Monólogo Santi Rodríguez - Estadísticas [El Club de la Comedia]
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00:00¿Qué tal, buenas noches? Vengo, vengo... Gracias.
00:13Nada más que tíos todos. Bueno, no he dicho nada todavía. Bueno, pues
00:28he oído... Vengo un poco mosca con una estadística. Oye, estadística muy rara. He oído una que
00:34dice, por lo visto, que el 22% de la gente muere por fumar. Que es chungo, pero claro,
00:41luego echando cuenta digo, a ver, un momento. Si el 22% muere por fumar, ¿por qué muere
00:46el 78% restante? Porque no fuma. A ver, porque es que... A mí me dijo el médico, Santi,
00:57por favor, diez cigarros al día. Digo, yo no fumo, pero me lo ha pedido, por favor.
01:01Digo, le voy a echar huevos. Es que las estadísticas no son tan exactas. Hay otra estadística
01:08que dice que la mayoría de los accidentes de tren tienen lugar en el último vagón.
01:13Coño, pues quita el último vagón, tío. ¿Sí o no? Es que... Es clase turista. Bueno,
01:24es clase turista, pero ahí dentro viajan casi personas, dentro. Es que esto de las
01:32estadísticas no es tan exacto. Es una de las materias que estudiamos en el colegio,
01:36de estas cosas que dice, a esto vengo yo aquí, con el frío que hace a que me enseñen
01:43estas tonterías. Yo, además, de chiquitito yo pensaba que iba al colegio por culpa de
01:48los reyes magos. Sí, yo pedí un año un ibertren y, claro, yo cuando lo vi en el
01:55salón, ¡ay! Y dije, mi padre, no, no, esto es muy delicado. Esto lo tengo que montar
01:59yo. Montó el ibertren, empezó a probar las baterías, eran las seis de la tarde. Papá,
02:05por Dios, un momento, que estábamos probando. A las doce de la noche no me había dejado
02:10tocar ni un rail todavía. Yo dando cabazadas, papá, por Dios, quiero jugar con el ibertren.
02:16Coño, que tuve que aprovechar que se fue al cuarto de baño para jugar, bueno, para
02:20jugar no, para cargarme el ibertren. Llegó mi padre, bueno, ¿qué has hecho con el ibertren?
02:24Digo, he hecho lo mismo que haces tú cuando hay huelga de renfe. ¿Tú qué haces? Yo,
02:30yo me cago en la renfe. Digo, pues yo lo he hecho de verdad. Un mojón, como un niño
02:35de seis años. Descarriló el tren, por supuesto los crides famóviles del último vagón murieron
02:46todos, ¿sí? Y tú fíjate, yo pensaba que por eso iba yo al colegio, porque digo, esto
02:52es un castigo, porque yo no entendía. Porque yo recuerdo que tenía una profesora, doñana,
02:58que luego le han puesto un parque y todo a la mujer, sí, era una señora, una señora
03:05que, una señora que le cantaba el aliento, yo le calculo un halitosis grado siete la
03:13escala Richel. No, no, no la oías venir, pero ni falta que hacía, porque ya la oías,
03:22o sea, cuando ella salía de casa, si el aire soplaba para el colegio, ya no íbamos
03:28sentando, ¿sí? Era horroroso. Yo no sé si la basura la sacaba o se la comía directamente.
03:42Sí, porque yo recuerdo que te decía, fuera de la clase, castigado, y decías, no, castigado,
03:48castigado, no, liberado de aquí, porque era horroroso. Y doña Rosario, pues, te ponía
03:57los típicos problemas de matemática, que a mí se me ha dado siempre muy bien el cálculo,
04:04el cálculo matemático. Yo no lo pasaba mal por el cálculo, yo lo pasaba en sí porque
04:09doña Rosario te enseñaba cosas que no llegaban a ningún sitio. Por ejemplo, la raíz cuadrada,
04:14la raíz cuadrada, por Dios, la raíz cuadrada, la V esta con el palo largo, ¿a qué vale
04:19una raíz cuadrada? Que yo, de verdad, yo no sé, a lo mejor esto es para la tercera
04:23edad, pero a día de hoy yo calculo que a mí la raíz cuadrada me habrá venido bien.
04:30Me habrá venido bien, ¿sabés hacerla? Ninguna vez, tío. Es que no, no entiendo.
04:44Y los problemas, yo cuando decía problemas de matemática, ya me echaba a temblar, yo
04:49las cuentas me salen bien, pero hablaban de, los problemas siempre te hablan de una persona
04:54que tú no conoces. Que, hombre, el que sea muy, a mí me da igual, pero yo soy una persona,
05:01sobre todo había un tal Pedrito, que era un chiquillo, raro era el día que a esa criatura
05:08no le pasaba algo. Yo decía, por Dios, enséñeme usted una foto de este muchacho, que luego
05:16después, hombre, que yo me la encuentro al cabo de los años y digo, te ha ido la vida
05:21a la joya, claro. Todos los días, todos los días le pasaba algo. Si Pedrito sale
05:38de su casa con una caja con 30 bombones, yo pensaba, lo va a atropellar una moto, lo va
05:49a atropellar una moto, le va a dar un palo un nalbano cosobá, se va a llevar la caja,
05:55llega a la clase y su prima Laura se come tres bombones. Digo, la prima es una asquerosa,
06:01porque a la prima no le ha pasado nada en el año que llevo yo aquí. Un compañero
06:07le quita cuatro bombones y de vuelta a casa, pierde seis bombones por el camino. Digo,
06:14si es que lleva un día, como para estar pendiente de los bombones, el chiquillo no
06:20puede estar en esas cosas. Pregunta. Y hacía así además la señorita. Que decía, ahí
06:33va, ahí va, ahí va. Pregunta. Al llegar a la casa, ¿cuántos bombones le quedan a
06:46Pedrito? Que yo decía, si eso es lo de menos. No, no, vamos a ver. Lo que hay que ver es
06:55¿dónde están los padres de ese chiquillo cuando ha salido Pedrito de su casa? Porque
07:00no dice, si Pedrito sale de su casa con su madre, no. ¿Dónde están los padres? Porque
07:08los padres no aparecían nunca. La asistencia de sociedad tiene que tomar carta en el asunto.
07:15Es verdad. Porque es que, oye, que a una caja de estas de 30 bombones, que esto abulta,
07:27que yo soy el padre de Pedrito, yo lo veo con la caja y yo me doy cuenta y digo, ¿dónde
07:32vas con la caja de bombones? No, no, no, coge dos o tres para ti, que luego la asquerosa
07:37a tu... Es verdad. No, ven aquí, ven aquí. Coge los tres que más te gustan que te lo
07:46envuelve tu madre en papel alba. Que luego la asquerosa a tu prima se va a comer tres
07:51cuadros. Es verdad. Yo soy el padre de Pedrito y viene con la mitad de bombones y yo en
07:56piezo a pescozón por hueco y me sale la cuenta. Pues yo con los problemas lo pasaba
08:01fatal, o los típicos problemas de cálculo, de decir, si un tren sale de Toledo dirección
08:10Madrid a las 7.45 a 120 kilómetros por hora y un tren sale de Madrid dirección Toledo
08:18a las 7.30 a 110 kilómetros por hora, ¿en qué punto se encontrarán? Digo, si lo que
08:24hay que hacer es desalojar el último vagón. ¿En qué punto? Y mira usted que lo mismo
08:40no me extrañaría que fuera en uno de los trenes Pedrito comiendo bombones. Es verdad.
08:46Y es que hay que tener mucho cuidado con esas cosas. Y luego yo me acuerdo que me tiraba
08:51estudiando el día entero para el examen del día siguiente y esto que lo llevas preparado
08:56y dices, por Dios, me voy a lucir y te llega el examen y te ponen una pregunta idiota y
09:00dices, para esto he hecho yo el esfuerzo. Pregunta, ¿Isabel la Católica murió en...?
09:07Pues, ¿murió enferma? Es que no hay que ser, o sea, si murió rebosante de salud no
09:19estaba. Pues todas las preguntas de ese tipo, Santiago, dime cinco animales de África.
09:25Pues a tomar por culo tres tigres y dos leones, me dejas ya. Era todo ese tipo de cosas.
09:31Pues no. Así es que me vais a perdonar que he quedado con el hijo de mi profesora,
09:40con Pedro, que voy a comer un bombón y me voy rápido que luego viene la asquerosa
09:45la prima y no deja ni una. Buenas noches.