Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 5 décembre 2024 - Vidéo Dailymotion

Sud Radio

Avec Philippe ARLIN  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________  🎧 Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________  🔴 Nous suivre sur les réseaux sociaux 🔴  ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2024-12-05##

Transcript

00:00:00Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:09Quoi qu'il en soit, l'infidélité reste encore et toujours un sujet délicat et sans

00:00:14nul doute une souffrance dans un couple, même pour ceux qui se sentent assez libres a priori

00:00:20sexuellement.

00:00:21Ce qui est certain, c'est que l'infidélité pour bien des personnes est une véritable

00:00:25douleur, j'oserais même dire un traumatisme.

00:00:28Et d'ailleurs, l'infidélité reste encore la première cause de séparation des histoires

00:00:33d'amour.

00:00:34Donc avec Philippe Harlin, je vous propose qu'on examine ce qui se joue dans cette question

00:00:37d'infidélité.

00:00:38Alors bien sûr, il y a du sexe vécu ailleurs, mais je crois que ce n'est pas ça le seul

00:00:43problème, la seule blessure, parce que parfois les couples ont pourtant encore des relations

00:00:48sexuelles.

00:00:49Ce qui se joue dans l'infidélité, je pense que c'est des blessures personnelles qui

00:00:53sont réactivées et qui réactivent évidemment un manque de confiance en soi, en son partenaire

00:00:59et qui indiquent aussi parfois un problème dans le couple qu'il vaut mieux comprendre

00:01:03surtout si on veut continuer à rester ensemble.

00:01:06Enfin, je voudrais rappeler que l'infidélité n'est pas insurmontable, mais bien souvent

00:01:12les couples ont besoin d'être aidés parce que s'ils ne se font pas aider, et bien il

00:01:16reste ce petit accroc, si je puis dire, dans la relation et c'est ce qu'on va faire ensemble

00:01:22avec Philippe Harlin.

00:01:23Donc si le sujet vous concerne, si vous avez envie de peut-être mieux comprendre pourquoi

00:01:29c'est difficile de surmonter l'épreuve, et bien vous nous appelez au 0 826 300 300.

00:01:34Bonjour Philippe Harlin.

00:01:35Bonjour Brigitte.

00:01:36Vous êtes sexothérapeute et j'imagine que vous avez parfois des couples qui viennent

00:01:41parce que justement il y a cette infidélité qui est insurmontable pour les deux d'ailleurs.

00:01:46Alors je ne dirai pas parfois, je dirai souvent.

00:01:48Oui, je crois que c'est un sujet sur lequel j'ai l'impression qu'on n'avance pas.

00:01:55J'ai l'impression d'entendre les mêmes mots que j'entendais quand j'ai commencé

00:01:59à faire ce métier il y a plus de 20 ans et qu'aujourd'hui, voilà, on en parle de

00:02:06la même manière.

00:02:07J'ai l'impression qu'on fait évoluer les sexualités, qu'on essaye de faire évoluer

00:02:10le couple.

00:02:11On entend de plus en plus parler de polyamour, de différentes choses.

00:02:16Pour autant, j'ai l'impression qu'on continue à bloquer sur l'infidélité et je dirais

00:02:22sur l'infidélité sexuelle.

00:02:24Je trouverais intéressant aussi qu'on réfléchisse à ce qu'être infidèle, c'est forcément

00:02:29à travers la sexualité.

00:02:30Est-ce qu'il n'y a pas des comportements qui relèvent aussi d'une forme d'infidélité

00:02:34au couple ? Je trouve qu'on fait trop porter au sexe avec cet humour.

00:02:40Mais on ne s'est pas embrassé ou mais on s'est embrassé, mais on n'a pas couché

00:02:44ensemble.

00:02:45Il y avait un espèce de degré comme ça, mais il était toujours autour du...

00:02:48La fameuse phrase, est-ce qu'une fellation, c'est tromper ?

00:02:51Voilà, mais à côté de ça, on peut manger avec sa compagne et prendre des photos de

00:02:57ce qu'on mange et communiquer avec une autre personne, mais on va trouver ça anormal parce

00:03:01qu'on ne couche pas, on n'embrasse pas, donc on ne trompe pas.

00:03:05Donc voilà, on est quand même étonnamment sur une vision très ancienne de l'infidélité.

00:03:13Ça ne va pas vous surprendre en tant que sexothérapeute Philippe Arlin, on sait très

00:03:16bien que le sexe reste encore quelque chose de totalement incompris.

00:03:21On ne sait pas pourquoi on fait l'amour, on ne sait pas ce que ça signifie que de faire

00:03:23l'amour, etc.

00:03:24Moi, je dis souvent, d'abord, j'aime mieux le terme, la loyauté me semble essentielle

00:03:29dans un couple.

00:03:30L'infidélité, c'est déjà une notion très morale qui doit se définir dans chaque couple

00:03:36en plus.

00:03:37On est d'accord.

00:03:38Mais ce que je trouve surtout, parfois, je me fais cette réflexion, est-ce qu'une femme

00:03:43n'est pas plus infidèle à son homme quand elle va voir un thérapeute et qu'elle lui

00:03:48raconte toute son intimité, toute son histoire, que j'allais dire un coup d'un soir où finalement,

00:03:55il y a juste un pénis qui rentre dans son vagin et qui en ressort.

00:04:00Ne dites pas trop ça Brigitte, parce que moi, je vais me faire casser la figure avec

00:04:03vos histoires.

00:04:04Pourquoi ?

00:04:05Parce que si les femmes trompent leur mari avec leur thérapeute, je vais avoir beaucoup

00:04:08de problèmes.

00:04:09Non, non, non.

00:04:10Je ne parle pas d'une relation avec un thérapeute.

00:04:12Mais bien sûr.

00:04:13Mais cette notion de confidence, elle est très importante parce que souvent, dans l'adultère,

00:04:20on va reprendre le mot exprès, ce qui va être douloureux quand on a laissé décanter

00:04:25les choses, c'est le mensonge.

00:04:26Parce que l'autre a menti, parce qu'on a posé des questions et qu'on ne nous a pas

00:04:32dit et qu'on finit de découvrir la vérité et on est presque plus blessé par ce mensonge.

00:04:37Ça, j'arrive pas à y croire, parce que les trois quarts du temps, quand on ment,

00:04:42c'est pour protéger l'autre et protéger soi.

00:04:44On est d'accord si on n'avoue pas son infidélité et en plus, je ne suis pas pour qu'on avoue

00:04:50les infidélités.

00:04:51Je trouve que justement, dans l'adultère, il y a le mot terre et je pense que ça va

00:04:55beaucoup mieux quand personne ne le sait.

00:04:57Vous n'êtes pas d'accord peut-être avec ça ?

00:05:00Moi, je suis très haut cas par cas, donc je ne vais pas vous dire que je ne suis pas

00:05:03d'accord, parce qu'il y a plein de cas où je trouve que vous avez 100% raison.

00:05:06Par contre, quand quelqu'un pose une question et qu'on lui mende sciemment alors que la

00:05:10personne a déjà des éléments, en gros qu'on la fasse passer pour un ou une idiote,

00:05:17là honnêtement, ça c'est blessant.

00:05:19Parce que tu m'as trompé et tu me prends pour une conne ou un con.

00:05:22Et franchement, ça c'est difficile pour reconstruire la confiance.

00:05:27Je ne dis pas que ça va être le plus grave, mais pour reconstruire la confiance derrière,

00:05:30tu as été capable quand même de me raconter des bobardes, de me dire que c'était moi

00:05:34qui étais idiote ou folle ou fou, avant de finir par avouer qu'il a fallu que je te

00:05:40mette au pied du mur.

00:05:41Oui, je comprends bien quand il y a eu une relation très longue en plus.

00:05:44Dans ce cas-là, quand l'autre devine quelque chose, je pense que de lui mentir ne va pas

00:05:49être utile.

00:05:50Par contre, quand il y a pas de suspicion, il ne faut surtout pas en parler.

00:05:54Oui, je suis assez d'accord avec vous.

00:05:58En tout cas, on voit bien que la sexualité, il y a quelque chose de plus important que

00:06:04simplement un rapport sexuel.

00:06:07C'est-à-dire qu'il y a quand même cette notion d'exclusivité sexuelle qui reste très

00:06:12importante, en tout cas dans notre culture, me semble-t-il.

00:06:16On le dit souvent ici, il y a cette confusion entre sexe et amour.

00:06:21Donc, si j'ai du sexe avec quelqu'un, c'est que j'aime cette personne.

00:06:23Donc, l'adultère serait l'aveu, la tromperie serait l'aveu d'un amour qui se vit ailleurs.

00:06:30Alors qu'on le répètera jamais assez, le sexe se vit très bien sans amour et des fois

00:06:36il se vit plus librement sans amour.

00:06:38Ça ne veut pas dire que les deux ne peuvent pas être compatibles, mais il faut arrêter

00:06:42de tout mélanger.

00:06:43En même temps, je ne sais pas si vous êtes d'accord avec ça Philippe Harlin, mais quand

00:06:46on va avoir une aventure extra-conjugale, c'est un symptôme qui dit quelque chose

00:06:52du couple.

00:06:53Oui, je dis toujours que si quelqu'un peut prendre de la place, c'est qu'il y a une

00:06:58place qui a été laissée libre.

00:07:00Donc, soit il y a un manque, il y a un besoin de séduire, il y a un besoin de communiquer

00:07:06et tout d'un coup on a quelqu'un qui nous écoute, qui partage des choses avec nous,

00:07:10qui fait attention à nous, qui nous remarque.

00:07:12Il y a forcément un manque dans le couple qui va être comblé.

00:07:17Ou alors on est dans ce besoin de séduction, mais là, dans ces cas-là, c'est une pathologie

00:07:21propre à la personne et quel que soit le couple, si elle ne la règle pas toute seule,

00:07:26ça…

00:07:27Elle continuera à être infidèle.

00:07:28Voilà.

00:07:29Alors, les chiffres sont plutôt rassurants quand même, puisqu'il n'y a même pas…

00:07:35Je crois que c'est 50% de gens qui sont infidèles ou qui ont été infidèles, ce n'est pas

00:07:41à 100%.

00:07:42Tu as fait beaucoup de menteurs.

00:07:43Non, mais je veux dire, on pourrait imaginer aujourd'hui, avec la mixité au travail,

00:07:51etc., etc., qu'il y ait plus d'infidélité, finalement ça reste assez stable.

00:07:56Oui, oui.

00:07:57Je pense que c'est dans ce sens-là, on n'a pas forcément évolué, je ne dis pas qu'il

00:08:01fallait le faire.

00:08:02On a sur ces mêmes côtes, quand on est en couple, on ne va pas voir ailleurs.

00:08:06Après, c'est bien quand même d'en parler dans son propre couple.

00:08:11Il y a une chose aussi très intéressante à remarquer quand on regarde les enquêtes,

00:08:15c'est que les personnes qui sont croyants, quelle que soit la religion, sont plus fidèles

00:08:19que les autres.

00:08:20Comme quoi…

00:08:21Ça, je n'avais pas cet élément-là, mais ce n'est pas surprenant, non, non, il y a

00:08:28un sens de l'engagement qui peut être différent.

00:08:31Qui est plus fort.

00:08:32Oui, voilà.

00:08:33Absolument.

00:08:34Et ça va être à vous, maintenant, de prendre la parole, de nous raconter ce que vous avez

00:08:38envie de nous dire au 0826-300-300, on se retrouve dans un instant.

00:08:42Sud Radio, parlons vrai, parlons vrai, Sud Radio, parlons vrai, Sud Radio, parlons vrai.

00:08:4814h-16h, Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:08:51Philippe Harlin est avec nous, sexothérapeute.

00:08:54Nous parlons aujourd'hui de la question de l'infidélité et merci Karine de prendre

00:08:59la parole.

00:09:00Bonjour.

00:09:01Bonjour.

00:09:02Merci de me recevoir.

00:09:03Bonjour Karine.

00:09:04Bonjour Philippe.

00:09:05Donc, vous êtes en couple depuis une trentaine d'années, c'est ça ?

00:09:10Oui, tout à fait, oui.

00:09:12Et récemment, il y a eu un petit écart, si je puis dire ?

00:09:16Tout à fait, depuis le début du mois de novembre, mon conjoint, dans le cadre professionnel,

00:09:22a dû encadrer, en fait, une jeune, une jeune fille de 27 ans, et en fait, le temps qu'ils

00:09:31ont partagé s'est transformé en affinité amoureuse.

00:09:36Voilà, donc, ça a duré quelques semaines, ça lui a beaucoup plu, elle a même fini,

00:09:44et c'est ce qui a donné suite à cette situation, elle lui a avoué qu'elle était tombée amoureuse

00:09:50de lui, autour de conversations, autour de discussions, et ça lui a beaucoup plu à

00:09:57mon conjoint.

00:09:58Sachant qu'en fait, ce monsieur a perdu 35 kilos il y a un an ou deux, d'un an et demi,

00:10:06donc recevoir des compliments et plaire à quelqu'un, je comprends que ça ait pu lui

00:10:11faire plaisir, mais ça a été plus loin que ça.

00:10:13Donc, il a perdu du poids, mais avant de rencontrer cette femme ?

00:10:18Non, non, après, c'est-à-dire, il a perdu du poids il y a un an et demi, la rencontre

00:10:26avec cette jeune femme s'est produite il y a un mois.

00:10:29Oui, oui, c'est bien ce que je dis.

00:10:31Donc, c'est pas la rencontre de cette jeune femme qui lui a fait perdre des kilos, mais

00:10:37tout d'un coup, il se sent tout neuf, quoi, si je puis dire.

00:10:41Oui.

00:10:42Comment vous l'avez appris, Karine ?

00:10:43Il me l'a dit, il me l'a avoué, il me l'a avoué, en discutant, il a mené la chose de

00:10:51manière à me demander si, moi, durant notre relation, il m'était arrivé d'avoir un

00:10:57rapprochement ou que quelqu'un se rapproche de moi.

00:11:00Donc, je lui ai répondu que oui, plusieurs fois, et que j'avais refusé les avant-femmes

00:11:05parce que c'était lui et pas un autre, et c'était convenu entre lui et moi, de cette

00:11:11manière-là, une relation exclusive.

00:11:13Il manifestait la relation exclusive, je manifestais préserver la mienne, et du coup, il a mené

00:11:20ça comme ça, sauf qu'il m'a dit, est-ce que tu as déjà eu un coup de coeur un peu

00:11:24plus pour une proposition ? Je lui ai répondu que oui, j'ai été honnête, on s'est toujours

00:11:30dit qu'on le serait, et en fait, que je l'avais choisi à lui et que j'avais refusé les avances

00:11:35de la personne, et puis il me plaisait beaucoup.

00:11:37Et là, je lui ai retenu à mon tour la question, et là, il m'a avoué qu'il lui était arrivé

00:11:44cette chose-là.

00:11:46Et il a mis fin à cette relation ?

00:11:50Eh bien non, il m'a dit qu'en fait, il fallait qu'il choisisse, qu'il était perdu, qu'il

00:11:55ne savait pas, et que du coup, étant donné qu'en fait, on avait tant d'années en couple

00:12:03ensemble, qu'on avait des enfants, deux enfants de 16 et 18 ans, et qu'il s'ennuie, il s'ennuie

00:12:10dans cette relation, il s'ennuie de n'avoir rencontré qu'une personne au niveau sexuel,

00:12:17et que du coup, ça m'interpellait vraiment, et ça lui faisait du bien.

00:12:20Alors, c'est toujours la même histoire, c'est que là, bon, OK, il vous avoue, mais en même

00:12:28temps, il vous donne le fardeau et il vous le met sur vos épaules, et c'est lourd à

00:12:34porter.

00:12:35Oui, très lourd.

00:12:36Et puis, il mélange deux choses, si je puis me permettre.

00:12:39Il vous parle d'ennuis, de besoin de s'amuser, mais en même temps, il est amoureux, ce qui

00:12:46n'a rien à voir.

00:12:47Le besoin de s'amuser aurait pu justifier qu'il ait un rapport sexuel avec quelqu'un

00:12:50parce que, voilà, il avait besoin de s'amuser.

00:12:52Là, il s'agit de passion, ou une petite histoire d'amour, en tout cas, quelque chose d'autre

00:13:00à côté.

00:13:01Donc, en plus, l'argument qui vous dit « on s'ennuie », ça colle pas vraiment, c'est

00:13:06pas ça qui joue.

00:13:07Oui.

00:13:08Non, c'est pas ça qui joue.

00:13:12Oui, parce que là, il s'est un petit peu enflammé, ce qu'on peut comprendre.

00:13:17C'est tout nouveau, c'est plus jeune, c'est plus… voilà, ça donne un peu de fantaisie

00:13:22dans sa vie, même si on sait très bien que dans un couple, il y a des habitudes qui se

00:13:29créent et que le petit truc un peu nouveau, ça peut être attirant.

00:13:35Mais comme vous l'avez justement dit, vous, vous avez su résister et lui n'a pas résisté.

00:13:40Voilà, tout à fait.

00:13:43Et en fait, il m'a dit qu'il ne savait pas trop, que se projeter dans une relation

00:13:50avec moi, il en était tout à fait capable parce qu'il est très amoureux de moi, mais

00:13:54qu'en fait, le nouveau, le changement, la simplicité l'attirait quand même.

00:14:01Donc, que même si on se projetait vers une relation ensemble, qu'au premier état, au

00:14:09premier problème, en fait, elle lui avait dit qu'elle l'attendrait, qu'elle pourrait

00:14:12toujours compter sur… qu'il pouvait toujours compter sur elle.

00:14:16Ça m'a… ça m'a fait beaucoup de mal, voilà.

00:14:21Karine, c'est normal, vous êtes dans une situation, j'allais dire, la pire parce

00:14:26qu'en fait, vous n'avez pas beaucoup de marge de manœuvre dans cette histoire.

00:14:33Mais je crois qu'il faut quand même qu'à un moment donné, il entende qu'on ne peut

00:14:37pas vous laisser comme ça, en train d'attendre que monsieur décide de ce qu'il va faire.

00:14:43Vous avez le droit d'avoir une réponse plus claire que ce qu'il vous dit, parce

00:14:49que là, il vous met dans une situation qui est assez insupportable.

00:14:53Quoi qu'il en soit, même s'il ne choisit pas, vous, vous pouvez choisir de prendre

00:14:57un peu de recul et de vous arranger à retrouver un petit peu plus de tranquillité d'esprit

00:15:04et pas accepter de le voir tous les soirs sans savoir si l'après-midi, il a été

00:15:09voir cette femme.

00:15:10Et puis de toute façon, c'est bien joli, il décide là, mais il est en train de décider

00:15:16pour deux.

00:15:17Il y a un moment où il faut que vous lui disiez, ben écoute, je ne sais pas ce que

00:15:22vous auriez envie de lui dire, mais ça peut être ça, écoute, moi, t'as peut-être

00:15:26envie d'explorer, mais dans ces cas-là, ça sera sans moi.

00:15:28Et de lui dire que cette liberté, elle n'est pas juste un truc qu'il peut prendre en votre

00:15:34compagnie.

00:15:35S'il veut prendre cette liberté, il faudra qu'il prenne la liberté de vous quitter.

00:15:37Peut-être, en tout cas, de poser les choses pour vous, ce qui est acceptable et ce qui

00:15:43ne l'est pas.

00:15:44Tout à fait.

00:15:45C'est exactement la première question que je me suis posée.

00:15:48Je suis capable d'accepter jusqu'où ? Alors, lorsqu'en fait, il m'a manifesté, il m'a

00:15:55manifesté ce que cette demoiselle lui avait dit, je l'aime tellement qu'en fait, j'ai

00:16:00apprécié que mon compagnon reçoive, enfin, comment je peux dire, que cette demoiselle,

00:16:09en fait, lui ait fait toutes ses avances.

00:16:12Je me suis dit ça va lui faire plaisir, ça va lui faire du bien, je comprends.

00:16:15Mais en fait, étant donné que moi, les limites, je les fixais, je les respectais, je n'ai

00:16:19pas imaginé que lui, il pourrait aller plus loin.

00:16:22Je me suis dit voilà, ça va s'arrêter là et c'est bien que ça lui arrive.

00:16:26Ce qui s'est passé ensuite, c'est que sur plusieurs jours, il m'a proposé, il m'a

00:16:32invité à animer un petit peu notre couple de manière à ce qu'en fait, moi, je puisse

00:16:37aller voir un petit peu ailleurs de mon côté et que chacun le prouve l'amour, qu'on puisse

00:16:41chacun passer du bon temps à chacun de notre côté.

00:16:46Karine, il ne peut pas décider, il ne peut pas décider à votre place.

00:16:49Tout à fait.

00:16:50Ça n'a pas été possible.

00:16:51Pour moi, il a bien entendu, il a bien entendu, j'ai refusé.

00:16:56Moi, je pense, Karine, que la meilleure solution pour vous, mais encore une fois, c'est vous

00:17:00qui déciderez.

00:17:01Moi, je vous donne juste mon avis.

00:17:02Je pense que la seule chose à faire, vous, c'est de lui dire Écoute, je te laisse un

00:17:08mois ou deux mois.

00:17:09Ça, c'est vous qui déciderez pour choisir.

00:17:12Et puis dans ce laps de temps, soit tu me reviens, soit on se quitte.

00:17:17Il semblerait qu'il soit revenu, il semblerait, puisqu'en fait, j'ai cherché, j'ai cherché.

00:17:25Et j'ai trouvé des textos dans son téléphone professionnel que j'ai capturé parce que

00:17:31j'étais incapable de les lire sur le moment.

00:17:33Il y en a même que je n'ai pas réussi à bien capturer.

00:17:36Et en fait, du coup, on en a discuté.

00:17:40Puis j'ai fini par lui dire au bout de cinq, six jours Écoute, ce n'est pas possible pour

00:17:44moi.

00:17:45C'est invivable.

00:17:46Je ne le supporte pas.

00:17:47Je préfère.

00:17:48Je préfère imaginer qu'on arrête.

00:17:49Et une heure après, j'étais la femme de sa vie de nouveau.

00:17:52Et c'est très, c'est très déstabilisant parce qu'en fait, je l'aime à la folie, mais

00:17:58en fait, il change de casquette quand il change.

00:18:00Voilà, c'est trop de coups et en fait, l'engagement dans ce couple, je comprends qu'on puisse

00:18:06avoir des hauts et des bas.

00:18:07Trente ans de vie, on a des enfants qui se passent tout ça, tout ça.

00:18:12Mais je me suis dit bon, si on veut vraiment que ça marche, il ne faut pas qu'on se le

00:18:17dise.

00:18:18Ça ne suffira pas.

00:18:19Il faut que l'on consulte et que l'on se fasse assister parce que forcément, chacun

00:18:23de notre côté, on a des mots et ces mots, on ne les supporte plus et on arrive à ne

00:18:27plus se supporter.

00:18:28Donc, qu'est ce qu'on ne supporte plus ? C'est l'individu, c'est le couple ou c'est vraiment

00:18:32nos mots qu'on n'arrive plus à exprimer.

00:18:34Et en fait, ce garçon n'est pas, n'est pas du genre à accepter ses suivis, ses accompagnements.

00:18:40Et en fait, on en a eu un et le premier hier.

00:18:44Voilà, on a vu une sexothérapeute, sexologie, thérapie de couple et ça s'est bien passé.

00:18:50Bon, je crois que vous êtes assez apte à gérer la situation.

00:18:55Bon courage, Karine, parce que ce n'est pas facile.

00:18:58Et c'est vrai que lorsqu'un des deux est un petit peu, on va dire, émotionnellement

00:19:05attiré, c'est toujours compliqué et ça crée vraiment de la souffrance.

00:19:10Merci, Karine, de votre témoignage et bon courage.

00:19:13On fait une petite pause, on se retrouve pour le Love Conseil, à tout de suite.

00:19:16Avec Philippe Harlin, sexologue, aujourd'hui, nous parlons de l'infidélité.

00:19:20Vous avez vécu une infidélité de la part de votre partenaire ou vous-même avez été infidèle.

00:19:26Venez nous en parler.

00:19:27Appelez-nous au 0 826 300 300.

00:19:3014h16, Brigitte Laé, Sud Radio.

00:19:34Brigitte Laé, Sud Radio, le Love Conseil.

00:19:38Eh bien, Philippe Harlin, j'ai choisi ce Love Conseil.

00:19:41Vous comprendrez pourquoi.

00:19:42Qu'est-ce qu'un couple?

00:19:43Il ne faut pas répondre trop vite parce que la définition n'est pas si simple.

00:19:46Peut-être encore moins aujourd'hui qu'hier.

00:19:48Un couple, est-ce que c'est deux personnes qui s'aiment?

00:19:52Pas toujours.

00:19:53Deux personnes qui vivent sous le même toit?

00:19:55Pas toujours.

00:19:56Deux êtres qui ont eu des enfants?

00:19:58Pas forcément, parce que là, c'est ce qu'on appellerait un couple parental, mais qui n'est

00:20:03peut-être plus ensemble.

00:20:04Deux partenaires qui ont eu et qui ont des relations sexuelles?

00:20:08Deux personnes qui ont le même projet de vie?

00:20:11Tout ça n'est pas très simple.

00:20:12Un couple, chacun a sa définition, mais ce qui est certain, c'est que pour former un

00:20:16couple, il faut avoir quand même des choses en commun et des projets en commun si on veut

00:20:21rester couple dans l'avenir.

00:20:23Alors, amusez-vous peut-être ensemble à donner la définition de votre couple, parce

00:20:28que sans projet commun et sans goût commun, si je puis dire, à un moment donné, le

00:20:33couple ne tient pas la route.

00:20:37Donc, c'est pour ça qu'encore une fois, on peut avoir l'envie d'avoir des enfants.

00:20:43On peut avoir l'envie d'acheter une maison en commun.

00:20:45Tout ça, c'est très clair.

00:20:46Ce sont des vrais projets qui cimentent le couple.

00:20:49Mais ensuite, quand les enfants seront là, la maison construite, il faut continuer à

00:20:53avoir des projets communs.

00:20:55Alors, je crois que c'est vraiment important de bien comprendre qu'un couple, c'est un

00:20:59socle commun.

00:21:01Et après, on met derrière ce mot socle ce qu'on peut, ce qu'on veut.

00:21:05Moi, j'aime beaucoup l'expression faire couple.

00:21:07Oui, c'est vrai, c'est joli.

00:21:08Parce que c'est important de comprendre que ce n'est pas quelque chose de prédéfinie

00:21:13un couple, c'est quelque chose qui nécessite d'investir quelque chose.

00:21:16Faire couple, c'est vraiment décider de mettre des choses en commun et d'accorder

00:21:23à une personne de sa vie une priorité.

00:21:25Et ça va revenir au sujet d'aujourd'hui.

00:21:28C'est dans cette priorité, il y a quoi ? Est-ce que c'est une exclusivité physique ?

00:21:33De quoi on parle quand on fait couple avec quelqu'un ?

00:21:36Et je pense qu'il faut prendre le temps d'en parler.

00:21:40Ça me paraît en tout cas important de temps en temps même de refaire son bilan de couple

00:21:45et de voir...

00:21:46Est-ce qu'on vit ensemble ou est-ce qu'on fait couple ?

00:21:48Voilà, et quand on fait un bilan de tous les deux, trois ans, cinq ans, on voit qu'est-ce

00:21:53qui va moins bien, qu'est-ce qui va mieux.

00:21:55Et on peut, à ce moment-là, re-cimenter, si je puis dire, le socle du couple.

00:22:00Sinon, en effet, c'est là où l'infidélité peut survenir.

00:22:04Oui, parce que le bilan du couple va se faire dans les yeux de l'autre qui va réveiller

00:22:08du désir, de l'envie, etc.

00:22:10Et nous montrer à quel point on s'était peut-être un peu endormi, à quel point ça

00:22:14fait longtemps qu'on faisait plus couple, on était en couple, mais on n'agissait plus.

00:22:19Exactement.

00:22:20Bonjour Nathalie.

00:22:21Bonjour Brigitte.

00:22:22Bonjour Philippe.

00:22:23Bonjour Nathalie.

00:22:24Alors, l'infidélité, quel grand sujet.

00:22:27N'est-ce pas ?

00:22:28Oui, n'est-ce pas.

00:22:29Alors, moi, j'ai vécu plein de choses.

00:22:32J'ai vécu l'infidélité et je suis devenue la maîtresse de quelqu'un.

00:22:37Donc, j'ai eu trois relations très importantes.

00:22:42La première, avec un homme où l'infidélité ne se posait pas.

00:22:47C'est-à-dire qu'on vivait ensemble.

00:22:49Mais par contre, j'avais une infidélité, si vous voulez, psychologique.

00:22:53C'est-à-dire que, alors je ne le trompais pas, parce que pour moi, tromper quelqu'un

00:22:56était vraiment quelque chose d'inacceptable à ne pas faire.

00:22:59J'étais très jeune à l'époque.

00:23:01Et donc, par contre, je fantasmais beaucoup.

00:23:04C'est-à-dire que je m'imaginais avec d'autres.

00:23:06Je séduisais.

00:23:07J'avais une attitude de séductrice avec des collègues de boulot,

00:23:11avec des hommes que je pouvais croiser à une soirée.

00:23:13Enfin bref, ça importe.

00:23:14J'avais quand même ce désir de vouloir plaire à quelqu'un d'autre.

00:23:17Mais jamais de passer à l'acte.

00:23:19Donc, dans ma tête, j'essayais d'être infidèle, vous voyez,

00:23:22pour pouvoir rester dans mon couple,

00:23:25et pas forcément le couple que j'idéalais.

00:23:28Ensuite, dans la seconde relation,

00:23:31j'ai rencontré quelqu'un avec qui on s'est très bien entendus.

00:23:34On a eu une histoire pendant 15 ans.

00:23:37Et nous avons découvert le libertinage ensemble.

00:23:40Donc du coup, là, dans le libertinage,

00:23:43il n'y a pas de question d'infidélité.

00:23:46C'est un acte sexuel qu'on va pratiquer seul, à plusieurs,

00:23:50avec le consentement de notre partenaire,

00:23:52pour prendre du plaisir.

00:23:54Et quand on rentre à la maison, ça y est.

00:23:56On a fait un acte sexuel, mais il n'y a pas d'infidélité.

00:23:59Mais dans cette relation-là, effectivement,

00:24:02avec mon compagnon de l'époque,

00:24:04nous n'avions pas les mêmes envies dans le libertinage.

00:24:06Donc moi, j'étais vraiment dans faire de l'acte

00:24:09pour passer du bon temps.

00:24:11Et lui ne trouvait pas sa place dans le libertinage,

00:24:14on va dire, en communauté.

00:24:16Et il a préféré avoir des maîtresses libertines.

00:24:20Donc, j'ai beaucoup réfléchi à ça,

00:24:22parce qu'il y a le mot maîtresse,

00:24:24et ce qui me rassurait derrière, c'était le mot libertine.

00:24:26C'était un homme qui avait besoin de passer du temps

00:24:29avec une seule femme, dans un endroit,

00:24:31un hôtel, un week-end, peu importe.

00:24:34Voilà, c'était lui, c'était comme ça qu'il vivait son libertinage.

00:24:37Sauf qu'à un moment donné, effectivement,

00:24:39entre lui et une maîtresse libertine,

00:24:41s'est installé beaucoup plus de choses.

00:24:43C'est-à-dire qu'il y a eu de la discussion,

00:24:45il y a eu des échanges, il y a eu de la complicité,

00:24:48jusqu'à un moment donné où, effectivement,

00:24:50comme je l'ai dit tout à l'heure, il y a une place,

00:24:52une place qui était vacante dans son espace,

00:24:54à mon compagnon de ce moment-là.

00:24:56Et cette femme-là a pris toute cette place.

00:24:58Ce qui fait que moi, je n'avais plus du tout ma place

00:25:00d'officielle, quelque part,

00:25:02de compagne, de femme.

00:25:04Donc, je l'ai quitté. Donc, on s'est quitté.

00:25:06On s'est quitté parce que lui, il a cru à cette histoire d'amour

00:25:08avec cette libertine. Et moi, je l'ai quitté,

00:25:10non pas parce qu'il avait une maîtresse,

00:25:12mais parce que je n'avais plus de place.

00:25:14Elle m'avait pris une place.

00:25:16Oui, elle était devenue presque son officielle,

00:25:18parce qu'il n'y avait plus d'intérêt avec elle

00:25:20et d'amour avec elle.

00:25:22Voilà. Alors, chose qu'il a très vite regretté

00:25:24puisqu'après, il s'est rendu compte qu'effectivement,

00:25:26c'était très éphémère

00:25:28et que cette relation, pour lui, n'a pas duré.

00:25:30Mais bon, peu importe. Et puis après,

00:25:32moi, je suis devenue la maîtresse d'un homme marié.

00:25:34Où là,

00:25:36lui, effectivement, il disait qu'il était infidèle

00:25:38à sa femme.

00:25:40Moi, comme j'étais sa maîtresse,

00:25:42je ne le trouvais pas forcément infidèle

00:25:44parce que je lui trouvais les raisons,

00:25:46pour avoir une maîtresse.

00:25:48Donc, pour moi, ce n'était pas forcément de l'infidélité.

00:25:50Et par contre, on s'est rencontrés

00:25:52dans un milieu libertin aussi.

00:25:54Je suis donc devenue la maîtresse officielle

00:25:56d'un homme marié libertin

00:25:58qui trompait sa femme.

00:26:00Et quand il émettait le soin

00:26:02de rencontrer d'autres femmes que moi,

00:26:04alors là, pour moi, ce n'était pas possible.

00:26:06Parce que là, il me devenait infidèle.

00:26:08Et donc,

00:26:10l'infidélité,

00:26:12autant de mon précédent compagnon,

00:26:14parce que je pense qu'il y avait aussi un manque d'amour

00:26:16qui était là.

00:26:18Ce qui fait que je l'ai laissé partir facilement

00:26:20avec cette maîtresse libertine.

00:26:22Alors que mon mari,

00:26:24enfin, que mon amant marié,

00:26:26je ne veux pas qu'il me soit infidèle.

00:26:28Oui, oui, oui.

00:26:30Tout est là.

00:26:32Merci de ce témoignage parce que ça montre bien

00:26:34comment c'est complexe et que chaque fois,

00:26:36c'est un cas individuel.

00:26:38La fidélité a géométrie variable.

00:26:40Mais bien sûr, parce que c'est une histoire

00:26:42d'émotion, c'est une histoire

00:26:44de confiance dans l'autre.

00:26:46À quel moment est-ce qu'on est

00:26:48rassuré et

00:26:50vous le dites bien.

00:26:52Voilà, ça c'est un exemple concret

00:26:54qu'en fonction de la relation, il y a des choses

00:26:56qui sont acceptables.

00:26:58La place qu'on a ou qu'on n'a pas.

00:27:00Voilà, et c'est vrai que la place est très

00:27:02importante et moi, c'est ce que j'explique

00:27:04à mon amant, c'est que si je ressens

00:27:06qu'effectivement, j'ai vraiment une énorme place

00:27:08dans sa vie et dans son cœur,

00:27:10parce que dans sa vie, on fait comme on peut

00:27:12quand on a une femme et ça, je l'entends

00:27:14très bien. Et à son épouse,

00:27:16pour moi, ce n'est pas un obstacle

00:27:18à notre amour. Mais c'est effectivement

00:27:20moi, je suis quelqu'un qui a

00:27:22connu aussi la sexualité très tôt.

00:27:24J'étais une jeune fille qui a été

00:27:26réglée très tôt, donc qui a eu des formes très tôt.

00:27:28Donc j'attirais beaucoup les garçons

00:27:30et en fait, je les attirais par le côté

00:27:32physique et sexuel.

00:27:34Alors que moi, dans ma petite tête, je cherchais

00:27:36le prince charmant et je tombais toujours sur des garçons

00:27:38qui n'étaient là que pour m'embrasser,

00:27:40que pour me toucher les fesses ou

00:27:42ma petite poitrine naissante. Et ça me dérangeait

00:27:44beaucoup parce qu'en fait, je n'étais pas dans cette dimension-là.

00:27:46Et au fur et à mesure,

00:27:48la confiance dans les hommes, je n'ai jamais eu confiance aux hommes.

00:27:50Parce que je me disais,

00:27:52on n'est pas sur la même recherche.

00:27:54Ils ne vont pas m'aimer pour ce que

00:27:56j'ai envie qu'ils m'aiment. Donc

00:27:58déjà, je me rendais compte qu'entre les hommes et les femmes, ça allait être

00:28:00un petit peu compliqué. Mais ce n'est pas grave, on essaye

00:28:02de trouver ça. C'est tout votre paradoxe,

00:28:04parce qu'en même temps, vous êtes libertine.

00:28:06Vous êtes très bien débrouillée, tout compte fait.

00:28:08Et vous êtes bien débrouillée. Donc, on voit bien,

00:28:10il y a à la fois chez vous une part très romantique,

00:28:12comme beaucoup de femmes,

00:28:14bien sûr. Et puis, il y a aussi

00:28:16cette part de femme qui assume

00:28:18sa sexualité et qui vit

00:28:20ses relations sexuelles avec beaucoup de liberté.

00:28:22C'est ce paradoxe qui est compliqué

00:28:24pour vous. Et je

00:28:26pense que c'est

00:28:28là-dessus qu'il faut que vous appreniez à

00:28:30être un peu plus clair pour moins souffrir.

00:28:32Et je vais même aller un petit peu

00:28:34plus loin, Brigitte. C'est qu'effectivement, j'ai

00:28:36un amant, mais quand je ne suis pas

00:28:38avec lui, je reste libertine. Donc, moi, je rencontre.

00:28:40Moi, je rencontre d'autres personnes.

00:28:42Mais voilà, c'est tout

00:28:44le paradoxe.

00:28:46Alors ça, je vous rassure,

00:28:48Nathalie, on a

00:28:50vis-à-vis de soi, pas tout à fait la même morale

00:28:52que vis-à-vis de l'autre sur les questions

00:28:54de fidélité. C'est très clair.

00:28:56Exactement. Et des fois, je me trouve dans une

00:28:58situation... Parce qu'il me dit

00:29:00« Mais attends, toi, tu rencontres ? Pourquoi moi, je ne rencontrerai pas ? »

00:29:02Donc, je lui dis « Mais tu as une femme ? » Il me dit « Oui, mais je ne fais rien avec ma femme.

00:29:04Donc, si je veux faire quelque chose... »

00:29:06Et je lui dis « Mais moi, si tu veux avoir quelqu'un d'autre, tu mets un fidèle. »

00:29:08Et ça, comme moi, je l'aime éperdument,

00:29:10je dis « Mais ça serait une telle trahison

00:29:12que je vais en mourir. »

00:29:14Alors que non. Mais je sais que j'en souffrais

00:29:16énormément.

00:29:18Donc, des fois, je suis dans

00:29:20« Fais ce que tu dis, mais pas ce que je fais. »

00:29:22Donc, c'est compliqué pour moi de pouvoir me définir.

00:29:24Est-ce que... C'est une question

00:29:26idiote, mais je vous la pose pour que vous

00:29:28puissiez essayer d'avancer. Est-ce que si vous étiez

00:29:30mariée avec lui, vous accepteriez

00:29:32ses infidélités ?

00:29:34Mais pas du tout.

00:29:36Je ne crois pas.

00:29:38Je ne crois pas.

00:29:40Vous le voulez pour vous toute seule.

00:29:42Ah oui, voilà.

00:29:44C'est-à-dire que je veux vraiment la place.

00:29:46Nous, ça nous est arrivé avec mon amant,

00:29:48de libertiner ensemble, de rencontrer

00:29:50des couples. Et ça ne me pose pas de problème.

00:29:52Mais par contre, de le...

00:29:54Ah ben oui.

00:29:56Alors qu'avec mon précédent partenaire,

00:29:58mon compagnon qui était aussi libertin,

00:30:00on rencontrait chacun de notre côté, ça ne posait pas de problème.

00:30:02Mais je pense que c'était une question

00:30:04d'amour. C'est que du coup,

00:30:06je pense que mon amant, je l'aime

00:30:08plus que celui que j'ai aimé avant.

00:30:10Alors, c'est pas une question

00:30:12d'amour, c'est une question de passion.

00:30:14Ah, passion, ouais.

00:30:16Je pense que c'est ça, ouais.

00:30:18Quand on est dans la passion, on ne supporte

00:30:20pas que l'autre vive quelque chose

00:30:22sexuellement ailleurs.

00:30:24Il représente un besoin.

00:30:26Voilà.

00:30:28Et quand c'est un besoin, c'est

00:30:30quelque chose... On est dans le manque et on

00:30:32ne supporte pas de partager.

00:30:34Et moi, quand je l'ai connu, j'ai su de suite,

00:30:36j'ai ressenti, vous savez, quand on a

00:30:38des hommes qui se parlent, qui se connectent,

00:30:40j'ai su de suite que c'était

00:30:42le genre d'homme qu'il me fallait pour faire ma vie.

00:30:44Oui, mais je vais vous dire autre chose, Nathalie.

00:30:46Il n'est pas libre, il est quand même marié,

00:30:48et ça, ça nourrit la passion.

00:30:50Aussi, peut-être.

00:30:52Vous avez raison, je pense, ouais.

00:30:54Mais je suis prête.

00:30:56Je suis prête à tenter l'expérience.

00:30:58Il est assez inaccessible

00:31:00dans le sens où il est marié. En plus,

00:31:02visiblement, sa femme a l'air de connaître

00:31:04votre existence sans que ça pose problème.

00:31:06Je pense, c'est ce que je lui ai dit.

00:31:08En tout cas, elle est assez cool.

00:31:10Donc, il n'est pas prêt

00:31:12de la quitter. Donc, il reste inaccessible.

00:31:14Donc, vous restez passionnellement

00:31:16amoureuse de lui.

00:31:18Je pense qu'effectivement, il reste avec sa femme

00:31:20pour des questions de valeur. Il a pu me le dire.

00:31:22Bien sûr, bien sûr.

00:31:24Et ça se comprend.

00:31:26Mais quand même, il n'est pas disponible.

00:31:28Et donc, on est dans la passion.

00:31:30Et quand on est dans la passion,

00:31:32on ne supporte pas qu'il y ait

00:31:34quelqu'un d'autre. C'est compliqué, ouais.

00:31:36Ce qui est intéressant dans votre témoignage,

00:31:38c'est qu'on voit bien qu'en fonction

00:31:40de la géométrie affective

00:31:42ou passionnelle, on parle

00:31:44de fidélité ou d'infidélité.

00:31:46Donc, ce n'est pas l'acte.

00:31:48C'est ce que j'essayais de dire dès le début.

00:31:50Et merci de l'illustrer.

00:31:52Ce n'est pas tant l'acte que la manière

00:31:54dont la personne qui le reçoit le juge.

00:31:56C'est-à-dire que

00:31:58le fait que cet homme,

00:32:00celui-là, aille voir ailleurs,

00:32:02c'est insupportable pour vous. Celui d'avant

00:32:04faisait la même chose ou éventuellement

00:32:06aurait pu faire pire, mais ça n'aurait pas été grave.

00:32:08Donc, c'est bien l'investissement

00:32:10affectif que l'on porte sur l'autre

00:32:12qui va servir de grille de lecture.

00:32:14Donc, il faut arrêter de dire

00:32:16qu'on a embrassé, ça fait tant de points.

00:32:18Il y a eu acte sexuel, ça fait tant de points.

00:32:20Au bout de combien de temps on fait une faute ?

00:32:22Et là,

00:32:24merci de votre témoignage.

00:32:26Parce que c'est vraiment ça.

00:32:28Et oui, ce n'est pas simple.

00:32:30Merci beaucoup Nathalie. On fait une petite pause.

00:32:32On se retrouve dans un instant.

00:32:34Sud Radio, c'est votre opinion qui compte.

00:32:36Je vous félicite pour vos émissions. C'est toujours un plaisir.

00:32:38Je déguste votre émission.

00:32:40Sud Radio, parlons vrai.

00:32:4213h-16h, Brigitta et Sud Radio.

00:32:44Et je vous rassure tout de suite,

00:32:46nous n'aurons pas de réponse à 16h

00:32:48sur ce qu'est l'infidélité, n'est-ce pas

00:32:50Philippe Harlin ?

00:32:52On va juste avancer au cas par cas.

00:32:54Comme vous le faites, j'imagine,

00:32:56quand vous êtes avec des patients

00:32:58qui viennent vous consulter. Je le rappelle.

00:33:00Je crois que c'est quand même

00:33:02une des grandes épreuves du couple

00:33:04et que c'est parfois nécessaire de se faire aider,

00:33:06évidemment. Sonia, bonjour.

00:33:08Bonjour Brigitte.

00:33:10Bonjour M. Harlin. Bonjour Sonia.

00:33:12Donc,

00:33:14vous, vous avez été l'infidèle,

00:33:16c'est ça ?

00:33:18Oui, c'est ça. En fait,

00:33:20à l'époque où j'étais mariée,

00:33:22j'étais avec un homme

00:33:24qui était très casanier,

00:33:26pas sociable.

00:33:28Et moi, j'étais tout l'inverse.

00:33:30En fait, j'avais la bougeotte,

00:33:32j'aimais aller un peu partout,

00:33:34j'étais très sociable.

00:33:36Et il n'était pas non plus attentif

00:33:38à mes souhaits et mes désirs.

00:33:40Et j'aimais aussi

00:33:42porter des vêtements très féminins

00:33:44et des jouets sous coca,

00:33:46mais lui, il n'était pas du tout sensible

00:33:48à tout ça. Donc, j'ai essayé

00:33:50de le changer, entre guillemets.

00:33:52Et ça n'a pas fonctionné.

00:33:54Et là, j'ai commencé

00:33:56à rencontrer des hommes.

00:34:00Au début, des relations très courtes

00:34:02et puis après, j'ai eu une relation

00:34:04un peu plus longue

00:34:06où j'ai pu découvrir

00:34:08ma féminité.

00:34:10J'ai pu aussi... En fait,

00:34:12tous ces hommes m'ont aidé à ça.

00:34:14Ils m'ont aidé à...

00:34:16Donc, c'est de sa faute si vous avez été voir ailleurs.

00:34:20Ben...

00:34:26A partir du moment où on

00:34:28dit à quelqu'un ce qu'on souhaite,

00:34:30sachant que c'était mon mari,

00:34:32et qu'il refusait parce que lui...

00:34:34Vous avez bien compris

00:34:36que c'était de l'humour et que je ne vous juge pas, Sonia.

00:34:38Chacun fait ce qu'il peut.

00:34:40Vous avez trouvé votre équilibre

00:34:42comme ça. Et peut-être que pour lui,

00:34:44c'était très bien comme ça aussi parce qu'il n'avait peut-être pas

00:34:46envie de vous perdre et il a peut-être fermé les yeux.

00:34:50Je ne pense pas.

00:34:52Je ne pense pas qu'il ait fermé les yeux.

00:34:54Vous étiez très discrète.

00:34:56Je crois qu'il ne me cherchait pas.

00:34:58J'essayais d'être discrète.

00:35:00Et puis, à la fin,

00:35:02j'étais moins discrète, mais je ne mettais pas

00:35:04tout devant ses yeux.

00:35:06Mais c'est vrai qu'après, c'était devenu...

00:35:08Comment dire ?

00:35:10C'était aussi une manière de dire que je fais ce que je veux.

00:35:12C'était une manière de le punir

00:35:14entre guillemets.

00:35:16Mais sans le blesser,

00:35:18sans lui faire de mal.

00:35:20J'étais passée à autre chose.

00:35:22Il n'était plus l'essentiel dans ma vie.

00:35:24C'était l'autre personne.

00:35:26Et la question que se poserait

00:35:28beaucoup de gens...

00:35:30Pourquoi vous restez avec lui ?

00:35:34Je l'ai quitté depuis.

00:35:36Je l'ai quitté depuis

00:35:38parce que ça ne devenait plus possible.

00:35:40Et vis-à-vis de mes enfants aussi.

00:35:42Parce que je me disais

00:35:44c'est quoi l'exemple

00:35:46que je montre à mes enfants ?

00:35:48Parce qu'on n'avait plus de tendresse.

00:35:50On n'était pas un vrai couple.

00:35:52Comme moi, je voyais ce qu'est un couple.

00:35:54On ne faisait rien ensemble,

00:35:56même s'occuper des enfants.

00:35:58Je me suis dit que je ne pouvais pas montrer cet exemple à mes enfants.

00:36:00Mais c'était un bon père ?

00:36:04C'est un bon père.

00:36:06Pas comme j'aurais aimé.

00:36:08Mais c'est un bon père.

00:36:10Si ses enfants ont besoin de lui,

00:36:12il va être là,

00:36:14il va s'occuper d'eux.

00:36:16Donc vous avez fait le choix

00:36:18d'un bon mari,

00:36:20d'un bon père,

00:36:22mais pas d'un bon amant.

00:36:24J'aurais aimé.

00:36:26Et comment il a réagi ?

00:36:28Est-ce qu'il a essayé de vous reconquérir

00:36:30ou il a dit amen en baissant les bras ?

00:36:32Il a dit amen en baissant les bras.

00:36:34Ah oui. Donc vous avez bien fait.

00:36:36Oui. En fait,

00:36:38pour lui, il a essayé de me retenir

00:36:40parce que j'avais demandé le divorce à plusieurs reprises.

00:36:42Et il m'a toujours dit

00:36:44s'il te plaît, laisse-moi voir

00:36:46mes enfants grandir.

00:36:48Donc je suis restée.

00:36:50Et à la fin,

00:36:52pour mes enfants,

00:36:54je pense que c'était

00:36:56oui, pour mes enfants.

00:36:58Je voulais un exemple

00:37:00pour leur avenir, pour qu'ils puissent savoir

00:37:02ce qu'est un couple.

00:37:04Pour pas qu'eux, quand ils seront en couple,

00:37:06aient des difficultés.

00:37:08Oui, enfin ça...

00:37:10Ce sera peut-être pas si simple, mais en tout cas...

00:37:12Mais avec le recul,

00:37:14comment vous expliquez

00:37:16ce choix d'homme qui soit

00:37:18finalement très peu sexué

00:37:20par rapport à vos vrais désirs

00:37:22qui semblent être assez clairs ?

00:37:26Parce que quand je me suis mariée,

00:37:28j'avais 18 ans.

00:37:30Et à l'époque,

00:37:32ce que je souhaitais,

00:37:34c'était quitter mes parents et avoir un homme

00:37:36qui me permettait d'être indépendante.

00:37:38C'était les seules choses

00:37:40que j'attendais d'un homme.

00:37:42Mais je ne connaissais pas les hommes, réellement.

00:37:44Il était sécurisant ?

00:37:46Vous aviez l'impression

00:37:48que vous pouviez être

00:37:50sécurisé avec lui

00:37:52et en paix avec lui ?

00:37:54Oui, oui, oui.

00:37:56Oui, donc c'était...

00:37:58En fait, en tant que mari,

00:38:00sans rien demander de plus

00:38:02qu'être mari, être à la maison,

00:38:04s'occuper de la maison,

00:38:06oui, totalement.

00:38:08Mais moi, il y avait ce côté,

00:38:10le petit plus que je n'avais pas.

00:38:12Oui, mais je crois que vous avez fait

00:38:14un bon choix à ce moment-là.

00:38:16Et puis, après,

00:38:18vous avez été chercher ailleurs

00:38:20ce qu'il ne pouvait pas vous donner.

00:38:22Il y avait une différence d'âge ?

00:38:24Il y avait une différence d'âge ?

00:38:26Oui, on avait

00:38:2813 ou 15 ans.

00:38:30Oui.

00:38:32Vous avez vraiment choisi

00:38:34la sécurité.

00:38:36Mais bon, c'est bien.

00:38:38En tout cas, ça correspondait à...

00:38:40Oui, sans regret.

00:38:42Parce que...

00:38:44En fait, il y a eu ses hommes.

00:38:46S'il n'y avait eu que lui

00:38:48pendant toutes les années où j'étais avec lui,

00:38:50peut-être que j'aurais regretté,

00:38:52mais ses hommes m'ont élevé.

00:38:54Ils m'ont permis d'être une vraie femme

00:38:56et d'être épanouie en tant que femme.

00:38:58Vous savez, Sonia, je vais dire quelque chose

00:39:00qui peut-être va choquer certains qui nous écoutent,

00:39:02mais je crois que c'est important de le dire.

00:39:04Je crois que vous vous êtes respectée.

00:39:06C'est-à-dire que vous faites ce choix

00:39:08qui vous sauve du milieu familial.

00:39:10On ne va pas poser de questions,

00:39:12mais on imagine bien que c'était important

00:39:14pour vous de vous sauver.

00:39:16Vous choisissez cet homme qui vous apporte

00:39:18toute la sécurité dont vous aviez besoin

00:39:20à ce moment-là.

00:39:22Ensuite, vous vous respectez

00:39:24dans votre besoin

00:39:26de vous épanouir en tant que femme.

00:39:28Je ne le dirai jamais assez,

00:39:30on devient la femme ou l'homme

00:39:32qu'on a besoin d'être

00:39:34aussi par la sexualité.

00:39:36Si vous aviez renoncé à la sexualité,

00:39:38vous seriez peut-être aujourd'hui

00:39:40une mégère,

00:39:42un peu aigrie.

00:39:44En psychiatrie.

00:39:46En psychiatrie,

00:39:48espérons pas.

00:39:50Vous seriez intolérante

00:39:52et très désagréable.

00:39:54Exactement, alors que pas du tout.

00:39:56Grâce à ces messieurs, je suis une femme très agréable.

00:39:58En tout cas, on entend votre voix

00:40:00à quelqu'un d'ouvert,

00:40:02tolérant,

00:40:04qui aime la vie,

00:40:06parce que vous avez pu

00:40:08vous épanouir

00:40:10en tant que femme,

00:40:12mais cet homme ne vous aurait pas permise

00:40:14d'épanouir finalement.

00:40:16Exactement, et merci les hommes

00:40:18qu'on critique tant.

00:40:20Vous avez raison,

00:40:22c'est bien de préciser.

00:40:24Vous avez visiblement

00:40:26su les choisir aussi.

00:40:28Ce qui est intéressant,

00:40:30c'est que finalement,

00:40:32aussi bien ce mari un peu

00:40:34peut-être rigide,

00:40:36ou ses amants

00:40:38très épanouissants,

00:40:40vous avez quand même choisi que des bons compagnons.

00:40:42Vous n'avez pas choisi

00:40:44de manipulateur, de pervers narcissique,

00:40:46etc.

00:40:48J'ai eu cette chance, oui.

00:40:50Vous savez vous respecter,

00:40:52aller vers des hommes qui vous apportent

00:40:54ce dont vous avez besoin.

00:40:56C'est bien.

00:40:58Personne n'a à juger.

00:41:00Philippe Arlin.

00:41:02De toute façon,

00:41:04vous avez suivi votre ligne

00:41:06et sans vraiment

00:41:08faire de mal.

00:41:10Quand il vous a demandé de rester un peu

00:41:12parce qu'il voulait profiter de ses enfants, vous êtes resté.

00:41:14Je pense que vous n'avez rien à vous reprocher par rapport à ça.

00:41:16Après,

00:41:18vous vous êtes respecté, vous lui avez donné aussi

00:41:20la possibilité de changer.

00:41:22Ce n'était pas ce qu'il souhaitait, donc il y a un moment,

00:41:24vos chemins se sont séparés.

00:41:26Voilà, mais encore une fois,

00:41:28après, vos enfants,

00:41:30ils en auront pris ce qu'ils en auront pris

00:41:32de ce couple parental,

00:41:34et puis ils feront aussi

00:41:36comme ils peuvent.

00:41:38La seule chose

00:41:40peut-être que je pourrais critiquer

00:41:42dans le témoignage de Sonia,

00:41:44c'est que c'est encore une fois pour ses enfants

00:41:46qu'elle part ou qu'elle reste.

00:41:48C'est fou,

00:41:50comment on croit

00:41:52toujours qu'il faut faire les choses

00:41:54pour ses enfants, alors que finalement,

00:41:56on le voit, parfois il y a des couples

00:41:58qui se sont séparés, ça a été un bien

00:42:00pour les enfants, parfois un mal, c'est tellement complexe.

00:42:02Oui, mais on a la lecture inverse de se dire

00:42:04heureusement que les enfants sont là

00:42:06pour donner ce levier,

00:42:08les femmes battues qui partent pour protéger leurs enfants.

00:42:10Là, peut-être que ces enfants

00:42:12indirectement

00:42:14l'ont poussé à prendre la bonne décision.

00:42:16Mais effectivement,

00:42:18ils sont au cœur

00:42:20de ces décisions.

00:42:22Une petite devinette avant les infos,

00:42:24puis on continuera à parler d'infidélité.

00:42:26Quel est l'arbre qui se rapproche

00:42:28le plus de l'homme ?

00:42:30Vous avez le temps des infos pour trouver la réponse.

00:42:32L'infidélité est-elle due à un manque de sexualité

00:42:34dans le couple ?

00:42:36Comment retrouver confiance et désir

00:42:38après une infidélité ?

00:42:40Venez participer à l'émission en appelant le 0 826 300 300.

00:42:54On est avec Philippe Harlin,

00:42:56aujourd'hui vous êtes sexothérapeute

00:42:58et nous abordons aujourd'hui

00:43:00la question de l'infidélité,

00:43:02une question

00:43:04très complexe,

00:43:06je crois.

00:43:08On peut peut-être rappeler

00:43:10que dans un couple,

00:43:12normalement, ce qui définit

00:43:14un couple, c'est parce qu'il y a de la sexualité.

00:43:16A priori,

00:43:18dans notre morale judéo-chrétienne,

00:43:20la fidélité

00:43:22va de soi.

00:43:24Ça laisse, évidemment,

00:43:26beaucoup de traces dans nos esprits.

00:43:28C'est encore très marqué.

00:43:30Quoi qu'on en dise, quoi qu'on veuille,

00:43:32on est quand même baigné dans cette culture-là.

00:43:34Et voilà.

00:43:36Nous allons donner la parole

00:43:38à Christophe qui nous rejoint,

00:43:40mais je voudrais d'abord la réponse à ma devinette.

00:43:42Quel est l'arbre qui se rapproche le plus

00:43:44de l'homme ? Le chêne.

00:43:46De par ses glands.

00:43:48On est bien d'accord. Merci.

00:43:50Bravo Philippe. Bonjour Christophe.

00:43:52Bonjour Brigitte.

00:43:54Bonjour Philippe.

00:43:56Je viens d'entendre...

00:43:58Voilà.

00:44:00En plus, le chêne, il tombe.

00:44:02Le chêne, il tombe, oui.

00:44:04Alors oui, la fidélité

00:44:06dans le couple, c'est un vaste sujet,

00:44:08complexe. Ça fait une heure que je vous écoute

00:44:10et je pensais avoir quelques clés.

00:44:12Et plus je vous écoute, plus ça s'embrouille.

00:44:14Mais bon.

00:44:16L'infidélité. Alors moi, je définis

00:44:18deux choses dans l'infidélité. L'infidélité

00:44:20physique et l'infidélité

00:44:22intellectuelle.

00:44:24À savoir émotionnelle.

00:44:26Il y a plusieurs choses. Alors l'infidélité

00:44:28peut survenir dans un couple

00:44:30parce que, pour moi, il manque

00:44:32de sexe. Mais pas que. Il peut manquer aussi

00:44:34de tendresse, d'affection,

00:44:36d'attention. Enfin, tout ce qui peut être lié

00:44:38à l'affectif.

00:44:40Ça peut être aussi un jeu

00:44:42parce qu'il y a de l'interdit. Parce qu'on parle

00:44:44pas d'interdit, mais aussi

00:44:46de l'action de l'interdit.

00:44:48C'est vrai qu'on disait Brigitte un peu avant

00:44:50en amourant le JV ou chrétienne

00:44:52et là, un peu pour nous surveiller

00:44:54on va dire, d'un point de vue

00:44:56bon, moi je suis pas là dedans, mais bon, voilà.

00:44:58Moi, je suis quelqu'un qui a été très, très, très

00:45:00infidèle tout au long de ma vie.

00:45:02Aujourd'hui, je ne le suis

00:45:04plus et je dis ça avec des guillemets

00:45:06parce qu'avec ma partenaire

00:45:08qui m'a révélé à mon

00:45:10polyamour,

00:45:12j'ai la chance d'être en vérité.

00:45:14J'ai décidé d'être en vérité.

00:45:16C'est-à-dire qu'on ne se ment plus.

00:45:18Donc je lui ai avoué dernièrement

00:45:20que j'avais eu deux, trois relations

00:45:22et dernièrement, elle m'a avoué

00:45:24qu'elle avait eu deux, trois relations. Et là, je me suis

00:45:26retrouvé confronté à mes

00:45:28ambiguïtés, à mes paradoxes.

00:45:30Et comme

00:45:32nous sommes dans l'amour, ça évidemment

00:45:34ça donne

00:45:36je me suis retrouvé

00:45:38face à quelque chose qui me piquait un peu.

00:45:40C'est pas pour autant que je l'ai quitté parce que je l'aime toujours autant.

00:45:42Mais voilà,

00:45:44l'infidélité, c'est un

00:45:46vaste sujet

00:45:48parce que souvent, on l'associe aux

00:45:50hommes, mais les femmes aussi peuvent

00:45:52être infidèles. Alors dans ma vie,

00:45:54moi je l'ai été beaucoup. Je ne sais pas si les partenaires

00:45:56que j'ai eus l'ont été envers moi. Moi en général,

00:45:58je ne veux pas savoir.

00:46:00Et pourtant, vous avez choisi là d'être

00:46:02dans le polyamour, si j'ai bien compris.

00:46:04Donc vous avez choisi de savoir.

00:46:06Alors, je ne veux pas forcément le savoir,

00:46:08mais je laisse libre ma

00:46:10partenaire. Elle est libre

00:46:12de ce qu'elle peut faire de son corps.

00:46:14Il appartient, il ne m'appartient pas à moi.

00:46:16Parce qu'il y a aussi un côté possession

00:46:18dans tout le temps.

00:46:20Et que moi, personnellement,

00:46:22je combats, on va dire.

00:46:24C'est un peu fort.

00:46:26Alors déjà, Christophe, je vais vous

00:46:28donner un bon point. C'est-à-dire que vous faites

00:46:30partie de ces gens qui ont eux-mêmes

00:46:32été très infidèles, qui ont vécu

00:46:34beaucoup de sexe et qui connaissent

00:46:36la relativité de ce que c'est

00:46:38qu'un acte sexuel. Et vous avez

00:46:40su dépasser ça

00:46:42pour vous rendre compte que, après tout,

00:46:44ce qui est important, c'est quand même d'avoir

00:46:46une belle relation avec un peu d'amour.

00:46:48C'est mieux que des relations

00:46:50uniquement sexuelles. Mais en même temps,

00:46:52vous savez relativiser puisque vous savez

00:46:54ce que c'est que le sexe et que finalement,

00:46:56ce n'est pas si important que ça. Donc, ça,

00:46:58c'est bien. Vous avez mûri.

00:47:00Oui, ça, c'est certain.

00:47:02J'ai beaucoup médité.

00:47:04Puis le sexe,

00:47:06pour moi, ce n'est pas quelque chose de sacré.

00:47:08Comme je dis souvent

00:47:10à des amis, quand on parle sur le sujet,

00:47:12parce que, comme vous avez dit,

00:47:14je suis peut-être un peu plus avancé,

00:47:16moi, je dis souvent

00:47:18que je pratique le sexe comme je le fais au cinéma.

00:47:20C'est un loisir

00:47:22avec deux personnes.

00:47:24C'est formidable de pouvoir

00:47:26se donner du plaisir à deux

00:47:28ou à trois, comme on veut.

00:47:30C'est personnel, après.

00:47:32Je trouve ça fabuleux. C'est vrai que

00:47:34souvent, on y met trop dans le jeu

00:47:36derrière le sexe parce que je pense

00:47:38que ce qui est intellectuel,

00:47:40psychologique, c'est plus important pour moi.

00:47:44L'amour

00:47:46fait partie de ça.

00:47:48C'est quoi aimer ?

00:47:50On divise sur d'autres

00:47:52problématiques.

00:47:54Aimer, c'est vouloir que l'autre soit heureux.

00:47:56Pour moi, c'est oui.

00:48:00Dans la fidélité, il peut y avoir

00:48:02aussi de la frustration parce qu'on vit

00:48:04qu'une fois.

00:48:06Tout ça, ça m'interroge.

00:48:08Ça m'interroge encore.

00:48:10Je me questionne. C'est pour ça que l'émission m'intéressait.

00:48:12Je trouve...

00:48:14Je vais aller au bout, finalement,

00:48:16de ce que vous êtes en train de dire.

00:48:18Je ne pense pas qu'une relation de sexe, c'est comme aller au cinéma.

00:48:20D'accord.

00:48:22Parce que

00:48:24il y a quand même quelque chose

00:48:26de l'ordre de

00:48:28découvrir un corps

00:48:30différent et

00:48:32donc une multitude

00:48:34de sensations

00:48:36d'ordre, encore une fois, corporel,

00:48:38sensuel, sexuel.

00:48:40C'est juste parce qu'on a un besoin de sexe

00:48:42qu'on peut se masturber.

00:48:44Tout à fait. Mais est-ce que la masturbation

00:48:46en regardant un film porno fait partie de l'infidélité ?

00:48:48Ça dépend des femmes.

00:48:50Ça dépend des hommes et ça dépend des femmes.

00:48:52C'est la question, ça.

00:48:54Parce que finalement, quand on se masturbe seul,

00:48:56qu'on est en couple face à

00:48:58un film porno où on fait des images

00:49:00qui peuvent nous susciter

00:49:02ou nous amener dans des fantasmes autres que

00:49:04notre partenaire, est-ce qu'on est dans l'infidélité ?

00:49:06Pour certaines femmes, oui.

00:49:08Mais là, on est dans la possessivité

00:49:10de la tête de l'autre. C'est même plus la possessivité

00:49:12du corps de l'autre.

00:49:14C'est à quel point ?

00:49:16C'est subjectif.

00:49:18C'est une incompréhension totale

00:49:20de ce qu'est le désir et de ce qu'est la sexualité.

00:49:24Donc il ne s'agit pas d'une relation

00:49:26avec l'autre. L'infidélité

00:49:28devrait parler au moins

00:49:30de l'interaction avec un autre

00:49:32dans la sphère intime.

00:49:34Dans le porno,

00:49:36sauf quand on arrivera à dialoguer

00:49:38avec les acteurs pendant qu'ils tournent,

00:49:40on regarde des images,

00:49:42on est passif, donc je pense

00:49:44qu'on ne parle pas de la même chose.

00:49:46Mais encore une fois, ça revient à ce qu'on disait,

00:49:48c'est-à-dire qu'il faut, dans le coup,

00:49:50prendre le temps de définir ce qui est

00:49:52acceptable et ce qui ne l'est pas pour chacun.

00:49:54Et de le redéfinir régulièrement

00:49:56parce que ça évolue.

00:49:58Sauf que Philippe Harlin, je crois que

00:50:00quand on peut en discuter à froid,

00:50:02on va dire ce qui est acceptable et ce qui n'est pas acceptable

00:50:04et tout d'un coup, il va arriver quelque chose

00:50:06qu'on pensait acceptable et qui n'est pas.

00:50:08C'est le principe du libertinage.

00:50:10C'est exactement ce qu'on définit avant d'entrer dans un club libertin

00:50:12et on se met sur la figure à la fin

00:50:14parce que, oui, tout rend compte

00:50:16ce que tu as fait.

00:50:18C'est pour ça, je crois, Christophe,

00:50:20qu'on ne peut pas dire qu'une relation

00:50:22juste sexuelle, c'est comme aller au cinéma.

00:50:24Oui, alors c'était

00:50:26une métaphore un peu fastidie

00:50:28ou un peu légère, on va dire.

00:50:30Vous avez raison, il ne faut pas

00:50:32sacraliser le sexe, mais il ne faut pas non plus

00:50:34dire que ce n'est rien du tout.

00:50:36Non, ce n'est pas du tout, bien sûr que non.

00:50:38C'est un acte qui, quand même,

00:50:40demande le don de soi,

00:50:42qui révèle une intimité.

00:50:44Forcément, ça engendre des choses.

00:50:46Moi, je suis

00:50:48beaucoup dans la psychologie, tout ce qui est intellectuel

00:50:50ou je suis quelqu'un d'assez cérébral

00:50:52par rapport à tout ça. Je réfléchis

00:50:54à tous ces trucs.

00:50:56Mais je pense que vous ne réfléchissiez pas comme ça

00:50:58quand vous étiez beaucoup plus jeune.

00:51:00Vous étiez emmené

00:51:02par votre pulsion et puis

00:51:04vous aviez besoin de

00:51:06je ne sais pas de quoi, peut-être juste

00:51:08d'avoir des actes sexuels, mais peut-être qu'il y avait

00:51:10quand même un plaisir de la séduction

00:51:12ou autre chose.

00:51:14Ça, c'est sûr, le plaisir de la séduction,

00:51:16mais aussi la découverte

00:51:18et puis aussi cet attrait

00:51:20de l'interdit, c'est-à-dire que

00:51:22quand une femme

00:51:24vient vous voir, vous séduit

00:51:26et a envie d'aller plus loin avec vous,

00:51:28c'est valorisant.

00:51:30Bien sûr, bien sûr.

00:51:32Il y a de cet ordre-là aussi.

00:51:34Parce qu'on dit toujours

00:51:36les hommes et les femmes aussi,

00:51:38aujourd'hui, on peut

00:51:40aller dans ce sens-là.

00:51:42Et c'est très bien.

00:51:44Donc ça évolue un petit peu,

00:51:46même si ça n'évolue pas beaucoup, ça évolue un petit peu

00:51:48de ce côté-là.

00:51:50Et là, vous découvrez que

00:51:52quand elle vous dit qu'elle a eu d'autres

00:51:54relations, ça pique un peu.

00:51:56J'aime bien l'expression.

00:51:58Oui, ça pique.

00:52:00Je l'aime toujours autant.

00:52:02Mais quelque part,

00:52:04ça fait chier,

00:52:06parce que les gens plus jeunes,

00:52:08les gens, bon,

00:52:10quand ils sont rentrés dans la discussion,

00:52:12c'est différent. Comment ça, c'est différent ?

00:52:14Alors voilà,

00:52:16même si j'ai énormément

00:52:18confiance en moi et tout,

00:52:20ça pique, évidemment que ça pique.

00:52:22Posez pas trop de questions.

00:52:24Je ne veux plus savoir.

00:52:26Je ne veux pas savoir. Il y a beaucoup

00:52:28d'émotionnel aussi, parce qu'il y a de l'amour.

00:52:30Voilà.

00:52:32Mais après, il n'y a pas de reproche.

00:52:34Je l'aime toujours autant.

00:52:36D'ailleurs, je pense qu'à cette heure-ci,

00:52:38elle doit nous écouter.

00:52:40Après, il y a aussi de la distance entre nous.

00:52:42Il y a 1000 kilomètres qui nous séparent.

00:52:44Ça fait un an et demi qu'on se connaît. Ce n'est pas évident.

00:52:46Donc

00:52:48c'est quelqu'un qui, en me

00:52:50rencontrant, s'est révélé à ce

00:52:52qu'elle était. Il suffit d'appuyer sur des boutons.

00:52:54Elle était câblée.

00:52:56On appuyait sur quelques boutons.

00:52:58Elle était câblée.

00:53:00Je suis d'accord. L'expression est très parlante.

00:53:02Elle est jolie chez moi.

00:53:04Il y a des gens qui ne sont pas câblés. C'est comme ça.

00:53:06C'est clair.

00:53:08C'est la vie. Ça fait partie de ce que nous sommes.

00:53:10On met son casque de chantier et on travaille.

00:53:12Ça, c'est mon boulot.

00:53:14Philippe Harlin est un câbleur.

00:53:16Je suis câbleur, moi.

00:53:18Et qui sait qu'on profite

00:53:20de la guerre. Franchement, vous pourriez dire merci.

00:53:22Merci beaucoup, alors.

00:53:24Merci, Christophe, de votre

00:53:26bonne humeur et de votre témoignage.

00:53:28Merci, Philippe.

00:53:30C'était sympathique,

00:53:32cet instant de joie

00:53:34et de réalité, évidemment.

00:53:36Et puis, c'est le moment de jouer

00:53:38notre grand sapin de Noël sur Sud Radio.

00:53:40C'est maintenant et je vous

00:53:42propose d'ouvrir

00:53:44peut-être votre cadeau de Noël en direct

00:53:46sur Sud Radio. Peut-être que vous allez gagner

00:53:48cette enceinte Bluetooth

00:53:50JBL offerte par Sud Radio

00:53:52et la Confédération des Burealistes.

00:53:54Il y a également un coffret de la marque

00:53:56Maricor, qui contient donc évidemment

00:53:58des produits de beauté d'une valeur de 120 euros

00:54:00à gagner. Bref, qu'est-ce que vous allez

00:54:02gagner ? En tout cas, ce sera

00:54:04le onzième appel au 0826

00:54:06300 300 qui sera notre gagnant.

00:54:08Bonne chance à tous.

00:54:10Vendredi, avec Philippe Harlin,

00:54:12sexologue, nous parlerons des

00:54:14douleurs durant les rapports sexuels

00:54:16et encore le vaginisme. Vous souhaitez apporter

00:54:18votre témoignage ? Appelez-nous au

00:54:200826 300 300

00:54:28Philippe Harlin est avec nous

00:54:30sexothérapeute et nous évoquons

00:54:32l'infidélité. Alors, on voit bien

00:54:34c'est toujours des cas particuliers

00:54:36il n'y a pas deux histoires qui se

00:54:38ressemblent et c'est pourquoi c'est tellement

00:54:40difficile de donner des

00:54:42recettes toutes faites. Patrick est

00:54:44avec nous maintenant. Bonjour Patrick, merci de

00:54:46réagir. Bonjour Patrick et bonjour

00:54:48Philippe. Bonjour Patrick.

00:54:50Donc aujourd'hui, tout va bien. Vous êtes marié

00:54:52heureux mais vous avez eu

00:54:54ce genre de

00:54:56soucis dans une relation précédente

00:54:58c'est ça ? Exactement.

00:55:00J'étais marié précédemment et pratiquement

00:55:02plus de 20 ans et

00:55:04au bout de 15 ans, il y a eu

00:55:06un adultère

00:55:08et j'avoue

00:55:10qu'en termes de ressenti,

00:55:12c'est une douleur que je n'ai

00:55:14jamais connue avant et jamais depuis.

00:55:16Mais ça m'a fait très mal

00:55:18moralement. C'était assez fou.

00:55:20Je ne m'imaginais même pas qu'on pouvait souffrir autant.

00:55:22J'ai déjà été triste

00:55:24ou subi des choses pas forcément

00:55:26rigolotes mais ça, ça a

00:55:28touché quelque chose en moi qui était très dévastateur.

00:55:30Oui mais je crois que beaucoup de

00:55:32personnes se reconnaissent dans ce que vous dites.

00:55:34On ne sait pas d'ailleurs. Je crois

00:55:36qu'il faut vraiment avoir cette

00:55:38humilité de se dire je ne sais pas

00:55:40comment je réagirais et on peut d'ailleurs

00:55:42avoir eu deux fois

00:55:44cette épreuve et puis pas

00:55:46réagir du tout de la même manière suivant

00:55:48on voit le témoignage qu'on a eu tout à l'heure

00:55:50de Nathalie. C'est de toute façon

00:55:52quelque chose qui nous

00:55:54bouleverse et qui

00:55:56fait qu'on va souffrir plus ou moins suivant

00:55:58ce que ça signifie pour nous.

00:56:00Exactement.

00:56:02Je crois aussi que

00:56:04je rejoins parce que je pense que

00:56:06si aujourd'hui

00:56:08je suis plutôt dans un couple traditionnel

00:56:10donc

00:56:12on est dans un pacte

00:56:14plutôt de fidélité.

00:56:16Si ça m'arrivait de nouveau

00:56:18je pense que dans la relation

00:56:20qu'on a actuellement

00:56:22je le vivrais différemment mais parce que

00:56:24aussi je pense que

00:56:26cet adultère a été

00:56:28un signal d'alarme

00:56:30ou d'attaque quelque part. C'était pas

00:56:32que simplement elle

00:56:34qui avait envie de vivre quelque chose de différent

00:56:36avec une autre personne

00:56:38c'était sa vie

00:56:40mais je pense qu'il y avait un côté

00:56:42vengeance

00:56:44ou récrimination

00:56:46et donc c'est pour ça aussi

00:56:48que ça a accentué.

00:56:50Vous voulez dire qu'elle

00:56:52n'était pas bien, elle a eu envie

00:56:54de vous faire mal pour vous montrer que

00:56:56vous n'étiez pas...

00:56:58Elle vous en voulait de je ne sais quoi d'ailleurs mais on s'en fout.

00:57:00La relation on était

00:57:02plutôt dans une relation de jeu

00:57:04psychologique

00:57:06où j'étais le sauveur

00:57:08et elle était

00:57:10la victime.

00:57:12Et donc comme elle n'était pas bien

00:57:14mais pas qu'à cause de nous en général

00:57:16et que ça a duré plus des années

00:57:18j'ai eu le rôle

00:57:20puisque je suis le sauveur de ceux qui n'arrivent pas à sauver

00:57:22et donc de coupables et donc à un moment donné

00:57:24pour se sauver on tente

00:57:26quelque chose d'autre et comme par hasard

00:57:28et ce n'était pas la situation encore une fois

00:57:30et la personne choisie

00:57:32et tout le contingent

00:57:34faisait que quand je mettais sa boue à bout

00:57:36ça me touchait d'autant plus

00:57:38quelque part.

00:57:40Donc voilà c'était

00:57:42très douloureux une façon

00:57:44de m'en sortir parce que j'arrivais pas

00:57:46à m'en sortir, j'arrivais pas à trouver quelque chose de positif

00:57:48ou autre parce que bien sûr

00:57:50elle ne s'excusait pas ou elle ne disait pas

00:57:52tiens mais finalement oui c'est une erreur

00:57:54je te le dis mais en fait c'est un côté

00:57:56oui je l'ai fait mais bon

00:57:58je m'excuserais pas, c'est comme ça et c'est pas autrement.

00:58:00Donc j'étais très très bloqué

00:58:02et j'en voulais beaucoup

00:58:04comme j'étais encore amoureux

00:58:06j'en voulais quand même surtout beaucoup

00:58:08à cet homme

00:58:10et une des façons de

00:58:12m'en sortir était de l'appeler

00:58:14d'avoir une discussion au téléphone avec lui

00:58:18et de pouvoir lui dire ce que j'avais sur le coeur

00:58:20et je dirais

00:58:22c'était un homme que vous connaissiez ?

00:58:24Non non du tout

00:58:26c'était un collègue

00:58:28quelqu'un de l'environnement du travail

00:58:30de mon ex-épouse

00:58:32et j'avais comme objectif

00:58:34quelque part comme moi

00:58:36je me sentais humilié, qu'il se sente humilié et sale

00:58:38et alors j'aurais pas les termes

00:58:40je pourrais même pas redire quelle stratégie j'ai eue

00:58:42mais je sais que j'étais très efficace

00:58:44pendant cet entretien et je pense que

00:58:46j'avais atteint mon objectif et ça m'a

00:58:48calmé momentanément on va dire

00:58:50parce que j'avais plus le sentiment d'être

00:58:52simplement une victime qui subissait, qui n'avait pas de prise

00:58:54sur les événements

00:58:56et ça va beaucoup mieux

00:58:58parce que bien sûr j'étais très en colère

00:59:00que de passer par un acte physique

00:59:02il me semble d'ailleurs que

00:59:04les homicides, les crimes patriciens

00:59:06de cette nature c'est quand même un des tops

00:59:08dans les causes

00:59:10d'homicides en France

00:59:12donc voilà il faut rester calme

00:59:14au moins téléphone

00:59:16et ne pas passer à l'acte

00:59:18sur une agression physique

00:59:20ou autre

00:59:22mais c'est intéressant

00:59:24de se dire que dans ces moments-là on en veut plus

00:59:26à l'homme qu'à la compagne parce que

00:59:28si elle avait dit non

00:59:30je pense qu'aucun homme n'a le pouvoir

00:59:32de faire dire oui à quelqu'un qui veut pas

00:59:34donc elle a quand même

00:59:36eu sa part de participation, non ?

00:59:38Ah oui, je l'en voulais aussi

00:59:40à elle, mais je me pouvais

00:59:42l'en vouloir totalement parce que j'étais pas encore

00:59:44dans une position

00:59:46de la quitter et d'arrêter la relation

00:59:48et donc

00:59:50oui, bêtement, mécaniquement

00:59:52j'en voulais aussi

00:59:54mais c'est logique

00:59:56la rivalité

00:59:58on essaie de tuer le rival

01:00:00ou en tout cas de le mettre à terre

01:00:02ça se passerait bien chez les animaux

01:00:04donc on a bien hérité de ça

01:00:06et en plus encore une fois qu'elle avait choisi

01:00:08quelqu'un qui matchait très bien

01:00:10pour me toucher

01:00:12sur la langue

01:00:14oui, mais vous avez

01:00:16réussi de cette

01:00:18manière-là quelque part

01:00:20de faire passer votre colère

01:00:22et dans ces cas-là

01:00:24c'est pas si mal parce que de toute façon

01:00:26il y a souvent de la colère

01:00:28il y a de la tristesse, il y a de la souffrance

01:00:30mais il y a aussi souvent de la colère

01:00:32et il faut qu'elle sorte

01:00:34et ce qui est paradoxal

01:00:36c'est que quand j'en parle aujourd'hui

01:00:38je vous en parle assez calmement

01:00:40mais c'est vrai qu'au fond de moi ça ne me fait plus rien

01:00:42c'est même plus

01:00:44une blessure

01:00:46parce que vous avez compris

01:00:48avec le recul

01:00:50que vous étiez sauveur

01:00:52elle était victime et de victime

01:00:54elle est devenue bourreau

01:00:56et puis vous avez été la victime

01:00:58et puis au fond cette relation

01:01:00elle était vouée à l'échec

01:01:02à plus ou moins long terme, vous le savez très bien aujourd'hui

01:01:04sauf que sur le moment

01:01:06vous étiez encore amoureux

01:01:08et que ça vous échappait

01:01:10et il faut quand même avouer une chose

01:01:12quand on est sauveur on est celui

01:01:14qui fait la différence sur la relation

01:01:16et là tout d'un coup elle a inversé les rôles

01:01:18donc c'était aussi très très douloureux ça

01:01:20complètement

01:01:22et puis

01:01:24ce que vous dites est important

01:01:26ça veut dire qu'on peut guérir de cette douleur

01:01:28qui sur le moment peut paraître incommensurable

01:01:30et insurmontable

01:01:32on en guérit

01:01:34parce qu'après on comprend

01:01:36et encore une fois ça revient à ce qu'on disait

01:01:38tout à l'heure

01:01:40c'est-à-dire que cette blessure

01:01:42liée au sentiment qu'on a pour la personne

01:01:44avec qui on le vit

01:01:46à partir du moment où vous n'êtes déjà plus avec elle

01:01:48cette blessure elle s'éteint

01:01:50parce que

01:01:52c'est du passé

01:01:54et c'est un acte qui ne vous touche plus

01:01:56complètement et je pense

01:01:58que dans ma situation

01:02:00j'ai rencontré

01:02:02mon épouse avec qui

01:02:04on a une très très belle histoire

01:02:06et donc même

01:02:08par rapport à Luther ou celui qui est trompé

01:02:10par son orgueil

01:02:12qui est touché

01:02:14ou son doute sur est-ce que je suis aimable

01:02:16ou est-ce que je suis suffisamment aimable

01:02:18aujourd'hui je ne me pose pas

01:02:20cette question parce que je le vis au quotidien

01:02:22de manière positive.

01:02:24Oui vous êtes dans une relation qui est harmonieuse

01:02:26et donc il n'y a pas ces enjeux

01:02:28de domination de pouvoir

01:02:30etc.

01:02:32Merci de ce témoignage Patrick

01:02:34et puis on va faire une petite pause

01:02:36on se retrouve pour le sexoconseil

01:02:38qui nuit à l'harmonie sexuelle.

01:02:48Alors Philippe Harlin on va parler du mental

01:02:50qui nuit forcément à l'harmonie sexuelle

01:02:52et c'est vrai qu'avant

01:02:54un rapport sexuel on devrait

01:02:56procéder à un nettoyage mental

01:02:58c'est-à-dire

01:03:00éliminer le stress

01:03:02parce que c'est quand même l'ennemi numéro 1

01:03:04du plaisir

01:03:06de toute façon c'est un ennemi tout court

01:03:08l'inquiétude aussi doit être

01:03:10mise de côté si vous avez un rendez-vous

01:03:12important le lendemain

01:03:14peut-être que ce n'est pas le moment

01:03:16si ça vous prend la tête

01:03:18ce soir-là vous pouvez peut-être reporter

01:03:20votre rendez-vous non pas important mais sexuel

01:03:22ce qui sera forcément un peu parasité

01:03:24si votre partenaire vous a

01:03:26contrarié peut-être qu'il est mieux

01:03:28de prendre un peu le temps de faire la paix

01:03:30il faut toujours oublier

01:03:32la question de performance

01:03:34le sexe ce n'est pas un sport

01:03:36dont il faut sortir vainqueur

01:03:38il faut plutôt être bien dans sa peau

01:03:40se sentir propre

01:03:42parce que c'est vrai qu'un manque d'hygiène

01:03:44ça peut poser aussi

01:03:46un petit blocage

01:03:48si votre partenaire s'aventurait

01:03:50à un certain endroit on ne sait jamais

01:03:52il faut être bien

01:03:54dans sa tête et dans son corps

01:03:56et se laisser aller à la rencontre sexuelle

01:03:58oui

01:04:00on voit toutes les difficultés qui pèsent

01:04:02sur la sexualité et qui pèsent sur le désir

01:04:04parce qu'effectivement

01:04:06on a la tête pleine

01:04:08et ça c'est l'ennemi numéro un

01:04:10de la sexualité

01:04:12on a 3000 dossiers ouverts dans la tête

01:04:14et on n'arrive plus

01:04:16à complètement s'abandonner

01:04:18au dossier sexuel

01:04:20et effectivement des fois

01:04:22un souci va prendre le dessus

01:04:24sur l'excitation

01:04:26donc oui

01:04:28on peut trouver des exercices qui nous calment

01:04:30en gros ça dit quoi ?

01:04:32ça dit qu'on peut peut-être

01:04:34plus avoir toujours le luxe

01:04:36de sauter dessus quand on a envie

01:04:38parce que c'est peut-être pas le moment

01:04:40où le ou la partenaire aura l'esprit libre

01:04:42il faut peut-être prendre le temps

01:04:44il faut retrouver le sens là aussi

01:04:46des préliminaires qui peuvent consister

01:04:48à se détendre, à faire des massages

01:04:50ou autre chose pour se détendre

01:04:52se mettre en possibilité de vivre

01:04:54et de recevoir pleinement l'acte sexuel

01:04:56il y a un petit sas de décompression

01:04:58c'est très important

01:05:00alors Sandra est avec nous

01:05:02je crois que vous voulez parler du livre

01:05:04d'Esther Perel

01:05:06justement sur l'infidélité

01:05:08je crois qu'elle a écrit un livre sur ce sujet

01:05:10il me semble, bonjour Sandra

01:05:12bonjour Brigitte, bonjour Philippe

01:05:14bonjour Sandra

01:05:16je voulais effectivement

01:05:18j'ai pris l'émission en cours donc je suis désolée

01:05:20je ne sais pas du tout si vous en avez parlé ou pas avant

01:05:22des travaux d'Esther Perel

01:05:24qui est une psychothérapeute belge

01:05:26et qui en fait a exploré

01:05:28la contradiction entre

01:05:30la nécessité de sécurité

01:05:32et la nécessité de liberté

01:05:34on n'en a pas parlé

01:05:36pour l'instant donc vous pouvez tout à fait

01:05:38aborder le sujet, c'est tout à fait intéressant

01:05:40allez-y Sandra

01:05:42super merci, d'ailleurs vous aviez fait

01:05:44une émission sur la liberté

01:05:46avec

01:05:48cette autrice Emma Becker

01:05:50dont j'ai lu le bouquin aussi

01:05:52et ça m'avait donné

01:05:54envie d'intervenir mais à ce moment-là

01:05:56je ne pouvais pas le faire

01:05:58ce que je trouve très intéressant

01:06:00c'est effectivement la

01:06:02contradiction entre

01:06:04l'amour

01:06:06l'appartenance

01:06:08la proximité

01:06:10et donc c'est plutôt le côté sécurité

01:06:12en fait

01:06:14et le désir de liberté

01:06:16à travers le désir érotique

01:06:20l'aventure

01:06:22et la distance

01:06:24c'est pas toujours facile à mettre en place

01:06:26mais

01:06:28à titre personnel il m'est arrivé

01:06:30une histoire assez amusante

01:06:32c'est de rencontrer quelqu'un qui était déjà

01:06:34en couple

01:06:36et qui m'a dit

01:06:38tu me plais, je ne te donnerai

01:06:40pas de relation sérieuse

01:06:42traditionnelle

01:06:44mais je te propose

01:06:46un tremplin pour restaurer ta séminité

01:06:48alors

01:06:50un peu étonnée

01:06:52je vous avoue

01:06:54je n'y attendais pas du tout

01:06:56mais c'est tombé

01:06:58évidemment au bon moment

01:07:00parce que ça faisait un an au moins

01:07:02que je n'étais plus avec

01:07:04un homme qui avait beaucoup compté pour moi

01:07:06et que j'avais beaucoup investi

01:07:08et qui ne donnait pas du tout ce que

01:07:10j'attendais d'une relation traditionnelle

01:07:14j'ai quand même réfléchi

01:07:16en lui parlant

01:07:18de sa femme

01:07:20et en lui disant que ça me gênait un peu

01:07:22parce que je

01:07:24voyais

01:07:26la sororité en fait

01:07:28c'était un truc qui m'a quand même traversé l'esprit

01:07:30je me suis dit ne sais pas

01:07:32à autrui ce que tu ne viendrais pas qu'on te fasse

01:07:34bon

01:07:36il m'a dit

01:07:38qu'il en faisait son affaire, moi je ne la connaissais pas

01:07:40je me suis laissée

01:07:42vivre et ça fait

01:07:44un an et demi que ça fonctionne

01:07:46comme ça

01:07:48c'est très léger

01:07:50mais ça n'empêche pas

01:07:52qu'il y ait

01:07:54beaucoup de tendresse

01:07:56l'idée je crois

01:07:58c'est qu'il n'y ait pas à attendre

01:08:00une place particulière

01:08:04donc vous acceptez

01:08:06de ne pas avoir la sécurité

01:08:08que vous pourriez avoir s'il était avec vous

01:08:10si vous choisissez

01:08:12exactement

01:08:14parce que j'ai compris aussi

01:08:16que ce n'était pas du tout

01:08:18le type d'homme

01:08:20qui pourrait m'apporter cette sécurité

01:08:22d'accord

01:08:24donc vous prenez finalement ce qu'il vous apporte

01:08:26votre amant

01:08:28et vous restez libre

01:08:30c'est ça, alors mon meilleur ami le connait

01:08:32et au tout début de la relation

01:08:34il m'a dit mais en fait tu es sa maîtresse

01:08:36et je l'ai regardée

01:08:38étonnée et je lui ai dit

01:08:40je ne me donne pas cette place

01:08:42je n'ai pas besoin de me donner

01:08:44cette place là

01:08:46je prends ce qu'il y a à prendre à partir du moment

01:08:48où ça reste léger

01:08:50tendre

01:08:52et aussi intéressant parce qu'il nous arrive

01:08:54de parler de plein de choses

01:08:56alors vous êtes

01:08:58des sex friends comme on dit

01:09:00maintenant ?

01:09:02je ne sais pas

01:09:04c'est bien de ne pas définir

01:09:06bien sûr bien sûr

01:09:08on aime bien mettre des mots

01:09:10sur tout

01:09:12ce que vous décrivez

01:09:14c'est bien que vous puissiez

01:09:16le vivre

01:09:18tranquillement

01:09:20c'est à dire qu'il n'y a pas

01:09:22vous ne ressentez pas du manque

01:09:24donc vous ne souffrez pas

01:09:26et puis vous ne vous sentez pas coupable

01:09:28vis à vis de sa femme

01:09:30vous êtes

01:09:32libre

01:09:34c'est ça

01:09:36c'est quelque chose qui est important

01:09:38dans toutes les relations

01:09:40je dirais même dans les relations d'amis

01:09:42c'est de trouver sa place

01:09:44et de s'en contenter

01:09:46exactement

01:09:48tout en sachant que ça ne peut pas être éternel

01:09:50et que ça n'est pas

01:09:52l'idée que je me fais

01:09:54au fond

01:09:56mais c'est comme une manière

01:09:58de

01:10:00passer

01:10:02ce temps

01:10:04vous savez

01:10:06Sandra rien n'est éternel

01:10:08dans les sentiments de toute façon

01:10:10est-ce que ce n'est pas l'erreur qu'on fait quand on est en couple

01:10:12de croire que c'est éternel

01:10:14est-ce que ce n'est pas la première erreur qu'on fait

01:10:16justement c'est peut-être parce que

01:10:18vous avez posé ça

01:10:20au début

01:10:22dans votre tête en tout cas pas forcément sur le papier

01:10:24entre vous deux que ça fonctionne

01:10:26je pense

01:10:28je pense tout à fait

01:10:30ça pourrait marcher aussi

01:10:32si vous étiez en couple avec lui

01:10:36de savoir que ce n'est pas éternel

01:10:38oui

01:10:40ça oui peut-être

01:10:42mais je ne l'investis pas

01:10:44comme quelqu'un

01:10:46qui pourrait me donner

01:10:48une relation

01:10:50de couple

01:10:52ça on l'a bien entendu

01:10:54maintenant méfions-nous toujours de ce qu'on se raconte pour nous arranger

01:10:58ça évite de souffrir

01:11:00exactement

01:11:02ça évite de souffrir

01:11:04au contraire

01:11:06ça évite de se raconter des histoires

01:11:08alors qu'il faut se contenter de ce que l'autre dit

01:11:10si l'autre pose

01:11:12le game

01:11:14comme on dit

01:11:16ça vous convient

01:11:18d'autant Sandra

01:11:20ça je ne le dis pas pour vous parce que vous avez l'air tout à fait à l'aise

01:11:22dans cette relation

01:11:24d'autant qu'on ne sait jamais comment l'autre

01:11:26va vivre si on se met en couple

01:11:28on est parfois très surpris

01:11:30on a des relations avec quelqu'un

01:11:32qu'on ne voit pas tout le temps

01:11:34et au moment où on se met en couple

01:11:36parfois on a des bonnes surprises

01:11:38et parfois de très mauvaises surprises

01:11:40le quotidien

01:11:42est un révélateur

01:11:44qui n'est pas toujours très positif

01:11:46le quotidien et cette idée de s'appartenir

01:11:48on retrouve ça justement dans ce côté éternel

01:11:50c'est parti, on a un contrat

01:11:52ça change les choses

01:11:54on n'est plus dans la conquête de l'autre

01:11:56et ça peut être complexe

01:11:58et le simple fait que si vous voulez

01:12:00il soit capable de me proposer ça

01:12:02me fait me dire

01:12:04que si un jour il me disait

01:12:06c'est ce que je veux

01:12:08je lui dirais mais moi c'est pas ça que je veux

01:12:10c'est pas comme ça

01:12:12que j'envisage les choses dans une relation

01:12:14sérieuse

01:12:18si ça arrivait vous verriez bien

01:12:20vous savez de toute façon

01:12:22vous êtes ensemble depuis 2 ans et demi

01:12:24j'ai bien compris

01:12:262 ans et demi qu'est-ce que c'est

01:12:28il va évoluer, vous aussi

01:12:30exactement

01:12:32c'est aussi le problème des couples qui durent longtemps

01:12:34c'est qu'entre le moment où on se rencontre

01:12:36et puis 20 ans, 30 ans après

01:12:38on n'est plus tout à fait la même personne

01:12:40donc c'est pour ça que c'est si compliqué

01:12:42c'est vrai

01:12:44et c'est toute cette notion de tremplin

01:12:46qui m'apparut au début

01:12:48assez étonnante

01:12:50que j'ai réfléchi

01:12:52et j'ai parlé à

01:12:54certaines de mes amies qui m'ont dit ça ne pourra marcher

01:12:56que si le cul tombe pas amoureuse

01:12:58et en effet le temps passe

01:13:00et c'est pas ça

01:13:02tant mieux

01:13:04vous n'attendez pas après lui pour être sécurisé

01:13:06absolument

01:13:08non suffisait d'être restauré dans ma féminité

01:13:10et ça c'est une forme de sécurité aussi

01:13:12bien sûr

01:13:14il vous apporte quelque chose

01:13:16vous lui apportez quelque chose

01:13:18et c'est de toute façon dans une relation qui dure

01:13:20il trouve son compte

01:13:22c'est aussi indispensable

01:13:24merci beaucoup Sandra

01:13:26et c'est vrai que le livre d'Esther Perel

01:13:28est très bien

01:13:30je ne sais plus exactement quel est le titre

01:13:32mais il est tout à fait intéressant pour ceux qui veulent peut-être

01:13:34aller plus loin dans ces questions

01:13:36nous avons notre gagnante

01:13:38c'est Nathalie

01:13:40je ne sais pas si c'est celle qu'on a eu à l'antenne

01:13:42tout à l'heure mais on va le savoir tout de suite

01:13:44bonjour Nathalie

01:13:46bonjour Rit

01:13:48je ne suis pas la personne que vous avez eu tout à l'heure

01:13:50je suis notre Nathalie

01:13:52je ne reconnais pas votre voix

01:13:54donc en effet vous n'êtes pas la même

01:13:56en tout cas c'est vous qui avez gagné ce magnifique

01:13:58cadeau de Noël

01:14:00puisque vous êtes la onzième à avoir appelé à ce moment là

01:14:02et qu'est-ce que vous avez gagné

01:14:08vous avez gagné une carte cadeau

01:14:10d'un montant de 200 euros

01:14:12chez Maison Scarlett

01:14:14c'est une marque française

01:14:16avec numéro 1 des boîtes à bijoux

01:14:18et boîtes à montres jolies, pratiques et accessibles

01:14:20donc vous avez des grandes, des petites

01:14:22vous avez même des montres en léopard

01:14:24en moumoute, en velours, bref

01:14:26vous aurez pour tous les goûts

01:14:28et tous les budgets donc vous choisirez

01:14:30sur le site

01:14:32maison-scarlett.fr

01:14:34bravo Nathalie

01:14:36bravo Nathalie

01:14:38merci

01:14:40et Sud Radio

01:14:42c'est pas grave Nathalie

01:14:44je vous embrasse

01:14:46alors le grand sapin de Noël

01:14:48ça continue sur Sud Radio jusqu'au 27 décembre

01:14:50donc vous restez connecté

01:14:52et puis pour doubler vos chances

01:14:54vous pouvez aller sur les réseaux sociaux

01:14:56ou sur sudradio.fr

01:14:58allez on fait une petite pause on se retrouve dans un instant

01:15:02vous voulez laisser un message, proposer un sujet

01:15:04qui vous tient à coeur ou ajouter un commentaire

01:15:06ou même poser une question

01:15:08le répondeur de l'émission est là pour vous

01:15:10appelez-nous au 0826 300 300

01:15:1414h 16h

01:15:16Brigitte Lahaye Sud Radio

01:15:1814h 16h

01:15:20Brigitte Lahaye Sud Radio

01:15:22Philippe Arlin est avec nous, sexothérapeute

01:15:24on évoque l'infidélité

01:15:26je rappelle que vous pouvez également consulter

01:15:28par téléphone ou par zoom

01:15:30pour ces questions-là

01:15:32s'il y a des couples qui sont en souffrance

01:15:34encore une fois je l'ai dit au début

01:15:36et je le redis

01:15:38il faut régler le problème

01:15:40parce que si c'est pas réglé clairement

01:15:42celui qui a été

01:15:44entre guillemets trompé

01:15:46j'aime pas ces mots mais c'est ces mots-là

01:15:48il a besoin quand même de sentir

01:15:50que l'autre se rend compte de sa souffrance

01:15:52et il faut qu'il puisse

01:15:54à un moment donné pardonner

01:15:56celui qui a été infidèle il faut aussi qu'il comprenne

01:15:58pourquoi il l'a été

01:16:00qu'est-ce que ça signifie et où en est le couple

01:16:02et puis après le couple rebondit

01:16:04mais il repart

01:16:06sur une autre histoire

01:16:08on peut dire qu'il y a deux étapes

01:16:10la première étape quand on découvre

01:16:12l'adultère

01:16:14la personne quitte ou ne quitte pas

01:16:16mais il y a la deuxième étape

01:16:18qui est la seule qui va vraiment dire l'avenir du couple

01:16:20c'est est-ce que j'arrive à pardonner

01:16:22j'ai décidé de pas partir parce que j'aime trop la personne

01:16:24qui m'a trompé mais est-ce que pour autant

01:16:26je vais arriver à pardonner et il y a un moment

01:16:28des fois le couple va quand même

01:16:30se séparer plus tard parce que

01:16:32ça n'a pas été possible

01:16:34la confiance n'est pas revenue

01:16:36moi je conseille quand même toujours de ne pas partir

01:16:38trop vite sur un coup de tête

01:16:40on peut le regretter

01:16:42mais on a besoin d'être accompagné sur la

01:16:44phase pour aider

01:16:46à faciliter le pardon et à reconstruire

01:16:48des choses nouvelles

01:16:50Sophie bonjour merci d'être

01:16:52avec nous

01:16:54bonjour Brigitte et bonjour à votre invité

01:16:56bonjour Sophie

01:16:58moi j'ai été

01:17:00trompée il y a plusieurs années

01:17:02avec mon ex mari

01:17:04alors ça s'est passé

01:17:06on était séparés depuis

01:17:08deux ans puis on s'est remis ensemble

01:17:10et donc

01:17:12à ce moment là moi je travaillais

01:17:14et je sais pas j'avais des intuitions

01:17:16des intuitions qui me plaisaient pas

01:17:18bon bref du coup je suis allée

01:17:20fouiller dans le téléphone et effectivement

01:17:22j'ai trouvé sous un pseudonyme

01:17:24un numéro de téléphone que je ne connaissais pas

01:17:26j'ai fait des recherches

01:17:28et j'ai trouvé à qui il était

01:17:30il avait eu une personne quand on était séparés

01:17:32pendant les deux années

01:17:34il avait eu une personne et en fait c'était son numéro de téléphone

01:17:36donc du coup j'ai appelé un ami à moi

01:17:38il a dit écoute tu veux bien aller te poster à tel endroit à telle heure

01:17:40intuition

01:17:42tout simplement

01:17:44et du coup moi j'étais au travail

01:17:46il m'appelle il me dit oui oui alliez à la voiture

01:17:48ok je quitte mon travail

01:17:50tout à fouiller bref très excitée

01:17:52en tremblant enfin je quitte mon travail

01:17:54et je me poste

01:17:56en bas il s'appelle en bas de l'immeuble

01:17:58où il était alors je lui dis alors

01:18:00t'es là t'es au boulot

01:18:02il me dit oui oui je suis en train de sortir du boulot je rentre à la maison

01:18:04il me dit écoute moi je suis en bas

01:18:06au côté de ta voiture

01:18:08bon

01:18:10il descend pas

01:18:12il se dit j'arrive non non

01:18:14c'est pas la peine on verra ça ce soir

01:18:16et en fait on a vu ça le soir on a discuté

01:18:18et j'ai pardonné

01:18:20j'ai pardonné

01:18:22j'ai dit bon c'est

01:18:24j'ai pas cru ce qu'il m'a dit

01:18:26on se voyait que comme ça on faisait que discuter

01:18:28oui oui d'accord ok c'est bon

01:18:30ça ce que je pardonne pas

01:18:32c'est le mensonge par contre

01:18:34je pardonne pas le mensonge mais je pardonne

01:18:36j'ai pardonné en tout cas

01:18:38l'acte

01:18:40et vous êtes resté ensemble

01:18:42combien de temps après

01:18:44on est resté ensemble 5 ans après

01:18:46oui d'accord

01:18:48et vous lui avez jamais reproché pendant ces 5 ans

01:18:50non

01:18:52d'accord bravo

01:18:54enfin là c'est exceptionnel

01:18:56c'est pas dans mon caractère évidemment

01:18:58mais voilà

01:19:00comme on est revenu ensemble pour les enfants et pour x raisons

01:19:02j'ai dit bon je passe là dessus

01:19:04ça va aller

01:19:06et après j'ai fait confiance

01:19:08ouais ouais j'ai fait confiance

01:19:10c'est étonnant alors que j'ai eu

01:19:12une relation plus tard

01:19:14où je ne me suis jamais surpris sur le fait

01:19:16mais je n'ai pas pu avoir confiance en cette personne là

01:19:18j'ai peur que ça ait des répercussions justement

01:19:20dans mes amours futurs

01:19:22mais peut-être que

01:19:24dans ce que vous racontez

01:19:26vous n'étiez peut-être plus très amoureuse

01:19:28de lui et que les raisons pour lesquelles

01:19:30vous êtes resté étaient plus des raisons

01:19:32familiales

01:19:34oui tout à fait

01:19:36donc ça blesse moins

01:19:38en tout cas on peut pardonner

01:19:40parce que le plus important est sauvé

01:19:42c'est à dire qu'il est là et il tient son engagement

01:19:44peut-être de père ou de compagnon

01:19:46par rapport à ça

01:19:48c'est vrai c'est vrai

01:19:50c'est certainement ça en fait

01:19:52j'avais la situation familiale

01:19:54pour venir en fait

01:19:56c'est possible

01:19:58oui oui ça ça vous convenait parfaitement

01:20:00vous étiez contente de vous

01:20:02re-être remis ensemble en tant que couple

01:20:04de parents et donc

01:20:06il fallait accepter

01:20:08un petit prix à payer

01:20:10oui certainement

01:20:12sans trouver ça logique pour autant

01:20:14c'est juste symboliquement

01:20:16après je ne sais pas si je l'avais

01:20:18vraiment aimé

01:20:20je ne sais pas si j'aurais pardonné je ne sais pas

01:20:22je ne sais pas

01:20:24c'est difficile de réécrire l'histoire de nos émotions

01:20:26comme on ne peut pas

01:20:28savoir nos réactions dans l'avenir

01:20:30mais du coup

01:20:32ça me porte une

01:20:34question justement

01:20:36j'avais jamais trop pensé à ça et vu qu'on

01:20:38en parle ça me râle un peu

01:20:40finalement parce que je me pose la question

01:20:42aujourd'hui j'arrive pas à faire confiance

01:20:44justement par rapport à ça

01:20:46aux personnes que j'aime

01:20:48vous avez toujours l'impression que

01:20:50il pourrait vous tromper c'est ça que vous voulez dire ?

01:20:52me mentir en tout cas

01:20:54me mentir

01:20:56donc pour moi c'est tromper

01:20:58me mentir

01:21:00ce qui veut dire que vous lui avez pardonné

01:21:02de vous avoir trompé mais pas de vous avoir menti

01:21:04oui

01:21:06c'est ça que vous dites

01:21:08c'est ce que je dis oui

01:21:10moi c'est ce que j'observe souvent dans beaucoup de couples

01:21:12le mensonge

01:21:14pas l'omission, pas le fait de ne pas en avoir parlé

01:21:16mais ce mensonge

01:21:18alors qu'on est au pied du mur

01:21:20où c'est aussi simple

01:21:22de dire les choses

01:21:24les nier ou prendre encore une fois

01:21:26l'autre pour

01:21:28ce qui pourrait paraître idiot ou idiot

01:21:30vient blesser inutilement

01:21:32je trouve que là

01:21:34c'est du mensonge qui ne sert à rien

01:21:36et effectivement

01:21:38c'est presque blessant parce qu'on se dit

01:21:40mais l'autre a aucune estime de moi

01:21:42c'est à dire ce mensonge

01:21:44c'est un peu comme si

01:21:46c'est exactement ce ressenti que j'ai eu après

01:21:48dans une autre relation

01:21:50c'est le mensonge

01:21:52c'est exactement ça

01:21:54Sophie je crois qu'il y a une chose

01:21:56qu'il faut comprendre

01:21:58alors je vais dire les hommes

01:22:00parce qu'en l'occurrence vous c'est des hommes

01:22:02ou peut-être que je pourrais dire les femmes

01:22:04mais je crois que les hommes sont aptes

01:22:06sont très aptes à mentir

01:22:08quand ils ont des infidélités

01:22:10je confirme

01:22:12oui je crois

01:22:14et je pense que c'est une petite lâcheté

01:22:16qui leur semble pas très importante

01:22:18et qui

01:22:20j'entends bien

01:22:22qui vous fait mal mais il faut comprendre

01:22:24que ça parle d'eux et que c'est pas par rapport à vous

01:22:26c'est pas à vous qu'ils mentent

01:22:28c'est à eux-mêmes

01:22:30est-ce que ça vous aide ?

01:22:32je veux bien croire

01:22:34la lâcheté oui

01:22:36je veux bien le croire

01:22:38il n'y a pas de problème derrière

01:22:40c'est possible

01:22:42mais

01:22:44les hommes ont besoin d'être admirés

01:22:46et dans cette histoire-là

01:22:48quand ils sont dominés un peu par leur queue

01:22:50ils se sentent pas très admirables

01:22:52ils se sentent merdeux

01:22:54c'est Philippe qui l'a dit

01:22:56mais oui il y a de ça

01:22:58et donc on n'a pas envie que vous alliez titiller là-dedans

01:23:00et à la limite

01:23:02ils me font presque un peu pitié quand ils mentent

01:23:04c'est un peu ça

01:23:06dites-vous ça

01:23:08parce que franchement ça vaut pas le coup

01:23:10de croire qu'ils vous estiment pas

01:23:12ils sont plus à plaindre

01:23:14je suis en train de les défendre

01:23:16on a l'impression que je suis en train de les défendre

01:23:18vous expliquez ce qui peut être la cause

01:23:20de ça et que c'est pas une attaque

01:23:22contre la personne

01:23:24ils le font pas pour nous prendre

01:23:26pour des idiots

01:23:28ils le font parce qu'ils sont pris

01:23:30avec le doigt dans le pot de confiture

01:23:32et ils sont incapables de reconnaître

01:23:34qu'ils sont pas fiers d'eux

01:23:36je vais vous dire Sophie

01:23:38je ne sais pas si les hommes

01:23:40avec qui j'ai été ont été infidèles ou pas

01:23:42parce que je me suis toujours gardée

01:23:44de poser la moindre question

01:23:46et de vérifier le moindre truc

01:23:48et je crois que c'est vraiment le seul conseil

01:23:50intelligent qu'on peut donner

01:23:52je crois que c'est ça

01:23:54je vais opter pour cette option

01:23:56il y en a qui ne rassurerait pas Brigitte

01:23:58je sais bien

01:24:00Sophie vous avez été capable

01:24:02de passer outre l'infidélité

01:24:04donc ne posez pas de questions

01:24:06parce que vous pouvez être amené

01:24:08à ce qu'il vous raconte un petit bobard

01:24:10parce qu'il l'assume pas

01:24:12moi je pose des questions

01:24:14c'est là mon problème

01:24:16du coup il faut que j'en révise ça

01:24:18oui mais pourquoi vous poser des questions

01:24:20ça change quoi de savoir

01:24:22pour être rassurée mais c'est pas rassurant du tout

01:24:24au contraire

01:24:26puisque du coup vous leur faites plus confiance

01:24:28et s'il l'a fait et qu'il est là

01:24:30c'était certainement pas important

01:24:32oui

01:24:34je commence à penser comme ça

01:24:36en fait

01:24:38ça sert à rien d'aller chercher des problèmes

01:24:40de s'en rajouter

01:24:42de se mettre en insécurité

01:24:44inutilement

01:24:46vous avez raison

01:24:48c'est pas facile

01:24:50cette peur de ne pas être en sécurité

01:24:52mais c'est ça

01:24:54merci pour ce conseil

01:24:56je vais réfléchir là dessus

01:24:58et puis la prochaine fois

01:25:00que vous avez envie de poser une question

01:25:02vous allez vous mordre la langue

01:25:04et puis ça tournera

01:25:06ou alors vous tournez votre langue

01:25:08ou s'il y a la question avec un petit mensonge

01:25:10vous rigolez

01:25:12parce que c'est juste pathétique

01:25:14mais c'est pas méchant

01:25:16oui je pense que vous avez une voix

01:25:18de quelqu'un qui mérite d'être sécurisé

01:25:20donc faites vous confiance

01:25:22merci beaucoup

01:25:24merci à vous Sophie

01:25:26c'est vrai que c'était important

01:25:28de signaler

01:25:30les femmes sont plus malignes

01:25:32elles sont plus discrètes

01:25:34elles mentent bien aussi

01:25:36mais elles mentent tellement bien

01:25:38qu'on ne peut pas les soupçonner de mentir

01:25:40c'est peut-être ça la différence

01:25:42c'est pas juste

01:25:44la balle est au centre

01:25:46comme j'aime à dire

01:25:48on a tous nos défauts

01:25:50mais c'est vrai qu'on n'est pas toujours pareils

01:25:52hommes et femmes

01:25:54l'amour et la sexualité c'est bien connu

01:25:56merci beaucoup Philippe Harlin

01:25:58je rappelle que vous avez écrit un très joli livre sur le désir

01:26:00et peut-être que c'est le moyen de maintenir

01:26:02le désir pour qu'il n'y ait pas d'infidélité

01:26:04ça s'appelle Libérez votre désir

01:26:06c'est aux éditions de la Musardine

01:26:08et c'est en poche

01:26:10ça vaut pas le coup de s'en priver

01:26:12merci beaucoup, on vous retrouve demain

01:26:14Philippe Harlin, on va aborder un tout autre sujet

01:26:16on va parler du vaginisme

01:26:18et notamment des douleurs des femmes

01:26:20et puis tout de suite

01:26:22sur la chaîne de Lovann

01:26:24Sud Radio, c'est vous qui donnez le ton

Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 5 décembre 2024

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