Ils vont apprendre quoi dans une classe Harry Potter ?
Retrouvez « La chronique de Marie de Brauer » dans Zoom zoom zen sur France Inter : https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/la-chronique-de-marie-de-brauer
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AmusantTranscription
00:00Wingardium Leviosa ! Pas Léviosaaaaa !
00:04Hop là ! Toujours important de commencer une chronique avec une accroche un peu punchy
00:09en rapport avec le sujet.
00:10Un collège en Gironde va ouvrir une classe de 6ème Harry Potter.
00:14Donc ils vont faire leur entrée en mode poudlard, cape de sorcier, baguette magique.
00:19Et comme il y a une volonté de l'établissement de développer les références culturelles,
00:23ils ont renommé la classe spé-théâtre le cercle des poètes disparus.
00:27Les élèves devront se mettre debout sur leur table pendant les cours et appeler leur
00:31prof au « Captain, my captain » et on croise les doigts pour que personne ne se suicide
00:35au dernier trimestre.
00:36Oups, pardon, j'ai spoil le film.
00:38My bad.
00:39Par contre, le collège a aussi renommé la classe secpa.
00:43Un petit truc en plus.
00:45Bon, ça j'ai trouvé ça vraiment limite-limite quand même.
00:48Cette classe Harry Potter, ça me rappelle les mariages à thème.
00:53Nous notre thème c'est les chansons françaises.
00:56Du coup, je t'ai mis à la table Jean-Jacques Goldman.
00:58Parce que je suis bonne comme la musique ? Non, parce que tu m'as pas donné de nouvelles
01:01depuis trois ans.
01:02Hyper passif-agressif, Laurent.
01:05J'ai hésité à te mettre à la table Renan Luce parce que j'ai failli t'oublier.
01:08Mais ça aurait fait une table de 1, du coup c'était chiant pour le traiteur.
01:12Mais qu'est-ce que je fous à ce mariage-là ?
01:15L'idée de faire une classe Harry Potter, c'était de dédramatiser l'arrivée en
01:216ème pour ses élèves et de tout de suite se faire harceler par tous les autres collégiens.
01:25Du coup, si le petit Maël fait son coming-out la même année de son entrée à Gryffondor,
01:29il est foutu.
01:30Va falloir apprendre les sortilèges de défense contre les forces du mal.
01:33Très rapidement.
01:34Je me moque de la classe Harry Potter, mais en vrai je suis maxi-jalouse.
01:38Moi, collèges, lycées, je les ai faits dans des établissements privés catholiques.
01:41Il y avait des similitudes quand même dans le folklore.
01:44Le vieux monsieur barbu en toge qui prend soin de tous les enfants.
01:48Mais à ce que je sache, il n'y avait pas de ministre de la magie qui a couvert Dumbledore
01:52dans de sombres affaires d'images pédopornos.
01:54Et j'ai même pas fait Bétarame, moi.
01:56J'étais à Versailles.
01:57Bref.
01:58Plus sérieusement, ils vont apprendre quoi en classe Harry Potter ? A jouer mal.
02:03C'est une vanne, rapport à Daniel Radcliffe, qui joue super mal.
02:07Oh, de l'empathie, d'accord.
02:08Mais c'est un débat sur Daniel Radcliffe.
02:12Ceci dit, il y a une vraie intégration de l'univers poudlard dans le parcours éducatif.
02:18En cours d'art plastique, par exemple, ils vont fabriquer un grimoire.
02:21A priori, ça ne devrait pas les empêcher de passer le brevet.
02:24En cours d'EPS, ils vont se mettre au Quidditch.
02:27Faut juste pas qu'il y ait un co qui pense qu'il peut vraiment voler avec son Imbus 2000.
02:31L'infirmière de l'établissement n'a pas les compétences pour soigner les fractures tibia-perronées.
02:36La dernière fois, une élève est venue pour ses douleurs de règles, elle lui a filé une pâte de fruits.
02:42En cours d'anglais, ils vont étudier l'œuvre de J.K.
02:45Rowling.
02:46Premier trimestre, ils vont lire le tome 1 d'Harry Potter.
02:48Au deuxième trimestre, ils vont étudier ses discours transphobes en version originale.
02:52Bien sûr, c'est un cours d'anglais.
02:54« A woman is a woman, with a big uterus, bleeding every 28 days, and eats a lot of pâtes de fruits.
03:00Sub the woke propaganda. »
03:02Qui se prononce Propaganda, et pas Propagandaaaa.