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DiversiónTranscripción
00:00¡Bárbara de regí! ¡Se llena la cara!
00:07¡Checa esto! ¡De esperma de salmón!
00:10Oigan, hoy me voy a poner esperma de salmón.
00:13Y al gobernador de Puebla le gustan grandes, grandes...
00:17Es más, grandototototas, miren.
00:19Para 20 personas.
00:21Para 20 personas.
00:23Y se lo va a comer.
00:24¡Qué hambre!
00:25¡Qué hambre! ¿Cómo estás?
00:26Bien, ¿y tú?
00:26¿Qué dices? Bienvenidos todos.
00:27Y ahora algo que nadie pidió, nadie pidió, pero igual queremos enseñarles.
00:32El director general del Centro Nacional de Control del Gas Natural.
00:36Antes, gobernador de un estado muy importante, Cuitláhuac García,
00:42le presume a la humanidad un nuevo método de tortura basado en la música.
00:47¡Adelante, Cuitláhuac!
00:48Muy mal cantante y un poquito peor ejecutante de la guitarra, así que es solamente una prueba.
00:55A ver, a ver, diga.
00:56¿Por qué no haces?
00:58Ya dejen de decir que se parece a Chespirito.
01:01Es el exgobernador.
01:04De Veracruz, por favor.
01:06Ok.
01:09¡Wow!
01:10Es la del unicornio azul, ¿no?
01:25Ok, híjole, híjole, ay, Papantla, tus hijos aúllan, qué bruto, qué barbaridad, Cuitláhuac.
01:34No, mira, es que es muy difícil hacer dos cosas a la vez. O sea, cantar y trabajar es algo que casi nadie hace.
01:40Bueno, y cantar y tocar la guitarra es prácticamente, nadie lo hace tampoco. ¿Qué escondido tenía Cuitláhuac este talento? Y ¿sabes qué? Lo debió de haber dejado así escondido. Es más, enterrado para que lo encontraran generaciones del futuro, ¿no? O sea, no estaría mal, de verdad.
01:58Bueno, pero quemo de esto. O sea, hay otras cosas que también ha hecho muy mal.
02:03A ver, a ver, ¿cómo qué?
02:04Gobernar, por ejemplo.
02:06Gobernar, gobernar.
02:07O no, Veracruz, pero bueno, se aceptan peticiones Cuitláhuac porque yo quiero pedirte la de silencio.
02:12O mejor la de contrabando y traición. ¿Te la sabes? No sé. ¿Se la sabrá? No lo sé. No lo sé.
02:20Y bueno, ahora escuche esto. Bárbara de Regil se pone esperma en la cara. Así, todo engorrado. Así es. Este es su secreto para tener un cutisterzo y joven.
02:32¿Esperma?
02:33Esperma de salmón.
02:34Ah, de salmón, de salmón. A ver, a ver, a ver.
02:37A ver, no voy a poner esperma de salmón.
02:40Bueno, entonces, a partir de esta TikTok, quien me vea la piel jugosa ya saben por qué.
02:46¡Ah, Gaby!
02:48¡Jugocita!
02:50¿Quién es salmón?
02:51No, no.
02:52Ya. Oye, a ver, Gaby, tú que sabes de tratamientos faciales y belleza y demás, ¿qué hace el esperma de salmón?
02:59Ay, está acá. O sea, embarazas a salmónas.
03:02¡Ah!
03:05Eso me pasa por preguntar.
03:06Oye, pero a ver, el salmón, el salmón es muy caro. No puede ser esperma de tilapia o de blanco de nilo.
03:12O sea, ¿tiene que ser de salmón a fuerza?
03:14De salmón a fuerza.
03:16Es un tratamiento muy famoso en Corea.
03:18Pero bueno, no nos sorprendamos cuando Bárbara tenga, no sé, un sirenito justo al año de inyectarse esto.
03:25Exacto.
03:25¿No?
03:26Me cae.
03:26Ahora, dices que es inyectado. Yo hubiera pensado que es embarrado así en las patas de gallo, ¿no?
03:31Sí.
03:32Y no hay problema con la conjuntivitis, o sea, no...
03:35No, yo creo que no.
03:36No, yo creo que no, no se contagia así.
03:38El ojo rojo.
03:39Pero igual tenga cuidado por si acaso. A ver, ¿quién y de qué forma extrae el preciado líquido?
03:47Porque no sé ustedes, pero a mí en mi mente perversa se me ocurren muchas cosas.
03:52Imagínate los pobres salmones, o sea, lleno de contracorriente en el río y de pronto Bárbara de Regil te saca, te quita todo tu esperma y...
03:59O sea, está mal. Muy mal. Muy mal. Pobrecitos.
04:03Bueno, pero terminas oliendo a la zona de pescados y mariscos de supe.
04:08Pero eso sí, mira, sin una arruguita.
04:12No sé, yo la verdad me quedo con mis arrugas, pero bueno.
04:15Pero bueno, ¿usted pensaría que nadie le haría a su cara lo mismo que le hizo Cristian Nodal a la suya?
04:21Nadie.
04:22Obviamente.
04:23Pero ¿qué cree? Se equivoca. Cristian Nodal tiene un doble y es tan parecido a él que es capaz de desbloquear el celular de Cristian Nodal.
04:32Con su rostro.
04:33¿A te cae?
04:34Sí, cheque.
04:35A ver.
04:35¿Se puede desbloquear con tu Face ID con la cara de este señor o lo...?
04:39No sé, a ver.
04:40¿Puedo hacer la prueba o no?
04:41Claro.
04:42Vamos a ver qué tan bueno es el sistema de Apple.
04:44Bueno, no sé, pero...
04:45Mira, sí.
04:46¡No!
04:47¡Ándale!
04:48¡Ándale!
04:49En serio, no compren esa marca.
04:52Ve cómo lo desbloquea.
04:54Ahora, según yo, si todavía estuviera con nosotros mi madrinita Carmelita Salinas, también podría desbloquear el teléfono de Nodal.
05:02Según yo.
05:03¿En serio?
05:04Según yo, pero bueno.
05:06¡Guau!
05:06Mira, más impactante sería que se conectara solito al Wi-Fi de la casa de Belinda.
05:12¡Eso estaría bueno!
05:14¡Eso estaría bueno!
05:15Y ahora, un consejo de americanista.
05:17Rateris Nieris.
05:19Si puedes desbloquear el celular, yo luego vete directito a desbloquear la aplicación del banco y mocos.
05:24¡A ver!
05:24Y le compras dientes nuevos a Belinda.
05:26¡Ya!
05:27¡Ya!
05:28¡Ya!
05:28¡Estás filoso!
05:29Mira, cuando le reclamen con qué cara haces X cosa, puede responder, con la de este güey.
05:37De aquí.
05:38De acá.
05:39Bueno.
05:40¿Cómo mantener a un político a raya?
05:43¿Cómo?
05:44¡Fácil!
05:45¿Cómo, cómo?
05:45Soltándole una mordida.
05:48Sí.
05:48Como lo hizo esta perra policía con Juan Carlos García, presidente municipal de Santa Lucía del Camino, Oaxaca.
05:56A ver.
05:56Chequen.
05:56¡Sí!
05:59¡Aguas!
06:00¡Aguas!
06:01¡Pues sí!
06:02¡Pues sí!
06:03¡Bien hecho!
06:04¡Pues sí!
06:05¡Órale!
06:06¡A la cara!
06:07¡Pues sí!
06:08Mira, también cómo se le acerca tanto a Luna.
06:11O sea, ella está entrenada para oler a una rata, mira, a kilómetros.
06:14¡Exacto!
06:15¡Exacto!
06:16Ahora, esto me recuerda a un dato curioso que quiero compartir con ustedes.
06:19Hay una cosa que se llama la orquidotexia, que es el procedimiento quirúrgico para recolocar un testículo después de haber sido desprendido.
06:28No sé por qué me acordé de eso.
06:31Mira, todos los días se prende algo nuevo.
06:33¿Ves?
06:33¿Ves?
06:33Mira, casi le muerden las amígdalas.
06:36Sí.
06:36O bueno, un poquito más abajo.
06:38¡Exacto!
06:39Bueno, a lo mejor Luna, la perrita, además de Perro Guardián, también es psíquica.
06:43Y le leyó la mente a todos los presidentes.
06:46¡Que le muerda un qué!
06:48¡Y tómala!
06:49Sí, sí.
06:51Y bueno, ¿hay manera de poner un perrito de esos en cada, no sé, tesorería del país?
06:57¡Exacto!
06:57Estaría más barato, es mucho más eficiente.
06:59Cada vez que se acerquen a la lana de nuestros impuestos, ¡ñaca!
07:03Bueno, a ver, vámonos a Puebla.
07:04Allá en Puebla ya le conocen los vicios al gobernador Alejandro Armenta.
07:08¿A poco?
07:08Tanto es el conocimiento que tiene la gente de sus vicios, que no dudaron en regalarle
07:13un bocado acorde a su apetito de gobernar.
07:16Y bueno, vea usted y goce la macrosemita que le regalaron.
07:21¿Y esta cómo se llama?
07:22¿La macrosemita?
07:23Esta es una semita familiar.
07:25Semita familiar.
07:26Para 20 personas.
07:28Para 20.
07:33¿Y esta cómo se come?
07:35Muchas gracias.
07:36¡Que se la coma!
07:37Pero se la dieron envuelta, ni siquiera en pedacitos para que la repartieran.
07:42Yo insisto.
07:43¡Que se la coma!
07:45A ver, pero, a ver, ya en serio, en serio.
07:47Esa semita apenas para una semita, ¿no?
07:49O sea, apenas.
07:50¿Cómo así?
07:51¿Está más grande que yo?
07:53Bueno, eso no es difícil, pero no importa.
07:55A ver, ¿esta no será una manera sutil de decirle muerto de hambre a un funcionario
08:01público?
08:02Pues sí.
08:03¿Qué opinan?
08:03O a lo mejor le está diciendo otra cosa.
08:06La semita era para 20 personas y se la regalaron solamente a él.
08:10Allá hay un significado oculto.
08:13¡Oculto!
08:14A ver, y no me van a creer, en el local de al lado, donde venden dulces típicos, híjole,
08:20ya le tienen un macrocamote poblado.
08:22A ver, se le hizo agua a la boca al flor, tranquilo.
08:27A ver, ¿ven las cosas que tienen que hacer los locales para que el gobernador regrese,
08:31no sé, dentro de unos cinco o seis años?
08:33¡Ahí tiene esta!
08:34¡Esta le va a durar para siempre!
08:36¡Ahí no vuelva!
08:38A ver, pregunta.
08:40¿Se acuerdan de Dora la Transformadora?
08:43¿Dora la Transformadora?
08:45¿Qué no era la exploradora?
08:46Dora, Dora.
08:46No hay otra.
08:47Dora la Transformadora.
08:49¿Aquí está?
08:50¿Esta es Dora?
08:50Bueno, pues ahora nos presenta a su querida progenitora, que también se llama Dora.
08:58Así que conozcan a la mamá de esta señora.
09:02¡Ah!
09:02¡Bravo!
09:03¿Quién me llamo Dora?
09:05Yo también.
09:06Y las Doras somos tremendas.
09:10Soy la mamá de Dora, su creadora.
09:14Ok, ok, ok.
09:15A ver, yo lo que puedo ver aquí es que ninguna de las dos es buena hora Dora.
09:20Porque les costó mucho trabajo decir lo que tenían que decir, ¿no?
09:24Como que sí.
09:25Y bueno, yo espero de todo corazón que en vez de mamá le diga jefecita Dora, ¿no?
09:31Porque pobre Dora, ¿no?
09:33Ahora, yo había escuchado de ella, pero la verdad me imaginaba otra cosa cuando me dijeron
09:38te vamos a enseñar a mamá.
09:39O sea, pensé que era otra cosa, la verdad.
09:42Yo no me la imaginaba así.
09:44Pero bueno, le echa la mano con su campaña.
09:46O sea, se ve que además de su mamá, también es su valedora.
09:50Exacto.
09:51Y como a las madres de todos, terminará siendo su veladora.
09:56Así chiquita, junto al cuadro, prendidita todas las noches.
10:00Bueno, para allá vamos todos, noche bien.
10:01Pero bueno, a ver, la política en México se ha convertido en un show de talentos, ¿no?
10:06TikToks, cancioncitas, bailecitos.
10:10Pero bueno, no todos los políticos en México están listos para triunfar en esta época moderna.
10:14Así que goce usted los dos pies súper izquierdos que tiene la diputada Aurora Villera.
10:19Vea la baila.
10:22Chequen, chequen, chequen, chequen el ritmazo.
10:23Venga.
10:26Eso.
10:27Qué gracia, tía.
10:30Estaba riendo, sí.
10:32Remando.
10:33Ándale.
10:33Está como remando.
10:34Oye, Aurora, ¿no estás muy joven para andar en esos pésimos pasos, de verdad?
10:40¿O soy yo?
10:41¿O soy?
10:42A ver, trabajar en el equipo de Aurora debe ser complicado, ¿no?
10:45O sea, se ve que es muy difícil seguirle el ritmo.
10:49Sí.
10:50Ahora, Aurora, un consejito.
10:52El botox va en la cara, no en las articulaciones.
10:55¡Oh!
10:56Es en la troca.
10:57Como que está un poco tiesa, ¿no?
10:59Sí, un poquito.
11:00Pero bueno, Aurora, me gusta que seas una política independiente.
11:03O sea, tú no bailas al son que te toque.
11:06Muy bien, muy bien.
11:08De hecho, ¿sabes qué?
11:08Este video de Aurora nos deja muy en claro porque los pasos prohibidos están prohibidos.
11:13¡Sí!
11:14Aurora, de veras, de veras.
11:17Pero como el equipo de Aurora, Chichela Chávez,
11:21utilizaron la inteligencia artificial para darle una ayudadita.
11:25Y miren nada más.
11:26Ni Amalia Hernández bailaba así.
11:29A ver.
11:30Y la rebaron bien, ¿eh?
11:33¡Qué hubo!
11:33Mira, ahí sí está moviendo las caderas.
11:38Es como entrefaguayano y no sé qué.
11:40Muy bien.
11:41¿Estamos seguros de que la inteligencia artificial sí utilizó inteligencia al momento de hacer este baile?
11:47No lo sé, la verdad.
11:49Ahora, la verdad parece que acaba de salir de una cirugía de cadera, ¿no?
11:52Y está dando sus primeros pasos.
11:54Está así complicado.
11:55Está raro.
11:56Lo único que esperamos en este programa es que el exorcismo haya salido bien
12:01y que el demonio haya salido de su cuerpo.
12:04¡Sal de este cuerpo!
12:06¡Exacto!
12:07¡Shut the fuck up, Baron!
12:08No, ya.
12:09La alcaldesa de Mérida, Cecilia Patrón, se esmera diariamente por ser mejor.
12:15Y así debemos hacer todos.
12:16Y en esta ocasión quiere ser mejor jugadora de billar.
12:19Pero sus esfuerzos, lamentablemente, no fueron recompensados con un delicioso relleno de buchaca.
12:24mire usted cómo falla.
12:27Lo va a intentar.
12:36Ayúdenla.
12:37Mira, mira.
12:39Chequen el ruido que hace cuando falla.
12:46Lo está haciendo con la lengua, ¿eh?
12:50Ahí va.
12:52¡Casi!
12:53¡Casi!
12:54¡Ok!
12:55Muy bien.
12:56¡Uy, alcaldesa!
12:58Que la próxima vez que agarre un taco, que sea de cochinita.
13:01¡Mejor!
13:01¡Sí, mejor!
13:02Lo que pasa es que es panista.
13:04Y hubieran puesto unas bolas guinda.
13:06Hasta las hubiera partido así de un sur.
13:09De veras.
13:10Unas con el logo de moreno.
13:12Igualito.
13:13Igualito ligaba una prima cuando iba al billar.
13:15¿A poco?
13:15Ay, es que no sé darle.
13:17A ver.
13:18¡Exacto!
13:19¡Me ayudas!
13:19De esas que se suben a la mesa de las de acá.
13:22Ay, creo que no alcanzo.
13:24¿Me ayudas?
13:24¿Saben qué?
13:25Muy bonitos salieron mis sobrinos, ¿eh?
13:27Exacto.
13:28Ahora, denle chance a la alcaldesa.
13:30Apenas aprendió que no debe de subir estas cosas a redes sociales.
13:33Sí, no, no lo hagas, señora.
13:35No funcionan.
13:36No funcionan.
13:37Y bueno, en otras cosas, Iniesta salió a las calles y fue a ver qué mamá da la mejor
13:43rocanroleada.
13:45¿Ah, vamos a rocanrolear?
13:46¡Venga!
13:47¡Cheque!
13:49Amiga, no me digas que este Día de las Madres te tuviste que volver a chotar el ratón vaquero
13:54en el festival de la escuela.
13:56O no me digas, te volvieron a regalar un collarcito de macarrones.
13:59O sea, que no hay regalo.
14:01Pues para la próxima, avísenme.
14:03Y las traigo a festejar con el grupo de mamás rocanroleras de Acetato Café.
14:10¿Cuántas veces te tuviste que chutar el ratón vaquero en el festival de la escuela
14:14de tus hijos?
14:15Sí, muchas, muchas veces.
14:17¿Qué canción consideras que, o una canción de rock and roll, que describa mejor la etapa
14:22de adolescencia de tus hijos?
14:24La plaga, yo creo.
14:26Oye, ¿recuerdas cuál fue el peor regalo del 10 de mayo que te dieron?
14:30Oye, yo creo que los trabajos más reales de la escuela.
14:33Baby, qué honor escucharte.
14:35Se me pusieron los pelos de punta y mira que no tengo.
14:36Qué gusto estar en este lindo lugar lleno de rock, lleno de gente bonita, que aprecian
14:43esta música, este ritmo, esta música que no muere porque al contrario, que no le gusta
14:48el rock y que no lo siente, que no se te enchina la piel.
14:52Estás muerto, chico, muerto.
14:54Guadalupe, por ahí me corrieron el chisme que tú estuviste en el festival de Avándaro.
14:59¿Cómo se puso?
15:00Estuvo super heavy.
15:02Yo estoy llorando, recordando todo eso que pasé, sin bañarme, a veces sin comer, no
15:08vienes donde dormimos, pero éramos felices.
15:13Ahora, cuéntame, ¿cuántos besos echaste por allá en Avándaro?
15:17A mi novio lo dejé acá, uno que otro, ¿para qué te voy a decir qué?
15:23¿Por qué echaste eso?
15:24Bien, por eso, bien, bien, bien.
15:26¿Es cierto que las mamás siempre tienen un hijo favorito?
15:29Sí, yo les contesto, sí.
15:32¿Para qué te digo que no?
15:34¿Contesta así o no?
15:35Sí.
15:36Sí.
15:39¿Tú crees que las mamás tienen un hijo o una hija favorita?
15:41Sí, definitivo, definitivo, sí, lo viví.
15:48Por favor, dime que tú eres la favorita.
15:50De mi papá, de mi mamá, no.
15:53¿Las mamás tienen un hijo favorito?
15:56Pues yo creo que sí.
15:58¿Sí es cierto que las mamás tienen un hijo favorito?
16:01Ah, yo que adoro a los dos, a mi pelo lo adoro, es mi mundo, mi hijo.
16:06Y mi hija, pues ya está casada, ya está más grandecita.
16:09Que se me hace que tu adoración es el hijo, ¿no?
16:11La verdad, sí.
16:13Para finalizar, únicamente dos cosas.
16:15El próximo 10 de mayo, mejor pregúntenle a su mamá que quieren que le regale.
16:18Y número dos, en el fondo los hijos siempre sabemos quién es el hijo favorito.
16:23¿Quién cree que es el hijo favorito de mi mamá?
16:26Pollo.
16:26Y ahora, para cerrar con broche de oro, un final feliz.
16:38Venga.
16:38Híjole.
16:45¿Eso califica de pegarle al bordo o nomás tirarle?
16:48No sé.
16:49Bueno, es que había comido.
16:50Bueno, adiós ya.
16:51Bueno, adiós ya.
16:52Bueno, adiós ya.
16:52Bueno, adiós ya.