Monólogo Leo Harlem - Blog de viajes para fardar [El Club de la Comedia]
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00:00Muchas gracias, buenas tardes a todos, muchas gracias.
00:07Muchas gracias.
00:10Muchas gracias, muchas gracias por el calor humano.
00:13Yo soy muy de calor humano, pero ahora últimamente me he metido en el mundo digital, lo estoy bordando.
00:17Me he hecho un blog, tío. ¿Qué os parece? ¿Cómo se os queda el cuerpo?
00:21¿How do you raise the body? Impresionante.
00:24Me he hecho un blog de viajes para contar mis cosas, pero para compartirlas digo no, para estrellarlas en el morro, para que vean que me va bien.
00:30Me he hecho un blog de viajes espectacular.
00:33Todos los destinos a los que voy, acabo de llegar de Estambul, qué ciudad, qué ciudad de Estambul tiene magia.
00:37Esa mezcla de oriente y occidente, esos atardeceres, esas luces mediterráneas, esas callejuelas.
00:41No vuelvo en la vida yo allí, qué desastre.
00:43Tú sabes la de gente que hay ahí dentro, pero ¿cuánta gente vive ahí?
00:47Pues ya había pocas en la ciudad, me llevaron al Gran Bazar, que el Gran Bazar es como si en el corte inglés sueltas una vaquilla por cada puerta, no te lo puedes creer.
00:54Yo entré con una cazadora, salí con otra, no sé con quién me da el cambio.
00:57Ahora, mi mujer enloquecida, mi mujer disfrutó, mil tiendas, mil tiendas.
01:02Vamos a ver qué hay en esta tienda, digo lo mismo que en las otras 850.
01:06Teteras y alfombras.
01:08Mi mujer es adicta al comprar.
01:10Hace poco me cogió la cartera, la encontramos en un camping.
01:15Se lo tuve que explicar.
01:17Son tiendas de campaña, tiendas de campaña.
01:20Pues amigos, cuidadín.
01:22Cuidadín.
01:24Ya...
01:27Ya había comprado dos mochilas, que la hacía juego con los bisillos.
01:31Lo que pasa es que en esta mujer lo que no me gustó, me defraudó, fue los mercadillos populares.
01:35Para mi gusto son excesivamente populares.
01:37Me gustaron un poquito las cosas envasadas.
01:39Fui a un sitio allí, estaba viendo unos dátiles, vino un mono, comió tres, chupó dos, se los rascó, los volvió a poner.
01:44Digo esto para el turista, ¿no?
01:47Había un puesto de manzanas, vino un burro con el rabo, media hora dándolas, pero viajes bien, bien de brocha.
01:52Se las dejó a charoladas, hijo.
01:54Me dice el dependiente...
01:56Digo, déjala para Blancanieves.
01:58Déjala para Blancanieves, edad con eso.
02:03Hombre...
02:06Pero... pero lo tengo todo en el blog.
02:09Luego he estado en otro sitio que es todo lo contrario.
02:11He estado en Dubái.
02:13¿Qué nivel de pasta tienen el dinero por castigo?
02:15Yo pagaba con billetes del Monopoly y ni se enteran, tío.
02:18No hay euros millones, no hay bonolotos, no hay primitivas, no hay quinielas.
02:22Digo, ¿por qué? Por la religión.
02:24Dicen, no, que no les hace ilusión.
02:26¿Qué tanto han tocado 500 o 1.000 euros los que jugaban?
02:28Es que les da igual.
02:30Bueno, lo único que había así de jugarse el dinero era un bingo.
02:33Vi un bingo abierto, digo, voy a ver cómo juegan al bingo aquí.
02:35Bueno, el primero que llega compra todos los cartones.
02:39Se sienta con dos rotuladores gordos y el resto mirando.
02:42Vamos a ver, un poquito.
02:44Salimos para bingo, el tres, dice, línea, bingo, cartón, toda.
02:46Toma por saco, lo tengo yo.
02:48No son...
02:50No son...
02:52Mucha pasta.
02:54Mucha pasta.
02:56Y no exagero nada.
02:58Las motos de competición son las encargadas de repartir las pizzas.
03:00Que yo esto, la primera vez que lo veo.
03:02Hice un pedido, no había colgado, ya está.
03:04Ding dong.
03:06Abro la puerta, Mar Márquez.
03:09Digo, muy calentita la pizza, muy rápida.
03:11Pero te has olvidado los refrescos.
03:12Dice, ¿nos trae Valentino Rossi, que lo ha adelantado?
03:14A este nivel.
03:16A este nivel.
03:18Que habrá gente...
03:20Que siempre.
03:22Siempre hay gente que dice, Leo, eres un exagerado, eres un exagerado.
03:24No exagero nada.
03:26La prueba definitiva.
03:28Hay jeques árabes que tienen 50 esposas
03:30y no se les acaba la pasta.
03:36Desde el cariño.
03:39A un jeque árabe de Toledo,
03:41a un jeque árabe de Toledo,
03:43le dejo yo a mi parienta un mes.
03:45Febrero, para que no sufra mucho.
03:48Y a partir del día 10 está cenando en casa de los padres.
03:50Te lo digo yo.
03:52Pero bueno, está bien.
03:56Está muy bien viajar.
03:59Luego está en Japón, que me hace una ilusión.
04:01Japón, Japón, qué ilusión.
04:03Está tomado por saco, no voy a engañar.
04:05Cuando llegué me dijeron, ya estamos en Japón.
04:07Digo, vuelve para Madrid, ya está muy lejos.
04:09Tres veces me afeité en el avión.
04:11No hay derecho a esos desplazamientos.
04:13Luego es un país que está donde no se puede estar
04:15y tiene un terremoto cada 20 minutos.
04:17Va por la calle.
04:19Digo, ¿tiene cojones que coman el pescado crudo aquí?
04:22Cuando tiene la receta al pilpil
04:24que no hay ni que mover la cazuela.
04:26Te vas a la oficina,
04:28dejas un taco bacala con unos chorracitos y un ajo
04:30y se va haciendo solo.
04:32Cuando vuelves te lo ha clavado como la Thermomix.
04:34Pero para comer son flojos, son flojos.
04:36Comen un arroz, qué tristeza de arroz.
04:38Arroz blanco.
04:40Mete una salmeja, mete unos vígaros ahí,
04:42mete unos bogavantes,
04:44mete costilla adobada,
04:46mete material en el arroz.
04:48Han dejado un arroz blanco para recibir a Zulejo,
04:50es que es de una tristeza eso.
04:52Yo le cogí manía hasta la palabra arroz, arroz.
04:54Llegué a Madrid, cogí un disco que tengo de arroz Stewart
04:56y lo tiré por la ventana.
04:58Toma polso.
05:00Ya no podía verlo.
05:02Luego...
05:04Son muy distintos, son muy distintos.
05:06Viajan solos, de vacaciones,
05:08no tienen nada que ver, amigo.
05:10Qué tristeza es eso.
05:12Y luego cómo escriben, cómo escriben
05:14que se ve que esto inventado.
05:16Mete una T, mete una A,
05:18que escribe algo ahí.
05:20Coger una gallina loca,
05:22la unta en las untas de cinta china.
05:24Un poema.
05:26Ahí está, clavado.
05:28Y luego hablan con un tonito que a mí no me va nada.
05:30Hablan con un tonito que no.
05:32Fui a ver una obra de teatro, salió un pavo allí.
05:34Era una comedia.
05:36Digo, pues jode,
05:38cuando se calienta el pavo...
05:40Qué loco, ¿entendéis?
05:42Lo respeto.
05:44Lo respeto.
05:46Porque tienen cosas muy interesantes.
05:48El Feng Shui, el Feng Shui.
05:50Me explicaron el Feng Shui.
05:52Cuidado con esto.
05:54Me dicen, en las casas hay energía.
05:56Digo, y bien, ¿qué te la cobran?
05:58Digo, te mando la factura de gas natural,
06:00te quedas tiritando.
06:02La de la luz eléctrica se la manda Iker Jiménez,
06:04va a hacer un especial.
06:06Dice, es más difícil de interpretar
06:08y te cambia el destino.
06:10Digo, voy a ver si lo he cogido bien esto.
06:12O sea, que si los de Puerto Urraco,
06:14esos que se calentaron con la escopeta.
06:16¿Hubieran puesto el taburete de la cocina al otro lado?
06:19Ahora estaba medio polvo vivo.
06:21No me lo dejas, hombre, por favor.
06:23En esto soy un poco escéptico,
06:25pero disfruté mucho en el tema oriental
06:27y he estado también en el mundo anglosajón.
06:29He estado en Londres.
06:31Si no es imprescindible, no vayáis.
06:33Por el amor de Dios.
06:35¿Qué temperatura? Madre.
06:36Te va el sol en la barriga, pero ¿qué es esto?
06:38Y luego, ¿qué comida?
06:40Quedaos con este mensaje.
06:42Donde no hay aceite de oliva, no hay civilización.
06:44Comen pan de molde, macho.
06:46Pan de molde.
06:48Digo, no lo llames pan de molde,
06:50llámalo molde.
06:52Pan es lo nuestro.
06:54Esas piezas que apellizcos te las vas sacudiendo
06:56y cuando llegas al ascensor tienes que volver a por otra
06:58porque te la has fumigado.
07:00Eso es pan.
07:02Tire una rebanada de pan de molde en un parque
07:04y se fueron los pájaros para atrás.
07:07Pan de molde, cervecita caliente.
07:09Digo, anda, que estáis centraos, muy centraos.
07:11Digo, ¿alguna cosita más tenéis para delitaros
07:13aquí en este planeta?
07:15Cubatas.
07:17¿Qué cubatas toman ahí?
07:19¿Qué cubatas?
07:21El culillo que dejamos aquí es el cubata de allí.
07:23Hay que poner el vaso inclinado
07:25para que parezca que tiene algo dentro.
07:27Ahora me explico lo yo de Salou Magaluf.
07:29Claro, un chaval que ha bebido estas cubatas
07:31viene aquí, le dan uno bueno al lado de la playa
07:33y se la tira por encima como si fuera un caldero.
07:34Normal.
07:36Pero hubo una cosa que me dolió.
07:38Que no salga de aquí, por favor.
07:40No ayudan al turista.
07:42Aunque hagaos un esfuerzo ímprobo
07:44por hablar en su lenguaje,
07:46no hacen ningún esfuerzo por entenderte.
07:48Yo tuve un disgusto.
07:50Vi a un tío allí por la calle y dije,
07:52Hey, mister, please come here.
07:54Thank you very much.
07:56May I have your attention just for a minute?
07:58Thank you.
08:00I want to go to Buckingham Palace.
08:02Dice el tío, I don't understand.
08:04Te lo voy a repetir.
08:06I want to go to Buckingham Palace.
08:08Dice el tío, I'm sorry, I don't understand.
08:10Le enseño la foto y digo, aquí, hostias.
08:12Dice el tío, OK, that's right.
08:14That's Buckingham Palace.
08:16¿Es para darle un tortazo con toda la mano abierta?
08:18¿O no es para darle un tortazo?
08:20Escuchadme.
08:22Ahora vais a ver la diferencia.
08:24El día de la décima yo estaba aquí en Madrid,
08:26el día de la Copa Europa.
08:28Había acabado el partido hace tres horas
08:30y yo estaba por el retiro.
08:32Y vi a lo lejos una zanahoria humana
08:35con pelo que era cobre arrancado,
08:38con la camiseta de cristiano,
08:40un inglés que venía con una castaña
08:42que venía por dos calles a la vez
08:44de la borrachera que tenía.
08:46Y me hace así el tío,
08:48yo voy a ayudar a ese señor porque es de fuera
08:50y hay que ayudar.
08:52Y el tío me arranca y me dice,
08:54lo plazo de la zimbalambos,
08:56la plazambolos, la zilambolos,
08:58pues,
09:00¿qué me cuesta a mí hacer un esfuerzo
09:02de traducción simultánea?
09:04Y me dice un mamado castellano.
09:06Y le dije,
09:08¿la plaza de las cibeles, mister?
09:10Y dice el pavo, ok, no problem.
09:12Go straight down
09:14and enjoy.
09:17Le mandé a Neptuno para que conociera
09:19a los del Atlético.
09:21Ah, venga, hombre, claro.
09:23Sí que es normal.
09:25Luego,
09:28he estado en San Francisco también
09:30unas cuestas,
09:32¿qué cuestas hay en San Francisco?
09:34Antibuerco.
09:36Por arriba bien,
09:38pero fue a firmar,
09:40los carritos de bebés van con barras de antibuerco,
09:42con cinto de seguridad,
09:44los bebés con casco, obligatorio.
09:46Como se encuentre una madre subiendo
09:48con otro trabajando,
09:50uno se le atocina la nuca
09:52y el otro clava los tobillos,
09:54no me gusta eso.
09:56Y luego, el último sitio que he estado
09:58ha sido Nueva York.
10:00Nueva York es una ciudad absolutamente
10:02sobrevalorada.
10:03de las series. A mí me atracaron y me hice un selfie con ellos. Más majos que las pesetas.
10:07Pero también tiene un problema de organización muy grande, muy grande. Las calles van por números,
10:12por nombres. De lo tuyo, pero por nombres. Hemingway, Michael Jordan, TV1D. Le pregunté a
10:20el del hotel. Digo, mira, me apetece mucho ver esto. ¿Me podías orientar dónde está? Me dice,
10:23está entre la 12 y la 86. No te estoy pidiendo precisión de GPS, pero entre la 12 y la 86 hay
10:3774 calles. Déjamelo en cinco, me metes en el cogollito en el barrio, me dices caliente,
10:42yo Argentina. Así que, os voy a pedir un favor. La próxima vez que un americano pregunte por una
10:56calle en Madrid, le dices, está entre Cádiz y Toulouse, búscate el avión. Pero bueno, está
11:01bien, está bien, está bien. Vi cosas chulas. Fui al Harlem, el barrio Nueva York del que yo tomo
11:05el nombre. Pega el calor una barbaridad. Mucha gente muy morena, muy morena. Y vi un sitio
11:09parpadeando que ponía club, club, club, club. Digo, pues aquí va a ser. Me fui para allá y en la
11:15otra esquina ponía jazz. Yo no lo había visto. Entré. Estuve tocando el piano. Un saxofonista
11:18en prácticas. Oye, la gente aplaudía. Yo cuando aprenda a tocar este pahuas es la hostia. Tocas
11:27así en la charanga de mi pueblo, te quitan el saxofón, te quitan la gorra, te metes en la mano
11:30que te dejan loco. Pero bueno, ya os digo que he viajado mucho, pero he llegado a una conclusión.
11:34Es un consejo. Si queréis ver el mundo en un fin de semana, se puede hacer. Sin gastar mucho,
11:39sin grandes desplazamientos. ¿Cómo? Yendo a Benidorm. A tomar pozole. Benidorm es un resumen
11:44del planeta. Lo que no veas en Benidorm no lo ves en ningún lado. He visto mafiosos rusos pegando
11:48a un chino dentro de un restaurante italiano. Siete esquimales haciendo una paella. He visto
11:52Elvis Presley haciendo footing, footing. El propio Elvis Presley hace footing por Benidorm todas las
11:55mañanas. Me presentaron un tío que era de allí, de Benidorm. Yo no me lo podía creer. Me dicen,
12:01este señor es de Benidorm. Digo, con un par. Le di la mano. Digo, ¿y cómo os llamáis los
12:05naturales de Benidorm? Dice, turistas. Ahora, cuidado. Siempre viene el típico estirado que
12:16dice, yo a Benidorm no voy. ¿Por qué? Es muy popular, muy barato. Puede ir cualquiera. Digo,
12:19no te confundas. Benidorm tiene el metro cuadrado más caro del planeta. Ni el Principado de Mónaco.
12:24Intenta poner la toalla en esa playa. No pone ni la del BIDE. Aquí viene la OTAN o la división
12:31naval, pero bien, eh. Portaviones, acorazos, destructores, corbetas, fragatas. Se ponen a
12:35un kilómetro de la bahía de Benidorm. Se hace una fila de jubilados en la arena. Anda, tira pa' allá.
12:43Somos la OTAN. Venimos de Maribor. Anda, tira pa' allá, que yo me levanto a las 3 pa' poner la
12:47toalla. Anda, tira pa' allá. Entre la barrera de toallas y la gente que ya andando por el
12:52borde del agua, que este año van a poner semáforos pa' peatones, que ya era una necesidad. Hay gente
12:56que lleva 30 años vereneando que no ha llegado a pisar el agua. Pero por lo menos hay que intentarlo.
13:00Un abrazo, Benidorm. Gracias a todos. Muchas gracias.