Monólogo Leo Harlem - Salud y Nutrición [El Club de la Comedia]
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00:00¡Muchas gracias! ¡Muchas gracias! ¡Buenas noches a todos! ¡Buenas noches!
00:04La verdad es que estoy muy contento porque estoy cambiando mi físico gracias a un personal trainer.
00:09Entrenador personal. Es otro nivel. Cuando pagas, lo valoras.
00:14Pasa igual con el sexo. En casa cumples, fuera lo das todo. Es otra cosa.
00:19La verdad es que el tío era un fenómeno. Ha contactado conmigo y me ha dicho
00:21ven al gimnasio que te cambio la vida. Me la está cambiando. He ido allí, no me lo podía creer.
00:25Fíjate que yo no, pero el tío me gustaba hasta para mí. ¿Cómo está?
00:29Reventaba de salud. El pie perfecto, la zapatilla colocada.
00:32Parecía que había nacido dentro de la ropa de deporte.
00:34El calcetín, el gemelo, el muslito sin un pelo, toda la chistorra colocada, la camiseta.
00:39¡Qué pelo! ¡Qué cutis! ¡Qué dientes!
00:43Y es que la gente como yo, que estamos hechos como con trozos de otros. Hay que asumirlo.
00:48Aunque compremos ropa de marca deportiva, parece que hemos dormido con ella puesta.
00:53Te compras la malla de un shineball, el culo te la hace tragonera, te la enreda para dentro.
00:58Un calcetín para arriba, el otro para abajo. No parece ni el mismo.
01:02Una bariza ya medio reventada, un grano gordo. ¿Pero qué es esto?
01:06Yo me vi en el espejo junto a este fenómeno y pensaba, si vienen los marcianos, que me secuestren a mí.
01:13El entrenador personal, un fenómeno. Me dijo, mira, no vamos a andar con rodeos.
01:17Tienes una edad. Objetivo, nutrición y entrenamiento. ¿Qué objetivo tienes?
01:20Digo, me pillas un poco a bote pronto, pero por lo menos seguir vivo 15 años, que es lo que me queda de hipótesis.
01:26Dice, no te preocupes, te voy a hacer unos test para ver cómo estás físicamente.
01:29Digo, ya te lo digo yo sin test. Mal, muy mal, horroroso.
01:31No me los haga. Estoy más cerca del barro que de la humanidad. No me los haga.
01:35Hay que hacerlo, leo. Resistencia. ¿Cómo andas de resistencia?
01:37Digo, hombre, al viento de lao, bien. Al esfuerzo.
01:42Digo, pues no sé. Dice, pues súbete a la bicicleta estática 15 minutos. En 15 minutos estoy aquí.
01:4615 minutos. Ni segundo arriba ni segundo abajo.
01:49¿Qué tal? Digo, aquí subido.
01:52¿Puedo aguantar más?
01:56Dice...
02:01Dice, no has pedaleado. Digo, tú me has dicho que me subiera.
02:04Si quieres que pedalee, me pone la música de La Vuelta al Ciclista España y me cambias el sillín.
02:08Esto es una cooperativa de culos que huele a choto desde la puerta del gimnasio.
02:12Dice, pues hay que hacer el test. Digo, pues tú me dirás. Me llevo la bicicleta elíptica.
02:15Yo no lo conocía. Una bicicleta con unos peldaños largos.
02:17Unos palos aquí, puse el pie en el peldaño, cogí un palo, vino el otro, pum, me dio un golpe en la cabeza.
02:22Me envenené. Empecé a tardar, empecé a tardar, la desprogramé.
02:26Y de la ira que me entró en un momento de un salto, pum, quedé encima, quedé encima, pillé el movimiento, pillé el movimiento.
02:30Digo, vaya movimiento, vaya movimiento.
02:35Es que, es que pareces tonto.
02:39Parece que estás esquiando y te han robado todos los palos, los esquís, las montañas.
02:42Me bajé con un ataque y cardio arrebentado. Me dice el tío, venga, recupera que vamos a hacer otro test.
02:46Digo, aguanta un poco. Dice, estás muy mal. Digo, ya te lo he dicho yo antes de empezar, si es que no hay necesidad.
02:50Digo, vamos a hacer un test de elasticidad, la gran desconocida de la cultura física.
02:53Es muy bueno para las fascias, para los tendones, para los ligamentos.
02:56¿Cómo andas de elasticidad? Digo, pues mira, yo tengo un problema
02:59que en medicina se llama el síndrome del azulejo.
03:03Es más fácil partirme que doblarme.
03:06Me dice, como lo cuento.
03:10Me dice, es un movimiento muy sencillo.
03:14Mira, te bajas, empezó el tío a doblarse, pero como el prospecto de un medicamento.
03:20Encima sonriendo, que fue lo que me humilló. Porque si el tío baja jodido,
03:23dices, esto es humano. Pero el cabrón sonriendo, dice, bajas, te tocas las punteras,
03:27si estás muy bien el interior del tobillo y si estás muy, muy bien te coges los talones por detrás.
03:30Digo, vamos a ver, que te quede muy claro.
03:33Hace que no me cojo yo los talones por detrás,
03:37ni en la placenta, que no tenía los huesos hechos.
03:40Dice, hay que hacer el test. Venga, vamos. Posición de partida.
03:43Me pongo así, dice, arranca. Digo, ya he acabado.
03:47¡Horroroso!
03:54Me dice, no puedes estar tan mal. Digo, mira, escúchame.
03:57Me han dado tres infartos poniéndome los calcetines.
04:00No riáis de esto, porque los calcetines están llevando a gente por delante.
04:05Siempre aparecen noticias. ¿Murió junto a la cama en circunstancias naturales?
04:08No. Naturales no. ¿A que tenía medio calcetín puesto?
04:12Pues elasticidad muy mal.
04:15Hace un pequeño test de fuerza. Dice, voy a por un balón.
04:17Digo, te lo pongo donde quieras.
04:19Trajo un balón de 5 kilos. Digo, ¿y esto?
04:22Dice, es medicinal. Digo, muy bien.
04:24Entonces, para ti un melón es una aspirina, un concepto de estos buenos.
04:27Pero mira, no hay mal que por bien no venga.
04:29Yo tengo unos sobrinos muy traviesos.
04:31Les he regalado este balón medicinal.
04:34Bajar al parque con el balón del Tito.
04:37Ya ni suben. Les ha traído el Sambur dos veces. Muy bien.
04:40Hicimos los test y el tío me dijo, pues está francamente mal.
04:43Voy a cuidar un poquito la nutrición. Te voy a decir unos alimentos malos.
04:45Digo, te voy a venir.
04:47Te voy a venir. ¿Qué me vas a quitar? ¿Qué te vas a quitar?
04:49El pan. Te voy a quitar el pan. ¿Por qué?
04:51Dice, el pan engorda. Digo, eso es mentira.
04:54Tú dejas un kilo pan, vuelves y hay un kilo pan.
04:56El pan no engorda.
04:58Engordo yo que lo mojo en los callos.
05:01Yo he perdido relojes en raciones de callos.
05:03He metido el brazo hasta el codo.
05:07Hasta el codo.
05:14El pan fuera. El embutido fuera. El queso fuera.
05:17El vino fuera. Los chupitos fuera.
05:19Me dice, ahora te voy a decir alimentos buenos.
05:21Digo, no quedan.
05:23Me has quitado la ilusión de vivir.
05:25¿Qué puedo comer? Y dice, lechuga.
05:27Lechuga. Lechuga, amigo.
05:29En mi casa siempre se ha dicho, de lo que come el grillo, poquillo.
05:33Lechuga, tío.
05:35Ahí follan los insectos.
05:39Es muy desagradable.
05:42Es muy desagradable.
05:46Quitas una hoja de lechuga y dos orugas salen haciendo araña a Camboya de la fina.
05:50Hay que lavar la lechuga.
05:52Hay que lavar los chuletonés. No, no hay que lavar los chuletonés.
05:54Hay que lavar la lechuga.
05:56Además, yo no sé de qué está hecha, que se me hace bola, macho.
05:58Yo la mastiga...
06:00Luego me dijo que comiera pescado.
06:02Y hay pescados que me dan confianza y otros no.
06:04Un buen besugo, un buen bacalao, fenomenal.
06:06Pero el que tiene los dos ojos al mismo lado, ¿qué?
06:08Eso es mucha confianza en el reino animal, ¿verdad?
06:11Y fruta, que comiera mucha fruta.
06:13Sobrevalorada la fruta.
06:15Solo me gusta una, la manzana.
06:17Una manzana bien asada a la boca de un cerdo ibérico.
06:19Eso es un espectáculo.
06:21Aquí y en Estocolmo.
06:23Y luego...
06:27Hay una fruta que no entiendo, la sandía.
06:29La sandía, digo, muy grande.
06:31Dices, ¿todo agua? Digo, pues la escurres.
06:33Y cuando tenga un tamaño normal me la llevo para casa.
06:35Yo no puedo paralizar un frigorífico de dos plantas
06:39con un producto que vale un euro y medio.
06:41Estoy sacando champán para enfriar la sandía, joder.
06:44Bueno, pues no veas.
06:49Digo, yo voy a pasar mucho hambre.
06:52Digo, dime algo para cuando tenga ansia.
06:54Dice, pues te comes unas tortitas de arroz.
06:56Las tortitas de arroz son unos discos de desmaquillar.
07:00¿Qué hacen con lo que sobra de envolver las minicadenas
07:02y los equipos de musiquetas?
07:04Es una alegría comer eso.
07:07Digo, prefiero comer la colchoneta a un montañero,
07:09por lo menos huele a queso, por lo menos sabe que comes algo.
07:12Es impresionante.
07:14Y luego...
07:17Digo, ¿y qué vamos a hacer de actividad?
07:19Me dice el tío, tienes que reestructurar el cuerpo
07:21que está muy mal alineado.
07:23Digo, ya lo noto yo cuando me he visto,
07:25que a veces me pongo la capucha en el pecho, estoy muy descentrado.
07:27Dice, ¿vas a hacer un poquito pilates?
07:29Y yo al pilates, pues fui de buenas.
07:31Fui al pilates, llegué allí, empezaron a la clase,
07:33a mover la pleura, hacer la costilla,
07:35tras el lomoplato, sube los hombros, la cara afuera, la rodilla.
07:37Dije, ¿esto va a ser así toda la hora?
07:41Yo parezco Robocop aprendiendo sevillanas, esto aquí.
07:44Ahora, sacaron dos balones azules gordos.
07:47¿Qué retorno a la infancia?
07:49El primero de volea por todas las cuadras.
07:51¡Buah!
07:53El segundo de chilera, pónmelo aquí, pónmelo aquí.
07:55Oye, pues cómo se me puso la gente del pilates.
07:57Que si esa agresividad había que controlarla.
07:59Que estamos en otro nivel de entrenamiento.
08:01Que por favor, un poquito de autocontrol.
08:03Ey, ey, ey.
08:05Ahí está el monitor.
08:07Cuando recupere el conocimiento del pelotazo,
08:09ya veréis cómo no está Antiquismik.
08:11Así que el pilates, no.
08:13El pilates, no.
08:15Y entonces,
08:17me había recomendado el yoga,
08:19que te da un equilibrio mente-cuerpo extraordinario.
08:21Y yo también fui allí.
08:23Había una música muy suave,
08:25olía incienso, mucho incienso, mucho.
08:27Digo, ¿hace falta tanto incienso para hacer ejercicio?
08:29Bueno, pues cuando se quitaron los calcetines
08:31me pareció hasta poco.
08:33Me puse allí,
08:35vino el monitor.
08:37Ay, cómo vino, vino un pavo ahí.
08:41Digo, ¿se ha escapado de planta este?
08:45¿Le falta el gotero con el suero?
08:47Joder, un cocido para este señor,
08:49un cocido de huelco.
08:51Está directo a por mí.
08:53Me dijo, ¿tú debes ser el nuevo?
08:55Digo, sí, pero creo que vamos a durar lo mismo.
08:57Yo no le voy a parar más de 40 minutos.
08:59Pues ¿sabéis lo que me dijo el cachondo?
09:01Era un fenómeno.
09:03Me dice, lo primero te voy a enseñar a respirar.
09:07Digo, llevo vivo 52 años,
09:09no lo estaré haciendo tan mal.
09:11Pues no riáis porque no tenéis ni idea de respirar.
09:15Bueno, para relajarse.
09:17Los que llevaban tiempo, un tobillo aquí,
09:19el otro tobillo aquí cruzado, uno con el hombro así girado,
09:21otra pierna...
09:23El profesor cogió el tobillo,
09:25su pierna como si fuera una bufanda del rayo vallecano,
09:27tiró el pavo así la pierna,
09:29le volvió y clavó el empeine en la otra oreja.
09:33Digo, esto es muy práctico para la vida diaria.
09:35Estás haciendo la bechamel de las croquetas,
09:37te llaman al iPhone, te trincas el pie
09:39y a la patacoja lo vas rematando.
09:47Yo no sabía posturas de relajación
09:49y me tumbé.
09:51Y me relajé a mi aire.
09:53Hácese que me dormí un poquito.
09:55Y que ronqué.
09:57Otra bronca.
09:59¿Has roncado? ¿He roto algo?
10:01¿He apagado el incienso?
10:03Dices que no molestas al roncar, molestas al respirar para adentro.
10:05Digo, ¿y eso?
10:07Dice, porque enrolla la colchoneta de los compañeros.
10:09No me voy a cuidar tanto.
10:11¡Muchas gracias! ¡Hasta siempre!
10:13¡Muchas gracias!