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#Aqui No Hay Quien Viva
#La Que Se Avecina
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00:00:00no
00:00:10y dubidubidubi
00:00:12dubidubidubi
00:00:14dubidubidubi
00:00:16dubidubidubi
00:00:18ati,ati,ati
00:00:20maquenviva, atinon, atinon
00:00:30mirad, y no se han enterado
00:00:32y eso que los he trincao delante de las narices
00:00:34de la dependienta
00:00:36Marisa, es la última vez que te acompaño a un supermercado
00:00:38¿por qué siempre tienes que robar algo?
00:00:40¿para qué quieres tú las pilas?
00:00:42para ver si me cachean, pero no hay manera
00:00:44¿a ti te parece bonito?
00:00:46me parece fatal
00:00:48roba comida que es más práctico
00:00:50mira que espárragos
00:00:52sois un par de delincuentes, la próxima vez se lo digo
00:00:54al de seguridad
00:00:56¿pero cómo se le ha ocurrido a Paloma poner esto aquí sin consultarnos?
00:00:58yo qué sé, yo soy un mandado
00:01:00a mí me dice pon aquí la alfombra y yo la pongo
00:01:02pero tú no le hagas caso a Emilio, que no es la presidenta
00:01:04bueno, pues ella dice que sí
00:01:06¿qué es esto? ¿pero qué ha pasado con el ascensor?
00:01:08doña Paloma, que ha dicho que le iba a hacer un lavado de cara al portal
00:01:10y miren lo que ha puesto, esa alfombra dentro de una semana
00:01:12eso es un festival de ácaros
00:01:14y la fuente, la fuente es una orterada fea, fea
00:01:16fea, pero fea
00:01:18¿qué pasa Emilio?
00:01:20nada, le estaba diciendo aquí a la vecina la clase que tiene ahora el portal
00:01:22el estándico ha cogido con dos toquecitos
00:01:24claro que sí, esta finca está empezando a tener la categoría que le corresponde
00:01:26perdona Paloma, pero lo que hay que hacer es gastarse el dinero en un ascensor nuevo
00:01:28y no en paletadas de estas
00:01:30perdona bonita, pero estos son nuevas tendencias
00:01:32ya verás lo que tardan en el barrio en copiarnos
00:01:34pues a mí no me gusta nada
00:01:36y a mí tampoco
00:01:38pues miráis para otro lado, yo soy la presidenta
00:01:40y punto en boca
00:01:42pero que tú no eres la presidenta y dale, que aquí nadie te ha votado
00:01:44ni falta que hace
00:01:46uy, Emilio, la alfombra tiene aquí una ruga
00:01:48haz el favor de arreglarla
00:01:50casi estábamos mejor con el otro
00:01:52desde que la ha dejado Juan
00:01:54no hay quien la aguante
00:01:56te acuerdas, que a ti te pasó lo mismo cuando te dejó Manolo
00:01:58tardaban decirlo
00:02:00Emilio, llama a todos los vecinos
00:02:02convoca una junta urgente, esta seña no es la presidenta
00:02:04uy, te he dado en el dedo
00:02:06¿no te duele?
00:02:08no estoy haciendo el macho, pero vamos que...
00:02:10aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
00:02:12aquí, aquí, aquí
00:02:14no hay quien viva
00:02:16aquí no, aquí no
00:02:18todos los días son así
00:02:20no podía imaginarlo cuando vine aquí
00:02:22Solo cuando vine aquí, solo buscaba algo más
00:02:25El viento cada día me dio de un huracán
00:02:28Aquí, aquí, aquí no hay quien viva, aquí no, aquí no
00:02:32Aquí, aquí, aquí no hay quien viva, aquí no, aquí no
00:02:37La casa sobre mí se derrumba, al portero no le puedo encontrar
00:02:41Los vecinos me vigilan y escuchan, aguanto en este lugar
00:02:46Me meto en una coctelera, entro en un terremoto y un volcán
00:02:56Y tendrás hasta espalera
00:03:00Aquí, aquí, aquí no hay quien viva, aquí no, aquí no
00:03:04Aquí, aquí, aquí no hay quien viva, aquí no, aquí no
00:03:09Aquí, aquí, aquí no hay quien viva, aquí no, aquí no
00:03:13Aquí, aquí, aquí no hay quien viva
00:03:20A ver, un poquito de por favor que vamos a comenzar la junta, que hoy la cosa promete.
00:03:24Cedo la palabra a nuestra excelentísima presidenta de la comunidad, doña Paloma Cuesta.
00:03:29¿Así está bien?
00:03:30Así está bien.
00:03:31En primer lugar, me gustaría saber quién ha convocado una junta sin mi consentimiento.
00:03:37Pues todos hemos convocado la junta, porque si tu marido se ha ido, según los estatutos tenemos que elegir un nuevo presidente.
00:03:42¿Y para qué? Yo soy la presidenta y lo estoy haciendo muy bien.
00:03:45¿Que lo estás haciendo muy bien? Si nos ha dicho Emilio que te has puesto un sueldo.
00:03:48¿Serás chivato? Pues sí me he puesto un sueldo, porque una gestora como yo hay que pagarla.
00:03:53Pero es que el presidente de una comunidad no puede cobrar.
00:03:55Pues ahora sí, siguiente asunto.
00:03:57No, siguiente asunto no, tenemos derecho todos a elegir un nuevo presidente.
00:04:00Váyase señora Cuesta, váyase.
00:04:02Concha, primer aviso, si vuelve a hablar sin tener la palabra la expulso de la junta.
00:04:07¿Que tú me vas a expulsar a mí?
00:04:08Segundo aviso, Emilio, saca a Concha de aquí.
00:04:11Yo le daría otro aviso, normalmente son tres.
00:04:13¡Choriza!
00:04:14Tercer aviso, a la calle.
00:04:15Doña Paloma, yo solo no creo que pueda.
00:04:17Vamos a intentar calmarnos todos un poco, a ver si así llegamos a un acuerdo.
00:04:21¿Por qué no somos presidente uno cada día? Puede ser muy bonito.
00:04:24Vicenta, tú sigue en tu planeta, que allí haces más falta.
00:04:27Paloma, no puedes empeñarte en ser presidenta si los vecinos no quieren.
00:04:30Pues solo digo una cosa, yo controlo las cuentas del banco, así que vosotros veréis.
00:04:35Pero si todos dejamos de pagarte la comunidad, ¿qué dinero vas a controlar?
00:04:38Pero mira que es retorcida la pija, ¿eh?
00:04:40¿No os dais cuenta? ¡Os quiere poner en mi contra!
00:04:43Si no hace falta, si ya lo están.
00:04:44Y a ti te retengo el sueldo, por bocazas.
00:04:47¿Pero para qué queréis elecciones, si aquí nadie quiere ser presidente?
00:04:51Yo sí, me presento como candidata.
00:04:54Eh, cariño, no hace falta, si te aburres yo te compro un borsal.
00:04:58Bueno, bueno, bueno, bueno, esto sí que tiene chiste.
00:05:03La hierba es presidenta, ¿pero de verdad la vais a votar a ella antes que a mí?
00:05:07¿Y por qué no? Que decidan las urnas.
00:05:09¿Quiénes son esas? Pero no votamos nosotras.
00:05:11Muy bien, si queréis elecciones, tendréis elecciones.
00:05:15Esta tarde, fiesta de la democracia.
00:05:18¡Todos a votar!
00:05:19¿Cuál es tu programa? ¿Tendremos alguna ventaja a las jubiladas?
00:05:22¿Podemos montar un debate en Radiopatio?
00:05:25¡Seguro que hay movida!
00:05:30Cariño, por el presupuesto que tenemos podemos invitar solo a 52 personas.
00:05:33¿Y tú me has pasado una lista de 118?
00:05:35Pese a que tengo muchos primos, todas mis tías son alérgicas al lácteos.
00:05:38Como venga tu madre a la boda, no cuentas conmigo.
00:05:41Tú en vez de quejarte tanto, lo que podrías hacer es poner un poquito de dinero.
00:05:43Que los padres normales ayudan a sus hijos cuando se casan.
00:05:46¿Tú qué te crees? Que no me gustaría pagarte una boda como te mereces.
00:05:49Pero la vida me ha tratado muy mal.
00:05:51¿A ti? Si vives como Dios.
00:05:53Bueno, pues ¿qué hacemos? O conseguimos más dinero o retrasamos la boda.
00:05:57Pero ¿y dónde los hago, cariño?
00:05:58Si encima la presidenta esta golpista me ha retenido el sueldo.
00:06:00Pues yo no puedo poner más dinero, cariño.
00:06:02Todavía tengo que comprarme el vestido de novio y no tengo un duro.
00:06:04Ah, ¿pero todavía no tienes el vestido?
00:06:06A verme lo he dicho, yo conozco un sitio con restos de temporada que te los dejan a mitad de precio.
00:06:10Cuidado con nuestras bodas de categoría, Rocío no se va a casar con una funda de almohada.
00:06:13Son vestidos de pasarela, listo.
00:06:15Igual tienen algún defectillo, alguna tara y ya no los venden, pero están nuevos.
00:06:18Ah, bueno, siendo así, me interesa. ¿Dónde está esa tienda?
00:06:21No, es un almacén, es mejor que vengas conmigo, que me conocen.
00:06:24Si quieres nos pasamos esta tarde.
00:06:26Vale, bien.
00:06:27Oye, y tú a ver si te sobra algún primillo por ahí y así quitamos gente.
00:06:30No, pero si sobran, me sobran todo, menuda panda de gorrones.
00:06:35¿Y qué más? ¿Para qué le ayudas?
00:06:37Si se quiere casar, que se gaste el dinero, y si no lo tiene, que se joda.
00:06:39Belén, por favor, no seas simple.
00:06:42La única tara que tienen esos vestidos es que son espantosos, por eso no los venden.
00:06:46Ya que no podemos evitar que se case, por lo menos que se case fea.
00:06:50Suena bien, ¿eh? Es retornido.
00:06:53De verdad que poco femenina eres.
00:06:57Hola, Emilio.
00:06:59Señor Juan, que bien que por fin esté usted de vuelta, no sabe cómo me alegro.
00:07:02Incorrecto. Solo venga por mi ropa y por mi bolígrafo de cuatro colores para corregir los exámenes.
00:07:06Pues aquí la situación es desesperada, tiene usted que volver del exilio.
00:07:09Doña Paloma ha dado un golpe de Estado y va de presidenta.
00:07:11¿Ah, sí? Pues muy bien.
00:07:13Que se dé cuenta de lo difícil que es gobernar esta nuestra comunidad sin recibir nada a cambio.
00:07:16Sí, pero espere que sigo, porque las fuerzas vivas del edificio han convocado unas elecciones.
00:07:20¿Y sabe quién es la otra candidata? La hierba. Fíjese qué panorama.
00:07:23Pero bueno, eso es un despropósito. Cunde la anarquía.
00:07:25Señor Juan, si es que es usted el capitán de este barco.
00:07:27Tiene usted que volver, porque no hace las paces con Doña Paloma.
00:07:29¿Y hablar? ¿Por qué tengo que pedirle perdón a mi mujer si no he hecho nada malo?
00:07:32Hombre, le ha puesto usted los cuernos.
00:07:33¡Que no le he puesto los cuernos!
00:07:34Es ella la que sistemáticamente se ha negado a copular con su marido,
00:07:36vulnerando uno de los principios básicos de la institución del matrimonio.
00:07:40Hombre, eso es una verdad como un templo. Sin copular no se puede estar.
00:07:42Pues ya está. Para que yo vuelva tiene que pedirme perdón ella a mí.
00:07:45Porque yo la quiero, pero tampoco se está mal solo.
00:07:47Que me he ido de casa de mi hermana y he encontrado una pensión estupenda,
00:07:50muy limpia y con televisor en color,
00:07:51y que, salvo alguna que otra pelea entre bandas rivales, es un remanso de paz.
00:07:54Así que, cuidado, que Juan Cuesta tira para adelante.
00:08:01¿Pero qué es esto?
00:08:03Última tendencia.
00:08:09La idea de Bea era adoptar, pero yo le dije,
00:08:11esto no va a funcionar. ¿Y qué pasó? Que no funcionó.
00:08:13Entonces, a Bea se le ocurrió lo de la inseminación,
00:08:16pero yo le dije que los bancos no son de fiar y menos los de semen,
00:08:18que es mejor recurrir a alguien que conoces.
00:08:20Y, claro, ella pensó en alguien inteligente, culto, sensible, atractivo...
00:08:24Vamos resumiendo.
00:08:26Pero es cosa que me halaga, que, al mismo tiempo, me descoloca
00:08:29porque nunca había pasado por mi cabeza la idea de ser padre.
00:08:32No sé, ¿qué hago?
00:08:34¿Quieres algo de beber? No, quiero un consejo y lo quiero ya.
00:08:37Pero si lo único bueno de ser gay es que no tenéis hijos.
00:08:39¿Para qué te vas a complicar la vida?
00:08:41Perdona lo que está haciendo Mauri, es algo muy bonito.
00:08:43Es un acto de generosidad. No, no, no, es un marrón curioso.
00:08:46Mauri, que ahora no te quitan encima un hijo hasta los 30.
00:08:49Y para que se vaya de casa le tienes que comprar un pieso.
00:08:51Mira a Lucía. ¿Oye?
00:08:52No, no, no, no, no, no.
00:08:53A mí Bea me ha dicho que yo no tengo ninguna responsabilidad con el niño,
00:08:56que solo soy el proveedor de la materia prima.
00:08:58Espermatozoides Mauri.
00:08:59Ya, pero siempre vas a saber que es hijo tuyo, ¿eh?
00:09:01Igual hasta se parece a ti.
00:09:02¿Os imagináis un Mauri en pequeñito?
00:09:06No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.
00:09:08Esto hay que pensarlo fríamente.
00:09:10Ser padre es una de las decisiones más importantes
00:09:12en la vida de un ser humano.
00:09:14Pero, por otra parte, ¿quién no quiere tener un niño?
00:09:16Cariño, estamos hablando de gente madura.
00:09:18Ah, perdón.
00:09:19Además yo estoy solo.
00:09:20No sé si voy a volver a tener pareja y...
00:09:23Por lo menos con un hijo tienes a alguien a quien mandarle un crisma.
00:09:26Pues claro que sí, lánzate.
00:09:27Lánzate, Mauri.
00:09:28Si a Bea la vas a hacer feliz y tú seguro que vas a ser un padrazo.
00:09:30Yo esto lo veo raro.
00:09:31Va a ser un niño con un padre gay y una madre lesbiana.
00:09:33Explícale eso al crío.
00:09:34Roberto, va a ser un niño con un padre y una madre, ¿eh?
00:09:37Sí, y el novio del padre y la novia de la madre.
00:09:39Bueno, más regalos en Navidad, ¿verdad?
00:09:41Sí, sí, sí, sí, sí.
00:09:42Pero, mamá, ¿de verdad no lo vais a arreglar?
00:09:44Parecéis dos críos.
00:09:45Yo no tengo que arreglar nada.
00:09:47Es vuestro padre el que tiene que venir arrastrándose a pedir perdón.
00:09:50Por adúltero.
00:09:51Pero si no te los ha puesto.
00:09:52Pero lo ha pensado.
00:09:53Son cuernos de pensamiento, que son más graves.
00:09:55Porque me los puede poner cuando quiera.
00:09:57Yo, desde que me casé, jamás he deseado otro hombre.
00:10:00¿Y Miguel Bosé qué?
00:10:02Pero los que salen por la tele no cuentan.
00:10:03Mamá, lleváis 20 años casados.
00:10:05Para lo que os queda, aguantad un poco, ¿no?
00:10:07Si me tengo que divorciar, me voy a casar.
00:10:09¿Qué?
00:10:10Bueno, ya he recogido todo lo que tenía que recoger.
00:10:12Mira qué bien, así tengo más sitio en el armario.
00:10:15El champú ese lo compré yo.
00:10:18Me voy.
00:10:19Sí, corre, que te estará esperando alguna amiguita.
00:10:22¿Puedo despedirme de mis hijos?
00:10:23No creo que quieran hablar contigo.
00:10:25Sienten mucha hostilidad hacia ti.
00:10:26Que no, papá, que se lo está inventando.
00:10:28¿Por qué no dejáis de hacer el tonto y habláis de una vez?
00:10:30Yo no tengo nada que decir.
00:10:32Yo menos.
00:10:33Hijos míos.
00:10:34¿Qué?
00:10:35¿Qué?
00:10:36¿Qué?
00:10:37¿Qué?
00:10:38¿Qué?
00:10:39Hijos, siempre que queráis podéis venir a verme.
00:10:42Estoy en la pensión Loli, en la calle Virgen de Loli.
00:10:44Sí, sí, la conozco.
00:10:45¿Cómo que la conoces?
00:10:46Que me pilla de camino cuando voy a la biblioteca.
00:10:48Cuando esté instalado definitivamente
00:10:50ya hablaremos de con quién os queréis quedar.
00:10:52Pues imagínatelo.
00:10:53Yo por 50 euros empiezo a estudiar ofertas.
00:10:56Yo soy mayor de edad, a mí no me liéis.
00:10:57Pues tú a la pensión Loli, que ya te sabes el camino.
00:11:01Adiós.
00:11:10¡Ay!
00:11:12Al lado del bajón, dile algo.
00:11:14Esto...
00:11:15Mamá...
00:11:16Eh...
00:11:17Ánimo.
00:11:19No llores, no llores, no llores.
00:11:20Eres madre y presidenta.
00:11:22Ni Juan ni los vecinos podrán contigo.
00:11:24Y voy a ganar el debate del patio.
00:11:26Y voy a cambiar la estructura...
00:11:28Está hablando sola.
00:11:29Sí, pero cuando se aburra viene a por nosotros.
00:11:31Tenemos que hacer algo.
00:11:33Papá y mamá tienen que volver.
00:11:34Joder, yo la solución la veo clara.
00:11:39Bea, he pensado en el tema de la inseminación,
00:11:42me he documentado,
00:11:43he meditado fríamente los pros y los contras...
00:11:47Y no me ha servido para nada.
00:11:49Así que venga, vamos a tenerlo.
00:11:51Cuenta con mis espermatozoides.
00:11:53¡Alejandro, gracias!
00:11:54Bueno, vale, vale.
00:11:55Ya me irás contando qué es lo que tengo que hacer, ¿eh?
00:11:58Cuál es el proceso.
00:11:59Vámonos a la clínica, que tienes hora para hacerte unas pruebas.
00:12:01¿Cómo que tengo hora?
00:12:02Sí, yo ya me las he hecho todas.
00:12:03Estoy en tratamiento y a punto de ovular.
00:12:05Es el momento, hay luna llena y las mareas están bajas.
00:12:07¿Te van a hacer una inseminación o la carta astral?
00:12:09Todo influye, Mauri.
00:12:10Venga, vamos a la clínica.
00:12:11¿Sabías que te iba a decir que sí?
00:12:13Pues lo sabía.
00:12:14Entre tú y yo hay una conexión especial.
00:12:16Podrías haberme avisado, me habría irritado darle tantas vueltas.
00:12:24Queridos convecinos,
00:12:26esta comunidad necesita un cambio,
00:12:29un soplo de aire fresco.
00:12:31Isabel, escúchame,
00:12:33¿tú sabes el marrón en el que te estás metiendo?
00:12:35¿Para qué quieres ser presidenta?
00:12:37Necesito crecer como persona, enfrentarme a nuevos retos.
00:12:40Además, en este país cada vez hay más mujeres en despachos importantes.
00:12:44Sí, limpiándolos.
00:12:45Uy, ¿quién se va a empezar a planchar la ropa?
00:12:48Mamá, que es una broma, si además yo te apoyo.
00:12:51Lo puedes hacer muy bien, tienes muchas cualidades.
00:12:53Eres... eres... ¿a que sí, papá?
00:12:56Cariño, ahora que por fin habíamos conseguido integrarnos,
00:13:00vas a volver a cabrear a los vecinos.
00:13:02¿Por qué? ¿Acaso no me crees capaz de hacerlo bien?
00:13:05Si no es eso, es que tú eres muy buena.
00:13:07A ti te gusta dar, y de presidenta solo vas a recibir.
00:13:11Mira a Juan Cuesta, lo machacado que está.
00:13:13Si te digo la edad que tiene, no te la crees.
00:13:15Andrés, yo siempre he confiado en ti.
00:13:17¿Qué dices? Eso es mentira.
00:13:19Ya lo sé.
00:13:20Ahora estoy en política y estoy aprendiendo a ser cínica.
00:13:24Ya tengo listo el cartel. ¿Eh? ¿Qué os parece?
00:13:28¿Tengo cara de ganadora? ¿A que sí?
00:13:30¡Chachirat, chachirat!
00:13:33¿Qué haces buscando a Frodisíaco en Internet si no hace falta?
00:13:36No son para mí, son para mi madre.
00:13:37A ver si se le ponen los pilas y se vuelve a liar con mi padre.
00:13:41Hijo mío, ya sé de dónde voy a sacar el dinero para tu boda.
00:13:45Mariano Delgado vuelve a los ruedos.
00:13:47Mira, todavía me vale el traje, no he puesto ni un kilo.
00:13:50Papá, eres muy joven para tener demencia.
00:13:52Quítate eso antes de que te vea alguien.
00:13:53En serio, he hablado con mi antiguo apoderado
00:13:55y me ha hecho hueco en tres corridas de pueblo.
00:13:57Tío, tu padre era torero.
00:13:59Este si no llegó ni a tomar la alternativa.
00:14:01Si en vez de poner la banderilla parecía que jugabas a los dardos.
00:14:03Yo era una promesa.
00:14:04Me retiré porque tu madre quería formar una familia.
00:14:07Vaya negocio hice.
00:14:08Pero, papá, ¿cómo te vas a poner delante de un toro a tus años?
00:14:11Si no te van a vestir, si se va a descojonar de ti.
00:14:13Yo te digo que entren un poco y me sacan por la puerta grande.
00:14:16Sí, te sacarán por donde quepa la ambulancia.
00:14:18Bueno, me voy al patio a dar unos boletazos.
00:14:21Bueno, ya lo que me faltaba, finito de parla haciendo el indio.
00:14:23Bueno, Emilio, no importa, míralo por el lado positivo.
00:14:26Si celebras el funeral en un mismo día que la boda,
00:14:28me falta hacer un descuento.
00:14:29Yo también, ¿verdad?
00:14:30Oye, pongo a la tía esa guarra, a ver si me relajo.
00:14:32La de petardos.
00:14:33Sí.
00:14:34Yo propongo una comunidad diferente,
00:14:36basada en la paz, la armonía y el diálogo.
00:14:39Mire usted, señora Yerbas, esta comunidad va bien.
00:14:42Han sido 12 años de presidencia de mi marido,
00:14:45pero la que ha tomado las decisiones importantes he sido yo.
00:14:48Conmigo vamos a más.
00:14:50Yo propongo reducir gastos.
00:14:52¿Y bajar las cuotas de la comunidad?
00:14:54¡Muy bien!
00:14:55¡Así se habla!
00:14:56Y yo os propongo que os calléis, coño,
00:14:58que es la hora de la siesta.
00:14:59¡Tú calla, que están prometiendo cosas!
00:15:01Yo voy a alquilar el trastero a inmigrantes ilegales,
00:15:04que son 600 euros al mes en dinero negro.
00:15:06Y con eso pongo piscina y solarium en la azotea,
00:15:09como en las fincas de categoría.
00:15:11Pero si eso es demagógico y además ilegal.
00:15:14Tú calla, que no tienes la palabra.
00:15:16¿Lo veis?
00:15:17La violencia genera violencia.
00:15:19¡Uy!
00:15:20Pero ten cuidado, que las tuyas son de madera y hacen más daño.
00:15:25¡Toma!
00:15:27¡Movida, movida!
00:15:30¿A quién vais a votar?
00:15:31¿Al partido palomista o a la verde?
00:15:33Marisa, que el voto es secreto.
00:15:35Oye, ¿y con los chalados qué vais a hacer?
00:15:37¿Qué chalados?
00:15:39¡Mira!
00:15:40¡Mira!
00:15:42¡Va por vosotras, guapas!
00:15:47¡Mira, mira, mira!
00:15:49¿Habéis visto cómo marca paquete?
00:15:54Joder, me ha caído la boca abajo.
00:15:58Así Emilio no se casa.
00:16:00Es increíble.
00:16:01No lo puedo creer.
00:16:02¿Lo habéis traído aquí para que esté horrorosa el día de su boda?
00:16:04No, estamos ayudando a una amiga a conseguir un vestido de novia a buen precio.
00:16:08Además, no hace falta que esté horrorosa.
00:16:10Con que esté espantosa me vale.
00:16:14Bueno, bueno, bueno, bueno.
00:16:16¿Cómo lo veis?
00:16:18Como que no es mi estilo, ¿no?
00:16:20No creas, te quedas muy bien, ¿no?
00:16:22Sí, sí, sí.
00:16:23Tiene un punto tan...
00:16:25de novia.
00:16:26Sí, además, hija, que con tu tipo todo te sienta bien.
00:16:30Voy a probarme otro.
00:16:31Tampoco te líes, tal Emilio no se va a fijar.
00:16:33No, no, mejor que se pruebe otro, que ese tiene escote y ella tiene pecho bonito.
00:16:36Otro.
00:16:37Sí, sí.
00:16:38Malas personas, ¿eh?
00:16:39¿Esto de los vestidos de novia es una chorrada?
00:16:41Tanto lío para elegir un vestido que luego te pones cuatro o cinco veces en tu vida.
00:16:44¿Nos probamos uno?
00:16:45Venga.
00:16:47Por favor, no seáis patéticas.
00:16:48Qué patéticas.
00:16:54En serio, que no está tan mal.
00:16:55A ver, aquí está, aquí está.
00:16:57Tchau.
00:17:18Teníamos que haber traído una cámara de vídeos.
00:17:20¡Sí!
00:17:21Pena.
00:17:23Oye, Rocío, decídete, mujer, que nos van a cerrar.
00:17:26Son todos muy bonitos.
00:17:27Sí, este es el último, os lo prometo.
00:17:29Si no me va, me caso en vaqueros.
00:17:31Pues con el uniforme de gala de correo.
00:17:33Sí, ¿eh?
00:17:38¿Qué tal este?
00:17:41No lo veo, ¿eh?
00:17:42No, es, es, es...
00:17:46No lo veo. No, no.
00:17:47Estaba ahí detrás. ¿Os gusta?
00:17:49¿A qué no? Hombre, es bonito.
00:17:51Qué preciosa idea.
00:17:53Bueno, pero igual está reservado o...
00:17:55Tiene una tara de estas, insalvables.
00:17:58O la tela te produce una alergia,
00:18:00que te empiezan a salir granos por todo el cuerpo y...
00:18:02No queda bien. Este es perfecto.
00:18:04Solo hay que arreglarlo un poquito de aquí, pero ya.
00:18:07A mí me gustaba más el primero. A mí me gusta más este.
00:18:09Chicas, ya tengo vestido.
00:18:12¡Ja, ja, ja!
00:18:15Cojonudo, ¿eh?
00:18:16Cojonudo.
00:18:17¡Chanana, chananana, chanana!
00:18:20Muchas gracias, chicas.
00:18:22La verdad es que ha sido un detallazo.
00:18:23Bueno, me habéis salvado la vida.
00:18:25De nada, mujer. Para eso están las amigas.
00:18:27Sí. Lo más importante es que todo salga bien
00:18:29en ese día tan especial y tan...
00:18:31Todo. Gracias.
00:18:33Gracias, Belén.
00:18:34Bueno, yo creía que ibas a estar molesta
00:18:36por lo de mi boda con Emilio, pero lo llevas muy bien.
00:18:38A mí me han dicho que está encantada.
00:18:40Creo que le hace casi la misma ilusión que a ti.
00:18:42¡No más!
00:18:43Chicas, lo de encargaros de arreglarme el vestido,
00:18:46a dejarlo, ¿eh? No importa, ya lo llevo ya a una modista con lo que me he ahorrado.
00:18:49Que no, que te van a clavar, si solo es meterle un poco de cintura.
00:18:52Esta te lo hace Belén en un momento. Esta misma noche lo tienes.
00:18:55Bueno, bueno, muchísimas gracias, ¿eh? Creo que os voy a tener que invitar a las tres
00:18:59a mi despedida de soltera. ¡Sí!
00:19:02Venga, adiós. ¡Adiós!
00:19:08No solo se va a casar guapísima, sino que encima le tengo que arreglar yo el vestido.
00:19:12¿Es que es la hostia? ¿De qué te ríes?
00:19:14No, es que es buenísimo. Oye, ha sido mala suerte.
00:19:17Normalmente en este sitio solo hay vestidos horrorosos.
00:19:19¿Y tú para qué le dices que se lo voy a arreglar yo?
00:19:21Verdad, Lidia. Pues porque así se lo puedes arreglar mal.
00:19:24Le puedes dejar una manga más larga que la otra, o descoses el ojo y que se le abra en mitad de la boda.
00:19:29¡Qué bueno! Olvídate algún alfiler por dentro.
00:19:31¿Pero tú qué te crees? ¿Que esta tía es gilipollas? Se va a dar cuenta.
00:19:34No sé, Belén, échale un poco de imaginación, que tengo que pensar yo todo.
00:19:39Si es que parece que lo hace a posta, ¿eh? ¿Tú para qué le haces caso?
00:19:41¿Y yo qué sé? ¿Yo qué sé?
00:19:44La verdad es que el hostia es precioso, pero lo sienta fatal.
00:19:55Enseguida viene el doctor. ¿Desean beber algo? ¿Un café? ¿Una infusión?
00:19:58No. No, muchas gracias.
00:20:00Gracias.
00:20:02Qué frío todo, ¿no? Aquí estornudas y te analizan los microrbios en el momento.
00:20:06Pues ya pueden ser buenos, porque el tratamiento cuesta 3.000 euros.
00:20:09Hija, qué caro sabes ser lesbiana.
00:20:12Hola. ¿Qué tal? Mauricio Hidalgo, ¿verdad? ¿Va a ser usted el donante?
00:20:18Sí, el padre. No cantemos victoria.
00:20:20La inseminación artificial es un proceso complejo.
00:20:23Solo el 50% de las mujeres quedan embarazadas.
00:20:27Por ahora, solo donante. Donante, donante.
00:20:29¿Tiene usted alguna enfermedad hereditaria? ¿Se ha drogado por vientre venosa?
00:20:34No, no, no. Pues el colesterol lo tengo un poco alto, eso sí.
00:20:37Ya sabe usted que para ser donante tiene que llevar al menos una semana
00:20:40sin tener relaciones sexuales. No, no se preocupe, hay margen.
00:20:43¿Cuánto llevas tú? ¿Alguna otra pregunta más?
00:20:45No. Ahora tenemos que hacerle a usted un seminograma.
00:20:48Ah, muy bien. ¿Y qué es eso? ¿Duele?
00:20:51No, es un análisis del semen para ver si la calidad es lo suficientemente buena
00:20:55como para poder intentarlo. Yo creo que es buena, pero es una intuición.
00:20:59Pero hay que comprobarlo. Con la técnica que empleamos,
00:21:01no fecundamos los ovocitos artificialmente,
00:21:04sino que los espermatozoides deben encontrar el óvulo en la trompa.
00:21:07Y el más hábil es el que consigue fecundar.
00:21:09Pues esperemos que sean hábiles, porque yo muy entrenados a encontrar óvulos
00:21:13no los tengo. ¿Y cómo hago? ¿En plan análisis, sin desayunar,
00:21:16traigo una muestra de casa? No, no hace falta, lo hacemos aquí mismo.
00:21:19Sígueme. ¿Aquí mismo? ¿Ahora? Sí.
00:21:21Ah, venga, ánimo, campeón. ¿Ahora?
00:21:24Sí, por aquí, por favor. Sí, pero es que ahora...
00:21:27Sí.
00:21:35Bien, me imagino que no hace falta que le explique en qué consiste el proceso.
00:21:39No, esto es como montar en bicicleta, nunca se olvida.
00:21:42Recuerde que el objetivo es conseguir que la muestra vaya al frasquito.
00:21:46Parece una obviedad, pero hay gente que se emociona y...
00:21:48Sí, puntería, vamos. Eso es.
00:21:52Tenga, por si necesita un estímulo visual.
00:21:56No, muchas gracias, esto no me va a ayudar mucho.
00:21:58No crea, hay un desplegable en la página 38, bastante interesante.
00:22:02No, déjelo, de verdad, ya disparo yo en mi imaginación.
00:22:06Como quiera. Espero fueran.
00:22:08Sí, mejor.
00:22:23¿Han puesto un tupper como urna electoral?
00:22:25Vamos, yo estoy alucinada.
00:22:26¿Y para qué nos piden el DNI si nos conocemos todos?
00:22:28Primero, bota.
00:22:31Madre mía, pero esta fecha de nacimiento es de verdad.
00:22:33Esta señora es un vampiro.
00:22:34Dame el carnet.
00:22:36Vale, ya hemos votado todos, vamos a hacer el recuento.
00:22:39Un momento, falta Mauri.
00:22:41Mauri me ha dicho que me vota a mí,
00:22:43que yo siempre apoyo a los gays y a sus cosas.
00:22:45Eso es nada, hay que llamarle, que vote por teléfono.
00:22:47Si no hace falta, seguro que vota Paloma.
00:22:49Bueno, a ver qué nos dice.
00:22:56Sí.
00:22:58Sí.
00:22:59Niño, ¿vas a venir a cenar?
00:23:02Te hago una cocreta.
00:23:03¿Perdón?
00:23:04Emilio, no hagas el tonto.
00:23:06Mauri, somos nosotros que estamos aquí votando para la presidencia.
00:23:09Oye, por favor, no me distraigáis, que estoy ocupado.
00:23:11Sí, vale, pero ¿a quién vota? ¿A doña Paloma o a doña Isabel?
00:23:14A Isabel, adiós.
00:23:16Será maricón.
00:23:17Un voto para Isabel.
00:23:18Bueno, procedemos al recuento oficial de votos.
00:23:25Primera papeleta, Paloma Cuesta.
00:23:27¿Lo ves? Al final yo remonto pija, como Bush.
00:23:29Seguro que esa es tuya.
00:23:31Segunda papeleta, Isabel.
00:23:33Dos, uno.
00:23:35Tercera papeleta, esta en blanco.
00:23:36No, es el mío.
00:23:38No he puesto nada porque es secreto, pero yo voto a la Isa.
00:23:40Ese voto es nulo, Vicenta Chochea.
00:23:42Tres, uno, Paloma.
00:23:43Cuarta papeleta, la hierba.
00:23:45Entre paréntesis, váyase, señora Cuesta, váyase.
00:23:48Este va a ser de concha.
00:23:50Cuatro, uno, ya no hace falta que cuentes más.
00:23:52Isabel es nuestra nueva presidenta.
00:23:53Dios mío.
00:23:57Es que Paloma está sin correa.
00:23:58Muchas gracias, de verdad.
00:24:00Es el momento más bonito desde que me eligieron delegada de clase.
00:24:03Vale, ha ganado ella.
00:24:05Allá vosotros.
00:24:06Yo no pienso hacer oposición.
00:24:08¡Fuera de aquí todo el mundo!
00:24:09Estamos contentas, la hierba es presidenta.
00:24:12Me voy a echar de menos los canapés de mortadela.
00:24:15Claro, tanto tiempo sacando los mismos,
00:24:17al final se les coge, cariño.
00:24:21Emilio, ¿dónde vas? Recoge esto.
00:24:23Doña Paloma, usted ya nos manda,
00:24:24así que con todo mi respeto que le des morcilla.
00:24:27Chananananán, chananananán, chananananán, chananananán.
00:24:36Lleva mucho rato ahí dentro, ¿no?
00:24:38Normalmente se tarda tanto.
00:24:39No, no es lo habitual.
00:24:40La media son tres minutos y medio,
00:24:42por lo que me inclino a pensar que hay algo que no va bien.
00:24:45También ha habido casos en que el sujeto donante se ha quedado dormido.
00:24:49¿Y no cree que debería usted entrar?
00:24:50Es que si le desconcentramos puede ser fatal.
00:24:53Mauri, ¿va todo bien?
00:24:55Regular.
00:24:56No sé qué me pasa, que no consigo concentrarme.
00:24:58Yo creo que es el color de las paredes.
00:25:00Bueno, tú tranquilo, relájate.
00:25:02¿Cómo me voy a relajar con vosotros aquí fuera presionándome?
00:25:04¿No podría yo llevarme el frasquito y traigo los deberes hechos de casa?
00:25:07No, es que la vida de los espermatozoides es muy corta
00:25:10y hay que congelarlos lo antes posible.
00:25:11Pero no se preocupe, siempre podemos recurrir a la electroejaculación.
00:25:15¿Electro... qué es eso?
00:25:16Conseguimos el semen a través de unos suaves impulsos eléctricos
00:25:19colocando unos electrodos en la base...
00:25:21¡Déjeme un último intento!
00:25:23Oiga, ¿eso de los electrodos es verdad?
00:25:26Sí.
00:25:27A mí en la facultad me lo hicieron para entrar en la tuna.
00:25:34No hagas.
00:25:35Va a parecer Vilma a pica piedra.
00:25:36No, no, no, Belén, Belén, Belén, relájate, respira, piensa un poco.
00:25:39¿Para qué vas a estropear el vestido
00:25:41si Rocío todavía tiene 15 días para encontrar otro?
00:25:43Se va a casar igual y tú encima vas a hacer el ridículo.
00:25:46Si tienes razón, si es una tontería.
00:25:47Pero algo tendré que hacer, ¿no? Que estaba guapísima.
00:25:50¿Lo planchó?
00:25:51¿Lo planchó y se me ha quemado? Eso puede pasar, ¿no?
00:25:54No, no, Belén, Belén, que Rocío no tiene la culpa.
00:25:57Emilio está enamorado de ella
00:25:58y por muchos vestidos que estropees, eso no va a cambiar.
00:26:02Lejía, he visto una manchita y se me ha caído todo el bote,
00:26:05lo típico que pasa en los anuncios.
00:26:07No, o mejor se te ha caído a ti, de ti no van a sospechar.
00:26:10¿Sí?
00:26:11No, no, no, a mí no, a mí déjame en paz,
00:26:13que yo no quiero saber nada de esto.
00:26:15Bueno, por lo corto.
00:26:16Belén, Belén, estás mal, estás muy mal.
00:26:18Mira, perdona, bonita, pero no estoy mal, ¿eh?
00:26:21Pensaba que era mi papa, no era mi mamá.
00:26:23Va, a ver si el teléfono está listo,
00:26:25a ver si está el teléfono listo.
00:26:27Mérmole.
00:26:41A ver si está todo.
00:26:43Pimienta, parés, pistacho, alcachofal, plata,
00:26:45nago, gacate, gambas, miel, diente de león,
00:26:47avellana, canela, cebolla, ajo y gimsen.
00:26:49Hijo, gracias por llamar, ¿eh? ¿Qué tal? ¿Estáis bien?
00:26:54Eh, sí, sí, te quería dar un recado de mamá.
00:26:56¿Catia, sé que estás ahí?
00:26:59Tú abre puta puerta o yo echo abajo.
00:27:01No, no, incorrecto, Catia, fondo pasillo.
00:27:03¿Y tú quién coño eres?
00:27:04Soy Juan Cuesta, presidente del...
00:27:06Inclino de esta nuestra pensión.
00:27:09Papá, tú estás bien, ¿no?
00:27:11Sí, sí, sí, es que tengo la tele un poco alta, ¿sabes?
00:27:14Bueno, ¿qué me decías de mamá?
00:27:16Mamá, que está arrepentida y quiere invitarte mañana a cenar
00:27:19en casa para hacer las paces.
00:27:20Ah, ha entrado en razón.
00:27:22Pues dile que allí estaré, dispuesto a recibir sus disculpas.
00:27:26¡Catia, no, fondo pasillo!
00:27:29Hijo, te cuelgo, ¿eh? Es que me traen la cena, ¿sabes?
00:27:33Adiós. Vale, vale, hasta luego.
00:27:38Bueno, si sobrevive esta noche, mañana viene a cenar.
00:27:45¡Oye, qué hacéis desordenándome la cocina!
00:27:47José Miguel, no piques entre horas,
00:27:49que el lunes tenemos endocrino, ¿eh?
00:27:50Mamá, ¿qué te has comprado?
00:27:51Unos zapatos para mi depresión.
00:27:53Tengo que aprovechar que vuestro padre
00:27:55todavía no ha dado de baja la tarjeta.
00:27:56Por cierto, ha llamado papá. Dice que está muy arrepentido.
00:27:59Quiere venir mañana para cenar contigo y arreglar las cosas.
00:28:03¿Qué le decimos?
00:28:04Ha tardado en venirse abajo, ¿eh?
00:28:07Bueno, lo importante es darse cuenta de los errores.
00:28:10¿Lloraba?
00:28:12Ni se le entendía. Se ha sonado tres veces.
00:28:14Pobre hombre. Vale, pues que venga.
00:28:17Pero que conste que lo hago por vosotros, ¿eh?
00:28:19Para que no os desequilibréis y me caigáis en drogas y marginalidades.
00:28:25Bueno, ya están citados. Han picado los dos.
00:28:27Ahora hay que decidir el menú.
00:28:31¡Emilio!
00:28:32¿Qué pasa? Que no se ve la tele.
00:28:35Lo raro sería que se viese. Acabo de quitar la antena.
00:28:37¿Con qué objeto? Con un destornillador.
00:28:39Le das vueltas hacia la izquierda y sale enseguida.
00:28:41No, que ¿para qué la quitas?
00:28:43Para venderla y drogarte.
00:28:44Sí, doña Concha, esto me lo cambian por dos porros.
00:28:46La he quitado porque me lo ha dicho la presidenta.
00:28:48Doña Isabel dice que se acabó la tele.
00:28:50Eso depende del programa, ¿no?
00:28:52No, es que tú sueltas unas ondas estianas
00:28:54que te funden los chakras
00:28:56y te desequilibras las energías internas naturales o algo así.
00:28:59Mírala, por ahí viene.
00:29:00Isa, ¿qué haces? Aromaterapia.
00:29:03Estoy perfumando la escalera con sándalo.
00:29:05¿No estoy más relajada? Pues no.
00:29:07¿Por qué nos quitan la tele?
00:29:08Porque es un invento nocivo
00:29:10creado para cortar la comunicación entre las personas.
00:29:12Las cuatro horas diarias que vemos la tele los españoles.
00:29:15¿Es un tiempo que dejamos de relacionarnos
00:29:17con las personas de nuestro entorno más querido?
00:29:19Es que yo de eso no tengo. ¿Desde qué la dejó Manolo?
00:29:22Los vecinos tenemos que relacionarnos entre nosotros
00:29:24para que fluya la energía.
00:29:26Vamos a hacer una prueba, un día sin tele.
00:29:28A ver qué pasa, ya veréis cómo os gusta.
00:29:30No, si está claro que energía va a fluir.
00:29:32Es una iniciativa bonita. ¿Podemos hablar entre nosotras?
00:29:35¡Yo me voy a dar a la bebida!
00:29:37¿Sí?
00:29:38Emilio, soy yo.
00:29:40¿Puedes subir un momentito? Tengo un problema.
00:29:42¿Qué te pasa?
00:29:44Me he probado el traje de Rocío así por curiosidad
00:29:46para ver cómo me quedaba y se me ha enganchado la cremallera
00:29:49y no me lo puedo quitar.
00:29:50Pero tú estás enferma, te vistes de cosas que no eres.
00:29:53Estás peor que el de psicosis.
00:29:54¿Me vas a ayudar o no? Que se lo tengo que devolver.
00:29:56No sabes que no puedo ver el vestido de la novia,
00:29:58que es otra mala suerte.
00:30:00Me hay que ir a agafar la boda.
00:30:01Sí, te estoy haciendo vudú con Mr. Potato.
00:30:03Venga, ayúdame.
00:30:04¿Estás llamando gorda?
00:30:05No, poco a poco. Primero vamos con los problemas mentales.
00:30:08No sé ni cómo pude liarme contigo con lo imbécil que eres.
00:30:11Qué pena me da Rocío.
00:30:12¿Qué te da pena?
00:30:13Tienes unos celos que te salen por los poros.
00:30:15¿Yo? Sí, tú, que no superas las cosas.
00:30:17Y déjame vivir ya en paz.
00:30:18No, déjame vivir tú a mí.
00:30:19Engañado, que eres un engañado. Si te deje, yo a ti.
00:30:22Ay, la hostia que me dejaste tú a mí.
00:30:23A ti te aprieta el vestido y no te llega la sangre al cerebro.
00:30:26Pero mírales, si se pica, si se pica es porque no te gusta.
00:30:28Te dejé yo y te pisoteé y te dejé ahí en la más absoluta miseria.
00:30:31¿Pero qué dices? ¿Qué dices?
00:30:32Lo que oye y no me grites, ¿eh?
00:30:34No me grites tú ni me señales.
00:30:35Y te pillé el vestido de mi novia.
00:30:37Te juro que es la primera vez que me pasa.
00:30:39Ya sé que es lo que dicen siempre los hombres, pero es la verdad.
00:30:42No sé, a lo mejor es que no estás seguro de querer ser padre
00:30:45y tu cuerpo se bloquea.
00:30:46Que no es eso, el problema es que llevo mucho tiempo sin sexo.
00:30:49Ahora entiendo que mis padres no lo echen de menos.
00:30:51Bueno, ¿y por qué no recurrimos a la electroeyaculación?
00:30:54Que no, que a mí no me ponen unos electrodos en...
00:30:56Que no, que se equivocan con el voltaje
00:30:58y tenemos un disgusto de lo más tonto.
00:31:00No sé, yo creía que para los hombres conseguir un orgasmo
00:31:02era una cosa mecánica.
00:31:03Pues no es mecánica, influye en muchas cosas.
00:31:05Además, ese sitio es lo menos erótico que he visto en mi vida.
00:31:08Te meten en ese cruchitril y ala.
00:31:10Pues no, las cosas no son así.
00:31:12Mira, Mauri, no te preocupes, que tengo una alternativa.
00:31:15He hablado con Felipe, un amigo mío del colegio,
00:31:17que lleva enamorado de mí desde cesto de GB.
00:31:19Y él dice que mientras no se entere su mujer,
00:31:21está encantado de ser mi donante.
00:31:23O sea, que por un gatillazo de nada ya me quieres cambiar por otro.
00:31:25Como sois las mujeres, ¿eh?
00:31:27No, si por algo sois ellas.
00:31:28¿Qué te pasa?
00:31:30¿Me pasen?
00:31:31¿Yo qué paso?
00:31:32No, que...
00:31:33No, que...
00:31:34Que...
00:31:35Quiero...
00:31:37Veamos.
00:31:38¿Qué?
00:31:40¡Es que no me imagino que me digas eso!
00:31:42¿Qué?
00:31:43¡Pero no te refieres más!
00:31:45A mí no me refiero a nada,
00:31:46sino a... a... a... a...
00:31:48¿Qué?
00:31:49¡Aquí!
00:31:50¿Qué?
00:31:51A mí no me refiero a nada.
00:31:52¿Qué?
00:31:53¡Que no me refiero a nada!
00:31:55¿Qué contao con esto?
00:31:56¡Mira, qué me has metido aquí!
00:31:57No me metas presión. Si no nos metes presión, nos venimos para abajo.
00:32:00Me voy a dar una vuelta, a ver si me relajo un poco.
00:32:09No he podido.
00:32:10No sé lo que me ha pasado, pero no he podido.
00:32:13Es humillante. Hostia, hostia, hostia.
00:32:16Pues sí, tío, la verdad es que es humillante.
00:32:18Eso ya lo he dicho yo.
00:32:19¿A ti no te ha pasado nunca?
00:32:21No, yo en estas cosas tengo 100 % de efectividad.
00:32:23Ya, encima Bea quiere buscarme un sustituto.
00:32:26Un tal Felipe, de su colegio.
00:32:28O eso, o me someto a la electroeyaculación.
00:32:31¿Qué es eso?
00:32:32Por lo visto, te ponen unos electros ahí
00:32:35y por unos impulsos eléctricos...
00:32:39Pues eso. Dios.
00:32:41Dios.
00:32:42¿Estás seguro de que esa clínica es legal?
00:32:44Macho, que así torturaban antes a la gente.
00:32:46Hombre, supongo que eso lo tendrán controlado, ¿no?
00:32:48Joder.
00:32:49¿Y qué le vas a decir a tu hijo cuando sea mayor?
00:32:51¿Que vino al mundo por un chispazo?
00:32:54Lo mismo nace con superpoderes.
00:32:55Déjate de cachondeos, que esto es un problema muy serio.
00:32:59¿Pero a ti te hace ilusión ser padre?
00:33:02Sí.
00:33:03Pues calabrazo, con dos cojones.
00:33:05Ya, dos.
00:33:07No sé, me da un poco de cosa no abusar de esta forma de Belén.
00:33:10Por muy bien que lo lleven, me voy a casar con su novio
00:33:12y yo en su lugar estaría fatal.
00:33:13Que va, para nada.
00:33:15Lo que tiene Belén es que es muy generosa.
00:33:16Solo es feliz haciendo feliz a la gente.
00:33:18Y ella es que se entrega mucho a los demás.
00:33:20¡Oh!
00:33:21¡Oh!
00:33:24¡Oh!
00:33:25¿Qué pasa?
00:33:27Eh...
00:33:28Ay, no.
00:33:29¡Ay, madre!
00:33:31Me voy. ¡Qué lío, qué lío, qué lío!
00:33:33No, no, no, salgas, que va a estar ahí todavía.
00:33:35Que me acabo de acordar de que Lucía tiene el vestido de novia.
00:33:38Es que... Bueno, ahora te lo explicaré ya.
00:33:43¡Pero qué he hecho, qué he hecho!
00:33:45No, tranquilo, Emilio, no ha sido tu culpa.
00:33:46Es verdad, la culpa ha sido tuya, lo tenías todo pensado.
00:33:49Estabas ahí acumulando seromonas. ¡Baja la voz!
00:33:51Pero si no la voy a poder mirar a los ojos.
00:33:53Me voy a tener que casar con unas gafas de sol.
00:33:55¡Uy!
00:33:56¡Ay, mira, fíjate! ¡Abajo a la cremallera!
00:34:00Y...
00:34:01¿Entonces Lucía no te ha dicho nada del vestido de novia?
00:34:03No sé, se ha ido al cine con su hermana.
00:34:05Ya está, se la ha llevado al cine.
00:34:06¿Al cine el vestido? ¿Para qué?
00:34:08¿A que te casas?
00:34:09No, no, no, no, se casa ella con Emilio.
00:34:11¡Uy, pobre!
00:34:12Es que enfrente del cine vive la abuela de Lucía,
00:34:14que es una costurera de toda la vida.
00:34:16Y habrá pensado, pobre mujer, que se sienta útil.
00:34:19Pero si la abuela de Lucía no ve, la van a operar de cataratas.
00:34:21Para la del vestido, la ciega.
00:34:23Es que cose con un perro guía.
00:34:25Si se equivoca con la aguja, el perro ladra.
00:34:27Y es muy bonito de ver.
00:34:29¡Ay, Lucía, ¿pero qué me estás contando?
00:34:31¿Te apetece un helado? Vamos al videoclub.
00:34:32Así te presento a Paco, a ver qué te parece.
00:34:34Pero si yo ya conozco a Paco.
00:34:35Ya, pero a que no sabías que es virgen.
00:34:39¿De qué va esto?
00:34:40No sé, pero yo le tengo que hacer un reportaje a esa abuela,
00:34:42como sea.
00:34:54Ya hablaremos tú y yo.
00:34:55O César...
00:35:02Emilio, ¿por qué no hay agua caliente?
00:35:05Que se ha vuelto a estropear la caldera.
00:35:06Isabel está con el técnico.
00:35:08Vamos a ver, señora.
00:35:09Yo, si quiere, les hago un apaño.
00:35:11Pero lo que tienen que hacer de una vez
00:35:13es poner una caldera nueva.
00:35:14No se preocupe, déjelo.
00:35:15Lo que vamos a hacer con la caldera es quitarla.
00:35:17Coño, entonces, ¿para qué me llaman?
00:35:19Oye, Isa, ¿quieres repetirnos lo que has dicho?
00:35:22¿Que a nuestra edad hay conceptos que no cogemos bien?
00:35:25La caldera sobra, porque contamina.
00:35:27Consumen los recursos naturales
00:35:29y eso favorece el efecto invernadero.
00:35:31Vamos a ahorrar y cuando podamos
00:35:33instalamos unas placas solares en la azotea
00:35:36y eso ya es una energía limpia.
00:35:38Y mientras tanto, ¿qué hacemos?
00:35:39¿Ducharnos con agua fría?
00:35:40Sí, no pasa nada, si estamos en verano.
00:35:43Además, el agua fría favorece la circulación
00:35:45y es buenísimo para la piel.
00:35:46¿Pero tú te crees que a estas alturas me importa a mí mi piel?
00:35:49Lo que yo quiero es agua caliente.
00:35:51No podemos, tenemos que ahorrar.
00:35:53¿Pero ahorrar por qué, si tú lo estás quitando todo?
00:35:56Yo por la mañana no puedo estar sin televisión.
00:35:58No me gusta enfadarme, pero si me tengo que enfadar, me enfado.
00:36:02No te alteres, que se te deshace el moño.
00:36:04Uy, qué malas vibraciones.
00:36:07¿Sabéis lo que necesitáis?
00:36:09Una junta de vecinos en mi casa.
00:36:10Ya veréis, os vais a quedar maravillosamente.
00:36:13Sí, eso es lo que falta, una junta aquí.
00:36:15A esta hay que ponerla en su sitio.
00:36:18¿Y este sonido qué es?
00:36:20¡Isa, que ha puesto hilo musical!
00:36:22Dice que esta música relaja e invita a la meditación.
00:36:25Pues a mí me pone de los nervios.
00:36:26Y hoy yo no me ducho.
00:36:30Emilio, no sabemos cuál es tu problema,
00:36:32pero el consejo de sabios te escucha.
00:36:34No, pero si es una tontería.
00:36:36Es que anoche me acosté con Belén.
00:36:38Pero bueno, que no pasa nada, los errores se asumen,
00:36:40los amigos se callan la boca y la vida sigue adelante.
00:36:42Pero, Emilio, se te ha ido la olla que te casas en 15 días.
00:36:45Pero si me llamó ella y tenía puesto el vestido de novia de Rocío.
00:36:47Fue una emboscada clarísima.
00:36:49El vestido de Rocío, eres un degenerado vicioso.
00:36:51Tiene su punto eso, ¿eh?
00:36:52Hombre, Emilio, mira el lado positivo,
00:36:54le has hecho el rodaje al vestido.
00:36:56Emilio, no es normal estar enamorado de una persona
00:36:58y andar por ahí acostándote con otras.
00:36:59¿Ah, no?
00:37:00Es verdad, soy un cabrón, me siento fatal.
00:37:01Se lo voy a contar a Rocío.
00:37:02¡Quieto, quieto, quieto!
00:37:03Una cosa es que esté mal y otra que haya que decirlo.
00:37:06Emilio, esas cosas no se cuentan.
00:37:07Pero tú sigues queriéndote casar con Rocío.
00:37:09Que sí, pero si eso ha sido un lasso de estos tontos,
00:37:11una enajenación transitoria de esas.
00:37:12Pues ya está, aquí no pasa nada.
00:37:13Sí, pero si se entera por otra persona
00:37:15que le he puesto los cuernos, ¿qué?
00:37:16Pero vamos a ver, ¿quién sabe esta historia?
00:37:17Pues vosotros, Belén, Alicia, que los pilló,
00:37:20que se lo habrá contado Lucía.
00:37:21Cambio la pregunta, ¿quién no lo sabe?
00:37:23Rocío. Suficiente.
00:37:24Pero si la culpa la tengo yo
00:37:25por hacerle caso a esa loca peligrosa
00:37:26que me recuerda a la deacración fatal.
00:37:27Emilio, que mi tienda no tiene la culpa.
00:37:29Emilio, vamos a entrenar que debuto la semana que viene.
00:37:32Necesito un conductor para el coche de entrenamiento.
00:37:35Papá, que tengo muchos problemas
00:37:36y además yo ya no estoy para más cuernos.
00:37:38¿Qué va a torear?
00:37:39Espera, que yo lo acompaño, voy a coger mi cámara.
00:37:44Yo me tengo que quedar aquí,
00:37:45que tengo que hablar una cosa muy importante con Rocío.
00:37:47¿Pero que se lo vas a contar?
00:37:48Que sí, tío, que yo soy un tío sincero.
00:37:49Y además, si ella me quiere, me perdonará.
00:37:51Cuando Emilio Delgado cometa un error,
00:37:53Emilio Delgado apechuga y da la cara.
00:37:55Hombre, Emilio, pues yo creo que te la van a partir.
00:37:58¿Pero qué ha hecho este idiota ahora?
00:38:00Una tontería.
00:38:01Se ha acostado con Belén.
00:38:02Ah.
00:38:04Oye, pero la despedida soltera la haremos, ¿no?
00:38:07Sí, sí, tú seguro.
00:38:10Tengo un hijo que es un semenitar, hay que joder.
00:38:12A ver si me he enterado,
00:38:14o sea, que te has tirado a Emilio en el sofá
00:38:15con el vestido de novia de Rocío puesto.
00:38:17Suena feo, suena feo, pero todo tiene una explicación.
00:38:20Pero por Dios, Belén, que se van a casar,
00:38:21que tienen organizada la boda.
00:38:23Ya lo sé, ya lo sé, vale.
00:38:24Tenías que haberla visto con las piernas así,
00:38:26el vestido, los calcetines y Emilio con el culo al aire.
00:38:28Bueno, no hace falta que recordemos detalles, ¿eh?
00:38:31No te imaginas el rollo que le tuve que soltar a Rocío.
00:38:33Por cierto, si te pregunta,
00:38:34tu abuela, la de las cataratas, es modista y cose con un perro guía.
00:38:37Bueno, a Emilio a lo mejor le viene bien esto, ¿no?
00:38:39Porque así reafirma sus sentimientos hacia Rocío, ¿no?
00:38:41Sí, si les has hecho un favor.
00:38:43Ya no hace falta que les regales nada para la boda.
00:38:45¿Y cuál es tu próximo plan?
00:38:46¿Vas a secuestrar al cura, vas a aparecer en pelotas en la iglesia
00:38:49o les vas a dar un sobre con antrax en vez de dinero?
00:38:51Ya está, cuando el cura pregunte si alguien tiene algo que decir,
00:38:53tú levantas la mano y dices que estás embarazada.
00:38:55A lo mejor incluso es verdad.
00:38:57Pues no tiene gracia, que lo estoy pasando muy mal,
00:38:59que no he dormido en toda la noche.
00:39:00Pero ¿y Emilio sigue dispuesto a casarse con Rocío?
00:39:02Pues no lo sé, porque no he podido hablar con él.
00:39:04Pues convendría que aclaraséis esto un poco.
00:39:06No, yo no me quiero meter en su relación.
00:39:09O buenas horas.
00:39:11Pam, pam, pam, pam.
00:39:12¡Uuuh!
00:39:14A ver, un poquito de por favor, vamos a empezar la junta rapidito
00:39:16porque todos tenemos muchas cosas que hacer, ¿no?
00:39:18¿Pero qué manera es esta de sentarnos?
00:39:20Ya verás, ahora saca la guitarra y nos hace cantar viva a la gente.
00:39:23Yo creía que nuestras juntas no podían ser más surrealistas.
00:39:26Me equivoqué.
00:39:27Atención, por favor, primer punto del día.
00:39:30Vamos a respirar, nos cogemos de la mano,
00:39:33tomamos aire,
00:39:35voy a subir las cuotas de la comunidad,
00:39:37soltamos el aire...
00:39:38¿Pero qué dices?
00:39:40¡Shh!
00:39:41Tomamos aire otra vez.
00:39:42No, no, no, espera, Isabel, déjense en para otro momento.
00:39:44Pero no dijiste que ibas a bajar las cuotas.
00:39:46Sí, pero ha surgido un imprevisto.
00:39:48Tenemos que poner placas solares.
00:39:50Creo que hay subvención para instalar eso.
00:39:52¿Y el día que esté nublado qué hacemos?
00:39:53¿Que no nos duchamos?
00:39:54¿Pero qué placas solares ni qué leches?
00:39:56Una caldera como toda la vida.
00:39:58¿Pero no comprendéis que eso es muy malo para el planeta?
00:40:01A mí, para lo que me queda en el planeta...
00:40:03Esas cosas hay que botarlas.
00:40:05Claro que sí, pero no podemos botar si no estamos en armonía.
00:40:08Cerrar los ojos, nos concentramos en un punto,
00:40:11tomamos aire...
00:40:12Venga ya, hombre, si yo respirar ya sé.
00:40:14Yo estoy muy descontenta, mucho.
00:40:17¿Pero dónde vais?
00:40:18¿Vas a sacar ahora unos canapés de tofu?
00:40:21La presidenta tenía que ser la pija.
00:40:23No, no, doña Concha, déjame a mí tranquila,
00:40:25que ya bastante tengo yo.
00:40:26Oye, Isabel, yo con su permiso me voy a escribir el acta,
00:40:28que es que lo tengo todo aquí y si no se me olvida.
00:40:30Uuuh...
00:40:33Lo ves, cariño, tú eres demasiado mística para presidenta.
00:40:37Pues esto en el Tíbet funciona y son felices.
00:40:39Claro, porque viven a mucha altura
00:40:41y como no hay oxígeno, no discuten porque se cansan.
00:40:45Ya...
00:40:46La Isa está muy mal, no hace más que tonterías,
00:40:48a mí me tiene disgustadísima y estoy hasta las narices
00:40:51y no me gusta decir tacos.
00:40:52Si no ha dicho ninguno.
00:40:53¿No queríais hierbas? Pues tomad hierbas.
00:40:56Tenéis lo que os merecéis, por mala gente,
00:40:58que no me habéis dado ni la oportunidad de demostrar mi talento.
00:41:01Yo le hubiera dado todo por vosotras, todo.
00:41:03Si no queremos que vuelvas tú, queremos que vuelva tu marido.
00:41:06O sea, él sí y yo no.
00:41:08Pues la que quiera Juan de presidente,
00:41:10que se vaya a vivir a la pensión Loli.
00:41:12¡Hombre, ya! ¡Va!
00:41:14¿Y cómo estará ese sitio?
00:41:17Mirad, aquí viene la primera dama.
00:41:20¿Qué tal? ¿Qué ha dicho Paloma?
00:41:21Nada, eso no se arregla con Juan ni a tiros.
00:41:24Si es que cuando te abandona tu marido...
00:41:25Oye, que yo no he dicho nada.
00:41:27Por si acaso.
00:41:28Pues venga, vamos a llamar a Juanito.
00:41:30Se trata, sin duda, de una impotencia psicosomática.
00:41:33Me alegro de que se hayan decidido por la electroeyaculación.
00:41:36¿Y tú para qué has venido?
00:41:37Joder, ya que me has contado todo, tengo curiosidad.
00:41:39Pase por aquí, por favor, será solo un momentito.
00:41:41Oiga, le recuerdo que usted dijo ayer
00:41:43suaves impulsos eléctricos.
00:41:45Recálculo de suaves. Sí, sí, no se preocupe.
00:41:47Oiga, doctor, entonces esto será como los aparatos
00:41:50estos de gimnasia pasiva que anuncian en la teletienda, ¿no?
00:41:52Pues sí, sí, son unas descargas muy parecidas.
00:41:54¿Cómo descargas? ¿Usted dijo impulsos?
00:41:56Bueno, impulsos, llámelo como quiera.
00:41:57No, cuidado, no es lo mismo una descarga que un impulso.
00:41:59No me maree, hábleme con propiedad.
00:42:01Uf...
00:42:02Mauri, si huele a quemado, quítatelo.
00:42:08Joder, ¿y tú deja de ponerle más nervioso de lo que ya está?
00:42:12Es buenísimo.
00:42:13Se me ha ocurrido una idea cojonuda para un cómic.
00:42:15¡Papaparapá!
00:42:17Señor Juan, que estoy aquí con los vecinos,
00:42:18está la comunidad muy revuelta y le echan de menos.
00:42:20Fíjese usted qué cosa.
00:42:22Ponme con ellos, voy a rengarles.
00:42:24El presidente les habla desde el exilio,
00:42:25que les quiere hacer no sé qué.
00:42:27Queridos convecinos...
00:42:28¡Vuelva ya, señor Cuesta!
00:42:30¡Vuelva ya!
00:42:31Sí, quiero transmitir un mensaje de serenidad y esperanza
00:42:35en estos momentos difíciles para esa, nuestra comunidad.
00:42:39¡Salgan todos con las manos en alto!
00:42:41Señor Juan, ¿qué pasa ahí?
00:42:42No, no, nada, nada.
00:42:43Es que han venido a buscar a unos señores.
00:42:46A lo que iba.
00:42:47Juanito, no te enrolles. ¿Vienes o no vienes?
00:42:49Sí, sí.
00:42:50Mis hijos me han informado de que mi mujer
00:42:52está dispuesta a reconciliarse conmigo
00:42:54en una cena que tendrá lugar esta noche
00:42:55y que será, sin lugar a dudas,
00:42:57la antesala de mi triunfal regreso.
00:42:58¡No tenemos agua caliente!
00:43:00Señora, si viera usted donde me ducho yo...
00:43:05Uy, uy, espera.
00:43:06¿Pero dónde está este hombre?
00:43:07Bueno, os cuelgo, ¿eh?
00:43:08Luego nos vemos.
00:43:14Esta llamada se la paso yo a la comunidad, que quede claro.
00:43:17¿Que Paloma quiere hacer las paces?
00:43:18Pues no tenía cara.
00:43:20Vamos a hablar con los hijos.
00:43:21¡A la otra vez para arriba!
00:43:26No, vamos a ver.
00:43:27Mi padre y mi madre siguen enfadados.
00:43:29La cena es idea nuestra.
00:43:31Les hemos dicho a los dos que es el otro
00:43:33el que quiere pedirle perdón.
00:43:34Ah, eso está muy bien.
00:43:36Es una idea tontísima.
00:43:38Pero esa cena va a durar cinco minutos.
00:43:40Incorrecto. Tenemos un arma secreta,
00:43:42el gazpacho del amor.
00:43:43¿El gazpacho del amor?
00:43:44Esto es un delicioso preparado
00:43:46a base de ingredientes afrodisíacos naturales.
00:43:49¿Qué afrodisíacos?
00:43:50Todos. Hoy mis padres van a jubilar el colchón.
00:43:52Yo primero lo probaría para comprobar su efectividad.
00:43:56¿Andrés, un chupito?
00:43:58Marisa, no acapares.
00:43:59Nos jugamos demasiado.
00:44:01No podemos confiar solo en afrodisíacos naturales.
00:44:04Voy a llamar a un amigo para que nos recete algo.
00:44:07¿Es médico? Casi veterinario.
00:44:09Tiene unos estimulantes para yeguas
00:44:11que nos van a venir muy bien.
00:44:13Bueno, pero cuidado con la dosis.
00:44:14Sí, igual con mamá hay que aumentarla.
00:44:17¡Niño!
00:44:18Escucha, tú eres el toro, ¿estamos?
00:44:21Sí, sí, espera un momento que voy a dar un plano subjetivo
00:44:23desde la cabeza del toro.
00:44:24Esto no lo ha hecho David.
00:44:26Atiéndeme, Spielberg. Tú te arrancas, ¿eh?
00:44:28Yo te cito.
00:44:29El arte de jamón que lo pago yo.
00:44:31¡Venga, maestro!
00:44:33¡Eh!
00:44:34¡Oh!
00:44:35¡Toro!
00:44:36¡Eh!
00:44:37¡Eh!
00:44:38¡Pero Paco, coño! ¿Se puede saber qué hacéis?
00:44:41Bueno...
00:44:42¡Eh!
00:44:43¡Eh!
00:44:44¡Eh!
00:44:45¿Qué hacéis?
00:44:46Pues...
00:44:47Pues los toros cuando entran en la plaza se distraen,
00:44:50están confusos, desorientados...
00:44:51¡No nos liemos, por favor, que no avanzamos!
00:44:54¿Vale? ¡Vale! ¡Venga!
00:44:55¡Eh! ¡Toro guapo!
00:44:57¡Eh!
00:44:58¡Vamos!
00:44:59Claro, los toros se embisten porque tienen miedo.
00:45:02Ellos se intuyen que van a morir.
00:45:04¡Ay, la virgen! ¡El toro filósofo!
00:45:06¡Tú baila por mí, coño, que no es tan difícil!
00:45:08¡Vale, vale! ¡Venga!
00:45:11¡Maestro! ¡Maestro!
00:45:12Aquí no hay quien viva, Polén.
00:45:15Rocío, que te quiero muchísimo y eres la mujer de mi vida.
00:45:18Pero me he tirado a Belén.
00:45:20Uf, qué va, qué va, qué va.
00:45:22A ver si cambiando el orden de los pastores.
00:45:25Rocío, que me he tirado a Belén pero te quiero muchísimo
00:45:27y eres la mujer de mi vida.
00:45:29Uy, sonés guardemana.
00:45:30Encima lo mismo me da una hostia antes de llegar a la parte bonita.
00:45:33Cariño, ¡ay!
00:45:34Vamos, que se preocupe.
00:45:35¡Venga, vamos!
00:45:36La verdad que me he tirado,
00:45:38Cariño, hoy. Buenas noticias. Ya tengo vestido de novia. Me lo ha arreglado Belén. Bueno, te va a encantar.
00:45:46Sí, estoy deseando de verlo. Oye, ¿y no habéis hablado de alguna otra cosita así interesante?
00:45:50No, no, a Belén no la he visto. Bueno, me lo ha dado Alicia esta mañana. Se están portando fenomenal conmigo, ¿eh?
00:45:56La verdad es que no me lo esperaba. Y mucho menos de Belén, ¿eh?
00:45:58Sí, sí, sí. Es que esta chica es como una caja de sorpresas. Oye, Rocío, yo tengo que hablar contigo de algo muy importante que ha pasado.
00:46:04¿El qué?
00:46:05Pues es algo bastante grave que puede poner en peligro nuestra boda.
00:46:08No me asustes. ¿Qué ha pasado? ¿Emilio día algo?
00:46:13Mi tía Paqui, que no puede venir.
00:46:15Ah, qué pena, ¿no? ¿Qué le ha pasado?
00:46:18Pues nada, que se ha rebalado la bañera y se ha roto la cadera por cuatro sitios. La agitan un poco y parece una maraca.
00:46:23Lo siento mucho. Es que como nunca me habías hablado de tu tía Paqui, pero si tanto te importa, pues retrasamos la boda.
00:46:30No, no, no, si ya la he soltado. Solo quería desahogarme. Le mandamos una foto y una copia del menú y ya está. No te preocupes.
00:46:36Ay, bueno, bueno. Cariño, ¿quieres acompañarme a buscar a Antonio, que está en natación?
00:46:40No, que luego le dan miedo y no quiere salir de la piscina. Esta noche te llamo yo, ¿eh?
00:46:43Vale. Adiós, cariño.
00:46:45Adiós, cariño.
00:46:50Uy, qué complicado es esto, a ser sincero.
00:46:55¿Sí?
00:46:56Emilio, no te asustes. Tu padre ha sufrido una acogida.
00:46:59Paquito, ¿le has dejado torear?
00:47:00No, no, si soy yo, con la bici con cuernos esa. Pero mañana le dan el alta, eso lo tiene una cornada en el glúteo.
00:47:05Mira, es que de verdad. Hombre, que a él se le vaya la cabeza, pero a ti con la edad que tienes, Paquito, me cago en la ma...
00:47:10¿Pero cómo se te ocurre?
00:47:11Pero vamos a ver. Esto, esto de la inseminación artificial es indignante. O sea, un jeringuillazo y ala, todas embarazadas.
00:47:17Venga, coño, a este paso los hombres ya no vamos a hacer falta. Nos vamos a extinguir.
00:47:21Bueno, es la evolución de la especie. No se puede ir contra la naturaleza.
00:47:25¿Pero qué dices? No puede haber un mundo sin hombres. ¿Quién os va a colgar los cuadritos? ¿Quién os va a leer los mapas? ¿Os vais a perder?
00:47:31Perfecto, lo hemos conseguido.
00:47:33¡Ay, qué bien! Es que Felipe era bastante feo.
00:47:35En cuanto lo analicemos, procedemos a la inseminación.
00:47:40¿Qué tal? ¿Cómo ha ido?
00:47:42Bien, bien.
00:47:44¿Tú sabes si este aparato lo venden para casa?
00:47:46Ha molado, ha molado. Yo también quiero probar.
00:47:49Claro.
00:47:51Oiga, que yo quiero donar.
00:47:53Como no salga como este, yo me desentiendo, ¿eh?
00:47:56Aquí no hay quien viva.
00:48:06¿Tienes las pastillas?
00:48:07Me han dicho que con una es suficiente, así que le echamos dos.
00:48:10Natalia, ya me has vuelto a coger el pintalabios.
00:48:13Y dale, mamá, que a mí no me gusta ese color.
00:48:15Pues bien bonito que es.
00:48:18Dice que mi padre está a punto de venir.
00:48:20¿Habéis entendido la cámara?
00:48:22Que sí, ya está todo conectado.
00:48:26Pues ya, ¿eh?
00:48:28Adiós, Andrés.
00:48:37Esto es mejor que una televisión normal.
00:48:39Solo nos faltan las palomitas.
00:48:41Radiopatio entra en el siglo XXI.
00:48:43Tendríamos que haber puesto otra cámara en el dormitorio
00:48:46por si el gazpacho funciona.
00:48:48Ya está todo listo.
00:48:50Ahora, cruzar los dedos.
00:48:52A ver si hay suerte y vuelve Juan.
00:48:54La verdad es que ese señor, a pesar de tener sus cosas,
00:48:56sabe hacer su trabajo.
00:48:57Y si vuelve, ¿qué hacemos con Isabel?
00:49:00Es la presidenta electa.
00:49:02Decimos que ha fumado algo raro y que lo ha soñado.
00:49:04Un poco de respeto, que estamos hablando de la mujer de Andrés.
00:49:06No, si a mí me parece bien.
00:49:14Hola.
00:49:15Mamá, ya está aquí papá.
00:49:17Qué guapo.
00:49:19Gracias.
00:49:23Hola.
00:49:24Hola.
00:49:25Bueno, nosotros nos vamos a dar una vuelta.
00:49:27Sí, volveremos tarde, o sea que...
00:49:30Que eso, que volvemos tarde.
00:49:34Hasta luego.
00:49:44Bueno.
00:49:47Bueno.
00:49:49¿Nos sentamos?
00:49:50Sí, sí, sí.
00:49:56El lenguaje corporal indica claramente que van a acabar haciendo el acto.
00:50:00Juan está guiñando un ojo.
00:50:02No, es un tic, es que está nervioso.
00:50:05No cantemos victoria que todavía tienen que tomarse el gazpacho del amor.
00:50:08Lo has probado, está bueno.
00:50:10Espantoso.
00:50:14Juan, me has echado de menos.
00:50:17Se pasa mal sin mí, ¿verdad?
00:50:20Sí, bueno, pero se pasa.
00:50:22Tú sí que has tenido que sentirte muy sola.
00:50:24No creas.
00:50:25Me he apoyado en los niños y me he comprado unos zapatos.
00:50:27Oye, qué detallazo no anular la tarjeta, ¿eh?
00:50:30Porque eso es como un psicólogo portátil.
00:50:32Sí, la anulé.
00:50:34Esto es del banco.
00:50:35Bueno, da igual.
00:50:36Lo importante es que estamos cara a cara arreglando nuestros problemas
00:50:39como un matrimonio.
00:50:41Oye, esto está muy rico.
00:50:42Tiene un sabor peculiar, sabe como a todo un poco, ¿no?
00:50:48Lo han hecho los niños con todo su amor.
00:50:50Están muy afectados por la crisis.
00:50:52¿Te han cocinado los niños?
00:50:53Sí.
00:50:54Ah, pues está muy bien.
00:50:55Acuérdate de cómo te salieron a ti tus primeras lentejas.
00:50:58Estupendas.
00:50:59Eso.
00:51:06Lo siento, Emilio.
00:51:07No, no, no.
00:51:09Lo siento, Emilio.
00:51:10Es que me metí mucho en el papel.
00:51:12Por un momento me sentí toro.
00:51:13Paquito, coño, que casi me dejas huérfano.
00:51:15Los toros embiten al trapo.
00:51:16No sé, igual estaba resabiado.
00:51:18Sí, los cojones resabiados.
00:51:19Tíos, electrodonación de semen.
00:51:21Es el futuro.
00:51:22Os he pedido hora para mañana.
00:51:23Vais a flipar.
00:51:24No me habléis de eso ahora, que tengo muchos problemas.
00:51:26Es verdad.
00:51:27¿Has hablado con Rocío?
00:51:28Sí, pero no me he atrevido a contarle nada.
00:51:29Soy un mierda.
00:51:30¿Qué, no?
00:51:31Has hecho lo que tenías que hacer, tío.
00:51:32Vamos a ver.
00:51:33Has tenido un desliz.
00:51:34No, no, no.
00:51:35No, no, no.
00:51:36No, no, no.
00:51:37No, no, no.
00:51:38No, no, no.
00:51:39No, no, no.
00:51:40No, no, no.
00:51:41No, no, no.
00:51:42No, no, no.
00:51:43No, no, no.
00:51:44No, no, no.
00:51:45No, no, no.
00:51:46No, no, no.
00:51:47No, no, no.
00:51:48No, no, no.
00:51:49No, no, no.
00:51:50No, no, no.
00:51:51No, no, no.
00:51:52No, no, no.
00:51:53No, no, no.
00:51:54No, no, no.
00:51:55No, no, no.
00:51:56No, no, no.
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00:51:58No, no, no.
00:51:59No, no, no.
00:52:00No, no, no.
00:52:01No, no, no.
00:52:02No, no, no.
00:52:03No, no, no.
00:52:04No, no, no.
00:52:05No, no, no.
00:52:06No, no, no.
00:52:07No, no, no.
00:52:08No, no, no.
00:52:09No, no, no.
00:52:10No, no, no.
00:52:11No, no, no.
00:52:12No, no, no.
00:52:13No, no, no.
00:52:14No, no, no.
00:52:15No, no, no.
00:52:16No, no, no.
00:52:17No, no, no.
00:52:18No, no, no.
00:52:19No, no, no.
00:52:20No, no, no.
00:52:21No, no, no.
00:52:22No, no, no.
00:52:23No, no, no.
00:52:24No, no, no.
00:52:25No, no, no.
00:52:26No, no, no.
00:52:27No, no, no.
00:52:28No, no, no.
00:52:29No, no, no.
00:52:30No, no, no.
00:52:31No, no, no.
00:52:32No, no, no.
00:52:33No, no, no.
00:52:34No, no, no.
00:52:35No, no, no.
00:52:36No, no, no.
00:52:37No, no, no.
00:52:38No, no, no.
00:52:39No, no, no.
00:52:40No, no, no.
00:52:41No, no, no.
00:52:42No, no, no.
00:52:43No, no, no.
00:52:44No, no, no.
00:52:45No, no, no.
00:52:46No, no, no.
00:52:47No, no, no.
00:52:48No, no, no.
00:52:49No, no, no.
00:52:50No, no, no.
00:52:51No, no, no.
00:52:52No, no, no.
00:52:53No, no, no.
00:52:54No, no, no.
00:52:55Ay, esto no es normal.
00:52:56Debe ser el apéndice.
00:52:58Sí, ya te lo quitaron.
00:52:59Ay, me quitaron uno, ¿habrá más?
00:53:01Voy a llamar a una ambulancia.
00:53:03Nos han envenenado los niños, Juan.
00:53:05Quieren que muramos juntos, a lo romántico, como Romeo y Julieta.
00:53:09Paloma, por Dios, no digas eso.
00:53:11Que sí, que el niño ha sacado notable en química.
00:53:15¡Hombre!
00:53:16¡Meley!
00:53:17¡Deja ese teléfono ahora mismo!
00:53:18¡Ay, por favor!
00:53:19¿Con qué estabas hablando?
00:53:20Que estaba pidiendo una pizza.
00:53:21Eh, pues me parece muy mal.
00:53:22Hay que comer más fruta y más verdura.
00:53:24Julio, ¿te encuentras bien?
00:53:25Eh, sí.
00:53:26¿Os importaría que Belén y yo hablásemos un momentito a solas?
00:53:29¿Existe alguna posibilidad de que nos quedemos?
00:53:31Si Belén nos lo va a contar.
00:53:32Es por el encanto del directo.
00:53:33Anda, venga, vámonos.
00:53:34No seas cotilla.
00:53:39Mira, Belén, que lo de anoche estuvo muy bien.
00:53:41O sea, que estuvo muy mal, pero que también estuvo muy bien.
00:53:43Tú ya me entiendes, pero bueno, que da igual.
00:53:45Fue muy bonito en el traduro, que no duró mucho, porque no se interrumpieron.
00:53:48Pero bueno, que yo creo que se tiene que quedar ahí, como si no hubiese pasado nada.
00:53:51No sé, ¿tú cómo lo ves?
00:53:52Pues igual que tú, ¿cómo lo voy a ver?
00:53:53Si ha sido una tontería que no va a ninguna parte.
00:53:55Ahí, ahí, ahí.
00:53:56¿Y esto ya no se comenta?
00:53:57No, no, no, claro que no.
00:53:58¿Y tú y yo tan amigos?
00:53:59¿Amigos, amigos?
00:54:00Si ha sido un accidente.
00:54:01Eso es, tú te dejaste llevar por tu furor euterino
00:54:03y yo no pude hacer nada.
00:54:04No, no, no, espera.
00:54:05Fuiste tú el que te lanzaste a por mí.
00:54:07¿Qué dices?
00:54:08Me besaste tú.
00:54:09Que te bese yo, venga, por favor.
00:54:10Pero si sacaste una lengua que yo no pude esquivar.
00:54:12Parecías un camaleón cazando moscas.
00:54:13Pero si fuiste tú el que me tiraste al sofá.
00:54:15No, no, no, perdona.
00:54:16Mira, yo te aparté para que me dejaras en paz
00:54:18y tú te dejaste caer con las piernas abiertas.
00:54:19Sí, claro.
00:54:20Y del susto se te cayeron los pantalones.
00:54:21Hombre, de esa parte ya no me acuerdo
00:54:22porque ahí ya no era yo.
00:54:23Mira, mira, que tienes un morro que te lo pisas.
00:54:25Bueno, entonces te vas a callar la boca
00:54:26o no te vas a callar la boca.
00:54:27Pues claro que sí, ¿qué te crees?
00:54:28¿Que esto es para ir contándolo por ahí o qué?
00:54:29Anda que no, seguro que ya lo has apuntado en tu diario.
00:54:31Sí, los momentos penosos.
00:54:34¿Habéis acabado ya, hombre?
00:54:35Que estamos esperando.
00:54:36Sí, que estabais sujetando la puerta porque se caía, ¿no?
00:54:39Ay, pero ¿cómo mandan una ambulancia?
00:54:41Que estamos gravísimos.
00:54:43Aquí un helicóptero, hombre, ya.
00:54:45Me duele bastante, nos remite el dolor.
00:54:48Venga, chicos, que por un gazpacho no se ha muerto nadie.
00:54:51Ánimo, que os lavan el estómago y como nuevos.
00:54:53¡Vosotros dos estáis castigados!
00:54:55Bueno, tranquilita, ¿eh?
00:54:57¿Pero qué ha pasado?
00:54:59Estos, que están envenenando a la oposición.
00:55:01Joder, macho, tú casi te cargas a mis padres
00:55:03con las pastillas para caballos.
00:55:05No, esas pastillas se están probando.
00:55:08Habéis ido vosotros con la mezcla esa que habéis hecho.
00:55:11Bueno, los dos se han ido en la misma ambulancia.
00:55:13Eso es buena señal, ¿no?
00:55:15Pues tiene que molar montárselo ahí dentro.
00:55:17Soy la presidenta.
00:55:18¿Alguien me puede explicar qué está pasando aquí?
00:55:22¡Oye!
00:55:27Qué cosa más desagradable lo del lavado de estómago, por favor.
00:55:30Bueno, lo importante es que estamos juntos y bien.
00:55:33Paloma, haber estado tan cerca de la muerte me ha hecho reflexionar.
00:55:37A mí también, Juan.
00:55:39No merece la pena acabar con 20 años de felicidad conyugal por una tontería.
00:55:42Claro que no, cariño.
00:55:44Si yo te deseo, lo que pasa es que a nuestra edad el deseo va y viene.
00:55:47¿Ves? Ahora mismo viene.
00:55:49Dame un beso, Juan.
00:55:51¿De verdad?
00:55:52Sí, sí. Dame un beso, cariño.
00:55:54Ay, Juan, qué sexy estás con esto que te han puesto.
00:55:59Qué bonito, coño. Presidente y presidenta.
00:56:02No me lo puedo creer.
00:56:05Por mí no paréis, que esto es muy aburrido.
00:56:07Además, la tele va con monedas.
00:56:12¿Estás bien? ¿Necesitas algo? ¿Agua?
00:56:14Un vaso de leche. ¿Fresas con nata?
00:56:16Esa postura no es buena. Toma, ponte esto así.
00:56:19Mauri, todavía no estoy amarazada. Solo me han inseminado.
00:56:22Cuidado con mis espermatozoides, que son como balas.
00:56:25Ese niño ya se está gestando.
00:56:27Por cierto, ¿cómo le vamos a llamar?
00:56:29Tranquilo, que ya te he dicho que te despreocupes.
00:56:31¿No tienes responsabilidad con el niño?
00:56:33No, si yo no me voy a meter en nada, y menos en el nombre.
00:56:36Pero si es varón y hetero, yo le llamaría Fernando.
00:56:39Y si es gay, Fernando también.
00:56:41Por cierto, ¿le has llamado para contarle que vas a ser papá?
00:56:44No, se me ha pasado.
00:56:45Fíjate que he hablado hoy con él, pero no ha sucedido el tema.
00:56:48Ya, que no se lo quieres decir, que tú todavía estás pillado.
00:56:51No, perdona, somos amigos y hablamos, y ya está.
00:56:53Si se confirma que estás embarazada, se lo cuento.
00:56:55Por cierto, ¿cuándo se sabe eso?
00:56:57Me hacen un análisis la semana que viene.
00:56:59Y si no estoy, hay que volver a intentarlo.
00:57:01Yo hago un esfuerzo y me vuelvo a someter a la electroejaculación.
00:57:05No, si no hace falta, si tienen tu semen congelado.
00:57:08Ay, lo...
00:57:10Bueno, de todas formas yo voy,
00:57:12porque más vale que sobre que no que falte.
00:57:14¿Tienen de más? Mejor.
00:57:17Sí.
00:57:21Yo esto lo veo como una irregularidad muy irregular.
00:57:23Me da igual que haya vuelto Juan.
00:57:25No me podéis quitar a los dos días de mandato.
00:57:27Además, me habéis votado vosotros, por el amor de Dios.
00:57:29Pero es que lo estás haciendo muy mal, pero que muy mal.
00:57:31Y fíjate lo que te voy a decir.
00:57:33Yo me alegro.
00:57:35Vicenta, cómo acojonas cuando te enfadas.
00:57:37Yo soy la presidenta democráticamente elegida.
00:57:40¡Y no me voy!
00:57:41Sí, pero eso consta en acta.
00:57:43¿Qué acta?
00:57:44Pues no es válido, cariño.
00:57:46¿Qué le vamos a hacer? ¿Un defecto de forma?
00:57:48Vale, pues que sepáis que tenéis todos el aura muy sucia.
00:57:51¿Cómo la vamos a tener si no hay agua caliente?
00:57:53Pero no te enfades, Isabel.
00:57:55Atención, atención. Ahí sale el presidente de esta nuestra comunidad.
00:57:58¡Presidente, presidente, presidente!
00:58:02Gracias, Emilio, gracias.
00:58:04Queridos convecinos, ¡estoy de vuelta!
00:58:08Te aclaman, Juan. ¡Qué carisma tienes!
00:58:10Si te pusieras acababas en la Moncloa.
00:58:13Me llena de orgullo y satisfacción comprobar el apoyo y el sincero afecto que me brindáis.
00:58:18En este momento da comienzo una nueva legislatura de 12 años
00:58:21en la que espero poder desarrollar mi nuevo proyecto de gobierno.
00:58:24Porque vislumbro un horizonte esperanzador en el que todos y cada uno de nosotros
00:58:29trabajaremos por una comunidad más justa, más moderna y, ¿por qué no?
00:58:32Vamos a decirlo, más solidaria.
00:58:34¡Joder, qué pesado! ¡Vámonos, que ya empieza!
00:58:39¡Chorizo!
00:58:40Pero usted no estaba contenta de que volviese.
00:58:42Sí, si es para que se sienta en casa.
00:58:45Venga, Emilio, te invito a una caña.
00:58:47Conseguiremos esa cohesión a través de tres puntos fundamentales.
00:58:50¡Primero!
00:58:51Déjalo, Juan, si se han ido. Pero el mensaje está captado.
00:58:54¿Tú crees que le sea aburrido?
00:58:56¿Y qué más da? La masa está para manipularla.
00:58:58Todo por el pueblo, pero sin el pueblo.
00:59:01¿Y hace mucho que se han ido, Paloma?
00:59:03Un ratito.
00:59:04Pero lo del horizonte esperanzador lo habrán oído.
00:59:06Pues mira, justo después del horizonte se han ido todos.
00:59:10Eso me deja más tranquilo.
00:59:12¿Me voy a casar?
00:59:13Que ese señor lo que quiere es arreglar los papeles y conseguir la residencia en España.
00:59:17Vivir solo es carísimo. Estoy a dos velas.
00:59:19Tú tienes las llaves del tercero, ¿no?
00:59:21Pues baja y le atracas la nevera a Lucía.
00:59:23Esto es sushi, ya verás cómo está.
00:59:24¿Te has cogido la bandeja de sushi que hay aquí?
00:59:26Yo no.
00:59:27Me parece que vuestra madre me está engañando con otro hombre.
00:59:29Algún buitre que ha aprovechado mi ausencia.
00:59:32¿Qué dices, papá?
00:59:33¿Por qué no tengo éxito con las mujeres si soy guapo y tengo dinero?
00:59:35Es que soy gay.
00:59:36Pero él no te da nada a cambio.
00:59:385.000 euros por firmar un papelito. Esto es un chollo.
00:59:41¿Qué pasa?
00:59:42Es Alicia. Creo que tiene problemas con la comida.
00:59:44Esto del sushi es un invento. Qué bien se lo montan los japoneses.
00:59:47Está muy mal. Yo creo que se levanta por las noches y está comiendo de forma compulsiva.
00:59:50Creo que ya sé quién es el cabronazo que se está cepillando a mi mujer.
00:59:54Venga, vamos a dejarle un recuerdo de deportes, Gerda.
00:59:57¿Voy gay o no voy gay?
00:59:59Ahora sí que voy bien, ¿no? Rollo caso al gay.
01:00:01Resulta que Vicenta no es la única que se va a casar por dinero.
01:00:03Mariano está con una viola rusa.
01:00:05Te presento a tu futura madre.
01:00:07Paco con una magrebí.
01:00:08Mira, te presento a Zayda.
01:00:09Y hasta Belén se ha apuntado el asunto con otro cubano.
01:00:11¿Con quién?
01:00:12Con ese.
01:00:13¿A qué está bueno?
01:00:14Que no, que no te casas y no te casas.
01:00:15Me gustaría que me acompañaras a una psicóloga muy buena que conozco.
01:00:18¿Aquí quién es la que tiene problemas con la comida?
01:00:20Ella.
01:00:21Andrés, que no estamos completamente seguros de que sea ese señor.
01:00:23¿Y entonces quién es, eh?
01:00:25Vamos a cargarnos la tienda de ese cabrón.
01:00:27Pero tú no eres gay, coño.
01:00:28Sí que soy gay.
01:00:29¿Que no lo eres?
01:00:30Sí.
01:00:31Mamá, que di la papá que tenía razón, que soy gay.
01:00:33¿Me ves tú también?
01:00:34Si no va a ser tu cuñado, va a ser tu yerno.
01:00:36¡Me casas!