¿Sabías que una buena comunicación puede transformar tus relaciones? En esta charla, exploramos cómo la responsabilidad afectiva mejora nuestras interacciones diarias. ¡No te lo pierdas!
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00:00Y bueno, después de esta
00:07comunicación que nos da muy
00:09asertiva que digamos, hoy vamos
00:11a aprender cómo sí lo es.
00:13Fíjense, comunicación y
00:14responsabilidad afectiva. ¿De
00:17qué viene, a qué va, y qué es
00:19lo que debemos de hacer? El
00:20maestro Iván Baruch Álvarez,
00:22psicólogo y neurociencia
00:24especialista en esto, nos va a
00:26explicar cómo lo hacemos. ¿Cómo
00:28estás? Muy bien, muchas gracias,
00:30Oye, fíjate que qué padre,
00:32porque esto de responsabilidad,
00:33responsa, bueno, no puedo
00:35hablar hoy. Responsabilidad
00:37afectiva, o sea, estás cargando
00:42realmente algo bien fuerte, y
00:44si no tenemos esta
00:46responsabilidad afectiva,
00:47puedes dañar de una forma y
00:49supergrande a la gente, ¿No?
00:51Es correcto, y yo creo que uno
00:53de los principales objetivos de
00:55la charla de hoy es tratar de
00:57poner unos límites, porque las
00:59responsabilidades afectivas,
01:01ya fuera, vamos a a ver que es
01:02un concepto que no está muy
01:04bien definido, ¿No? Ah. Es un
01:05concepto que se ha ido
01:06desarrollando a lo largo del
01:07tiempo, no es un concepto
01:09formal de la psicología, por
01:10ejemplo, entonces cada persona
01:12lo lo interpreta un poquito
01:14como como quiere, ¿No? Claro.
01:16Y ¿Qué papel juega la
01:17comunicación dentro de la
01:19responsabilidad afectiva? Es
01:21indispensable, habíamos
01:22hablado algunas cápsulas antes
01:24que hay algunas reglas de
01:26comunicación, y dentro de esas
01:27reglas hay como una
01:29complementariedad o una
01:30simetría dentro de la
01:31comunicación. Entonces, esto
01:32define las relaciones. Las
01:34relaciones complementarias son
01:35relaciones jerárquicas, en
01:36donde hay alguien que lidera y
01:38hay alguien que sigue, por así
01:39decirlo, están muy bien
01:41definidas, y el resto de las
01:42relaciones, incluida, por
01:44ejemplo, la de pareja, incluida
01:45la de amistad, etcétera,
01:46etcétera, son relaciones
01:48simétricas, donde cada uno se
01:50hace responsable de lo que
01:51dice, cada uno, pues, se hace
01:53responsable de sus emociones,
01:54por ejemplo, ¿No? Hay el mismo
01:57tipo de relaciones con las que
01:58opina una persona, con las que
01:59opina la otra. Entonces, esto
02:02parecería como bastante
02:03contrario a la a la
02:05responsabilidad afectiva, ¿No?
02:06Claro. Entonces, para que no
02:09termine siendo como como
02:12saliéndose, vamos a decir, de
02:13estas reglas de comunicación y
02:14tener una comunicación clara,
02:16tendríamos que definir que esta
02:18responsabilidad afectiva, en
02:20primer lugar, tendría que ser
02:22cuidada por uno mismo. Eso.
02:24Antes que incluso por la otra
02:26persona. No quiere decir que no
02:28que no seamos empáticos, que es
02:30otra parte de la comunicación
02:31que es importantísima, la
02:32empatía. Claro que podemos ser
02:34empáticos, pero no podemos
02:35hacernos cargo de las emociones
02:37de la otra persona. De hecho,
02:39es una forma de descalificación
02:40si lo vemos desde este punto de
02:41vista de la comunicación. Qué
02:42fuerte, es que sí, muchas veces
02:44dice uno, es que yo sé lo que
02:47estoy diciendo y soy responsable
02:48de mí, este. De lo que digo.
02:51Ajá, de mi discurso, ¿No? Pero
02:53como tú lo recibiste, esa ya es
02:55escuchado varias veces. Qué tal
02:57y qué fuerte, pero también yo
02:59creo que debemos de tener un
03:00poquitito de tino y de tacto en
03:02decir las cosas. Ahí estábamos
03:04hablando acerca de la
03:05responsabilidad afectiva y
03:07obviamente la comunicación, ¿No?
03:09Esta relación que tienen ambas,
03:12en donde podemos ser
03:14responsables de cómo recibimos
03:16una información, porque si
03:18andamos en un mood, vibrando
03:20fajito, si andamos enojados, si
03:23andamos muy tristes, pues
03:25obviamente no a recibir todo lo
03:27que me estás diciendo ahorita
03:28de la mejor forma. Es correcto,
03:30es correcto y por eso la
03:31regulación emocional de uno
03:32mismo es importantísima para
03:34poder de alguna manera también
03:35presentarse como una persona
03:37responsable ante. Claro. Ante
03:38los demás. ¿Y cómo se ve? ¿Qué
03:40características tiene la
03:42responsabilidad afectiva si
03:43pudiéramos decir algunas para
03:45delimitarla un poquito? Claro,
03:46bueno, yo creo que lo primero
03:48que sucede con una persona que
03:49es responsable, efectivamente,
03:51es que si bien es una persona
03:53empática, va a dejar sus
03:55expectativas muy claras. Yo
03:56creo que la responsabilidad
03:57afectiva tiene mucho que ver
03:58también con nuestras
03:59expectativas, de hecho, las
04:00críticas más fuertes que se
04:01hacen al al concepto, este, van
04:03por ese lado, ¿No? Sobre las
04:04expectativas que se suelen se
04:06suelen hacer. En estas
04:07interpretaciones a veces dejamos
04:09como todo a la otra persona, ¿No?
04:11Es que la otra persona si hace
04:13tal cosa a mí me molesta y
04:15entonces este no está siendo
04:17responsablemente afectivo, no
04:19tiene una responsabilidad
04:21afectiva, ¿No? Y esto es falso.
04:23Este, imagínate, porque si no,
04:25entonces quedaríamos
04:26suprimidos ante ante la pareja o
04:28ante otra persona, ¿No?
04:30Entonces, hay que dejar como
04:31nuestras expectativas en en
04:32cualquier tipo de relación,
04:33nuestras expectativas bien
04:34claras para saber en dónde vamos
04:36a acotar, en dónde vamos a
04:37limitar esa responsabilidad.
04:39Oye, yo recuerdo, lo traigo en
04:41tinieblas y estoy tratando de
04:42traer los nombres, pero no los
04:44traigo así frescos, pero
04:46recuerdo que hubo una figura
04:49que algo comentó o algo hizo
04:51acerca de su pareja al aire
04:53y entonces
04:55decían, es que esta persona,
04:57este señor, carece de
04:59responsabilidad afectiva por
05:01cómo dañó a su pareja al
05:03aire. Entonces, no era
05:05precisamente él, sino
05:07ella, por no saber cómo
05:09recibir eso. No, a ver, ahí
05:11es donde están esos límites.
05:13Hombre, cuando alguien está
05:15en público. Claro. Pues
05:18naturalmente no voy a exponer a
05:20otro y eso no es solo para la
05:22pareja o solo para amigos, no,
05:24esto es para cualquier persona.
05:25OK. O sea, ¿Por qué iba yo a
05:26hablar de información que tiene
05:27que ver contigo? OK. ¿Vale?
05:29Entonces, naturalmente, esto
05:30entra con la empatía. Oye, ¿A
05:32ti te gustaría que hicieran
05:33eso en en el público? Que te
05:34expusieran. Entonces, esto es
05:36la la empatía, ponerte en el
05:37lugar de la otra persona. Si
05:39tú, si a ti no te gustaría que
05:41te hicieran ese tipo de cosas,
05:42pues, por favor, no se lo hagas
05:44a los demás, ¿No? Y si tienes
05:45duda, antes de hacerlo, por
05:47favor, ponerte en el lugar de
05:48la otra persona, porque eso
05:49tiene que ver otra vez
05:50nuevamente con la
05:51comunicación. Claro, y ahora,
05:52en la en la cuestión que
05:53ahorita hablábamos acerca de
05:54las expectativas, a mí sí me
05:56gustaría preguntar cuándo es el
05:58momento para dejar claro, para
06:00ver, no verte tan intenso de
06:01que la primera cita que
06:02conoces a una persona, decirle,
06:04¿Sabes qué? La verdad es que a
06:05mí me gustaría esto y esto y
06:06esto, pero tampoco dejar tanto
06:09tiempo para que se vaya
06:11acomodando y a lo mejor el
06:12mundo interno de esa persona se
06:14hizo una idea que no
06:15corresponde con lo que tú
06:16estabas diciendo, ¿Verdad?
06:17Entonces, un promedio, ¿Cuándo
06:18es buen momento? Un promedio
06:19de tiempo. A ver, es difícil,
06:21¿No? Cada cada caso es
06:22diferente y yo creo que tiene
06:24que ver con con otra regla de
06:25comunicación también muy
06:26interesante que dice que
06:27justamente nuestros mensajes
06:28van construyendo la la
06:29relación, ¿No? Y luego,
06:31interesantemente, la relación
06:32también define los mensajes,
06:33hay una circularidad padrísima
06:35ahí. Claro. Entonces,
06:36realmente depende de cada de
06:38cada situación, de cada
06:39relación, si es de amistad, de
06:40pareja, etcétera, etcétera.
06:42Hombre, si esto pasa mucho
06:43tiempo y tú ya te estás
06:45convirtiendo en el mejor
06:46indicador de que tengo que
06:47tener una charla seria con la
06:48otra persona, ¿No? Porque si yo
06:50me estoy empezando a hacer
06:51castillos en el aire, por así
06:52decirlo. Claro. ¿No? Entonces,
06:54empiezo a hablarlo seriamente
06:55con otra persona y eso es es
06:56responsabilidad efectiva desde
06:57mi desde mi. Sí, para mi
06:59propia persona. Claro. Por
07:00supuesto. Oye, yo ya yo ya veo
07:01esta relación como algo un
07:02poquito más, a ver, vamos a ver
07:04si la otra persona lo está
07:05viendo, lo está viendo igual.
07:06Hijo. Entonces, ¿Cuánto tiempo
07:08se requiere? Pues depende de de
07:10cada quien, ¿No? Hay
07:11relaciones que pueden funcionar
07:12muy bien, este, llevándole.
07:14Entonces, yo no voy a
07:15terminar de aclararlo, ¿No?
07:16Porque lo tienen a lo mejor
07:17muy claro desde el principio,
07:18¿No? Lo sé, pero en el momento
07:19en que tú estás haciéndote ya
07:21otras expectativas, en ese
07:22momento las comunicas, ¿No?
07:24Para ver qué respuesta recibes
07:25y en función de eso tomar
07:26decisiones. Sí. Pero el que
07:28pregunta a Adi, tiene que
07:30aceptarla que la respuesta
07:31puede que no le guste a veces.
07:33Justo, o sea, sí es que debes
07:35de ver de qué forma vas a hacer
07:38esa pregunta con esta
07:40de la situación. Y este, y, y
07:47aguantar lo que te van a
07:48contestar, porque a lo mejor
07:49te dicen, no, o sea, cuatro
07:50meses después, no, nos estamos
07:52conociendo, o sea, y y todas las
07:55charlas previas de que sirvió,
07:57¿No? O así, o hacia dónde
07:59queremos ir. Claro. Claro,
08:00dependería mucho de cómo fueron
08:02las las charlas previas, ¿No?
08:03Y por eso, si yo estoy
08:04empezando a hacerme por ahí
08:06ilusiones, pues mejor lo
08:07platico desde desde mucho antes.
08:08Desde el principio. Y
08:09efectivamente, la responsabilidad
08:10afectiva en la otra persona es
08:11esa, oye, vamos a ser honestos,
08:14¿No? Uy. Entonces, sería la
08:16honestidad, podríamos decir,
08:18parte de un sinónimo de la
08:20responsabilidad. De hecho. Yo
08:22creo que con con respecto a la
08:24otra persona, lo más lejos que
08:25podemos ir con la
08:27responsabilidad afectiva, es
08:28con la honestidad. No me puedo
08:30hacer cargo de la otra persona,
08:31y esto hay que tenerlo muy muy
08:32claro. Claro. Pero puedo ser
08:34responsable y puedo ser
08:35empático. Ahí sí. Claro. Eso
08:37es lo que comentaba ahorita de
08:38decir, ya depende de cómo la
08:40entiendas. Aunque también creo
08:41que existen herramientas para
08:43que lo que decimos justamente
08:44sea entendido de la manera en
08:46la que queremos decirlo, ¿No?
08:47Porque no es lo mismo de, ¿Sabes
08:48qué? La verdad no me interesas
08:50para algo serio, a decir, ¿Sabes
08:52qué? La verdad es que en este
08:53momento o bla bla bla, pero
08:54poner como los pilares
08:56fundamentales y creo que hemos
08:57descubierto que la honestidad,
08:59primero con uno mismo, ¿No? Que
09:01que uno sepa bien qué es lo que
09:02quiere, y si no sabes decirle a
09:04la otra persona, es que no sé
09:05qué quiere. Exactamente. Sí, sí,
09:07sí, sí. Y es honestidad. Cien
09:09por ciento. Que te digan, es
09:10que, ¿Sabes qué? No sé qué
09:12quiero. ¿Qué harías ahí? ¿Qué
09:16haría? Vería hacia mí. Eso.
09:18Tanto, ¿No? Este, puedo aguantar
09:21esto, y si no, ¿Sabes qué? Fue
09:23un placer bloqueado. Diría Juan
09:26Gabriel, fue un placer conocerte
09:27y tenerte unos meses. Cómo nos
09:29acercamos a ti. Sí. Para poder
09:31manejar este tipo de
09:32situaciones también. Pues, las
09:33vías de comunicación de siempre,
09:35centro de psicología y
09:36psicología, cuatrocientos
09:37cuarenta y cuatro, doscientos
09:39dos, veintisiete, cuarenta y
09:40dos. Me gustó. Honestidad,
09:42señores, honestidad nomás.
09:44Mucha honestidad, y no hagas lo
09:46que no quieres, que te hagan,