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😹
DiversiónTranscripción
00:0015 de Plans y recomienda a ciegas la página de OnlyFans de su propio hijo.
00:10Porque desde chiquito lo conozco, viene bien...
00:14Bien notado.
00:16Y Rommel Pacheco confiesa que nunca, nunca se baña después de entrenar.
00:20Yo nunca, nunca he terminado de entrenar y no bañarme.
00:27Buenas noches, Gaby, ¿cómo estás?
00:29Bien, ¿y tú?
00:30¿Cómo están? Bienvenidos a ¿Qué importa?
00:32¿Y usted ha jugado a Nunca, Nunca alguna vez en su vida?
00:35¿Cómo no?
00:36Ahorita vamos a ver a Rommel Pacheco contestando las preguntas más íntimas acerca de su vida.
00:42Y no se pierde esos tríceps, qué bruto definición.
00:45Se lo digo porque a mí sí me llamaron la atención. Adelante, Rommel.
00:48Yo nunca, nunca he terminado de entrenar y no bañarme.
00:52¿Eh? ¿Eh?
00:54Bácalá.
00:55Yo nunca, nunca he mentido con las repeticiones en el gimnasio.
00:59Yo nunca, nunca he dicho no puedo.
01:04Yo nunca, nunca he comido garnachas después de entrenar.
01:08Ahí están.
01:09Son ricas.
01:10Yo nunca, nunca he tomado refresco después de entrenar.
01:12Con las garnachas también, un refresquito.
01:19Yo nunca, nunca he dicho mentiras, dice Rommel.
01:21Es que es como un chico bueno, ¿no?
01:24El Rommel.
01:24Sí, es bien.
01:25Es todo, todo está en insura.
01:27Muy bien.
01:27A ver, que le digan, yo nunca, nunca he chapulineado.
01:30¿De partido dices?
01:32Bueno, hombre, la gente cambia de partido, da igual.
01:35Oye, que sí, PRI, Morena.
01:37No es cierto.
01:37Ya.
01:38Ahora, eso de nunca, nunca, yo algunos lo contesté.
01:41Yo nunca, nunca me he hecho pipí en la fosa de clavados.
01:45Desde la plataforma, ¿verdad, Rommel?
01:48Nunca, nunca.
01:50Y como puede ver, el yo nunca, nunca es el único detector de mentiras que pasan los políticos.
01:56Es correcto.
01:58Ahora, Rommel, mira, te voy a decir una cosa.
01:59Si no te quieres bañar, está bien, no pasa nada.
02:02O sea, nada más, no vayas a dejar, por favor, la conade como la encontraste.
02:06Eso sí era una porquería.
02:07Eso sí era una cochinada, la verdad.
02:09Pero bueno.
02:10Y bueno, en Morena decidieron prohibir las candidaturas en las que haya népotes.
02:17Y para sorpresa de nadie, hubo quienes se molestaron, como es el caso de Saúl Monreal,
02:25quien se lamenta por tener un hermano gobernador.
02:28No me digas.
02:30Bueno, pero dejemos que él mismo haga su berrinche.
02:33Adelante.
02:34Venga, ven acá, Saúl Monreal.
02:36Desafortunadamente, en este momento, pues, tengo un hermano que es gobernador.
02:43Desafortunadamente, para mí.
02:45Y lo digo, pues, mi madre.
02:47¿Para Zacatecas?
02:50Pregúntale a Zacatecas.
02:51O sea, esto quiere decir que él no puede contender por un puesto de elección pública en Zacatecas
02:55porque el brother es el gobernador.
02:57Ni modo, ni modo.
02:58Pero bueno, que dice Zacatecas que también está de acuerdo contigo con eso de que desafortunadamente tu hermano es el gobernador.
03:06Ay, malditas normas en contra del nepotismo.
03:10Atentan contra la familia.
03:12Las tradiciones de la familia política de andarse pasando los puestos.
03:17O sea, son dinastías.
03:18O sea, son dinastías, respeten.
03:20Oigan, y ahora que lo veo, yo pensaba que los genes de Derbez eran fuertes.
03:25Pero es que no me había fijado bien en los de Monreal.
03:29Sí, los hicieron como consello, ¿verdad? O sea, están igualitos todos, igualitos todos.
03:34Pero la verdad, o sea, ni siquiera puede aplicar este señor la de negar a su familia.
03:38Porque con esa cara no hay duda, es un Monreal.
03:41No hay duda.
03:42Y bueno, que agradezca que a él, que al menos solo uno de sus 14 hermanos es gobernador.
03:49Sí.
03:50Y agradezcamos también que no hay 14 Zacatecas.
03:53Híjole, sí.
03:54Con uno tenemos, la verdad, ya, suficiente.
03:56Y a ver, ya me imagino la cena navideña de los Monreal.
04:00No se pelean por los terrenos de la abuela, no.
04:03Se pelean por su pedazo de Zacatecas.
04:06Exacto.
04:07Repartirles el pastel bien.
04:08Un saludo a todos los Monreal que son.
04:10A los 14.
04:1114, Monreal.
04:12¿Quién tiene 14, hermano?
04:14Sí, no sé.
04:15No había tele, dices, ¿verdad?
04:16Sí, es cierto.
04:17Ahora, ni Carlos Trejo lo puede usted hacer creer en lo paranormal.
04:21Le hago la pregunta.
04:22O sea, a lo mejor esta magistrada de Oaxaca sí lo logre convencer de que existen cosas del más allá.
04:28Mira esta espeluznante y misteriosa historia.
04:31Adelante.
04:32¿Sabían que en los pasillos de este edificio se dice que en las noches, en las tardes,
04:38cuando nos quedamos trabajando, aparece una niña y hace maldades, tira los expedientes,
04:44se oye, que toma agua, que camina y la verdad, muchos de los compañeros se asustan.
04:51Pero a ver, ¿por qué los fantasmas siempre tienen que ser niña?
04:56Exacto.
04:57¿Por qué no puede ser, no sé, una chava de 25 años?
05:00Guapísima.
05:00Exacto.
05:01Te voy a decir por qué.
05:02Porque la niña espanta y el niño está arruinando el clima.
05:05Entonces, es el trabajo de cada uno.
05:07No puede llegar a de 25 años.
05:08Pero bueno, no, magistrada, es la becaria y dice que a ella nunca le avisaron que tenía
05:14que trabajar hasta tarde.
05:16Exacto.
05:16No es una niña.
05:18Ahora, también analicemos esto, ¿no?
05:20Claro, o sea, desde que se inventaron las niñas fantasmas, se acabaron las horas extra.
05:24Eso es lo que pasa.
05:25Excusas baratas para no hacer las cosas, pero bueno.
05:29Mira, con la reforma judicial, hasta la niña fantasma podría trabajar en el tribunal.
05:35Lo peor de todo es que habría quien votaría por ella, ¿eh?
05:37Claro que sí.
05:38Nada más es cosa de que sea de cierto partido y ya.
05:41Ahora, curioso, ¿no?
05:42La niña fantasma hace más cosas que los que trabajan ahí.
05:46O sea, de veras, la niña fantasma está todos los días.
05:49Pónganse a trabajar y déjense de cosas.
05:51Exacto.
05:51Pero bueno, hablemos ahora de Christian Nodal, que es un gran cantante.
05:55Pero tal vez la música para él es solamente un pasatiempo, cosa que yo no sabía.
05:58Su verdadera pasión es preparar ricas y refrescantes micheladas.
06:03Véalo usted en su nuevo negocio, su nuevo emprendimiento.
06:06Adelante.
06:07El Nodal de emprendedor no existe.
06:09Sí se parece, ¿eh?
06:12Sí se parece a Nodal.
06:15Pero tiene menos tardojas en la cara.
06:17A lo mejor le pasaron una goma por la cara y por eso ya no se vieron hasta todo.
06:21Pero sí se parece, ¿eh?
06:22Bueno, hay muchos en este país, ¿no?
06:25Nodal, les besos.
06:26A vemos, pues, a vemos, a vemos, a vemos.
06:28¡Vamos una, compadre!
06:29¡Ja, ja, ja!
06:31Muy bien.
06:31¡Ja, ja, ja!
06:32Oye, pero yo tengo una pregunta.
06:33Si estamos viendo lo que está dobleteando en el trabajo, ¿quiere decir que la caso ya se puso exigente con la manutención que bebé?
06:40O sea, ¿no sale con una chamba o qué?
06:43Ya que mencionas eso, ojalá se hubiera puesto a jalar así de intenso cuando nuestra Beli le pidió para el dentista.
06:51Es que sí le ha salido caro, ¿verdad? Entre anillos, dentistas.
06:55Es que tiene demasiadas noviecillas.
06:57No, y noviecitas también que exigen bastante.
07:00Exacto.
07:01Esa es la verdad.
07:02De hecho, ya hasta se hizo unos tatuajes de licuachelas.
07:05Además que están en un lugar donde no pega el sol, pero ya se las tatuó.
07:09Ya se las tatuó.
07:10Ya está.
07:10Y bueno, este es el doble de Nodal.
07:13El truco para distinguirlos es que el doble las prepara y el original se las chupa.
07:20¿A quién?
07:20Se las toma.
07:21Se las, bueno, se las bebe.
07:23Se las bebe, ¿no?
07:24Y en las fiestas, doble de Nodal.
07:27Y en las mañanas, el triple de cruda.
07:29O sea, así sucede.
07:30El alcohol es mal consejero.
07:32De verdad, déjenme.
07:32Porque existen las crudas.
07:34Pero bueno, una madre siempre será la más grande fan de sus hijos.
07:39Sin duda, sin duda.
07:40Pero a ver, ninguna como Ilse de Flans.
07:43Ninguna.
07:44Que hasta presume las partes íntimas de su hijo, Jan Lobito.
07:49¿Su hijo se llama Jan Lobito?
07:51Jan Lobito.
07:52Ah, Lobito, Lobito, Lobito, Lobito.
07:54Que según su mamá es Jan Lobote.
07:57No, bueno.
07:58Ahora van a entender por qué.
08:00A ver, venga.
08:00Pues yo no lo he visto.
08:03O sea, no lo he visto en OnlyFans.
08:05En OnlyFans.
08:06Desde chiquito lo conozco.
08:08Entonces sé que el muchacho, como le decía a la tía Mimi, viene bien notado.
08:17Entonces, bueno, pues si él lo tiene, pues a compartirlo, ¿no?
08:22No sé si notaron el detalle que todas las demás Flans.
08:26Sí, no, bueno.
08:28¿Qué es esto?
08:30O sea, de veras, ya cuando dijo la tía Mimi sabe que tan bien notado está, hasta en Monterrey
08:35se sonrojaron.
08:37De veras.
08:38Qué declaraciones.
08:39Lo que sí me gustó fue lo de OnlyFans.
08:41¿Cómo no?
08:41Deberían de pensarlo, señoritas queridas.
08:44De veras.
08:45Oigan, pero ha de estar bien raro preguntarle a Ilse por su hijo y que te quiera presumir
08:51sus fotos.
08:52¿En fiestas?
08:53Mira cómo le ha crecido.
08:55No, no.
08:56¿Cómo ha crecido mi muchacho?
08:58Exacto.
08:58Y aquí está dormido.
08:59Ya cambia la cosa de que la tía enseñe fotos del bebé, ¿no?
09:02No, no, no, no.
09:03Ahora, Ilse, todo muy bien.
09:06Todo muy bien con lo de tu hijo, ¿cómo se llama?
09:08¿Lobito?
09:09Jan Lobito.
09:09Jan Lobito, muy bien y todo.
09:11Pero dice la mamá de Saga que...
09:13¡Guau!
09:18¿Qué?
09:20¿Qué?
09:21¿Sabes qué sí dice?
09:22Es que me quedé pensando en la imagen de...
09:24Ya, ya, ya, ya.
09:26En las fotos y demás, sí.
09:29A ver, ¿qué tan modernas no estas abuelas?
09:34Te voy a enseñar una foto de mi hijito en OnlyFans.
09:38Imagínate a la otra abuela.
09:39Pues mi hijo es arquitecto y era de ella.
09:41El mío es presidente municipal.
09:42Ah, sí, pues ya viste esta...
09:44No, no, no.
09:45Es distinto ahora todo.
09:47Y bueno, ¿está apoyando sus emprendimientos o sus empiernamientos?
09:52Con esas fotos.
09:53Yo ya vi las fotos del lobito y sí.
09:55¿Sí?
09:55Qué barbaridad, ¿no?
09:56Qué barbaridad.
09:57Pero bueno.
09:58Pero bueno, si usted está pensando en volverse deportista,
10:01lo primero que tiene que hacer es conseguir algo para vender en la calle.
10:05¿Qué?
10:05Sí.
10:06Vea usted la carrera más emocionante de la historia.
10:11A cheque.
10:11A ver.
10:12El de los pistaches, el de los algodones, el de los pistaches, ¿quién se lo lleva?
10:16El de los algodones.
10:19El de los algodones.
10:22Se lleva el triunfo.
10:24Le ganó al de los pistaches.
10:26Muy bien.
10:26El de los algodones.
10:27Además, sin nombre ni nada.
10:28El de los algodones.
10:30El de los pistaches.
10:31No, son personas.
10:31Suena más original así.
10:34Mira, ya de una vez que se arme la carrera de ciclismo entre los vendedores de tacos de canasta
10:39y el carro de camotes.
10:42Ese, ese.
10:42Las de triciclo, ¿no?
10:44Hola.
10:45De hecho, perdió el de los pistaches porque la física nos dice que pesa mucho más un kilo de pistaches
10:51que un kilo de algodones.
10:52La física nos lo dice, ¿eh?
10:55Es cierto.
10:57¿Lo habías pensado?
10:58No, cállate.
10:59Pesa menos el kilo de algodones.
11:00No.
11:02No se alcanza a ver, pero atrás venía el poli que vigila que no vendan en la vía pública.
11:08Exacto.
11:09Por eso estaban así en c***a corriendo.
11:11Pero como es de esos polis panzones, pues no los alcanzó.
11:13Ahora, ¿vieron cómo corre el algodonero?
11:15¿Qué?
11:16Ah, pues ahí tiene su jalada de exceso de azúcar.
11:19Los sellos se los pueden poner en las orejas si quieren.
11:23Estas piernas son de puro algodón de azúcar.
11:25Bueno, no estas las del corredor, pero bueno.
11:27Y por perder de los pistaches, va a ser la botana.
11:31De todos.
11:32De todos.
11:34Bueno, muy bien.
11:35Pero bueno, siguiendo con la temática deportiva, queremos enseñarle el autogol más impresionante de la historia.
11:42Ponga atención.
11:43A verlo.
11:44Ahí está la portería.
11:45El portero.
11:46Autogol.
11:47Autogol.
11:48Se los dije.
11:50Sí.
11:50El más impresionante.
11:52Somos unos bobos en este programa.
11:55Y bueno, si usted es una damita bailadora, pero no encuentra con quién menear el bote,
12:01no se preocupe, porque Eduardo Iniesta le tiene la solución.
12:06Ficheros de Cantina.
12:07Ah, caray, a ver.
12:09Existe un lugar en la Ciudad de México en el que con una de estas te meten la bailada de tu vida.
12:14Bienvenidas a los Jueves de Ficheros en la Cantina de la Ciudad de México.
12:21Amigos, me encuentro con la Perica y ella es la encargada en explicarme cómo es la dinámica de los ficheros aquí.
12:27Es muy divertida.
12:29Mira, la ficha cuesta 45 pesos y en cualquier compra de destilado, o sea, de bebida, adquieres una ficha.
12:36Si compras la botella, eres acreedora a cinco fichas.
12:40Ok.
12:40Y ya, pues cualquier bailecito, salsa, cumbia.
12:44Si pides también cualquier canción que te guste, invitas al fichero con una ficha, se la entregas y pues ya puedes bailar con él.
12:51Y como en el cine de ficheras, también les puedes invitar la copita.
12:55Así es, por supuesto, le puedes invitar cualquier destilado, sentarlo a tu mesa, platicar con él.
13:00Y obviamente cuando ya se termine la copa, pues ya lo regresas para que alguien más baile con él.
13:05Tú eres el capitán de los ficheros.
13:07Sí.
13:08¿Qué tiene que tener un hombre para que tú digas, hermano, tienes talento de fichero?
13:13Principalmente tiene que tener actitud.
13:15Y segundo, pues tiene que saber bailar.
13:18Y si tiene cuerpo, pues mucho mejor.
13:19Ya se complementa actitud, cuerpo, baile y carisma.
13:24¿Cómo caíste de fichero?
13:25Híjole, mi mamá también me preguntó apenas y lo mismo le respondí, pues la necesidad.
13:31Ahorita ya vi que dos chavas se pelearon por entregarte la ficha primero.
13:35Dijo, en esos casos me sentí como cuando yo en la secundaria peleaba por una chava, pero bastante bien, me siento halagado incluso.
13:40¿Tu primera vez con fichero?
13:42Es mi primera vez.
13:43Sí, estuvo padrísimo, está genial.
13:45Se te quita la timidez.
13:46La verdad es que bailan padrísimo, comen rico, todo está muy padre.
13:51Es un ambiente bien lindo.
13:53Ay, mi amor, todo esto es por ti, porque te amo.
13:57Quiero que veas cómo me divierto, pero que no habrá fichero.
14:01Nadie, nadie puede hacerme más feliz que tú, mi amor.
14:04Amiga, por ahí me contaron que eres adicta a los ficheros.
14:10Un poco.
14:12Es la primera vez que vienes a bailar.
14:14Sí, venimos a una despedida de soltera y bueno, creo que fue la mejor elección.
14:18Amiga, me acabas de hacer una propuesta.
14:20Ah, claro, yo te preguntaba por qué no estás de ese lado.
14:22O sea, a mí me encantaría que pidieras un chalequito para yo poder así cambiar mi fichita.
14:27Ok, venga la fichita, vente.
14:29Tienes el cuerpo, el carisma y bailas bien, te esperamos aquí en la Cantina de México.
14:37¿Y tú qué me estás viendo?
14:38Y si no bailas a tu esposa, este güey y yo te la bailamos, ¿cómo ves?
14:45Eduardo está acá.
14:46Mejor se va buscando otro reportero, porque lo mío es ser fichero.
14:59¿Qué tenemos, Gaby?
15:02Y ahora, para que duerma sabroso, un final feliz.
15:05Venga.
15:10Y...
15:10Bueno, por lo menos no cayó en la barra esa, cayó en el piso, se hubiera lastimado más, ¿no?
15:18Siempre se puede estar peor.
15:19Buenas noches.
15:20Exacto, bye.
15:20Bye.
15:20Bye.