Kategori
🛠️
Yaşam tarzıDöküm
00:00Aslı Kılıç'la Beyaz Sayfadan herkese keyifli bir hafta sonu diliyorum.
00:04Bugün evlilik, ilişkiler, boşanma, boşanmanın gerçek yüzlerini konuşacağız.
00:10Aşk evliliği yıpratır mı?
00:12Boşanırken en çok kavga neden çıkıyor?
00:14Altınlar mı? Çocuklar mı? Kayınvalideler mi?
00:17Ve şu soru, evlilik cüzdanı mutluluğun bir tapusu mu yoksa bir ipotek belgesi mi?
00:22Bu soruları konuşmak için çok özel bir konuğum var.
00:25Avukat Erkan Yalçın bizlerle olacak.
00:27Hemen ardından hafta içinde bana sosyal medyadan yazdığınız soruları yanıtlamaya çalışacağım.
00:33Dünyaca ünlü ilişki araştırmacısı John Gottman şöyle der.
00:37Mutlu evlilikler derin bir dostluğa dayanır.
00:40İşte biz de bugün bu dostluğun nasıl korunabileceğini, nerede kaybedildiğini ve neler yapılması gerektiğini birlikte konuşacağız.
00:47Hazırsanız Aslı Kılıç'la Beyaz Sayfa başlıyor.
00:54Aslı Kılıç'la Beyaz Sayfa bu hafta yine dop dolu.
00:57Avukat Erkan Yalçın'la boşanırken en çok neyin kavgası ediliyor?
01:02Bir insanın evliliğe uygun olup olmadığı bu süreçte anlaşılır mı?
01:06Ve gerçekten çok mutlu bir evlilik mümkün mü sorularını tüm açıklığıyla masaya yatıracağız.
01:12Hemen ardından uzman psikolog Aslı Kılıç, izleyicilerden gelen en merak edilen soruları cevaplayarak ruh sağlığımıza ışık tutacak.
01:21Aslı Kılıç'ta Beyaz Sayfa şimdi Beyaz TV'de.
01:24Stüdyo konuğum avukat Erkan Yalçın.
01:28Erkan Bey hoş geldiniz.
01:30Hoş bulduk.
01:30Nasılsınız?
01:31Teşekkürler. İyiyim. Sen nasılsın?
01:33Ben de çok iyiyim. Teşekkür ederim.
01:34Sizi ağırlamak benim için çok keyifli.
01:37Bu kadar temponuzun arasında bana zaman ayırdığınız için çok teşekkür ediyorum.
01:41Rica ederim. Ne demek? Sen çağırır her zaman gelirim.
01:44Çok teşekkür ederim. Bugün güzel sorular hazırladım size. Özellikle de bu boşanmalar, neden boşanıyorlar, neden evleniyorlar onları konuşmak istiyorum.
01:54İzninizle sorularıma geçin mi?
01:55Tabii.
01:55Öncelikle şunu sormak istiyorum. Boşanma davalarında, boşanırken en çok kavga edilen şeyler neler? Yani çocuk mu, kayınvalide mevzuları mı, para mı?
02:08Yani şöyle, bizim ülke geneline indirirsek şöyle bir olay var. Genelde üçüncü kişilerin müdahalesi çok oluyor. Yani az önce başladığın gibi işte kayınvalide, elti, görümce vesaire vesaire.
02:23Bu noktada genelde eşler çok dinledikleri için sanki hani evlendikleri kişiyle aile kurmamışlar da bir yol arkadaşı yarın öbür gün küsünce hemen ayrılacakmış psikolojisiyle evlenir duruma geldiler.
02:37Günümüz için konuşuyorum.
02:39Böyle olunca da ister istemez işin sonu yani herkes şu mantıkla başlıyor ya ben boşanmak için evlenmiyorum.
02:46Aslında bunu söylediğiniz zaman bilinçaltınıza bir gün boşanabilir mi veriyorsunuz? Sen psikologsun benden iyi bilirsin.
02:55Yani bunu verdiğin için artık istesen de istemesen de direkt iş konu boşanmaya gidiyor.
03:00Çünkü niye? İnsanlarda şu içgüdü var. Ben devam ettireyim ya da işte her zorluğu birlikte göğüs gererek atlatalım psikolojisi yok.
03:12Çünkü o nikah defterinde aslında memur çok güzel bir şey soruyor.
03:15İşte sağlıkta, mutlulukta, parasızlıkta ya da hastalıkta yani bütün olumlu ve olumsuz cümleleri bir araya getirip buna evet diyor musun diyorlar.
03:27Ama bizim ülkemizde ne yazık ki bu sadece nikah defterine atılacak bir imza psikolojisiyle hareket ettikleri için günün sonunda boşanmaya gidiyor.
03:36Ülkedeki boşanmaların en büyük temelinde neden tabii ki şimdi üçüncü kişilerin müdahalesini ben her zaman zinanın ya da aldatmanın önüne koyuyorum.
03:46Çünkü aldatma çoğu zaman bir kerelik yaşanabilen bir şey.
03:51Yani bazen çiftler bir boşluk anında ya da bir boşluğa düştüklerinde birinden bir şey beklediklerinde direkt aldatma yolunu seçebiliyorlar.
04:01Ama üçüncü kişilerin müdahalesi olayı çok mutlu evlilikleri bitirebiliyor.
04:05Kendimde zaten hani meslek gereği sürekli yüzde kaldığım için bu olaylarla mümkün mertebe insanları dinlemesinler.
04:13Çünkü evlilik iki kişiliktir.
04:15Üçüncü bir kişiye gerek yok.
04:16Kesinlikle.
04:17Ben bu mantıktayım.
04:19Üçlü evlilik ittifakının kimseye yararı olmuyor.
04:21Hiç gerek yok.
04:22Büyücüye gidip eşine büyü yaptırmak.
04:24Eşim bana sürekli bağlansın diye büyü yapmak da boşanma sebebi.
04:28Ben hep derim eşler birbirine her anlamda dürüst olmalı.
04:32Ya aldatacaksan bile ben hep derim aldatacaksan evlenme otur.
04:36Evliyken aldatacaksan da karşına ben bu evliliğe olan inancımı kaybettim bitti.
04:41Ben ayrılmak istiyorum.
04:43Çünkü ayrılmazsam seni aldatacağım.
04:44Bu dürüstlük bile aslında bazen yıkılacak olan bir evliliği kurtarıyor.
04:49Doğru.
04:50Çünkü niye eş bu sefer dönüp diyor ki bende bulamadığın ne var ki beni aldatıyorsun?
04:56Atıyorum orada sıralıyor zaten adam ya da kadın.
04:59Aradığı istediği kişiyi.
05:01Bunları sıralayınca bu sefer evlilik kurtuluyor.
05:04Ben bunu çok gördüm.
05:05O yüzden hep derim çift terapisi muhakkak yapılması gerekiyor.
05:09Özellikle bir boşanma davası için avukata gitmeden önce meslektaşlarım burada beni şey yapacaklardır.
05:17Belki biraz yerine yürüyeceklerdir.
05:19Ama ben genelde her evliliğin bir adım da olsa kurtarılabileceği mantığında bir insan olduğum için
05:24kim olursa olsun ofise gelen herkese ilk verdiğim akıl şudur.
05:29Bir psikoloğa gittiniz mi?
05:31Bir aile danışmanına gittiniz mi?
05:33Aranızdaki problemin ne olduğunu biliyor musunuz?
05:36Çünkü problemi bilmeden gelen insanlar aslında şunun farkına varmıyor.
05:41Atıyorum Aslı'dan kaynaklı.
05:43Aslı kim?
05:43İşte eşimin kız kardeşi.
05:46Ama Aslı sizinle evli değil ki.
05:48Ben mesela bu tepkileri çok veriyorum.
05:51Özellikle ofiste dinlerken.
05:52Duyurum ki kaynanam yani bahsettiğim kaynana figürü şeydeki kaynana değil.
05:58Esra Erol'daki hamile kalan kaynana figürü değil.
06:01Benim bahsettiğim kaynana figürü işte kızım daha mutlu olsun, oğlum daha mutlu olsun,
06:06oğlum için şunu yap işte ya da kızım için şunu yap.
06:09Daha çok Firdevs Yöreoğlu mantığındaki kaynana figürü.
06:13Yani çok evliliğe müdahale eden o tür kaynanalardan uzak durmak gerekiyor.
06:19Bunları zaten uzaklaştırdığında evlilikte baş başa kaldığında ve bir aile danışmanına gittiğinde,
06:26psikoloğa gittiğinde direkt nedenleri öğreniyorsun ve o nedenleri artık şey belli bir süre sonra indirgemeye başlıyorsun.
06:32Diyorsun ki şu azaldı bu azaldı.
06:34Atıyorum dişini fırçalamadığın için söylerim yani Aslı'cığım dişini fırçala yani ben rahatsız oluyorum dese eşin.
06:40Oturup düzeltmez misin? Düzeltilebilir bir şey.
06:43Bu noktada bizim dürüst olmamız lazım. Eşler bu noktada birbirine dürüst değilliler.
06:47Evet karşıdaki anlasın diye bekliyorlar ama halbuki karşındaki de senin zihnini okuyamıyor.
06:53En iyisi açık iletişim.
06:54Bu aileler, kayınvalideler de birazcık şey için giriyor.
06:58Benim yaşayamadıklarımı kızım ya da oğlum daha iyi yaşasın diye işte müdahil olmaya çalışıyorlar.
07:03Ama halbuki senin müdahil olduğun ilişki üç kişiye evrilince daha da kötü bir yere gitmeye başlıyor.
07:09Bunu algılayamıyorlar.
07:11Senin çocuğunun da hayatı ayrı, senin de yaşadığın hayatı ayrı.
07:14Herkes kendi hayatını kendi çizse daha iyi olur.
07:18Peki, sence bir insanın evliliğe uygun olup olmadığını anlamak için onu böyle test etmenin yolları var mıdır?
07:26Tabii ki.
07:27Neler?
07:28Ya bir kere şöyle, karşındaki insanın evliliğe hazır olup olmadığını önce şu soruyla test edersin.
07:34Yani aynı evde yaşarsak ne olur?
07:37Yani ben hep söylüyorum bu noktada dürüst oldukları zaman aslında sıralanıyor yani.
07:42Ben bazen arkadaş çevremle özellikle bana çok sorarlar.
07:46Ya biz evlilik düşünüyoruz, işte şu olacak, bu olacak falan filan.
07:50Ya da işte arkadaşım gelir der ki ben şununla evleneceğim, sence bu evlilik insanı mı?
07:54Diyorum ki bu evlilik insanı değil.
07:56Niye diyor mesela, geçen gün mesela bir arkadaşımın yakın sevgilisiyle birebir şöyle bir diyaloğum oldu.
08:02Dedim ki hani evlilik düşünüyor musun?
08:04Ama ondan habersiz sordum bu soruyu.
08:06Ben dedi şu an evliliğe hazır olmadığımı düşünüyorum.
08:09Aslında arkadaşım da direkt kendisi sorsa bu cevabı alabilecek aslında.
08:14Biz kendimizi aslıcım çok kandırıyoruz.
08:17Çünkü niye biliyor musun?
08:18Bizde şu psikoloji var.
08:19Ben kör kütük aşık oldum, o elimden kaçmasın, elimden kaçmasın diye her şeyden ödün veriyorsun, veriyorsun, veriyorsun.
08:28Bu sefer ne oluyor?
08:29Hani şey manyağı olursun ya derler.
08:32Hani bir şeylerin yolunda gitmesi için yapmamız gereken şeyler varken biz yolunda gitmemesi için uğraşıyoruz.
08:41Böyle de olunca bu sefer karşındaki insan doğru mu değil mi anlamıyorsun.
08:46Ben o yüzden hep derim bazen görücü usulüyle yapılan evliliklerin daha temelli, daha mantıklı olduğunu söylediğimde beni çok eleştiriyorlar ama
08:56aşk evliliklerinde de çoğunda bir sene sonrası, 15 gün sonrası boşanmayla karşı karşıya geldiğimiz noktalar oluyor.
09:04Yani 15 günde ne yaşadın ki diyorum hani boşanma için beni arıyorsun ya da ofise geliyorsun ya da haldır haldır bir avukat arıyorsun.
09:12Hani mümkün mertebe insanlar bunu dürüstlük bağımına birbirine sorarlarsa zaten kaybetmiyorlar.
09:18Ve ben hep derim çok aşıksanız o aşık olduğunuz dönem evlilik kararı almayın.
09:24Çok aşıksan o dönem evlilik düşünmeyeceksin.
09:27Nasıl?
09:28Aşkını yaşayacaksın.
09:29Hani diyorlar ya aşkını kalbine göm ondan sonra otur düşünmeye başla diye.
09:34Şimdi şunun yapmaları lazım.
09:37Aşk belli bir süre sonra bitebilen bir şey.
09:40Yıldız Tilbe diyor ya 21 gün ağlarız geçer diyor sıkıntı yok diyor.
09:44Şimdi bizimki de o mantık.
09:4521 gün boyunca ağladıktan sonra geçen bir şey, geçebilen bir şey için yani ömrünün geri kalanını vakfetmenin bir anlamı yok.
09:54Ben bu mantıkta olduğum için hep şunu derim.
09:56Çok aşıksanız görme kusuru ya aşk bir görme kusurudur.
10:01Hiçbir şeyi göremezsiniz.
10:02Yani o yüzden yapmamız gereken şey önce o insanın kusurlarına odaklanın.
10:08Ben hep söylerim bir insanla evlenip evlenmeyeceğine karar vereceği nokta görme kusurunu atlattıktan sonraki kısım.
10:16Nasıl yani atıyorum sen hayvanları çok seviyorsun.
10:19Ben bunu diyorum ya hep test edin diyorum.
10:21Hayvanları çok seviyorsun bir tane kedin var.
10:24Al eve diyorum.
10:25Sevgilin mi geldi?
10:26Al onu kediyi kucağına koy.
10:28Eğer zaten senin hayvan sevgine karşı bu insan tahammül eşiği yoksa bu insan yarın öbür gün kediyi de kapının önüne koyduğu gibi seni de kapının önüne koyacaktır.
10:39Ben bu mantıktayım.
10:40İlkin diyorum evlenmeden önce kusurlar üstünden gidin.
10:44Mükemmelliyetçi olun demiyorum.
10:46Bak o ayrı bir şey.
10:47Ben Başak Burcu'yum.
10:48Ben çok eleştiririm.
10:50Çok hani böyle tartar biçerim ama günün sonunda şunu hep gördüm.
10:54Çok düşündüğüm şeyler hep çok doğru aldığım kararların ürünü oluyor.
11:00Ve diyorum ki aa ne kadar doğru bir karar vermişim o gün.
11:04Demek istediğim şey bu.
11:06Sen eğer kusurlarını sürekli görmek için çabalarsan doğru insanı o zaman buluyorsun.
11:12Çünkü niye biliyor musun?
11:13Kendi tahammül seviyeni de görüyorsun.
11:15Doğru eşi o zaman seçersin.
11:17Bir de seninle yolun ne olursa olsun yürüyebilecek olanla gitmen lazım.
11:22Yani yolun yarısında benim karnım acıktı.
11:24Ben seninle gelemeyeceğim dediği zaman Survivor hayatına döner.
11:29Bu sefer hep sen veren olursun.
11:31Hayatı sana zindan eden o olur.
11:33Bu sefer yanında taşıdığın sürekli bir çanta gibi görmeye başlarsın.
11:38Ve insan belli bir süre sonra bir gün boyunca aynı çantayı taşıdığında sıkılmıyor musun?
11:43Sıkılıyorsun.
11:44Günde iki çanta değiştirdiğin bile oluyor.
11:46İki kıyafet, iki çanta.
11:48Çünkü belli bir süre sonra sıkılmaya başlıyorsun.
11:51Eş de böyle bir şey.
11:52Yani sana yük olmayacak bir.
11:55İki, bütün kusurlarıyla kabul edebileceğin biri olacak.
11:59Üçüncüsü de en önemlisi de bütün yolu seninle gelebilecek.
12:02Yani atıyorum bugün Allah korusun kimsenin başına gelsin istemem ama
12:08kanser olduğu için boşanma davansı açan gördüm.
12:12Ve benim kendi dosyamdı bu.
12:14Ben bunu görünce şok olmuştum ya.
12:16O kadar da çok vardır ki.
12:18Kanser olan kişinin ben taraf vekiliydim ve sadece ne dedi biliyor musun?
12:23Boşanma olsun da bitsin Erkan ya yolun yarısına bile gelmemişken bana bunu yapan insana ben ne diyeceğim ki dedi.
12:30Şimdi düşününce yani hani demek istediğim şey bu.
12:35Bir insan kanser oldu zaten ölecek avukat bey dedi ya bana.
12:39Ben bunu görünce şok oldum.
12:41Aksine seven, bütün kusurlarıyla seni kabul eden insan ne yapar?
12:46Elini tutar.
12:47Çünkü kanseri yenmenin en mantıklı ve güzel yolu her zaman derler mutlu bir.
12:52Mutlu bir moral, mutlu olmak, motivasyon olmak yani elini tutup daha destek olacakken biz boşanalım diyen bir insanla zaten evliliği götürmenin bir mantığı yok.
13:03O yüzden hep derim her şeyi düşünün ben bir avukat olduğum için yani meslektaşlar da böyle benim gibi.
13:09Biz her şeyin en kötü yanını düşünürüz en negatif yanını düşünürüz ama ben ne zaman insanlara aktarsam hep pozitif yanlarını aktarırım.
13:17Çünkü hukuku sevmek de önemli.
13:19Hukuku bilmezsen sevmezsen toplumdaki sürekli negatifleri çekip çekip bu sefer hayatı pozitife çeviremeyiz.
13:27O yüzden yapmamız gereken şey bu yani.
13:29Yolu seninle yürüyebilecek olan ama her daim yanında olacak insanla evlenmek.
13:34Evet.
13:34Bu üç kriteri dikkat ederlerse bence doğru insanı bulacaklardır.
13:38Katılıyorum.
13:39İlişkiye başlarken insan ya şu şu sorunlar var ama olsun ben onları görmezden geliyorum diyor.
13:44Halbuki görerek gel.
13:46Ben hep ne diyorum biliyor musun Aslıcım?
13:48Şimdi önümüzde kağıt kalem var.
13:50Ben bir arkadaşıma bu tavsiyeyi verdiğimi unutmuşum bu arada.
13:54Defter getirdi bir gün bana.
13:56Ben dedim ki Allah Allah.
13:57Yani genelde psikologlar der defter tutun.
13:59Ben bütün müvekkillerime defter tutun diyorum.
14:02Diyorum ki başladın ya ilişkiye.
14:05Bana da şey diyor mesela Erkan diyor şu var.
14:07Diyorum ki yaz.
14:08Çünkü beyin unutma hani unutma fonksiyonu olan bir varlık.
14:13Sen unutursun ama yazdığını unutmazsın.
14:15Sana atıyorum küfür mü etti ya da bir hakaret mi etti yaz onu bir kenara ve tarihini karşısına at dedim.
14:22Ne dedim biliyor musun?
14:23Ben şunu söyledim.
14:24Dedim ki bunları yap.
14:27Üç tane aynı şeyi ard arda sana yaptığı gün onu terk et.
14:31Ve bana ne dedi biliyor musun?
14:33Aradan böyle neredeyse bir yıl geçti.
14:35Dedi ki üçüncü şeyi Erkan dün yaptı dedi.
14:40Nasıl yani dedim.
14:41Beni o kadar küçük düşürdü ki dedi.
14:43Ben dedi o yüzden bugün ayrılıyorum dedi.
14:45Ben de şunu söyledim yine.
14:47Defter hala yanında mı dedim.
14:48Evet dedi.
14:49Peki dedim al önüne yine iyi düşün.
14:52Yaptığı iyi şeyleri de yazdın çünkü.
14:55Yani bir şeyleri sürekli yapıp yapıp yapıp ya işte burada bir hata mı yaptın değil.
15:00Ben hep şunu derim.
15:01Bazı şeyleri o yüzden diyorum.
15:03Dürüst olun ve karşılıklı konuşun.
15:05Ben bir insanı sevmiyorsam yüzüne söylerim Aslı'cığım direkt.
15:08Hatta barı odası vardır bizim avukat arkadaşlarla.
15:11Bazen böyle gidiyorum.
15:12Diyor ki işte ya bana niye böyle daha.
15:14Diyorum ki sevmediğim insanla selam bile vermek istemiyorum.
15:17Allah'ın selamı ama vermek bile istemiyorum sana diyorum.
15:20Çünkü verdiğin zaman o diyaloğa giriyorsun ve sevmediğin insanın bütün o günkü negatif enerjisini üstüne çekiyorsun.
15:28Ben o yüzden hep söylerim yani sevmediğiniz hiçbir ortamda bulunmayın.
15:32Hiçbir insanla görüşmeyin.
15:34Görüşmek zorunda hissetmeyin.
15:35Evet azalttığınızda aile bireyleriyle bile ben neredeyse hani bütün sülaleyle görüşeyin mantığında olan insanlara da şaşırıyorum.
15:43Herkese iyi olamazsınız.
15:45Bu evlilik içinde de böyledir.
15:47Herkese iyi olacağın mantığıyla hareket edersen eşini de kırarsın.
15:51Kendi çocuklarını da kırarsın.
15:53Kendinden de çok ödün verirsin.
15:55O yüzden buna gerek yok diye düşünüyorum.
15:58Çok doğru.
15:58Peki çok mutlu evlilik diye bir şey var mı?
16:03Sosyal medyada çok var ama çok mutlu evlilikler, böyle güzel kareler, imajlar ama gerçekte böyle mi?
16:10Hayır.
16:10Gerçek yüzü.
16:11Ben sosyal medyanın sahte olduğunu düşünüyorum.
16:14Çok sahte zaten.
16:15Ben sosyal medyanın gerçekten sahte olduğunu düşünüyorum.
16:17Sana basit bir örnek vereceğim.
16:19Ben hayatım boyunca hep gerek dışarıda gerek iş hayatında beni kolay kolay hiç böyle pijamayla göremezsin.
16:26Kolay kolay hiç göremezsin.
16:28Sosyal medyada yani sosyal medyada evin içinde yaşadığın hiçbir şeyi ben mesela paylaşan biri değilim.
16:36Ama evin içinde benim ne yaşadığımı kimse bilmiyor.
16:39Ya da duygusal olarak içinde ne yaşadığını kimse bilmiyor.
16:42Bir fotoğraf çekiliyor.
16:43Bak basit bir doğum gününden sana yola çıkacağım.
16:46Bir ay önce yaşadık biz bunu.
16:50Müvekkilin eşinin doğum günü.
16:51Beni aradı.
16:52Dedi ki Erkan böyle böyle.
16:53Eşim seni çok seviyor.
16:55Muhakkak senin de gelmen gerekiyor.
16:56Ben de dedim ki ya ben hani müsait değilim ama hani yarım saat bir saat bile olsa uğrayacağım dedim.
17:03Meğerse zaten birkaç hafta önce büyük bir tartışma yaşanmış.
17:07Yani boşanma raddesinde değiller çok şükür ama.
17:10Yani öyle bir poz verildi ki o fotoğrafta.
17:13Ben o gün onu gördüm ama bir gün sonrasını konuştuk biz bunu.
17:16O doğum gününde her şey net kafamda oturdu.
17:20Sosyal medyaya attıkları fotoğrafı telefonum yanında diye göstermek isterdim ama şimdi eleştirirler beni bir de.
17:27Şimdi sosyal medyaya paylaşılan o fotoğrafı gör sanırsın yani hani hiçbir şey yok.
17:33Hiçbir sorun yok.
17:34Ben o yüzden hep de öyle söylerim.
17:35Sosyal medyadaki sahte evlilikler, sahte mutluluklar kimsenin gözünü hani kamaştırmasın.
17:42Gerçekten sahte altınlar bile takılıyor artık.
17:46Düğünlerde kilo kilo altın takıldı diyorlar.
17:48Getirsinler bir gün.
17:49Ben hep söylüyorum.
17:50Bazen böyle çok söyleniyor vesaire işte bazı kadınlar o yapılan düğünleri görünce ben işte eşimden ne gördüm yorumları altına gir bak oku.
18:02Göreceksin.
18:02Türkiye'nin özeti orası aslında.
18:05Ya işte biz ucuda gitmişiz biz şöyle gitmişiz.
18:07Hani aslında farkında değil.
18:09Onunki gerçek bu tarafınki sahte.
18:13Ben hep söylüyorum yani 50 kilo altın, 100 kilo altın takılması önemli değil.
18:18Bazen öyle bir evlilik yaşarsın ki bir odası bile yoktur evin.
18:22Sadece tek bir yani bir artı sıfır diyeyim stüdyo bir dairem vardır ama dünyanın en mutlusu sensindir.
18:28Sosyal medya insanları maalesef o kadar kötü bir yola itti ki istesen de istemesen de mutlu görünmek zorundasın.
18:36Ya ben bunu hep görüyorum mesela.
18:38Boşanma davalarına giderken dürtüyorum bazen müvekkili.
18:41O kadar böyle hani ezilmiş, düzülmüş gitmeyelim diyorum.
18:45Niye diyor?
18:46Diyorum ki şunu asla unutma.
18:48Karşındaki insan senin ne kadar güçlü olduğunu görürse sana asla saldıramaz.
18:52Bu sosyal medyanın aslında psikolojisi bu.
18:55Sen ne kadar güçlü olursan karşındaki insan seni hiçbir zaman alt edemez.
18:59Psikoloji bu ya hani.
19:01Sen psikologsun benden daha iyi bilirsin.
19:02Yani insanları bunu dikte ediyorlar.
19:06Şöyle oturuyoruz medyada gördüğümüz o mutlu aile profillerine bakıyoruz.
19:11Aslında o mutlu aile profilleri sahte olanlar.
19:14Bir köy evine gidin ya da ne bileyim şehirden uzak bir hayat yaşayan bir ailenin evine gidin.
19:20Asıl samimiyet ve gerçek sıcaklığı orada göreceksiniz.
19:23Ben yaşıyorum, görüyorum.
19:25Gördüğüm zaman da böyle gıptayla yanlarına oturup ya nasıl bu kadar mutlusunuz?
19:30Biz niye olamıyoruz diyorum.
19:31Çünkü biz büyük şehrin aldatmacasına kapılmış bir şekilde mutlu olmaya çalışıyoruz.
19:38Asla mutlu olamayacağız.
19:40Ben bunu hep söylüyorum.
19:41Evet.
19:41Sosyal medyadaki o mutlu aile profillerini vermeye devam edersek yine olamayacağız.
19:47gösterişe dayanan hiçbir şey gerçek değil.
19:50Değil.
19:50Bu ne evlilik, ne o kusursuz vücutlar, fizikler, ne de bu mesela şey de var.
19:57Kendini zengin gösterme, dürtüsü, o direksiyonları koyma, saatleri koyma.
20:02Gerçek zenginlik, gerçek duruş ben buradayım diye bağırmaz.
20:06Siz bunu böyle ekstradan koyuyorsanız sizin koyduğunuz fazladan egzajere gösterdiğiniz her şeye ihtiyacınız olan şeydir.
20:13Kare sezisiz insanı sever.
20:15Bunu ben hep söylerim.
20:16Hep de arkasındayımdır bu lafımın.
20:19Eğer gürültü yapıyorsa orada zaten bir şey vardır.
20:23Yani gerçekten görmemişlik vardır.
20:26Sonradan görmek çok gerçekten kötü bir şey.
20:30Kötü.
20:30Yani hiç görmeyip bir anda görmek de iyi bir şey değil.
20:33Yani bunu söylerken çok da bazen eleştiriyorlar ama gerçekten samimi ve dürüst olmamız lazım.
20:39Yani çünkü biz topluma mal olmuş insanlarız ve topluma mal olan insanların da şunu yapması gerekiyor.
20:46Özellikle infilozerler için konuşuyorum.
20:49Yani öyle mutlu evlilikler yansıtıyorlar ki sanki o araba alınmazsan mutlu olamayacağız.
20:54Mutlu olamayacağız.
20:55O altın alınmazsa mutlu olamayacağız.
20:57O gülün 777 tane olması lazım.
21:01Bin tane olması lazım.
21:02Bir tane gül olursa sıkıntı yaşayacağız.
21:05Çünkü koyamayacağız.
21:05Evet yani bu çok kötü bir şey.
21:09Villada yaşayamazsak mutlu olamayacağız.
21:11Ya bu nasıl bir psikoloji?
21:13Bunu insanlara dikte eden zaten artık hani toplum yozlaştı dediğimiz şey bu.
21:20Yani bazen hani şey oluyor ama Esra Erol'un müge anlayı izleyin diyorum o yüzden.
21:26Çünkü asıl toplumun o arkasındaki görünmeyeni orası yansıtıyor aslında.
21:32Böyle olunca da toplum mutlu olamayacak zaten.
21:36Bizim yapmamız gereken en büyük şeylerden bir tanesi mutluluğu küçük şeylerde aramamız lazım.
21:42Seninle konuştuk bugün.
21:44Şunu söyledik.
21:45Dedik ki işte saçımı tarayabiliyorsam ne mutlu bana.
21:49Çünkü saçım var hasta değilim sağlıklıyım.
21:51İşte arabama kuş pislediyse ne mutluyum arabam var.
21:55Ya da işte ne kadar mutluyum işte kuş pislemiş berekettir.
21:59Belki bir uğurdur.
22:00Bu psikolojiyle bakmamız lazım.
22:03Eğer bu psikolojiyle bakamazsak zaten mutlu olamayacağız.
22:07O yüzden mutlu evlilik profilleri var mı?
22:09Görüyorum var.
22:10İnşallah daha da artsın.
22:12Ben zaten bu yılı aile yılı ilan edildi.
22:15O yüzden ben çok mutluyum.
22:16Hani sürekli boşanmaları konuşurken aile yılının olması çok mutlu ediyor beni.
22:21Evet.
22:21Diyorum ki ne güzel toplum en azından yeni nesiller hani gelebilecek.
22:26O nesillerle birlikte daha da güçlü bir toplum olacağız.
22:30Hani bunlara dikkat etmemiz lazım.
22:32Ve mutluluğu az önce de söyledim.
22:34Küçük şeyler de aramamız lazım.
22:36Doğru.
22:36Ya ben bu mantıktayım.
22:38Peki bir de evlilik bir kelepçedir.
22:40O imzayı attıktan sonra her şey değişir diyorlar.
22:43Sen buna katılıyor musun?
22:44Evlilik aşkı öldürüyor.
22:46Bu noktada aynı fikirdeyim.
22:48Ama kelepçe olayına doğru bakmıyorum.
22:51Şöyle diyeceğim.
22:52Biz de bizim toplumumuzda biz evlendiğimiz zaman birbirimizin tapusunu almış gibi davranıyoruz.
22:59Bu da neden kaynaklanıyor biliyor musun?
23:01Bizim çevremizdeki insanların bunu bize dikte etmesinden kaynaklanıyor.
23:05Aslında bir gelenek, görenek, örf adetten kaynaklı bir şey ama bazı noktalarda çok iyi, bazı noktalarda çok kötü.
23:14Kötü olan noktalarda şu, o senin namusun.
23:17Ufacık bir şeyde sen onu öldürüp kara toprağa sokmam psikolojisi.
23:21Bu noktada aynı fikirde değilim.
23:23Ama birbirinin alanlarına ilk başta konuştuğum şey, yani birbirinin alanlarına müdahale etmediği sürece,
23:30birbirlerinin kendilerine göre ayırdıkları zamanlara müdahale edilmediği sürece bence kelepçe olmaz ya.
23:37Çünkü en başta da söyledim Aslı.
23:40Bir insan senin hayatını kolaylaştırmalı.
23:42Ya atıyorum erkek, ben bazen böyle sınıflandırırım, benimle çok kavga ederler özellikle.
23:48Ya atıyorum araba yıkamak bence kadının işi olmamalı.
23:51Evde arabası varsa işte eşinin arabasını alsın, erkek götürsün, yıkatsın.
23:56Ya yemeği erkek de yapabilir ama kadın evde ise kadın yapsın.
24:00Atıyorum çocuk kreşten gelecek.
24:01Sadece kadının görevi olmamalı.
24:04Çocuğa atıyorum eş yani kadın yemek yaparken erkek çocukla ilgilenmeli.
24:10Ya da o yemek yaparken o ilgilenmeli.
24:12Yani atıyorum hastaneye gidilecekse beraber gerekirse gidilmeli.
24:17Hani bu alanlarda birbirlerine destek olurlarsa ben sanmıyorum.
24:21Böyle kelepçeleyip zindana atmış psikolojisiyle insanlar evliliği artık olmasın psikolojisindeler.
24:28Ama ben o mantıkta değilim.
24:29Her ne kadar toplumsal cinsiyet rollerine karşı olsam da evliliğin içinde, evlilik birliğinin içinde kişilerin bazı rolleri olmasına katılıyorum.
24:38Çünkü öbür türlü de şimdi kadın daha erkeksi işleri yapınca da çok bireysel bir evlilik oluyor.
24:45Halbuki iki hayatı birlikte yürütebilmek için bazı şeyleri dediğin gibi paylaşmak lazım.
24:50Peki sana son olarak da sormak istediğim şey.
24:56Erkan sence evlilik mi zor yoksa bekarlık mı sıkıcı?
25:00Yani şimdi bekar biri olarak bekarlık bence daha zor.
25:04Niye diyeceksin?
25:06Ben şimdi tek başıma yaşayan bir insanım.
25:07Ben bunu hep söylerim.
25:08Bazen evli arkadaşlarım çok söyler.
25:11Ya deli misin işte rahatsın kafan niye böyle düşünüyorsun?
25:14Şimdi bekar insan eve tek başına gittiği zaman bütün zorlukları tek başına göğüslüyorsun.
25:22Yani bu en basit şeylerden yola çıkalım.
25:25Temizlik vesairesinde değilim.
25:27Onları bir şekilde hallediyorsun.
25:29Ama ruhsal psikolojikmen insan hep hayatında biri olsun istiyor.
25:33Çünkü niye sabah yaşadığın ya da gün içerisinde yaşadığın bir şeyleri paylaşman gerekiyor?
25:38İnsanlık zaten eskiden beri paylaşmakla gelmiş büyümüş.
25:42Şimdi bir şeyleri paylaşmadığın zaman o evin beti bereketi de kaçıyor belli bir süre sonra.
25:47Yemek yiyesin bile tek başına gelmiyor.
25:48Evet çünkü niye tek başına yemek yapmak da istemiyorsun?
25:51Tek başına bir şeyler bir sofra da hazırlamak istemiyorsun.
25:54Çünkü niye tek sin?
25:56Yani hayat buna fokuslanmış durumda.
25:58Böyle olunca bekarlık güzel mi değil, bekarlık sultanlıktır diyenler bence yalan söylüyorlar.
26:04Aslında evlilik daha iyi bir şey.
26:07Çünkü evlendiğin zaman şu var.
26:08Hasta olduğunda en azından bir çorba kaynatanın var ve dönüp şey yapıyorsun.
26:14Belli bir süre sonra nazın geçebiliyor.
26:17Ama bekarken her şeyi, kadın olsun erkek olsun.
26:20Kadın belli bir süre sonra bekarsa erkek gibi görünmeye başlıyor.
26:24Erkekse belli bir süre sonra dişiyle erişe ortaya çıkıyor.
26:28Ben kendimden yola çıkayım.
26:30Tek başıma yaşadığım için bütün her şeyi kendim yapmak durumundayım.
26:33Temizlik evet çağırıyorsun birini ama başak burcuyun memnun kalmıyorsun.
26:38Bir daha dip bucak kendin girmeye başlıyorsun.
26:40Kendin silmeye başlıyorsun.
26:41Çünkü niye birinden memnun kalmıyorsun diyorsun ki ben yapayım.
26:45Beni bir süre sonra bu sefer eril enerjin gidiyor, dişil enerjin ortaya çıkıyor.
26:50Bu sefer ne oluyor?
26:51Titiz oluyorsun.
26:51Daha çok insanlara önem göstermeye başlıyorsun.
26:55Aslında erkek ve kadının yerini bilmesi bence daha iyi.
27:01Bunu yaş aldıkça ve yıllandıkça yani oturtmaya başladım bazı şeyleri.
27:06Olgunlaşınca.
27:07Evet o yüzden de hep söylüyorum yani.
27:09Bence evlilik iyi bir şey.
27:11Yani doğru insanı bulursan evleneceksin.
27:14Kendim düşünüyor muyum?
27:15Evet düşünüyorum tabii ki.
27:17Evlilik ve çocuk yapmak tabii ki güzel bir şey.
27:20Ama doğru insanla hani diyorlar ya boşanabileceğiniz insanla evlenin.
27:24Aslında boşanabileceğin insanla evlenin psikolojisi şunu getiriyor.
27:30O insanla zaten boşanmayacaksın.
27:31Doğru insanı çünkü bulmuşsun.
27:33Tabii.
27:34Yani o insan da belli bir süre sonra sana boşanmayacağız diyecek zaten.
27:38Böyle de olunca bence evlilik olmalı.
27:41Bekarlık zor.
27:42Kendimi yaşadığım için biliyorum.
27:44Nasrettin Hoca'ya sormuşlar.
27:45Hocam ne istiyorsunuz?
27:47Bana eşekten düşmüş birini getirin.
27:48Çünkü halimden o anlarda.
27:50Bizimki de o psikoloji yani.
27:52Aynen bekar olunca anlıyorsun.
27:54Evlilik evlilikler de doğru ve dürüst kurulursa.
27:58Yani dürüstlük çok önemli evlilikte.
28:00Doğru.
28:00Aldatmayın.
28:01Hep söylüyorum aldatmayın sakın eşlerinizi.
28:03O temelden sarsıyor.
28:04Evet.
28:05O birlikleri.
28:05Çünkü güven kalmıyor.
28:07Kesinlikle.
28:07Güven kalmayınca da artık karşılıklı bir devam psikolojisi kalmıyor zaten.
28:12Evet.
28:12Kıymetli bilgilerin için, keyifli sohbetin için çok teşekkür ediyorum.
28:16Ben teşekkür ediyorum.
28:17Hayatlarına sağlık Aykan.
28:18Teşekkür ederim.
28:20Evlilik kimi zaman tutkulu bir yolculuk, kimi zaman sessiz bir uzaklaşma.
28:25Avukat Erkan Yalçın'la birlikte ilişkilerin hukuki yönünü konuştuk.
28:29Şimdi sıra sizden gelen çok özel sorulardan.
28:32Şimdi sosyal medyadan bu aşağıda görmüş olduğunuz uzme noktası kılç hesabıma gönderdiğiniz sorulara cevap vermeye çalışacağım.
28:41Rastgele seçeceğim.
28:42Lütfen bana kırılmayın, darılmayın.
28:44Cevaplayamadığım olursa bir sonraki hafta yanıtlamaya çalışırım.
28:48Şimdi ilk sorumla sosyal medyadan gelen sorularınızı cevaplamaya başlıyorum.
28:52Eşime böbreğimi verdim, yaşama döndürdüm.
28:55Bir yıl sonra beni aldattı, boşandık.
28:58Şimdi sağlık sorunları yaşıyorum.
28:59Yanımda kimse yok.
29:01Ailem de benimle ilgilenmiyor.
29:02Çok yalnız hissediyorum.
29:04Bu tür hikayeler hayatın bazen ne kadar adaletsiz görünebildiğini açık şekilde gösterir.
29:10Sen sadece organını değil, umudunu, emeğini, kalbini de vermişsin ve karşılığında bir ihaneti almışsın.
29:18Bu yaşananlar senin değersiz değil.
29:21Tam tersine fedakar, güçlü ve daha derin biri yapar.
29:25Ama şimdi yapılması gereken şey şu.
29:27Geçmişi değil, bugünü, şu anı iyileştirmek.
29:31Yalnızlık hissi yaşanan ihanetle birlikte iki katına çıktı biliyorum.
29:35Çünkü sadece terk edilmiş değil, aynı zamanda anlaşılmamış hissediyorsun.
29:41Ve bu noktada yeniden bir sosyal destek ağı kurmak çok kıymetli.
29:45Ailen sana sırtını çevirmişse, seni desteklemiyorsa, bu yeni destek arkadaşlardan, kadın dayanışma gruplarından, hatta bir uzmandan gelebilir.
29:54Yalnızlıkla baş etmenin en önemli yolu paylaşmaya, anlatmaya, bağ kurmaya yeniden cesaret edebilmektir.
30:01Bir organ verdin, karşılık bulamadın ama unutma kalbini, ruhunu, gücünü hala senin yönettiğin bir hayatın var önünde.
30:10Bir diğer soruya geçiyorum.
30:12Eşimin beni dinlemeye tahammülü yok.
30:14Ne söylesem lafımı kesiyor.
30:16Üstelik başkalarının yanında da yapıyor bunu.
30:19Bu davranış sadece bir saygısızlık davranışı gibi durmuyor.
30:22Aynı zamanda senin varlığını bastıran, sindirmeye çalışan bir iletişim biçimi gibi görünüyor.
30:27Herkesin içinde seni susturan bir kişi sadece seni değil, kendisini de, ilişkinizi de küçültür.
30:35Çözüm önce durumu açıkça ve sakin bir şekilde dile getirmekten geçer.
30:39Sözün kesildiğinde kendimi değersiz hissediyorum gibi bir ifadeyle hem duygu hem davranışı ortaya koyabilirsin.
30:48Eminim daha önce bu feryadında bulunmuşsundur ama nasıl söylediğinin ne söylediğinden daha çok önemi var.
30:54Buna da dikkat etmelisin.
30:55Ayrıca özel bir ortamda, baş başayken, yargılamadan ama net bir dille bu tavrın sizin aranızdaki bağa zarar verdiğini de açık açık anlatmalısın.
31:06Bu davranış alışkanlıksa değişmesi zaman alabilir ama fark edilmesiyle başlar bu değişimde.
31:12Her söz kesilme biraz daha susmaya neden olur.
31:15Sesini duyurmak sadece ilişkide değil, senin ruhsal sağlığında da daha güçlendirici etkiye sahip olacaktır.
31:22Bir diğer soruya geçiyorum.
31:24Şimdiki sorumuzda 12 yaşındaki kızımız düzenli olarak her hafta harçlık vermemize rağmen 3 yıldır gizlice cebimizden para alıyor.
31:33Hırsızlığa dönmesinden korkuyoruz.
31:35Ne yapabiliriz hocam demiş.
31:36Bu tür davranışlar çoğu zaman değerlerle değil de duygularla ilgilidir çocuklarda.
31:43Yani ahlaksız bir davranış değil de bu davranış bir şeyin ifadesi olabilir.
31:48Belki bir görülme arzusu, belki kontrol etme isteği, belki de gizli bir isyan.
31:53Burada yapılması gereken ilk şey sadece davranışı değil.
31:57Davranışın ne zaman ve nasıl gerçekleştiğini gözlemlemek.
32:01Belirli olaylardan sonra mı oluyor, stresli dönemlerde mi artıyor, harçlık miktarının yeterli olduğunu düşünseniz bile bu para alma davranışı başka bir mesajın taşıyıcısı olabilir.
32:13Çocuğunuzu burada etiketlemek yerine onunla açık ve yargılamayan şekilde konuşmak gerekir.
32:19Bu davranışın seni zor durumda bırakabileceğini biliyor musun yavrucuğum gibi cümlelerle başlayabilirsiniz mesela.
32:26Gerekirse bir uzmandan destek alınabilir bu ileri boyuta taşınırsa.
32:30Ama en önemlisi şu ki bu davranış çocuğun kimliği değil de bir çıkış yolu arayışıdır ve doğru yaklaşımlarla da değişebilir.
32:40Bir sonraki sorumuza geçelim.
32:44İkinci çocuğum doğduğundan beri ilk çocuğuma tahammülüm azaldı.
32:48Bu yüzden de suçluluk hissediyorum.
32:49Ne yapabilirim hocam?
32:52Ah o ikinci çocuk sendromu sadece kardeşleri değil de anneleri de etkiliyor gördüğünüz gibi.
32:58Bu duygu sanıldığı kadar nadir görülmüyor bu arada.
33:00Çok sık görülüyor.
33:02İkinci çocuk geldiğinde zihinsel ve duygusal kaynakların daha çok bölünüyor.
33:06Ve yorgunluk, sabrı kemiriyor.
33:09Bu durumda tahammülsüzlük kötü anne olmakla ilgili değil de zihinsel tükenmişlik ve duygusal aşırı yüklenmeyle ilgilidir.
33:18Suçluluk hissini yaşaman çok normal, çok insani ama yapıcı bir durum değil.
33:22Bunun yerine empatiyi kendine yönelt.
33:25İlk çocuğunla arandaki bağı yeniden güçlendirmek için özel sadece ona ait zamanlar, onunla beraber geçireceğin zamanlar yaratmaya çalış.
33:34Bu 15 dakika bile olsa fark yaratır inan bana.
33:38Onunla oyun oynarken telefonsuz, dikkatli, göz temasıyla olman yeterli olacaktır.
33:44Kendine de şöyle de, yorulmuş bir anne kötü bir anne değildir.
33:48Yorgunluğunu anlayan bir anne iyileşmeye de başlar.
33:52Ve bazen tahammül seviyesi düştüğünde kendine izin ver.
33:55Çünkü robot değilsin.
33:57Sevgik gösterme kapasitesi de bir enerji işidir.
34:00Kendi enerjini toparlayabilmek için kendine zaman ayırmayı unutma.
34:03Kısa cevap evet.
34:18Ama bu değişim çoğu zaman karakter değil.
34:20Rollerin değişmesidir.
34:21Flirt döneminde eşit iki bireyken, evlilikle birlikte bazen insanlar içindeki gizli patronu serbest bırakabiliyor.
34:30Kontrol etme arzusu, bazen güvende hissetmenin, bazen güç ispatının bir şeklidir.
34:36Burada önemli olan şu, bu her şeyi bilirim havası seni bastırıyorsa, ilişkinizdeki eşitlik ilkesine zarar veriyor demektir.
34:44Bu durumda çözüm onunla güç savaşı vermek değil.
34:47Onun davranışının sende nasıl bir etki yarattığını açıkça ifade etmek.
34:51Bana danışmadığında kendimi dışlanmış gibi hissediyorum gibi bir tondan ben diliyle konuşmak, anlatmak, savunma değil empati yaratır.
35:01Evlilikte değişim kaçınılmaz, bunu kabul edelim ama değişim iki tarafı da geliştiren bir değişim olmalı.
35:07Tek taraflı büyüyen ilişkiler zamanla eğilir, devrilir.
35:10Bu yüzden birlikte gelişmeye açık bir iletişim zemini kurmak çok önemli.
35:14Şimdi bir başka rastgele soru seçiyorum.
35:18Hayatımdaki her şeyi kontrol etmeye çalışıyorum.
35:22Kontrolümde olmayan şeyler geliştiğinde panik oluyorum ama bu durumda beni çok yoruyor.
35:27Kontrol ihtiyacı görünmeyen bir güvenlik battaniyesi gibidir.
35:32Çocuklukta ya da önceki hayat deneyimlerinde kontrol dışı yaşanmış travmalar varsa,
35:37yetişkinlikte her şeyi ben yönetmeliyim duygusu gelişir.
35:40Ama gerçek şu ki hayatın önemli bir kısmı bizim kontrolümüzde değil.
35:46Ve bu kabul seni zayıflatmaz.
35:48Aksine özgürleştirir, rahatlatır.
35:50Bu tür durumlarda küçük adımlarla tolerans geliştirmek faydalı olabilir.
35:55Nasıl?
35:55Mesela her şeyi planlama.
35:58Bir günü plansız geçir.
36:00Bir senin yaptığın işi mükemmel olmasa da yapsın ve buna müdahale etme.
36:05Zihnini şu fikre alıştır.
36:07Her şeyin benim elimde olması gerekmez ki bazen bırakmak da bir tür güçlü olmaktır.
36:13Ve unutma böyle bir panik, panik atak geldiğinde bedenin sana ben yoruldum demeye çalışır.
36:19Dinle, yavaşla, mükemmeli değil yeterince iyi olanı hedefle.
36:24Kontrolü bıraktığında hayat daha akışkan, daha rahat ve daha hafif olur.
36:29Bir sonraki sorumuz, erkek arkadaşım Instagram'da önüne gelene kalp koyuyor.
36:34Sorduğumda ise sosyal medya ciddiye alınmaz diyor.
36:38Bu sizce aldatma mıdır?
36:39Bilmem sizce aldatma mıdır?
36:42Dijital çağın dijital belirsizlikleri.
36:44Kalp koymak elbette doğrudan fiziksel bir aldatma değildir ama ilişkideki sınır ihlali sayılabilir.
36:50Çünkü mesele ne yaptığı değil de sana nasıl hissettir diye.
36:54Eğer bu davranış seni rahatsız ediyorsa ve sen bunu dile getirdiğinde partnerin seni anlamak yerine savunmaya geçiyorsa, burada empati kurmak değil de bir kaçış yöntemi kullanılıyor demektir.
37:08İlişkilerde sınırlar çiftler arasında çizilir.
37:11Ben rahatsız oluyorum ama önemsemiyor formülü uzun vadede sağlıklı olmaz.
37:17Çözüm nedir peki?
37:19Önce duygunu net ifade et.
37:20Bakın her şeyde söylediğim gibi açık iletişim inanılmaz önemli.
37:23Bu davranış beni değersiz hissettiriyor.
37:27Ardından bir soru sor.
37:28Sence ikimizin bu ilişkideki sınırları neler?
37:31Veya ben sana bu davranışı yapsam sen ne hissedersin?
37:34Gibi sorularla kaçamak cevaplardan bir tık daha gerçek iletişime geçersiniz.
37:39Ve evet dijital kalpler bazen gerçek kırgınlıklara neden olabilir.
37:44Önemli olan bunun onarılıp onarılmamak istenip istenmediği.
37:49Bir sonraki sorum.
37:51Ablam sürekli eşyaları düzenliyor fakat sonra onu oraya koyduğunda emin olmuyor.
37:56Sürekli kontrol ediyor.
37:58Ayrıca sürekli geçmişteki olayları tekrar ediyor.
38:01Çözümü nedir Aslı hocam?
38:04Bu anlatılan durum bana birazcık obsesif kompülsif bozukluk belirtilerini gösteriyor gibi geldi.
38:10Kişi bir düşünceye örneğin acaba kapıyı kilitledim mi?
38:14O eşyayı düzgün simetrik koydum mu?
38:16Gibi saplanıp kalıyor.
38:18Ve bu rahatsız edici düşünceleri bastırmak için de tekrar eden kontrol davranışlarına yöneliyor.
38:24Sürekli kontrol ediyor.
38:25Zihni rahatlatmak için yapılan bu davranışlar kısa süreli belki bir rahatlama sağlıyor.
38:30Ama uzun vadede bu döngüyü beslemiş oluyorsunuz aslında.
38:34Ve kişi iyice yoruluyor bu durumdan.
38:36Bir yandan geçmiş olayları da sürekli tekrar etme, zihinsel bir kontrol etme şekli olabilir.
38:42Biri fiziksel, biri zihinsel kontrol farkındaysanız.
38:46Bu da bir şeyin eksik ya da yanlış kaldığına dair içsel bir huzursuzlukla bağlantılı olabilir.
38:52Bazen travmatik ya da kişinin zihinsel olarak tamamlayamadığı olaylarda görülür bu durum.
38:59En önemlisi bu döngü kendi kendine kolay kolay geçmez.
39:02Onu söylemeliyim.
39:03Sevgiyle, sabırla ve mümkünse profesyonel destekle bu döngüyü kırmak mümkün.
39:09Çünkü zorlayıcı düşünceler susturulamaz ama yönetilebilir hale getirilebilir.
39:14Yeter ki kişi bu yükü tek başına taşımaya çalışmasın.
39:19Ablamızı bir profesyonel desteğe yönlendirmenizde fayda var.
39:23Eşimle 20 yıllık evliyiz ama artık sadece çocuklar için bir aradaymışız gibi hissediyorum.
39:28Ona karşı hiçbir isim kalmadı.
39:30Bu duygu geçer mi? Neden böyle ve ne yapmalıyım?
39:33Bu soruyu sorduğun anda zaten çok kıymetli bir farkındalık içindesin.
39:38Evliliğin ilk yıllarındaki aşk zamanla dönüşür, evrilir.
39:42Çünkü ilişki bir organizma gibidir.
39:45Bakılmazsa solar, ilgilenilirse yeşerir.
39:4720 yıl boyunca yaşanmışlıklar, yorgunluklar, sorumluluklar arasında eşinle eş olmaktan çıkıp sadece anne baba, ev arkadaşı, rollerine sıkışmış olabilirsiniz.
39:59Bu his bitmiş olmak değil de sanki beslenmemiş olmaktır çoğu zaman.
40:03Önce iletişim gerekli ama konuşmalıyız değil de birlikte yeniden tanışmalıyız gibi hayatını anlattığın o kişi belki de yıllardır senin neler hissettiğini duymadı.
40:14Ortak keyif alanları yaratmak çok önemli.
40:17Şu anda çiftlerin çoğu ortak bir keyif alanı yaratmıyor.
40:20Bazen çocukları için bir arada oluyorlar ama birlikte birbirlerine zaman ayırmıyorlar.
40:24Beraber gülmek, küçük seyahatler, birlikte film izlemek bile o bağı tazeleyecektir.
40:29Bir diğer noktada kendi iç sesini duymak.
40:33Ona karşı duygun mu azaldı yoksa hayata dair genel bir tatminsizlik mi bu duyguyu büyütüyor?
40:39Çünkü bazen ilişki değil, hayatın kendisi renksizleşebiliyor.
40:43Duygular tekrar doğabilir ama bunun için o toprak bir kazılmalı, tohum atılmalı ve sabırla sulanmalı.
40:50Eğer içinde hala çaba varsa sevgi de orada bir yerlerde olacaktır.
40:55Bir sonraki soruyu seçiyorum.
40:57Yıllardır kimseye içimi açamadım.
41:00Ne zaman biriyle dertleşmeye kalksam ya öğüt veriyor ya da dinlememek için konuyu değiştiriyor.
41:05Bu durum beni daha da içe dönük yapıyor.
41:08Öncelikle dert anlatmak bir cesaret işidir, seni tebrik ediyorum.
41:12Dinlenmemekse o cesaretin üzerine buz gibi bir su döker.
41:16Ve insan en çok anlaşılmadığı yerde içine kapanır.
41:19Bu noktada önce şunu hatırlamak önemli.
41:22Paylaşmak için önce güvenli bir zemin gerekir.
41:24Yani herkesle her şeyi konuşmak zorunda değilsin.
41:28Anlatmaya başlamadan önce beklentini netleştir.
41:31Sadece dinlemeni istiyorum, bana çözüm üretmeni istemiyorum demek bile karşındakine nasıl davranması gerektiğini öğretir.
41:38Ayrıca duygularını yazmak da bir tür boşaltım yöntemidir.
41:42Konuşacak insan bulamadığında bile duyguyu bastırmak yerine ifade etmenin başka yolları vardır.
41:48Eğer çevrende dinlemeye gönüllü biri yoksa bu seni kötü bir anlatıcı yapmaz.
41:53Sadece etrafında seni yormayan, anlayan ilişkiler inşa etmeye ihtiyacın olduğunu gösterir.
41:58Ve unutma içe dönüklük bir zırh olabilir ama o zırhın altı hala belli ki yumuşak.
42:04Sadece doğru zamanda, doğru yere kendini açmak gerek.
42:08Bu yüzden kendini suçlama çünkü dünyada birbirini gerçekten dinlemeyi bilen sayısı çok az.
42:13Anneme hala hiçbir şey söyleyemiyorum.
42:16Ya kızar ya da kırılır diye susuyorum.
42:1830 yaşında böyle davranmam normal mi?
42:21Aslında bu soru bile pek çok şey anlatıyor.
42:24Duygusal büyümekle yaş almak her zaman paralel gitmez.
42:27Anne figürü özellikle de duygusal olarak baskınsa kişi yetişkin olduğunda bile çocuk modunda kalabilir.
42:35Ama bu bir eksiklik değil de duygusal bağlanmanın bıraktığı izdir.
42:40Annenle iletişiminde bir çocuk gibi değil artık bir yetişkin gibi davranmayı dene.
42:45Seni kırmak istemem ama ben bu konuda farklı düşünüyorum anne gibi cümlelerle sınır koyabilirsin, sınır çizebilirsin.
42:52Kendi korkunu fark et ama o korkuya teslim olma.
42:55Kızarsa, kırılırsa buna da hakkı var annelerimizin.
43:00Ama senin de duygularını ifade etmeye hakkın var.
43:03İlişkiler sessizlikle değil, dürüstlükle güçlenir.
43:06İçinde hala onay alma ihtiyacı varsa onu bir fark et.
43:10Bazen bu ihtiyacı karşılayamadıkça daha da bastırmak durumunda kalıyoruz duygularımızı.
43:15Bu yaştaki suskunluk da büyümemişlik değil, büyümeye direnen bir duygusal alışkanlıktır ve bu alışkanlıklar da değiştirilebilir.
43:25Bir sonraki soruyu seçiyorum.
43:27İşimde başarılıyım, beğenilen biriyim ama biri beni eleştirdiğinde toparlanamıyorum.
43:32Özgüvenim neden bu kadar kırılgan, bu huyumdan nefret ediyorum demiş bir izleyicimiz.
43:35Senin özgüvenin aslında var ama sanki biraz camdan yapılmış gibi.
43:42En ufak darbede çatlıyor.
43:44Bu tür kırılganlıklar çocuklukta sık sık eleştiriyle sevilmiş bireylerde görülür.
43:49Yani sevgi şartlı şekilde, koşullu şekilde verilmişse kişi yetişkin olduğunda da hep onaylanma arayışına girer.
43:56Öncelikle eleştiriyi kendine değil, konuya yönelt.
44:00Ben başarısızım yerine bu işi tam yapamamışım demek bile o özgüveni korur.
44:05Kendini yalnızca başarılarınla tanımlarsan başarısızlıklar seni yıkmaya başlar.
44:10Kendine ben sadece yaptıklarım değilim demeyi öğret.
44:14Bazen de eleştiriyi al, içinden işine yarayanı ayıkla, kalanını bırak.
44:19Her eleştiri de doğru eleştiri değildir.
44:21Ama her eleştirden öğrenilecek bir şey olabilir.
44:25Ve o huy, hani nefret ediyorum dediğin o huy, belki de seni daha dikkatli, daha özenli yapan şeydir.
44:32Onu yok etmeye değil de yönetmeye çalış.
44:35Çünkü özgüven dış onaylarla değil, iç kabul ile güçlenir.
44:39Bir sonraki sorumuz daha şu olsun.
44:41İlişkilerde kendimi hep sevdirmek zorundaymışım gibi hissediyorum.
44:45Sürekli ilgi gösteriyorum, pahalı hediyeler alıyorum.
44:48Bunu içimden gelerek değil, sanki görevimmiş gibi yapıyorum.
44:51Neden?
44:53Bu his genellikle onaylanma ihtiyacından kaynaklanır.
44:56İçsel olarak değerini başkalarının sevgisinden ya da beğenisinden alıyorsan, sürekli sevilme çabası içerisine girmen oldukça normal.
45:05Ancak burada önemli olan aslında gerçekten kim olduğunun farkında olman.
45:10Ve başkalarının sevgisi dışında kendini değerli hissetmeyi öğrenmendir.
45:15Kendini sevmeyi öğrenmen, başkalarının seni sevmesinden daha önemli.
45:19Eğer sürekli başkalarının onayını arıyorsan, buna ihtiyaç duyuyorsan, bir süre sonra bu seni tükenmiş hissettirebilir.
45:25Ben yeterliyim demeyi öğrenmelisin.
45:28İlişkilerde gerçekten bir denge kurmalısın.
45:32Hep vermek, hep almak değil, her iki tarafında eşit şekilde katkı sağladığı ilişkiler daha sağlıklıdır.
45:39Karşındaki kişi seni seviyor ve ilgileniyor mu?
45:41Yoksa sadece bir alışveriş ilişkisi mi var?
45:44Bunu fark etmek önemli.
45:45Kendi sınırlarını bilmeli ve bu sınırlarla kendini ifade etmeye başlamalısın.
45:50O zaman ilişkilerin gerçek içten ve derin olacaktır.
45:54Şimdi kısacık bir reklamın ardından sohbetimizle kaldığımız yerden devam edeceğiz.
45:59Ben bir sonraki soruyu okurken sizler de aşağıda yazan Instagram adresimden bana sorularınızı iletmeyi unutmayın lütfen.
46:07Kızım 16 yaşında.
46:08Okuldan geldiğinde önce TikTok'a bakıyor.
46:11Saatler sonra benimle konuşuyor.
46:12Neredeyse onda da mesajlaşarak konuşalım anne diyecek.
46:16Bu yaşta bu ekran bağımlılığı neden demiş bir izleyicimiz.
46:18Gençlerin ekran bağımlılığı aslında günümüzün en yaygın sorunlarından biri.
46:24Gençlerin sosyal medya platformlarına ilgi duyması genellikle onların sosyal ilişkilerini, kimliklerini ve özgürlüklerini keşfetme biçimleriyle alakalıdır.
46:33TikTok, Instagram gibi platformlar biraz hızlı bilgi edinme, kendini ifade etme, arkadaşlarıyla vakit geçirme gibi çeşitli ihtiyaçları karşılar.
46:42Bu durumda onu cezalandırmak yerine kızınızla bir diyalog kurarak ekran süresini nasıl yöneteceği konusunda anlaşmalar yapabilirsiniz.
46:51Ona da ekran süresi hakkında bir sorumluluk tanıyabilirsiniz ama sosyal medyasını kontrol etmek yerine onun ne tür içeriklere ilgi duyduğunu bilmek çok önemli burada.
47:01Ayrıca birlikte dışarıda vakit geçirebileceğiniz aktiviteler bulmak da faydalı olabilir.
47:06Sosyal medya dışındaki alternatifleri keşfetmek ona diğer dünyaları da açacaktır.
47:12Bir sonraki sorumuzda ailem hep erkek ağlamaz, güçlü ol diyerek büyüttü beni.
47:17Şimdi de ilişkilerimde duygularımı gizliyorum.
47:20Hayatıma giren kişiler sevilmediklerini düşünüp ayrılıyorlar benden.
47:24Ben nasıl sağlıklı ilişki kuracağım?
47:26Bu tür toplumsal inançlar erkeklerin duygusal olarak kendilerini ifade edebilmelerini engeller.
47:32Erkeklere duygularını ifade etmemenin güçlü olmakla ilişkilendirildiği bir kültür duygusal açılmanın ve kırılganlığın bir zayıflık olarak görüldüğü bir ortam yaratır haliyle.
47:44Ama gerçek güç duyguları fark etmek, duyguları kabul etmek ve sağlıklı bir şekilde onları dışa vurabilmektir aslında.
47:52Duygularını ifade etmeyi öğrenmek bir süreçtir.
47:54Duygusal açıklık ve dürüstlük uzun vadede daha sağlam, daha derin ilişkiler kurmanızı sağlar.
48:01Küçük bir adım atarak bir başkasıyla hislerini paylaşmaya başla mesela bugün.
48:05Bu seni daha çok rahatlatabilir ve duygusal olarak daha sağlıklı bir bağ kurmana yardımcı olur.
48:11Kendini sadece başkalarına sevdirmek değil, kendini sevmek de çok önemli.
48:16Eğer içsel güvenin varsa başkalarına da güven duymak kolaylaşacaktır.
48:21Bugün yine hayatın içinden kalpten gelen sorularla dolu bir program yaşadık.
48:27Evlilik, boşanma, iletişim, yalnızlık, güven, çocuklar, kaygılar her biri bir ailenin, bir kadının, bir babanın, bir gencin sessiz çığlığıydı belki de.
48:37Avukat Erkan Yalçın'a samimi ve bir o kadar düşündürücü yorumları için teşekkür ediyoruz.
48:42Bir kez daha gördük ki ilişkileri ayakta tutan şey sadece sevgi değil, anlayış, açık iletişim ve birlikte büyüyebilme gücü.
48:51Sorularınız, hissettikleriniz ve benimle paylaştıklarınız bu sayfanın en değerli kısmıydı.
48:56Unutmayın her yanıt bir yol açar.
48:59Bazen kalbinize, bazen kendinize.
49:02Haftaya yeniden burada yeni konular ve yeni yüzlerle buluşmak üzere.
49:06Aslı Kılıç'la Beyaz Sayfadan sevgiyle, umutla, sağlıkla kalın.