Aqui no hay quien viva T3 - C32 Érase Un Cirujano Plástico - Vídeo Dailymotion

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#ANHQV #LQSA #Aqui No Hay Quien Viva #La Que Se Avecina

Transcript

00:00:00Ya que no consigas eso solo le puedes dar a una chica que no sea

00:00:03la que quieres.

00:00:04¡Nada!

00:00:05Y sí, te la doy, ¿eh?

00:00:06A ver, hazme una foto.

00:00:08¿Cómo?

00:00:09A ver, pues...

00:00:10No, pues, toma esto y vete.

00:00:12¿Cuándo nos vamos?

00:00:13¿A qué hora?

00:00:14A las quince.

00:00:15¡Ya...!

00:00:16¿Tú qué?

00:00:17¡No, otra vez!

00:00:18¡No, es que no!

00:00:19¡No, es que ya!

00:00:20Listo.

00:00:21Vale, vamos.

00:00:22¿Qué?

00:00:23Salimos de Jaraque, ¿eh?

00:00:24¿No?

00:00:25¡Sí!

00:00:26Ah, sí.

00:00:27Venga, vamos.

00:00:28Sí.

00:00:29¿Qué vas a hacer? Nos han dicho que no podemos.

00:00:31Que sí, venga.

00:00:32A one, a two, a one, two, three, four.

00:00:37¡Diáfil!

00:00:38¡Flo!

00:00:39¡Flo!

00:00:40¡Flo!

00:00:41¡Flo!

00:00:43¡Flo!

00:00:44¡Flo!

00:00:45¡Flo!

00:00:46¡Flo!

00:00:47¡Flo!

00:00:48¡Flo!

00:00:49¡Flo!

00:00:50¡Flo!

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00:00:55¡Flo!

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00:00:58¡Flo!

00:00:59¡Flo!

00:01:00¡Flo!

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00:01:03¡Flo!

00:01:04¡Flo!

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00:01:07¡Flo!

00:01:08¡Flo!

00:01:09¡Flo!

00:01:11¡Flo!

00:01:12¡Flo!

00:01:13¡Flo!

00:01:14¡Flo!

00:01:15¡Flo!

00:01:16¡Flo!

00:01:17¡Flo!

00:01:18¡Flo!

00:01:19¡Flo!

00:01:20¡Flo!

00:01:21¡Flo!

00:01:22¡Flo!

00:01:23¡Flo!

00:01:25¡Flo!

00:01:26¡Flo!

00:01:27¡Flo!

00:01:28¡Flo!

00:01:29¡Flo!

00:01:30¡Flo!

00:01:32¡Flo!

00:01:36¡Flo!

00:01:37¡Flo!

00:01:40¡Flo!

00:01:41¡Flo!

00:01:46¡Flo!

00:01:48¡Flo!

00:01:50¡Flo!

00:01:52¿Qué estás haciendo, ner se acuerde?

00:01:55¿De qué te hazıras esto?

00:01:56Usted tiene que dejarnos en paz.

00:01:58Es el casero más tocapelotas que he tenido.

00:02:00Carmen... ¿Qué lenguaje más suavez?

00:02:03Parece mentira que seas profesora universitaria.

00:02:05¿Queréis tomar algo?

00:02:06Carmen, tu actitud como arrendataria deja mucho que desear.

00:02:09Pero... Esa no es la vía

00:02:10para integrarse en esta comunidad.

00:02:12¿Sabe lo que le digo? ¡Váyase usted a la mierda!

00:02:16¿Cómo? No, no le hagas caso.

00:02:18Es que está muy cansada. No, no, no.

00:02:20A la mierda, que me tiene hasta las narices.

00:02:23Es más, nos vamos de aquí. Ay, sí, nosotros también.

00:02:25Carmen, escucha, no nos precipitemos.

00:02:27¿No hay pisos de alquiler?

00:02:28¿Tenemos que aguantar a este gilipollas

00:02:30que no nos deja ni colgar un cuadro?

00:02:32En ningún momento he llegado a la agresión verbal.

00:02:34Me limito a seguir las instrucciones de mi hermana.

00:02:36Muy bien, dedice a su hermana de mi parte...

00:02:38¿Qué pasa? ¿Hay movida?

00:02:39Bueno...

00:02:40Señoras, por favor, váyanse a la cama.

00:02:42Hemos escuchado música.

00:02:44¿Qué es? ¿Una boyoparty?

00:02:45Cuesta, no son horas.

00:02:47Las broncas hay que montarlas antes.

00:02:49Y no me amenaces con que dejéis el piso,

00:02:51porque rescindo el contrato y me quedo con la fianza.

00:02:53¡Coja la fianza y métasela donde le quepa!

00:02:56¡Ole y ole!

00:02:58Ah, muy bien.

00:02:59Pues mañana a primera hora os tiro fuera de aquí.

00:03:01Bueno, a ver qué tal noche pasa.

00:03:04Dale.

00:03:08¡Lesbis! ¿Qué os ha pasado con Juan?

00:03:10Danos un comunicado oficial.

00:03:12Nada, nada, que hemos atravesado la pared de su habitación

00:03:15con la broca y se ha enfadado un poco.

00:03:17¿Y se ve por el agujero?

00:03:19¡Coño, qué buena idea!

00:03:20Déjanos la taladradora y así controlamos a los gays.

00:03:23Podemos poner una mirilla directa.

00:03:26Juan, necesitamos vacaciones ya.

00:03:29Yo te veo muy tenso.

00:03:30Pero todo esto lo ves normal.

00:03:32Si no te dejan hacer agujeros, pues no haces agujeros.

00:03:34Es de cajón.

00:03:35Sí, pero te vas a quedar sin inquilinas.

00:03:37Ya verás cuando se entere Nieves.

00:03:39Oye, ¿no la tendremos aquí otra vez?

00:03:41¿Qué va? Ni se entera, mujer.

00:03:42Si esto lo vuelvo a alquilar yo en dos días.

00:03:44Ponemos el cartel y nos lo quitan de las manos.

00:03:46Un piso de lujo en una finca señorial y en pleno centro.

00:03:50Ah, ¿sí? Pues no me había dado yo cuenta.

00:04:00Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.

00:04:02Aquí no, aquí no.

00:04:04Todos los días son así.

00:04:06No podía imaginarlo cuando vine aquí.

00:04:09Solo buscaba algo de paz.

00:04:11Despierto cada día en medio de un huracán.

00:04:13Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.

00:04:16Aquí no, aquí no.

00:04:17No, no, no.

00:04:18Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.

00:04:20Aquí no, aquí no.

00:04:22No, no.

00:04:23La casa sobre mi se derrumba.

00:04:25Al portero no le puedo encontrar.

00:04:27Los vecinos me vigilan y escuchan.

00:04:29No aguanto en este lugar.

00:04:31Es que los vecinos vienen son mis vecinos.

00:04:33Si no ven, chepa, mi brazo.

00:04:34Vente para el barrio, primo, que te quiero yo enseñar.

00:04:36Donde lloran los payasos, cacos nos roban

00:04:38y las piedras siempre tienen algo que contar.

00:04:41Meten una coctelera.

00:04:45Fue en un terremoto y un volcán.

00:04:49Sí.

00:04:51Y tendrás esta escalera.

00:04:55Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.

00:04:57Aquí no, aquí no.

00:04:59Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.

00:05:01Todos los días son así.

00:05:03No podía imaginarlo cuando vine aquí.

00:05:06Solo buscaba algo de paz.

00:05:08Y despierto un mejillo en el huracán.

00:05:11Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.

00:05:13Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.

00:05:15Aquí, aquí, aquí no hay quien viva.

00:05:18No.

00:05:31Hola. Hola.

00:05:32Visita de comprobación de estado emocional. ¿Se puede?

00:05:35Carlos, si estoy bien. Y no me entretengas, que estoy muy liada.

00:05:38¿Pero qué ha pasado aquí?

00:05:39Que estoy cambiando toda la decoración de la casa.

00:05:41Me he dado cuenta que tengo un problema de fensui.

00:05:43¿De fensui? ¿Y eso qué es? ¿Un restaurante chino?

00:05:47Es un arte milenario

00:05:49que busca armonizar la energía vital que fluye de nuestro sed

00:05:51y que se proyecta en nuestras casas y lugares de trabajo.

00:05:54Ya. Oye, ¿no estarás cambiando de peluquero?

00:05:58¿No estarás yendo a Rupert?

00:05:59Carlos, tengo que transformar las energías adversas de esta casa.

00:06:02Mira, fíjate.

00:06:03La puerta del dormitorio y del baño cierran al revés.

00:06:06Están en conflicto, no se hablan.

00:06:08Bueno, a mí me preocuparía más que hablasen.

00:06:11Pero no te preocupes que terminaran haciendo las paces.

00:06:13Carlos, cada objeto tiene que tener su punto exacto en la casa

00:06:16para que la energía fluya libremente

00:06:18y a mí me vaya muchísimo mejor en la vida.

00:06:20O sea, ¿me estás diciendo que tu felicidad depende

00:06:22de hacia dónde mire la tele?

00:06:23¿Y por qué no?

00:06:25No sé, ¿por qué es absurdo?

00:06:26Carlos, ¿no te das cuenta de que mis desgracias

00:06:28tienen una explicación?

00:06:29Está clarísimo, en esta casa el chi se estanca y no fluye.

00:06:32¿El chi?

00:06:34Pues la fuerza creadora universal.

00:06:36Mira, la puerta principal es la boca del chi, ¿no?

00:06:39Por donde entra la energía vital a la casa.

00:06:41Pero ves, nada más entrar tenemos ahí una pared.

00:06:43Entonces eso provoca bloqueos.

00:06:44Así que voy a quitar los cuadros y poner un espejo.

00:06:46Claro, para...

00:06:47Sí, claro, para así visualizar el vahua.

00:06:49¿El vahua? Sí.

00:06:51Bueno, ¿y por qué no te vas a un balneario

00:06:53y así te quitan el estrés a manguerazos?

00:06:55¿Qué pasa, que no te lo crees?

00:06:57Eres una gilipollas, Lucia.

00:07:00Pero vamos, que lo respeto.

00:07:02Pues tú ríete, pero ya verás como a partir de ahora

00:07:04me voy a ir muchísimo mejor en la vida.

00:07:06Claro que sí.

00:07:09Perdón.

00:07:10¡Ah!

00:07:12¡Ah!

00:07:17Emilio, cógenos las bolsas que pesan mucho.

00:07:20Lo siento, señoras, pero yo estoy oficialmente de vacaciones.

00:07:23De eso se encarga ahora que el portero suplente.

00:07:26Señor Guerra, tiene aquí unas bolsitas para subir al primero.

00:07:30¡Coño, a dos cosas a la vez no puedo estar!

00:07:32¡Qué calor da esto! ¡La madre que me parió!

00:07:35Ah, pero si el vapor es buenísimo.

00:07:37Le abren a uno los poros.

00:07:38uso antes de afeitarme. Tú no tienes otra cosa que hacer que estar ahí sentado

00:07:42tocándome las narices. Sí, sí, tenía una habitación reservada en Cancún, pero he

00:07:46dicho no. Me voy a quedar aquí que también se está muy bien. Venga, venga, no te

00:07:49enrolles. Oye, que se me corta la circulación de los dedos. A ver, las

00:07:54bolsitas. Ay, con cuidado, que se me aplastan los yogures. Ustedes no saben

00:07:59que ahora por dos duros te traen la compra a casa. Esto no.

00:08:03Qué asco todo, de verdad. Pobre Andrés, está de un amargado. Si es que para ser

00:08:09portero hay que ser de una pasta muy especial. ¿Y tú qué vienes? ¿De vacaciones? Sí, esto es una fiesta.

00:08:20Por favor, seamos serios. En una pelea a muerte entre Sandokan y Orzogüey, gana

00:08:24Sandokan de calle, pero si Orzogüey gana a un niñato con taparrabos. Lo que quiera,

00:08:28pero le tira las flechas de lejos. Sandokan era más mortífero en las

00:08:31distancias cortas. Pero que además, la más chunga de esa época era Pípica en San

00:08:35Largas, que volaba en caballo. Yo es que no puedo opinar. La primera serie que

00:08:39recuerdo es El coche fantástico. Sí señor, Michael Knight, el primer metro se sube.

00:08:44Yo a 127 le puse las luces rojas. Pero mira que sois viejos, ¿eh? No sé ni de lo

00:08:50que estáis hablando. Pues claro, chaval, porque tú ya eres un niño Pokémon. Hombre,

00:08:53mira, el de las vacaciones. ¿Qué pasa, curro? ¿Qué tal por el Caribe? Pues muy mal, no sé

00:08:58qué hacer. Estoy desesperado ya. Me siento rarísimo. Es que la fredona engancha, ¿eh?

00:09:03Es normal, hijo. Cuando uno lleva trabajando tanto tiempo y de repente te dan

00:09:07vacaciones, sientes como un vacío por dentro. Se conoce como el síndrome del

00:09:11currante pringao. Cuidado a ver si te va a dar a ti el síndrome del cogote

00:09:15colorado, ¿eh? Oye, pero tú no te ibas a la playa con Belén. Sí, eso quiero, a ver

00:09:18si te le pasa el cabreo. Pero no tengo dinero. Llévatela a un camping. Son sólo

00:09:22seis euros al día. No sé yo, ¿eh? Belén es menos de campo que un parquímetro.

00:09:26Ignorante de la vida. Es como llevártela al extranjero. Se aprenden

00:09:29idiomas. Hay holandeses, alemanes, belgas. Un camping es el crisol de las junturas.

00:09:35Yo el año pasado estuve en uno con la gente de clase y me lo pasé muy bien.

00:09:38Una noche acabamos todos desnudos en el río. ¿Ah, sí? ¿En plan orgía entre las rocas?

00:09:43Paco, tío, relájate y respira. Piensa en lo urdes que se te pasa. Hazme caso, no te

00:09:47compliques. Llévala a un camping. Si total, no tienes presupuesto para más. Yo por

00:09:51si acaso lo consulto con Belén, que no está la cosa como para cagarlas más veces.

00:09:55Oye, ¿y tú qué tal con la cifra? ¿Hay tema o no hay tema? ¿Qué va? Dice que no sale con

00:09:59tíos casados. Ahora estoy con el rollo del divorcio, pero Lucía se ha puesto

00:10:03tonta, que no me lo quiere dar. Hoy viene su abogado a verme, a ver qué pasa. Ánimo, tío.

00:10:06Si la ventaja de ser un mindundi es que no te pueden sacar nada. Las dos palabras

00:10:09más bonitas que hay no son te quiero, sino soy insolvente. Pues eso. Venga, nos vemos.

00:10:17Diez euros a que no se lo monta con Ana. Los veo. Ojo, es que la azafata está muy buena, ¿eh?

00:10:22Es una diosa nórdica, una Venus escandinava. Por encima de ella solo está Beyoncé.

00:10:27¡Amén! Este avión tiene seis salidas de emergencia, dos en la cola, dos en las alas

00:10:33y dos aquí a mi lado. En caso de que nos estrellemos contra el mar y sobrevivan,

00:10:37pónganse el chaleco salvavidas, tirando de las anillas. Si no funciona, soplen por los tubitos.

00:10:45En caso de expresurización de la cabina, pónganse la mascarilla y respiren con normalidad. Todos los

00:10:51solteros, guapos y millonarios que quieran ligar conmigo, que pulsen la... Esa parte es nueva, ¿no?

00:10:56¿Tú de qué compañía vuelas? Hija, perdona, es que he visto ayer el uniforme y... pero bueno, ¿qué tal lo he

00:11:03hecho? Tú me ves posibilidades. Es que ya no tenemos que decir nada. Ahora ponen un vídeo. No, no, pero

00:11:08en serio, ¿qué requisitos piden para ser azafata? Pues buena presencia, altura mínima 1,65, inglés,

00:11:15francés y máximo 26 años. Joder, ni una. ¡Uh, qué tarde! Oye, ¿me acercas al trabajo? Sí, pero date

00:11:23prisa, que tengo una tutoría en la UNED. Ah, que encima estudias. Jareten desagradable.

00:11:29Belén. Emilio, esto es un piso de chicas. Tienes que llamar al timbre. Si llegas a entrar hace cinco

00:11:35minutos, me pillas desnuda. Ah, es que me han entretenido abajo. Bueno, ¿qué quieres? Que

00:11:39llego tarde al trabajo. ¿A qué trabajo? Que soy socorrista en una piscina. Pero tú, ¿quién te has creído,

00:11:46una vigilante de la playa? Que te faltan tetas. Bueno, ¿y el título? Bueno, ¿y qué? No me lo han

00:11:50pedido. Y menos mal, porque no sé nadar. Pero tía, que te puedes meter en un lío. Belén, no sabes nadar,

00:11:56no sabes ir en bici, pero tú, ¿qué pasa? Que de pequeña no veías verano azul. ¿Cómo que no? Si

00:12:00estaba enamoradísima de Pancho. ¿Qué Pancho? Si eso era de curro Jiménez. No, estaban Javi, Tito,

00:12:05Piraña, Pancho. Bueno, ¿qué más da? Para ser socorrista no hace falta saber nadar, solo tumbarse

00:12:10debajo una sombrilla y leer una revista. Lo que hago yo todos los veranos, pero cobrando. Es el

00:12:14trabajo más relajado que hay. Pero entonces, ¿cuándo nos vamos de vacaciones? Pues tú no sé, yo en

00:12:20septiembre. Belén, mira, ni somos una pareja ni somos nada, ¿eh? Somos como Chenoé y Bisbal, no nos vemos nunca.

00:12:25Es que han roto. Normal. A ver qué hago yo ahora dos semanas solo. Pobrecito yo, he cogido vacaciones para

00:12:33estar contigo. ¿No te da pena? No me hagas sentir culpable, necesito la pasta.

00:12:39Buenos días. Hola. Ah, bueno, si eso ya bajamos por las escaleras, ¿eh? No, ¿por qué? No hace falta, bajamos

00:12:47juntas. Vamos a aprovechar que funciona, ¿eh? Bueno, venga, vale.

00:12:51Está tonto el tiempo, ¿eh? Porque hace calor, pero es un calor como de bochor, no es...

00:13:05Lucía, todavía no hemos podido hablar de lo que pasó entre Roberto y yo. No, pero no hace

00:13:10falta, ¿eh? Si van ya y llegamos. Pues sí, vamos a hablar del tema, que me interesa.

00:13:15Te escucho. Luego no arranca, ¿eh? Es que ya no sabía que Roberto se iba a casar ni que tenía novia,

00:13:20si no, nunca le hubiese besado. Ah, que le besaste tú. No, pero le metió la lengua el primero.

00:13:25Belén, ¿estoy hablando contigo? No, no, yo estoy aquí de casco azul. Mira, casi no te conozco, pero yo no soy

00:13:29de esas que va por ahí rompiendo matrimonios. Es que necesito que me perdones, me estoy pasando fatal

00:13:34con todo esto. Pues claro que sí, tonta. Ahí, ahí, liberando tensiones.

00:13:42Si es que lo sabía. Nos hemos quedado encerradas. ¡Socorro! ¡Que nos hemos quedado encerradas!

00:13:53Un momento, coño, que estoy fregando. Cojonudo, mi primer día y llego tarde.

00:14:00Si es que... Esto mala un huevo, nunca falla. Coge la mierda de perro, la envuelves en papel.

00:14:06Buah, que asco. ¿Y cómo vas a conseguir que la pisen? Muy fácil. Tío, la que vas a montar.

00:14:12¡Uy! ¿Quién es? Ese papel que se está quemando. No es un papel, es una mierda. Estate quieta.

00:14:28¡Ay, qué asco, qué asco! ¿Y por qué está ardiendo? Eres tonta, si esto es viejo, lo hacía yo a las monjas en el colegio.

00:14:36¡Qué asco, qué asco! ¿Pero qué pasa? Que Vicenta ha pisado una mierda. No andes por el salón.

00:14:44Tendré que cambiarme de zapatos, digo yo. Pues a ver, te lo has quitado ahí. ¡Dios!

00:14:49Pero Vicenta, que es que vas por la calle, que no miras. Que no, que nos lo han dejado ahí.

00:14:54¿Quién? Pues Papá Noel, que nos habremos portado mal. ¡Yo qué sé!

00:14:58¡Míralos, qué ricos! ¿Qué ha pisado usted? ¿Qué? Una caca encendida que estaba en la puerta de mi casa.

00:15:11Han sido este y el macarra que han adoptado los gays. Vamos a ver, no hay ninguna prueba concluyente de que mi hijo haya tenido nada que ver con ese escatológico incidente.

00:15:19¿Cómo que no? Si estáis descojonados. José Miguel, no habrás sido tú. No, no, no. Fue ella, de hecho. Bueno, yo le intenté detener, pero...

00:15:28Claro, y no te hizo caso. Pobrecito. No se preocupen, que ya me encargaré yo de aplicar a mi hijo el correspondiente castigo por su condición de cómplice.

00:15:36No, esto es como lo de Pinochet. Queremos la extradición. Entregádnoslo. Entrégamelo y verás cómo en una semana yo le espabilo.

00:15:44Sí, hombre, en eso estaba yo pensando. A ver, José Miguel es un excelente chaval, pero se está viendo arrastrado por la nefasta influencia de ese chico nuevo que han adoptado Fernando y Mauri. Arréglenlo con ellos.

00:15:54No, tienes que arreglarlo tú, que para eso eres el presidente. ¡Mira cómo se escaquea! No, yo no me escaqueo nunca de mis responsabilidades. Junta urgente esta tarde.

00:16:03¡Ay, ay! Vamos a llamar a Gregor. Y dale con Gregorio. Que no hace falta el administrador para estas cosas.

00:16:09¡Sí hace falta! ¡Chorizo!

00:16:12Ay, qué bien, otra junta. Hacía mucho tiempo de la última, ¿no?

00:16:17Sí, cinco días. Ayúdame a mover el sofá.

00:16:22Estoy echando unos brazos.

00:16:25Corta, corta, corta. Vení.

00:16:28Luis, no me sigues, Luis, no me sigues. Un poco de vida, hombre. Vamos.

00:16:35Al estribillo otra vez, por favor.

00:16:39Un, dos, tres.

00:16:42Un, dos, tres.

00:16:44Lloraré, lloraré las penas de este pecador abandonado. Lloraré, lloraré las...

00:16:53Corta, corta, corta. Vení. Oye, vení, no me oigo nada. Baja, Luis, ¿quieres?

00:17:07¿Padre Miguel?

00:17:08¿Padre Miguel?

00:17:10Hola.

00:17:11¿Lucía?

00:17:13Voy.

00:17:20Dime. A Luis, quítalo.

00:17:22¿Entero?

00:17:23Entero. El que toque, pero que no se le oiga.

00:17:25Vale.

00:17:26Hija mía, cuéntame.

00:17:29Siéntate.

00:17:31Bueno, pues que ya se habrá enterado del desastre de mi matrimonio.

00:17:37Así que he venido a pedirle la nulidad eclesiástica.

00:17:40Hija mía, pero eso es muy difícil. Tiene que concedértela a su santidad y esa cosa tarda.

00:17:47Además, Roberto y tú estáis casados ante los ojos de Dios.

00:17:51Ya.

00:17:53Pero ante los ojos de los hombres, vuestros papeles aún están en mi despacho.

00:17:59No tuve tiempo de llevarlos al registro, ¿qué quieres?

00:18:02Y claro, cabe la posibilidad de que yo te los diese.

00:18:06No, no, no, imposible. Yo no puedo hacer tal cosa.

00:18:09Como se entere lo avispado, me excomulga ipso facto.

00:18:12Pero igual hay algo que yo pueda hacer para compensarle.

00:18:15No, no, hija, no, no.

00:18:18Bueno, sí, hay una máquina de esas que echan humo, que me vendría muy bien para mis conciertos.

00:18:23Se lo he visto a Shakira.

00:18:26Además, el humo es muy útil para los casos en que a la gente no le gusta el espectáculo.

00:18:31Facilita la huida.

00:18:33Uy, ha habido pueblos en que tuve que dejar al monaguillo con el coche en marcha.

00:18:38Padre, ¿cuánto?

00:18:401200 euros.

00:18:41Pero, pero, pero, no, un momentito, un momentito.

00:18:43No es por el dinero, no es por el dinero.

00:18:45Yo no pido.

00:18:47Piensa.

00:18:48¿Hay algo más bonito que llegar al pueblo a través de la música?

00:18:52No.

00:18:53Imagínatelo.

00:18:55El escenario a oscuras.

00:18:56De repente, yo bajo del cielo con unos cables.

00:18:59De repente...

00:19:01Un efecto láser.

00:19:02El escenario empieza a llenarse de humo.

00:19:04Yo avanzo lentamente con la guitarra.

00:19:06Sí, sí, padre, todo eso es muy bonito, pero es que 1200 euros es muchísimo dinero.

00:19:10Está bien, está bien, está bien.

00:19:11Si no puede ser, no puede ser.

00:19:14Yo te daría esos papeles encantado, pero...

00:19:16Tengo tal follón en el despacho que...

00:19:19Para encontrarlos ahora.

00:19:21Venga, 500 euros.

00:19:22Venga, vale, sí.

00:19:23Sí, sí, hay una máquina de humo más pequeña que yo creo que me valdría.

00:19:26Perfecto.

00:19:27Uy, es que tengo un verano por delante.

00:19:29Voy a ser el telonero del canto del loco.

00:19:32Ay, enhorabuena.

00:19:34Es que yo bauticé al batería.

00:19:37¿Y qué quiere, que le haga una transferencia?

00:19:39No, hija, no.

00:19:40Mejor en B.

00:19:41El domingo me dejas el dinero en el cepillo.

00:19:43Y tranquila, que yo te consigo esos papeles.

00:19:47Y a mí que Dios me perdone.

00:19:50Ala, Beni, grabamos.

00:19:52Que Luis se nos duerme.

00:19:54Sí, sí, Juan Luis, ningún problema.

00:19:56El piso es tuyo.

00:19:57Estoy retirando el cartel en este momento.

00:19:59¿Quién es?

00:20:00¿Quién viene?

00:20:01Oye, ¿no os gustaría hacer una visita para verlo antes?

00:20:04No, no, no, la casa está estupenda, ¿eh?

00:20:06Todo primeras calidades.

00:20:07Uy, ¿pero qué son?

00:20:08Un matrimonio.

00:20:09Ay, callen.

00:20:10Un momento, por Dios.

00:20:11Sí, podéis venir cuando queráis.

00:20:13Yo voy a estar aquí.

00:20:14Nosotras también.

00:20:16¿Qué te dije?

00:20:17He tardado menos de 24 horas en alquilarlo otra vez.

00:20:19Las casas señoriales es lo que tienen.

00:20:21Cuesta que tu obligación es tenernos informados

00:20:24de a quién alquilar la casa,

00:20:26que luego metes gentuza.

00:20:28Se llama Juan Luis,

00:20:29tiene 45 años,

00:20:30divorciado,

00:20:31cirujano plástico.

00:20:32Ay, otra vez, divorciado.

00:20:34Yo estuve con mi marido

00:20:36hasta que Dios se lo llevó.

00:20:37Tú le mandaste por correo urgente.

00:20:39Bueno, se quedó dormido en la bañera

00:20:41y se ahogó.

00:20:43¿Y qué más?

00:20:44Es guapo.

00:20:45Tiene hijos.

00:20:46Yo qué sé.

00:20:47Va a compartir el piso con un amigo suyo

00:20:48que se llama Rafa.

00:20:49Divorciado también.

00:20:50¿Algo más?

00:20:51¿Sí?

00:20:52¿Vas a meter dos gays?

00:20:53Porque cada vez que conviven dos personas del mismo sexo

00:20:55tienen que ser homosexuales.

00:20:57Ustedes viven tres juntas.

00:20:59Son lesbianas.

00:21:00Yo siempre lo he sospechado de esta.

00:21:02¿Marisa?

00:21:03Los dos se han divorciado.

00:21:04Y punto.

00:21:05Gays, fijo.

00:21:06Ya tenemos titular.

00:21:07¡Eh, eh!

00:21:08Y ojito con espantármelos, ¿eh?

00:21:09Nada de bienvenidas con bizcocho.

00:21:11No saben dónde se han metido.

00:21:14Pues, jefe,

00:21:15pues claro,

00:21:16si corres por la piedra mojada resbala.

00:21:18Belén,

00:21:19¿me vas a jugar?

00:21:20Niña bonita,

00:21:21no me tires de la coleta, ¿eh?

00:21:23¡Bomba!

00:21:24Que no os tiréis cerca del bordillo.

00:21:26No lo repito más veces.

00:21:27Es que...

00:21:28De verdad.

00:21:29Venga, ya está, ¿eh, bonito?

00:21:30No es nada.

00:21:31Vamos.

00:21:32A jugar, a jugar.

00:21:38Hola,

00:21:39soy Ernesto Barbero,

00:21:40el presidente de la comunidad.

00:21:41Ah, hola, ¿qué tal?

00:21:42Belén,

00:21:43la socorrista.

00:21:44Bueno,

00:21:45qué piscina,

00:21:46qué jardines,

00:21:47qué cosas más.

00:21:48Te vas adaptando bien, ¿no?

00:21:49Sí.

00:21:50¿Conoces ya a todos los niños?

00:21:51Sí, bueno, a todos,

00:21:52menos al que está al fondo de la piscina.

00:21:54No, no, no, no,

00:21:55que es broma,

00:21:56que es un chiste de socorrista.

00:21:58Aquí no hagas ese tipo de bromas, por favor.

00:22:00El año pasado tuvimos un susto horroroso.

00:22:03A mi hijo pequeño se le volcó el flotador

00:22:05y estuvo casi un minuto boca abajo,

00:22:07con las piernecitas haciendo así,

00:22:09y el socorrista escuchando música.

00:22:11Bueno, por mí no se preocupe, ¿eh?,

00:22:13que yo voy a estar aquí vigilando todo el rato.

00:22:15Es que veo que te has traído algunas revistas.

00:22:18No, pero esto es para ir al baño, ¿eh?

00:22:20No, no, yo estando de servicio, nada.

00:22:22Ernesto,

00:22:23ven que te doy la crema que te vas a pelar.

00:22:25Es Bárbara, mi mujer.

00:22:28Una hija de puta de las que ya no quedan.

00:22:30Pero, ¿qué le vamos a hacer?

00:22:32Bienes gananciales,

00:22:33y no piques.

00:22:34Oye, he leído en tu currículum

00:22:36que has trabajado en muchas piscinas.

00:22:38Sí, sí, sí, sí, sí,

00:22:39es que a mí el agua desde pequeñita es como...

00:22:41Bueno, hice natación sincronizada,

00:22:43de las que lleva la pizza, ¿la veis?

00:22:45¡Coño!

00:22:46De esas que salen del agua de repente

00:22:48ocho culetes en pompa al unísono.

00:22:51¡Qué bonito!

00:22:52Sí.

00:22:53¡Qué plástico!

00:22:54Muy bien, muy bien,

00:22:55pues qué sorpresa tan agradable.

00:22:57Yo me esperaba el típico niñato de 16 años

00:22:59y me encuentro con una mujer hecha y derecha.

00:23:04Vocación.

00:23:06Bueno, pues ya nos iremos conociendo mejor.

00:23:08Muy, muy bien.

00:23:10¡Ernesto!

00:23:11Voy, voy, voy, mi amor.

00:23:12¡Hola!

00:23:19Voy a tener que empezar a cobrar un extra, ¿eh?

00:23:22Esta es la comunidad que más me marea,

00:23:24pero con diferencia, vamos.

00:23:25Gregorio, es tu trabajo y punto.

00:23:26Y si no te gusta, ahí tienes la puerta.

00:23:28A ver, por favor, apaguen los teléfonos móviles,

00:23:31no fumen y todas esas cosas que...

00:23:34que ya no sabemos todos de memoria.

00:23:36Andrés, por favor, un poquito más de entusiasmo.

00:23:38Ya que me voy.

00:23:39Oye, ¿por qué no recuperamos la sana costumbre

00:23:41de poner un papelito en el portal con la orden del día?

00:23:44Entonces no vendría nadie.

00:23:46Bueno, primer punto del día.

00:23:48Conflicto del excremento en llamas.

00:23:51Ahora me explican un poco, ¿eh?

00:23:53¿El excremento en llamas?

00:23:54¿No es una película de Paul Newman?

00:23:56No, es de Bruce Willis.

00:23:58¿Pero esto qué es, una broma?

00:24:00¿Pero para esto era imprescindible

00:24:01que viniéramos a la junta Fernando y yo?

00:24:02Pues sí, porque resulta que vuestro hijo Chechu

00:24:04con José Miguel de testigo accidental

00:24:06puso una caca ardiendo en la puerta del primero A

00:24:08y Vicenta, en su lógico impulso de sofocar el fuego,

00:24:11la pisó repetidas veces,

00:24:13con las consecuencias que todos nos podemos imaginar.

00:24:15¡Mírale, y ese se ríe!

00:24:17No, no, ya está.

00:24:19También los zapatos me los pagará la comunidad, ¿no?

00:24:22No, en todo caso, el primero B,

00:24:24como responsable civil subsidiario.

00:24:26Juan, tu hijo tendrá algo que ver en esto también, ¿no?

00:24:29No, no, cuidado.

00:24:30José Miguel solo se está dejando arrastrar

00:24:32por la influencia nociva de Chechu

00:24:33que está perturbando gravemente

00:24:35la convivencia de esta nuestra comunidad.

00:24:37Como si no estuviera ya perturbada.

00:24:39Aquí para adoptar a alguien hay que aprobarlo en junta,

00:24:41que luego lo sufrimos todos.

00:24:42Claro, y el color de mis calzoncillos también.

00:24:44Hombre, podemos aportar ideas.

00:24:46¿Y qué es eso de que los gays adopten?

00:24:48Un niño necesita un padre y una madre.

00:24:51Bueno, ya empezamos.

00:24:53Señora, a Chechu le he adoptado yo solo

00:24:55y no quiero entrar en ese debate.

00:24:57Pues yo sí.

00:24:58¿Qué pasa, que somos peores para el niño

00:24:59que un matrimonio tradicional?

00:25:00Si se divorcian uno de cada tres.

00:25:02Pues eso va contra la natura,

00:25:04contra la familia y contra todo.

00:25:06¿Contra la familia?

00:25:07Pero si es lo que queremos, señora, a formar una.

00:25:09Cállate, tonta, que así tenemos más noticias para Radio Patio.

00:25:12A ver, por favor, dejemos este debate para el Congreso.

00:25:15Claro, que discutan los diputados.

00:25:17Que para eso les pagamos.

00:25:19Este país se va a la mierda.

00:25:21Concha.

00:25:22Yo ni entro ni salgo en vuestra condición sexual

00:25:24como padres de Chechu.

00:25:25A mí lo que me preocupa es que siga colocando

00:25:27excrementos incendiarios en los Fuerpultos.

00:25:30Vamos a ver, ha sido una chiquillada.

00:25:32Todos hemos hecho bromas de pequeños, ¿no?

00:25:34No, yo no.

00:25:35Así has acabado.

00:25:36Vamos a ver, Chechu es un chico conflictivo,

00:25:39pero es que no podemos reeducarle de la noche a la mañana.

00:25:42Necesitamos todos un poco de paciencia.

00:25:44A la siguiente que haga, yo llamo a los servicios sociales

00:25:47y les digo, me chivo, que sois gays.

00:25:50Pero, concha, ¿cómo va a hacer eso?

00:25:52Atrévase.

00:25:53No, es que lo digo en serio.

00:25:54Atrévase.

00:25:55Que me tire hasta aquí.

00:25:56Abre, vámonos.

00:25:57Pues que conste en acta.

00:25:59El gay me ha amenazado.

00:26:02Ay, venga, por Dios.

00:26:04Que el calor nos tiene a todos muy tensos.

00:26:07Es que, claro, deberíamos de hacer las juntas

00:26:09en casa de la pija, que es donde hay aire acondicionado.

00:26:12Sí, claro, claro, claro.

00:26:14Vamos a ver, ¿por qué entras al tarapo?

00:26:16Si es que te alteras enseguida.

00:26:17Fernando, nuestra obligación como padres

00:26:19es defender a Chechu a muerte.

00:26:20Mejor dicho, la tuya.

00:26:21Porque la paz y la potestad la tienes tú.

00:26:23Así que responsabilízate un poquito.

00:26:25Bueno, mira, ahora mismo llamo al asistente social

00:26:28y que se lo lleven.

00:26:29Sí, es que nos hemos empeñado en convertir esto

00:26:31en la casa de la pradera y es absurdo.

00:26:33O sea, que nos quejamos de que a los gays

00:26:34no nos dejan adoptar y cuando nos dan un niño

00:26:36el primer problema lo devolvemos.

00:26:37Mauri, tiene 13 años.

00:26:38Es un delincuente en potencia.

00:26:40No, es un reto.

00:26:42Vamos a intentarlo.

00:26:43Te digo que es un buen chaval.

00:26:45Podemos traerlo de vuelta del lado oscuro.

00:26:49Hola, que han venido unos colegas a verme.

00:26:52Bueno, Obi-Wan, ¿y ahora qué hacemos?

00:26:55¿Pero que me habéis abierto?

00:26:57Que esto es un Seattle Evangel del 84.

00:27:00Es un vino carísimo.

00:27:01Opa, el Calimocho no está muy allá, ¿eh?

00:27:03Fuera de aquí todo el mundo.

00:27:04Venga.

00:27:05Y los botellones en la calle, ¿eh?

00:27:07A ver si vamos respetando las tradiciones.

00:27:09Ay, juventud.

00:27:11Venga, venga.

00:27:12Chechu, tienes 13 años.

00:27:15No puedes beber alcohol.

00:27:16Vete al parque a pedir carnales.

00:27:18Uy.

00:27:21Sí, sí, sí, lo veo mucho más centrado.

00:27:23De notario para arriba, vamos.

00:27:25Claro, es que no podemos mandarle castigado a su cuarto

00:27:28porque no tiene cuarto.

00:27:30¿Y cómo me lo deja todo por medio?

00:27:32Es que de verdad.

00:27:36¿Tú de qué te ríes?

00:27:37Es que por un momento me ha recordado a mi madre, clavadita.

00:27:41¿Ah, sí?

00:27:42Sí.

00:27:47Yo no sé qué hago aquí vestida de primera dama.

00:27:50A mí el papel de Hillary Clinton no me va a nada.

00:27:53Isabel, vienen nuevos vecinos.

00:27:55Habrá que hacer un recibimiento oficial.

00:27:57Me recuerda a cuando llegué yo y me deprime mucho.

00:28:00Emilio, ¿has visto salir a las señoras?

00:28:03Esto es una mierda.

00:28:04¿Pero cómo voy a terminar este puzzle

00:28:06si son todas las fichitas iguales?

00:28:10Emilio, esa pieza no va ahí.

00:28:12Sí, esto sí va aquí.

00:28:14Esto entra aquí por mi huevo.

00:28:21Ya he terminado el puzzle.

00:28:22Emilio, estás de vacaciones.

00:28:23Se supone que es para relajarte.

00:28:25Pero si estoy relajado.

00:28:26¿No se me nota?

00:28:28Juan.

00:28:30Yo creo que son esos.

00:28:32Isabel, por favor, sonríe un poco.

00:28:35Bueno.

00:28:36No, si es que va muy rápido.

00:28:38En la ciudad no se puede pasar de 50.

00:28:40El coche está nuevo, Rafa.

00:28:41Hay que darle vidrio al motor para que se suelte, ¿no?

00:28:43Juan Luis, correr con el coche indica complejo de inferioridad.

00:28:46Me vas a tocar los huevos desde el primer día.

00:28:48Anda, coge las maletas.

00:28:49¿Yo?

00:28:50No las voy a coger yo, ¿no?

00:28:51Juan Luis.

00:28:53¿Juan Cuesta?

00:28:54Correcto.

00:28:55Presidente de la comunidad y casero.

00:28:56Te presento a Isabel, mi mujer.

00:28:58Bueno, como si lo fuera.

00:29:00Bonitos pómulos.

00:29:01¿Son tuyos?

00:29:02¿Eh?

00:29:03Pues sí, creo que sí.

00:29:04Lástima del ángulo del párpado externo.

00:29:06Está un poco caído.

00:29:07Una cantopexia te vendría.

00:29:09Juan Luis, ¿por qué no dejas para después la ITV?

00:29:12Que es que esto pesa, ¿eh?

00:29:13Perdón, de formación profesional.

00:29:14Cuando veo una cara nueva, pienso cómo mejorarla.

00:29:17¿Sí?

00:29:18Pues te tengo que presentar a Mariano.

00:29:20Vamos a guardar silencio mientras subimos.

00:29:22Porque es que en el primero tenemos unas vecinas mayores

00:29:24que son un pelín pesadas.

00:29:26A ver si podemos evitar el encuentro.

00:29:28Vamos, por aquí.

00:29:38Oye, ¿y el ascensor?

00:29:40Lo siento, no se puede usar para mudanzas.

00:29:42Ah, pues mira qué bien.

00:29:44¿No os gusta la escalera?

00:29:45Aquí es señorial.

00:29:46Isabel, es muy... ¿verdad?

00:29:49Claro.

00:29:51Venga.

00:29:54Este es el tramo crítico.

00:29:56Atención.

00:30:11Oye, dame.

00:30:19Oye.

00:30:35Lo hemos pasado, lo hemos pasado.

00:30:38¿Qué le va a pasar, tío?

00:30:40Juan Luis, ¿qué le va a pasar?

00:30:42Ayuda.

00:30:44Juan Luis, ayuda.

00:30:46Juan Luis.

00:30:47¿Pero tan terribles son esas señoras?

00:30:49¿Tú has visto alguna vez una puerta con tres mirillas?

00:30:53Bueno, encantada.

00:30:55Tranquilos.

00:30:56Con esas vecinas hay que tener un poquito de cuidado al principio,

00:30:58pero luego se acostumbran a vuestra presencia y no hacen nada.

00:31:01Ah, sí.

00:31:02Ya claro, como los leones en los documentales, ¿no?

00:31:06Hola.

00:31:07Hola.

00:31:09Bueno, ¿cómo han conseguido entrar aquí?

00:31:11Las lesbis nos dejaron las llaves antes de irse, como recuerdo.

00:31:15Eso de ahí lo podemos quitar, ¿no?

00:31:17Sí, sí, claro.

00:31:18No, perdona, es que una de las anteriores inquilinas era un poquito problemática.

00:31:23Yo soy Vicenta.

00:31:24Esta es Don Concha y mi hermana Marisa.

00:31:26Vivimos juntas, pero la casa es mía.

00:31:28Encantado, señora. Yo soy Juan Luis.

00:31:30Y yo soy Rafa.

00:31:31¿Y cuál de los dos es el que opera?

00:31:33Este, es el que tiene cara de pasta.

00:31:36Oye, ¿cuánto me costaría ponerme una 100 de pecho?

00:31:39Marisa, por Dios.

00:31:40¿Qué pasa?

00:31:41Siempre me ha hecho mucha ilusión tener dos grandes pelas.

00:31:44Si me haces precio de vecino.

00:31:46Claro que sí, señora.

00:31:47Y a usted, si quiere, le quito la papada.

00:31:49Bueno, si lo cubre la seguridad social.

00:31:52A mí estas arruguitas me tienen muy mala.

00:31:54Bueno, bueno, vamos a dejar que se instalen

00:31:56y luego ya les dará un catálogo o visitan su página web, lo que sea, ¿eh?

00:31:59Yo les informo de lo que haga falta.

00:32:01Hago estudios personalizados y simulaciones por ordenador.

00:32:04Luego nunca te dejaré igual, pero se ve de moderno.

00:32:06Bueno, bueno, bienvenidos, ¿eh?

00:32:07Si tenéis alguna duda, os asoméis a la ventana de la cocina.

00:32:10Radio Patio, todo noticias.

00:32:13Oye, ¿no me podrías poner un poco de silicón aquí en los gluteos?

00:32:16¿Para qué?

00:32:17Coño, pues para el asiento del autobús, que está muy duro.

00:32:19Ah, venga, venga.

00:32:20Hombre.

00:32:21Muchas gracias.

00:32:22Qué maravilla, es verdad.

00:32:23Ah, oye, en el primer cajón de la cocina

00:32:25os he dejado una copia de los estatutos.

00:32:27Muchas gracias, encantado.

00:32:28Bienvenidos de nuevo.

00:32:29Adiós.

00:32:31Joder, menuda fauna, ¿no?

00:32:32¿Pero qué dices, hombre? Si esto es una mina.

00:32:34Venga, llama a la mudanza, sabes dónde van.

00:32:36No, llámalos tú, si yo no tengo muebles y se los quedó todo Vicky.

00:32:38Oye, no empieces a llorarme otra vez con lo de tu mujer, ¿eh?

00:32:40¿Que yo te he llorado? ¿Cuándo te he llorado?

00:32:41Todo el día.

00:32:42Ah, ¿sí?

00:32:43Venga, deshaz las maletas.

00:32:44¿Yo?

00:32:45No las voy a deshacer yo.

00:32:46Hombre, claro, tú la tuya y yo la mía.

00:32:47Bueno, pues vamos a repartir las habitaciones.

00:32:48Yo me quedo con la grana.

00:32:49A suertes.

00:32:52Esta es la mía.

00:32:53Yo me quedo con esta.

00:32:54No, cambia.

00:33:01No te dejes esa avispa, ¿eh?

00:33:03Que luego pican los niños.

00:33:05Víctor, por favor, no te tires encima de tu hermana.

00:33:07Si es que...

00:33:08Mira, remátala primero, la das con el canto, la ahogas y luego te la llevas muerta.

00:33:13Muchas gracias, doña Bárbara, ¿eh?

00:33:15Pero usted siga tomando el sol, que se le va a quitar ese moreno tan bonito que tiene, ¿eh?

00:33:19Oye, y antes de irte echa cloro, ¿eh?

00:33:21Que hay mucho microorganismo.

00:33:22Que sí, que sí.

00:33:23Madre mía, qué estrés de día.

00:33:25Y es que no avanza.

00:33:27Mira, ahí está Pabella Anderson.

00:33:28Vámonos a saludar.

00:33:30No, no, no, no.

00:33:31¿Puedes saber qué haces?

00:33:33¿Puedes saber qué hacéis aquí?

00:33:34Hombre, un bañito, que hace mucho calor.

00:33:36El centro es muy duro.

00:33:37Es que Emilio nos ha dicho que estabas aquí y hemos pensado que igual no te importaba que nos diéramos un chapuzón.

00:33:41¿Pero no podíais ir a una piscina municipal?

00:33:43No, no, no, eso es una convención de hongos.

00:33:44Yo ahí no piso.

00:33:45Algo no te puedes hacer pir dentro, sale un círculo rojo.

00:33:48Es incomodísimo.

00:33:49Y puestos a colarse en una piscina tenía que ser la mía, ¿no?

00:33:51Coño, porque las otras nos echa el socorrista.

00:33:54No, pues en esta también.

00:33:55Venga, fuera.

00:33:56¿Qué quieres, que le digamos que no tienes el título?

00:33:58Niño, tú me estás haciendo chantaje.

00:34:00Belén, Belén, ¿no serán amigos tuyos?

00:34:03No.

00:34:04Esto es una piscina privada.

00:34:05No, no, no, no los conozco de nada.

00:34:07Tranquilos, soy Adrián, hermano de Sonsore Prieto Vergara, cuarto F.

00:34:11Y estos son mis chavales, como se puede ver, de madre indiferente.

00:34:15Vale, vale, vale.

00:34:16Perdóneme, es que aquí en cuanto uno se descuida la gente le echa un morro que...

00:34:19No, coño, ¿por qué te crees que vivo yo en un chalet?

00:34:22Papá, vamos a ponernos en un rinconcito, ¿eh?

00:34:24Bueno, encantado.

00:34:25Encantado.

00:34:26Igual, igual.

00:34:27Tienen ustedes una socorrista muy guay.

00:34:30Niño, por favor, cállate.

00:34:31Oye, ahí has estado rápido, ¿cómo has sabido lo del cuarto F?

00:34:34No, coño, pues mirando en los buzones que parecéis nuevos.

00:34:37Belén.

00:34:38¿Qué tal?

00:34:40Te he traído el uniforme de socorrista de la comunidad.

00:34:44Pruébatelo, a ver qué tal te queda.

00:34:46Pero si yo... No, yo ya llevo bañador debajo.

00:34:48Ya, pero tienes que ponerte solo esto.

00:34:51En caso de emergencia, si tienes que quitarte las bermudas y la camiseta para tirarte al agua,

00:34:55pierdes unos segundos valiosísimos.

00:34:57Puede ser la diferencia entre un susto y una tragedia.

00:35:00Además, creo que te vas a sentar muy bien.

00:35:02Ya verás qué culito te hace.

00:35:05Bueno, a ver si es mi talla, porque yo engaño mucho.

00:35:08Me voy que me está mirando mi mujer.

00:35:10Mañana te lo pones, ¿vale?

00:35:14Esto sí es una comunidad, coño.

00:35:16Aquí sí que me veo yo envejeciendo.

00:35:18¿Y tú para qué te traes la gafa de bucear?

00:35:19Uf, que si una chica guapa se baña la puedo ver desde abajo.

00:35:22Bueno, cuando nadan abraza, hacen así con la pierna.

00:35:25Paquito, tío, tú estás mal, ¿eh?

00:35:27Estoy de acuerdo, pero eso hay que probarlo.

00:35:29Oye, ¿os habéis fijado cómo va a ver al presidente con Belén?

00:35:32Normal, si es la clásica relación presidente-socorrista.

00:35:35Si las depuradoras hablasen...

00:35:37Como se entere, Emilio, va a haber movida.

00:35:40Ya, pero Belén no va a decir nada.

00:35:42No, si lo digo por nosotros.

00:35:44Oye, niño, tú es que eres malo, pero malo, malo, ¿eh?

00:35:48Mira que te dije que no era fácil encontrar piso. Mira que te lo dije.

00:35:51Pero bueno, dormimos un par de noches en casa de Belén y ya está.

00:35:53Espera.

00:35:54Mira que eres cotilla, ¿eh? Quieres saber quién lo ha alquilado.

00:35:57Que no es eso.

00:35:58Que sí, tonta, sí les vemos. Me encanta imaginarme las caras del...

00:36:01¡Hala!

00:36:03Hola, somos las antiguas inquilinas del piso que...

00:36:06Nos hemos dejado en el horno una sartén de estas de teflón buenísima que si podemos...

00:36:10Por favor.

00:36:11Gracias.

00:36:12Hola, ¿qué tal se vea?

00:36:13Hola.

00:36:14Mierda, me ha pillado su boca.

00:36:16Hola, yo soy Carmen.

00:36:17Carmen, ¿una liposucción te vendría?

00:36:20¿Pero bueno?

00:36:21Discúlpales, es que el cirujano plástico es una nueva especialización.

00:36:24A ver, entiéndeme, eres muy guapa, pero con una liposucción te vas a quedar...

00:36:28No te creas que es una idea que me ronda en la cabeza todas las mañanas, ¿eh?

00:36:30Cuando estoy ahí con las cremas, dale que te pego.

00:36:32Y tú has sido madre, ¿verdad?

00:36:34Sí.

00:36:35Es que te veía el pecho un poco caído para tu edad y he pensado...

00:36:37Es una pena, porque de forma es bonito, ¿eh?

00:36:39Muy bonito.

00:36:40¿Lo tengo caído?

00:36:41Yo me voy a hacer una liposucción.

00:36:42Mira, yo te lo subo un poco, te pongo dos tallas más y te vas a quedar que...

00:36:46Pero que no hagáis caso.

00:36:48Estáis estupendas las dos, tenéis un cuerpazo.

00:36:51No, no, sí, yo no digo que no.

00:36:52Lo que pasa es que a cierta edad las mujeres comienzan un declive inevitable,

00:36:55a no ser que pasen por mis manos.

00:36:57Los hombres, desgraciadamente, y es un drama, las prefieren más jóvenes.

00:37:00Pues eso es una tontería, porque yo estoy con uno de 50

00:37:03y me desea como si fuese el Zapata aquí.

00:37:06Pues disfrútalo, porque eso dura bien poco, ¿eh?

00:37:08El mejor amigo de la mujer es un cirujano

00:37:10y he sido testigo del drama de esas mujeres y les doy esperanza.

00:37:14En cómodas cuotas.

00:37:15También.

00:37:16Mira, chicas, con la edad hay que aprender a aceptarse.

00:37:19Lo bonito es ver cómo tu cuerpo evoluciona.

00:37:21Mirarte al espejo y decir, pues, pues esta soy yo.

00:37:25¿Qué? Claro que cambias con los años.

00:37:27¿Y qué?

00:37:28Yo misma, a partir de los 40, lo que es el culo, me empezó a crecer.

00:37:33Oye, me acosaba y decía, párate, y él crecía.

00:37:37Hasta que me dijo el propio culo en cierta ocasión.

00:37:39Oye, mira, nena, por muchas citas que hagas, por mucho deporte,

00:37:42yo voy a seguir pegado a ti.

00:37:44Y lo que es la zona de los pechos.

00:37:46Un día también me dijeron, pues ahora vamos a estar un poquito más abajo.

00:37:50Así que te fastidias.

00:37:51¿Qué voy a hacer?

00:37:53¿Los voy a poner aquí?

00:37:54¿De repente?

00:37:55¿Quién se va a creer que han subido ahí solitos?

00:37:59Yo, mira, si gusto tal como soy, estupendo.

00:38:02Y si no, pues que se fastidien.

00:38:06Bueno, Bruno, tarjetita tendrás, ¿no?

00:38:08Sí, claro que sí.

00:38:09Oye, se puede financiar, ¿no?

00:38:10Esta noche vamos a hacer la fiesta de la inauguración del piso.

00:38:13¿Queréis venir?

00:38:14Van a venir varias clientes, así podréis ver la calidad de mi trabajo.

00:38:17Es una fiesta escaparate.

00:38:19Claro, pues luego nos pasamos.

00:38:20Sí, a eso de las 11, que tenemos que organizar un poco todo esto.

00:38:26Qué bueno está el señor cirujano.

00:38:29Sabes, es que tenía que haberlo destetado antes.

00:38:31Oye, ¿y qué descuento me hará la liposucción si me lo ligo?

00:38:34¿Eh?

00:38:35¿Eh?

00:38:37Hola.

00:38:38Hola.

00:38:39¿Qué pasa? Que estoy terminando con el dormitorio.

00:38:41¿Qué es esto? ¿Un homenaje a Parque Jurásico?

00:38:43No, es que en el libro pone que las plantas traen fuerza vital y purifican el ambiente.

00:38:47Ah.

00:38:48Oye, te he traído un libro de autoayuda que a lo mejor te puede interesar.

00:38:51Se titula Me cago en el Feng Shui.

00:38:53El autor es un antiguo seguidor de ese arte milenario

00:38:56que cambió los muebles de sitio y le dejó su mujer.

00:38:58Tiene reflexiones interesantes.

00:39:00Ah, bien, ven, ven, ven, ayúdame.

00:39:05Ven, ayúdame a poner la cama en la pared a la izquierda

00:39:07porque no puedo dormir con los pies apuntando a la puerta.

00:39:09¿Y a la ventana así?

00:39:10Pues no, tampoco, pero ahora pongo aquí estas bolitas en el marco

00:39:13y así ya no se escapa la energía.

00:39:15¿Y por qué no pones las bolitas directamente en la puerta y así no movemos la cama?

00:39:18Carlos, ¿vas a saber tú más que el maestro Lillón?

00:39:20Porque vamos, lleva 60 años en el Tíbet reflexionando acerca del Feng Shui.

00:39:24Ya, Lucía, pero es que allí están muy altos y no les llega el oxígeno

00:39:27y no dicen más que tonterías.

00:39:29Venga, siéntate.

00:39:31Mira, yo comprendo que estás pasando por una mala racha

00:39:33y que lo de la boda ha sido un shock.

00:39:35Y que estás perdida y buscando respuestas en cualquier parte.

00:39:38Las sectas viven de eso.

00:39:39Y yo respeto a todo el mundo y a todas las creencias,

00:39:41pero de verdad lo del Feng Shui me parece una chorrada.

00:39:43Y seguro que el maestro Lillón estará forrado y descojonándose en su mansión de Miami

00:39:48llena de paredes, de bloqueos energéticos y de piscinas climatizadas.

00:39:51Pues muy bien, Carlos, pero aunque no te lo creas,

00:39:53las cosas me están empezando a ir muchísimo mejor.

00:39:55Mañana el padre Miguel me trae los papeles de la boda.

00:40:01¿Pero dónde están los papeles?

00:40:02¿No están en el registro civil?

00:40:03Que no, que no los ha entregado todavía.

00:40:05Claro, eso significa que legalmente es como si no estuviera casada con Roberto.

00:40:08Él no lo sabe y le puedo putear todo lo que me dé la gana.

00:40:11Así que se lo voy a hacer pasar tan mal como él me lo hizo pasar a mí.

00:40:14Y eso no bloquea energía, no es malo para tu chi.

00:40:16Vamos, eso para mi chi es lo mejor que hay.

00:40:22Hola.

00:40:23Oye, Lucía, ¿no iba a venir a verme tu abogado?

00:40:25Es que me corre un poco de prisa esto del divorcio.

00:40:28Ya, ya, ya, ya, pero es que este caso va para largo, ¿eh?

00:40:30Porque lo está estudiando a fondo.

00:40:32Por cierto, me ha dicho que te puede demandar por daños y perjuicios morales.

00:40:36¿Cómo?

00:40:37Y mi padre está pensando en reclamarte el dinero de la boda,

00:40:39pero vamos, no te preocupes, son 45.000 euros.

00:40:42Oye, Lucía, yo creo que lo mejor con esto es dejarlo correr para superarlo cuanto antes.

00:40:46No, pues si ya lo tengo muy superado.

00:40:48Al que le va a costar un poquito más es a ti.

00:40:49Bueno, ¿pero tú qué? ¿Quieres hundirme?

00:40:51Yo, con todos los momentos maravillosos que hemos pasado en la vida juntitos, mi amor.

00:40:54Oye, Lucía, si lo que te molesta es que quieras salir con Ana, pues dímelo.

00:40:58¡Me encanta el pensuí, viva!

00:41:00¿Has visto cómo se me empieza a arreglar todo?

00:41:02Sí. Oye, y volviendo al tema de que no estás casada.

00:41:05Por cierto, he conocido a un chico buenísimo esta tarde en la tienda de los espejos.

00:41:08Me ha traído en moto a casa.

00:41:10Ay, hemos quedado a cenar esta noche.

00:41:12Pero bueno, ¿y nosotros?

00:41:14Carlos, me tengo que limpiar de apegos al pasado que frenan mi desarrollo y creatividad.

00:41:18Mira, estoy metiendo en esta caja todos los trastos viejos y cosas que ya no utilizo

00:41:22para dejar paso a la nueva energía positiva.

00:41:25Y yo voy en la caja.

00:41:27Cariño, no te enfades.

00:41:29Si podemos ser amigos, ¿eh?

00:41:31Me voy a casa de las chicas, que les tengo que contar muchas cosas.

00:41:38Así que el pensuí funciona.

00:41:41El liñón de los cojones.

00:41:48Es que no entiendo por qué no llamas si va a llegar tarde, que no cuesta ningún trabajo.

00:41:51Déjalo, ya volverá. Debe estar por ahí.

00:41:55Mira, ahora tú me has recordado a mi padre.

00:41:57Te pongo un coña y el fútbol.

00:42:00Buenas noches.

00:42:01Chechu, ven aquí, tenemos que hablar contigo.

00:42:03¿Qué llevas ahí?

00:42:04Nada, es la radio extraíble de un colega.

00:42:06¿Extraíble? ¿Con los cables colgando?

00:42:08Sí, lo que pasa es que es un modelo viejo.

00:42:11No veas cómo suena, ¿eh?

00:42:12Mira, Chechu, esto no puede ser, ¿eh?

00:42:14Este rollo rebelde sin causa, versión española, no lleva a ninguna parte.

00:42:18Vamos a ver.

00:42:20¿Tú qué quieres ser en la vida?

00:42:21¿Yo?

00:42:23No sé, pues...

00:42:25Millonario.

00:42:26Sí, yo también, pero vamos a intentar matizar un pelín.

00:42:30¿Qué es lo que te gustaría hacer?

00:42:31¿Cómo crearías ese imperio económico tuyo?

00:42:35¿No hay ninguna profesión que te traiga?

00:42:38Sí, probador de montañas rusas.

00:42:42Es un avance.

00:42:43Chechu, eso aquí tiene muy pocas salidas.

00:42:46Bueno, la música también me va.

00:42:48¿La música? Vale, eso es otra cosa.

00:42:51La música.

00:42:53Espera, ¿eh?

00:42:57Te hemos comprado esta guitarra eléctrica,

00:43:01con su amplificador y con su todo.

00:43:05¿Esto es para mí?

00:43:06Sí, pero tienes que empezar a estudiar música, ¿eh?

00:43:09¡Qué fuerte! Se la voy a enseñar a mis colegas.

00:43:12Pero no la vendas, ¿eh?

00:43:13Que no, coño, que es un regalo.

00:43:17Pero tú no le des esas ideas, que eres su padre.

00:43:20Oye, por cierto, qué puntería con lo de la guitarra, ¿no?

00:43:23¿Tú cómo sabías que le gustaba la música?

00:43:25No, no lo sabía.

00:43:26Ahora tengo que devolver el ordenador portátil, la raqueta

00:43:29y la mountain bike que tengo guardados en el cuarto del contadores.

00:43:32Pues corre, corre, vete para allá, que de ahí ya ves todo el mundo.

00:43:34¿Has visto qué cara ha puesto, no?

00:43:36Chechu, lo único que necesitas es un poco de motivación.

00:43:38Y esto mañana lo tiro.

00:43:40Sí, y lo de la guitarra creo que va a mejorar mucho

00:43:42nuestras relaciones con los vecinos.

00:43:44Que se jodan.

00:43:46Se jodan.

00:43:48Emilio, tenemos que hablar contigo.

00:43:53Hola, ¿estás bien?

00:43:57Mi vida no tiene sentido.

00:43:59Me dan vacaciones y no sé qué hacer.

00:44:02Me compro un curso de inglés y no puedo escucharlo

00:44:04porque no tengo un Wallman.

00:44:06Pero, ¿quién soy yo? ¿Qué hago aquí?

00:44:08¿Cuál es el sentido de las cosas?

00:44:10Emilio, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no.

00:44:14¿Cuál es el sentido de las cosas?

00:44:16Emilio, no pienses que es una trampa.

00:44:18Te dan vacaciones para pensar y te hacen polvo.

00:44:21Oye, tío, que el presidente se quiere trincar a Belén.

00:44:24Le está tirando los tejos.

00:44:25Señor Juan, ¿pero qué me estás contando?

00:44:27No, mi padre, no.

00:44:28El de la piscina donde trabaja.

00:44:30Hemos estado allí de visita.

00:44:31Pero, ¿vosotros para qué vais a ver a Belén?

00:44:33Que la ponéis en un compromiso.

00:44:34¡Gorrones!

00:44:35Hombre, por cariño.

00:44:36Para apoyarla en su primer día de trabajo.

00:44:38Bueno, ¿y quién es ese gilipollas que va detrás de ella?

00:44:40Un vecino de allí.

00:44:41Le ha regalado un bañador de vigilante de la playa.

00:44:43Claro.

00:44:44Por eso no se quiere venir conmigo de vacaciones.

00:44:46Se ha metido a su burrista para pegar un braguetazo.

00:44:48Pues eso me lo va a explicar a mí ahora mismo.

00:44:52¡Coño!

00:44:53¿Lo ves?

00:44:54Ya tiene con qué entretenerse.

00:44:56Qué bien se siente uno después de ayudar a un amigo.

00:44:58Claro, Paquito.

00:44:59La vida son las pequeñas cosas.

00:45:01Claro.

00:45:02Belén, ¿qué más te da que nos quedemos aquí?

00:45:04Tú tienes sitio de sobra.

00:45:05Pero bueno, ¿qué os habéis creído que es esto?

00:45:07¿La ONG Belén para mujeres descarriadas?

00:45:09Si son solo unos días en los que encontramos piso.

00:45:11Eso mismo me dijo Alicia y se quedó aquí cuatro años.

00:45:13Dos de ellos gratis.

00:45:14Aquí se cobra por día, como en las pensiones.

00:45:16Belén, enróllate, que son tus amigas.

00:45:21Bueno, va.

00:45:22El niño tiene un 50% gratis.

00:45:23¿Ah, que nos pensabas cobrar por el niño?

00:45:25Bueno, eso lo pagas tú.

00:45:26Pero no seas rata, que estás trabajando.

00:45:28Uy, sí, mira, estoy de un contento.

00:45:30Llevo solo un día y el presidente de la comunidad me está acosando sexualmente.

00:45:34¡Cuenta, cuenta, cuenta!

00:45:37¿Qué tal? ¿Y está bueno?

00:45:39Si estuviera bueno, no diría que me está acosando sexualmente.

00:45:42Diría que he ligado.

00:45:43Pero si es un cincuentón desesperado.

00:45:46Denúnciale, ¿eh?

00:45:47Ya, pero es que me hace falta el trabajo.

00:45:49Belén, nunca renuncies a tu dignidad como mujer.

00:45:51Ni permitas que el típico baboso frustrado ejerza su parcelita de poder

00:45:54y se aproveche de tu situación laboral.

00:45:56Es que les encanta recordarnos que tienen pene.

00:45:59Uy, ahí te ha salido la lesbiana, ¿eh?

00:46:01Belén, ¿sabes por qué siempre te pasan estas cosas?

00:46:03Pues no sé.

00:46:04¿Por lo sexy que soy?

00:46:05No, porque esta casa tiene mal.

00:46:07El Feng Shui no hay armonía.

00:46:08Tienes el chi estancado.

00:46:10Perdón.

00:46:11¿Y a ti qué te pasa? ¿Que te has tomado una infusión con la hierbas?

00:46:14¡Hombre!

00:46:15Hola.

00:46:16Hola.

00:46:17¿Has cerrado la tapa del váter?

00:46:19Sí, claro.

00:46:20¿Pero antes o después de tirar de la cadena?

00:46:22Eh, creo que después.

00:46:23No, no, no, no.

00:46:24Siempre hay que hacerlo antes de tirar de la cadena

00:46:26porque si no, la prosperidad y la suerte se drenan fuera de la casa.

00:46:29¡Tía!

00:46:30¡Pero cierra la tapa!

00:46:31Perdón, perdón.

00:46:33Belén, hazme caso y denuncie a ese tío.

00:46:35No, mejor, hazle chantaje.

00:46:37¿Está casado?

00:46:40¿Tú qué te traes con el presidente de la piscina?

00:46:42¿Qué?

00:46:43Sí, no te hagas la tonta, que le estás tirando los tejos.

00:46:46¿Qué vas, de Levinsky por la vida?

00:46:47¿Y luego qué vas a utilizar de prueba? ¿La toalla?

00:46:49Emilio, que no me gusta.

00:46:51Es él el que me acosa a mí.

00:46:52¿Ah, sí?

00:46:53Pues mañana voy a ir y le voy a reventar contra el bordillo de la piscina.

00:46:56¿Está cachada?

00:46:57Ya me defiendo yo solita, ¿eh?

00:46:58Muchas gracias.

00:46:59Venga, Belén, déjate de socorrismo y vámonos al camping,

00:47:01que hay ahí un río holandés, ¿eh?

00:47:03Que me hace falta la pasta, que me dejes en paz.

00:47:05¿Ah, sí? Pues ojito, que estoy al loro.

00:47:07¡Ojito!

00:47:10Acoso, acoso, zorrona.

00:47:12Hola.

00:47:35Juan.

00:47:36Hola, cariño.

00:47:37Pues muy contento, la verdad, porque me gustan los nuevos vecinos, se les ve gente seria.

00:47:41Yo siempre he sido un firme defensor de los jóvenes, ya lo sabes.

00:47:44Pero es que la gente madura aporta equilibrio a la comunidad.

00:47:50Isabel.

00:47:52Pues eso, que como veo que no captas las sutilezas, que quiero sexo.

00:47:57Ah.

00:48:00Pero bueno, ¿qué es eso?

00:48:01Pues nada, los nuevos vecinos.

00:48:03Aportando tranquilidad y equilibrio a la comunidad.

00:48:06Nosotros vamos a centrarnos en lo que es el terreno carnal.

00:48:09Que no, que no, este es el típico pulsito de los recién llegados.

00:48:14Míralo, una fiesta no autorizada.

00:48:16Pues míralos, mejor que pongan música, así podemos gritar todo lo que nos dé la gana.

00:48:22No, cariño, un presidente debe cortar estas cosas de raíz.

00:48:25Además, soy casero, es una doble responsabilidad.

00:48:28Bueno, pues muy bien.

00:48:30¿Y vas a tardar mucho?

00:48:32No, es solo un momento.

00:48:34Pues que sepas que en cinco minutos me quito todo el maquillaje, te lo aviso.

00:48:41Yo tenía un BMW y un chalé con piscina, ojo.

00:48:45Persianas eléctricas con mando a distancia.

00:48:48¿Qué te iba a decir, esos pechos son tuyos?

00:48:51Casi.

00:48:52Solo me faltaba una cosa.

00:48:54¿Qué te iba a decir, esos pechos son tuyos?

00:48:56Casi.

00:48:57Solo me faltan dos plazos y son ecofilis.

00:49:00Oye, pues muy bien puestos.

00:49:04Juan Luis.

00:49:08Parece mentira que a vuestra edad montéis guateques adolescentes sin avisar.

00:49:11Es la fiesta de inauguración del piso, Juan.

00:49:13Ven, tómate algo.

00:49:14Es verano, la gente duerme con las ventanas abiertas.

00:49:16Se me van a echar encima todos los vecinos.

00:49:18Pues de momento solo ha venido el conserje y se le ve muy integrado.

00:49:21Oye, ¿tú nunca has pensado en hacerte un injerto de pelo?

00:49:23¿Eh?

00:49:24No, no, no.

00:49:25Yo se lo tengo ya bastante superado.

00:49:27Enrique, Enrique, ven un momento, por favor.

00:49:29Deja de ligar.

00:49:32Eh, fíjate.

00:49:33¿Quién dice que ese pelo no lleva ahí toda la vida?

00:49:36Es impresionante, sí.

00:49:37Enhorabuena.

00:49:38Gracias.

00:49:39Regáchate.

00:49:40Regáchate, hombre.

00:49:41¿Ves? Se extrae el pelo de la nuca y se implanta con todo el folículo.

00:49:44Y este pelo tiene movilidad, eh.

00:49:46Fíjate qué movilidad.

00:49:47Fíjate.

00:49:48Bueno, y este pelo es para siempre.

00:49:49Tiras de él y...

00:49:50Bueno, a veces se suelta alguno, eso es normal.

00:49:53Guárdalos.

00:49:54Te los injerto la semana que viene.

00:49:55Venga.

00:49:56Parece interesante, pero tendría que hacer números.

00:49:58Número, mira, nueve euros el pelo.

00:50:00Te lo puedes ir repoblando poco a poco.

00:50:02Que un mes te va muy bien, pues te pones diez pelos.

00:50:04Que no, pues te pones seis.

00:50:05A tu ritmo.

00:50:06Toma, whisky con cola, que es lo más universal.

00:50:08No, no, si es que me tengo que ir.

00:50:09¿Qué dices, hombre?

00:50:10En esta fiesta salirá mucho.

00:50:12Todas son clientas de la clínica.

00:50:14Mujeres que se operan para exhibirse, ¿ya me entiendes?

00:50:16Tú vas y le dices, eso es una mamoplastia y lo demás son tonterías.

00:50:19Y ya está, ya la tienes.

00:50:20Bueno, es que tengo a Isabel esperando.

00:50:23Bueno, solo una, ¿eh?

00:50:25Mira, te voy a presentar a Vanessa.

00:50:26¡Vanessa!

00:50:28¡Vanessa Sánchez, por favor!

00:50:30Mira, Vanessa Sánchez.

00:50:31Este es don Juan y el jefe del edificio.

00:50:33No, no, presidente, presidente de la clínica.

00:50:38Hola, buenas noches.

00:50:39Hola.

00:50:40Ha venido Bea.

00:50:41¿Qué tal estoy?

00:50:42Pues mal, la verdad.

00:50:43Pero bueno, inténtalo.

00:50:46Hola.

00:50:47¿Qué tal?

00:50:48Hola.

00:50:50Tiene talento, ¿eh?

00:50:57¿Has visto en tres horas cómo ha mejorado?

00:50:58Uy, ¿no te ha sonado eso como Eric Clapton?

00:51:02Sí, sí, en un domingo de resaca.

00:51:04Mira, voy a decirle que pare, que esto es una tortura, ¿eh?

00:51:07Pero no, no, ¿cómo vas a hacer eso?

00:51:09¿Tú te imaginas que a Paul McCartney 3 minutos antes de componer Yesterday

00:51:11su madre le hubiera dicho que dejase de tocar la guitarra porque hacía ruido?

00:51:15No, la inspiración llega cuando llega.

00:51:17Mauri, mañana tengo un juicio.

00:51:19¿Sabes que tenías que haberle regalado la guitarra cuando hubiera cumplido los 18?

00:51:22Pero Fernando, que en el mundo de la música la gente empieza muy joven.

00:51:25¿Tú sabes a qué años empezaron Enrique Llana, Parchís, Melody o Paulina Rubio?

00:51:29No. ¿Quién te dice que este chico no nos hace millonarios?

00:51:33Eres la reencarnación de Paloma Cuesta.

00:51:35Bueno, vamos a dejar de sacarnos parecidos ya, ¿vale?

00:51:39Lo importante es que ahora Chechu tiene un objetivo en la vida.

00:51:41Sí, sí, tocarle las narices a los vecinos.

00:51:44Oye, lo raro es que todavía no se hayan quejado, ¿no?

00:51:46Bueno, los nuevos también están haciendo mucho ruido.

00:51:48Es verdad.

00:51:51No creo que podamos dormir toda la noche, ¿eh?

00:51:54Fernando, es que estoy muy cansado y me duele la cabeza.

00:51:57Muy bien.

00:51:59Hemos perdido la magia.

00:52:01Fernando, que tener hijos es muy duro, cambia la vida.

00:52:04Sí, para que luego digan que no podemos ser una familia tradicional.

00:52:07Verdad que sí.

00:52:09Buenas noches.

00:52:10Quita, que no.

00:52:12Os voy a preparar un Glodimarisa que lo inventé el día que se pilló Manolo.

00:52:18Ay, qué bien, que escucháramos la música, que si no nos lo hubiéramos perdido.

00:52:22Sí, es verdad, si no avisan.

00:52:24¿Qué les costaría poner un papelito en la portería?

00:52:28Yo tenía un BMW y un chaleco en piscina.

00:52:32Conectaba la calefacción con el móvil.

00:52:36¿No?

00:52:37Conectaba la calefacción con el móvil.

00:52:41No, ya sé que parece un poco tonto poner la calefacción sin estar en casa,

00:52:45pero te sientes poderoso.

00:52:48Napoleón, con todos sus ejércitos,

00:52:51¿no podía poner la calefacción a distancia?

00:52:55¿No? ¿Es verdad?

00:52:56¡Claro!

00:52:58Hola, Juan Cuesta, presidente de la comunidad.

00:53:02Todas te lo niegan.

00:53:03Las dejas estupendas y van por ahí diciendo que no has hecho nada.

00:53:07¿Te lo tendrían contado en el cine?

00:53:08Que iba con un grupo de amigas.

00:53:09Vamos, se hizo la loca.

00:53:11No, no, yo si me opero lo digo, ¿eh?

00:53:13Además, el autor es el autor.

00:53:15Aprovechate entonces, claro que sí.

00:53:17Estamos en plena campaña primavera-verano.

00:53:19Bueno, pero a ver qué precio me haces, ¿eh?

00:53:22A ver, diez mínimo.

00:53:23Vicky me ha hecho daño, mucho, mucho daño.

00:53:26Pero bueno, hay que tomarlo con calma, ¿no?

00:53:27Tampoco hay que obsesionarse con estar bien enseguida.

00:53:30Irlo superando de una manera natural.

00:53:33¿Y cuánto tiempo hace que te dejó tu mujer?

00:53:35Ocho años.

00:53:37Pues nada, tú tranquilo, ¿eh? A tu ritmo.

00:53:39Aunque yo creo que igual ya estás preparado para iniciar otra relación.

00:53:42Sí, ¿verdad?

00:53:43Yo ya como que noto que, vamos, como que sí.

00:53:47Oye, que Bea es lesbiana, ¿eh?

00:53:49Te lo digo porque Bea es tu amigo como muy...

00:53:52¿Y sois pareja?

00:53:53Otro.

00:53:54Que yo no soy lesbiana.

00:53:55¿Qué pasa, llevo un cartel en la frente o algo?

00:53:57No, no, hombre, no.

00:53:58Lo que pasa es que si te afilases un pelín a la nariz se te vería mucho más femenina.

00:54:07Bueno, pero vamos poquito a poco, ¿eh?

00:54:09De momento empezamos de aquí para abajo.

00:54:12Bueno, Juan, ya sé que hemos tenido nuestras diferencias.

00:54:16Me has hecho muchas putadas.

00:54:19Pero me caes bien, de verdad.

00:54:22Yo te quiero.

00:54:23Yo también te quiero, ¿no crees?

00:54:24No, yo te quiero más.

00:54:25No, ¿qué?

00:54:26Venga, otra copa.

00:54:27Bueno, pero la última que me da la verdad que es.

00:54:30Venga, vamos a emborrachar al cirujano.

00:54:32Verás cómo se enrolla con el presupuesto.

00:54:36¡Unidos todos! ¡Bailamos todos! ¡Cantamos!

00:54:40¡Wari Wari Boom Boom!

00:55:07¡A clase todo el mundo!

00:55:09Uy, perdona, cariño, lo siento.

00:55:11¿Te he despertado?

00:55:13Es que, ¿sabes qué pasa?

00:55:14Que me entretuve un poco en la fiesta de Juan Luis y Rafa por no hacerles el feo y...

00:55:18Ya.

00:55:19Y ya digo, pues ya me quedo en el sofá durmiendo.

00:55:21Como tienes el sueño ligero.

00:55:23Juan, me he quedado dormida, maquillada, esperándote.

00:55:26¿Tú sabes cómo he puesto la almohada de pintalabios?

00:55:28Parece que han asesinado a alguien.

00:55:30Sí, cariño.

00:55:31Ha sido un error, perdóname, lo siento.

00:55:33Perdóname.

00:55:35¿Qué pasa? ¿Yo no te gusto? ¿Soy fea?

00:55:38No, no, no, por Dios.

00:55:39Cariño, tú eres un bellezón.

00:55:41Nunca te lo he dicho, pero te das un aire a Elizabeth Taylor.

00:55:44Pues es que está ahora buena Elizabeth Taylor.

00:55:47No, no, no, ahora no.

00:55:48Yo me refiero a la de Cleopatra, a la de la gata caliente sobre el tejado.

00:55:52Juan, hay momentos en la vida de una mujer que como mujer necesita sentirse mujer.

00:55:57Quiero decir que van pasando los años y las hormonas se ponen pandilleras.

00:56:03¿Sabes, cariño?

00:56:04Te juro que lo más importante para mí es tu felicidad y tu bienestar.

00:56:10Papá, yo que tú bajaría.

00:56:11Te han roto una ventanilla del coche y te han quitado el radiocasete.

00:56:14¿Qué dices? Me cago en mí.

00:56:16¿Cuándo no ibas? Estábamos hablando.

00:56:18Cariño, es solo un segundo, vuelvo enseguida.

00:56:20Seguro que me han robado el mapa de carreteras.

00:56:22Recién comprado, quejentuza.

00:56:25Mira que le he dicho 20.000 veces, quita la carátula.

00:56:28Es que ya está mayor.

00:56:29¿Eh? ¿Y yo? ¿Y yo? ¿Estoy mayor?

00:56:32No, porque el pelo hace mucho.

00:56:34¿Qué pelo?

00:56:35Ah, sí.

00:56:37Sí, pero estuve muy bonito.

00:56:40Y es el tercer parte que doy en seis meses.

00:56:42Justo el año que lo pongo con franquicia.

00:56:44Pues ya verá usted cómo le suben las bólizas.

00:56:46¿Pero qué clase de bar es este? Que salta una alarma y nadie baja.

00:56:49Que la gente se acojona, señor Juan.

00:56:50O deja usted el coche aquí en la misma puerta o ya ve lo que pasa.

00:56:53Qué insolidaridad ciudadana.

00:56:55Una radio estupenda de las que llamo.

00:56:57¡Hombre, Mauri!

00:56:58¿Tú te quieres creer que me han robado la radio?

00:57:01Por eso yo ya no tengo coche, si es que es un agobio.

00:57:04¿Que no?

00:57:05En fin, habrá que asumir que vivir en la ciudad es una agresión permanente.

00:57:09Pero tampoco era una radio muy cara, ¿no?

00:57:11No sé, pregunto.

00:57:12Si no es el dinero, Mauri, son las presintonías.

00:57:15Yo tenía memorizadas emisoras que ya no se encuentran.

00:57:17Pero ¿cómo no se van a encontrar?

00:57:19Que no, que no, que ya no se cogen.

00:57:20Bueno, me voy, que es que tengo un poquito de prisa.

00:57:25Señor Juan, ¿usted tiene algún roce con Mauri últimamente?

00:57:28No, no.

00:57:29¿Por qué?

00:57:30Porque fue a él el que le ha robado las radios y la lleva en la mano.

00:57:32Ha sido el niño delincuente.

00:57:34Y el gay le están cubriendo.

00:57:36Pero bueno, esto ya es el colmo.

00:57:37Yo voy a llamar a los servicios sociales.

00:57:39Que este niño nos mata y nos viola a todos.

00:57:42Bueno, mientras sea en ese orden...

00:57:44Concha, no, no, no se precipiten.

00:57:46Lo primero siempre es el diálogo.

00:57:49Emilio, venga que nos vamos.

00:57:50Pero bueno, Paco.

00:57:51O sea, tú te coges vacaciones cuando te da la gana, así tranquilamente.

00:57:54Perdona, ¿todo trabajador tiene derecho algún día para asuntos propios?

00:57:57Sí, ir a la piscina, un asunto gravísimo.

00:57:59Venga, Carlos, que hasta a Emilio le han dado vacaciones.

00:58:01Mira, te estás jugando el puesto, no te digo más.

00:58:03Papá, mira qué pinta.

00:58:04Es que llegan estas fechas y pierden la dignidad como persona.

00:58:07Joder, pues mira quién fue a hablar.

00:58:09Anda, tira, tira.

00:58:10Que parezca que no vas conmigo.

00:58:12Anda, que, que, que...

00:58:15Tranquilo, no te agobies.

00:58:17Si aquí en estas fechas no entra ni Dios.

00:58:19Normal, con el mal Feng Shui que tiene este sitio.

00:58:21No tiene ni chi, ni bagua, ni nada.

00:58:24¿Qué?

00:58:25Si es que está muy mal puesto todo.

00:58:27Que, que es en serio, que redecorar funciona.

00:58:29Que no sabes lo bien que le está yendo a Lucía desde que usa el Feng Shui.

00:58:32Bueno, ahora espero que no.

00:58:34Porque ayer me colé en su casa con mi llave.

00:58:38Y tiré varias veces de la cadena con la tapa abierta.

00:58:41Para que se drenara la suerte.

00:58:42Y las bolitas de cristal, ala, por la ventana.

00:58:45Como si se las hubiera llevado el aire.

00:58:47Para que se vaya la energía de la casa.

00:58:49Carlos, ¿de verdad crees en estas cosas?

00:58:53Es que, es que Lucía ha conocido a otro.

00:58:56Justo cuando estaba yo ya ahí.

00:58:57Bueno, y aunque funcionase.

00:58:59¿Eh? ¿Cómo puede ser tan mala gente?

00:59:01Es, es amor.

00:59:05Javi ha tenido un accidente en moto.

00:59:07Le han pegado un golpe en un semáforo.

00:59:10¿Qué dices?

00:59:12Oye, ¿y justo al día siguiente de conocerlo?

00:59:15No, no, no. Espera, espera.

00:59:16Es que he ido al hospital a verle.

00:59:17Y me he encontrado con su novia en la habitación.

00:59:20Resulta que viven juntos.

00:59:22Vaya, vaya, por Dios.

00:59:23Bueno, tranquila, no pasa nada.

00:59:25Es que es muy difícil conocer a alguien maravilloso de un día para otro.

00:59:28Ya, Carlos, pero yo pensaba que por fin ya se me había cambiado la suerte.

00:59:32No, es...

00:59:33Mira, Lucía, es que lo del feixui es una tontería.

00:59:35Así que, mira, nos vamos por ahí y te invito a algo.

00:59:38Pues nada, tengo mambo completamente debilitado, el vahua.

00:59:41Pues le compramos unas vitaminas al vahua.

00:59:46Joder con el Juan Luis este.

00:59:48Debe ser un artista del bisturí.

00:59:503.200 euros la mamoplastia.

00:59:52Y a mí, por quitarme la papada, 2.400.

00:59:55Pero es que tú te ahorras la silicona.

00:59:57Pues a mí el lifting no me parece tan caro.

01:00:00No te distraigas que estás de guardia.

01:00:02Mira, si es que nos cobra aparte el anestesista.

01:00:06A mí no me hace falta.

01:00:07Yo salgo de aquí puesta de chinchón y no me entero de nada.

01:00:11¿Y de dónde vamos a sacar tanto dinero para las operaciones?

01:00:15Chicas, el padre Miguel.

01:00:16¿Qué hace aquí? Abre, abre.

01:00:19Hola, padre.

01:00:20Iba a verle esta tarde.

01:00:21No sabía que atendiese a domicilio.

01:00:23Pues sería buen negocio.

01:00:25Telepenitencia, 24 horas.

01:00:27A ver.

01:00:29¿Qué pasa, Vicenta?

01:00:30Tengo un poquito de prisa, ¿eh?

01:00:32Padre, estoy en pecado.

01:00:33He vuelto a soñar con Paco Montes de Oca.

01:00:36Hija mía, deja de ver el tiempo.

01:00:38Si ya es verano, hace bueno siempre.

01:00:42Mira, el señor quiere que apagues la tele

01:00:44y salgas a la calle a disfrutar de su creación.

01:00:46¿Qué lleva ahí?

01:00:47No, nada.

01:00:48No mientas que ya sabe que es pecado, ¿eh?

01:00:51Los papeles de la boda de Lucía,

01:00:52que aún no los hemos llevado al registro civil.

01:00:54Ah, pues no está en casa.

01:00:55Démenoslo a mí, que nosotros se lo damos.

01:00:57No, pero...

01:00:58¿Segura que no hay nadie en casa?

01:00:59No, no, seguro.

01:01:00Si aquí no puede entrar ni salir nadie sin que lo sepamos.

01:01:05Bueno, pues yo me voy,

01:01:06que tengo que hacerme las fotos para el cartel de la gira.

01:01:08Por favor, no olviden de dárselos, que es muy importante.

01:01:12Tranquilo, vayas en paz.

01:01:15De verdad, que parece que no se fía de nosotras.

01:01:17Y hace bien,

01:01:18porque estos papeles nos van a pagar las operaciones.

01:01:20¿Ah, sí? ¡Ay, qué bien!

01:01:31Esto está buena, ¿eh?

01:01:33Yo sin mi ojo no lo disfruto, necesito una bombona.

01:01:36Estáis enfermos, ¿eh?

01:01:37¿Qué vuelve, qué vuelve, qué?

01:01:45Ay, niña, que me ahogo,

01:01:46que no me he puesto el gorro y se me moja el pelo.

01:01:48¡Tú eres idiota!

01:01:49¿Se puede saber qué estás haciendo aquí?

01:01:51Que no te duermas, coño, que se te ahoga la gente.

01:01:53Que ya bastante tengo con esos tres idiotas.

01:01:55¿Dónde está tu Clinton?

01:01:56Si solo he venido a conocerle.

01:01:58Mira, Emilio, no me montes aquí en el numerito, ¿eh?

01:02:00Te lo pido por favor.

01:02:01Y no, no ha bajado todavía.

01:02:02¿Ah, no?

01:02:03Pues vamos un momento donde la depuradora.

01:02:05¡Pero tú eres tonto!

01:02:06¿Cómo voy a dejar esto solo?

01:02:07Pero si tienes ahí a tres buzos para rescatar a la gente, vamos.

01:02:10Buenos días, Belén.

01:02:11¡Hala!

01:02:13Veo que no te has puesto el bañador que te di.

01:02:15Es que no me queda bien porque tengo el cuerpo un poco raro.

01:02:18No, mi mujer lo tiene raro.

01:02:20Tú lo tienes precioso.

01:02:21Usted debe ser el señor presidente, ¿verdad?

01:02:24Sí, ¿y usted?

01:02:25Emilio Delgado, Comisión de Piscinas del Ayuntamiento.

01:02:29Le tengo que hacer alguna pregunta.

01:02:31El nivel de cloro está en orden, ¿verdad?

01:02:33Pues supongo que sí.

01:02:34Sí, yo eché cloro ayer.

01:02:36Y veo muchas avispas por aquí.

01:02:38Usted sabe que con esto incumple la normativa europea de insectos que pican, ¿no?

01:02:42¿Qué normativa es esa?

01:02:43Pues una nueva que ha salido ahora.

01:02:45No, pero está todo bien, ¿eh?

01:02:46Él ya se iba.

01:02:47No, no, no, no.

01:02:48¿Y los niños han pasado las clases de natación obligatorias para menores de diez años?

01:02:52¿Desde cuándo son obligatorias?

01:02:53Pues desde el 1 de junio.

01:02:54Eso lleva una multa, ¿eh?

01:02:56Si yo quiero, ahora mismo le puedo sancionar.

01:02:58Pero bueno, no.

01:02:59Por ser el primer año, voy a dar yo personalmente las clases.

01:03:03No, pero de eso se encarga la socorrista.

01:03:05No, no, no, no.

01:03:06Pero es que no te puedes fiar de todos.

01:03:08Porque ya han ocurrido muchas desgracias.

01:03:10No, no, si a mí me parece una idea estupenda.

01:03:12¡Fátima!

01:03:13Aquí hay un señor del ayuntamiento que va a dar clases de natación a los niños.

01:03:16¡Anda, qué bien!

01:03:17¡Quique!

01:03:18¡Ven, corre!

01:03:19¡Ven!

01:03:20Oye, pues yo apunto a los míos.

01:03:21¿Cuánto cuesta?

01:03:22Cien euros por niño.

01:03:23Curso completo y diploma.

01:03:25Y al final, sorteo unas chanclas.

01:03:27Pues qué bien, oye.

01:03:28Porque el año pasado yo creo que el socorrista nos cobraba más.

01:03:30Claro, porque esto es subvencionado.

01:03:32Yo también apunto a mi chaval.

01:03:34Voy a por dinero.

01:03:36Nos disculpan un momentito.

01:03:38Este dinero es para la socorrista.

01:03:40¿Pero tú cómo vas a dar clases?

01:03:41Si no sabes nadar.

01:03:42Eres una analfabeta.

01:03:43Y yo que no quiero que estés aquí.

01:03:45Que si, tonta, que si pasamos más tiempo juntos.

01:03:48¡Papá!

01:03:49Salte ya de la guanda, que te vas a arrugar más de lo que está.

01:03:51Oye, que se ha mareado un poco, ¿eh?

01:03:52Si es que ha estado mucho tiempo debajo del agua.

01:03:54Ay, es que me he tragado un bicho.

01:03:56Pues si te lo he dicho y te lo he dicho.

01:03:58¡Anda!

01:03:59¡Sal de ahí fuera!

01:04:05He dormido de miedo, ¿eh?

01:04:07El patio huele un poco a fritanga.

01:04:09Hablando de fritanga,

01:04:11¿habrá que hacer la compra y limpiar un poco?

01:04:13Digo yo.

01:04:14Oye, Bea, maravillosa.

01:04:16Es estupenda.

01:04:17Es inteligente.

01:04:19Es que es la leche.

01:04:21Oye, hablando de leche, tengo un hambre.

01:04:23Por cierto, ¿tú qué tal con Carmen?

01:04:25Uy, qué tarde es.

01:04:26He quedado para ver un piso.

01:04:27Bien, ¿no?

01:04:28Un beso.

01:04:30Voy ideal para ver pisos.

01:04:32Te llamo luego.

01:04:33Sí, que tenemos que hablar de la liposucción.

01:04:35Claro, como tú ya la has hecho el estudio premio...

01:04:37Oye, a mí dame hora antes que a Bea, ¿eh?

01:04:39Que mi posoperatorio es más largo.

01:04:41No te preocupes, princesa.

01:04:45Qué tonto.

01:04:46Chao.

01:04:49¿Ves? Eso es lo que me falla a mí.

01:04:51Que no remato.

01:04:53Después de una noche larga, ¿no?

01:04:55Cuando de repente le tienes que echar morro a la cosa

01:04:57y decirle, nena, cama.

01:04:59Pues no remato.

01:05:00Y fíjate que son dos palabras de mierda.

01:05:02Ya estaba hecho, ¿eh?

01:05:03Con Bea ya estaba hecho.

01:05:05¿De qué te ríes?

01:05:06Tengo muchas posibilidades con esa chica, ¿eh?

01:05:08Todo ha sido muy bonito.

01:05:10Puede borrar a Vicky de mi vida, definitivamente.

01:05:12Rafa, es lesbiana.

01:05:13¡Hala! ¡Lesbiana!

01:05:14¿Qué va a ser?

01:05:17¿Cómo de lesbiana?

01:05:18Pues lesbiana.

01:05:19Pero si me estuvo hablando toda la noche.

01:05:21¿Toda la noche?

01:05:22¿Qué dices, hombre?

01:05:23Cinco minutos.

01:05:24Tampoco fue tan larga la fiesta, ¿no?

01:05:25Aguántame esto y no te lo dejas, ¿eh?

01:05:28Hola.

01:05:29Quiero operarme.

01:05:31¿De qué?

01:05:32Pues no sé, de lo que sea.

01:05:33¿Qué es lo más rápido?

01:05:35Papada.

01:05:42Chechu, tío, se me ha ocurrido una broma cojonuda.

01:05:44Nos colamos en casa de Concha sin que se entere

01:05:46y que se encuentre este bicho metido en su cama.

01:05:48Hacemos el cuerpo con dos almohadas.

01:05:50Me meto debajo de la cama

01:05:51y muevo el colchón con la mano para hacer que respira.

01:05:53Tú coges la cámara y la robas.

01:05:55No puedo, tío.

01:05:56Es que va a venir mi profesor de música.

01:05:58Estoy estudiando surfeo.

01:06:00¿Y para qué?

01:06:01No sé, mola.

01:06:02Es que me han regalado una guitarra.

01:06:04Chechu, hay que ser fuertes.

01:06:05Yo también estuve enganchado a la fruta dulce,

01:06:07pero me quita tiempo.

01:06:08Que no, que no.

01:06:09Que se están enrollando conmigo.

01:06:11Además, voy a controlar un poco.

01:06:16Joder con la reinserción.

01:06:20A ver, lo más importante para aprender a nadar

01:06:24es no hundirse,

01:06:25porque si no, se llamaría bucear.

01:06:27Ah, y que a ninguno se le ocurra abrir la boca debajo del agua,

01:06:30que seguramente lo habréis visto en algún vídeo de Ricky Martin,

01:06:33pero eso es una tontería.

01:06:35A ver, Ricardo, te vas a estar quieto ya y me vas a escuchar.

01:06:38Me voy a ser presidente y yo hago lo que me dé la gana.

01:06:41Que tú hagas lo que te dé la gana.

01:06:43Emilio, por favor.

01:06:45No, no, no.

01:06:46Tranquila, si estamos buceando,

01:06:47si es para que se le quite el miedo.

01:06:50Yo también quiero bucear.

01:06:52No, no, yo prefiero.

01:06:53Bueno, vale, vale, vale.

01:06:54Pues yo lo meto en el temario.

01:06:56Venga, a ver, el siguiente.

01:06:57Toma.

01:06:58Venga, toma.

01:06:59Parece que los niños se divierten con Emilio.

01:07:02Sí, es que es un hombre muy divertido.

01:07:04Oye, Belén, me gustaría enseñarte el funcionamiento de la depuradora.

01:07:08Así te puedes encargar todo el mantenimiento cuando yo esté en la playa.

01:07:12Sí, sí, sí, claro.

01:07:14¿Vamos?

01:07:15Vamos.

01:07:16Ay, Emilio, Emilio.

01:07:19Al profesor, no, coño.

01:07:22El agua entra solucionada por el skimmer, que es donde se depura,

01:07:25y donde hay que conectar el limpiafondos.

01:07:27El filtro hay que limpiarlo cada semana.

01:07:29Ahí tienes el manómetro.

01:07:31Y eso es todo.

01:07:33Pues muy bien.

01:07:34Si tienes alguna duda...

01:07:36No, no, yo creo que no.

01:07:38Está todo claro.

01:07:39El manómetro, el cloro, que es este, ¿no?

01:07:42Sí, sí.

01:07:44¿Qué hace?

01:07:45Perdón, perdón.

01:07:46Creía que te caías.

01:07:47¿Cómo que me caía?

01:07:48¿Que me ha tocado el culo?

01:07:49¿El culo?

01:07:50No, no, yo no...

01:07:51Bueno, sí, sí, sí, sí, sí.

01:07:52A la mierda todo.

01:07:53Belén, me he enamorado de ti.

01:07:55No, pero quítate.

01:07:56Ayer hice el amor con mi mujer, después de seis meses,

01:07:58y le puse tu cara.

01:08:00No, pero si ya le puse mi cara, ¿qué más quiere?

01:08:03¡Ernesto!

01:08:04¿Qué hacéis ahí abajo?

01:08:05¿Por qué tardais tanto?

01:08:07Eh, no, es que el skimmer, que se ha bloqueado.

01:08:22Para Can Bahía.

01:08:23Para Can Bahía.

01:08:28Ese niño se va para la izquierda, tiene un problema al psicomotriz.

01:08:31Vuelva usted a su toalla, si es tan amable.

01:08:33Oiga, Fatima me ha dicho que el curso de natación son 100 euros, no 150.

01:08:38Señora, pero es que le he incluido el buceo,

01:08:40para que cuando el niño vaya a la playa pueda esquivar las motos acuáticas.

01:08:43Corre, Emilio, vámonos, que ese cerdo me ha tocado el culo.

01:08:46Pero un momento, tranquila.

01:08:47A ver, ¿qué te ha pasado?

01:08:48Que te lo estoy diciendo, que me ha metido mano en la depuradora.

01:08:50Bueno, pobre hombre, habrá tenido un desliz,

01:08:52y tú también encima vas provocando, pues ya está.

01:08:54¿Qué dices? ¿Qué dices?

01:08:55A ver, Belén, hay que ser práctico. ¿Cuál era nuestro objetivo?

01:08:58Dinero para las vacaciones, ¿no? Pues ya está.

01:09:00Y además, mira con lo que está casado el pobre.

01:09:02¿Pero qué le estás defendiendo o qué?

01:09:04Que no, pero si es un cabrón y yo le parto la cara.

01:09:06Pero déjame acabar el curso de natación, que todavía tengo abierto el plazo de matrícula.

01:09:09Emilio, ¿qué es más importante para ti, el dinero o yo?

01:09:12Mira, vete un poquito a la mierda.

01:09:14Pero déjame un momento para pensarlo, si es que ahora me das tiempo.

01:09:17¡El niño!

01:09:18¡Manolito!

01:09:19¡Emilio!

01:09:20No te pongas nunca el dinero a una mujer.

01:09:22Y si lo haces, no lo digas, que pareces tonto.

01:09:26Fa, mi, re, do, si, la, sol, fa, do.

01:09:31Si, la, sol, do.

01:09:33No, no, no, mira, son dos corcheas.

01:09:35Si, la, sol, do.

01:09:36¡Mierda!

01:09:38A ver, no, otra vez.

01:09:40¿Has visto? Ya, Michel, ya.

01:09:42Lo que yo te digo, hay que ir preparando los glases.

01:09:44Enhorabuena, Mauri, las cosas como son, ha sido acierto tuyo.

01:09:47Gracias, ya era hora de que me reconocieras algún mérito.

01:09:51Aplícate, que me va a querer a mí más que a ti.

01:09:53Tampoco cantes victoria, ¿eh?

01:09:55Que yo le enseño a conducir y te hundo.

01:09:59Buenas tardes, Servicios Sociales.

01:10:01Tengo una orden judicial para llevarme al niño que ha sido adoptado de una forma irregular.

01:10:05¿Cómo? ¿Qué pasa?

01:10:06Que se quieren llevar a Checho.

01:10:08Pero si nos lo dio en adopción un juez.

01:10:10Sí, pero le han abierto un expediente.

01:10:12Y el asistente social que les atendió a ustedes ha sido despedido.

01:10:15Estamos desarticulando este peligroso lobby gay.

01:10:18¡Claro que sí! ¡Si eso es una aberración!

01:10:21Con usted ya hablaré yo ahora.

01:10:23Señora, pero si he empezado a estudiar música.

01:10:25¡Ah, bueno!

01:10:26¡Entre, entre y ve al profesor!

01:10:28No pueden hacerle esto a Checho, que está cambiadísimo.

01:10:30Sí, sí, parece otro, solfea y todo.

01:10:32Hagan el favor de decirle que recoja sus cosas.

01:10:37Sí, la soldo.

01:10:38Muy bien, lechón.

01:10:39¿Padre Miguel?

01:10:40Sí, soy Lucía.

01:10:42¿Dónde está?

01:10:44Pero si quedamos en que hoy me traía los papeles de la boda.

01:10:47¿Qué?

01:10:48Pero bueno, pero ¿cómo se lo ha entregado a las señoras?

01:10:50No, no, no, es que me da igual su gira.

01:10:53Bueno, vale, vale, vale, venga, vale, da igual, déjelo, venga.

01:10:56Vale, hasta luego.

01:10:57¡Mierda!

01:10:58¿Qué pasa?

01:10:59Pues que es lo que me faltaba, vamos, le ha entregado los papeles de mi boda a las señoras.

01:11:03Lucía, es culpa mía.

01:11:05Es que te he estado cambiando algunas cosas de sitio para descontrolarte el feng shui.

01:11:08Carlos, de verdad, deja de cachondearte, que ya sé que esto no funciona, que ya lo sé.

01:11:11Que no, que es en serio, que he debido tirar de tu cadena demasiadas veces con la tapa abierta.

01:11:16Es que como todavía tenía mis llaves, pues si tú estabas cenando con el otro...

01:11:20¿Pero tú? ¿Tú estás mal?

01:11:23Perdóname, mira, bajamos, que seguro que tienen los papeles todavía, no creo que los hayan perdido.

01:11:27Vamos, seguro que se los han vendido a Roberto.

01:11:30Lucía, pero si las invitaste a tu boda, ¿cómo van a hacer eso?

01:11:333.000 euros y como si no hubiera existido la boda.

01:11:36Pero me están diciendo que yo todavía no estoy oficialmente casado.

01:11:39Bueno, depende de nosotras.

01:11:41Venga, 300 euros y nos olvidamos de esto.

01:11:44Sí, claro.

01:11:46Venga, los papeles de la boda.

01:11:47Eh, eh, Lucía, tú por qué me acojonas si sabías que no estábamos casados.

01:11:50Eres vengativa, eh.

01:11:51Que me deis los papeles de la boda que me lo ha dicho el padre Miguel.

01:11:53Que nosotros no tenemos nada.

01:11:55Ah, no, pues nada, si no me lo dais, lo busco yo.

01:11:57Por la cocina y yo los dormitorios.

01:11:58Oye, ¿qué es ese allanamiento de morada, coño?

01:12:00Está muy bien empleado por mentirosa.

01:12:02¿Qué pasa ahí dentro?

01:12:04Ana, que no estoy casado, que no hay papeles.

01:12:07Vamos, que sí hay papeles, pero que no están en el registro.

01:12:09Que podemos salir cuando quieras.

01:12:11Roberto, va a ser que no.

01:12:13Pero, ¿por qué no?

01:12:14Si el único problema es que no salías con tíos casados.

01:12:16Tampoco os hago con exnovios de amigas.

01:12:18Y ahora Lucía y yo estamos muy unidas.

01:12:20Lo siento.

01:12:23¿Estáis muy unidas?

01:12:26Vamos, no me jodas.

01:12:28Concha, levántese de la cama.

01:12:30A ti no hay nada.

01:12:32Hija, me reconforta mucho que vengas a vernos de vez en cuando.

01:12:35Es que a veces se os echa muchísimo de menos.

01:12:37Se hace duro salir del nido.

01:12:39No, no, pero tú sabes que la puerta de esta casa siempre está abierta para ti.

01:12:43¿Y la de la nevera?

01:12:44Oye, deja algunas lentejas para esta noche.

01:12:47Bueno, me voy.

01:12:49¿Ya? ¿Tan pronto?

01:12:50Es que Silvio me está esperando abajo.

01:12:51Ha aparcado mal la furgoneta.

01:12:53¿El rastafari?

01:12:54Por una mujer, pues dile que suba y que se tome un café.

01:12:57No le veo yo muy de café.

01:13:08¿Qué tal? ¿Cómo me veis?

01:13:11¿Quieres saber qué te has hecho?

01:13:12Pues nada, que me he pasado un poquito del labio.

01:13:14Solo quiero que me digas si se me entiende bien.

01:13:16Es la única duda que tengo.

01:13:19¿Qué pasa? ¿No os gusta?

01:13:21No, danos tiempo a que nos acostumbremos un poco.

01:13:25Pues pensaba hacerme una liposculptora de esa sanidad en general.

01:13:28Pero cariño, ¿cómo no me consultas estas cosas? Estás...

01:13:32Estás rarísimo.

01:13:33Bueno, pues porque es que yo me he pasado un poquito del labio.

01:13:35Estás rarísimo.

01:13:36Bueno, pues porque es que yo quiero gustarte y me siento mayor.

01:13:39Pero que no eres mayor y a mí me encantas.

01:13:42Bueno, esto ya se nos ha ido de las manos. Ahora mismo voy a hablar con Juan Luis.

01:13:48¿Pero qué te cuesta darnos una gratificación por los papeles?

01:13:51Mira, Marisa, da gracias que no llame a la policía.

01:13:53¿Qué pasa ahí abajo?

01:13:55Es un poco rollo Melanie Griffin, ¿no?

01:13:58Mamá, no te va mucho.

01:14:00Ya, pero cariño, esto luego se baja un poquito el hinchazón.

01:14:06Pero fija que ya llegarás a vieja.

01:14:09Y Dios quiera que con recursos.

01:14:11Los ricos también lloran, que vieron una serie por la tele.

01:14:14A ver, señoras, ¿ustedes conocen el concepto propiedad privada?

01:14:17Coño, lo único que nos hace ilusión es pasar por quirófano.

01:14:20Por favor, ¿qué pasa?

01:14:21Pues que están intentando chantajearme con mis papeles de la boda.

01:14:24Tú confundes delito con capitalismo. Oferta y demanda, chata.

01:14:28Mira, si no tienen dinero para operarse, pues no se operan como todo el mundo.

01:14:31Ala, venga, paso, que me voy.

01:14:33Vas a quemar los papeles. ¿Puedo ir contigo?

01:14:36Pues yo me quiero hacer el lifting.

01:14:38La comunidad tiene que tener una previsión, un antepío o algo.

01:14:41Bueno, ya está bien. Se acabó el tema de la cirugía estética.

01:14:44Lo siento por ellos, pero esos nuevos vecinos tienen que dejar la comunidad.

01:14:47Bueno, eso habrá que decidirlo en junta.

01:14:49¿Pero qué junta? Si el piso es de nieves.

01:14:51¡Fascista!

01:14:52¡Fascista!

01:14:57Belén, Belén, escucha, escucha.

01:14:58¡No se acerque! ¡No se acerque que le doy!

01:15:00¡Que llamo a su mujer!

01:15:01No, no, ha subido a dar de merendar al niño.

01:15:03No, tranquila, Belén, solo vengo a disculparme.

01:15:05Ha sido un arrebato tonto, estúpido.

01:15:06No, no, no, no, es que me da igual, porque yo finito.

01:15:10Quique, salte ya del agua, que tienen los ojos muy rojos.

01:15:12Parece ser malo de la guerra de la galaxia.

01:15:14Venga.

01:15:15Qué vergüenza, hijo.

01:15:16Estás obligando a Belén a aguantar un baboso por cuatro cochinapasetas.

01:15:20Oye, que yo la quería llevar a un camping, ¿eh?

01:15:21Ha sido ella la que se ha querido quedar aquí por dos duros.

01:15:23Así que ahora que se aguante.

01:15:25Lo estás tratando como un trozo de carne.

01:15:27Ay, la hostia, ay, ay.

01:15:29Mi vida es una mierda, Belén.

01:15:31Mi matrimonio está muerto, mi hijo me ignora.

01:15:33Yo era jefe de sucursal y me aparcaron con los fondos de pensiones.

01:15:36Y de pronto, cuando nada tenía sentido, aparece un ángel en mi vida.

01:15:41Yo soy un ángel.

01:15:42Lo siento, de veras.

01:15:43Yo sé que no puedo gustar a nadie, soy un tipo repugnante, asqueroso.

01:15:46No, no, hombre, no, no es para tanto.

01:15:48Ya verá que en cuanto cambie usted de bañador, todo es distinto, ¿eh?

01:15:52Gracias, gracias.

01:15:54Venga, ya pasó.

01:15:57¿Pero qué hace? ¿La está abrazando?

01:15:59Pobrecilla, el mal rato que está pasando por amor.

01:16:02Yo a ese tío lo mato, ¿eh?

01:16:03¡Eh, tú, cabrón, suéltala!

01:16:05¿Qué haces?

01:16:06Oiga, oiga, oiga, déjeme, déjeme, déjeme, oiga.

01:16:08Vas a coger a mi puto madre.

01:16:11¡Emilio, que me estaba pidiendo perdón!

01:16:14A ver, por favor, volvemos todos a nuestras cobayas.

01:16:17Que aquí no hay nada que ver.

01:16:18¡Ayúdale, que me va a ahogar!

01:16:20No, no, no, yo solo salvo si se ahoga de uno en uno.

01:16:22Si son entre varios, yo ya no me meto.

01:16:24¡Que salves a mi madre!

01:16:26¡A la hora!

01:16:31¡Pero bueno, no era esta la socorrista!

01:16:33Bueno, pues yo voy a ir recogiendo que esto termo y va a la ventana.

01:16:40Si es que ha sido horrible, lo he pasado fatal.

01:16:42Si es que a mí nunca me ha gustado el agua.

01:16:44Pues anda que no has tragado.

01:16:45Y ahí se hacen los niños pis.

01:16:46Si es que ha habido un punto que es que ya no me acuerdo de nada.

01:16:49Mejor, porque ya he tenido que hacer el boca a boca a mi padre.

01:16:52¿Qué?

01:16:53Pero he sido muy profesional, sin lengua ni nada.

01:16:55Lo justo para reactivar la función pulmonar.

01:16:59¿Qué quieres? Yo me estaba peleando con el presidente.

01:17:01¿Por qué últimamente te da por ir detrás de mí para hundirme la vida laboral?

01:17:04¿Yo? Pero si eras tú la que te metes a socorrista sin título, que te van a denunciar, Belén.

01:17:08Sí, y a ti por agresión.

01:17:10Si nos hubiésemos ido de camping, que era lo que teníamos que haber hecho, no hubiese pasado nada de esto.

01:17:14¡Qué pesado con el camping! ¿Qué pasa, que te dan comisión o qué?

01:17:18Bueno, Chechu, cuídate mucho, ¿eh?

01:17:22Adiós, tío.

01:17:24Es verdad que el crío está estudiando música. He visto al profesor.

01:17:28Y lo de la radio no me importa, ¿eh?

01:17:30Tenía pensado cambiarlo por un navegador con DVD.

01:17:32Venga, Chechu, vámonos.

01:17:35Oye, que me lo ha pasado muy bien, ¿eh? Ya nos veremos.

01:17:41Señor Juan, ¿qué pasa aquí?

01:17:43Ya nos han quitado al niño. Se habrá quedado contenta.

01:17:45Hombre, tampoco es para tanto, ¿no? Porque ya os van a aprobar la ley.

01:17:49No creo yo que este país esté todavía preparado para estas cosas.

01:17:55Teníamos que haber comprado calamares. Estaban en oferta y en su tienda estaban muy ricos.

01:17:59Pero tú sabes cocinarlos.

01:18:00Yo no.

01:18:01Pero tú dirías ta, mortadela.

01:18:02¡Hombre, el artista! ¿La que has liado?

01:18:05¿Pero qué pasó?

01:18:06¿Qué? ¿Hacemos una juntita para quitar el mal rollo? ¿Eh?

01:18:10Madre mía, qué resaca.

01:18:13Bien, he convocado esta junta extraordinaria como presidente y como casero del segundo B

01:18:18para analizar la terrible situación que ha provocado la llegada de un cirujano plástico al edificio.

01:18:22Me siento como Michael Jackson en el juicio.

01:18:24Vamos a ver, de verdad, que yo no quería crear ningún conflicto.

01:18:27Pues lo has conseguido, porque estas señoras estaban chantajeándome para pagarse la operación.

01:18:31Y las vacaciones, de todo un poco.

01:18:33Es que esto lo debiera de pagar la Seguridad Social.

01:18:36¡Todo el mundo tiene derecho a unos pechos dignos!

01:18:39Isabel, por ejemplo, está completamente aturdida.

01:18:41Quiere operarse todo el cuerpo. Es una cher en potencia.

01:18:43Que no, no, ya no. Que yo me siento muy rara.

01:18:46¿Qué va, tonta? Si te has quitado diez años.

01:18:49Juan Luis, eres un elemento desestabilizador en esta nuestra comunidad.

01:18:52A nadie le había importado su cuerpo hasta que has llegado tú.

01:18:55Bueno, a mí sí. Yo siempre he sido metrosexual.

01:18:57Mariano, usted no es propietario. No sé qué hace aquí.

01:19:00Chico, el aburrimiento.

01:19:01Este señor es fascinante. Este señor es una mina.

01:19:04Es un desafío a la ciencia.

01:19:05¿A usted le importaría que yo le hiciera un estudio completo?

01:19:08Hombre, yo te lo agradezco.

01:19:10Pero es que ya has rayado un nivel que no me sale rentable.

01:19:12Aparte, las mejoras mínimas.

01:19:15Mariano, tiene razón. Hay que aceptarse a uno mismo, gustarse.

01:19:18Está clarísimo.

01:19:19Lo dijo la guapa treintañera.

01:19:22No, si yo me gusto. Lo que pasa es que creo que soy la única.

01:19:25¡Ay! Yo remiego de la presión de la sociedad.

01:19:29Y el patrón de belleza intenta imponernos a todas.

01:19:33Me cago en todo lo que se vería. Mi foto debe llover.

01:19:35A ver, por favor.

01:19:37Por la presente comunico a los inquilinos del segundo B

01:19:39que deben abandonar inmediatamente la vivienda.

01:19:42Tú por donde vas triunfas, ¿eh?

01:19:43¿Pero por qué te empeñas en operar a toda la humanidad?

01:19:45Oye, no quiere Bill Gates que toda casa haya un ordenador.

01:19:48Bueno, pero tú a mí esto me lo tienes que quitar, ¿verdad?

01:19:51Sólo dura unos meses.

01:19:52El colágeno lo absorbe el organismo que me he documentado.

01:19:55Por lo tanto, si os parece, rompo el contrato de arrendamiento

01:19:58que aún teníamos pendiente de firmar.

01:20:01Ya está.

01:20:02¿Y qué haces?

01:20:03Firmado.

01:20:04Por favor, dame eso inmediatamente.

01:20:06Cuesta las cagados.

01:20:07Calla paz. A los vecinos os hago un descuento especial del 20%

01:20:10y revisiones gratis.

01:20:12Entonces, ¿qué se quede?

01:20:13Hombre, hachéis más fiestas.

01:20:15Rafa, dame el contrato. No te lo digo más veces.

01:20:17A mí la foto de Beyoncé me la paga la comunidad.

01:20:20Si es que este edificio hay que redecorarlo.

01:20:22¿Tienen mal el Feng Shui?

01:20:23¡Ah, que sí! Pero si es lo que yo digo siempre.

01:20:25¡Ay, por fin! Alguien que habla mi mismo idioma.

01:20:30¡Viva!

Aqui no hay quien viva T3 - C32 Érase Un Cirujano Plástico

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