Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 4 novembre 2024 - Vidéo Dailymotion

Sud Radio

Avec Bruno MARTIN  Retrouvez Brigitte Lahaie du lundi au vendredi à partir de 14h sur Sud Radio.  --- Abonnez-vous pour plus de contenus : http://ow.ly/7FZy50G1rry  - ________________________________________   Retrouvez nos podcasts et articles : https://www.sudradio.fr/   ________________________________________   Nous suivre sur les réseaux sociaux   ▪️ Facebook : https://www.facebook.com/profile.php?id=100063607629498 ▪️ Instagram : https://www.instagram.com/sudradioofficiel/ ▪️ Twitter : https://twitter.com/SudRadio  ▪️ TikTok : https://www.tiktok.com/@sudradio?lang=fr ———————————————————————  ☀️ Et pour plus de vidéos de Brigitte Lahaie : https://youtube.com/playlist?list=PLaXVMKmPLMDTwSwAdULSG7Mr2gvFiyJvq  ##BRIGITTE_LAHAIE-2024-11-04##

Transcript

00:00:00Bonjour à tous, nous sommes ensemble durant ces deux heures sur Sud Radio.

00:00:08Alors j'ai toujours pensé que les hommes et les femmes étaient faits pour s'entendre

00:00:13et c'est de ce dont nous allons parler aujourd'hui et en cette période d'automne qui parfois

00:00:18nous rend un peu mélancolique, eh bien nous allons évoquer les trois cartes de l'amour.

00:00:23C'est Bruno Martin, mon invité, qui distingue trois cartes spécifiques et je trouve que

00:00:29c'est plutôt intéressant donc on va en parler ensemble.

00:00:32Il y a la carte de la sentimentalité qu'on pourrait assimiler à l'amour-sentiment,

00:00:37il y a la carte de la tendresse et puis celle de la génitalité qui évidemment est en

00:00:42relation avec le sexe.

00:00:44Or, figurez-vous que ces trois cartes marchent à l'inverse chez la femme et chez l'homme,

00:00:50mais ça c'est peut-être la bonne nouvelle, c'est qu'on retrouve au milieu la carte

00:00:53du tendre.

00:00:54D'ailleurs on dit souvent que la meilleure solution pour maintenir une bonne intimité

00:00:58dans un couple, eh bien c'est de maintenir quoi qu'il en coûte la tendresse.

00:01:02Alors compte tenu de ce constat, eh bien on va voir comment faire pour que les partenaires

00:01:06s'entendent bien, aussi bien amoureusement que sexuellement et puis je vous invite évidemment

00:01:12à nous rejoindre, est-ce que vous êtes d'accord avec ça ou pas ? En tout cas vous

00:01:16pouvez poser vos questions en nous appelant au 0 826 300 300.

00:01:19En devise aujourd'hui, on va décoder nos peurs d'enfant chez l'adulte, en love conseil

00:01:24on va parler de l'après adultère, en sexe au conseil on va trouver l'heure la plus

00:01:29propice pour faire l'amour et notre débat du jour, les hommes doivent apprendre à être

00:01:35plus tendres, vous êtes d'accord ou pas ? On verra ça tout à l'heure.

00:01:39Bruno Martin bonjour, merci d'être avec nous.

00:01:41Bonjour Brigitte, bonjour à tous.

00:01:43Alors on vous connaît surtout dans cette émission parce que vous venez souvent nous

00:01:46parler d'éjaculation précoce puisque vous avez créé ce site éjaculation-précoce.net,

00:01:52on va pouvoir éventuellement en parler éventuellement s'il y a une question d'un auditeur ou d'une

00:01:57auditrice mais vous avez eu envie qu'on aborde plutôt aujourd'hui les cartes de l'amour,

00:02:06ces trois cartes qui ne marchent pas de la même manière chez l'homme et chez la femme

00:02:09d'où les nombreux problèmes dans les couples évidemment.

00:02:11Oui bien sûr, alors ça a été évoqué dans un livre qu'on avait co-écrit à une époque

00:02:18en 2015.

00:02:19Absolument, l'amour et vous chez Alba Michel.

00:02:21Et pour moi c'est vraiment un théorème de base de l'amour que tout le monde devrait

00:02:26connaître et comprendre pour sortir de problèmes à la fois relationnels mais aussi sexuels

00:02:36et là on pourra développer beaucoup ça.

00:02:39Alors la carte de la sentimentalité, de la tendresse et de la génitalité ça c'est

00:02:451, 2, 3 pour les femmes, l'inverse pour les hommes c'est génitalité, tendresse, sentimentalité

00:02:51mais ce qui est bien c'est qu'on trouve quand même de la tendresse chez les deux.

00:02:55Alors bien sûr on retrouve de tout chez les deux carrément mais si vous voulez ces cartes

00:03:01ce sont des symboles parce qu'il faut savoir que ça correspond à trois circuits cérébraux

00:03:06bien définis biologiquement chez les hommes et les femmes enfin on a tous trois circuits

00:03:11cérébraux qui déterminent l'activité sentimentale type passion, l'activité d'attachement,

00:03:19tendresse et la génitalité qui comprend l'érotisme, les attractions liées à la reproduction

00:03:28et l'identité de genre c'est-à-dire c'est bien plus vaste que ces trois petites cartes

00:03:32qui sont très symboliques mais qui permettent de comprendre.

00:03:35Oui alors justement on va commencer par l'amour donc la carte de la sentimentalité donc c'est

00:03:42notre cerveau limbique, c'est notre besoin d'avoir des émotions d'amour.

00:03:48Oui alors on va remonter très loin c'est-à-dire que les bébés humains quand ils naissent

00:03:55ils ne savent pas marcher, ils ne savent pas parler, ils ne savent pas faire grand chose,

00:03:58ce sont des grands prématurés parce que le cerveau est un petit peu gros et que pour accoucher

00:04:04c'est difficile il faut les avoir à neuf mois.

00:04:08Couché d'un enfant de trois ans.

00:04:09De trois ans donc ce sont des prématurés et on s'est aperçu, enfin la nature a fait

00:04:16que les couples qui avaient plus d'attachement que les autres, c'est-à-dire un sentiment

00:04:23qui puisse faire rester un homme au moins deux trois ans, avaient plus de chances d'élever

00:04:29leur progéniture et l'amour est né et c'est diffusé comme ça par le système de l'évolution

00:04:36sûrement darwiniste, c'est-à-dire qu'on est devenu, les amoureux se sont mieux reproduits

00:04:43que ceux qui ne savaient pas être amoureux.

00:04:45D'accord mais alors pourquoi c'est la femme qui serait plus dans cette carte de sentimentalité

00:04:50que l'homme ?

00:04:51Alors parce que chez une femme vous êtes très dépendante lorsque dans la nature un

00:04:56enfant naît, il faut que vous ayez un mal dans la nature, je parle pour, pour voir à

00:05:04la protection, à la construction, à la nourriture et donc il faut rechercher celui

00:05:11qui peut le plus faire ça et donc c'est le plus amoureux qui peut faire ça et vous

00:05:16êtes donc bien plus orienté sur la recherche de ces éléments-là dans une séduction.

00:05:21Oui mais on ferait mieux de choisir quelqu'un qui est amoureux de nous que d'être amoureuse

00:05:24de quelqu'un, enfin si je suis votre raisonnement.

00:05:27Il faut chercher quelqu'un qui est amoureux de vous effectivement donc.

00:05:31Et la femme attend dans le plan naturaliste des choses quelqu'un qui s'engage plus que

00:05:40ce qu'un homme ne peut le faire parce qu'un homme je veux dire même s'il y a un enfant

00:05:44en cours chez sa compagne, il peut tout à fait survivre, aller à la chasse, manger

00:05:50quand il s'agisse de nature et une femme a cherché d'abord ces caractéristiques-là

00:05:56pour pouvoir s'unir avec un mâle.

00:06:00D'accord donc ça veut dire que la femme cherche d'abord un homme qu'il aime plutôt

00:06:07qu'un homme qui a envie de la baiser.

00:06:08Voilà donc elle va s'intéresser beaucoup plus à l'amour sentimental qu'à la sexualité

00:06:15dans un premier temps.

00:06:16Et l'homme lui va d'abord chercher une femme qui a envie de baiser.

00:06:19Et oui, dans la nature c'est plus que baiser c'est-à-dire c'est aussi quelqu'un qui présente

00:06:27les meilleures caractéristiques de santé, biologique, de jeunesse, etc. pour avoir la

00:06:34meilleure progéniture possible.

00:06:36Donc c'est pour ça qu'il recherche toutes les petites jeunes et bien foutues plus que

00:06:41les grand-mères.

00:06:42Et donc ensuite on a la tendresse qui crée l'attachement.

00:06:51Alors ça c'est l'attachement.

00:06:52C'est un deuxième circuit cérébral, c'est l'hormone qui s'en occupe, c'est l'ocytocine.

00:06:58C'est ce qui crée du lien de la sécurité chez l'humain.

00:07:03Ça, ça arrive souvent avec le temps et les années puisque la sentimentalité c'est intense

00:07:11au début et ça décroît un petit peu avec le temps.

00:07:14Ça peut même décroître totalement.

00:07:16On avait remarqué.

00:07:18L'érotisme et la sexualité, la génitalité, alors là c'est complètement furtif.

00:07:25Vous pouvez être attiré sexuellement par des caractéristiques sexuelles chez un être

00:07:31du sexe opposé, faire l'amour avec et ne plus jamais le revoir de votre vie sans pour

00:07:37autant que vous tombiez dans un chagrin d'amour.

00:07:39Ce qu'il faut comprendre dans ces trois cartes, et c'est peut-être ça l'essentiel à comprendre

00:07:44finalement pour ceux qui nous écoutent, puis après on va vous donner la parole bien sûr

00:07:48et vous poserez vos questions, vous témoignerez, c'est que finalement la femme elle va se

00:07:53donner sexuellement pour qu'on l'aime et que donc on reste avec elle pour amener la substance

00:08:00nécessaire à sa survie, à la survie de sa progéniture.

00:08:06Et l'homme, il se fait avoir, puisque comme elle accepte de faire l'amour, il en tombe

00:08:13amoureux et puis il est coincé.

00:08:15En gros c'est ça que vous êtes en train de décrire.

00:08:17Oui et en plus je vous fais l'économie du petit jeu des hormones, parce que c'est vrai

00:08:22que plus on fait l'amour, plus la testostérone va générer aussi certaines hormones qui

00:08:28vont rendre plus facile le fait d'être attaché, plus facile le fait d'être amoureux et des

00:08:34fois on finit par tomber amoureux de notre maîtresse.

00:08:38Et oui, c'est d'ailleurs souvent ce que je dis, si on ne veut pas avoir de problème

00:08:45avec une maîtresse, il faut en changer régulièrement, sinon on peut tomber amoureux et là à ce

00:08:50moment-là quand on est amoureux de sa maîtresse et qu'on aime encore sa femme, ça devient

00:08:56compliqué.

00:08:57Mais on est là pour résoudre tous ces problèmes et on vous invite à nous appeler au 0 826

00:09:01300 300 tout de suite.

00:09:0514h-16h, Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:09:10Bruno Martin est avec nous, vous êtes psychosomaticien et évidemment sexothérapeute, pourquoi les

00:09:17femmes aiment et les hommes désirent ? C'était aux éditions Albin Michel et on va donner

00:09:22la parole pour commencer à Laurence.

00:09:24Bonjour Laurence, merci d'être avec nous.

00:09:26Bonjour Brigitte, bonjour Bruno.

00:09:29Alors vous savez que la sexualité est importante dans un couple ?

00:09:34Oui, j'ai peut-être une histoire un peu différente, c'est que pour mon ex-mari maintenant

00:09:40et moi, c'était notre deuxième mariage à chacun et donc on voulait ne pas refaire

00:09:46les erreurs du premier, c'est-à-dire ne compter sur la sexualité que pour avoir des

00:09:52enfants.

00:09:53Donc ça a été pour nous un domaine qui était important.

00:09:59Mon ex-mari était très amoureux aussi, donc il était très tendre et très sentimental.

00:10:05Ce qui a pêché entre nous, c'est une quatrième carte, c'est l'intellectuel, c'est que nous

00:10:13n'avions pas du tout les mêmes goûts, les mêmes aspirations, les mêmes envies intellectuelles

00:10:22en fait.

00:10:23Tout ce qui était physique était en cohérence et tout ce qui était intellectuel ne correspondait

00:10:28pas.

00:10:29Oui c'est ça, vous n'aviez pas du tout la même vision de la vie, les mêmes opinions

00:10:33etc.

00:10:34Et c'est vrai qu'on ne peut pas faire l'amour 24 heures sur 24, et à un moment donné on

00:10:38parle.

00:10:39Et puis on était vraiment très éloignés, on n'avait pas du tout les mêmes goûts.

00:10:47Et alors ça s'est traduit comment ? Vous vous êtes mis à vous disputer, vous vous

00:10:51êtes mis à vous éloigner, comment ça s'est traduit ?

00:10:55J'ai essayé au début de me plier entre guillemets à ses dictates, parce qu'il voulait qu'on

00:11:02fasse du sport, moi j'ai horreur de ça, donc j'en faisais, mais bon c'était toujours

00:11:05un contre-cœur.

00:11:06Et puis jusqu'au jour où un jour j'ai dit que non j'ai pas envie, et là il a explosé,

00:11:12il a commencé à devenir violent, à devenir agressif, et j'ai dit bon ben c'est bon,

00:11:19si je ne me plie pas à tes dictates je m'en vais, parce qu'il n'a pas supporté que je

00:11:25n'accepte pas d'être dans la même lignée que lui.

00:11:28Et c'est un petit peu ce qu'on écrivait dans le premier chapitre du livre avec Brigitte,

00:11:34le problème des couples c'est qu'ils décident finalement de tomber amoureux de l'idée qu'ils

00:11:41se font de l'autre sans avoir pris le temps de parler de la définition qu'ils ont de

00:11:48l'amour.

00:11:49Et on se réveille X temps après en se rendant compte que ce n'est pas du tout le bon candidat

00:11:54ou la bonne candidate parce qu'on n'a pas pris le temps de définir ce qui nous rassemblait

00:11:59ou ce qui nous éloignait et comment on voyait les choses.

00:12:02Et on se laisse aller à des sentiments en rêvant sans aller chercher la définition

00:12:09que les uns et les autres ont du couple et de l'amour, et ça c'est la mauvaise ou la

00:12:14bonne surprise, bonne ou mauvaise pioche.

00:12:17Mais ça c'est le danger quand il y a une véritable entente charnelle, parce que c'est

00:12:22tellement bon, ça va tellement bien qu'il n'y a pas de raison que ça n'aille plus.

00:12:30Mais sauf que malheureusement, on est des grands rêveurs.

00:12:35Et puis ce n'est pas facile de parler de l'amour idéal, on le fait plutôt par défaut

00:12:42en fait.

00:12:43On ne le veut pas, on ne sait ce qu'on ne veut plus, mais ce qu'on veut vraiment, c'est

00:12:48plus difficile à savoir.

00:12:49Combien de temps ça a duré votre histoire ?

00:12:52Sept ans.

00:12:53Sept ans quand même ?

00:12:54Oui.

00:12:55Mais ce que j'entends en fait, et que vous n'avez peut-être pas dit assez clairement,

00:12:59c'est que finalement vous êtes, bon ça a été certainement très bien pendant un an,

00:13:04comme toujours la lune de miel etc.

00:13:05Et puis ensuite pendant 5-6 ans, vous vous êtes un petit peu reniée, vous vous êtes

00:13:10adaptée à lui ?

00:13:11C'est ça, exactement.

00:13:13Comme font pratiquement toutes les femmes.

00:13:16Tout le monde était très gentil avec lui, lui aussi, donc moi dire qu'il n'était pas

00:13:23bien, ça me semblait difficile d'aller à contre-courant de tout le monde, et jusqu'au

00:13:29jour où en fait je n'ai plus pu supporter et que ma famille a compris que je prenais

00:13:37sur moi depuis des années, et que c'est vraiment beaucoup de paraître et pas trop

00:13:42de complicité, qu'on n'avait pas vraiment de complicité en fait.

00:13:45Et finalement vous avez été heureuse combien de temps dans cette histoire ?

00:13:49Moi je dirais deux-trois ans ? Deux-trois ans, même pas.

00:13:54Oui.

00:13:55C'est terrible parce que votre témoignage malheureusement il parle certainement à beaucoup

00:14:00de gens, il faudrait vraiment, je ne sais pas comment on peut faire Bruno Martin, mais

00:14:04il faudrait vraiment que les femmes apprennent dès le début à se respecter parce que de

00:14:07toute façon on ne peut pas passer sa vie à se sacrifier.

00:14:11Ni l'un ni l'autre, d'ailleurs une femme pour un homme ou le contraire.

00:14:14Sauf que c'est quand même plus souvent les femmes qui s'adaptent.

00:14:17Oui.

00:14:18Mais c'est la grande question entre qui se ressemble s'assemble ou les différences

00:14:24nous rapprochent.

00:14:25J'ai résumé l'affaire à quelque chose de simple, c'est-à-dire qu'il faut beaucoup

00:14:30de points en commun pour pouvoir vivre le plus paisiblement possible, et il faut que

00:14:36les différences qu'on ait nous tirent vers le haut.

00:14:39Et si vous voyez des différences qui vous tirent vers le bas, ce n'est pas la peine

00:14:44de vous lancer.

00:14:45Beaucoup de points communs, c'est très important parce que moins on a de points communs, plus

00:14:49on a de conflits, et les différences doivent nous tirer vers le haut.

00:14:54Et moi, je me force.

00:14:55C'est quoi une différence qui tire vers le haut Bruno Martin ?

00:14:57Par exemple, moi je ne suis pas très sociable, mon ami est très expansif et arrive à créer

00:15:04des relations, ça, ça va me tirer vers le haut parce que je vais finir par apprendre

00:15:09et avoir des amis.

00:15:10Par contre, la différence, il me convient tout à fait, mais le problème c'est qu'il

00:15:16est alcoolique au dernier stade, mais ça va s'arranger avec le temps.

00:15:21Non, ça c'est pas bon, c'est carton rouge, c'est au revoir, ça ne va pas aller parce

00:15:25que je sais que s'il est toujours alcoolique dans trois ans, je ne le supporterai jamais.

00:15:29C'est difficile aussi de trouver sa place et de laisser la place à l'autre aussi pour

00:15:41qu'ils s'épanouissent.

00:15:42A un moment, moi en tout cas dans cette relation-là, on était très fusionnels au début, on voulait

00:15:48tout faire tout ensemble, et à un moment c'est étouffant et en fait c'est difficile

00:15:54à dire à l'autre « laisse-moi un peu d'air » parce qu'on a l'impression qu'on craint

00:16:00qu'il se sente rejeté et moi c'est ce qu'il a senti, enfin c'est ce qu'il a imaginé

00:16:04que je le rejetais parce que je voulais à un moment me prendre un peu d'air parce que

00:16:08c'était tout le temps, tout le temps, c'était étouffant, étouffant.

00:16:12Et ça c'est un des points clés à vérifier aussi, c'est la répartition du temps dans

00:16:18les couples.

00:16:19Les couples n'en parlent jamais, c'est-à-dire combien tu penses passer de temps pour une

00:16:24activité pour toi, moi avec moi, combien tu penses être la bonne répartition du moi

00:16:31avec toi, dans l'intimité, et combien tu penses passer de temps du moi avec les autres

00:16:36dans ta tribu.

00:16:37Et si on n'est pas d'accord sur la répartition du temps, là il y a aussi beaucoup, beaucoup

00:16:42de points de discordance, il faut être ok sur la répartition du temps.

00:16:46Oui, et si on est soi-même très fusionnel, pourquoi pas, il y a des couples qui sont

00:16:52tous les deux fusionnels et qui marchent, mais il faut dès le départ, vous auriez

00:16:57dû dès le départ, Laurence, et je crois que maintenant vous avez compris, vous rendre

00:17:01compte que vous n'étiez pas suffisamment fusionnel pour correspondre à cet homme,

00:17:07qui lui est visiblement, alors est-ce qu'il est fusionnel ou est-ce qu'il a besoin de

00:17:11dominer et d'avoir l'autre sous sa coupe ? Bon, on ne peut pas répondre comme ça,

00:17:17mais c'est peut-être aussi une façon, c'est peut-être un gros macho.

00:17:21Oui, en fait, c'était pour se mettre en avant, il avait, il s'est servi beaucoup

00:17:29de moi et de notre relation pour se mettre toujours en valeur, en fait.

00:17:33Oui, donc il était un petit peu manipulateur, donc il avait besoin de se faire valoir.

00:17:39Oui, vous étiez son faire valoir et ça, de toute façon, vous n'ayez aucun regret

00:17:43parce que c'est de toute façon des relations qui ne vont jamais très très loin ou en tout cas pas

00:17:47bien et vous avez eu raison de partir de toute façon.

00:17:52Oui, c'était invivable de toute manière.

00:17:54Bon.

00:17:56Et c'est difficile de découvrir les indices qui vous mènent sur cette piste-là dès le départ,

00:18:04parce que justement le sentiment amoureux, l'amour, est très aveuglant, c'est vraiment

00:18:09quelque chose qui rend dépendant et qui fait rêver énormément.

00:18:13Donc, les petits points d'écart, comme on les a évoqués, ne sont en général pas du tout

00:18:18perçus ou interprétés complètement différemment pour permettre à cette histoire d'amour

00:18:24de prendre son envol et de vivre.

00:18:27Mais ça, par contre, vous voyez, c'est un problème très féminin, beaucoup plus féminin

00:18:31que masculin, c'est-à-dire que les femmes, vous voulez dire, sont plus aveuglées.

00:18:35Oui, oui, oui, tout à fait.

00:18:37Elles attendent une belle histoire la plupart du temps et elles se racontent une histoire

00:18:44et elles prêtent, elles font crédit aux hommes sur quelques critères d'attraction

00:18:49positive. Elles leur font souvent crédit de milliers de critères qui ne fonctionnent

00:18:55pas. Et on se perçoit à la longue pour faire vivre cette histoire de certaines choses

00:19:00qui n'existent pas. Et on fait une grosse erreur de casting.

00:19:04On devrait faire un test qui serait destiné.

00:19:08En plus, au début de l'état amoureux, on est incapable d'être rationnel.

00:19:12Moi, qui suis hyper rationnelle, j'avais tout à fait conscience de tout ce qui nous

00:19:19séparait, mais ça me semblait des petits détails par rapport à ce que cette relation

00:19:24m'apportait de sentimentale, de sexuelle.

00:19:27Donc, pour moi, c'était des détails avec lesquels je pourrais.

00:19:31Mais en fait, en fait, Laurence, il fallait la vivre, cette relation, puisqu'il y avait

00:19:35ce côté merveilleux, extraordinaire d'amour et de sexe.

00:19:39Mais il n'aurait pas fallu s'engager trop sur le long terme.

00:19:43En fait, c'est peut être l'erreur que vous avez faite.

00:19:45Mais moi, je trouve qu'il ne faut pas passer non plus à côté d'une histoire où on est

00:19:48vraiment très, très bien sexuellement.

00:19:50Mais il ne faut pas être dupe non plus.

00:19:51Il ne faut pas être dupe non plus. C'est pour ça qu'on est là pour éveiller tout le monde.

00:19:55Merci, Laurence. En tout cas, merci beaucoup.

00:19:57On se retrouve avec le Love Conseil.

00:19:58Justement, vous en parliez et on va parler de l'après adultère dans un couple.

00:20:04Avec Bruno Martin, aujourd'hui, nous parlons d'amour, de tendresse, de sentiments et de

00:20:09sexualité dans les couples.

00:20:10Vous voulez réagir et participer à l'émission?

00:20:13Appelez-nous dès maintenant au 0 826 300 300.

00:20:17Brigitte Laé, Sud Radio, le Love Conseil.

00:20:21Alors, Bruno Martin, vous en parlez justement de l'adultère, mais là, on va parler de

00:20:25l'adultère dans le couple.

00:20:26Comment? Comment on peut dépasser cette crise d'adultère?

00:20:32Il y a quand même certaines conditions et on sait que très souvent, malheureusement,

00:20:37après une infidélité, il y a des luttes qui se réinstaurent dans le couple.

00:20:42Il y a un manque de confiance qui provoque souvent, parfois plus de problèmes que

00:20:47l'infidélité elle-même.

00:20:48Et du coup, il y a celui qui est trompé, qui se met en colère parce que parce qu'il a

00:20:55été trompé, justement, l'infidèle ne supporte plus la méfiance de son partenaire.

00:21:01C'est difficile de reconstruire la confiance et pourtant, c'est quand même essentiel.

00:21:05Alors, le ressenti de chacun, il est à prendre en compte.

00:21:10Ce qu'on ressent, c'est sa vérité.

00:21:12C'est peut être pas la vérité du couple, mais c'est sa vérité.

00:21:15Alors, l'infidèle peut aussi être en colère parce que parce qu'il est sans arrêt

00:21:20questionné, il est sans péternelle question.

00:21:22Ça fait un peu comme une torture qui réactive éventuellement sa culpabilité.

00:21:27Donc, ce qui est important, c'est de repartir vers l'avenir plutôt que de chercher des

00:21:31preuves de fidélité ou de ressasser sans cesse le passé.

00:21:35Et chacun doit faire des efforts pour reconstruire cette histoire d'amour.

00:21:39Le trompé doit accepter de refaire confiance et d'éviter le sujet sans arrêt.

00:21:44Et l'infidèle, elle doit faire preuve de beaucoup d'empathie et de redoubler

00:21:49d'attention envers son ou sa partenaire et notamment, par exemple, un coup de fil

00:21:53quand il va arriver un peu en retard pour éviter de laisser l'autre à nouveau

00:21:57s'inquiéter. Voilà.

00:21:59Mais parfois, ça demande malheureusement une consultation chez un thérapeute

00:22:03parce que sinon, on n'en finit pas.

00:22:06Non, entre soi, c'est compliqué parce que chacun essaie de trouver

00:22:11des raisons à son comportement.

00:22:15Personne ne vit la chose de la même manière.

00:22:17De toute façon, personne.

00:22:19Et ça demande beaucoup de discussions et c'est beaucoup mieux quand c'est arbitré

00:22:24par un tiers thérapeute que en face à face où

00:22:29chacun va avoir envie de défendre ses arguments,

00:22:34sauver la face, etc.

00:22:35Ça ne marche pas, ça. Il faut au moins passer.

00:22:38Mais il faut beaucoup en discuter et redéfinir et renégocier le contrat du couple

00:22:43parce qu'un couple, c'est jamais le même au bout de cinq ans, au bout de dix ans, au

00:22:46bout de quinze ans. Ça change.

00:22:48On a besoin d'autre chose.

00:22:50Et savoir s'en parler entre adultes, entre grandes personnes, en mettant un petit peu

00:22:54les émotions de côté, c'est la seule solution.

00:22:57Et on redéfinit le contrat.

00:22:59Absolument. Et il faut savoir quand même que certains couples, justement, ont profité

00:23:03d'un adultère pour aller mieux.

00:23:05Ce n'est pas forcément une catastrophe pour tous les couples.

00:23:08Ça peut arriver et on a l'impression, enfin moi j'ai beaucoup de couples qui viennent

00:23:12en disant bon maintenant, comment je vais faire confiance, etc.

00:23:14Vous allez faire exactement comme au début parce que quand vous êtes engagé tous les

00:23:18deux, vous aviez un risque que ça ne fonctionne pas.

00:23:23Les gens ont l'impression de ne pas prendre de risques au début et d'en prendre à la

00:23:26fin. Mais on en prend tout le temps à partir du moment où on a une relation avec

00:23:30quelqu'un, qu'elle soit professionnelle, sentimentale ou sexuelle.

00:23:34On prend un risque. On imagine qu'on mise sur une bonne personne pour gagner quelque

00:23:38chose. On en prend tout le temps des risques dans une relation.

00:23:41Et on peut toujours être déçu, rebondir et gagner, etc.

00:23:46Céline est avec nous. Bonjour Céline, merci de réagir.

00:23:49Bonjour Brigitte, bonjour Bruno.

00:23:51Bonjour.

00:23:52Oh, une jolie voix dynamique Céline.

00:23:55Donc tout va bien pour vous ?

00:23:58Je me reconstruis, je me tourne vers l'avenir.

00:24:02D'accord.

00:24:03J'ai 47 ans.

00:24:05J'ai eu trois relations sérieuses dans ma vie.

00:24:09Voilà, avec certaines déceptions, un certain travail sur moi.

00:24:16Et aujourd'hui, voilà, j'ai des débuts,

00:24:21des relations avec vraiment des personnalités

00:24:25bien précises par rapport à mes besoins.

00:24:29Voilà. Et mes valeurs surtout.

00:24:33Et en fait, arriver à cet âge là,

00:24:37quand on a un passif et suivant le passif de l'autre,

00:24:41je remarque que peu de personnes travaillent sur eux-mêmes.

00:24:47C'est-à-dire les blessures passées, les blessures intérieures

00:24:51de l'enfant intérieur pour avancer dans une relation consultive.

00:24:57Aujourd'hui, j'ai fait des statistiques dans les rencontres.

00:25:01Tout le monde veut le bonheur. Tout le monde veut reconstruire.

00:25:03Tout le monde est honnête. Tout le monde a des valeurs.

00:25:06Mais les valeurs, elles sont propres à chacun, en fait.

00:25:09Et si on n'a pas travaillé là-dessus...

00:25:14Alors, Céline, vous avez raison.

00:25:17Il y a beaucoup de gens qui ne travaillent pas sur eux.

00:25:20Pourquoi pas ? Et ce n'est pas forcément grave.

00:25:23Ce qui est embêtant, c'est si vous êtes face à quelqu'un

00:25:25qui n'est pas cohérent entre ce qu'il dit et ce qu'il fait et ce qu'il est.

00:25:30Mais on peut aller très bien sans avoir travaillé sur soi.

00:25:34Et ce n'est pas essentiel.

00:25:37Ce n'est pas essentiel pour être heureux d'avoir travaillé sur soi.

00:25:40Mais là où je suis d'accord avec vous, quand on est face à quelqu'un

00:25:44qui vous dit blanc alors que tout fait penser qu'il est noir,

00:25:49c'est un peu embêtant.

00:25:51Et là, forcément, la communication est difficile.

00:25:56Et je trouve qu'aujourd'hui, les relations,

00:26:00on va dire en 2024, suivant les âges,

00:26:04parce que quand on a 20 ans, 25 ans,

00:26:07c'est le physique un peu qui prime quand même.

00:26:10Le partage, on n'a pas vécu ni avec la personne,

00:26:16ni sur le caractère, etc.

00:26:20Et après, en fait, on cherche vraiment autre chose.

00:26:26Oui, mais attention aussi de ne pas mettre la barre trop.

00:26:30Parce que le problème, le problème, quand on a,

00:26:33voyez, parce que c'est surtout au début,

00:26:36il ne faut pas, quand vous rencontrez quelqu'un,

00:26:38commencer à tout décortiquer.

00:26:40Et à ce moment là, vous allez forcément voir

00:26:42suffisamment de choses qui ne vont pas pour ne pas vous engager.

00:26:45Oui, c'est possible.

00:26:48C'est d'avou, de mon point de vue, c'est possible.

00:26:53Non, mais il faut donner la chance aussi,

00:26:57se donner des chances, c'est-à-dire

00:27:00c'est pas fatalement le prochain sera le bon.

00:27:03Ça aussi, c'est un conseil que je donne souvent.

00:27:06C'est-à-dire arrêter de penser, notamment les filles,

00:27:08que le prochain sera le bon,

00:27:11parce que peut-être que avec l'expérience,

00:27:15vous allez vous rendre compte que justement,

00:27:17il a deux, trois cartons rouges dans ses comportements

00:27:19que vous ne voulez pas et ne soyez pas déçu.

00:27:22Parce que c'est, j'allais dire, statistiquement tout à fait probable.

00:27:25Il faut se laisser le nombre de chances potentielles

00:27:28en ayant quand même des critères de sélection,

00:27:31certes, qui peuvent évoluer avec l'âge.

00:27:33Mais ne partons pas sur le fait que le prochain sera le bon.

00:27:38Alors, il y a deux solutions.

00:27:39Soit c'est le bon et puis tant mieux, vous êtes contente.

00:27:42Ou soit ce n'est pas le bon.

00:27:43Et puis, vous n'êtes pas déçu parce que vous savez

00:27:45que vous aviez cette potentialité là.

00:27:49Mais les hommes se donnent plus de chance que vous.

00:27:52Je suis vraiment d'accord avec vous.

00:27:55Sauf que je vais mettre un petit bémol, on va dire, à tout ça.

00:28:01C'est que vraiment, on peut être face à des personnes

00:28:07qui font vouloir,

00:28:10qui disent en tout cas, mais qui n'est pas en accord avec les actes,

00:28:15de construire, de se connaître, de partager, etc.

00:28:20Voilà. Et puis, en fait, c'est des crocodiles.

00:28:25C'est à dire, c'est quoi un crocodile?

00:28:27Le crocodile, c'est juste séduire

00:28:31pour avoir une relation intime.

00:28:35Oui, c'est ça.

00:28:37Vous appelez ça un crocodile?

00:28:39Oui. Oui, pourquoi?

00:28:41Parce que comme le crocodile, il se cache, il mange, il agit par,

00:28:48comment dire, manipulation.

00:28:50D'accord. D'accord.

00:28:52Mais c'est vrai que dans tout couple,

00:28:56on doit, quand on se découvre, bien vérifier que les a priori

00:29:01soient conformes avec les a posteriori.

00:29:05Prends le temps de vérifier.

00:29:08Non, mais prenez le temps.

00:29:10Prenez le temps. Oui, vous prenez le temps.

00:29:13Il faut prendre le temps.

00:29:16Et en fait, que ce soit homme ou femme, en fait,

00:29:19parce qu'en fait, je vois ce que je constate aujourd'hui

00:29:23avec des discussions entre amis masculins ou féminins.

00:29:27Il y a toujours ce déséquilibre, en fait, entre

00:29:30le rôle de l'homme, le rôle de la femme, un petit peu,

00:29:34où l'homme est dans la séduction.

00:29:36Voilà, si vous ne passez pas vite à l'acte, vous êtes frigide.

00:29:43Il y a toujours ces sujets négatifs qui nous dérangent, en fait.

00:29:47Oui, non, mais Céline, si vous avez un homme qui vous dit

00:29:52que vous êtes frigide parce que vous n'allez pas tout de suite

00:29:54accepter un premier rapport sexuel,

00:29:56je crois que celui-là, il est réellement dans la génitalité à outrance.

00:30:01Ce n'est pas la peine, ce n'est pas la peine d'aller plus loin.

00:30:06C'est comme, voilà, vous rencontrez quelqu'un,

00:30:10que ça se passe bien, il y a du charme, voilà.

00:30:15Et puis, si vous laissez la vie vous guider,

00:30:19vous vous libérez, quoi, quelque part.

00:30:23Mais j'imagine que vous faites des rencontres sur les sites, c'est ça ?

00:30:29Oui, après, bon, je sors aussi un peu, mais c'est surtout sur les sites

00:30:33parce que le problème, oui, mais je crois qu'il faut prendre toujours

00:30:38un peu de recul par rapport aux sites, parce que sur les sites,

00:30:42on rencontre forcément, on est en contact plus exactement,

00:30:45forcément avec pas mal d'hommes et sur ce pas mal d'hommes,

00:30:49il y en a, il y en a même, il y a quoi ?

00:30:51Il y a 10% qui sont intéressants.

00:30:54Si vous preniez dans la vie,

00:30:57bon, on est d'accord, il y a 90% de crocodiles.

00:31:00Mais je vous assure que si vous faisiez un sondage

00:31:03dans le bus ou dans la rue sur les 100 premiers hommes

00:31:08que vous rencontriez, vous verriez aussi 90% de crocodiles.

00:31:12Vous comprenez ?

00:31:13Donc, le site met en une sorte de miroir

00:31:18de la jante masculine ou de la jante féminine, d'ailleurs.

00:31:22Je ne dis pas que les femmes sont mieux sur les sites de rencontre que les hommes,

00:31:27mais le pourcentage de rencontrer un homme qui soit correct,

00:31:32il est plus, il est faible.

00:31:34Mais la différence que dans la rue, c'est que vous allez les croiser

00:31:37sans même les regarder, les crocodiles.

00:31:40Vous comprenez ?

00:31:41Oui, c'est vrai.

00:31:42Après, je pense que ce sont les mêmes,

00:31:47je veux dire,

00:31:50généralement, aujourd'hui, parce que c'est plus simple

00:31:53de rencontrer les personnes, etc.

00:31:55Non, non, mais moi, je suis, je suis, je suis d'accord que les sites,

00:31:58c'est formidable.

00:31:59Je dis juste qu'il faut avoir ce recul-là,

00:32:03de se dire que, oui, c'est facile.

00:32:08Il y a des femmes qui ne cherchent pas de relations sérieuses,

00:32:14des hommes aussi, il suffit de dire les choses.

00:32:17Il n'y a pas besoin de jouer de jeu, il n'y a pas besoin de tout ça.

00:32:24Mais on joue des jeux sans arrêt, Céline, sans s'en rendre compte.

00:32:27On les joue forcément.

00:32:29Après, on arrive à les retenir avec le temps.

00:32:31Mais je crois quand même, je reviens à ce que je vous disais tout à l'heure,

00:32:34faites attention de ne pas mettre la barre trop haut.

00:32:37Parce que j'ai quand même l'impression que vous êtes,

00:32:41vous êtes en train d'attendre la perle rare.

00:32:44Et celle-là, je ne pense pas que vous risquiez de la trouver facilement.

00:32:49Donc, peut-être faire attention.

00:32:50Et puis, en attendant, faites-vous un sac avec tous ces crocodiles.

00:32:56Je plaisante, évidemment.

00:32:58Je plaisante, évidemment.

00:33:00Allez, on fait une petite pause.

00:33:01On se retrouve dans un instant avec David.

00:33:02Je crois qu'il, lui aussi, a envie de réagir.

00:33:04Et on se retrouve, bien sûr, avec vous au 0826 300 300.

00:33:08A tout de suite.

00:33:09Vous voulez laisser un message, proposer un sujet qui vous tient à coeur,

00:33:13ajouter un commentaire ou poser une question?

00:33:15Le répondeur de l'émission est là pour vous.

00:33:18Appelez-nous au 0826 300 300.

00:33:2214h16, Brigitte Laé, Sud Radio.

00:33:26Nous sommes aujourd'hui avec Bruno Martin, psychosomaticien,

00:33:30et nous évoquons les trois cartes de l'amour.

00:33:33David, bonjour.

00:33:34Merci d'être avec nous.

00:33:36Bonjour, Brigitte.

00:33:37Et bonjour, Bruno.

00:33:38Bonjour.

00:33:40Alors, ça m'a fait sourire votre introduction à l'émission, Bruno,

00:33:44parce que je suis, finalement, je ne suis pas un amal biologique alpha.

00:33:50Puisque je crois que j'ai fait le bilan de ma vie.

00:33:54Il s'est avéré qu'en fait, mon entrée en relation avec mes partenaires,

00:34:02ça a assez peu été sous le plan sexuel immédiatement, en fait,

00:34:06et que ma clé d'entrée à moi, c'est plutôt

00:34:11le sentimentalisme ou

00:34:17la tendresse ou l'intellectualisme, mais assez peu directement

00:34:20et frontalement, le côté sexuel qui apprévient assez rapidement,

00:34:25mais ce n'est pas la clé d'entrée immédiate, en fait.

00:34:29Et à l'inverse, je me suis aperçu, ça me permet d'avoir fait un bilan,

00:34:36je me suis aperçu que je n'ai pas eu vraiment de coup d'un soi

00:34:39ou de relations rapides qui auraient pu s'établir.

00:34:44J'ai eu quelques occasions,

00:34:46mais quand je n'avais pas un sentiment amoureux existant,

00:34:50en fait, une sorte de potentiel qui pouvait me dire que j'étais vraiment

00:34:53dans une situation qui m'emportait.

00:34:55Vous voulez dire que les quelques fois où vous auriez pu voir

00:34:58une relation sexuelle juste comme ça, vous n'y avez pas été ?

00:35:03Ben non. D'accord, écoutez, heureusement

00:35:07que ce n'est pas tous les hommes qui fonctionnent comme ça.

00:35:12Moi, je vais préciser quand même, c'est vrai que ça pouvait paraître

00:35:15très caricatural. Vous avez raison.

00:35:18Mais je vais préciser la théorie.

00:35:20En fait, si on tourne dans la génitalité, il y a montre-moi

00:35:25quand, en comme, tu me fais à peu près dans tous les domaines confiance.

00:35:29Montre-moi que tu es fier de mes capacités à construire, nourrir, protéger.

00:35:35D'où notre grande action pour réussir professionnellement,

00:35:39financièrement, dans le bricolage, dans le sport, dans l'intellectualisme, etc.

00:35:44Montre-moi que sexuellement, tu as du plaisir avec moi

00:35:47et tu as envie de faire l'amour.

00:35:50C'est ça, la génitalité.

00:35:51Ça n'est pas vite, vite, vite, il faut qu'on aille au lit pour tirer un coup.

00:35:56C'est la génitalité, c'est comment je me sens homme.

00:35:59C'est la virilité, la virilité.

00:36:01C'est comment je suis bien dans mon identité masculine.

00:36:04Vous dites moi, l'intellectualisme, etc.

00:36:06Mais ça, c'est montre-moi que je suis compétent.

00:36:10Vous êtes dans la malitude.

00:36:13Tout à fait. C'est pas je dois commencer par un rapport sexuel

00:36:17et après, je vais m'intéresser à la jeune fille.

00:36:19C'est comment, moi, je me sens homme dans ses yeux,

00:36:23dans la confiance qu'elle va m'accorder, dans la compétence qu'elle va faire mousser

00:36:28et éventuellement sexuellement.

00:36:30Vous voyez ce que je veux dire ?

00:36:31D'accord, donc vous êtes en train de dire, Bruno Martin,

00:36:34que David a fait comme Le Pen.

00:36:35Il a fait la roue devant les femmes.

00:36:38Il est fort intellectuellement, il est fort machin.

00:36:40Et quand on se sent comme ça, on se sent exister en tant que mâle.

00:36:43C'est vrai, vous avez fait la roue comme ça.

00:36:45David, vous avez montré tous vos atouts pour séduire.

00:36:50Oui, oui, oui.

00:36:51Bon, voilà.

00:36:52Donc vous êtes dans le bon sens, ça va ?

00:36:54D'accord, ok.

00:36:56Vous rassurez, tiens.

00:36:59Ça m'a fait douter.

00:37:00Oui, tout à fait.

00:37:01Il y a une raison de préciser.

00:37:04Et j'ajouterais, à ce moment-là,

00:37:07ce qui est actuellement très plaisant,

00:37:09c'est que j'ai cette sensation d'être dans les trois dimensions,

00:37:12alors que dans mon précédent mariage,

00:37:14il y avait quelque chose qui n'existait pas assez ou assez peu,

00:37:18c'était justement ce que vous exprimez sur l'admiration.

00:37:23Je pense que mon ex,

00:37:25vous n'étiez pas très capable de pouvoir exprimer une admiration,

00:37:32voire même, il y avait un vrai souci avec ça,

00:37:34mais je pense que ce n'était pas, enfin j'en suis sûrement d'ment.

00:37:36Ce n'était pas en ma direction, c'était dans l'absolu.

00:37:40C'était dans n'importe quelle situation, avec n'importe quelle personne,

00:37:44qu'elle avait ce souci-là.

00:37:46Et c'est vrai que ça fait un manque.

00:37:47Et en tant qu'homme,

00:37:50je crois que c'est important de se sentir admiré et admirable.

00:37:55Mais pour ça aussi, pour que ça marche,

00:37:59il faut que j'admire ma partenaire.

00:38:01Lorsque j'étais en relation avec des personnes

00:38:04qui me trouvaient formidables en faisant de très jolis ronds,

00:38:07et que moi-même, je ne leur accordais pas une attention particulière,

00:38:12ça ne me fait pas grand-chose, en fait.

00:38:16Mais je crois qu'on ne le dit pas assez,

00:38:18mais l'admiration, ça fait partie des éléments essentiels dans un couple.

00:38:22On parle souvent du respect, mais...

00:38:25Ça nourrit le narcissisme primaire.

00:38:28Il nous faut une bonne réserve de certitude là-dessus.

00:38:32D'ailleurs, les couples qui durent et qui se sentent bien

00:38:37se complimentent plus souvent,

00:38:40se disent merci plus souvent, se valorisent plus souvent.

00:38:44Alors certains me disent, comme c'est ma femme ou mon mari, c'est normal.

00:38:48Je leur dis, non, non, non, quand c'est bien, c'est bien et ce n'est pas normal.

00:38:51Sinon, vous allez vous parler uniquement pour vous dire ce qui ne va pas.

00:38:55Et au bout d'un moment, vous allez vous rendre compte que tout va mal.

00:38:58Et tout ce qui va.

00:38:59Un des critères qui montrent bien que c'est important

00:39:02de se sentir admiré et d'être admiré,

00:39:05c'est que lorsque dans un couple,

00:39:06l'un des deux n'a pas envie de montrer son ou sa partenaire

00:39:10à sa famille ou à ses proches, etc.

00:39:14Ça traduit, pour celui qui donc reste caché,

00:39:19ça traduit une blessure narcissique.

00:39:21C'est énorme, oui.

00:39:22Donc on voit bien qu'on a besoin de sentir que l'autre nous admire

00:39:27et a envie de nous montrer.

00:39:29Alors les hommes n'ont pas les mêmes attentes d'admiration

00:39:33fatalement que les femmes.

00:39:36Vous allez vouloir être admiré sur certaines qualités et capacités

00:39:42qui ne sont pas exactement les mêmes que celles des hommes.

00:39:45Nous, c'est construire, nourrir, protéger, être intelligent,

00:39:48trouver des solutions.

00:39:49Si on est valorisé dans ces éléments-là,

00:39:52on va bien, bien, bien aimer la personne qui le fait.

00:39:55En règle générale, chez les femmes, vous aimez être jolie,

00:39:58vous êtes intelligente, vous savez résoudre les problèmes relationnels,

00:40:03vous savez être parfaite.

00:40:07Faites attention, si vous continuez comme ça,

00:40:08faire le ménage, faire la cuisine,

00:40:10vous allez vous mettre les féministes à dos.

00:40:11Je me suis arrêté juste à temps.

00:40:14Non, mais vous voyez, on n'attend pas les mêmes compliments

00:40:18parce que ça nourrit pas le même genre.

00:40:21On va parler de genre, ça va encore partir de notre arrière.

00:40:24En cacahuètes.

00:40:27Oui, mais donc, David, vous voilà rassuré.

00:40:30Vous êtes bien un mâle, comme il faut.

00:40:35Mais je crois, oui, non, je crois qu'encore une fois,

00:40:39il faut faire la différence entre l'homme qui est un homme comme vous,

00:40:45David, avec ses caractéristiques masculines.

00:40:50Et puis, ce qu'on appelle, comment on va les appeler,

00:40:54les dragueurs invétérés qui, de toute façon, ne recherchent pas une relation.

00:40:59En fait, ils recherchent d'assouvir leurs besoins sexuels.

00:41:03Voilà, c'est juste une recherche.

00:41:06Ils nourrissent que la moitié de la partie génitale, c'est à dire la partie sexe.

00:41:11Comme ça, je vais être un homme parce que je vais faire du sexe.

00:41:14Mais ça nourrit que la moitié de notre masculinité.

00:41:17Oui, et d'ailleurs, c'est souvent des périodes de la vie.

00:41:23C'est pas assez, je veux dire, c'est dommage.

00:41:26D'ailleurs, quand un homme reste uniquement sur ce profil là,

00:41:30tout dépend de ce qu'il cherche.

00:41:31Oui, enfin, pourquoi pas?

00:41:32On n'a pas à juger, mais je veux dire, c'est un peu dommage

00:41:34parce qu'il passe à côté de quand même ce qu'est l'amour et la tendresse.

00:41:38David, c'est quand même pas mal non plus quand même.

00:41:42Oui, puis le temps n'est pas qu'un ennemi.

00:41:45Le temps, il apporte beaucoup de choses, je trouve, à condition de bien nourrir.

00:41:49C'est ça qui est important.

00:41:50Et je reviens sur votre notion du compliment.

00:41:55C'est pas que c'est un passage obligé, mais de faire un compliment,

00:41:59c'est déjà aussi s'attarder sur quelque chose qui nous a touchés.

00:42:01Le nommer, c'est lui donner une place particulière

00:42:04et celui qui l'entend, ça fait plaisir.

00:42:06Mais je crois que c'est important puisque dans la durée

00:42:09et lorsqu'on est dans une relation qui dure plusieurs années,

00:42:13c'est vrai que spontanément, on va sortir ce qui ne va pas,

00:42:18alors qu'il y a encore toujours beaucoup de choses qui vont bien.

00:42:21Et donc, après, c'est qu'est-ce qu'on nourrit plus?

00:42:23C'est l'attention qu'on apporte aux choses qu'on veut nourrir, en fait.

00:42:26C'est-à-dire que de soi, être beau est parfait

00:42:29et qu'il ne faut pas dire des choses qui ne font pas plaisir.

00:42:31Mais si on s'autorise à dire des choses de temps en temps importantes

00:42:37et qui ne font pas forcément plaisir sur le moment,

00:42:39c'est que j'ai pris aussi du temps, par ailleurs,

00:42:42pour souligner tout ce qui me plaisait beaucoup et que je trouvais admirable.

00:42:45Mais sur ce qui fonctionne, effectivement,

00:42:49moi, je l'entends très souvent.

00:42:51Oui, mais c'est normal, c'est mon mari.

00:42:54Mais c'est normal, c'est ma femme.

00:42:56Ce n'est pas normal.

00:42:58C'est juste quand c'est bien, c'est bien.

00:43:00Ce n'est pas normal parce que je vous dis,

00:43:02il ne reste plus que les choses qui ne vont pas à dire.

00:43:06Et c'est une catastrophe parce qu'on n'entend plus que ça.

00:43:09S'il n'y en a que du normal et que des catas, la vie est moche.

00:43:14C'est comme les femmes qui ont besoin de s'entendre dire je t'aime souvent

00:43:18et l'homme qui répond, mais ça va, je lui ai dit je l'ai épousé, ça va.

00:43:22Ils peuvent même sortir la date.

00:43:26Il y a quelque chose qui m'a toujours étonné,

00:43:30je trouve ma femme très belle et je le dis régulièrement,

00:43:35mais à chaque fois, j'ai l'impression que c'est une

00:43:39pas une révélation pour elle, parce qu'elle le sait,

00:43:40mais presque une rassurance que je le pense vraiment.

00:43:45Oui, et donc que je le dise.

00:43:47Alors que pour moi, c'est vrai que c'est un fait et je l'avais déjà dit,

00:43:51mais oui, c'est vrai qu'elle est trop jolie.

00:43:55Tant qu'elle réagit comme ça, ça prouve qu'il faut continuer à lui dire.

00:44:00Le jour où elle lui dira mais arrête, je sais, je suis la plus belle.

00:44:04Là, il faudra vous poser des questions, mais on sera là pour y répondre.

00:44:07David, merci en tout cas.

00:44:09Merci de votre témoignage.

00:44:11On va laisser la place évidemment aux infos.

00:44:14Vous allez pouvoir vous aussi nous appeler si vous le désirez.

00:44:18On comprend que ce n'est pas si simple.

00:44:20Ce n'est pas l'amour, la tendresse.

00:44:22C'est beaucoup plus compliqué.

00:44:25Je ne sais pas si on aura assez de la deuxième heure pour arriver à expliquer tout ça.

00:44:29En tout cas, vous avez une petite devinette qui vous attend.

00:44:32Quelle est la différence entre une femme et une fleur?

00:44:35Bruno Martin, la réponse, c'est tout de suite après les infos.

00:44:38Et avec Bruno Martin, nous parlons des relations de couple,

00:44:41de sentimentalité, tendresse, génitalité.

00:44:44Quelles sont vos cartes de l'amour?

00:44:46Venez témoigner au 0 826 300 300.

00:44:4914 heures, 16 heures.

00:44:51Brigitte Lahaye, Sud Radio.

00:44:53Et on continue avec Bruno Martin à vous expliquer ces trois cartes de l'amour

00:44:58qui ne sont pas si simples à comprendre.

00:44:59Visiblement, la carte sentimentalité, la carte tendresse et la carte génitalité.

00:45:05On a déjà bien compris que la génitalité, ce n'est pas uniquement le pénis.

00:45:09Ça, ça va un petit peu plus haut et tant mieux.

00:45:13C'est plutôt une bonne nouvelle.

00:45:14Et puis, on va continuer, évidemment, à essayer d'évoquer tout ça.

00:45:18Comment on peut finalement, hommes et femmes, arriver à s'entendre?

00:45:23On peut parler aussi éventuellement de votre site

00:45:26éjaculation-précoce.net.

00:45:28Si vous avez des petits soucis d'éjaculation précoce,

00:45:31c'est le moment ou jamais d'appeler Bruno Martin pour être aidé.

00:45:35Alors, on va décoder la devise, mais d'abord la réponse à ma devinette.

00:45:39Quelle différence entre une femme et une fleur?

00:45:43Faut que j'y réponde.

00:45:44Si vous avez une réponse, oui, sinon je vous la donne.

00:45:47Non, mais je tournais autour d'une idée.

00:45:54Il vaut mieux l'accueillir avec la queue.

00:45:56On n'est pas loin. C'est une question de queue puisque les deux s'épanouissent

00:45:59au bout d'une queue. Magnifique.

00:46:01Voilà, c'était bien, c'était bien cela.

00:46:05Et donc la devise du jour, nos peurs d'enfants chez l'adulte.

00:46:10La peur chez l'enfant, c'est la peur

00:46:13de ne pas être suffisamment protégé, la peur d'être abandonné.

00:46:17Donc ça, c'est des peurs d'enfants et qui sont parfois même des cauchemars.

00:46:20On a des enfants qui se réveillent en pleine nuit parce qu'ils ont peur.

00:46:24Et en revanche, quand on parle de ces peurs chez l'adulte,

00:46:28c'est quand même plutôt des fantasmes.

00:46:31Et c'est ça qu'il faut bien comprendre, parce que bien sûr qu'on peut

00:46:34avoir peur d'être abandonné, mais ça reste.

00:46:37Si ça n'a pas été dépassé, si la peur d'enfant n'a pas été dépassé,

00:46:41ça devient une sorte de croyance, projection ou fantasme qui va nuire,

00:46:47qui va nuire à toute relation amoureuse.

00:46:49Donc, c'est important de vraiment faire la différence entre la peur

00:46:52qu'on peut avoir en tant qu'enfant et des peurs d'adultes

00:46:55qui sont finalement des réminiscences, si je puis dire, des peurs d'enfants.

00:47:00Tout à fait, mais on a fait des études là dessus.

00:47:02Alors, apparemment, l'angoisse d'abandon est beaucoup plus présente chez la femme.

00:47:08Oui, globalement, l'angoisse d'abandon.

00:47:10Et alors, il y a autre chose qui vient se rajouter.

00:47:13C'est à dire que par rapport à nos premières relations à la vie,

00:47:17on est ou sécure ou insécure,

00:47:20comme Cyrule Nick l'a bien expliqué.

00:47:23Et là aussi, ça peut rajouter à l'angoisse d'abandon.

00:47:27Il y a des hommes qui peuvent tout à fait être dans l'angoisse d'abandon aussi

00:47:29parce qu'ils sont insécures quelque part,

00:47:32parce qu'on n'a pas construit des relations sécurisantes à partir de la naissance.

00:47:39Et ça rend souvent donc des personnes qui sont un peu trop dépendantes et anxieuses,

00:47:46jalouses. Absolument.

00:47:48Thino est avec nous.

00:47:50Bonjour Thino, merci de réagir.

00:47:52Bonjour. Oui, bonjour Brigitte, bonjour Bruno.

00:47:55Bonjour.

00:47:57Alors moi, je passe d'une extrême à l'autre en termes de sentimentalité et de tembresse

00:48:01puisque je sors d'une période, donc je suis marié,

00:48:04je sors d'une période de 15 à 20 ans d'abstinence physique avec mon épouse.

00:48:09Et je viens de rencontrer une personne avec laquelle je retrouve

00:48:14tembresse et sentimentalité.

00:48:17Je ne parlerai pas du dernier critère parce que j'ai un peu du mal à les moquer,

00:48:20mais tout ça pour dire que je passe d'une

00:48:22période où j'ai quelqu'un qui m'attend.

00:48:26Et au moment où elle m'attend, j'ai des pannes érectiles.

00:48:30Et quand je dis panne, je suis vraiment dans les starting blocks et ça bouge.

00:48:34D'accord, on est toujours dans la même chose.

00:48:38C'est intéressant. Oui, bien sûr, bien sûr.

00:48:40Allez-y Bruno Martin, je vous en prie.

00:48:42Alors, si vous voulez, dans ces trois critères sentimental, tendre et génital,

00:48:47le sentimental n'engendre pas d'excitation sexuelle réflexe.

00:48:51Le tendre n'engendre pas non plus d'excitation sexuelle réflexe.

00:48:56Ça va vous calmer, ça va vous rassurer.

00:48:58Seul le génital peut le faire.

00:49:01C'est dire il faut aller chercher les sources d'excitation là où elles sont.

00:49:05Dans l'imaginaire érotique, dans ce que je vois, ce que j'entends, ce que je sens

00:49:09de sexuel.

00:49:10Et si on voit l'autre uniquement dans son univers sentimental et tendre,

00:49:14il n'y aura jamais une érection.

00:49:16Et par-dessus le marché, il y a là, si vous considérez la personne

00:49:20en face de vous comme très importante, vous avez des angoisses de performance.

00:49:24Vous avez des angoisses, des peurs qui anticipent l'échec,

00:49:28qui vont faire que vous allez sécréter certaines substances

00:49:33qui vont vous empêcher d'avoir une érection.

00:49:36Est-ce que je peux apporter un complément du coup ?

00:49:38Bien sûr, Tino.

00:49:39Alors, effectivement, ce que j'allais rajouter avant votre première réponse,

00:49:45c'est que j'ai un diabète, donc je viens à peine d'équilibrer.

00:49:49Et du coup, je me pose beaucoup de questions.

00:49:52Alors, effectivement, entre le mental et le physique,

00:49:55est-ce que ça peut être hormonal ?

00:49:57Est-ce que ça peut être sanguin ?

00:49:59Est-ce que ça peut être...

00:50:01Beaucoup, beaucoup d'interrogations.

00:50:03Et effectivement, forcément, la dame est douce, donc elle me laisse le temps.

00:50:07Il n'y a pas de souci là-dessus.

00:50:09Simplement, effectivement, c'est toujours très frustrant

00:50:12de ne pas être au rendez-vous.

00:50:14Alors, le diabète, oui, peut engendrer des neuropathies,

00:50:18voire des problèmes circulatoires qui vont gêner en plus l'érection.

00:50:24Mais enfin, vous n'avez pas une voix de personne très âgée.

00:50:26Donc, je ne sais pas si le diabète a eu le temps de faire beaucoup de dégâts.

00:50:29Ça peut contribuer au problème.

00:50:31Mais le plus gros problème, c'est l'angoisse anticipant l'échec

00:50:35que les hommes se mettent et puis le fait de s'auto-regarder

00:50:39en attendant une érection.

00:50:42Moi, je dis souvent aux hommes et puis aux femmes, d'ailleurs,

00:50:44le pire, c'est le si je commence, il faut que je finisse.

00:50:47Il faut que j'ai une érection, une excitation, une érection,

00:50:50une pénétration, une éjaculation.

00:50:51C'est comme ça que ça doit se passer.

00:50:53Alors donc, je me mets une pression terrible.

00:50:55Si en plus, je ne vois l'autre que dans la sentimentalité ou la tendresse,

00:51:00il ne peut rien se passer parce que je n'ai pas le carburant pour avoir une érection.

00:51:04Mais vous avez des érections spontanées.

00:51:06Vous avez, vous êtes masturbé pendant toutes ces années d'abstinence

00:51:09parce qu'il y a aussi ces questions-là qui se posent.

00:51:13Oui, tout à fait.

00:51:14Alors, merci de me la poser parce que j'allais y venir.

00:51:17Mais du coup, il y a eu effectivement beaucoup de compensations,

00:51:21alors érotiques ou pornos ou peu importe.

00:51:24Et ces derniers temps, il y a, allez, on va dire un an,

00:51:27ça a commencé du coup à ne plus produire d'effets.

00:51:30Et c'est pour ça que je me demande si on n'est pas sur quelque chose de...

00:51:35Enfin voilà, je ne sais pas, en fait, je viens de vous questionner.

00:51:38Tino, si vous êtes inquiet sur éventuellement des problèmes érectiles

00:51:42qui seraient dus à votre diabète et à la santé,

00:51:45bon ben là, il faut aller faire un Doppler auprès de quelqu'un.

00:51:48Mais ce qui est important quand même aussi à comprendre,

00:51:52c'est que lorsque pendant des années, on se masturbe en regardant du porno,

00:51:56on crée une sorte de réflexe cognitif

00:52:01qui fait que vous êtes excité par certaines choses.

00:52:05Et puis là, vous êtes dans une relation où visiblement,

00:52:08vous êtes très impliqué sentimentalement.

00:52:11Et comme vient de le dire très justement Bruno Martin,

00:52:14il n'y a plus de place pour l'excitation, vous voyez ?

00:52:18Donc, est-ce que vous avez essayé avec votre nouvelle compagne,

00:52:23quand vous étiez avec elle dans des relations préliminaires,

00:52:28si je puis dire, de fantasmer un petit peu sur les images

00:52:32qui vous excitaient quand vous vous masturbiez ?

00:52:34Non, on n'a pas joué à ça.

00:52:36On n'a pas joué à beaucoup de choses.

00:52:37Non, mais vous devriez peut-être déjà essayer de voir

00:52:40si dans votre monde imaginaire, fantasmatique,

00:52:44vous arrivez à un début d'érection ou pas, pour voir.

00:52:49Parce que, mais pour l'instant,

00:52:53on peut toujours essayer les quelques médicaments

00:52:56qui pourraient vous aider à avoir une érection.

00:52:58J'ai essayé, j'ai essayé, je ne sais pas si je peux le citer,

00:53:01mais j'en ai cité un, le Sianis.

00:53:04Oui, donc je suppose que si on vous a donné la bonne dose,

00:53:08et que ça n'a pas marché,

00:53:10c'est qu'il y a un vrai blocage actuellement.

00:53:14Vous avez quel âge ?

00:53:15J'ai passé la cinquantaine.

00:53:17Mais ce n'est pas très vieux, même quand on a un diabète.

00:53:21Ce n'est pas très, très vieux.

00:53:22Si vous arrivez d'avoir des érections,

00:53:25est-ce que de temps en temps, vous avez des érections complètes ?

00:53:28Alors, je ne parle pas de la relation sexuelle.

00:53:31En dehors de la relation sexuelle,

00:53:33est-ce que vous y parvenez de temps à autre, même si c'est court ?

00:53:38Non, depuis, allez, six mois, non plus.

00:53:41Oui, mais six mois, c'est court.

00:53:42Même pas le matin, même pas la nuit, même pas...

00:53:44Non, non, non, mais six mois, c'est court.

00:53:46Alors, il y a peut-être un petit problème là-dessus,

00:53:47mais très honnêtement,

00:53:50amusez-vous à des jeux d'excitation sexuelle

00:53:54sans le but d'avoir une érection et une pénétration.

00:53:59Il faut déjà que vous retrouviez entre les deux membres du couple

00:54:02des jeux de pure excitation gratuite,

00:54:06sans « si je commence, il faut que je finisse ».

00:54:08Il faut retrouver ça, parce que c'est ce qui va générer

00:54:12le réflexe d'érection et ça va vous enlever l'angoisse d'échec

00:54:17parce qu'on ne vous demandera rien.

00:54:19Vous voyez ce que je veux dire ?

00:54:21Oui, mais c'est déjà le cas.

00:54:22Du coup, on a pris notre partie.

00:54:26Mais est-ce que vous avez un début d'érection ?

00:54:28Est-ce que Popole, il est un petit peu présent ou vraiment pas du tout ?

00:54:32Un tout petit peu, ouais, un tout petit peu.

00:54:33Bon, un petit peu, ça montre bien qu'il y a quelque chose qui se passe encore.

00:54:37Ne le regardez pas trop et regardez plutôt votre partenaire

00:54:43et laissez-vous amuser.

00:54:46Vous avez l'air de dire qu'elle est patiente et confiante.

00:54:50Et puis, il faut consulter si ça ne s'améliore pas.

00:54:54Il ne faut pas la consommer érotiquement.

00:54:58Le problème est là.

00:55:00Il faut sortir un peu du domaine de la belle au bois dormant.

00:55:07Oui, mais c'est parce qu'il n'a pas envie de la culbuter sur le canapé

00:55:12et de la prendre en levrette.

00:55:15J'essaie justement d'amener notre relation au-delà du physique

00:55:19et on y arrive plutôt pas trop mal.

00:55:21Donc, je pense qu'on avance.

00:55:23Mais voilà, du coup, j'avais besoin un peu d'éclairage.

00:55:27Et vous y avez contribué.

00:55:29Moi, ce que je vous conseillerais déjà, dans un premier temps,

00:55:32c'est quand vous n'êtes pas avec elle, quand vous êtes tout seul,

00:55:35essayez de penser à elle en vous excitant,

00:55:38en pensant à ses seins, ses fesses ou je ne sais quoi.

00:55:42Mais soyez un peu, vous serez tout seul face à vous-même.

00:55:45Donc, vous n'avez pas, essayez de la voir comme un objet sexuel

00:55:50pour voir si, au moins, vous pouvez retrouver votre excitation de vous à vous,

00:55:56si je puis dire. Voyez ce que je veux dire.

00:55:58OK.

00:55:58Parce que ça, c'est important.

00:56:00Si vous y arrivez tout seul, c'est que tout va bien, que ça marche.

00:56:04L'arrivée de l'insuline dans mon traitement,

00:56:06on peut être un déclencheur du blocage ou pas vraiment ?

00:56:10Ben, disons que ça montre que votre diabète est quand même important.

00:56:15Maintenant, on ne peut pas tout imputer à la seule cause biologique et au diabète.

00:56:23C'est que vous avez contribué à y ajouter une angoisse anticipant l'échec

00:56:28et puis cette attitude du spectateur.

00:56:30Et souvent, l'homme met la charrue avant les bœufs.

00:56:33Il me faut une érection pour faire l'amour à une telle.

00:56:38Non, moi je me dis qu'il ne faut pas une érection,

00:56:39il faut des excitations sexuelles égoïstement centrées sur vous.

00:56:44Un certain temps dans un état cool pour obtenir un début d'érection

00:56:49qui secondairement servira à madame.

00:56:52Mais pas, je vais au lit, il me faut une érection.

00:56:55Parce que ça, ça n'a jamais provoqué d'érection à quiconque.

00:56:59Absolument.

00:56:59Et puis rassurez-vous, Tino, en cas de diabète, de toute façon,

00:57:02ces médicaments à l'érection et même les injections

00:57:05sont remboursés par la Sécurité sociale.

00:57:07C'est bien de le rappeler.

00:57:09En partie, c'est déjà ça.

00:57:10On fait une petite pause et on se retrouve, Bruno Martin,

00:57:14dans un instant.

00:57:16Demain, nous recevons Christian Jamin

00:57:18et nous parlerons de la fertilité.

00:57:20Quel est le meilleur moyen pour être enceinte?

00:57:23Quels sont les obstacles à la fertilité?

00:57:25Venez apporter votre témoignage en appelant l'émission au 0 826 300 300.

00:57:3014h16, Brigitte Laé, Sud Radio.

00:57:34Bruno Martin est avec nous, sexothérapeute et créateur

00:57:38de ce site ejaculation-precoce.net,

00:57:41sur lequel vous pouvez vous procurer des exercices,

00:57:44justement, si vous avez envie de vous améliorer.

00:57:47Alors, on va retrouver Flora maintenant,

00:57:49qui va nous parler de l'évolution de son couple.

00:57:52Bruno Martin. Bonjour, Flora.

00:57:54Bonjour, Brigitte. Bonjour, Bruno Martin.

00:57:57Oui, par rapport aux trois quarts, en fait,

00:58:00moi, je dirais que je suis en couple depuis plus de 25 ans.

00:58:05Donc, beaucoup de choses ont bougé déjà par rapport à la rencontre,

00:58:09l'évolution du couple, l'évolution de la famille.

00:58:12Et aujourd'hui, je me rends compte que ça évolue aussi par rapport à nous,

00:58:19ce qui nous constitue aussi notre évolution personnelle.

00:58:23Bien sûr, bien sûr.

00:58:24Voilà, donc, au départ, moi, je dirais,

00:58:28on est beaucoup dans la tendresse, dans la sentimentalité

00:58:31et aussi et surtout génitalité, parce qu'il y a des besoins.

00:58:34On se découvre. Voilà.

00:58:36Et avec le temps, je pense qu'on est davantage dans la tendresse.

00:58:42Les besoins des premières rencontres,

00:58:45ben, ça ténionne un petit peu aussi.

00:58:48Voilà. Donc, je pense qu'aujourd'hui,

00:58:50on est plus dans ça avec des projets différents,

00:58:53avec une projection aussi différente,

00:58:57parce que moi, de par mon éducation, c'était faire famille à tout prix.

00:59:01Et du coup, aujourd'hui, faire famille, c'est se concentrer sur le couple,

00:59:07parce que les enfants sont en train de partir.

00:59:11Donc, il faut faire un travail de dissociation aussi entre la famille,

00:59:13le foyer, la famille, les parents, la famille de couple.

00:59:16Voilà. Donc, il y a beaucoup de choses à aujourd'hui qui changent.

00:59:21Oui. Et ce qui est important, c'est de toujours vérifier

00:59:25que vous arrivez à être à peu près sur la même longueur d'onde,

00:59:28parce qu'au fond, qu'un couple évolue en 25 ans,

00:59:32je dirais même que c'est rassurant.

00:59:34Ce serait inquiétant que ça n'ait pas évolué.

00:59:37Mais il ne faut pas que ça parte dans deux directions différentes.

00:59:40C'est toute la difficulté.

00:59:41Oui. Et le couple évolue surtout dans le rôle numéro deux,

00:59:45c'est-à-dire que la sentimentalité s'écrase petit à petit.

00:59:50La génitalité s'écrase petit à petit.

00:59:52Et on rentre très, très fort dans un rôle papa-maman sous le même toit,

00:59:58dans le rôle numéro deux, qui est un rôle d'attachement et de tendresse

01:00:02dans lequel on éduque et on élève les enfants.

01:00:05Ça, c'est le cours normal.

01:00:07Mais ça, c'est quand on ne fait pas attention,

01:00:10en remplissant et en faisant pétiller un petit peu,

01:00:13toujours les cases de la sentimentalité et les cases de la génitalité.

01:00:17Ça ne s'entretient pas tout seul.

01:00:20Il faut vraiment faire pétiller tout ça,

01:00:22planter des petites graines de rêve là-dedans.

01:00:25Et ce n'est pas parce qu'on s'est bien choisi au départ

01:00:27que si on n'entretient pas, ça va aller jusqu'au bout.

01:00:31Et ça, c'est l'erreur de presque tous les couples,

01:00:34en pensant que puisque j'ai fait un bon choix, ça devrait rouler comme ça jusqu'au bout.

01:00:38Mais si on ne nourrit pas, c'est la fin.

01:00:40Voilà, et j'étais moi au début dans cette illusion d'éternité.

01:00:46Pour moi, c'était acquis et rien ne pouvait bouger.

01:00:50Et du coup, il suffit, comme vous dites,

01:00:52qu'il y ait des petites graines abandonnées qui coïncent.

01:00:55Le rouage se grippe et du coup, ça remet tout en question aussi.

01:00:59Et on voit bien que ce n'est pas éternel et que ce n'est pas acquis.

01:01:03Mais si vous avez su tout de suite vous adapter et puis faire,

01:01:09réadapter les choses, il n'y a pas de problème.

01:01:12C'est un petit peu normal.

01:01:13On a tous tendance en tant qu'être humain à espérer que rien ne bouge.

01:01:19On est partagé d'ailleurs entre le désir que ça ne bouge pas

01:01:23et le désir que ça bouge.

01:01:25Oui, mais si vous voulez ça, la tendresse, la deuxième case,

01:01:30l'attachement, c'est fait pour nous rassurer.

01:01:32On espère que ça ne va pas bouger.

01:01:34Mais il ne faut pas ne faire qu'espérer.

01:01:38Il faut faire quelque chose pour que l'éternité s'installe.

01:01:42Il faut faire pétiller.

01:01:43Et ce dont vous aviez besoin il y a cinq ans ou il y a dix ans,

01:01:47ce n'est pas la même chose qu'aujourd'hui.

01:01:48Mais il faut faire l'effort de mettre quelque chose et de faire vibrer tout ça.

01:01:52Sinon, ça va s'user.

01:01:55Complètement, oui.

01:01:58Mais là, visiblement, dans ce qu'on entend, votre couple va bien ?

01:02:02Oui et non.

01:02:05Est-ce qu'il ne va pas ?

01:02:06Justement, je crois qu'on n'a pas anticipé l'évolution.

01:02:14Et du coup, là, aujourd'hui,

01:02:17je pense qu'on part sur des chemins différents.

01:02:22J'ai l'impression, par rapport à des besoins aussi,

01:02:24je pense qu'il faut rejouer, il faut renégocier le contrat,

01:02:29comme vous disiez tout à l'heure.

01:02:31Et je pense que ça, il faut absolument qu'on le fasse,

01:02:33parce que j'ai l'impression qu'on part sur des horizons différents,

01:02:37sur des projections, sur des besoins.

01:02:40Donc, je pense qu'il faut qu'on mette cartes sur table et renégocier le contrat.

01:02:44Oui, c'est essentiel.

01:02:46Mais ce que vous pouvez faire, c'est d'accepter l'un et l'autre,

01:02:49d'avoir des envies différentes et vous les autoriser,

01:02:54dans la mesure où vous restez quand même avec un socle commun,

01:02:57qui est donc la tendresse qui semble rester assez forte chez vous,

01:03:01et arriver quand même à trouver ensemble un projet de vie commun.

01:03:07Parce que sinon, et encore, je dirais, pourquoi sinon ?

01:03:11Après tout, il y a des couples qui peuvent aussi rester ensemble

01:03:14pour des tas de raisons et puis vivre un petit peu en colocataire.

01:03:18Tout est possible.

01:03:19Mais ce qui est important, je crois, et vous en êtes consciente, Flora,

01:03:23donc je pense que ça se passera bien,

01:03:24ce qui est important, c'est de communiquer de manière à ce qu'il n'y ait pas

01:03:27des non-dits qui finissent par devenir...

01:03:30qui amènent à une rupture.

01:03:35Et je relève le mot besoin, que vous avez cité plusieurs fois.

01:03:39Alors moi, j'aime bien relever ce mot-là dans les couples,

01:03:42parce qu'on parle beaucoup de besoin,

01:03:43comme si le désir, c'était la même chose que le besoin,

01:03:47comme si telle envie était la même chose que le besoin.

01:03:49Le besoin, c'est quelque chose de biologique.

01:03:51J'ai besoin de manger pour ne pas mourir de faim.

01:03:54Mais le désir, c'est carrément autre chose.

01:03:56C'est j'ai envie d'aller dans un trois étoiles Michelin de luxe

01:04:00parce que je vais me faire plaisir.

01:04:02Et le désir, on a des faibles besoins.

01:04:07On a des très, très faibles besoins.

01:04:09Par contre, il faut cultiver le désir.

01:04:11Le désir, c'est un rendez-vous avec un plaisir.

01:04:15Et si on ne fait pas une action pour mettre ça à travers les surprises,

01:04:19à travers la séduction, à travers un rêve en commun,

01:04:24il ne se passe strictement rien du tout.

01:04:26Ce n'est pas un besoin qui va nous l'apporter.

01:04:29C'est bien de toujours le rappeler, évidemment, Bruno Martin.

01:04:32Merci en tout cas.

01:04:33Merci beaucoup, Flora, de ce témoignage.

01:04:35Le sexe au conseil, quel est le propice pour une relation sexuelle ?

01:04:39Et puis, vous continuez, bien sûr, à réagir sur Sud Radio.

01:04:43Vous voulez laisser un message, proposer un sujet qui vous tient à cœur,

01:04:46ajouter un commentaire ou poser une question ?

01:04:49Le répondeur de l'émission est là pour vous.

01:04:51Appelez-nous au 0 826 300 300.

01:04:55Brigitte Lahaye, Sud Radio.

01:04:57Le sexe au conseil.

01:04:59Alors, Bruno Martin, quelle est l'heure la plus propice pour une relation sexuelle ?

01:05:04Je vais faire une réponse.

01:05:06C'est l'heure à laquelle on a envie.

01:05:09Oui, d'accord.

01:05:10Mais bon, d'ailleurs, mon love conseil, c'est que ce conseil est fini.

01:05:15Bon, voilà.

01:05:16Non, non, non, c'est pas ça du tout.

01:05:18Il y a des enquêtes qui ont été faites sur beaucoup de couples, évidemment.

01:05:21Et le moment de la journée le plus propice pour une relation sexuelle serait la fin d'après-midi.

01:05:26Le fameux 5 à 7.

01:05:29On pourrait croire qu'il n'était réservé qu'aux couples illégitimes,

01:05:32mais il semble que c'est aussi le moment de la journée le plus adéquat pour se retrouver en couple.

01:05:39Alors, on va développer un petit peu.

01:05:40C'est vrai qu'il y a beaucoup d'hommes qui sont très en forme le matin grâce à cette fameuse érection matinale,

01:05:44mais c'est pas forcément au goût des femmes.

01:05:47Et puis, entre les horaires de travail, la sortie d'école des enfants, la préparation du dîner,

01:05:52c'est vrai que l'horaire de 5 à 7 n'est pas toujours facile à respecter.

01:05:56Donc, raison de plus, c'est mon premier conseil que je vous donne d'en profiter le week-end.

01:06:005 à 7, le week-end, ça peut être pas mal.

01:06:03Parce que quoi qu'on en dise, beaucoup de couples font l'amour après, juste avant de dormir.

01:06:08Donc, c'est après le repas, c'est pas forcément le moment idéal.

01:06:13On sait que la digestion prend beaucoup d'énergie.

01:06:16Et puis, avant de dormir, il y a quand même l'un ou l'autre qui est quand même un petit peu emporté par la fatigue.

01:06:22Donc, ça nuit à la sensualité et à la qualité, si je puis dire, du rapport sexuel.

01:06:30Qu'est-ce qu'il y a d'autre encore à dire ?

01:06:32Je crois que moi, plus je réfléchis, je pense qu'en effet, le moment de l'apéritif,

01:06:38même si on prend un jus de fruits, c'est peut-être pas mal.

01:06:41D'abord, parce qu'on n'est pas encore fatigué par le repas, la soirée télé, je ne sais quoi d'autre.

01:06:48Ensuite, le sexe, ça ouvre l'appétit.

01:06:51Donc, c'est pas plus mal de faire l'amour avant manger.

01:06:54Et puis, moi, je serais...

01:06:57Voilà le deuxième conseil que je vous donne, qui serait peut-être assez rigolo.

01:07:02Vous faites une pendule virtuelle de 24 heures.

01:07:06Et puis, vous marquez toutes les heures une couleur.

01:07:10Par exemple, une heure noire qui serait réservée à votre sommeil,

01:07:13des heures roses pour des câlins plutôt tendres,

01:07:16des heures rouges pour des zébas taurides,

01:07:18des heures violettes pour des rapports sexuels éventuels,

01:07:21des heures blanches pour dire que là, c'est neutre, qu'il n'y a pas du tout envie de sexe.

01:07:25Et puis, vous comparez vos deux tableaux.

01:07:27Peut-être qu'il y aura quand même, avec un peu de chance, un moment dans le tableau où vous allez vous retrouver.

01:07:32Et puis, si vous avez votre partenaire qui vous fait un tableau tout noir et blanc,

01:07:37il faudra peut-être vous poser une question d'où en est votre sexualité dans le couple.

01:07:42Voilà. Donc, moi, je trouve que cette idée de pendule virtuelle,

01:07:46elle peut être intéressante. Qu'est-ce que vous en pensez ?

01:07:48Tout est possible. Moi, c'est ludique.

01:07:51Enfin, une certitude, c'est que la meilleure heure,

01:07:54ça n'est pas après la série Netflix ou le film du soir,

01:07:58parce que là, tout le monde est fatigué et c'est souvent...

01:08:02Mais c'est pourtant souvent comme ça que les couples font.

01:08:04Ça ne marche pas du tout.

01:08:06Non, ça ne marche pas. Donc, il faut peut-être réviser votre heure.

01:08:11Donc voilà, l'idée de la pendule, moi, je trouve que c'est une très bonne idée.

01:08:14Alors, est-ce que les hommes doivent apprendre à être plus tendres ?

01:08:18C'est ce que pense Sofia, en tout cas. Bonjour, Sofia.

01:08:23Bonjour.

01:08:24Vous pensez que les hommes devraient apprendre la tendresse parce qu'ils ne sont pas assez tendres ?

01:08:30Alors, oui. Je ne dirais pas qu'ils devraient l'apprendre, mais se l'autoriser.

01:08:34Se l'autoriser.

01:08:35Se l'autoriser et puis qu'on puisse le proposer dès le plus jeune âge.

01:08:39Parce que les enfants, les garçons, quand on les voit tout petits, ils sont tendres.

01:08:42Et c'est qu'après, suivant l'éducation, suivant leur environnement,

01:08:45où les choses se défectuent, on leur demande d'être durs.

01:08:50En oubliant la tendresse, on reproche aux hommes de ne pas être tendres.

01:08:54Pour moi, je pense que c'est réapprovoiser sa tendresse

01:08:57qui ne s'oppose pas à une certaine fermeté, à une certaine responsabilité

01:09:01et à un côté tonique, masculin de la testosterone.

01:09:07Il n'y a aucun souci. Pour moi, ce n'est pas deux choses qui s'opposent, mais deux choses qui se lient.

01:09:12On verra ce qu'en pense Bruno Martin. Je ne suis pas sûre que ça ne s'oppose pas.

01:09:15Et Nadia, vous, en contraire, vous trouvez que les hommes sont pleins de tendresse et que tout va bien ?

01:09:21Oui, bonjour. Bonjour Nadia.

01:09:24Oui, oui, moi, j'ai, avec mes expériences, je n'en ai pas eu beaucoup,

01:09:29mais le peu que j'ai eu, les hommes étaient tendres.

01:09:31Et à mon goût, trop en fait.

01:09:35Vraiment, parce que j'aurais aimé un petit peu plus de niaque, on va dire.

01:09:41Parfois, je ne dis pas tout le temps, mais voilà.

01:09:46Sinon, je les trouve relativement tendres.

01:09:48En tout cas, en ce qui me concerne, oui, c'était des hommes tendres.

01:09:52Alors, toute la question, justement, de la tendresse et de la virilité que soulève Nadia Bruno Martin.

01:10:00Ces trois cas, sentimentalité, tendresse, génitalité, pour moi, correspondent à trois rôles.

01:10:07Et souvent, je compare ça aux vitesses des voitures.

01:10:10Il y a trois vitesses. Il faut dégainer le bon rôle au bon moment.

01:10:13Vous passez la première ou la seconde ou la troisième au bon moment.

01:10:17C'est-à-dire qu'il ne faut pas rester toujours dans la même personnalité,

01:10:20quel que soit le moment de votre vie.

01:10:22Il y a des moments pour être dans la génitalité, peut-être un petit peu plus primaire, etc.

01:10:26Il y a d'autres moments, il faut savoir être tendre.

01:10:29Vous changez de vitesse et vous changez de rôle.

01:10:31Et puis, il y a un troisième moment où il faut être plus sentimental, sans être particulièrement macho ou érotique.

01:10:38Savoir changer de facette et de personnalité en fonction de l'environnement.

01:10:43C'est ça, le truc.

01:10:46Oui, mais faut-il encore être au diapason?

01:10:48Il ne faut pas que la femme ait envie que vous soyez tendre au moment où vous avez envie d'être dure.

01:10:53Il ne faut pas passer en cinquième, en côte.

01:10:55Oui, et ce que dit Sophia est intéressant aussi.

01:11:01C'est vrai que ce n'est pas tellement dans la culture.

01:11:04On n'invite pas les hommes à être tendres.

01:11:07En plus, mais bon, on est tous d'accord.

01:11:10Moins maintenant, quand même.

01:11:11Oui, moins maintenant.

01:11:12J'allais dire, on est dû que nos enfants et les garçons en particulier, à la tendresse quand même.

01:11:18Oui, je suis d'accord.

01:11:21Oui, parce que j'ai des petits enfants et des petits garçons et même des petites filles.

01:11:25Ce n'est pas de...

01:11:26Mais voilà, mes petits enfants sont tendres, doux, calènes.

01:11:30Voilà, donc ça fera des hommes, je pense, tendres et doux.

01:11:35Oui, je crois.

01:11:37Je pense que c'est une question de culture.

01:11:40Et alors plutôt de rythme ou de personnalité, c'est être capable de justesse et de savoir s'adapter à une situation.

01:11:47Donc, il y a des moments où on a besoin d'être tendre dans notre vie.

01:11:49Il y a des moments où il faut être un peu dynamique et réactif face à la vie.

01:11:53Et puis, à d'autres moments, on peut être plus libre, sauvage.

01:11:57Et c'est peut-être plus non pas une question de personnalité, mais une question de savoir, avec finesse d'esprit, savoir ajuster nos comportements et nos réactions.

01:12:07Mais est-ce que ce n'est pas aussi un petit peu subjectif, la question de la tendresse et à une époque actuelle où on est assez contre le toucher?

01:12:17Est-ce que ça nuit pas aussi à une capacité de se laisser aller un petit peu à la tendresse?

01:12:23Parce que la tendresse, ça inclut quand même une vulnérabilité, un toucher.

01:12:29Enfin, je veux dire, ça inclut un toucher.

01:12:32Oui, mais vous voyez, j'ai un petit garçon et il y en a plein dans les écoles.

01:12:37Il y a des mamans qui ne sont absolument pas tendres avec leurs enfants et tendres avec elles-mêmes et elles ne sont pas câlins.

01:12:42Donc, je pense ça aussi que c'est une question culturelle.

01:12:45Si on a appris à développer le toucher, on sait à quel point ça détend.

01:12:48Et je pense qu'après, on n'est plus près de notre être.

01:12:51Et les enfants qui ont été câlinés, entre guillemets, ça ne les empêche pas d'avoir une certaine affirmation d'eux-mêmes.

01:12:59Ils savent se montrer hargneux, entre guillemets, dans le bon sens du terme quand ils ont leur plein d'amour, leur plein de tendresse et leur plein d'écoute.

01:13:07Et c'est peut-être là où est la difficulté pour moi.

01:13:10C'est que la tendresse, elle peut être associée à quelque chose qui n'est pas forcément de la tendresse et qui est liée à nos blessures, à nos émotions, à ce qu'on n'a pas su vivre.

01:13:20Mais je crois qu'on est tous tendres en soi, naturellement.

01:13:23Quand on voit les enfants, ils sont tous plein de tendresse.

01:13:25Et après, c'est ce qu'on en fait, les galéas de la vie, les réactions qui nous amènent à se fermer ou à s'ouvrir à ça.

01:13:33Je suis assez d'accord. Normalement, on est tous dotés des trois cerveaux, des trois circuits cérébraux.

01:13:40Tout le monde est capable de sentimentalité, de tendresse ou d'un plan plus primitif, érotique.

01:13:48Mais je vous dis, il faut juste dégainer la bonne facette au bon moment.

01:13:54C'est facile pour un homme de deviner ce que la femme souhaite au moment, si elle souhaite de la tendresse ou si elle a envie que ce soit un petit peu plus sauvage.

01:14:07Comment faire toucher à l'homme ce qu'on a envie ?

01:14:12Ou alors est-ce qu'il faut le dire ? Je ne sais pas, je ne sais pas trop.

01:14:16Communication, communication verbale ou non ?

01:14:19Oui, mais la communication, elle n'a pas besoin d'être verbale.

01:14:22C'est-à-dire qu'on n'a pas besoin de dire là, j'ai besoin d'un moment de tendresse.

01:14:25Mais si on se met, on se blottit contre lui et que gentiment, on se blottit comme ça.

01:14:34Je pense qu'il comprendra que c'est un moment de tendresse qu'on a envie.

01:14:36Et si on lui met la main un peu plus bas, il comprendra aussi.

01:14:40Je pense que je crois qu'il faut.

01:14:43Oui, non, mais je crois que je crois qu'il.

01:14:45D'ailleurs, on le sait. Contrairement à ce qu'on croit, il y a 80% de communication qui est non verbale.

01:14:51Donc, si on est si on est assez capable d'être à l'aise et à traduire par son corps ce qu'on a envie,

01:14:58l'homme, normalement, il devine, il devine assez bien.

01:15:02Oui, je pense vraiment que pour moi, dans mon expérience, que les hommes,

01:15:05comme peut-être j'en ai connu un qui était très tendre et qui manquait de responsabilité.

01:15:09Mais c'est encore une fois lié à l'histoire.

01:15:11Si quelque part, il a l'opportunité de s'affirmer.

01:15:15Je crois qu'il n'y a pas d'homme qui n'est pas tendre, sauf ceux qui ont été très profondément blessés

01:15:20et qui ont peur d'ouvrir à cette tendresse et qui veulent être bruts en pensant que ça permet.

01:15:25C'est une confusion et c'est lié à une expérience plus qu'une nature profonde.

01:15:30Je suis assez d'accord.

01:15:31Je crois que quand on quand on est très dur et qu'on est assez fermé à la tendresse,

01:15:35c'est certainement une protection qu'on a mis en place à cause de blessures.

01:15:38Bien sûr, c'est évident.

01:15:42On est tous le fruit de notre éducation et de nos expériences.

01:15:48Et on sait d'ailleurs que quand on a affaire à quelqu'un qui a du mal avec la tendresse,

01:15:52il ne faut pas le forcer, il faut l'apprivoiser et ça prend beaucoup de temps.

01:15:56Et quand les hommes sont fermés à la tendresse,

01:15:59c'est vrai qu'il faut beaucoup de tact pour arriver à les faire tomber l'armure.

01:16:07C'est là la plus grande difficulté.

01:16:08Je pense que ceux qui ont été éduqués en disant tu dois pas pleurer,

01:16:11tu dois être fort et puis qui ont eu dans leur cerveau tout un engrenage comme ça.

01:16:16Pour eux, c'est plus difficile parce qu'on leur a demandé de l'éteindre pendant un temps

01:16:20alors qu'ils l'avaient en eux.

01:16:21Vous voyez les enfants courir naturellement, ils peuvent être méchants entre des fois,

01:16:25mais vous les voyez courir, ils sont prêts à être tendres et de plus en plus.

01:16:30Je pense qu'il y a plein de parents qui permettent aux hommes,

01:16:33aux petits garçons de s'ouvrir, aux petites filles qui peuvent des fois être un peu plus espiègles,

01:16:38en tout cas dans cette nouvelle génération.

01:16:40Après, c'est à nous de leur permettre et puis de savoir leur donner le moyen d'expérimenter

01:16:45justement les dosages entre le moment où il faut être un peu sérieux,

01:16:48le moment où ils ont toute une vie dans leur apprentissage, l'adolescence et autres,

01:16:54où ils peuvent avoir leur curseur expérimenté jusqu'à l'âge adulte et après, voilà.

01:16:59Si c'est bien fait, normalement il n'y a pas de plus.

01:17:01Bon, c'est plutôt une bonne nouvelle.

01:17:03Les hommes sont ouverts à la tendresse.

01:17:05Nous voilà rassurés.

01:17:06Merci beaucoup en tout cas, Nadia et Sophia.

01:17:09Merci beaucoup d'avoir débattu.

01:17:11On fait une petite pause et nous allons conclure avec Sophie dans un instant.

01:17:15Vous avez rencontré des difficultés à tomber enceinte ou au contraire,

01:17:18vous êtes très fertile.

01:17:20Venez en parler dans l'émission demain.

01:17:22Appelez-nous au 0 826 300 300.

01:17:2614h16, Brigitte Laé, Sud Radio.

01:17:29Bruno Martin est avec nous.

01:17:31Nous avons avec vous durant ces deux heures décodé les cartes du tendre,

01:17:37enfin de l'amour, pardon, parce que je reviens sur la tendresse, évidemment,

01:17:41puisqu'on vient d'en parler.

01:17:42Mais je pense que Sophie va plutôt nous parler des deux autres cartes.

01:17:47Bonjour Sophie.

01:17:49Bonjour Brigitte.

01:17:50Bonjour Bruno.

01:17:51Bonjour.

01:17:52Bonjour.

01:17:53Oui, alors je vous livre un petit peu mon expérience.

01:17:58Allez-y, oui.

01:18:00Moi, j'ai besoin que des sentiments soient installés

01:18:05pour me sentir parfaitement à l'aise dans une relation.

01:18:09Mais ça va de pair avec la sexualité.

01:18:12Je n'arrive pas à dissocier les deux.

01:18:15Et en ce sens-là, je fonctionne peut-être un petit peu comme un homme.

01:18:19Et autant j'ai besoin de ce côté affectif,

01:18:23autant la partie sexuelle, il faut que ce soit, enfin il faut.

01:18:26Je préfère quand c'est néandertalien, c'est le terme que j'aime bien utiliser.

01:18:32C'est joli, je ne l'avais jamais entendu,

01:18:34mais on imagine bien un mâle.

01:18:39C'est ça.

01:18:41Moi, je suis tout à fait pour scinder les rôles, vous avez raison.

01:18:45Il y a des moments pour être sentimental, on est sentimental,

01:18:49romantique peut-être.

01:18:50Et puis il y a des moments pour être tendre,

01:18:52et on est dans l'attachement et la protection.

01:18:55Et puis il y a des moments, si vous ne déconnectez pas un peu

01:18:57sur du sexuel érotique un peu plus direct et cru,

01:19:02ça ne marche pas parce qu'il n'y a pas de source d'excitation.

01:19:05C'est ça. C'est-à-dire que lorsqu'on est avec quelqu'un

01:19:08qui n'est que néandertalien,

01:19:11souvent ce sont des goujats.

01:19:13Et selon mon expérience, lorsqu'on est avec quelqu'un qui n'est que tendre,

01:19:18c'est très ennuyeux au bout d'un moment.

01:19:21Oui, bien sûr, bien sûr.

01:19:23C'est difficile de parvenir à cet équilibre-là.

01:19:26Moi, j'ai beaucoup de chance d'être avec un homme qui a toutes les qualités,

01:19:29donc ça fonctionne très bien.

01:19:31Mais j'ai mis du temps déjà à m'avouer que j'aimais bien ce côté viril affirmé.

01:19:39Je pense que c'est peut-être un petit peu difficile à accepter pour certaines personnes.

01:19:43En tout cas, pour moi, ça l'a été.

01:19:45Il y a toujours cette expression qu'on dit,

01:19:49elles veulent un homme super attentionné, tendre,

01:19:53et en même temps, elles veulent un bad boy.

01:19:56Sauf qu'on n'est pas obligé d'être un bad boy

01:19:58pour être un homme néandertalien, pour reprendre votre expression,

01:20:03que je trouve très, très imagée et assez jolie.

01:20:06Oui, oui.

01:20:07Non, mais c'est d'où l'idée d'être les trois pas fatalement au même moment.

01:20:15Il faut savoir changer de facette, ce qui ne dévalorise pas du tout.

01:20:20D'ailleurs, c'est pas parce que vous avez un petit peu pété les plombs dans l'acte 3 génital

01:20:25qu'une heure après, vous ne pouvez pas être le plus sentimental des hommes ou prince charmant.

01:20:30Ça n'interdit pas.

01:20:32Par contre, c'est vrai que pour les femmes, il y a un petit côté

01:20:39mauvaise évaluation quand vous vous montrez trop direct, génital, sexuel, etc.

01:20:44On a toujours appris, une fille fait attention, il faut que tu sois relativement

01:20:49propre, être gentille, ne pas être trop expressive, etc.

01:20:54Et ça vous culpabilise d'être trop érotique et vous passez à côté de beaucoup de sources d'excitation comme ça.

01:21:02Oui, mais ce qui est bien, Sophie, et merci de votre témoignage, parce qu'on voit aujourd'hui

01:21:08beaucoup, beaucoup de jeunes filles qui lisent la dark romance,

01:21:12donc des livres où les femmes se font un petit peu violenter, soumettre, etc.

01:21:19Si ça marche aussi bien, c'est que ça correspond au fantasme des jeunes filles.

01:21:23Donc, bravo, Sophie, d'avoir su réaliser que vous attendez d'un homme qui vous baise,

01:21:31qui vous prenne et qui vous culbute.

01:21:34Et c'est quand même quelque chose qui est très, qui est assez...

01:21:40De nos jours, c'est effectivement très difficile à dire.

01:21:43Mais oui, mais c'est dommage parce que c'est quand même une réalité.

01:21:46Puisque je vous dis actuellement, la dark romance, c'est ce qui se vend le mieux

01:21:53auprès des jeunes filles.

01:21:54Donc, c'est qu'elles recherchent ça, même si, d'un autre côté, on les entend dans

01:21:59leur vie dire qu'elles sont bien, qu'elles sont bien, enfin, bon, bref.

01:22:04Oui, qu'elles sont vite abusées.

01:22:07Oui, voilà.

01:22:08Et ça, c'est un petit peu difficile.

01:22:11Mais ce qu'il faut comprendre, c'est que l'archétype masculin, c'est l'intrusivité.

01:22:16J'ai envie de m'approcher, de te consommer, de te pénétrer.

01:22:19L'archétype féminin, c'est la réceptivité.

01:22:22J'ai envie d'être vue, approchée, désirée et être pénétrée.

01:22:25Ça cause à mon féminin.

01:22:27Et c'est comme ça, c'est comme ça que la féminité et la masculinité s'établissent.

01:22:33Et il faut quand même s'en rendre compte parce que si on n'érotise pas la pénétration

01:22:38quand on est une fille, ça pose un gros problème.

01:22:40Oui, c'est hautement politiquement incorrect ce que vous dites, mais c'est très vrai.

01:22:45Voilà.

01:22:46Mais oui, mais parce que quand vous êtes en train de faire l'amour avec un homme qui

01:22:50vous prend et qui vous et qui vous prend vraiment, vous possédez sa virilité, vous

01:22:55possédez ça et vous devenez puissante.

01:22:59Je veux dire, c'est ça qu'il faut comprendre.

01:23:00C'est de l'ordre de l'inconscient, du fantasme ou de je ne sais quoi.

01:23:04Mais c'est et donc vous vous sentez totalement rempli, épanoui et heureuse.

01:23:11Et puis bravo de l'assumer, de l'accepter.

01:23:15Et merci de le dire à l'antenne pour aider peut être quelques femmes qui sont

01:23:19aujourd'hui dans le refus de cette réalité féminine.

01:23:25Après, ça ne veut pas dire que toutes les femmes veulent ça,

01:23:28mais c'est quand même une grande tendance féminine.

01:23:31Oui, oui, je crois qu'il ne faut pas en faire une généralité,

01:23:35parce que les généralités sont dangereuses,

01:23:37mais il ne faut pas avoir peur d'affirmer que ça existe

01:23:39et qu'il n'y a qu'une raison de culpabilité.

01:23:43Surtout pas, oui.

01:23:44Et puis maintenant, il faut aussi que les hommes et c'est pour ça que c'est compliqué

01:23:48aujourd'hui, parce que les hommes ont peur d'affirmer leur virilité aussi,

01:23:55parce que c'est compliqué aussi.

01:23:57Tous les procès d'abus d'aujourd'hui, tous les dossiers MeToo ou autres, c'est ça.

01:24:04C'est à dire, on n'est pas parti du principe de l'intrusivité masculine,

01:24:08qui est vraiment un principe de base archaïque et de la réceptivité féminine.

01:24:14Et moi, je dis que le jour où on comprendra que l'homme est intrusif,

01:24:19parce qu'il y a des tonnes de choses pour l'expliquer,

01:24:22la femme est réceptive et que le seul arbitre, c'est le libre consentement.

01:24:29Voilà, quand on est dans un libre consentement,

01:24:32l'homme peut se montrer globalement intrusif et la femme globalement réceptive.

01:24:37Voilà, c'est toute la règle.

01:24:39C'est très simple.

01:24:40Mais pour ça, il faut que visiblement, Sophie,

01:24:43vous avez réussi à faire sauter tous les verrous.

01:24:46Il faut que la femme soit ouverte,

01:24:50parce que sinon, en effet, la pénétration peut être ressentie comme intrusive.

01:24:55Ah oui, elle est intrusive.

01:24:58Oui, c'est à dire qu'avant de rencontrer mon conjoint actuel,

01:25:06j'ai été tellement réprimée, je m'en suis rendue compte en lui parlant.

01:25:11Je me suis presque fait peur.

01:25:12Je me suis dit, si ça se trouve, c'est un serial killer.

01:25:15Si ça se trouve, il va me sortir un couteau et me découper.

01:25:18Je réfléchis cinq minutes et puis je me suis dit, je m'en fous,

01:25:20parce que ça, je le veux connaître.

01:25:23Et j'ai foncé et j'en suis très heureuse.

01:25:27Et donc, vous avez découvert l'orgasme.

01:25:30Que je connaissais déjà, mais pas comme ça.

01:25:34J'avais lu entre les lignes, Sophie, avec un petit peu d'expérience.

01:25:38Je commence à décoder.

01:25:43Mais je crois que c'est vraiment ce qui est difficile pour beaucoup de femmes.

01:25:46C'est d'accepter de s'ouvrir.

01:25:49Mais oui, d'être leur réceptivité.

01:25:53Et moi, j'ai une question à poser.

01:25:54Est-ce que ça ne stimule pas en plus une sentimentalité après tout ça?

01:26:02Clairement, dans notre cas, à tous les deux, clairement, oui.

01:26:06C'est-à-dire que lui, il avait déjà plein d'expériences.

01:26:10J'ai eu plein d'expériences, mais je pense qu'avec moi,

01:26:12ça a été spécial comme ça a été spécial pour moi avec lui.

01:26:17Mais il m'a avoué par la suite qu'il n'avait jamais eu cette envie

01:26:22d'être aussi prévenant, attentionné, protecteur.

01:26:27Voilà, tel qu'il est avec moi maintenant.

01:26:29Donc ça stimule effectivement d'autres ressorts.

01:26:32Ah ben, c'est formidable.

01:26:35Il est comblé génitalement.

01:26:38Il va vous apporter tout ce qu'il faut dans l'attachement,

01:26:41la tendresse et la sentimentalité.

01:26:43Ça va faciliter tout du monde.

01:26:45Donc, vous avez réussi, Sophie, avec cet homme,

01:26:48visiblement, à nourrir les trois quarts dans les deux sens.

01:26:52Donc, écoutez, profitez-en et longue vie à votre histoire.

01:26:57Merci.

01:27:00Merci à vous, Sophie.

01:27:01Merci beaucoup.

01:27:02Donc, voilà, je crois que le témoignage de Sophie,

01:27:05pour conclure, est plutôt satisfaisant.

01:27:07C'est bien.

01:27:07Parfait, comme quoi le théorème fonctionne toujours.

01:27:11Oui, quoi qu'on en dise, les femmes et les hommes ne changent pas tant que ça.

01:27:17Après, évidemment, et encore une fois, on va conclure là-dessus

01:27:21parce que c'est important de le rappeler.

01:27:22Évidemment que MeToo fait avancer les choses et c'était nécessaire.

01:27:27Et là-dessus, il n'y a aucun doute.

01:27:29On n'est pas du tout en train de...

01:27:30Mais attention de ne pas croire que les femmes n'ont pas envie

01:27:36d'avoir des hommes virils et il ne faut pas que les hommes se féminisent

01:27:40ni que les femmes se masculinisent.

01:27:44Bon, on y arrive.

01:27:45C'est bien.

01:27:46C'est la fin de l'émission.

01:27:49Je vais pouvoir me reposer.

01:27:51Bruno Martin, merci en tout cas.

01:27:53Donc, ce livre, L'Amour et Vous, Pourquoi les Femmes Aiment et les Hommes Désirent,

01:27:57c'était un peu notre fil rouge.

01:27:59C'était sorti aux éditions Albin Michel.

01:28:01Je ne sais pas si on peut le trouver encore, d'ailleurs.

01:28:03Peut-être qu'il faudrait le rééditer parce qu'il y a vraiment

01:28:05beaucoup de choses importantes à dire.

01:28:07Enfin, en tout cas, on en reparlera peut-être une prochaine fois que vous venez.

01:28:11On peut aussi vous retrouver sur votre site ejaculation-precoce.net.

01:28:16Et là, évidemment, c'est tout à fait autre chose.

01:28:20Demain, on va parler de tout à fait autre chose, mais qui est important aussi.

01:28:23C'est Christian Germain qui sera avec nous, qui est gynécologue.

01:28:26On va parler de la fertilité.

01:28:28Il y a quand même un problème actuellement puisque de plus en plus

01:28:32de femmes ont envie d'être enceintes et n'y arrivent pas.

01:28:36Avec Christian Germain, vous aurez beaucoup de réponses à toutes vos questions

01:28:41parce que je pense que c'est quand même important aussi

01:28:44de pouvoir être satisfaite sur ce plan-là,

01:28:47qui est quand même aussi un des désirs féminins essentiels.

01:28:50On ne va pas faire tout un débat là-dessus,

01:28:54mais on sait très bien aussi que pour les femmes,

01:28:56le besoin d'être mère est un besoin.

01:29:00Je sais qu'on peut dire que pour certaines femmes, c'est un besoin,

01:29:06même si ce n'est pas un besoin pour toutes.

01:29:08Voilà. Merci encore Bruno Martin.

01:29:11Merci à tous d'avoir réagi.

01:29:14Et bien, écoutez, nourrissez vos trois cartes.

01:29:16Amour, tendresse, érotisme.

01:29:20Je crois que vous préférez...

01:29:21Faites pétiller.

01:29:22Faites pétiller.

01:29:23Voilà. Faites pétiller.

01:29:24On va pétiller.

Brigitte Lahaie Sud Radio - Émission du 4 novembre 2024

Category

Transcription

Recommandations