El debate sobre el apagón en el Congreso ha sido divertido, hay que admitirlo. Especialmente el momento en el que Fachascal ha delirado más de la cuenta. Franco ha dejado ser alcalde de Santander 50 años después, y el chiste no es ese. Ah, y se ha venido concursito para encontrar al nuevo papa. Héctor ha recuperado la sonrisa.
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00:55Que le quiten la tapa que no está abandonado
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01:00Muy buenas, hoy es 7 de mayo y por fin miércoles, para los que curramos cuatro días a la semana, pues ya está la semana hecha.
01:05Yo no venía que discutir, yo he superado las cosas.
01:08Yo soy el verdadero superviviente Héctor de Miguel.
01:11Y esto es hora veintipico, el programa que te escupe la verdad a la cara, a través de YouTube, claro.
01:16Y de hecho hay gente en este país que vive en un apagón crónico.
01:19Que sí, copistería rufián, tranquilo hombre, que vamos ya con lo de hoy.
01:22Black Monday.
01:23¡Preti!
01:24¡Qué mamada te mereces!
01:25Ha comparecido hoy en el Congreso para arrojar un poco de luz sobre lo que ocurrió en el apagón del lunes.
01:31Solo que al final ha acabado poniendo una velita.
01:32El gobierno sabe, es plenamente consciente, de que los ciudadanos quieren saber qué sucedió.
01:38Yo quiero transmitirles que el gobierno también.
01:40Priti, eh, ya habla en tercera persona del gobierno.
01:42Como si él no...
01:44Ojo que así empezó a idanizar, eh.
01:45Y luego...
01:46Bueno, y Yolanda Díaz.
01:48En fin, al menos nos consuela que nadie haya perdido la curiosidad por saber lo que pasó.
01:52Pero que esto es España, Pedro.
01:54Primero los culpables y luego la conclusión.
01:56¡Qué mamada!
01:56Di algo, coño.
01:57Tírate a la piscina.
01:58Si más ridículo que el PP con el 11M no vas a hacer.
02:00Cuando lo podamos decir, lo diremos.
02:02El presidente lleva una semana jugando al cluedo, que es lo que pasa cuando hay un apagón,
02:06que buscas juegos para entretenerte en familia.
02:08Pero tú tienes que tener siempre una lista hecha de culpables por si acaso.
02:11Mira el PP.
02:12¿A quién tiene?
02:13A Begoña.
02:13¿A quién tiene Podemos?
02:14A Yolanda.
02:15¿A quién tiene?
02:16A todas las mujeres, así en general.
02:18Pues mira, porque el apagón no ha sido cerca del 8M, sino...
02:20Le echa la culpa a la tía.
02:22Madre mía, las tías, ¿eh?
02:24¿Cómo están, eh?
02:25Y ojo porque Pedro cuando dice que necesita tiempo no se refiere a 5 días de reflexión,
02:29menos mal.
02:30Se refiere a 6 meses.
02:326 meses que puede tardar el informe para saber las causas del apagón.
02:36Van a tardar más en escribir el informe del apagón que en escribirle otro libro a Priti.
02:40No sé por qué me riñen.
02:41Mientras tanto, las derechas siguen con que la culpa del apagón es que hay pocas centrales nucleares.
02:46Hay tantos memes de los Simpson y aún no saben la predicción que hicieron en la serie
02:50sobre cómo acaban siempre las nucleares.
02:52Y claro, pues si te gustan tanto las nucleares, pues coño, métetelas en tu casa.
02:56Los mismos gobiernos autonómicos que exigen que las centrales ubicadas en su territorio
03:00se mantengan operativas, miran hacia otro lado cuando se les pregunta si estarían dispuestas
03:05a pagar la factura o si estarían dispuestas a localizar un cementerio nuclear en su territorio.
03:10A ver, algunos un cementerio nuclear tienen que tener cerca porque si no, no se explica
03:14de dónde han salido mutaciones extrañas como frigodedo.
03:18No tenemos miedo a que nos aparten.
03:20A ver, yo seguiría retando a la derecha porque con tal de demostrar que tienen razón, igual
03:23Ayuso se pone un cementerio nuclear en el ático, en uno de ellos.
03:27Porque en montarlos no, pero en llenar cementerios ya tiene experiencia.
03:30De igual paso.
03:31Pero sin duda las declaraciones que más han impactado de Priti y que han puesto en alerta
03:35a España son estas.
03:37Mucho hablan de las centrales nucleares y poco hablan de que en España no hay uranio.
03:41Que no hay uranio.
03:42Que no hay uranio, Priti.
03:45Pero habéis probado a llamarle a ver si está por ahí.
03:48¡Uranio!
03:49¡Uranio!
03:50¡Uranio!
03:51Que no hay uranio, Fer, que no hay.
03:54Si no hay uranio iremos a buscarlo nosotros.
03:56¡Uranio!
03:57Residuo tóxico, sí, pero no es uranio.
04:00Esto no es uranio, es platino, pero estamos en la pista.
04:03Mira, mira, los efectos del uranio, sígueme, es por aquí.
04:07Esto se degrada muy pronto.
04:09No es uranio.
04:10¿Uranio?
04:10No, no es uranio.
04:11Perfecto.
04:12¿Uranio, no?
04:12¿Qué va a ser uranio?
04:13¡Eso es mercurio!
04:15¡Y polla!
04:15¡Dios!
04:16¿Dónde está el uranio?
04:18El que sí debe estar expuesto a reservas de uranio cerca es Winer Feijó.
04:21Porque mira que había argumentos hoy para echarle en cara cosas a Priti.
04:25Mira que le podía decir, pues la comunicación, pues no, no, no, no.
04:28Pues se ha tirado otra vez de magufadas.
04:30El único español que recibió con alivio el gran apagón fue su hermano.
04:35A él igual le vino bien el día que le procesaban por corrupción.
04:40Ay, Feijó el pobre, que quiere ser más boxero que Blux.
04:43A ver, Feijó, que aún no eres colaborador de Horizonte, joder.
04:46Aunque bueno, para tu partido un poco muerto sí que estás.
04:48Hombre.
04:49La auténtica ofensa para Feijó es la plaza del hermano de Sánchez en Badajoz.
04:55Porque claro que sí, díselo Winer Feijó.
04:57A un ser querido se le da una gestión de hospitales.
04:59O se le da información privilegiada para bamonear con mascarillas.
05:02O yo qué sé, como poco la alcaldía de Madrid.
05:04Que Bildu son los etarras.
05:06Pero coño, una plaza en Badajoz, con todo el cariño, ¿eh?
05:09Es que este sería el peor tráfico de influencias de la historia de España.
05:12Además que si Priti no se ha molestado en buscarle un buen puesto al hermano,
05:15no se va a molestar en apagar toda España y Portugal.
05:17Bueno, entiendo el enfado porque es que Feijó, claro.
05:19Es que Feijó, Badajoz, lo lleva en el corazón.
05:22Acabo con la palabra ilusión porque eso es lo que percibo cada vez que vengo a Andalucía.
05:26Y quiero deciros que el 28...
05:28El que también debe ser hermano de alguien es José Manuel Soto, ¿no?
05:32Joder, ese sí que está colocado en todos los ayuntamientos de España.
05:35En todas las plazas de España.
05:36Se nos olvida que es consuegro de Carlos Herrera.
05:38A ver, es que es la única forma de que le vayan a ver, claro.
05:40Que esté gratis en mitad de la plaza del pueblo.
05:42Es el único artista que cuando toca en la plaza del pueblo preferiría ver los toros.
05:45En este caso sufrimos los demás.
05:47Yo creo que le queda un telediario.
05:49Pero lo que hay detrás de toda esta tirria de Feijó a Priti va mucho más allá.
05:53Es una cuestión visceral.
05:54Le he mandado una propuesta de un pacto energético.
05:58El 12 de septiembre del 22.
06:01Y se le ha acompañado, por si acaso usted no leía el texto, con una carta.
06:06¿Sabe qué me respondió?
06:08Nada.
06:09¿Ha dicho nada?
06:11Pues un, dos, tres y...
06:14Se os había olvidado ya, ¿eh?
06:17De nada.
06:18A ver, no nos precipitemos porque igual esa respuesta la está escribiendo todavía.
06:21Que Priti se esmera mucho con las cartas.
06:23Estará buscando la frase de cierre perfecta.
06:25Y luego, hombre, que a lo mejor tampoco es el mejor canal.
06:28¿No le mandé la estrategia de defensa por un audio de WhatsApp?
06:30Pues coño, no deberías.
06:31Claro, como en el PP iba todo en un sobre, se cree que el PSOE tiene el mismo interés.
06:34No tengo abogado.
06:36Pero cuando creíamos que la cosa no podía ir a peor esta mañana, llegó...
06:41¡Fachascal!
06:43Y pasó de la cortina de humo a la cortina de tierra.
06:46Se le apagó a usted.
06:47No sabemos si porque estaba jugando a ser el señor de las placas solares o porque estaba entretenido desenterrando muertos.
06:54Eh... Santiago, ¿pero qué cojones dices?
06:57Esta está borracha.
06:58Uf, vaya decadencia está dando.
07:00La estoy disfrutando muchísimo.
07:01Claro, hay que entenderle.
07:02Igual es la primera vez que lleva dos horas en el Congreso, ¿eh?
07:05De todas formas, si va a desenterrar algo, que aproveche y desenterren también tu cerebro.
07:09Y es que ya no le pega ni una vueltita a los argumentos el tío.
07:11Ha estado a punto de sacarlo del parking de Bonaire.
07:14Inquietante, ¿verdad, Carmen?
07:15Está nervioso, Fachascal.
07:16Está nervioso, claro.
07:17Eh... San Diego, vete apuntándote a clases de inglés que luego te pilla el toro, como a Feijó.
07:21Claro, ha bajado blogs en intención de voto por apoyar los aranceles y ahora tiene miedo de quedarse sin huevos, como Trump.
07:27Ahora no vas al campo, ¿eh? A montarte ahí en un tractor.
07:28Ahora, como mucho, eres bienvenido en un rodeo de Texas.
07:31Santiago Obiscal.
07:34Bueno, él está en contra de desenterrar porque se parece mucho a que te levanten de tu descanso.
07:38Y luego, claro, que todo lo que sea coger un pico y una pala, por ahí sí que no.
07:41Fachascal se come la ensaladilla contenedor con tal de no tocar un pico.
07:44Al final, una cosa es segura.
07:45Tanto Franco como Fachascal son de morirse en la cama.
07:48Nacional con Z.
07:50¡Franco!
07:50¡Arriba, España!
07:51Deja de ser alcalde honorario de Santander 50 años después de su muerte.
07:56¡Bien!
07:58Poco a poco Santander, joder, tampoco...
08:01Pues sí que ha tardado en volver la luz a Santander, ¿eh?
08:0350 años la han tenido ahí en el cargo.
08:05Y mira que el propio Franco dijo, no, yo no quiero meterme en política.
08:08Pero bueno, Santander, di que sí.
08:09El espíritu vive, la lucha sigue.
08:11Si Franco volviese a nacer, elegiría Santander.
08:14Santander, ciudad de dictadores.
08:16Fíjate cómo estará Santander que el revolucionario revilla.
08:19¿Qué, yo?
08:19En fin, podemos hacer todos estos chistes con Santander.
08:22¿Por qué?
08:22Porque en Santander todavía no tenemos ningún bolo.
08:25No como en Valencia, el 25 de mayo, con las últimas entradas ya arriba del todo.
08:30A la venta, claro, no os dais prisa.
08:32O bueno, o en Bilbao o Pamplona, el 3 y 4 de octubre.
08:35En el Campos Elisios o en el Balbuarte.
08:37O el 13 de diciembre, en Zaragoza.
08:39¡Billets!
08:40Bien, según la noticia, el PP se ha visto obligado a retirar todos los reconocimientos al dictador
08:44a instancias de la Fiscalía de Derechos Humanos que amenazaba con sancionar al equipo de gobierno municipal por incumplir la ley.
08:49Pobre PP, ¿qué no gana para disgustos?
08:50Para uno con condecoraciones, ¿qué les quedaba?
08:53Bueno, ya que se están quedando sin recuerdos de Franco, que pongan el valle ahí, en Santander.
08:56Lo verde ya lo tienen.
08:57¿Qué es lo que le gustaría a Franco?
08:58Pues convertir toda esa zona verde en zona azul.
09:01Y que metan a botín y lo resignifiquen como el valle de los activos.
09:04Y el de alcalde no es el único reconocimiento que se le ha retirado al dictador.
09:08También la medalla de oro y la llave de oro de la ciudad.
09:11Mucho oro, ¿eh?
09:11Parecía Gypsy Franco.
09:12Que, ojo, tampoco es la primera vez que Franco sale de Santander.
09:15A ver, mirad, mirad su primer desahucio cuando sacaron su estatua ecuestre de la plaza del ayuntamiento con una grúa.
09:21El verdadero alzamiento.
09:23Otra imagen de Franco inmóvil cubierta de cables y arneses.
09:26Menos mal que lo podían enganchar del caballo, porque si le tienen que enganchar de los huevos de Franco no hubieran podido.
09:31Y hablando de gente que ha sido elevada, vamos con el...
09:34Hoy ha comenzado el cónclave donde se vota quién debe ser el nuevo CM de Dios en la Tierra.
09:41Recordemos algunos datos, como por ejemplo que los cardenales de más de 80 años pueden votar, pero no pueden ser elegidos papas.
09:48O sea, que eso sí que es ir a mirar obras.
09:50Las apuestas han cambiado.
09:51Ahora el italiano Pietro Parolin llega a las votaciones de la Capilla Sixtina como favorito.
09:57Pero espera un momento.
09:58¿Candidatos?
09:59¿Favoritos?
10:00Esto huele a...
10:02¡Concurso!
10:03Bienvenidos, bienvenidas, bienvenides a...
10:07¡A menudo es mi papa!
10:08El concurso donde no dejamos que sea la iglesia la única que monetice la muerte de su pontífice y la elección del nuevo.
10:15Patrocinado por Diosdere, tu casa de apuestas.
10:18Diosdere, donde si pierdes dinero es porque Dios quiere.
10:21Bueno, vamos a abrir ya las líneas para que nos llaméis mientras vamos conociendo ya a los principales cardenales candidatos.
10:27¿Cardenatos?
10:27En cabeza de las papuestas Pietro Parolin, actual secretario de Estado del Vaticano,
10:32por lo que ya está acostumbrado a que se haga lo que dicte su palabra.
10:35Se trata además de un italiano.
10:37Así que después del argentino Francisco, su elección supondría un enorme continuismo y una vuelta a los orígenes.
10:43Así que recuerda, ¡llama ya!
10:44Mira cómo gira la ruleta de los cardenales.
10:47No seas como ellos, tú puedes apostarlo todo al negro.
10:49Bueno, vamos con el siguiente papable.
10:51Él parte ya de un milagro porque viene directo desde Filipinas y su nombre es Luis Antonio Tacle.
10:57Ya que bien canta.
11:02Llama ahora si quieres pasar del papahoque al papahoque.
11:05Y recuerda que en nuestra ruleta, al contrario que un cardenal, puedes elegir un número mayor que el 7.
11:09Sí, compañeros, sí, parece que tenemos la primera llamada de la noche.
11:13¿Cuál es tu nombre, Papalover?
11:14Hola, soy Carlos de Mojaca.
11:17Adelante, Carlos.
11:18Dinos cuál es tu apuesta y mucha suerte.
11:20La palabra clave yo creo que es...
11:22¡Gordo!
11:23¡Que está esto gordo, cabrón!
11:25Bueno, pues continuamos.
11:26Aquí en menudo es mi papa y recuerdo que aún estamos con la ruleta, ¿eh?
11:30Aunque yo sí que tengo ya una palabra para ti, Carlos, que acabas de llamar.
11:34¡Gilipollas!
11:34Venga, vamos con el tercer candidato que no pare la marcha con el húngaro Peter Erdó,
11:38gran amigo de Víctor Orbán.
11:40Porque ya se sabe que después de un papa medio guay, pues toca otro un poquito más naciólo.
11:44Para dar vidilla, ¿eh?
11:45Aunque eso lo hacen todos los papas estando en contra del aborto.
11:48Y atención porque tenemos ya la segunda llamada de la noche.
11:51Cuéntanos, amigo, amiga o amigue, que nos ves cuánto dinero y en qué sotana lo quieres meter.
11:57¿Qué pasa?
11:57¿Qué pasa?
11:58¿Que yo no puedo ni presentarme al puesto o qué?
12:00Pero qué pesada eres tú con eso, hombre.
12:01Que tú no puedes ni pisar una iglesia.
12:02Que tú sales ardiendo con los crucifijos.
12:04Como los vampiros.
12:05Normal.
12:06Me parece fatal que probabais el juego.
12:08Como sentar en Bustín Duende o cierra el chiringuito.
12:10Además, tú ya has ganado una rifa.
12:12¿Qué rifa?
12:13Esta.
12:13No.
12:13Venga, vamos con otra persona escogida por incels y fundamentalistas religiosos.
12:19Dollar Trump, que se ha reunido con su homólogo canadiense, Mark Carney, las obras de Trudeau.
12:25En su primer encuentro, Carney le dijo que Canadá no está en venta y la papaya con pelo le contestó
12:30Nunca digas nunca.
12:31Nunca digas nunca.
12:32No sabemos si es su eslogan o los votos nupciales que le leyó a Melania.
12:35Nunca digas nunca.
12:36Su particular, solo sí es sí.
12:38Nunca digas nunca.
12:39Lo que le decía a las mises en su despacho.
12:41Sociedad.
12:41Y ahora un titular del periódico al que nadie se suscribió nunca.
12:45El Confidencial.
12:45Cada vez más parejas solo quieren tener un hijo.
12:48Menos cantidad, pero más calidad.
12:50Qué genios.
12:51Se han convertido una renuncia en una elección.
12:53Lo que sueñan cuando piden la dimisión de Sánchez.
12:55A ver, yo no sé si va así eso de menos cantidad, pero más calidad.
12:58Porque que te vuelques con el primero, coño, no quiere decir que el segundo sea un fallo.
13:02Es verdad que la semilla y el recipiente están peor y puede haber un desgaste.
13:05Como por ejemplo pasó con Almeida, que es el menor de seis hermanos.
13:07Yo soy el pequeño.
13:08Pero la monarquía discute estos preceptos.
13:10Para ellos lo mejor es tener varios hijos para asegurarse de que alguno sobrevive.
13:13No volverá a ocurrir.
13:14Pero espérate que el reportaje mejora.
13:17En apenas unas décadas hemos pasado de una crianza extensiva a una intensiva.
13:21Como si fuera una granja.
13:22Esa falta de añadir.
13:23Al final entre pienso y veterinario se te va el dinero.
13:25Qué pena no poder sacrificarlos cuando cogen la varicela.
13:27Te armen pa.
13:28A ver, es que tener grandes explotaciones, eso no se lo puede permitir cualquiera.
13:32Es un privilegio exclusivo casi de la gente del Opus.
13:34Al final de eso sí que se comportan como granjeros.
13:36Los padres respetan incluso el barbecho.
13:38Dios te da.
13:39Bueno, yo no he hecho entrevistas a gente, el confidencial, pero diría que lo que tira
13:43para atrás a las parejas a la hora de tener niños no es cuántos, sino cuánto.
13:48¿Sabes?
13:48La cartilla del banco es como el nuevo libro de familia.
13:50En este caso sí que el mercado se ha regulado solo.
13:52Yo creo que si miráramos los datos, yo creo que sí hay una relación directa entre el número
13:55de niños y el metro cuadrado.
13:57Si los padres no tuvieran que currar 16 horas y pudiesen conciliar y estuviesen forrados
14:02y tuviesen una casa gigante, verías tú cómo tenían más hijos.
14:05Aunque no hubiera ganas, ni amor.
14:07Mira, Georgina.
14:07¡Sí!
14:09En fin, yo, si queréis un consejo, a ver, si no podéis ser padres, lo mejor es que seáis
14:15tíos.
14:16Y también puedes volcar todas tus frustraciones en el sobrino.
14:18Y en cuanto te aburra el niño, que al final te va a aburrir, por lo devuelves que eres
14:21el tío.
14:22Ana Obregona guarda el ticket, por si acaso.
14:23Ana, mami, abuela.
14:27Además, siendo tío, puedes salir a pasearlo y hacerte pasar por un padre divorciado,
14:30que se liga mucho, muchísimo más que con un perro.
14:32Bueno, y ya si tienes el combo, niño y perro, ya eres un caramelito premium.
14:36Ya entras en el circuito nacional de Lampa.
14:39Bueno, y al final sí que hay una manera para que esos niños o esas niñas tengan hermanitos
14:43y hermanitas, que es los divorcios.
14:45Ahí sí que hay una buena relación entre calidad y cantidad.
14:47Bueno, a ver, hermanitos o hermanitas igual no son, igual es un rollo tipo los serranos,
14:51que por eso no la reponen, para no dar ideas.
14:54Y más cosas que afectan a los hijos y a las hijas.
14:57La repetición de curso en la ESO y bachillerato desciende a niveles mínimos.
15:02Toma ya.
15:02Bravo.
15:04Muy bien, chaolada.
15:05Así se hace, joder.
15:07Dale el último arreón, que llega ya la selectividad.
15:09O como se llame ahora.
15:10Además, todo el tiempo que estáis estudiando, no estáis en la calle, con un micro y un móvil
15:13haciendo el gilipollas.
15:15Y cuanto más tiempo estudies, más veranos tienes.
15:19Luego, cuando dejas de estudiar, ya no hay veranos.
15:21Estudiad y que no falte un verano, como le pasa a alguno.
15:23Yo soy un analfabeto académico.
15:25Así que id a la universidad, pública, si puede ser.
15:28Aprovechad, que todavía queda alguna.
15:29Haced un máster y un doctorado también.
15:31Qué cojones.
15:32Y así no acabaréis como estos.
15:34Que mira, qué pena.
15:35Qué pena.
15:35Mira, yo he estudiado filología hispánica y soy el que peor se le entiende del equipo.
15:40La verdad es que sí.
15:40Venga, fuera de aquí.
15:41¿Qué más?
15:42Yo estudié periodismo porque alguien tiene que poner los cafés.
15:45Muy bien visto.
15:46¿Me traes uno?
15:46Yo tengo una FP1 de electrónica, por eso arreglé la pantalla cuando se rompió.
15:50Sí, los cojones.
15:52La apagaste.
15:53Venga, fuera de aquí.
15:53Yo periodismo, para mi desgracia.
15:55Qué pena.
15:56Me ha dado la pobre.
15:57Yo intenté dos años de biología y miro cómo ha acabado.
16:00Cuidando del conejo.
16:01Ya ves.
16:02Yo no puedo decir lo que he estudiado.
16:03¿Por qué?
16:04He estudiado de visuales.
16:04Alicia, tú, ¿pero cómo vas a haber estudiado tú?
16:06Pero si tú eres menor, si no tienes edad.
16:09Eres súper dotada.
16:10Estoy sobrecalificada.
16:12Puedo apagar las luces así.
16:14¡Uf, qué tía!
16:15A ver si vas a ser un androide.
16:17Bueno, pues ser malos.
16:19Buenas noches, colegas.
16:20Fé, fé, fé, fé.
16:20Mira, es un año, ¿no?
16:21¿Qué dices, imbécil?
16:22¡Eso es Mercurio!
16:23Hora veintipico, de lunes a jueves a las nueve menos cuarto o más o menos, en YouTube o en tu plataforma de podcast favorita.