todos estos temas
01:27de la enfermedad y quiero darle
01:29la bienvenida al doctor que ya
01:31está con nosotros para hablar
01:32de este tema, como les decía,
01:33tan interesante. Relaciones
01:35intrafamiliares sanas. Está con
01:37nosotros Rolando Angulo, él es
01:39médico psiquiatra. Doctor,
01:40¿cómo está? Muy bien, muchas
01:42gracias por invitarme, un
01:43placer estar aquí como todos
01:44los lunes. Muchas gracias a
01:45usted por acompañarnos,
01:46quédeseme por ahí. Doctor,
01:47vamos a ver una información que
01:49antesea este tema. Veamos.
01:58La buena relación entre
02:00padrastros, madrastras, e
02:02hijastros se puede lograr
02:04siempre y cuando exista buena
02:06voluntad de ambas partes y se
02:08sigan los consejos de los
02:10expertos. La convivencia
02:12familiar se fortalece con una
02:14comunicación asertiva,
02:16cooperación, y resolución
02:18saludable de conflictos.
02:20También llegar a acuerdos para
02:22permitir una democratización
02:24del poder al interior de las
02:26familias es indispensable.
02:28Bueno, yo quiero recordarles
02:30nuestras vías de comunicación,
02:32tenemos el teléfono de estudio
02:34para que nos llame 22 20 75 50
02:36y también el número de WhatsApp
02:3887 33 59 12, nos puede enviar
02:40textos y también audios
02:42posiblemente cortitos de menos
02:44de un minuto para que pueda
02:46salir al aire, que todos puedan
02:48tener la oportunidad de hacerle
02:50consultas al doctor Rolando
02:51Angulo, médico psiquiatra que
02:53nos acompaña ya a hablar de este
02:55tema. Relaciones
02:57intrafamiliares sanas. ¿Es
02:59posible o no es posible, doctor?
03:01Cuéntenos. Bueno, el tema de hoy
03:03lo habíamos enfocado un poco en
03:05relaciones interfamiliares,
03:07¿verdad? Intrafamiliares con
03:09madrastras y con padrastros,
03:11¿verdad? Entonces habíamos
03:13hablado un poco de pues cómo es
03:15tener una persona nueva en la
03:17familia o qué es lo que pasa
03:19cuando una pareja se separa y
03:21entonces tenemos que tener a un
03:23de los hijos, ¿verdad? Cómo los
03:25hijos van a, a veces van a
03:27competir con esta relación, a
03:29veces ellos van a tomar como un
03:31lugar, ¿verdad? Como si me pongo
03:33del lado de mi papá, entonces mi
03:35mamá es la mala, pero si me pongo
03:37del lado de mi mamá, entonces mi
03:39papá es el malo, ¿verdad? Y
03:41entonces esta pareja nueva que
03:43tiene mi papá o mi mamá, ¿cuál
03:45es el papel de ellos en mi vida,
03:47¿verdad? Entonces son el
03:49enemigo, ¿sí? Y todos los niños
03:51y lo de los buenos contra los
03:53malos y los superhéroes y
03:55entonces entre más pequeñito el
03:57chiquito es más difícil como que
03:59él entienda porque su relación
04:01familiar, ¿verdad? Se cambió,
04:03¿sí? Claro, doctor,
04:05¿recomienda, o qué recomienda
04:07usted de una persona que va a entrar
04:09en este momento en la vida de un
04:11menor de edad como su
04:13padrastro o su madrastra? ¿Qué es
04:15lo primero que se debe tomar en cuenta
04:17cuando yo digo, bueno, ya voy a ser
04:19de los niños, de la vida de ya sea
04:21de la mamá o del papá y
04:23¿cómo debe ser mi papel,
04:25¿verdad? Claro, entonces
04:27bueno, lo primero es que usted, su
04:29pareja es la persona que usted escogió,
04:31¿verdad? Que va a ser o el
04:33papá o la mamá de los chiquitos,
04:35digamos. Entonces
04:37su papel siempre es como de ser
04:39compañera o compañero de
04:41de esta persona, ¿sí? Y
04:43los niños en realidad normalmente
04:45no son responsabilidad suya si
04:48existe el otro cónyuge o
04:50la expareja de la persona,
04:52pero una vez que, por ejemplo,
04:54si la persona se murió o si
04:56es viudo o viuda, entonces ahí
04:58el abordaje es diferente, ¿sí?
05:00Pero en general, si la persona está viva
05:02uno nada más debería entrar
05:04como compañero de
05:06relación y debería hacerlo
05:08como muy natural, ¿verdad? Como que
05:10usted empiece a salir con los
05:12chiquitos o con los adolescentes
05:14ocasionalmente, no es necesario que
05:16usted asuma un papel que no le
05:18corresponde. Yo tengo muchos
05:20pacientes, por ejemplo, que
05:22quieren, no sé, brillar en la relación
05:24y quieren que el compañero
05:26nuevo, ¿verdad? Que tienen, que ya venía con
05:28con chiquitos, la sienta
05:30como que ella es importante.
05:32Entonces tratan de atraer a los niños,
05:34les hacen como fiestas o cumpleaños
05:36o los invitan a la casa,
05:38les dan pizza, ¿verdad? Como que los
05:40tratan como de comprar de alguna forma.
05:42Y entonces es demasiado
05:44pronto. A veces los niños
05:46más bien ven esto como una
05:48intromisión, ¿ve? Como que usted ni siquiera
05:50se presentó, no saben quién es
05:52y ya le está organizando una actividad en la casa.
05:54¿Verdad? Sí, claro.
05:56Entonces esto es como, hay que hacerlo
05:58muy natural, ¿verdad? Sabiendo
06:00que ellos no le van a robar a usted su espacio,
06:02que los chiquitos tampoco son los enemigos,
06:04¿verdad? O los hijos de su pareja no
06:06son sus enemigos, y usted va a tener siempre
06:08un lugar ahí en la relación.
06:10A veces la relación
06:12es imposible. Digamos, a veces
06:14los muchachos, no sé, son adolescentes
06:16o los papás hicieron las cosas muy
06:18mal. Y cuando se separaron,
06:20no sé, se demandaron y se pusieron
06:22denuncias y intervino el pan
06:24y hubo un montón de conflictos.
06:26Entonces tampoco uno tiene que
06:28obligar a los niños
06:30o a los adolescentes a formar parte
06:32de esta nueva relación. ¿Ve?
06:34Tal vez ellos tienen que procesar esto todavía
06:36más despacio. Ok, sí, claro.
06:38Por supuesto, tiene que haber un tiempo, ¿verdad?
06:40Para que ellos lo procesen. Lo que pasa es que
06:42no es un tiempo del reloj. Ve, es un tiempo
06:44del corazón. Porque
06:46yo tengo familias donde
06:48son dos hijos varones.
06:50Y el mayor toma súper bien
06:52la nueva relación del papá, le encanta
06:54la nueva muchacha con la que está, se llevan
06:56bien, él quiere ir a la casa de una
06:58vez. Y el menor, que le lleva cuatro
07:00años, dura un año o dos años
07:02para empezar a visitar la casa.
07:04¿Verdad? Y a veces no es
07:06como que ella haya sido la culpable
07:08de la separación. Digamos, los papás
07:10ya tenían problemas desde hace tiempo,
07:12ya la relación
07:14ya estaba fragmentada.
07:16Pero a veces los hijos tienen
07:18como esta sensación de que ellos tienen que rescatar
07:20la relación. Claro, por supuesto.
07:22¿Y qué pasa si mi papá llora?
07:24¿Y mi mamá? ¿Qué pasa
07:26si mi mamá llora? ¿Verdad? Yo necesito
07:28rescatarla, ayudarla.
07:30¿Sí? Entre más
07:32jovencito, usted, más difícil
07:34es ver a su mamá llorando.
07:36Veo a su papá llorando. Usted siente como
07:38que le pasó algo malísimo.
07:40Entonces, claro, uno
07:42lo primero que hace es ponerse del lado
07:44del que está sufriendo más.
07:46Sí, claro. Busca
07:48acercarse al que mal le esté afectando.
07:50Le recuerdo que estamos hablando el día de hoy
07:52con el doctor Orlando Angulo.
07:54Estamos hablando del tema de relaciones
07:56intrafamiliares sanas. He enfocado un poquito
07:58en el tema de padrastros y madrastras.
08:00Cómo comportarnos, qué hacer,
08:02qué recomendaciones. Si usted tiene alguna duda,
08:04consulta. Nos puede llamar
08:0622 20 7 5 50.
08:08Es nuestro número de estudio.
08:10Y también al WhatsApp
08:128 7 33 59 12.
08:14Lo puede hacer también de manera anónima.
08:16Y por supuesto que vamos a extenderle
08:18la consulta al doctor para que nos ayude
08:20a responder.
08:2222 20 7 5 50.
08:24Nuestro número telefónico 8 7 33 59 12.
08:26Por aquí tengo algunas consultas, doctor.
08:28Están un poquito enfocadas
08:30más en la parte de la familia,
08:32pero también se las voy a hacer llegar.
08:34Dice Buenas tardes, un saludo especial
08:36para el equipo y al doctor.
08:38Mi pregunta, qué sugerencias daría
08:40el doctor para que en familia de adultos
08:42todos ya compartan más
08:44tiempo a pesar de las obligaciones laborales?
08:48Muy bien.
08:50Bueno, ahora el tiempo es un lujo,
08:52verdad? La gente en realidad trabaja demasiado.
08:54Verdad? Solo tenemos dos semanas de
08:56vacaciones al año.
08:58Yo le diría que lo más importante
09:00hay algo que se llama tiempo de calidad,
09:02que es cuando usted no tiene el teléfono
09:04en la mano o no está viendo
09:06el televisor
09:08o las redes sociales. Verdad? Es cuando usted
09:10de verdad se sienta con su familia a
09:12compartir, hablar.
09:14Yo le diría que inviertan experiencias.
09:16Ve como que todos vamos
09:18a hacer algo juntos o todos vamos
09:20a ir a un lugar juntos.
09:22No siempre es bonito para la mamá
09:24tener que cocinar para sus cuatro hijos
09:26adultos, verdad? Y que vengan las nueras
09:28y los nietos.
09:30No siempre eso es como lo
09:32más conveniente, verdad? Termina la señora
09:34exhausta. Entonces a veces
09:36por ejemplo yo tengo familias que
09:38hacen un esfuerzo y en diciembre
09:40no se mandan a pedir la comida
09:42y entonces así todos podemos sentarnos
09:44todo el día a disfrutar
09:46y ojalá tener algo que nos guste
09:48hacer y que podamos compartir.
09:50Ahora están muy de moda
09:52los carajoques en la casa,
09:54los juegos de mesa, pero siempre
09:56hay un punto donde usted tiene que hablar de algo
09:58como profundo. Ve, no
10:00lo puede dejar todo nada más en el juego
10:02y lo superficial. Eso como que
10:04le quita la vida intención.
10:06Usted necesita saber cómo se siente
10:08su mamá, cómo se siente su hermano,
10:10cómo se siente su hermana, verdad?
10:12Necesita ver si han tenido algún problema
10:14últimamente, no sé, como algún
10:16tema que sea un poco más trascendental,
10:18verdad? Que si alguno está enfermo
10:20si no podemos dejarlo nada más
10:22como en la parte superficial
10:24y aprovechar todas las fechas estas
10:26del día de la madre y de los
10:28cumpleaños, si? Para hacer
10:30cosas juntos y festejar la vida
10:32verdad? Festejar que usted tiene
10:34su familia, que todos estamos sanos,
10:36que todos estamos vivos, que nadie se ha muerto
10:38todavía, que no hay, verdad?
10:40Todo eso lo tenemos que celebrar y se nos olvida
10:42si? O a veces llegamos
10:44a visitar a la mamá y usted llega y come
10:46y se va, porque no le da chance
10:48de hacer nada más. Sí, que todo es muy exprés
10:50verdad? Ahora. Claro.
10:52Entonces tal vez sus papás ya están mayores
10:54y ellos lo que quieren es que usted les cuente
10:56cómo le ha ido, verdad?
10:58Quieren sentirse útiles, quieren sentirse parte
11:00de su vida. Sí, a muchos
11:02hombres les pasa como que uno tiene como que
11:04resolver todo y entonces
11:06contar los problemas es algo que a uno
11:08no le gusta hacer, ni con los
11:10otros hombres, ni con los papás, ni con nadie
11:12usted siempre tiene que ser perfecto,
11:14verdad? Entonces como que
11:16se sientan, comen, todo está bien y se van
11:18verdad? Entonces mejor intente
11:20como tener alguna conversacioncita más
11:22profunda. Más profunda siempre,
11:24eso es lo más importante
11:26acercarnos a los que queremos, verdad?
11:28Pero como decía el doctor con esas recomendaciones
11:30volviendo al tema
11:32enfocado a lo que nos
11:34compete el día de hoy doctor, que es el tema
11:36de cómo
11:38mejorar esas relaciones de padrastro
11:40o madrastra. Usted decía ahora al
11:42inicio que hablábamos que
11:44bueno, la mayoría de casos
11:46los niños tienen
11:48por ejemplo, si
11:50con quien estoy haciendo parejas con la mamá
11:52los niños ya tienen a su papá
11:54pero en el caso de que
11:56no esté presente, de que sean
11:58por alguna razón, ya sea por
12:00fallecimiento o porque no se quiso
12:02hacer cargo y se desentendió y no hay
12:04una figura paterna
12:06que papel juega
12:08sí, que papel juega
12:10esa persona que viene
12:12a tener una relación con
12:14la mamá o con el papá, verdad?
12:16Viera que es muy importante
12:18como ya cuando usted le dan a escoger
12:20verdad? Y ustedes le dicen bueno
12:22usted quiere ser el papá de este chiquito o la mamá
12:24de esta chiquita porque es viudo
12:26o porque la persona no se
12:28tiene una enfermedad mental o nunca se pudo
12:30hacer responsable, entonces
12:32ahí la pareja es la que, o sea, usted tiene que
12:34decidir realmente si quiere estar en la vida de
12:36esa persona o no, ve?
12:38Porque yo tengo muchos casos, por ejemplo
12:40que mientras estuvieron el papá
12:42y el padrastro y la mamá
12:44juntos, entonces él hace el rol de papá
12:46pero por algún
12:48motivo se separan y entonces ya
12:50él no quiere ese rol, ve? Y como que
12:52desecha a los hijos como si realmente
12:54no valieran nada, verdad?
12:56Entonces es peor para los chiquitos
12:58que alguien los deseche de esa
13:00forma o que digamos
13:02la persona, digamos, el padrastro
13:04o la madrastra una vez que sale de la relación
13:06ya más bien como que sienta que no tiene ninguna
13:08responsabilidad o no quiere ni llamarlos
13:10porque además eso significa
13:12tener algún contacto con la pareja
13:14con la que estuvieron antes, entonces
13:16mejor decídelo usted de una vez, si
13:18usted realmente quiere formar parte de esa
13:20vida, va a tener todas las responsabilidades
13:22que tiene un papá o una mamá
13:24y si usted
13:26no firmó para eso, verdad? O no
13:28quiere ser tan
13:30hacer ese papel, usted puede dejarle toda
13:32la crianza, verdad? O toda la parte de
13:34obligaciones y responsabilidad y usted nada más
13:36ser como el compañero de la mamá
13:38y el amigo de los chiquitos o
13:40hacerle favor, no sé, como
13:42que se dividan un poco las obligaciones
13:44con los papás
13:46pero eso tiene que estar ya como de
13:48antemano, verdad? Lo tienen que hablar
13:50y no puede ser algo
13:52nada más como de conveniencia, verdad?
13:54Como ahora yo soy la novia, entonces
13:56voy a tratar super bien a los chiquitos
13:58y me voy a hacer fundamental
14:00y entonces cuando ya no nos vemos
14:02ya yo no soy nada y no quiero ni hablarles
14:04porque entonces ellos se van a sentir
14:06rechazados varias veces
14:08también es una responsabilidad entonces
14:10del padrastro, la madrastra que va a asumir
14:12claro, y entre más pequeño todavía
14:14mayor, porque puede ser que los chiquitos
14:16nunca se den cuenta que este es su padrastro
14:18o su madrastra, verdad? Si usted asume
14:20un chiquito de un año, dos años, tres años
14:22cuatro, el ya no se acuerda
14:24de cómo era su relación
14:26anterior, yo tengo pacientes
14:28donde, por ejemplo, el papá
14:30no sé, tuvo un periodo en la cárcel o estuvo
14:32mucho tiempo lejos o se
14:34fue a vivir a otro país
14:36entonces ellos ven como papá
14:38al padrastro o al
14:40abuelito o al tío
14:42o a la persona que estuvo, a la figura
14:44masculina que estuvo ahí
14:46entonces para ellos es tan doloroso
14:48que se vaya el padrastro como que se vaya
14:50como que se vaya el papá
14:52real, claro, hay un vínculo
14:54muy fuerte, tenemos algunas
14:56consultas, le recuerdo 22 20
14:5875 50 es nuestro número
15:00del estudio más bien y el
15:02número de whatsapp 87 33
15:0459 12 para que nos escriba
15:06texto o nos ponga audio si así
15:08usted lo prefiere, dice la siguiente
15:10consulta, doctor, si un niño llama
15:12papá al padrastro, ¿puede esto
15:14causarle algún inconveniente a largo
15:16plazo o no afecta en nada?
15:18Bueno, eso es lo que estábamos hablando antes
15:20¿verdad? Si él no va a ser el papel
15:22de papá, de verdad, entonces
15:24mejor que no asuma ese
15:26digamos, como ese nombre
15:28¿verdad? Porque esto le va a
15:30generar más confusión al chiquito
15:32en esa etapa es cuando usted
15:34vale porque sus papás dicen que usted vale
15:36sí, entonces, si su papá le dice
15:38que usted es linda, valiente, inteligente
15:40que usted es lo mejor que le pasó en la
15:42vida, usted lo cree, a los 5 años
15:44a los 6 años, lo que dice mami
15:46y lo que dice papi es lo más importante del mundo
15:48ve, cuando usted ya llega a la adolescencia
15:50ya lo que dicen sus papás pasó de moda
15:52y más bien, todos están
15:54desactualizados, de unos polos, yo no sé
15:56si esa palabra todavía existe
15:58pero es como que ya usted a los papás no les
16:00vale, en este caso, y lo que diga la sociedad
16:02y lo que digan los videos de música y los cantantes
16:04es lo más importante, pero en un chiquito
16:06eso es lo que vale, entonces
16:08si mi papá me regala cosas
16:10y me dice que él es el papá
16:12y me lava el cerebro y me hace
16:14confiar en él y después nada más me da
16:16la espalda, entonces yo no
16:18solo me voy a sentir traicionado
16:20sino que voy a sentir que no valgo
16:22nada, ve, eso es lo que pasa con
16:24los niños, que ahí es donde usted le pone
16:26la autoestima a alguien
16:28la autoestima usted la puede trabajar ahorita que es adulta
16:30¿verdad? pero usted
16:32normalmente la recibe cuando
16:34es un niño muy pequeño, entonces
16:36uno la cultiva en los chiquitos
16:38y por eso las edades más
16:40tempranas son las más
16:42importantes, las más valiosas
16:44entonces justamente es cuando usted
16:46intenta que el chiquito sienta
16:48plenitud, ve, que todo el mundo me
16:50quiere, que mis papás esperan
16:52que yo estudie, esperan que yo haga las tareas
16:54pero me aman
16:56y me regañan es porque yo
16:58hice algo que está mal o tengo que corregirme
17:00ve, ellos son muy inteligentes
17:02y en esa época
17:04usted no tolera un rechazo
17:06o un abandono y menos
17:08cuando es algo así tan injusto
17:10como que alguien se metió en la vida de nosotros
17:12se hizo pasar por mi papá y ahora
17:14nada más se fue, ¿verdad? o se hizo pasar por
17:16mi mamá y que éramos
17:18amigos y que íbamos a pasear y ahora
17:20nada más me abandonó. Decía mi mamá
17:22doctor, yo no sé si el ejemplo está bien
17:24que cuando nosotros estamos chiquititos
17:26somos como una esponjita y que
17:28todo lo, ¿verdad? lo recibimos
17:30lo bueno y lo malo, ¿verdad? y a veces
17:32no se toma eso para bien
17:34porque
17:36sea como sea, es un mal ejemplo, tal vez que se le está
17:38dando que una persona entre y salga de la vida
17:40así como si nada. Bueno, y es que
17:42es más duro para un niño, ve
17:44porque para ellos, como le digo, los adultos
17:46son como toda su vida
17:48entonces, por ejemplo
17:50si usted alguna vez cuando
17:52era chiquitita le empezó a pensar
17:54qué pasaba si su mamá se muere, ¿sí?
17:56todo el mundo piensa en eso, y si mi papá se muere
17:58y si quedo huérfano, ¿verdad?
18:00entonces uno se imagina viviendo bajo la pila
18:02¿verdad? ¿y qué voy a comer?
18:04¿si me voy a hacer sándwiches todos los días?
18:06sí, pero uno se siente
18:08de verdad como en la nada, ve como que
18:10usted no tiene nadie a quien recurrir, usted está
18:12en el vacío completo sin sus papás
18:14entonces, claro, es muy
18:16importante en esa época
18:18que ellos tengan algo sólido, que las personas
18:20primero hayan querido tener hijos
18:22¿verdad? después hayan querido
18:24formar una relación de pareja
18:26¿sí? todo esto va mucho antes
18:28de que hayan nacido los chiquitos
18:30y si usted tiene pues la oportunidad
18:32de entrar como madrastra o como
18:34padrastro en la vida de alguien
18:36escoja bien su papel desde el principio
18:38no intente jugar un papel que
18:40usted realmente no va a sostener en el tiempo
18:42ve, usted puede ser el amigo
18:44del chiquito, puede ser como el tío
18:46¿verdad? o el padrino, no sé que lo lleva a pasear
18:48hace esto, hace lo otro
18:50pero cuando se empieza a portar muy mal, ya yo le tengo
18:52que decir a la mamá, como mirá, se está portando
18:54muy mal, ¿querés que vas a regañarlo?
18:56¿o lo vas a dejar así?
18:58¿verdad? es tu hijo, yo nada más
19:00estoy aquí para apoyarte a vos
19:02con lo que vos me digas, ¿verdad? si usted me dice
19:04que no le damos confites, no le damos confites
19:06si usted me dice que a las 10 de la noche no hay que
19:08¿verdad? tampoco lo tengo que alcahuetear
19:10en realidad yo no me tengo que ganar al chiquito
19:12yo ya me gané a la mamá
19:14¿verdad? o al papá, ya yo soy
19:16la pareja, entonces ese es
19:18mi lugar, ¿sí? y también
19:20es importante como no competir
19:22¿ve? a veces yo tengo padrastros
19:24o madrastras que ellos quieren competir
19:26entonces compiten
19:28por ejemplo, tengo alguna que
19:30compite con la esposa
19:32que se murió
19:34¿ve? porque como ella era tan buena
19:36y tan perfecta
19:38entonces a veces en la consulta me
19:40dicen, pero es que él habla de ella
19:42y yo, claro, ¿cómo no va a hablar de ella?
19:44si es la mamá de sus hijos y se amaban
19:46y tenían un futuro, entonces
19:48tal vez él ya decidió
19:50que su corazón y todo se lo iba a dar a otra
19:52persona, pero
19:54igual ella sigue siendo parte
19:56de la vida, es que que alguien se muera
19:58¿verdad? no significa como que ya se borró
20:00¿verdad? como pasemos la página y empezamos
20:02como si esa persona nunca hubiera existido
20:04¿verdad? y a veces se van a vivir
20:06a la casa donde vivía ella
20:08aún más recuerdos y demás, claro, entonces
20:10se enojan, se enojan porque el otro
20:12habla de ella inconscientemente, dice cosas
20:14¿verdad? entonces compiten con la
20:16expareja, o le ponen
20:18apodos como la loca
20:20¿verdad? o
20:22es que
20:24tengo muchos que le ponen unos apodos ¿verdad?
20:26bárbara, no sé, cosas que le ponen
20:28pero todo es como
20:30de que está enferma mental, la bruja
20:32también, la bruja, la culebra, la serpiente
20:34claro, y eso
20:36es terrible para los hijos
20:38por supuesto, si lo escuchan debe ser
20:40terrible, que se refieran así a
20:42y es que eso no tiene nada de madurez
20:44ve, cuando usted termina una relación
20:46si la relación era sana
20:48usted puede ir a tomarse un café con esa persona en algún
20:50momento
20:52ve, si usted termina bien una relación, usted
20:54podría escribirle a su expareja
20:56en algún momento sin tener que llegar
20:58a la violencia
21:00si, eso es lo ideal
21:02entonces, como usted habla de ella
21:04también los hijos
21:06aprenden eso, ve, a veces los agresores
21:08y las agresoras
21:10claro, si usted no está del lado
21:12del agresor, está del lado de quien?
21:14de la víctima, pero usted no
21:16quiere ser una víctima, entonces
21:18usted se vuelve un agresor también
21:20entonces, yo tengo familias
21:22donde los hijos son
21:24tan agresores como la pareja
21:26¿verdad? o tan agresores como el
21:28papá, entonces la mamá dice, es que yo con mi hijo no puedo
21:30hablar porque me grita, me insulta
21:32me ofende, si
21:34porque claro, él se pone del lado del otro
21:36para no ser la víctima
21:38¿si? entonces un poco eso es
21:40importante, ¿verdad? como tenerlo en mente siempre
21:42super, super importante
21:44nos vamos a ir a una pequeña pausa, doctor
21:46pero ya regresamos para que nos
21:48siga ayudando a hablar de este tema tan
21:50interesante y hablando de relaciones
21:52intrafamiliares sanas
21:54enfocándonos un poquito en el tema de
21:56padrastros y madrastas, recuerde que
21:58tenemos nuestras vías abiertas para que usted
22:00nos consulte, vamos a una pausa, ya regresamos
22:06Conozca esta semana
22:08en nuestras regiones
22:10Santa Bárbara de Heredia
22:12un cantón con gran riqueza natural
22:14presentamos
22:16su historia
22:18proyectos del gobierno local
22:20el restaurante La Noventa
22:22la exitosa empresa familiar
22:24de Gluten Free Factory
22:26la trayectoria de la ex diputada
22:28y viceministra de Comunicaciones
22:30de la Ciudad de México
22:32y la historia de la
22:34trayectoria de la ex diputada y viceministra
22:36de Cultura Hilda González Ramírez
22:38la finca Rosa Blanca
22:40y el proyecto de prevención
22:42del suicidio
22:44nuestras regiones, lunes 2 de la
22:46tarde, miércoles y viernes
22:484 y 30 de la tarde
22:50y domingos a las 6 y 30 de la mañana
22:52aquí por Canal 13
22:54nuestro canal
22:56Hola amigos de Medicina y Cocina
22:58espero que estén súper bien
23:00yo súper contento de volver
23:02a entrar a sus casas
23:04hoy tengo un tema
23:06que me encanta, además tengo un gran amigo
23:08una persona que quiero y respeto mucho
23:10hoy tengo una receta espectacular
23:12porque vamos a hacer algo para el cuido
23:14de los dientes, porque básicamente
23:16los dientes es la sonrisa del alma
23:18si, la gente aquí en Costa Rica tiene bastante cuidado
23:20y bastante conciencia con la parte dental
23:22verdad
23:24Más allá
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23:28los protagonistas
23:30que vivieron situaciones
23:32complejas durante los
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23:36Sombras en los Juegos
23:38los martes y viernes
23:40a las 7 y 45
23:42de la noche
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28:24Las dos son complicadísimas, verdad?
28:25Porque para un chiquito determina su autoestima y qué tanto él se quiere el
28:29mismo. Pero los adolescentes, ellos creen que saben todo,
28:33que no necesitan ninguna guía. Verdad? Y es importante si usted,
28:38al principio uno de los niños les dice lo que tienen que hacer.
28:42Póngase estos zapatos, cámbiese la ropa, ese pantalón no le combina.
28:46Hoy vamos para donde su abuelita. Póngase tal camisa, póngase. Sí,
28:50pero un adolescente usted ya no le puede decir eso.
28:52Ellos ya son más autosuficientes y dependiendo qué tan grandes ellos
28:58creen que comprenden todo.
29:00Y además muchos adolescentes son como muy crueles a la hora de juzgarlo a uno
29:04como papá. Es como pero usted o quieren hacerle daño a uno.
29:09Así como ellos se sintieron mal de que usted se separara,
29:12entonces ellos quieren ofenderle a usted tanto que a usted le duela como les
29:16dolió a él. Para que se sienta usted mal también. Claro,
29:19porque esa es una forma también de desquitarse como una venganza.
29:23Entonces con los adolescentes usted se tiene que sentar y hablar.
29:27Ve, les tiene que explicar todo.
29:29Les tiene que explicar cómo está la situación, cómo están las cosas,
29:33por qué esta persona me gusta, por qué voy a traerlo a mi casa.
29:38Verdad? Tengo que negociar si ya podemos vivir juntos o tal vez hacerlo un poco
29:43más despacio.
29:44Verdad? Como que esta parte de la convivencia y meter a la pareja en la casa con
29:49los hijos. Sí, es como forzar a alguien que es externo totalmente a entrar en
29:54una familia. Sí, entonces es bueno.
29:57Como que los hijos estén un poco claros de cómo va a hacer esto y también
30:02hablar un poco de que esto puede ser un experimento que vamos a intentar a ver si
30:05funciona. Verdad? Que yo estoy muy motivado. Ojalá que sí, pero escuchar mucho.
30:10Verdad? Tiene que intentar escucharlos con los adolescentes.
30:12Los papás siempre tienen ese problema de que ellos.
30:16A veces los adolescentes hablan y hablan y hablan y entonces los papás ya los
30:20quieren cortar y de una vez darles la solución.
30:23Verdad? O más bien los se callan y no quieren decir nada y entonces usted tiene
30:28que meterse como al cuarto y preguntarles cómo estás y me quieres contar algo.
30:33Eso uno lo puede ir sembrando desde pequeñitos.
30:38Se supone que de las mejores preguntas que usted le puede hacer a un niño
30:41pequeño es cómo te fue hoy?
30:43Esa es una pregunta que mejora la capacidad intelectual,
30:46mejora la autoestima y hace que su hijo sea una persona más completa.
30:51Preguntarle todos los días cómo te fue hoy y leerle un cuentito en la noche o
30:55algún libro.
30:56Esas son las únicas dos cosas que se ha demostrado que realmente funcionan para
30:59la parte psicológica. Sí, interesante y muy fácil.
31:03Entonces, si usted lo acostumbra a su hijo,
31:05a que todos los días me va a contar cómo le fue hoy, cómo le fue hoy,
31:08quién es tu amigo, con quién está saliendo, quién te cae mal,
31:11quién te hizo mal a modo, cómo te va con la niña, que te dijo la estudio,
31:15la español. Verdad?
31:15Ellos van creciendo y le siguen a uno contando y le siguen teniendo
31:19confianza. Comunicación es un poco verdad comunicación.
31:22Doctor, perdón que lo interrumpa. Es que tenemos una llamada telefónica.
31:25Vamos a escuchar a doña Ángela, que nos llama desde a la juela.
31:29Doña Ángela, un placer saludarla. Adelante con su consulta.
31:33Gracias.
31:34Mira, yo tengo una relación que ya hace 20 años.
31:38Ella tiene dos hijos y ya tiene hasta nietos.
31:42Pero yo he tratado de no relacionarme con esa persona o su familia,
31:49porque la mamá de ellos es como lo que ustedes estaban queriendo.
31:55Y la señora como un poco complicada para decirlo bien.
32:00Y entonces mi posición ya con los años, ya nosotros vivimos juntos.
32:06Es un poco difícil porque ya estaban existiendo más
32:11la posibilidad de poderse relacionar y ella está enferma.
32:15Entonces mi posición es cuál sería lo más adecuado para mi situación.
32:24De acuerdo, doña Ángela, muchísimas gracias por llamarnos y por su consulta.
32:28El doctor ya le va a responder. Escúchenos por favor por el televisor.
32:32Muy bien, bueno, con 20 años usted definitivamente ya es la pareja de él.
32:36Verdad, usted no tiene que luchar por su posición
32:39ni tampoco tiene que demostrar que usted es la compañera.
32:41Usted es la compañera.
32:43Verdad, 20 años de estar con la misma relación,
32:46que él tenga una pareja anterior y tenga hijas y tenga nietos.
32:50Bueno, es algo que usted aceptó desde el principio.
32:53Sí, y esta familia él tiene que darle atención de alguna forma.
32:57Él tiene que ver a sus nietos, tiene que ver a sus hijos.
32:59Sí, yo creo que la pregunta de ella es
33:02qué tanto tiene como que dejar que entren en su vida
33:05o qué tanto tiene que dejar a ella como que lo visiten en la casa
33:08ahora que está enfermo.
33:10Pero yo creo que ella lo ha hecho bien todo este tiempo.
33:13Verdad, si ella realmente no se sentía parte de la familia
33:16que él tuvo con su ex esposa y sus hijas o su ex compañera y sus hijas.
33:20Verdad, lo mejor es que usted no fuerce la entrada.
33:22Usted puede tener su papel y su lugar
33:25y no tiene por qué sentirse mal al respecto.
33:27Más bien es una decisión muy madura.
33:29Ve, es como yo respeto su pasado, pero su relación conmigo es esta.
33:35Sí, y si usted necesita tiempo para sus hijos o para su esposa
33:39o para su ex esposa, sus nietos o lo que sea que usted tenga de antes,
33:44yo se lo voy a dar claro porque somos adultos y lo podemos negociar
33:47y lo vamos a negociar desde la confianza.
33:50Ve, yo no voy a creer que él va a ir a visitar a la expareja para hacerme infiel.
33:54Verdad, o que yo tengo que competir con las hijas
33:57o que tengo que competir con el amor por los nietos porque así no es.
34:00Ve, yo ya tengo mi lugar y tengo mi espacio.
34:03Entonces, más bien, ella debería asumir esto con mucha tranquilidad.
34:07¿Verdad? Y más bien, ¿qué es lo que a ella le queda bien en su casa?
34:11¿Cuántas horas le gustaría tener ahí a las hijas?
34:13¿O cuántas horas le gustaría tener a la expareja?
34:16Si le parece tan tan complicado, tal vez intente como no tenerla en su domicilio.
34:22¿Verdad? Tal vez podría él ir a verlos o podrían verse en un lugar público.
34:28¿Verdad? O un día que usted no esté.
34:30A veces yo tengo pacientes, por ejemplo, que el día que traen a los hijos,
34:35la compañera se va donde su familia.
34:38Ella también tiene papás, también tiene hermanos, también tiene sobrinos
34:41y también quiere pasar un fin de semana con su familia
34:44y así él tiene como más chance de tener una relación con sus hijos
34:48y no significa que los esté rechazando.
34:51¿Verdad? Tal vez pueden hacer un desayuno todos en conjunto y después ella se va.
34:55O pueden verse al otro día en un restaurante y comen algo todos juntos
34:59y después ellos los va a dejar.
35:01¿Verdad? Como que sea algo más natural.
35:04Buscar opciones.
35:05Buscar opciones.
35:06¿Verdad? Y si algo le molesta, que no lo acepte.
35:09Ok, está en todo su derecho.
35:11Claro, esa es su casa y esta es su nueva relación.
35:13Perfecto.
35:14Y a pesar de que usted lo aceptó así, ¿verdad?
35:16Usted también puede poner límites.
35:17Límites, sí.
35:18¿Verdad? Hasta donde yo, yo no quiero que ella se quede a dormir en mi casa
35:21o no quiero que venga a criticarme o a criticar donde vivimos
35:25o qué es lo que estamos haciendo.
35:27Tenemos una consulta, doctor, que nos ingresa por WhatsApp.
35:2987335912 dice, buenas tardes.
35:32Hay hijos ya adultos que no aceptaron nunca que sus padres se separaron
35:37e interfieren para que su padre o madre vuelvan a tener una nueva pareja.
35:42Tal vez pueden hablar un poco al respecto.
35:44Muchas gracias.
35:45Bueno, eso es pura comunicación.
35:47Verdad.
35:48Son hijos que nunca aceptaron la separación porque tomaron un bando.
35:52Entonces ellos ya decidieron que ella es mala.
35:54La amante o la nueva compañera o el nuevo compañero o el nuevo esposo es malo
36:00porque ya los papás como que se lo metieron en el disco duro.
36:03Sí.
36:04Entonces, como ellos asumieron una posición,
36:06ahora se quieren vengar y quieren separarlos y quieren.
36:09Sí, pero no es tan sencillo, verdad.
36:12Todos somos adultos y cada uno tiene derecho a ser feliz
36:15y a tener sus nuevas relaciones y su nueva pareja.
36:18Y sus parejas afectivas no las define nadie.
36:21No la define su mamá, no la define su papá.
36:24Al final, usted tiene que tener la madurez y el convencimiento
36:27de que esta persona me conviene.
36:29Y si usted ya lo decidió, es algo que usted informa a sus hijos.
36:34Usted les informa cómo está la situación.
36:37Así como usted no le escoge la pareja a sus hijos.
36:40Ellos tampoco se la pueden escoger a usted.
36:42Exacto.
36:43Ahí viene como el respeto.
36:45Entonces, si él siente que la están agrediendo demasiado,
36:49bueno, uno puede separar los espacios,
36:53como hablamos antes, que no se vean casi nunca,
36:55a menos de que sean cosas muy especiales.
36:57Pero, por ejemplo, si a usted lo invitan a una boda,
37:00¿cómo no va a ir con su pareja?
37:02¿Verdad?
37:03Y más si tienen cinco años de vivir juntos, ¿verdad?
37:05Sí, por supuesto.
37:06O más, ¿verdad?
37:07¿Cómo no va a ir con su nueva relación afectiva?
37:10Ustedes quieren sentir apoyado también.
37:12Quieren compartir estas cosas.
37:14Entonces, todo eso se puede negociar.
37:16¿Verdad?
37:17Si los hijos quieren ir y la pareja no quiere ir,
37:18o si nunca se llevaron bien,
37:20no hay por qué hacer un drama de esto.
37:22Sí, yo tengo familias, por ejemplo,
37:24que la nuera nunca se llevó con los suegros.
37:28Y no estamos hablando de madrastras ni padrastros.
37:30¿Verdad?
37:31La nuera, nuera de 20 años de casados o 25,
37:34que nunca se llevó con los suegros,
37:36entonces, ¿qué es lo que hace el marido?
37:38No los revuelve.
37:40Trata de tener sus fiestas con sus papás y con sus hermanos y hermanas
37:45y trata de tener sus actividades con su esposa y con sus hijos.
37:48¿Verdad?
37:49O a veces lleva a los hijos a ver a los papás.
37:51Pero entonces trata como de tener espacios
37:53como para que no haya conflicto innecesario.
37:56¿Qué pasa cuando, en esos casos,
37:57cuando se quiere como forzar de alguno de los dos lados?
38:00Ya sea, bueno, ahora que estamos hablando de nueras y demás,
38:05pero si fuera con hijos, con padrastros,
38:08¿qué pasa si uno de los dos lados quiere a la fuerza
38:11tener una relación con esa otra persona
38:13que tal vez no tiene mucho match, no hace mucha química?
38:16Bueno, lo que pasa con forzar es que usted siempre que está disconforme
38:20lo expresa, siempre.
38:21Entonces, o lo expresa con palabras o lo expresa con gestos
38:25o lo expresa explotando, ¿sí?
38:28O actuando.
38:29Entonces, por ejemplo, hay algo que se llama acting out.
38:31Acting out es cuando a usted no le gusta una reunión social,
38:35empieza con dolor de cabeza, con dolor de panza o a sentirse mal.
38:39O usted está en el carro y va como respirando como enfermo
38:42y empieza a odiar a su pareja, ¿verdad?
38:45Porque usted no le ha podido decir lo que le hace sentir mal
38:49o que lo hace sentir mal.
38:50Entonces usted se lo empieza a tragar
38:52y eso no va para ninguna parte.
38:54Hay personas que se lo tragan porque piensan que así
38:56van a haber menos conflicto y las van a querer
38:58o los van a querer más, ¿sí?
39:00Y no tienen nada que ver.
39:03Digamos, una relación usted nunca la pone en un periodo corto.
39:07Usted siempre quiere tener una relación en el tiempo.
39:10Un año, dos años, cinco, diez, lo que Dios quiera.
39:14Entonces, necesitamos algo que se pueda sostener en el tiempo.
39:19Algún día específico usted se tendrá que tragar sus emociones
39:23porque va a un funeral o porque su suegra,
39:26que usted nunca se llevó, está en el hospital, ¿verdad?
39:29Y entonces tengo que ir a visitarla o llevar a mi marido.
39:32Acompañarlo.
39:33A manejar, ¿verdad?
39:34Pero lo estoy haciendo por apoyarlo a él o por apoyar, ¿verdad?
39:37Como tal vez no es mi mamá,
39:39pero yo quiero que cuando mi mamá se enferme
39:41alguien me lleve al hospital, ¿verdad?
39:43Y me compre las flores y me apoye también.
39:45Entonces, uno lo hace en ese momento
39:48y se traga todo el pasado y todo lo que haya sucedido
39:50por el momento que estamos viviendo.
39:52Pero eso no es saludable, digamos, a largo plazo.
39:55Eso solo es un día o dos días puntuales.
39:57Pero no, no fuerce nada.
39:59Ok, eso está mal.
40:01Entonces no hay que forzarlo.
40:02Dice la siguiente consulta, que es anónima.
40:04Buenas tardes, doctor.
40:06Recomienda no exponer a los niños
40:08en una relación sentimental con una nueva pareja.
40:11Pienso que lo mejor es tener discreción
40:14e involucrarlos hasta que sean adolescentes y no en la niñez,
40:17ya que la mayoría de las veces los niños sufren,
40:19sobre todo, al haber una eventual separación
40:22con la nueva pareja cuando ya se creó un vínculo.
40:25Bueno, usted lo estaba hablando, ¿verdad?
40:26Durante todo el programa.
40:27Sí, pero eso depende mucho de la madurez de los papás.
40:30Si los papás son muy maduros y se separan bien,
40:34los niños no tienen por qué decirle apodos
40:37a las madrastras ni a los padrastros.
40:39No tienen por qué odiarlos.
40:40Ellos no tienen por qué tener una idea preconcebida.
40:43Ellos se van a hacer su propia idea según cómo los traten.
40:46Sí, pero digamos como que espere.
40:50Claro que tiene que esperar,
40:51pero tiene que esperar el momento
40:53hasta que usted ya decida que esta es una pareja
40:55que a usted le conviene.
40:56Lo malo es que ahora la sociedad tiene como mucho este mensaje,
41:00por ejemplo, de que me enamoré en dos semanas.
41:03O yo tengo muchas pacientes que yo le pregunto
41:06¿cómo es el muchacho?
41:07Y entonces mis pacientes me dicen
41:09¡Ah, es lindísima, guapísima!
41:11O es pelirrojo y tiene barba y es alto y sexy y plata y carro.
41:16Y me lo describen solamente por fuera.
41:19Porque no lo conocen.
41:21Empezaron a salir con alguien por fuera.
41:24Entonces usted empieza a salir con una muñeca o con un muñeco,
41:27como un objeto sexual, romántico,
41:31pero no es alguien que yo conozca.
41:33Yo no puedo firmar un documento y darle una propiedad.
41:36No puedo confiar para nada.
41:39Entonces tal vez cuando yo ya llevo cierto tiempo
41:42saliendo con esta persona
41:43y ya decido que realmente me conviene
41:46y que podemos hacer una familia o una relación a largo plazo,
41:50ahí es donde yo quiero tal vez
41:52como empezar a presentársela a mis hijos.
41:54Ahora, ¿cuánto tiempo duro yo en eso?
41:57Yo le diría que mínimo un año.
41:59¿Para presentarla ya a los hijos?
42:02Para yo conocerla.
42:04Ni siquiera es para presentarla, para yo conocerla.
42:07Porque una persona nunca se conoce de buenas.
42:10De buenas, claro, usted joven, linda, en la playa,
42:15en el cine, en un restaurante, ¿verdad?
42:18Bien peinado, bien perfumado.
42:19Sí.
42:20Entonces, claro, usted quiere además sacar lo mejor de usted
42:23para atraer a la pareja.
42:25Pero ya cuando la persona empieza a salir el chuki, ¿verdad?
42:28Como todos los, ¿verdad?
42:30Lo malo que es y se ofende y me deja de hablar
42:33y me gostea y me deja en visto y me ofende
42:37o es pasivo agresivo, pasiva agresiva.
42:40O me baja la autoestima, me dice gorda, tonta, fea,
42:43que canto feo, que mi carro es horrible, que mi casa.
42:46Sí, entonces, ahí es donde ya yo decido,
42:48mira, no me servía de pareja.
42:50Qué equivocado que estuve, ¿verdad?
42:52Tres meses y todo era color de rosa
42:54y a los cinco meses o a los seis.
42:56Ya cambió.
42:57Ya me empieza a bajar la autoestima
42:58o ya me dice que por qué no me pongo a mi casa a nombre de él.
43:01Sí.
43:02O intereses, otros intereses.
43:04Ya empiezo a ver como quién es en realidad.
43:07Claro.
43:08Entonces, hasta que yo paso ese filtro que es conmigo primero,
43:11todavía no vale la pena que yo se lo enseñe a mis hijos.
43:14Ok.
43:15Ni cuando son pequeños ni cuando son grandes.
43:17Ok.
43:18Tal vez a mis amigos, a mis amigas,
43:20que están acostumbrados a que yo cambie de pareja, ¿verdad?
43:23O mis hermanos o mis hermanas,
43:25que también han tenido varias parejas
43:27y yo las he conocido a todas.
43:29Entonces, tal vez con ellos yo puedo socializarla, ¿verdad?
43:32O socializarlo como para que ellos me den su opinión,
43:34para ver cómo se comporta en un grupo.
43:37Sí, pero no con mis hijos todavía no.
43:40A menos de que mi relación con mis hijos sea de amigos,
43:43como que ya mis hijos son muy grandes.
43:45Ve, digamos,
43:46yo tengo pacientes que los hijos más bien le dicen,
43:48pero papi, salga con alguien.
43:50Mami se murió hace 20 años.
43:52Busque novia o busque novios.
43:55O este señor nos gusta.
43:56Tengo una familia que me dicen es que este señor nos gustaba.
43:59Era un señor con buenas intenciones.
44:02Le traía flores a mi mamá.
44:03Eran de la misma edad.
44:05Verá, nosotros nos gustaba él y mi mamá lo rechazó.
44:08Ve como que ahí es lo contrario.
44:10Es al revés.
44:11Sí, sí, hay que tener esa balanza.
44:12Doctor, vamos a irnos a una pausa comercial.
44:15Nuestra última pausa comercial.
44:17Pero al volver seguimos hablando de este tema tan interesante.
44:20Relaciones de padrastros y madrastras.
44:22Ya regresamos.
44:23Quédese por ahí.
44:39Hola, qué tal?
44:40Queremos hacerles una invitación muy especial
44:42para que este y todos los sábados a las 5 y 30 de la tarde
44:45usted no se pierda el programa La Rueda de la Fortuna.
44:48Porque siempre la pasamos súper bien
44:51y usted no se puede perder, dado manía.
44:54El cilindro millonario.
44:56Por supuesto.
44:57La llamada telefónica.
44:59Así es.
45:00Y ni qué decir también de la protagonista
45:02que es nuestra Rueda de la Fortuna,
45:05que siempre cómo nos divertimos.
45:07Así es, así que les hacemos la invitación
45:09para que no se pierdan La Rueda de la Fortuna
45:11todos los sábados 5 y 30 de la tarde
45:13por Canal 13, nuestro canal.
45:22Hola, qué tal?
45:23El siglo XXI se caracteriza por muchísimos desafíos
45:26y en la parte laboral ni qué decir.
45:29Hay múltiples demandas que tienen
45:31las empresas nacionales y transnacionales
45:34en torno a lo que esperan de las personas
45:36que van a trabajar con ellos.
45:38Esto significa un gran reto para países como Costa Rica.
45:41Por eso se está desarrollando una nueva carrera
45:44en inteligencia y estrategia global de datos
45:47que tiende a responder a las necesidades
45:49tanto de los empleadores como del país en esta materia.
45:52De eso vamos a hablar en Una Mirada esta semana.
45:54Acompáñenos.
46:03Esta semana en Documentales UNED
46:06no se pierda el concierto
46:08con la Banda Sinfónica de Guanacaste.
46:19Documentales UNED
46:21sábados a las 7 de la mañana
46:23y domingo a las 4 y 30 de la tarde
46:26por Canal 13, nuestro canal.
46:31Nuestro arte audiovisual.
46:35Sus retos y géneros.
46:38Cine en cortos.
46:40Los sábados a las 3 de la tarde
46:42y los domingos a las 9 y 30 de la noche
46:46en Canal 13, nuestro canal.
46:50Mi nombre es María Xarrangel.
46:53Tengo una inquietud con respecto
46:56de cuáles serían los pasos de seguir
46:59para que los hijos que vivan con padrastos
47:03o madras tengan una mejor relación,
47:06para que no les perjudiquen a ellos
47:08en el proceso de la adolescencia
47:10y que eso les ayude a fortalecer
47:12para ser mejores padres,
47:14para que no les perjudiquen a ellos
47:16en el proceso de la adolescencia
47:18y que eso les ayude a fortalecer
47:20para ser un adulto de bien en la sociedad.
47:23Ella quiere un manual, un paso a paso.
47:26Muy bien.
47:27Entonces, en general, ¿un chiquito qué necesita?
47:30Bueno, todo el amor, todo el apoyo, ¿verdad?
47:32El papá más bueno es el papá más enamorado
47:35de sus hijos y más feliz, ¿verdad?
47:37Entonces, uno tiene que darles el espacio.
47:41Ellos tienen que sentirse siempre apoyados.
47:43Tiene que sentir que usted no los está desplazando
47:46y usted le puede explicar, como, bueno,
47:48el sábado nos vamos a ver de 10 de la mañana
47:50y te voy a dejar como a las 4 de la tarde
47:52o esta semana vas a estar conmigo
47:54y la otra semana con tu mamá o como sea.
47:56Al principio, no es conveniente
47:58que la nueva pareja como que se meta en la relación,
48:01como lo dijimos desde antes,
48:02como ir a intentar que sea algo más natural,
48:05más natural, más natural.
48:07Y podría ser que llegue el momento
48:09en que, bueno, tengan que pasar, no sé,
48:11periodos largos juntos.
48:12Entonces, en esos periodos,
48:14sí es muy importante como la comunicación,
48:16no solamente con sus hijos,
48:18sino también con su pareja nueva, ¿verdad?
48:21¿Cuáles son las obligaciones que va a tener?
48:24Yo tengo familias donde la pareja nueva
48:26se queja de que es la empleada de la casa.
48:28Tengo que cocinarle a los hijos,
48:30tengo que atenderlos, no le van un plato.
48:33Y si yo los regaño, se enojan porque yo no soy la mamá,
48:36pero el papá tampoco les dice nada.
48:38Ve, entonces, hasta que yo no exploto
48:40y me enojo con mi pareja y se vuelve un conflicto,
48:43¿verdad?
48:44Entonces, no salimos adelante.
48:47Entonces, todo eso se tiene que saber de antemano, ¿sí?
48:50Ya porque mi pareja me hace a mí el desayuno,
48:52no significa que va a ser el desayuno
48:54para todos los cinco que ahora vamos a vivir con ella.
48:57¿Verdad?
48:58La idea es como no abusar de ninguna de las dos partes, ¿sí?
49:02Y no poner nunca a uno encima del otro, ¿verdad?
49:05Si la otra persona se siente desplazada,
49:07se va a ofender.
49:09El papel de la pareja y el papel de los hijos
49:11es totalmente diferente.
49:13Ve, sus hijos son su responsabilidad.
49:15Usted los tiene que educar, los tiene que corregir,
49:18les tiene que enseñar valores, ¿sí?
49:21Pero con su pareja usted tiene que hacer un futuro,
49:25ser amigos, ¿verdad?
49:27Ser compañeros, tener planes, proyectos, ¿sí?
49:31No tengo por qué estarlos combinando todo el tiempo.
49:34Y sí es muy duro para uno como persona, ¿verdad?
49:38Que tiene hijos y tiene una nueva pareja
49:40porque usted no puede sobrecargar a ninguno.
49:42Tiene que asumir esa responsabilidad.
49:44Es como estos son mis hijos y yo los tengo que criar.
49:48Y puedo contar con mi pareja dentro de lo que se pueda,
49:51pero no le puedo delegar mi responsabilidad como papá.
49:56Sí, por supuesto.
49:58Doctor, ahora que estamos hablando, por supuesto,
50:01de este tema de la aceptación un poco, ¿verdad?
50:07¿Aceptación o no sé si es adaptación de este nuevo rol
50:12de tener una nueva pareja y demás?
50:15Si el padrastro o la madrastra recibe negativa
50:21en la primera impresión o en las primeras veces que se acerca,
50:27¿puede hacer algo para revertirlo?
50:29¿Está a tiempo o no hay que presionar?
50:32Viera que eso es normal, ¿verdad?
50:34Los hijos son, digamos, nosotros somos animales.
50:37Sí, es la verdad.
50:38Entonces usted como se gana un perrito, ¿verdad?
50:41No sé, usted no puede entrar de buenas a primeras a alzarlo,
50:44llevárselo para su casa y fingir que es suyo,
50:46a menos de que sea un cachorro, ¿verdad?
50:49Pero si ya es un animal adulto, ¿verdad?
50:51Cuesta.
50:52Entonces nosotros somos, digamos,
50:54es como que usted entre a un grupo nuevo de mujeres
50:56y nos sentemos cinco mujeres todas en un grupo.
51:00Usted se queda calladita y usted empieza a ver
51:03cuál es el tema de conversación,
51:05qué están diciendo, si hablan mucho de hombres,
51:08si hablan mucho de sexo, de qué están hablando,
51:11de bienes, del trabajo,
51:13si dicen algo personal o no dicen nada personal, ¿verdad?
51:17Entonces ya usted conforme se va sintiendo más cómoda,
51:20tal vez no en la primera reunión y en la segunda, ¿verdad?
51:23Ya a los días usted va opinando más
51:25y va a dejar salir su personalidad, ¿sí?
51:29Y ahí la gente la puede querer o no.
51:32La puede odiar.
51:33Pero usted no se va a imponer desde el principio.
51:36Es como que usted...
51:37Como cuando usted va a un curso de la universidad,
51:39no sé, del colegio,
51:40y hay alguien que no para de hablar
51:41y que quiere ser como la estrella de la clase
51:44y no es el profesor.
51:46Y entonces a usted de una vez le cae mal
51:48porque usted dice,
51:49ay, ¿pero por qué pregunta tanto y por qué habla tanto?
51:51Porque si es la primera clase, ¿sí?
51:53Entonces un poco hay que darles como esa oportunidad, ¿sí?
51:56Y no trate de comprar a nadie, ¿verdad?
51:58Sea usted misma.
52:00Usted ya es encantadora y encantador
52:02y usted vale mucho como persona
52:04y no tiene que demostrar que vale.
52:06Usted ya es la pareja del papá o de la mamá
52:09y con ese es con el que usted está haciendo la relación.
52:12Puede funcionar con los hijos,
52:14puede funcionar con la expareja,
52:16puede funcionar con los suegros,
52:18pero puede que no funcione nunca.
52:21Y si no funciona nunca, está bien saberlo, ¿verdad?
52:24Como que yo sepa que yo con los hijos
52:26de ahí entre menos los veo mejor.
52:28Cada vez que me piden un favor,
52:30yo primero tengo que pensar, ¿realmente lo quiero hacer?
52:32¿Verdad?
52:33Y si de verdad lo quiero hacer, bueno, voy y lo hago.
52:35¿Verdad?
52:36De vez en cuando puedo, no sé, cocinarles a todos.
52:39De vez en cuando puedo chiñarlos y ser buena gente.
52:42Pero es que hay hijos que también son muy groseros, ¿verdad?
52:45Y que le hacen los malos modos y los malos gestos.
52:48Entonces no tengo que competir con ellos
52:50y nunca me tengo que poner al nivel de los hijos.
52:53Ve, yo siempre voy a ser un adulto
52:55y siempre voy a ser la pareja.
52:57Entonces no tengo que ponerme al nivel de los niños
52:59como para pelear o discutir o seguirles el juego.
53:03Tengo también niños, por ejemplo,
53:04que a veces me dicen los padrastros o las madrastras,
53:07me dicen, es que nos llevábamos tan bien
53:10hasta que la mamá se enteró.
53:13Sí.
53:14O hasta que el papá se enteró.
53:16Y entonces ya, como la tercera vez que vinieron,
53:18ya me odian y no me hablan.
53:21Y pasaron de decirme mi nombre y de abrazarme, ¿verdad?
53:25A odiarme.
53:26Sí, eso se llama alienación parental.
53:29Y eso es un síndrome que ocurre en los niños
53:32cuando los papás les llenan la cabeza de odio
53:34en contra de sus propios papás y en contra de las nuevas parejas.
53:38Y sucede mucho.
53:40Uy, demasiado.
53:41Pero eso es inmadurez, ¿verdad?
53:43Inmadurez de los papás que se separaron mal
53:45o que tenían una relación de violencia o tóxica
53:48o enfermiza o de codependencia,
53:50pero nunca una relación sana.
53:52En una relación sana usted siempre puede hablar las cosas.
53:55Y si no, se parece bien.
53:57Hágalo con un consejero, ¿verdad?
53:59Vaya al psiquiatra.
54:00Siga al psicólogo.
54:01Pero hágalo bien.
54:02Hágalo bien por sus hijos.
54:03Ya no depende solo su vida, de usted.
54:06Ahí es donde vamos a mandarlos a donde Rolando.
54:08Claro.
54:09Por si usted tiene algún problema, precisamente.
54:11Y este es el momento, doctor, para que usted nos cuente
54:13dónde lo pueden contactar.
54:14Bueno, me pueden contactar al 70659868 de WhatsApp
54:19o pueden llamar a mi secretaria al 22081316.
54:23La secretaria es de lunes a viernes,
54:25pero el WhatsApp es cualquier día de la semana
54:27y le contestamos apenas sea posible.
54:29También tenemos redes sociales, Facebook, Instagram, TikTok,
54:33como Clínica Angulo.
54:35¿Dónde están ubicados, doctor?
54:37En el Hospital Sima, Torre 1, Piso 3.
54:40Ahí lo pueden contactar.
54:41Están apareciendo en pantalla las redes sociales,
54:44específicamente el Facebook del doctor.
54:46Ahí también le puede hacer las consultas,
54:48puede incluso consultar espacios y demás para la atención, doctor.
54:52Como siempre, muchísimas gracias por acompañarnos
54:55en estos lunes de salud mental.
54:57De verdad que hoy ha sido un tema súper provechoso.
54:59Muchísimas gracias.
55:00Un placer estar aquí.
55:01Y nos vemos el otro lunes, si Dios quiere.
55:03Sí.
55:04Muchas gracias.
55:05Nos encontraremos con el doctor Rolando Angulo.
55:06Muchísimas gracias.
55:07Y gracias a ustedes, de verdad, por acompañarnos.
55:09Mañana, a partir de las cinco de la tarde,
55:11va a estar aquí el doctor Fung hablando sobre cómo combatir
55:14las gripes a propósito de estas fuertes lluvias,
55:17de estos fríos que han hecho los últimos días.
55:19Así que sintonícenos cinco de la tarde
55:21para que nadie de allá pueda hacer sus consultas
55:23al 8733 5912.
55:25Que Dios los bendiga.
55:26Muy buenas noches.
55:27No.