Monólogo Dani Rovira - Primeras citas [El Club de la Comedia]
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00:00¿Qué tal?
00:03Pues...
00:06¿Qué queréis que te diga? Yo no soy muy de...
00:09¿No? ¿Yo no soy muy...? ¿No?
00:13El tema de las fiestas, yo no soy de...
00:15No suelo ir yo a las fiestas.
00:17No voy. Voy poco. Ahora sí.
00:19Cuando voy, selecciono.
00:22Yo, cuando voy a una fiesta, voy a fiestas de gente guapa.
00:25Lo siento.
00:26Lo siento por la gente que no, pero yo voy a fiestas de gente guapa.
00:29Y yo, de ahí, no bajo. O sea, y si no, me cabreo.
00:31Yo, un día, voy a una fiesta y digo...
00:33¿Y ese tío feo quién es? ¿Un espejo, caballero?
00:35Digo, venga, hasta hola, hasta luego.
00:43Sí, porque yo creo que soy torpe, soy torpe social.
00:45No sé estar, no sé estar, pero cuando sé estar, estoy bien.
00:47Por ejemplo, la última fiesta que estuve en Málaga,
00:49me acuerdo que estuve hablando con una chiquilla...
00:52Ah...
00:53Qué maravilla, de verdad. Maravillosa, ¿eh?
00:55Era fabulosa. Un Madrid-Barça, ¿de acuerdo?
00:57Un partidazo. Bien, bien.
00:59Empezamos... Bueno, empezamos a hablar, ¿eh?
01:02Fluye la cosa. No fluyen todas las cosas.
01:04Que a mí me gustaría que fluyeran, pero fluyen cosas.
01:08Y nada, pues me envalentono.
01:09Me envalentono, me vengo arriba y le pido una cita.
01:13Y ella me dice...
01:14Claro, el hombre es bueno por naturaleza, Rusó.
01:18Y yo le digo...
01:20Digo ya, si no te falta razón,
01:22pero que me refiero a una cita de quedad,
01:24a una cita de ya tomar, que ella...
01:26Ah, claro, yo... Ah, venga, vamos.
01:28Bueno, decidme, chicos, chicas, decidme, si no me lo ocurre.
01:31La invito a cenar a ese típico restaurante alternativo
01:33que tanto os gusta a vosotras, chicas,
01:35que es el típico restaurante alternativo,
01:37pero con respecto al PVP, con letra pequeña,
01:39pone por los cojones, pero bueno,
01:41es el típico restaurante alternativo
01:42que os gusta a vosotras, chicas,
01:44que es el típico restaurante alternativo,
01:46pero con respecto al PVP, con letra pequeña,
01:48pone por los cojones, pero bueno.
01:51Que si una noche hay que gastarse 15 eurazos,
01:54se los gasta uno y no pasa nada.
01:57Llegamos al restaurante...
01:59Y antes...
02:01Nada más que llegamos a la entrada,
02:02os vienen a recibir como un encargado muy bien arreglado,
02:05con una especie de paño, como de mantel en el brazo.
02:07Digo, ¿por qué tiene un mantel en el brazo?
02:09¿Qué te pasa en el brazo? ¿Qué estáis haciendo ahí dentro?
02:12Además, traéis perro, que yo no voy a pedir carne.
02:14¿Qué pasa en tu brazo? Quiero ver tu brazo.
02:16Pero bueno, son sitios alternativos,
02:18yo no voy a hablar por no meter la pata, ¿de acuerdo?
02:20Total, que a los dos minutos,
02:22vienen a tomarnos nota un metre,
02:23que yo me quedo mirando y digo, parecen más altos.
02:26Y me dicen, metre...
02:28¿Qué van a tomar los señores?
02:30Digo, los señores, no sé, que digo yo,
02:31que ya que estáis aquí, tómanos nota nosotros.
02:33Van a estar tomando nota a distancia.
02:38Digo, mira...
02:40¿No vas a soltar la Game Boy para tomar nota?
02:45El jefe sabe que jugáis...
02:48...en sitios alternativos, de verdad.
02:52Digo, mira, digo yo...
02:57...de primero...
02:59...me vas a poner...
03:01...unos gnocchi.
03:05¿Qué pasa?
03:06Unos gnocchi.
03:11Unos gnocchi.
03:14Que no sé lo que es.
03:17Pero me hace mucha gracia pronunciarlo, la verdad.
03:20Además, me recuerda a mi canción preferida de Bob Dylan.
03:23Gnoc, gnoc, gnocchi.
03:26Diez segundos.
03:32Digo, como no hay filete empanado...
03:35Digo, pues ponme un escalope, que tampoco sé lo que es,
03:37pero venga, por probar cosas nuevas.
03:39A lo loco.
03:40Y el camarero allí...
03:41Tin, tin, tirirín, tirirín, tirirín.
03:44Tin, tin, tirirín, tirirín.
03:47Y la señorita, ¿qué va a tomar?
03:49Mmm...
03:52Yo, una ensalada César.
03:53Digo, ¿de qué conoces al camarero?
03:54No.
04:03Nada, y una ensalada.
04:04Es que yo como muy poco. Digo, ¿malamente empezamos?
04:11Total...
04:15Empieza la cena, empieza la conversación,
04:16como no puede ser de otra manera, y ya bla, bla, bla...
04:19Yo, sí, sí, sí, sí, como no, claro que sí, qué razón lleva.
04:21Bien, llega la hora de los postres.
04:23¿Qué van a tomar de postre? Digo...
04:32Digo yo...
04:35un brownie.
04:38Uno...
04:39entero...
04:41para mí.
04:45Un brownie...
04:47one brownie.
04:51Un plato...
04:52one plate.
04:55Un tenedor...
05:05Y la señorita, ¿qué va a tomar de postre?
05:07Mmm...
05:10No.
05:12Yo no voy a querer postre.
05:14Yo, cojoder, tú y yo... ¡Ah!
05:16¡No, no, no!
05:19Que si no te vas a comer el postre entero,
05:21te pide uno y yo me como un y medio,
05:23pero a mí mis postres no me los toques, coño.
05:26Que siempre la cagáis al final, siempre la cagáis al final.
05:28Muchas veces, cuando voy por...
05:39Es que siempre así.
05:41Muchas veces, cuando voy con un colega por la calle,
05:43a lo mejor pasa una pareja y dice mi colega,
05:44mira ese tío que calfonazo.
05:45Digo, no.
05:47Es un medio postre.
05:51Bueno, total, terminamos los postres,
05:53le digo al camarero, la cuenta, por favor.
05:54Ella dice, voy al baño. Digo, ¿no has tenido noche?
05:59Pero tú estas cosas no las dices, las piensas. ¿Por qué?
06:01Porque, señores, tu prioridad, la primera cita, ¿cuál es?
06:04Bien.
06:05Salimos del restaurante.
06:07Esto es real. La monto en mi coche.
06:08Citroën, Sara, Picasso, monovolumen, familiar,
06:10con vistas de futuro. Oculta.
06:12La llevo al paseo marítimo de Fuengirola.
06:15En Málaga se escribe Fuengirola, se dice Foirola.
06:18Los dos, dentro del coche, a las dos de la mañana,
06:20enfrente del paseo marítimo,
06:22un manto de estrellas encima nuestra,
06:23la brisa marina que sube, que baja, que entra,
06:25que sale del fondo del mar.
06:26Los dos, dentro del coche, a gusto, el coche recién limpiado,
06:29madrugón, a las once de la mañana, elefante azul,
06:31por 10 euros, por dentro, por fuera,
06:32aspirado y con un ambientador de pino.
06:36Me lo estaba currando.
06:39Y la emisora puesta, pero no puesta cualquier emisora.
06:41Cualquier emisora, cualquiera. ¡No!
06:47Kiss FM.
06:55Chicos, chicas, ¿me lo curré o no me lo curré?
06:58Bueno, pues de repente, ella empieza a hacer cosas extrañas,
07:02a tener comportamientos raros,
07:05y no lo vi venir.
07:06No lo vi venir.
07:08De repente, ella empieza así como a tocarse el pelo,
07:11como a tocarse el pelo, digo...
07:12¡Ay, que tiene piojo, Filby, champú, Filby, papá!
07:17De repente, empieza así como a tocarse el cuerpo,
07:19como a tocarse el cuerpo,
07:20¡ay, que se le están cayendo los piojos, morena!
07:24Se quita el cinturón de seguridad,
07:26se sienta a lo alto, Orcajada, Orcajada lleva H, ¿por qué?
07:28Porque Dani educa y divierte, mira,
07:30me coge de aquí del pecho, me pega un pellizco,
07:32y yo, los pelos, los pelos, los pelos, los pelos.
07:33Mira, los ojos abiertos, inyectado en salmorejo,
07:35digo, aquí una vena,
07:36digo, has puesto la sal en tu cuerpo y no me has dicho nada.
07:39Empieza como a olerme de cerca,
07:40ah, ah, quitándome la osmosis, a maradonar per día,
07:43a maradonar per día.
07:45En ese momento me mira y me dice...
07:47Mira, se había quedado incluso,
07:48hasta de tanto sorber, el habitáculo sin aire.
07:52Hablábamos y no se oía.
07:54De repente, a los dos segundos, me mira y me dice...
07:55Dani, Dani...
07:59Extásia, me...
08:03¿Vosotros por esto qué entendéis?
08:06¿Vosotros por esto qué entendéis?
08:08Yo aquí...
08:13Pues, yo no lo entendí.
08:23¿Sabéis qué fue lo que yo hice?
08:25Yo subí las ventanillas, cerré las puertas y me tiré un peo,
08:27que no fue normal.
08:29Eso no fue ni ético ni moral.
08:31El día que yo me vaya a morir, me voy directo al infierno.
08:34Estasía se quedó, eh. Estasía se quedó, que tenías que mirarla, tenías que mirarla
08:39pegando golpe en la puerta como queriendo salir, la hija de puta, como el típico cachorro
08:43que te ve a tu dora y asoida con las pezuñas. Digo, no vas a salir, no vas a salir. Y si
08:47no, a ver si yo más clara. ¡Órtate de metano!
08:58Mira, Dani, me estoy manejando un poco. Digo, los ojos aquí.
09:34¿Qué es eso?
09:49¡Kiss FM!
09:52Nunca más volví a saber nada más de ella, ni de mi tapicería tampoco. Y si tenemos
10:09que sacar alguna conclusión de todo esto, en vuestra primera cita no se os ocurra mezclar
10:14gnocchi con escalope y un brownie entero para ti. ¡Muchísimas gracias! ¡Has sido
10:18un público excelente!