Virginia Riezu, David Navarro y Carles Cuevas nos acompañan durante la retransmisión del funeral del papa Francisco. Paula Arcila y Sara Escudero nos cuentan la trastienda de la audiencia con cómicos de todo el mundo en el Vaticano a la que fueron invitadas. Además, Ángel Vilches, más conocido como Mr. Black, nos revela lo que debemos saber sobre deshollinadores y fumatas.CRÉDITOS:Guion: Pere Aznar
Producción: Toni CuartDirige: Javier del PinoRealización técnica: Pablo Arévalo
Producción: Toni CuartDirige: Javier del PinoRealización técnica: Pablo Arévalo
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00:59El funeral, Carlas Cuevas, Virginia Riezu, David Navarro, ¿cómo estáis?
01:03Buenos días.
01:03Buenos días.
01:04¿Qué tal, Delfino? Oye, qué ilusión.
01:06¿El qué?
01:06Un arzobispo de Pamplona que puede ser papa, por fin.
01:09Y de Jaén, también ha dicho de Jaén, porque el arzobispo de Madrid...
01:12Es verdad.
01:13Pero es que Pamplona nunca se come nada en los realities, en las tentaciones,
01:16porque claro, aquí la gente es muy para adentro, va mucho a misa.
01:18O sea, tú quieres un montoya o un papa, te da igual, una de las dos cosas.
01:21Eso es.
01:21Ella quiere figurar, cualquier cosa le viene bien a Pamplona, ¿no?
01:25Oye, era un papa que tenía devoción por la risa, lo dijo varias veces,
01:28escuchad esto, Miguel.
01:29El sentido del humor es un certificado de sanidad.
01:34Un certificado de sanidad.
01:36Siempre que podía sacaba el tema en sus sermones.
01:38De hecho, en uno dijo esto.
01:40Para ayudar a los demás, a que sean mejor, a que sean más felices,
01:45me vienen a mente dos.
01:47La sonrisa y el sentido del humor.
01:51Yo cuando escuchaba a Javier siempre al papa decía estas cosas del humor,
01:55parecía que estaba escuchando Ignatius, ¿verdad?
01:57Sí.
01:57Tiene un aire, es verdad.
02:00Sí, sí, sí.
02:00Es verdad.
02:01¿Cuánto hubiera necesitado la Virginia de hace 20 años cuando dijo,
02:04no voy a ser ingeniera, papá, voy a ser cómica?
02:07Porque lo dice el papa.
02:08Es un mandato papal.
02:10Qué jeta.
02:11Oye, hay un grupo de cómicos que hace unos meses fueron a charlar con el papa
02:16entre la lista de asistentes, no sé si os acordáis de esto, yo no me lo podía creer.
02:20Anda que no me acuerdo, todavía estoy en claro.
02:21Todos los cómicos no acordamos de esto.
02:22Estamos rabiosos.
02:23Whoopi Goldberg, estaba Chris Rock, estaba Jimmy Fallon, estaba Conan O'Brien, estaba
02:28Lourdes Lancho, que pertenece también al ámbito de la comedia.
02:31Pero también había dos personas con las que tenemos una vinculación y a las que tenemos
02:37mucha estima.
02:38Una de ellas, en representación de Colombia, fue Paula Arcila, actriz presentadora, amiga
02:43de La Vivir.
02:43¿Cómo estás, Paula?
02:44Buenos días.
02:45Buenos días.
02:46¿Qué tal?
02:46¿Te pillamos en Colombia o en Madrid, no?
02:49En Valencia.
02:50En Valencia, vale.
02:51Muy bien.
02:51Bueno, la playa de Madrid.
02:52Paula entró, digamos, como diplomática colombiana, como diplomática del humor española.
02:58Entró la actriz y cómica Sara Escudero.
02:59¿Qué tal, Sara?
03:00¿Cómo estás?
03:01Hola a todo el mundo.
03:02Muy bien.
03:03Hola a todo el mundo.
03:03¿Qué tal, Sara?
03:04Oye, contadnos un poco.
03:06¿De repente recibís una alerta, un mensaje, un correo electrónico de arrobapapa.com?
03:11¿Cómo es eso?
03:13Pues casi.
03:15O una paloma mensajera que llegó desde el Vaticano, ¿no?
03:17Es fuerte porque estas dos cómicas entraron antes al Vaticano que a la Chocita del Loro,
03:22¿eh?
03:24Pero ¿cómo fue?
03:25¿Cómo fue?
03:26¿Verdad?
03:26¿Cómo fue eso?
03:27A ver, bueno, en mi caso, yo además es que estaba ensayando La Paz para Mérida,
03:32para el Festival de Teatro de Mérida, y pensé, me pillaba además grabando en Redondela.
03:36Tú imagínate la carambola.
03:38Y me llega un mensaje de bichito y me dice, una captura, dice que te invita el papa a esto
03:42con falon y con tal.
03:44Y yo, venga, Saúl, que no tengo tiempo ahora, llámame para cosas urgentes.
03:48Y al rato, en el descanso, dice que no, que no, que ha llegado un e-mail que han seleccionado,
03:54que esto nos vino, ¿sabes?
03:56Que a nosotros, a mí me han llamado, ¿no?
03:57Como el de la película, a mí me han llamado.
03:59Y de repente, digo, a ver, me fui al tiro de un amigo que se acababa de quedar en paro
04:03y como sabía que estaba con La Paz, digo, este cabronazo me quiere bendecir y quiere hacer
04:07una coña.
04:08Entonces, no le contestamos.
04:10Y volvieron a mandar el e-mail.
04:11Hiciste ghosting al papa.
04:12Qué fuerte.
04:13O sea, hubo un momento que pasaron como dos días, ¿eh?
04:16Y volvió a escribir el padre Benjamín, que es el del decanato de la cultura del Vaticano,
04:21que fue el hombre que volvió a mandar el correo.
04:25Y entonces, Saúl le dijo, mire, yo no sabía cómo escribir.
04:28De esto, si lo pudieras traducir en emojis, era todo el emoji que suda.
04:32Todo el emoji que suda, ¿sabes?
04:34Usted, huésencia...
04:36Mire, perdone lo que le vamos a decir, pero claro, o sea, vamos a ver cómo nos aseguramos
04:41de que esto no es una broma, que esto no es un tal...
04:44Y el hombre contestó lo primero, jajajaja, no te preocupes que todos me estáis diciendo
04:48lo mismo.
04:49Y ya nos mandó unos certificados y unos sellos de que esto no es broma, míralo en este enlace,
04:56puedes comprobar nuestra dirección de correo, tal, tal...
05:00Y así se quedó un poco, pero todo en stand-by, hasta que de repente, como esto fue el 14
05:05de junio, pues una semana antes, ya nos dicen quiénes van confirmados de España y de fuera.
05:11Y yo al ver Cristina Castaño, que nos queremos mucho, dije, esta es la mía.
05:15Entonces le agrabo un mensaje en clave y digo, Cris, por un casual, no estarás en Roma
05:19el 14 de junio.
05:21Y me llama al momento y dice, Dios, menos mal que me has llamado porque estaba agobiada.
05:24Digo, vale, ya me quedo tranquila.
05:26La estafa mejor urdida de la historia.
05:28Total.
05:29¿Te imaginas?
05:29Tu Paula igual, ¿no?
05:31Sí, ves que fue prácticamente lo mismo.
05:33Y a ver, tengo que aclarar también que es que yo no soy cómica, es decir, yo no me
05:36dedico a la comedia, y voy a decir casi una obviedad, yo no vivo de la comedia, aunque
05:40creo que casi nadie, pero yo menos.
05:44Pero claro, yo escribí monólogo hace ya 10 años, y pues he girado muchísimo con ese
05:49monólogo, y me sigue resultando todavía una incógnita.
05:52¿Cómo me encontraron?
05:53Porque a mí me llegó, fue un correo electrónico de la editora de un libro que escribí hace
05:57muchos años también, que de hecho ya yo no tengo ningún vínculo profesional con
06:00ella, y me pareció pues muy generosa que a ella le llegó un correo diciéndole que
06:04me estaban buscando, y ella me reenvió y me dijo, esto es grande, tú contesta.
06:09Y bueno, me pasó exactamente lo mismo que nos pasó a todos.
06:12Empecé a averiguar si era cierto, hasta que un día, bueno, Pérez Aznar me dijo, mira,
06:18Javier Cansado también está invitado, porque yo empecé a indagar, a ver si era cierto,
06:22o era una broma, y dije, bueno, si Javier está invitado, pues entonces es cierto.
06:27Y luego empezar a buscar con quién ir, yo dije, es que yo no puedo ir sola para allá,
06:30o sea, Roma, dos noches, entrar al Vaticano, conocer nuevamente, pero en otros términos,
06:36y entonces pensé en Lourdes Lancho, cuando Lourdes me dijo que sí, eso fue como, esto es
06:40un milagro divino, esto es una señal divina, yo tengo que ir para allá.
06:43Nos hizo una serie de crónicas desde allí, bueno, luego cuento algunas cosas que nos
06:46contó Paula, para que tú me lo confirmes y no me lo desmientas, pero mencionas a otro
06:49colaborador y amigo de este programa, que es Javier Cansado, Javier Cansado fue invitado,
06:53pero no fue, y le hemos pedido explicaciones, nos ha mandado esta nota de voz.
06:57Bueno, ya sabéis que yo soy católico, soy del grupo de católicos cómicos, católicos
07:02humoristas, y tuve la suerte de recibir la invitación de su santidad, del Papa, para ir a visitarle,
07:09junto a un grupo de cómicos ecuménicos del mundo entero, y para mí fue una ilusión
07:13tremenda, claro, como católico y como humorista, o sea, que te llame el Papa, el propio Papa,
07:18Papa, Papa, que te llame a conocerte, me parece algo inaudito, y me pareció maravilloso,
07:27y una emoción, claro, a ser católico, y a ser cómico, pues una emoción, no puedes
07:31hacer una idea, o sea, era algo, íbamos varios españoles, españolas, era todo del mundo
07:35de la comedia, o sea, algo disparatado, maravilloso. Y lo que pasa que no se me contó todo, había
07:43una cosa que, claro, no se me dijo, y es que los gastos, había que correr uno mismo con
07:49ellos, viaje, estancia, y claro, son detalles, son detalles, vamos a ver, yo soy católico,
07:56ya lo he dicho, pero también soy tacaño. Es más, yo creo que soy, creo, que si lo pones
08:02una balanza, soy tacaño, es así, y claro, pues, pues, no, no fui, no fui, y ya está,
08:12y no fui, y vamos, me hubiera gustado ir, con los gastos, pero no fui, entre católico
08:17y tacaño, es más tacaño que católico. Bueno, entonces luego, luego entráis, recuerdo
08:22que además Lourdes nos lo estaba, a los que trabajamos con ella en el programa, retransmitiéndolo
08:28en directo, Paola nos estaba enviando vídeos, había uno de los cómicos que además estaba
08:31en una situación de mejor no entrar, digamos, pero en fin, no sé qué pasó dentro.
08:37Ah, bueno, yo no sé, tendrían jet lag, hasta ahí llega. Sí, jet lag, jet lag, sí, sí.
08:41Lo demás es pecado, Javier. Un poquito Hannover. Sí, sí, sí, digamos, pero no era español,
08:46era estadounidense, pero muy conocido. Pero entonces entráis, y supongo que todos estabais
08:51matando por hacer un chiste, ¿no? A ver, Paola, yo te digo que entre otras cosas el chiste
08:59nos lo hicieron ellos que nos citaron a las cinco y media de la mañana. O sea, el humor
09:03empezó desde el principio, eso que lo sepas. Luego hay otra cosa, y es que, fíjate, lo
09:08que decía Javier, pues fue una de las cosas que a mí me dio la tranquilidad de, bueno,
09:13pues no es un alguien que nos quiere timar y nos quiere decir, mira, compra estos billetes,
09:17hace este ingreso, y ya, cosa que la seguridad de que tú tenías que pagar tu viaje era un
09:23poco, bueno, dinero no van a querer. Un riñón sospechoso. No es un príncipe
09:27ingeniano que quiere poner su herencia en nombre. Claro. Entonces, es verdad que a mí,
09:33por ejemplo, me chocaba mucho, todos íbamos con el DNI a ralentir. O sea, yo llego ahí,
09:38veo a Victoria, veo a Nacho, vemos a Chris, y era, sacamos, sacamos, nos sacamos el DNI,
09:41y empiezas a ver que todas las monjas y todos los curas te saludaban, pero por tu nombre,
09:45y las veías con la cosa del staff. Y a mí me chocaba ver a, pues, gente con hábito
09:50viendo lo de staff, ¿no? Como organizando, como si fuera un sarao. Y es cierto que había
09:56gente que tenía el jet lag en vena y en el cerebro. O sea, había sueño. Había mucho sueño.
10:03Se había consumido mucha botellita de alcohol en el avión, ¿no?
10:06Por lo que fuera, por lo que fuera. Había mucho recién aterrizado, vamos a dejarlo.
10:09Muchos lentes oscuros, para que no sepan qué está mirando, cosas así.
10:13Lentes oscuros. Sí, es verdad.
10:14¿Y cómo fue la audiencia, Paula? ¿Lo que pasó? Porque supongo que habría humor en la audiencia, ¿no?
10:19¿Hizo reels de Instagram, Francisco? Os pregunto si la española, cómo os llamaba.
10:24No creo, ¿no?
10:25Es que hubo, ya ve, por lo menos en Colombia, que hay tantísimos humoristas que, de verdad,
10:30insisto, se dedican a esto. Y cuando ven dos nombres, Liz Pereira, y mi nombre era como
10:35¿y esta tía de dónde salió? Yo llevo 30 años fuera de Colombia y había gente como
10:38¿pero por qué las eligieron a ellas? Es que ni siquiera fue las mejores, ¿no?
10:42Yo no sé cómo hicieron, pero ahí estábamos. Y la gente pensaba que era que nosotros teníamos
10:46que entrar al Vaticano a hacer reír al Papa o a hacer una rutina, ¿no? Nada de eso.
10:50Menos mal, menos mal.
10:52No, no, ¿qué tal? Imagínate.
10:53Uy, sí, sí.
10:53Uf, vaya boludo.
10:54Cuando nosotros llegábamos, Lourdes y yo, muy madrugadas, es verdad, y empezamos a ver
10:58a toda esta gente haciendo cola, fue como un alivio, no sé si Cristina y Sara sintieron
11:03lo mismo, pero es que fue, ay, mira, están ellas. Entonces, sí es cierto que aquí había
11:06algo.
11:07O sea, hasta el último momento teníais la duda.
11:10Claro, obvio, obvio. Y cuando vimos a toda esta gente, Jimmy Fallon y toda esta gente
11:14re famosísima norteamericana, dijimos, ah, seguramente ellos van a entrar por otra puerta
11:18diferente de la nuestra. No, no, no, ahí estábamos todos juntos, todos mezclados. Y
11:22bueno, hay que decir que Jimmy Fallon se dedicó a hacer bromas todo el tiempo, él estaba bastante
11:27excitado.
11:28El jet lag.
11:29El jet lag, lo tenía. Y caminamos mucho, caminamos, nos fuimos caminando por todos
11:33los jardines, pasamos por enfrente y nos dieron ahí es donde vive el Papa. En fin, la verdad
11:37que fue bien, os imagínate, en tacones a las 7 de la mañana y medio con jet lag.
11:41Te iba a decir, ¿había código de vestimenta, Paula?
11:43Sí, lo había.
11:44Pero cómo puede ser.
11:45A ver, se lo pasaron por el forro todos, casi todos, pero que lo había.
11:48La iglesia teniendo opinión sobre lo que hace la mujer en su cuerpo, no.
11:51Hombre, en la vida ha pasado eso.
11:53No se ha visto nunca.
11:53Claro que sí.
11:54Sí, pero lo más grave era lo de pagarse todo porque, hombre, si él era tan cercano
11:59a la gente pobre, necesitada, ¿cómo vas a invitar a unos cómicos a que se paguen
12:02todo? Eso no tiene ningún sentido.
12:05Bueno, pero fue bien, fue un ratito solamente, según creo, y todos salisteis muy contentos
12:09y como amigos, ¿no?
12:10Claro, es que ¿sabes qué pasa? Cuando decís charlar con él, no, no, no, no, no, a escuchar.
12:16A escuchar.
12:17Claro.
12:17O sea, de hecho, te dan el papelito que él tenía que leer porque la sala donde te meten,
12:22que eso es una maravilla de frescos, tú estás mirando, tú estás como un búho con
12:25el cuello para arriba y para abajo, pero el sonido es la bala que mató a Kennedy.
12:30O sea, eso rebota por todos los lados y, claro, o te dan el texto o tú entendías una
12:35palabra de cada siete, ¿no?
12:38Y el hombre se saltaba en las líneas, lo que lo íbamos escuchando, se saltaba y metía
12:43chascarrillos fuera de lo que tenía escrito.
12:45Como los cómicros.
12:46Estaba probando texto.
12:47Sí, sí.
12:47Me quedó abierto.
12:49Es el papa, puede hacerlo, es Sala, puede hacerlo.
12:51Claro, él puede, él tiene, oye, pero tú sabes, Flaquito, que cuando entramos lo primero
12:55que te daban era una chapa con el papa, como si fuera un superhéroe, como cuando están
13:00volando que salen con el puño afuera y en la otra mano tenía un baletín que ponía
13:04valores, o sea, pero ya era una caricatura, o sea, ya molaba el ambiente y este señor
13:09cuando entró, pues dio su, con todas esas cosas, básicamente el mensaje, es verdad
13:14que es la fe al margen, pues yo no iba por eso, pero me parecía una experiencia brutal
13:20y estar con toda esa gente y poder estar de charla, conocer a Florinda Mesat, Ignotaro,
13:25estar con Sedaris, hablar con Merchant, ¿tú sabes lo que es eso? Y encima llegarles
13:28por las rodillas y decir, ¿cómo me hago la foto?
13:31Si no, si no, si no, si no hay algo.
13:33Yo pensé dos noches en Roma con una amiga, que además no es cualquier amiga, Lourdes
13:36Lancho, con lo divertida que es, y entrar al Vaticano gratis, ver el museo, ver la
13:42Capilla Sixtina, o sea, es que ya era un planazo.
13:44Un planazo, no es nada más que no eres tacaña.
13:48Bueno, oye, atentas las dos por si llega un correo y os invitan a un clave, por lo que
13:53sea, todo puede pasar en la vida.
13:54Oye, yo mejor amiga de Sara y la mejor amiga de Paula, ¿eh? Os acompaño cuando queráis.
14:01Virginia, tú prepara el chorizo de Pamplona y ya si tú yo te aviso, digo...
14:05A partir de hoy...
14:06Me podéis llamar a mí Lourdes Lancho.
14:10Exacto.
14:12Sara Escudero y Paula Arcila. Oye, muchos besos y muchas gracias. Suerte con el correo electrónico.
14:16A todos.
14:16Oye, de todo lo que va a pasar en las próximas semanas, hay muchas cosas que la gente sabe,
14:29hay muchas cosas que nunca sabremos, porque son un poco conversaciones de pasillo, conversaciones
14:33de palacio, son votaciones, campaña, maquinaciones en algunos casos. De hecho, yo decía al principio
14:42que recomiendo ver la película Cónclave para saber un poco lo que va a pasar, porque según
14:45cuentan, se parece mucho a la realidad. Pero sí que hay un acto que es muy simbólico,
14:49¿sabéis cuál es?
14:50Sí.
14:50Es el de la fumata blanca, fumata blanca.
14:52Lo sé por qué está en el guión, Javier.
14:53Está ahí, sí, sí. Porque nosotros pensábamos...
14:56Claro, hay... Va a haber un conclave y cada día, después de la votación, va a salir humo
15:01de esa chimenea, pero claro, hace mucho tiempo que no se usa esa chimenea, ¿no?
15:05Y se nos ocurrió pensar en tener a alguien que sabe de esto y que nos explique cómo se
15:11debería hacer, cómo se hace y sobre todo garantizar que todo está a punto para
15:15este acontecimiento. Resulta que hay muy pocos deshoyenadores en España.
15:19¿Ah, sí?
15:20Quedan muy pocos. Supongo que estarán todos... No sé si esto es incorrecto.
15:25En barrios ricos.
15:26Claro, en la moraleja.
15:27Porque yo creo que el concepto chimenea es un poco un concepto de...
15:31No, yo no he estado más cerca. Lo más cerca que está una chimenea es aquello de Netflix,
15:36que pone la chimenea en Navidad.
15:37Ah, sí, es verdad, es verdad. No en el salvapantallas también.
15:40Exacto, sí, sí. Nos acompaña en el estudio alguien que lo sabe todo sobre chimeneas,
15:44es Ángel Vilches, más conocido en el sector como Mr. Black.
15:48Ahí está, Mr. Black.
15:49Que trabaja como deshoyenador. ¿Qué tal, Ángel? ¿Cómo estás?
15:51Ya puedo darlos. Buenos días.
15:53Buenos días.
15:54Buenos días.
15:54Me encanta el Mr. Black.
15:55Digo, deshoyenador, concertificado, no como otros.
15:58Esos humos, ¿eh? Esos humos, Ángel.
16:00Qué buena esa, ¿eh? Directamente en el blanco.
16:03Sí, ¿no? En el blanco. Ya estamos también haciendo nuevos juegos de palabras.
16:06O sea, que hay mucho intrusismo en tu profesión.
16:11Hay mucha tela que cortar, sí, sí, sí. Muchísimo intrusismo. La gente no lo sabe.
16:15A ver, como Lourdes Lancho haciéndose pasar por cómica.
16:17Sí, sí, sí. Y algunos cómicos haciéndose pasar por sobrios.
16:23Intrusismo de gente que limpia chimeneas sin saber lo que está haciendo.
16:26Bueno, claro. Esto viene por herencia y por el pasado. Simplemente el que limpiaba la chimenea era el jardinero de turno y eso ha ido evolucionando a lo largo de los años.
16:36Pero la legislación cambió y hubo un momento en el que hacía falta el Ministerio de Industria y, básicamente, la seguridad de las chimeneas tenía que legislarse de alguna manera.
16:50Y, al final, nos hemos copiado de Europa, que, al final, realmente viene desde arriba.
16:56Y el Ministerio de Industria creó el Reglamento de Instalaciones Térmicas de Edificios, que es del año 2007, más o menos.
17:02Y ya los desoyenados tienen que ser realizados por una empresa certificada o homóloga.
17:06Vale, yo no sé si tenéis los desoyenadores de España, que sois muy pocos un grupo de WhatsApp en el que habláis.
17:11Y, entre vosotros, el desoyenador del Vaticano es el Messi de los desoyenadores, ¿no?
17:18Se podría decir yo. La verdad es que me gustaría tener su número de teléfono para saber cómo lo hacen.
17:22No sabes quién es, ¿no? No tenéis ni idea.
17:24No lo sabes.
17:24No sé quién es, porque el WhatsApp que tenemos es de desoyenadores españoles.
17:28Y hacéis bromitas de humo, bájate los humos y tal.
17:31Sí, mucho.
17:31Hay chiste, hay chiste permanente.
17:35Cuéntame algún chiste de desoyenadores.
17:36He estado mirando, según venía, he estado mirando algún chiste de desoyenadores,
17:42pero después de leerme alguno y tal, he dicho, no hay ninguno que merezca la pena para lo que acontece hoy.
17:49Me pasa lo mismo con todos los chistes que me preparo para esta sección.
17:53Que luego no hay manera de colarlos.
17:55Sí, sí, no encajaba ninguno.
17:57No son tan buenos.
17:57Para ti, ¿humo blanco es buena señal? ¿Humo negro es buena señal?
18:03Pues en realidad, humo blanco es mala señal.
18:06El humo de una chimenea generalmente es negro.
18:09Tiene que ser negro para que esté sano, ¿no?
18:11Generalmente es negro, sí.
18:11Claro, porque es como que quemas más porquería.
18:14Es como el pipí.
18:17¿Cómo?
18:17Que si el pipí es blanco estás mal y si el pipí es amarillo es que estás drenando.
18:22Esto es así, ¿no?
18:23¿Es así?
18:23No lo sé.
18:24No, esto te lo has inventado.
18:27Joder, no sé cómo traer esto ahora.
18:28Es cierto.
18:30Pues yo no te voy a ayudar.
18:32Bueno, venga, lo retomo desde donde...
18:34Antes de perderme.
18:35¿Humo blanco?
18:35¿Humo blanco?
18:36Malo.
18:37Malo.
18:38El humo blanco, os voy a contar la típica.
18:40La típica es que un vecino sale a pasear al perro por la noche en pleno invierno o sale
18:45a tirar la basura cuando ya se le han acabado las excusas y ya lo ha procrastinado suficientemente
18:51y ya decide tirarlo y de repente ve la chimenea de su vecino de enfrente o la suya propia porque
18:57hace mucho frío y ve un humo muy blanco y además un olor especial.
19:01Eso significa que esa chimenea está teniendo un conato de incendio.
19:05Es muchísimo más típico de lo que la gente piensa.
19:10O sea, que metafóricamente la elección del papa es un incendio interno.
19:13O un conato de incendio.
19:14O sea, que es fumata blanca.
19:15Pero si una chimenea está funcionando no hay conato, hay incendio ya porque está encendida,
19:21¿no?
19:21Es la única que lo estoy pensando.
19:23Vale, vale, lo voy a describir.
19:24Venga, lo voy a describir.
19:25Una chimenea encendida lo que hace es quemar dentro del hogar de la chimenea, que es la
19:30zona de fuego, hogar o zona de fuego, pero un conato de incendio o un incendio de hollín
19:34se produce cuando le das mucha caña a la chimenea y lo que ocurre es que la llama crece
19:39un poquito más de lo normal o tiene más temperatura de lo normal y prende el hollín.
19:44El hollín es un combustible, pero está donde no se supone que tiene que tener un incendio,
19:49que es en el tubo.
19:50Está quemando lo sucio del tubo.
19:51Está quemando el tubo.
19:53Entonces se produce una especie de incendio excorpóreo, es decir, un incendio en el tubo
19:57y el incendio de hollín es algo simplemente que viene dado por el tiempo.
20:02El hollín forma parte de la combustión, está en el tubo, se va acumulando y hay un momento
20:06en el que ese día que le das mucha caña y mucha fuerza, prende el hollín.
20:11Por eso los deshoyenadores existimos, para quitar el hollín de donde es un peligro.
20:15Excorpóreo está el papa también.
20:16Sí, sí, ahora sobre todo.
20:18El hollín es como una capa de plastelina, ¿cómo es esto?
20:23Hay varias clases de hollín, pero si os digo y os describo que el hollín es como una
20:27tostada que te dejaste olvidada en la tostadora.
20:30¡Ah!
20:31No ha habido tostada que me haya dejado ya en mi vida.
20:34Te cogemos el cuchillo y empezamos ahí.
20:37Es decir, si vemos los alveolos del pan completamente carbonizados, que lo agarras con la mano y
20:48te quedas con ello y se desmorona, eso es el hollín.
20:52Eso es mi desayuno.
20:53Que va creciendo poco a poco a lo largo del uso de la chimenea diaria, va creciendo poco
20:58a poco en el tubo y hay un momento en el que al ser alveolar y ser, por decirlo de alguna
21:02manera, pomposo y ser un combustible, el día que recibe temperatura, se produce el peor incendio
21:08del mundo.
21:09Porque prende.
21:09Un incendio todo a lo largo.
21:11Que se quema lo quemado.
21:12Y además, el humo sale entre 450 y 250 grados.
21:16Un tubo y una canalización de obra de una casa es capaz de soportarlo.
21:19Sí, es muy caliente.
21:20Pero un incendio de hollín es capaz de generar hasta 1500 grados de temperatura.
21:24Y eso lo estalla todo.
21:25Estás haciendo publicidad, pero vamos.
21:28Estás metiendo miedo.
21:29Apareces estas empresas de cobrar alquiler contra los inquiocupas.
21:34Se le va a incendiar su chimenea.
21:35Oye, la pregunta tonta que te habrá hecho todo cliente, y es una pregunta que seguramente
21:39me vas a decir que es estúpida, ¿por dónde entras?
21:42No me digas eso, Javier.
21:43¿Por arriba o por abajo?
21:44A ver, mucha gente, muchísima gente me pregunta, oye, pero te subes al tejado.
21:49Y yo siempre les digo, subir al tejado y desollinar una chimenea desde el tejado es como arrancar
21:54un coche con manivela.
21:55Se puede hacer, pero es un contrasentido absoluto.
21:57Tienes fábulas para todo, ¿eh?
21:59¿A que mola?
22:01Entonces se hace desde abajo.
22:03Pero de abajo te cae toda la mierdecilla en la cara.
22:06¡Qué buena pregunta!
22:07¡Qué bien traída!
22:08Efectivamente.
22:09Ahora te voy a hablar de la fábula de la rana y el escorpión.
22:11Claro.
22:13No, es muy sencillo y es muy inocuo para la casa, porque lo que hacemos es tapar la boca
22:17de la chimenea, del cassette abres la puerta y tapas con un plástico, y se dejan dos pequeños
22:23agujeritos.
22:23En uno, una aspiradora muy potente, y en otro se mete el erizo, que es un cepillo giratorio
22:28con unas cañas semirrígidas, semiflexibles, y se conectan a un taladro.
22:32Y desde ahí se cepilla todo hacia arriba, incluyendo cañas.
22:36La rumba de la chimenea.
22:38Mete la rumba a la chimenea.
22:39Exacto, una rumba.
22:40Es muy sencillo.
22:42Cada día sacan la rumba de la chimenea.
22:44La rumba, claro.
22:45O sea, que ya lo de Mary Poppins, el desenoyador...
22:47Te iba a decir, ¿a quién tienes más manía?
22:49¿Mary Poppins o Papá Noel?
22:50A la música de Mary Poppins.
22:52El chinchini.
22:53Si alguien sabe de lo que estamos hablando, efectivamente, toca examen de próstata ya, ¿eh?
22:58Y vacuna de la gripe.
22:59Ahí hay una metáfora también, ¿no?
23:00Sí, casi.
23:01Y además metemos cámara después para confirmar que está todo ok.
23:04O sea, que esto que has traído...
23:06Pero está ahí colonoscopia las dos cosas.
23:07Esto es esto que habéis traído.
23:08Pero no bailáis, ni enamoráis a niñeras mágicas, ni nada.
23:13Claro, en Madrid, por lo menos, en Madrid capital, quien tenga chimenea tiene que ser cliente
23:17al que le puedes cobrar lo que le quieras cobrar.
23:20Dentro de la M30 ya es un cristo venir a desayunar.
23:25¿A desayunar?
23:25¿Por qué?
23:26Pues porque no hay aparcamento en el sitio.
23:30Ah, vale, vale.
23:30Y tienes que acarrear con todo.
23:32Dentro de la M30, barrio de Salamanca y poco más, con chimenea, ¿no?
23:35Bueno, aquí en la zona.
23:36El otro día me llamaron de la calle Mayor.
23:38¿De la calle Mayor?
23:39Ah, claro.
23:39Tuve que venir a desayunar en metro.
23:41Ayuso, que hay que ir a meterme, digo, no voy a aparcar jamás.
23:45A desayunar en metro.
23:46Hice un costillero ahí en la Puerta del Sol y se le colapsó la chimenea.
23:50Claro, pues oye, Ángel Vilches, más conocido como Mr. Black, estarás viendo el humo de la fumata
23:56dentro de unos días, supongo, ¿no?
23:57Y todos recordad, cuando veáis el humo de la fumata blanca, recordad que hay que limpiar vuestras chimeneas.
24:02Sí, sí, pocas veces tendrás tu profesión en directo, como cuando se muere un papa, ¿no?
24:07Ahora una chimenea va a ser lo más importante.
24:09Es tu momento de gloria.
24:10Así que, pues, fíltalo.
24:11Mr. Black, uno de los pocos desayunadores que quedan en España y de los poquísimos que hay en Madrid,
24:16que es de donde menos hay.
24:18Es de donde menos hay en Madrid, creo, ¿no?
24:19Hay mucho no certificado, pero hay pocos.
24:23Empezamos con los piratas, acabamos con los piratas.
24:25Gracias, Ángel.
24:26Gracias por pasarte.
24:27Un abrazo.
24:27Gracias a vosotros.
24:28Gracias a vosotros, Virginia, Carles, David.
24:29Adiós.
24:30Un besito.
24:31Venga, luego.
24:31Adiós.
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