La que se avecina 8x3 Una piña, una gogó cuarentona y un tiburón con dos penes

A

Transcript

00:00:30¡Ay, Kuki, qué buen rollito me da verte aquí!

00:00:35¿Me trae tan buenos recuerdos de cuando éramos un matrimonio?

00:00:38¡Preciosos! Oye, ¿qué has cocinado aquí? ¡Esto no sale!

00:00:41Kuki, Kuki, yo te echo mucho de menos. ¿Por qué no te vienes aquí conmigo y empezamos desde cero?

00:00:46Amador, es que parece de parejita feliz. Lo hago solo por recuperar a mis hijos.

00:00:49¡Jamás volveré a empezar contigo de cero porque nunca pasamos de cero!

00:00:52Tuvimos unos años muy buenos, ¿eh?

00:00:54Mira, es más fácil que para que Irín se licencien en Ingeniería era una óptica que yo vuelva a vivir contigo.

00:00:58¿Está claro?

00:01:00Vale, vale.

00:01:02Pero el paquirín es el más listo de lo que parece, ¿eh? Que se pinche unos pibones que flipas.

00:01:06Es un borderline que te cagas.

00:01:08O sea, que para ti triunfador es el que pincha, ¿no?

00:01:10Claro, de toda la vida.

00:01:16¡Ay, Kuki!

00:01:17¿Qué haces?

00:01:18Pues nada, que me estás poniendo muy palota. ¿Y con el frota que te frota?

00:01:20Amador, suelta.

00:01:21Venga, uno rápido. ¿Hace cuánto que no echas un pinchito?

00:01:23¿Y a ti qué te importa, eh?

00:01:24Oye, estate quieto.

00:01:25Se te ha puesto un culito.

00:01:26Pero no toques, ¿por qué tocas?

00:01:27Esa es mi Kuki.

00:01:28Esa es mi Kuki.

00:01:29¡Ole!

00:01:30¡Ole!

00:01:31¡Al pilón!

00:01:32Hola.

00:01:33Un momento, coño.

00:01:34Soy Patricia.

00:01:35Voy, voy.

00:01:36No, no, no. Sigue, sigue un poco, Kuki. Sigue ahí.

00:01:38Cuquita.

00:01:39Cuquita.

00:01:40Pero que me vas a dejar así. Que no me tiene el pantalón.

00:01:43Me has pillado limpiando.

00:01:45Cuando me dijiste que vivía esa nave del paraíso número 7 sin piso ni letra, pensé que era un chalet.

00:01:51Sí, es un chalet rodante.

00:01:54Pasa, pasa.

00:01:56Hola, ahí.

00:01:58Y...

00:01:59Mira, este es Amador, mi marido, que se estaba haciendo una tortilla.

00:02:02Francesa.

00:02:03¿Qué tal?

00:02:04Bien, bien, bien, bien. Muy bien.

00:02:06Bueno, yo es que pensaba que las asistentes sociales eres así, feas y viejas, tipo Rottermeyer.

00:02:11Pero, ¿qué va, qué va?

00:02:12Pues, muchas gracias.

00:02:15Bueno, bienvenida a nuestro...

00:02:22Un poco... pequeño, ¿no?

00:02:25Bueno, es que donde hay amor no hace falta espacio, ¿verdad, cariño?

00:02:30Cariño.

00:02:31Sí, sí, aquí hay amor por un tubo.

00:02:32¿Y dónde pensáis meter aquí a cuatro niños?

00:02:35No, a ver.

00:02:37Es que esto se pliega, ¿eh?

00:02:39Abre, ya lo verás.

00:02:40¡Abre la patria!

00:02:41¡Ahora, ahora!

00:02:42¡Ahora!

00:02:43¡No, amor mío!

00:02:54A ver, que se pliega.

00:02:56Lo siento, pero aquí no podéis criar a vuestros hijos.

00:02:58Tenéis que ofrecerles un mejor en condiciones.

00:03:01¿Pero cómo, Patricia? Si no tenemos un duro.

00:03:03Es que he estado pasando mucho así sudores.

00:03:05Es que esto es muy pequeño.

00:03:07Llevo aquí tres minutos y...

00:03:08Me está dando una angustia ya.

00:03:10Bueno, pero es que así les entrenamos para astronautas.

00:03:13O alcantarilleros, que es muy bonito también.

00:03:15De hecho, me estoy agullando un poco.

00:03:17¿Eh? No, no, pues espera, que te doy un vaso de agua.

00:03:20A ver, un momento, perdona, y Patricia.

00:03:22Mejor salgo, ¿eh?

00:03:33A tomar el aire.

00:03:35Está buena, de hecho. Eso la sale militares.

00:03:37Eso la sale militares.

00:03:38¡No! ¡Vale!

00:03:40No es el taller de la Preiser.

00:03:42Tenemos muchísimo amor para darles.

00:03:44A ver si esa familia con la que están puede decir lo mismo.

00:03:46Amor, no sé.

00:03:47Pero puedo mantenerles y darles una educación

00:03:49que, al fin y al cabo, es lo único que le interesa al Estado.

00:03:51¡Oh, oh, oh!

00:03:52¡Qué fría eres, Patricia!

00:03:53¿Cómo se nota que no tienes hijos?

00:03:54Pues no, no tengo.

00:03:55¿Y novio?

00:03:56¡Amador!

00:03:57No, coño. Es que ella sabe todo de nosotros

00:03:58y nosotros no sabemos nada de ella.

00:04:00Esto tiene que ser un quiproculo.

00:04:01Quiproculo, cariño. Te sobra la L.

00:04:03Bueno.

00:04:04Si querías recuperar a los niños,

00:04:05tienes que encontrar un trabajo cuanto antes.

00:04:07Eso será ganar puntos ante la Junta.

00:04:08¿Cómo la Junta?

00:04:09¿Que lo deciden los vecinos?

00:04:11La Junta de Población del Ministerio.

00:04:13Ah, sí, sí, sí, sí.

00:04:14Yo estoy buscando trabajo como un loco.

00:04:15Esta tarde tengo cuatro entrevistas de trabajo.

00:04:17¿Ah, sí? ¿Dónde?

00:04:19No te lo digo que se agafa.

00:04:20Pero bueno, si quieres,

00:04:21luego quedamos tú y yo a tomar algo

00:04:22y te cuento cómo ha ido.

00:04:23¿Y podríamos ver a los niños?

00:04:25¿Para motivarnos?

00:04:26Pues después del numerito que montasteis

00:04:28va a estar complicado.

00:04:29Pero en cuanto me dejen os consigo una visita.

00:04:31Muchas gracias, Patricia.

00:04:32¡Eres un sol!

00:04:33¿Es fría o es un sol?

00:04:34¡Iti, bitti!

00:04:35Pues...

00:04:36¿Mantenedme informada?

00:04:37¿Mantenedme informada?

00:04:40Y...

00:04:41¡Ánimo!

00:04:47Madre mía, cómo está la niñata.

00:04:49¡Tú eres imbécil!

00:04:50¿Cómo se te ocurre tirarle los tejos

00:04:52al asistente social?

00:04:53Coño, la culpa es tuya.

00:04:54¿Por qué no me vais a hacer de que estaba tan fresca?

00:04:55Amador,

00:04:56se trata de que parezcamos una familia normal.

00:04:59Sí, sí, sí, sí.

00:05:00¿Y si entramos y rematamos lo que hemos empezado?

00:05:02¿Para una vaca en cada rodilla?

00:05:03No, ya no me apetece.

00:05:04Me esquita las ganas

00:05:05y busca trabajo de una puta vez.

00:05:06¡Fúscalo tú también!

00:05:07Que mucho hablar, pero luego no haces nada.

00:05:08¡Imbécil!

00:05:09¡Presidiaria!

00:05:10¡Gañán!

00:05:11¡Putón!

00:05:12¿Cómo echaba de menos estas charletas?

00:05:13¡La que se avecina!

00:05:14¡La que se avecina!

00:05:15¡La que se avecina!

00:05:16¡La que se avecina!

00:05:17¡La que se avecina!

00:05:18¡La que se avecina!

00:05:19¡La que se avecina!

00:05:20¡La que se avecina!

00:05:21¡La que se avecina!

00:05:22¡La que se avecina!

00:05:23¡La que se avecina!

00:05:24¡La que se avecina!

00:05:25¡La que se avecina!

00:05:26La quiesa vecina.

00:05:28¡La quiesa vecina!

00:05:47¿Me pasas el azúcar?

00:05:51Gracias.

00:05:53¿Te sirvo zumo?

00:05:56¿Para qué preguntas si ya me estás sirviendo?

00:05:58¿No quieres?

00:05:59Te lo pongo.

00:06:00No, no, no. Ya da igual.

00:06:07He pensado en hablar con Mario para que me busque castings y empezar a trabajar cuanto antes.

00:06:12¿Qué te parece?

00:06:14¿Desde cuándo importa mi opinión en esta casa?

00:06:18Pues desde siempre, ¿no?

00:06:23Bueno, ¿y tú qué estás por aquí?

00:06:36De puta madre.

00:06:37Angustiado por si te pasaba algo en la selva,

00:06:39durmiendo como el culo,

00:06:40comiéndome el marrón de la niña yo solo,

00:06:42si no un puto duro y asfixiado porque tengo que pagar un piso absurdo

00:06:45que se le antojo a mi mujer y que cuesta un dineral,

00:06:47pero que nadie usa porque la veleta de mi suegra pegó la espantada.

00:06:50Pero eso son buenas noticias, ¿no?

00:06:52Por fin te has quitado de encima este la reina.

00:06:54No, no. No la nombres que aparecen por la puerta.

00:06:57Lo que me faltaba ya.

00:06:58Marchando un desayuno rico.

00:07:00Me he tomado la libertad de decorar las tortadas para la ocasión.

00:07:04¡Qué mona!

00:07:06Muchas gracias, papá.

00:07:08Estoy tan contento de tenerte de vuelta.

00:07:10Venga.

00:07:11Un brindis.

00:07:12Por el feliz reencuentro familiar.

00:07:17Paras ya con la cucharilla

00:07:18que vas a separar los átomos torrefactos de tanto centrifugar.

00:07:25¿No te tomas el café?

00:07:26No me apetece.

00:07:27Que lo ha traído la niña de Colombia.

00:07:29No le hagas el feo.

00:07:30Aquí la única que hace feos y gordos es Lola.

00:07:32Que pasó de mí, de su hija y de todo el mundo

00:07:34para quedarse en la selva haciendo el...

00:07:36Qué coño hiciera que ni lo sé ni me importa.

00:07:38Gordi, lo siento mucho.

00:07:40Javi, que estaba la pobre con la depresión

00:07:42y el estrés de la boda de sus padres.

00:07:44Ya ves tú qué manera más gilipollas

00:07:46de tirar el dinero

00:07:48para que luego la guarra de la paca

00:07:50me deje tirado por el Mindundi rumano ese.

00:07:52El Mindundi ese ruso y se ha comprado un equipo de fútbol.

00:07:54Sí, pero de segunda.

00:07:56Gordi, perdóname.

00:07:58No pensaba lo que hacía.

00:08:00Pues hay que pensar, Lola.

00:08:02Hace tres años.

00:08:04Tenemos una hija en común.

00:08:05Eso es una responsabilidad muy gorda.

00:08:06Ya, ya.

00:08:07Pero es que estaba muy perdida.

00:08:09Pero ya me he encontrado.

00:08:11Por eso estoy aquí.

00:08:12Claro que sí.

00:08:13La niña ha vuelto.

00:08:14Ya está crisis resuelta.

00:08:15¿Pero quién me dice a mí

00:08:16que pasado mañana no le da otra pájara

00:08:18y se vuelve a ir?

00:08:19Pues te lo digo yo.

00:08:20Que soy su padre.

00:08:21Te juro que no, Gordi.

00:08:22Si yo lo único que quiero

00:08:23es estar aquí con mi familia.

00:08:25Claro que sí, cariño.

00:08:26Te perdonamos.

00:08:27La perdonarás tú.

00:08:28Ya no me he feo de ti, Lola.

00:08:30Han sido demasiadas cosas ya.

00:08:31Come.

00:08:32Come que no piensas con claridad.

00:08:34Te junto una...

00:08:35¿Qué haces?

00:08:36Esa tostada simbolizaba vuestro amor.

00:08:38Pues se ha roto.

00:08:46Coño.

00:08:47¿Cuándo ha salido eso?

00:08:48Igual ha habido un terreboto esta noche.

00:08:49Eso ha sido la vieja moviendo muebles

00:08:51que tiembla todo el edificio.

00:08:52¿Cómo va a hacer esa grieta

00:08:53en una pared de hormigón moviendo muebles?

00:08:55Yo creo que es más un defecto de construcción, ¿eh?

00:08:58Tú sí que tienes un defecto de construcción.

00:08:59Coquetapa, eso inmediatamente.

00:09:01Hay que evitar que acunda el pánico entre los vecinos.

00:09:03Por ahí pasa uno de los pilares del edificio.

00:09:06¿Qué eres ahora, arquitecta?

00:09:07Cuidado, cuidado.

00:09:11¿Qué hacéis aquí?

00:09:12Nada, doña Fina.

00:09:13Revisión de los cubos de basura.

00:09:15Deme la bosa, yo se la tiro.

00:09:16No.

00:09:17Que luego me la abrís para ver lo que tengo.

00:09:18No tengo yo otra cosa que hacer

00:09:19que hurgar en su basura.

00:09:20Por mi pelo.

00:09:22¿Qué te iba a decir?

00:09:23¿Y cómo te apoyo eso?

00:09:25Por una cortina o algo.

00:09:26¿Una cortina en el cuarto de basuras?

00:09:28Coño, le da glamour, alto estandín.

00:09:30Además, que eso sigue para abajo, ¿eh?

00:09:32¿Cómo para abajo?

00:09:35Fisura de tracción diagonal

00:09:37por asiento de cimiento medianero.

00:09:39Qué mal suena eso.

00:09:40Tampoco vengas aquí metiendo miedo

00:09:41porque grietas de estas hay en todos los edificios.

00:09:43Antonio, deja hablar al perito.

00:09:45Que nos quiere acojonar para cobrarnos más.

00:09:47O una de dos.

00:09:48O ha habido un corrimiento de suelo

00:09:49o el edificio está mal construido.

00:09:50Pero existe riesgo de derrumbe.

00:09:52Hombre, ahora mismo no.

00:09:53Esto puede quedarse así

00:09:54o continuar hundiéndose.

00:09:55¿Ustedes han estado en Venecia?

00:09:57Hay mucha humedad.

00:09:58Se me riza el pelo.

00:09:59Vamos a vivir bajo el agua como la sidonita.

00:10:01Bueno, no caigamos ante rotismos.

00:10:03Alguna solución habrá.

00:10:04Reforzar los cimientos del edificio,

00:10:05pero es una obra importante.

00:10:07¿De cuánto dinero estamos hablando?

00:10:08Pues alrededor de 150.000 euros.

00:10:10¿Qué?

00:10:11Pues esos son 15.000 euros de derrama por vivienda.

00:10:14¡Hostias!

00:10:15Pero bueno, si no hay gambas en el mar para pagar eso.

00:10:18Esto es un mazazo para mi legislatura.

00:10:20¡Posímite!

00:10:21¡Asumo el poder!

00:10:22De eso nada.

00:10:23Puedo solucionar esta crisis perfectamente.

00:10:24A ver, a ver, a ver.

00:10:25No salten.

00:10:26Si esto no lo tienen que pagar ustedes.

00:10:27El edificio tiene menos de 10 años.

00:10:29Todavía tiene la garantía del seguro del constructor.

00:10:31¿Qué, bro?

00:10:32Ah, pues...

00:10:33A demandar a todo el mundo.

00:10:35Constructor, promotor, arquitecto.

00:10:37Mucha suerte.

00:10:38Y mucha paciencia.

00:10:40¡Qué tomadura de pelo la burbuja inmobiliaria!

00:10:43Ya no es que se hundan los precios.

00:10:45Es que se hunden las casas.

00:10:46Tenemos que convocar una junta para informar a los vecinos.

00:10:48¿Tú estás loco?

00:10:49Si les dices que esto se hunde va a haber una estampida.

00:10:51No va a pagar las cuotas ni Dios.

00:10:53El señor Recio tiene razón.

00:10:54Esto va a ser Marijuan el último.

00:10:56Esta crisis la solucionamos nosotros.

00:10:58Cogemos del cuello al chapucero del arquitecto

00:11:00y que nos lo arregle gratis.

00:11:01¿Y cómo van a saber que arquitecto construye esto?

00:11:04A lo mejor está muerto ya.

00:11:05¿Y por qué va a estar muerto?

00:11:06Ni que fuera esto Versalles.

00:11:07¡Joder!

00:11:08Lo enterraron bajo el edificio como las pirámides.

00:11:10No digas tonterías.

00:11:12Se nos habría parecido por las noches.

00:11:14A ver, en el área de urbanismo del ayuntamiento

00:11:16estará el expediente con el nombre del arquitecto.

00:11:18Pues rapidito, que ya estamos tardando.

00:11:20Coge, rellena las metas con masilla y pinta.

00:11:23Que no cunda el pane contra los vecinos.

00:11:25La masilla es para los agujeros de las salcayetas.

00:11:27Esto es un poquito más grande.

00:11:28Pues con cemento, por lo que sea.

00:11:30Bueno, pues déme dinero para pintura.

00:11:31No hay dinero.

00:11:32Mira en el almacen.

00:11:33Seguro que solo algún bote de la obra.

00:11:35He visto que, del cemento, no es a facile...

00:11:36Yo llamaría a tira.

00:11:37¡Vete a cajar!

00:11:42¡Madre mía cómo está la asistenta social!

00:11:44La ponía mirando para la meca.

00:11:45Para Cuenca, la meca para rezar.

00:11:47Yo me la pincho mirando para donde me da la gana.

00:11:48¿Le has tirado los tejos delante de la cuti?

00:11:50No, no, le he lanzado mensajes, pero son muy sutiles.

00:11:52Håvador, que la vas a cagar.

00:11:54De esa tía depende el futuro de tu familia.

00:11:57Ya, ya.

00:11:57¿Cuál es tu prioridad? ¿Ligarte a esa chica o recuperar a tus hijos?

00:12:02Es que está muy buena la patria.

00:12:04Inconsciente. ¿Tú sabes lo que es perderte la infancia de tu hija?

00:12:08Sus primeras palabras, su primer ratoncito Pérez, su primera colonia chispas, su primer noviete...

00:12:14¿Su primer noviete fui yo?

00:12:16Eso es lo que te habrá dicho a ti.

00:12:17Sí, el problema de Lola no es lo que hizo antes de conocerte. Es lo que ha hecho después.

00:12:22¿Qué ríos?

00:12:24¡Ah, te reviento!

00:12:29¡Te ayudo, te ayudo!

00:12:30Venga, hasta ahorita, hasta ahorita.

00:12:33A ver que nos dispersamos.

00:12:37Estábamos con la lucha interna de Amancio entre su pene y su cerebro.

00:12:40Es una lucha muy desigual.

00:12:42No, no, cuidado, que yo tengo un plan, ¿eh?

00:12:43Primero recupero a mis hijos y después la pongo fina filipina.

00:12:46Y luego te despiertas.

00:12:47Lo primero es demostrarle a la patria que soy un tío irresponsable, que puedo encontrar trabajo.

00:12:51Amador, hay que ser realista.

00:12:53No hay trabajo para la gente preparada, imagínate para ti.

00:12:55Sí, porque está ahora España, eres que eres.

00:13:01¿No lo habéis pillado?

00:13:04¿Pero qué le pasa tan malo en el chiste?

00:13:06Amador, ánimo.

00:13:08En un país en que Rajoy es presidente del gobierno, hay oportunidades para cualquiera.

00:13:11¡Ajoder, ajoder, ajoder, ajoder, ajoder, ajoder, ajoder, ajoder, ajoder.

00:13:15Uy, uy, uy, uy, le está dando un hito.

00:13:17Voy a ser un hito de todo, voy a ver ahora, en la final.

00:13:19Nunca me he encontrado trabajo. Voy a ser un mindundi toda mi vida.

00:13:23¡Ay, Dios mío, mi Dios!

00:13:26¡Ay!

00:13:27Hay mis hijos, hay mis hijos, caña aquí.

00:13:28Sí, sí.

00:13:29Está vacío.

00:13:30Acho, es que hay que moverse. Uno no puede quedarse en casa esperando a que le llamen.

00:13:34No, si no tiene casa.

00:13:35Yo lo veo clarísimo. La única solución es hacerse emprendedor.

00:13:38Hombre emprendedor es. Se prendió fuego.

00:13:41Estamos hoy graciosientes, ¿eh?

00:13:42Claro, claro. Mejor empresario. El empresario León.

00:13:45¿Pero qué negocio va a montar este desgraciado?

00:13:47Pero vamos a ver, ¿tú qué sabes hacer?

00:13:49Beber cañas y decir tonterías.

00:13:51Pues ya está. Monta un bar.

00:13:52No te lo recomiendo. A esto al principio hay que echarle billetes.

00:13:55Sobre todo cuando el barrio está muerto.

00:13:57¿Y por qué me miras a mí?

00:13:58Hombre, es verdad que aquí mucha demanda no tienes.

00:14:00Se te muere Vicente y te vas a la quiebra.

00:14:02Bueno, ¿y qué hago? ¿Le pongo unas ruedas al barrio y me las llevo al centro?

00:14:05Además que ya estamos remontando.

00:14:07Ya hay brotes verdes.

00:14:08Sí, en la caja registradora. De no usarla.

00:14:11¡Ahora vuelvo! Se me ocurrió una rufia.

00:14:18Buenos días. ¿En qué puedo ayudarles?

00:14:20Dile al cabrón de tu jefe, Isabel.

00:14:22¿Perdón?

00:14:23Señorita, nos gustaría hablar con el señor Crespo.

00:14:25Ahora mismo no puedo atenderle. Se está reunido.

00:14:27¿Qué no? ¿Qué te apuestas?

00:14:29Fija, ¿qué? ¿Qué no puede pasar ahí? ¿Qué no?

00:14:32¿Antonio?

00:14:33Estaba muy tensa.

00:14:34Que me han cambiado la clase de eropilates. ¿Puedes ir tú a recoger al niño?

00:14:39Ya, cariño, pero yo es que tengo padres.

00:14:42Arquitecto Chacuza, vas a pagar por la mierda de edificio que nos has construido.

00:14:45Oiga, ¿quiénes son ustedes?

00:14:46Unos propietarios muy encabronados.

00:14:48Oh, le hemos pillado viendo porno.

00:14:50Eh, que es mi mujer.

00:14:51Lodea.

00:14:53Disculpe la intromisión, pero estamos muy nerviosos.

00:14:56Usted fue el arquitecto que diseñó la urbanización Mirador de Montepinar, nuestro lugar de residencia.

00:15:02Y resulta que...

00:15:03¿Mirador de dónde?

00:15:03Ni se acuerda.

00:15:04Mirador de Montepinar, donde los sueños se hacen realidad.

00:15:08Y las guillitas.

00:15:08¿Seguro que ese proyecto es mío?

00:15:10Así figura en el registro del ayuntamiento.

00:15:12Aquí tengo una copia siempre.

00:15:13Ah, sí, sí, sí.

00:15:18Mirador de...

00:15:19Sí.

00:15:20Pero vamos, que el responsable es el constructor.

00:15:22Los arquitectos diseñamos los edificios, pero luego son los constructores los que ejecutan la obra.

00:15:27Quéjense.

00:15:27Ya se está estackeando.

00:15:29Es que la constructora quebró.

00:15:31Normal.

00:15:31Menudo pirata al gordo.

00:15:32Ese cerró y se lo llevó muerto.

00:15:33Pero entonces, ¿a quién coño reclamamos nosotros el derramazo?

00:15:36Ese tiene pasta, seguro.

00:15:38Si le demandáis, yo testifico.

00:15:39Estoy con vosotros a muerte.

00:15:41Se han hecho unas chapuzas durante el boom inmobiliar.

00:15:43Yo, de verdad, yo es que me indigno.

00:15:44Muchas gracias, Jorge.

00:15:46Le agradecemos su amor.

00:15:47¡Qué apollo!

00:15:47Si nos vamos como hemos venido.

00:15:49Eh, vamos a ver al constructor.

00:15:52Pero antes paramos en la gasolinera, que tengo que comprar pina.

00:16:00Marina, sácame el expediente de mirador de Montepinar.

00:16:03No voy a hacer que estos gilipollas me metan en un lío.

00:16:06Marina.

00:16:08¡Marina!

00:16:09¿Te has ido a fumar otra vez?

00:16:10¿De verdad queréis demandarme?

00:16:13Pero si ya estoy en la cárcel, ¿qué más me da?

00:16:15¿Dónde escondes el dinero?

00:16:16¿En Suiza?

00:16:17En Andorra.

00:16:18Si tuviera dinero, iba a estar yo aquí dentro.

00:16:20Me arruiné por honrado y por hacer casas de primeras calidades.

00:16:24¿Primeras calidades?

00:16:25Mira, no te electrocuto.

00:16:26¿Por qué lo he tenido que dejar en el coche?

00:16:27José Luis, el edificio se cae a pedazos.

00:16:30Han salido unas grietas.

00:16:31Eso es culpa del aparejador.

00:16:33Estaba todo el día en el bar.

00:16:34En vez de estar a pie de obra vigilando los moros, ¿qué hacía en el cemento?

00:16:38Que en mi casa la ha hecho un moro.

00:16:40Ahora sí que la vengo.

00:16:41Antonio, los moros hicieron la Alhambra.

00:16:43De eso nada.

00:16:44La hizo Cicampeador.

00:16:45Si los moros eran nómadas, vivían en Jaimas en el desierto.

00:16:48Bueno, si me disculpáis, tengo partida de mus con Bárcenas.

00:16:51Entonces, ¿a quién reclamamos?

00:16:53Yo iría por el técnico del ayuntamiento que firmó la licencia de primera ocupación.

00:16:57Esos trincaban comisiones por todos los lados.

00:17:01Al final los más limpios de la construcción son los albañiles.

00:17:03Pues venga, otra vez al ayuntamiento.

00:17:10Coque, ¿qué quieres? Estamos ocupados.

00:17:13Es que la grieta está subiendo.

00:17:15¿Cómo que está subiendo?

00:17:16Ya llega el relleno del primero. ¿Qué hago?

00:17:18Pues píntalo también, que no lo vean los vecinos.

00:17:21Vale, vale.

00:17:22Un poquito de iniciativa, por Dios.

00:17:28Vete tú a saber.

00:17:30Aquí firmábamos todo lo que se ponía sobre la mesa.

00:17:32Mira, esto, por ejemplo.

00:17:34No tengo ni puta idea de lo que es.

00:17:36Y lo estoy firmando.

00:17:40¿Esto qué es?

00:17:41Va, pues fírmanos un cheque de tu cuenta en Suiza.

00:17:43150.000.

00:17:44¿Tengo yo cara de tener una cuenta en Suiza?

00:17:47Pues no.

00:17:48Jacinto, yo también tengo mucho papeleo.

00:17:50Y reviso todo lo que firmo.

00:17:52Yo firmé esa licencia porque el arquitecto me insistió mucho.

00:17:55Ya sabes cómo son estas cosas, compañero.

00:18:00No te sigo, Jacinto.

00:18:01Que le untó.

00:18:03Melón.

00:18:03No se entera de nada.

00:18:04Es el único tonto que no coge sobres.

00:18:06¿No decías que no tenías una cuenta en Suiza?

00:18:08No.

00:18:08Pero tengo un adosado en Torrevieja.

00:18:10Pagado, ¿eh?

00:18:11Menos la pérgola, que se me vuela todos los inviernos.

00:18:13No me hables de pérgolas.

00:18:15Va.

00:18:15Entonces, ¿a quién coño reclamamos?

00:18:17Se me están inflando mis pelotas de mayorista.

00:18:20Si sale una grieta, la culpa es del arquitecto.

00:18:23Tendríais que haber empezado por ahí.

00:18:25Esto es un círculo vicioso de corruptelas.

00:18:28Enrique, no te rindas.

00:18:29Vamos a ver al arquitecto.

00:18:30Pero esta vez hablo yo.

00:18:31Jacinto, ¿tienes pilas?

00:18:33Jorge, venimos a...

00:18:38Da gusto que te conozcan en los sitios.

00:18:44Jorge, llevo tres años seguidos comprándole yo el regalo de cumpleaños al niño.

00:18:47Porque tú tienes más imaginación.

00:18:49Yo no sé qué comprarle.

00:18:50Además, tiene de todo.

00:18:51Después te quejas de que se haga prisa en la cama.

00:18:53Que le falten al niño paterno.

00:18:55Arquitecto, producto, ochocientos mil voltios churros carán en tu centro.

00:18:58Joder, ¿otra vez?

00:18:59Jorge, el técnico municipal ha confesado que le sobornaste para conseguir la licencia.

00:19:03Está dispuesto a testificar en un tribunal.

00:19:05Eso no lo ha dicho, fantasma.

00:19:07Pero cállate.

00:19:08Ya me has jodido la estrategia.

00:19:09Sí, sí.

00:19:10Un TS imbécil para que hiciera la vista gorda.

00:19:12Como ha hecho muchos ayuntamientos.

00:19:13Uy, no te he oído.

00:19:14¿Lo puede repetir?

00:19:15Ya he visto el expediente de vuestra urbanización.

00:19:17Es una de esas baratas de extra radio.

00:19:19Hombre, baratas.

00:19:20Todavía estoy pagando.

00:19:21No había quien vendiera aquello.

00:19:23Tuvieron que poner a una tía buena como jefa de ventas.

00:19:25¿Cómo se llamaba?

00:19:26Raquel.

00:19:27Menuda fiera en la cama.

00:19:28Uy, encima se folló la rubia.

00:19:29Si es que hay que ser malo en la vida.

00:19:31Yo ni pisé por allí.

00:19:32Para esos proyectos baratos utilizo negros.

00:19:34¿Cómo negros?

00:19:35La diseña un negro y la construye en moros.

00:19:37¿Cómo no se va a caer?

00:19:39Me refiero a que son arquitectos que no firman los proyectos.

00:19:41Pues a la luz de estas revelaciones comprenderás que o nos pagas el arreglo,

00:19:45o tendremos que demandarte y exigirte una indemnización millonaria.

00:19:49Demandadme, ¿eh?

00:19:50Sí, sí.

00:19:50El 99% de las demandas contra arquitectos no prosperan.

00:19:53Las estadísticas están para romperse.

00:19:56¡Y los dientes!

00:19:56Antonio, vámonos.

00:19:58Déjame que le echamos que un poco.

00:20:00Ya verás cómo se le quita la chulería.

00:20:01No, esta batalla la vamos a ganar con el intelecto.

00:20:05Bueno, pues estamos jodidos.

00:20:11Está muy mal la cosa.

00:20:13Hay un ambiente en casa.

00:20:15Noto a Javi como distante.

00:20:17Normal, te vas a jugar a los comandos.

00:20:19Pero, ¿cómo de distante?

00:20:21¿Así del 1 al 10?

00:20:22No sé, un 8 y medio.

00:20:24Toma, toma ya, que es marrón.

00:20:26Tía, ¿y cómo es tirarse a un guerrillero?

00:20:29¿Y yo qué sé?

00:20:30Ay, yo una vez me tiré a un trapecista.

00:20:31¿Y eso a qué viene ahora?

00:20:33Pues no sé, que me acabo de acordar.

00:20:35Aquí todo el mundo quiere su momento de gloria.

00:20:37Yo ya no sé qué hacer, ¿eh?

00:20:38Mira que estoy cariñosa y simpática, intentando ser buena madre.

00:20:42Ah, pues muy mal, muy mal, porque te ves sumisa y te desprecia.

00:20:45Tú cuanto más desagradable, mejor.

00:20:47Pero, Judith, ¿qué dices?

00:20:49Vamos a ver, ¿tú te la has follado?

00:20:51No.

00:20:52Coño, pues tríncatelo y se te acabaron los problemas.

00:20:54No, no, no, eso jamás.

00:20:57Además de sumisa, te abres de piernas, porque es cagada total.

00:20:59Perdona, de toda la vida se han arreglado los problemas follando, ¿eh?

00:21:02No me hace falta tener un diploma en la puerta para saberlo.

00:21:05No, es un diploma, es un título superior, firmado por el rey.

00:21:08¿Y si firma lo que sea, con tal de que le paguen los safaris con rubia?

00:21:11¿Y a lo mejor es una salida?

00:21:13Lola, qué raro, ¿no?

00:21:14¿Y cómo no se te ha acercado después de tanto tiempo separado?

00:21:17Es que no ha surgido el tema, pero vamos, que yo ya estoy, que me subo por las paredes.

00:21:21Llevo siete meses sin sexo.

00:21:23Yo nueve.

00:21:25Esta mañana he estado a punto de tirarme a Mador.

00:21:26Me he lanzado el paquete como si hubiera visto un billete de 500.

00:21:29No, no, tía, dignidad.

00:21:30Yo ya no sé lo que sea.

00:21:31Lola, el sexo está completamente contraindicado en estas situaciones.

00:21:35Y esto te lo digo como psicóloga reputada.

00:21:37Mira, tú hazme caso a mí, ¿eh?

00:21:39Fóllatelo y se le quita toda la tontería.

00:21:41Sí, sí, yo esta noche me pongo mona, abro un vinito y que sea lo que me quiera.

00:21:46¿No tenías que ir a darle de merendar a tu niño o algo?

00:21:48Este niño es muy independiente, merienda solo desde los seis meses.

00:21:51Ahora, vete a la cocina a prepararte un sándwich mixto y me traes uno a mí.

00:21:57Ahí tienes a tu gañán de los bosques.

00:22:00Es que se ha acostumbrado a gritar para todo y es que me muero de la vergüenza.

00:22:03¡Que ya voy, coño!

00:22:04¡Joder, este edificio cada vez tiene más glamour!

00:22:08Dilan a trabajar el desapego.

00:22:11Mira, mira, mira qué bien me he montado.

00:22:13Me voy a borrar.

00:22:14¿Vas a vender perritos calientes ahora?

00:22:16Pero, Amador, ¿esa es tu idea de un trabajo estable?

00:22:19Pues por lo menos trabajo, no como tú, que estás todo el día ahí tocándote el bolo.

00:22:23Ahora soy empresario.

00:22:24El capitán Salchicha.

00:22:25¿Qué hacéis todas ahí?

00:22:27Nada, abuelo.

00:22:28Pues poniendo a parir al pelocho.

00:22:29¡Hola!

00:22:30¡Niné!

00:22:30¿Pero tú qué vas contando?

00:22:31Yo, como te apunta, creo que os deberíais dar un tiempo.

00:22:34Que no, que la cosa se enfría.

00:22:36Llegarse un tiempo es una excusa para atirarse a otro.

00:22:39De toda la vida.

00:22:40A saber lo que ha hecho la Lola en la selva.

00:22:42Cuando se pierde la confianza, la pareja está rota.

00:22:44Que no ha hecho nada.

00:22:45Tenía depresión posparto.

00:22:47Joder, con la depresión posparto.

00:22:49Si la niña va a hacer la primera comunión.

00:22:50¿Pero qué pasa?

00:22:51¿Para qué hablas?

00:22:52Javi, estaba desahogándome con mis amigas.

00:22:54Tú pareces mujeres, hombres y viceversa.

00:22:57A ellas le falta pechón.

00:22:58Bueno, me voy al centro que está lleno de peña.

00:23:01Voy a vender perritos por un tubo.

00:23:02¿Pero tienes el permiso?

00:23:03Pues claro, si esto se conduce con el carnet del coche.

00:23:05No, la autorización municipal de venta ambulante.

00:23:08Y también necesitas inscribirte en el registro de comerciantes ambulantes de la comunidad autónoma

00:23:11y sacarte el carnet profesional de vendedor ambulante y pagar unas tasas.

00:23:14¿Todo eso hace falta para vender salchichas?

00:23:16Mira, Amador, deja de hacer el ridículo y búscate un trabajo normal.

00:23:19Que no me da la gana, coño.

00:23:20No me vais a quitar la ilusión.

00:23:22Pasándome permiso, vendo a pelo, como los negros de tu manta.

00:23:24Amador, que te multan.

00:23:26¿Qué te cuesta hacer las cosas bien por una vez en tu vida?

00:23:28Que te estás jugando a recuperar a tus hijos.

00:23:30Señor, pues nada, me voy a por los putos permisos.

00:23:34Qué pena que no esté aquí la paca.

00:23:36Ya te lo conseguí en un plis-plas.

00:23:38Buenos días.

00:23:46Vení a pedir la autorización municipal de venta ambulante.

00:23:49Primero tiene que inscribirse en el registro de comerciantes ambulantes.

00:23:52Pues hala, inscríbame. Aquí tiene mi dinero.

00:23:54¿Qué es el abocado?

00:23:55Cállate.

00:23:56No es aquí. Tiene que ir a tesorería, pagar la tasa y luego ir a segunda planta.

00:24:00Registro municipal.

00:24:02Te lo dije, hay que pagar las tasas.

00:24:03Que sí.

00:24:03Tiene el 840.

00:24:05¿Qué es eso?

00:24:05El impreso.

00:24:06¿Qué impreso?

00:24:07Tiene que darse de alta en el IAE.

00:24:09Impuesto a actividades económicas.

00:24:10Ya, ya, ya, ya.

00:24:11¿Y eso dónde es?

00:24:12Concejalía de Hacienda, impuestos y tributos. Primera planta.

00:24:15Coño, si es que acabo de entrar y llevo dos impuestos ya.

00:24:17Y me tiene que traer una copia de su seguro de responsabilidad civil.

00:24:21¿Qué seguro?

00:24:21Y pagar la tasa.

00:24:23¿Otra tasa?

00:24:24Tiene el carnet de manipulador de alimentos.

00:24:25Pues no, no tengo nada. Por eso vengo.

00:24:27Pero vamos a ver, ¿qué producto va usted a vender?

00:24:29Perritos calientes.

00:24:30Uy, pero las salchichas son de carnet.

00:24:32Pues claro, que son de carne las salchichas.

00:24:34¿Qué van a ser? ¿De plástico?

00:24:35Bueno, puede ser de tofu.

00:24:36Lo siento, pero la legislación prohíbe la venta de productos cárnicos en vía de publicidad.

00:24:40Pero cómo no se va a poder. Si lo he visto yo.

00:24:42¿Dónde?

00:24:42En la tele.

00:24:43Claro, en las películas americanas.

00:24:45Pero que esto es España.

00:24:46Coño, si es que aquí no se puede hacer nada, pues estáis cargando el país, cabrones.

00:24:49Oiga, que yo soy un mandado.

00:24:50Siguiente.

00:24:51¿Siguiente?

00:24:52Te vas a comer la grapadora.

00:24:53Ven aquí que te agrapo la puta cabeza.

00:24:55Ven aquí que te agrapo la gafa, cabrón.

00:24:57No, no, no, no, no, no.

00:24:58Bueno, esto es un país civilizado. No puedes ir arreglando tus problemas a calambrazos.

00:25:04Perdón, hazlo de todo el mundo. He leído que España es el paraíso de las descargas ilegales.

00:25:08Enrique, ¿qué significa esto?

00:25:21Eso digo yo.

00:25:22Coque, ¿qué es esto?

00:25:24Es un arbolito con sus ramitas y sus hojitas.

00:25:28¿Tú para qué pintas nada ahí?

00:25:29Me lo ha dicho el señor Delfín.

00:25:31No, no, no. O sea, sí. Te dije que pintaras. No que hicieras un mural de guardería en color verde pádel.

00:25:38Pues el bote que quedaba en el almacén.

00:25:40¿Y por qué pintáis sin permiso? Las modificaciones estéticas hay que borrarlas en junta.

00:25:44No, no, a ver. Yo le dije a Coque que repasara un poquito los desconchones.

00:25:48Estos rellanos tienen ya muchas mudanzas a cuestas.

00:25:51¿Me estás echando a mí la culpa?

00:25:53Hostia, la vieja.

00:25:54No, no, doña Fina. He dicho mudanzas en plural.

00:25:58Las quejas a mi hija y a mi yerno, que son los que han comprado esta mierda de piso.

00:26:03Si no cogen el teléfono, la han abandonado como un perro en una gasolinera.

00:26:06Bueno, vamos a intentar avanzar con la polémica del arbolito.

00:26:10Sí, porque habrá que pintar como Dios manda, que parece esto un colegio de niños malitos.

00:26:14¡De rama! ¡De rama!

00:26:16No, no, no, no. Esto no supondrá gasto alguno.

00:26:22Coque, ¿no quedará ningún bote de azul cielo en el almacén?

00:26:25¡Azul cielo otra vez! ¡Qué aburrimiento!

00:26:26Oye, ya que pintamos, cambiamos, ¿no?

00:26:28Azul cielo ya no queda. Hay azul oscuro de los columpios, gris, garaje así, plomizo, rojo extintor.

00:26:36¡El rojo de energía!

00:26:37¿Pero cómo vamos a pintar los rellanos de rojo?

00:26:39Así te acostumbras, que vas a ir al infierno por mala y por puta.

00:26:43Señora, un día se va a caer por las escaleras, ¿eh?

00:26:46A ver, por favor, evitemos los insultos y las amenazas. Si esto es una tontería.

00:26:50¿Y por qué no lo pintamos todo en verde?

00:26:51Los experimentos psicocromáticos de Krakow demostraron que ejerce un efecto relajante sobre...

00:26:56Ese fue el ajedrez, ¿no? Krakow y Kapparó.

00:26:58El verde es de hospital. ¿Qué es lo que quiere? ¿Matarme de una depresión?

00:27:03No, no.

00:27:04¿Y de naranja? Es refrescante, es joven...

00:27:06Pero bueno, esto es el juego.

00:27:08A ver, por favor, evitemos trifulcas estériles. Yo propongo una junta para decidir democráticamente...

00:27:15¡Déjale! Así se entretienen. Tenemos cosas más importantes que hacer.

00:27:21Los rellenos hay que pintarlos en blanco.

00:27:32Pero... pero el blanco es muy sucio, ¿no?

00:27:35El blanco significa pureza. Que es justo lo que falta aquí.

00:27:39Pues los pintamos de blanco. Con esta señora es mejor nada a discutir.

00:27:52Pero porque tiene que ser lo que ella diga. A mí el azul cielo me gustaba.

00:27:55No y a mí.

00:27:56Yo lo dejaría como estaba.

00:27:58Pues se pintan azul cielo y a la loca esta que le den por culo.

00:28:01Pues venga, sube a decírselo.

00:28:02Hombre, por supuesto que sí. A Fermín Trujillo no la chanta una vieja.

00:28:06Pero vamos, mejor que subamos todo para que vea que estamos unidos.

00:28:12Madre mía, la que se liaron. Si solo era una cortina de uno.

00:28:15Esta crisis te va a explotar en la cara. Es hora de que actúen los payasos justicieros.

00:28:20¿Qué hacemos con el arquitecto? ¿Le secuestramos? Si le damos una paliza, verás tú cómo paga.

00:28:23Antonio, que no creo en la violencia.

00:28:25Pues lo siento, pero el mundo es de los fuertes. Mira cómo acaban todos los pacifistas.

00:28:28Jesucristo, muerto. Gandhi, muerto. Chanquete, muerto.

00:28:32Chanquete, la pacifista.

00:28:33Y pederasta. Lo que debieron pasar esos niños todo el día metidos en el barco.

00:28:37Piraña engordó de la ansiedad.

00:28:39Pero si lloraron cuando se murió.

00:28:40Síndrome de Estocolmo.

00:28:42No era narja.

00:28:42Cállate.

00:28:43A ver, yo no soy ningún pacifista. Soy muy guerrero, pero mi arma es la ley.

00:28:47Demandaremos a todos y caerá sobre ellos el peso de la justicia.

00:28:50Que antes se nos cae a nosotros el edificio encima.

00:28:53Melón, lo que pasa es que eres un gallina.

00:28:55No soy un gallina. Yo creo en el sistema.

00:28:57Un verdadero líder infringe las normas cuando hace falta.

00:28:59Mira a Obama. Mucho buen rollo y mucho Nobel de la Paz.

00:29:02Pero cuando encuentra a Bin Laden, lo revienta.

00:29:04Es el primer negro que admiro.

00:29:05A mí me gustaba a Punta Ginte.

00:29:07Los triunfadores transgreden. Por eso yo soy mayorista.

00:29:09Y Berta seguía a mi lado y tú te has quedado en triste funcionario.

00:29:12Abandonado por todas las mujeres que han pasado por tu lado.

00:29:16Ya, esta comunidad se merece otro líder.

00:29:19Y no un cagón que nos arrastra al desastre.

00:29:22No le hagas caso. Lo que pasa es que sos tú una buena persona.

00:29:27No. Antonio tiene razón. Ya estoy harto de que me tomen por el pito del sereno.

00:29:32Si toca vivir en una sociedad sin valores, seré un hombre sin valores.

00:29:36Un tiburón sin escrúpulos.

00:29:38¿Ya no es un delfín?

00:29:39No.

00:29:39¿Sabes que los tiburones tienen dos penes?

00:29:41Pues mejor para ellos.

00:29:43Atento. Tenemos que ser una piña.

00:29:46No acojonarse que estas viejas huelen el miedo.

00:29:48Yo no tengo miedo.

00:29:50Yo sí.

00:29:51Esta señora es como un doberman.

00:29:52Hay que marcarle quién domina la situación.

00:29:55Mirarla fijamente a los ojos, cercarla y que sepa quién es el macho alfa.

00:30:00¿Qué es un macho alfa?

00:30:02Lo contrario es a ti.

00:30:03¿Y a ti?

00:30:03Pues venga, llama a macho alfa.

00:30:05Bueno, sin presionar que estamos cerrando la estrategia.

00:30:08Ánimo, Fermín, que estamos contigo.

00:30:10¿Qué?

00:30:16Hostia, qué velocidad.

00:30:17A los ojos, jefe.

00:30:18A los ojos.

00:30:19A ver, señora, que hemos estado deliberando democráticamente

00:30:23y el caso es que aquí los rellanos siempre se han pintado en azul.

00:30:27Bueno, no se ha pintado nunca.

00:30:29Era el color que venía.

00:30:30¿Somos una piña o no somos una piña?

00:30:34Vamos, que su propuesta de blanco no ha prosperado.

00:30:38Así que se repintan en azul cielo y punto pelota.

00:30:47Bueno, y eso que...

00:30:49Que queríamos informarla.

00:30:51Y así nos ahorramos el papel de la circular, que somos una comunidad eco-friendly.

00:30:56Gilipollas es lo que sois.

00:30:58Ya está faltando.

00:30:59Oye, que aquí insultar sabemos todos, ¿eh?

00:31:01Tú, el del chándal, ¿qué prefieres? ¿Blanco o azul?

00:31:04Uy, me ha dado un apretón.

00:31:07¿Pero dónde va?

00:31:08¿Y tú qué?

00:31:09¿Blanco o azul?

00:31:11Azul.

00:31:11Pero bueno, el blanco o azulado también es bonito.

00:31:15¿Blanco o azulado?

00:31:16¿Pero qué mierda es esa?

00:31:18Yo no quiero problemas.

00:31:20Se nos demonta la piña.

00:31:24Doña Fina, tiene usted que respetar lo que opina la mayoría.

00:31:27Y si la mayoría dice azul...

00:31:28Tú cállate, maricón.

00:31:29Que no te atreves a salir del armario.

00:31:32Y no has grabado un single en tu vida.

00:31:34¿Pero qué single?

00:31:35¿Tú cantas?

00:31:37Yo no soy gay, señora.

00:31:38Y lo de single es una opción sentimental, no un disco.

00:31:41Vivo solo, independiente, sin casarme...

00:31:43Maricón.

00:31:45A ver qué nos vamos del tema.

00:31:47Que se pintan azul cielo y si no le gusta se jode y baila.

00:31:50Y si no llame a su hija y que la lleve a un asilo y ya lo pinta todo de blanco.

00:31:54Aquí no estamos para aguantar a viejas locas.

00:32:03¿Veis?

00:32:04Qué fácil.

00:32:06Se ha cagado.

00:32:07Le hemos aflojado el esfinte.

00:32:09Qué asco.

00:32:10Llévala como esta, no vuelve a dar más la lata.

00:32:12¡Adiós, no se asista!

00:32:15Yo no soy gay.

00:32:16¡Se, se, perebero!

00:32:19Señor presidente.

00:32:21¿Tú conoces al arquitecto que proyectó este edificio?

00:32:24¿Yo?

00:32:24No.

00:32:26Yo no.

00:32:26Es extraño.

00:32:27Porque acabo de tener una conversación con él y me ha parecido intuir que tuvisteis un afer.

00:32:32No, pues no, fíjate que no me suena...

00:32:34Menuda fiera en la cama.

00:32:35Fueron sus palabras textuales.

00:32:37¡Si, bato de mierda!

00:32:38Raquel, te necesito.

00:32:40Por su culpa tenemos un marrón muy gordo.

00:32:42¿Qué marrón?

00:32:44El edificio se está hundiendo.

00:32:46¡Qué hijo de puta!

00:32:47Encima de cabrón chapucero.

00:32:48¿Percibo cierta inquina contra Jorge?

00:32:50No, no, no, que va.

00:32:51Ya está superado.

00:32:52Perfecto.

00:32:52Porque voy a chantajearle para que asuma el coste de la reforma del edificio.

00:32:56Raquel, necesito que le seduzcas.

00:32:58¿Perdón?

00:32:58No es necesario que consuméis el acto sexual.

00:33:01Yo os hago unas fotos en la cama, le amenazo con enseñárselas a su mujer y él paga la reforma.

00:33:06¡Ah, que se ha casado el mamonazo!

00:33:07El matrimonio será su ruina.

00:33:10Bueno, como la de todos.

00:33:11Pues muchísimas gracias, pero no me interesaba.

00:33:14Raquel, el futuro de la comunidad está en tus manos.

00:33:16¡Que no quiero volver a ver a ese gilipollas!

00:33:18Entonces no tendré más remedio que incluirte en el lote de demandados.

00:33:21¿A mí por qué?

00:33:22Como jefa de ventas, eras plenamente consciente de que estabas vendiendo una mierda de pisos a precios desorbitados.

00:33:28Eres cómplice de estafa colectiva.

00:33:30Perdona, pero yo recibía órdenes.

00:33:31¡Ah! En Luremberg también condenaron a nazis que recibían órdenes.

00:33:35¿Me estás chantajeando para que me preste a un chantaje?

00:33:38Como dijo Maquiavelo, el fin justifica los medios.

00:33:41Enrique, no te reconozco.

00:33:42Claro, porque ya no soy un delfín. Ahora soy un tiburón con dos penes.

00:33:49¿Llamas tú a Jorge o llamo yo a mi abogado?

00:33:58¿Sí?

00:33:59Hola, Jorge. ¿Qué tal? ¡Cuánto tiempo!

00:34:03¿Quién eres?

00:34:05Ya me ha borrado.

00:34:07Suele pasar.

00:34:15Vaya mierda de país.

00:34:16Si quieres que te contraten, no hay trabajo.

00:34:18Y si quieres montar tu propio negocio, todos son pegas.

00:34:21Al final me voy a ir del país, ¿eh?

00:34:22Fugo de cerebros.

00:34:23Bueno, el tuyo se fugó hace tiempo ya, ¿eh?

00:34:26Si es que ser empresario es muy duro.

00:34:29Te lo digo yo que monté un negocio de pedalo y dos con tobogán.

00:34:32Pero la resaca se me llevó dos vergas.

00:34:34¿Otra vez vas a contar lo de los pedalos?

00:34:36Pero si es por compartir mi experiencia con el chaval.

00:34:39Yo tengo un máster de vida.

00:34:40Amador, no te rindas.

00:34:42La limitación de vender carne es solo para la vía pública.

00:34:44Todavía puedes vender en recintos privados.

00:34:46¿Cómo en los recintos privados?

00:34:47Coño, en una discoteca con parking propio.

00:34:50Ahí no te pueden decir nada.

00:34:51Y lo bien que sienta un perrito caliente cuando sale haciendo ese a las cinco de la mañana.

00:34:56¡Claro, claro!

00:34:57Me forro con los bacalaeros, que salen muertos de hambre.

00:34:59Esta noche me voy para allá.

00:35:00No, pero no vayas tú solo.

00:35:02Si vas a vender una discoteca, necesitas un cebo.

00:35:05¿Eh?

00:35:05Una tía buena.

00:35:06Un chochete vende.

00:35:07Es el primer mandamiento del marketing.

00:35:10Eh, ¿me aquí?

00:35:11¿Y dónde saco yo una tía buena?

00:35:13Coño, ¿tu prima?

00:35:14No, hombre, no.

00:35:16Díselo a mi Lola, que está la pobre en paro pasándolo fatal.

00:35:19Es que tú, Lola, no está tan buena, ¿eh?

00:35:20Le falta carne.

00:35:21Tiene el culo escurrido.

00:35:22Mi niña es un pibón.

00:35:24Y encima es famosa.

00:35:26Dos por uno.

00:35:29¡Qué nervios!

00:35:30Me siento como si fuera nuestra primera cita.

00:35:32¡Ay, tía, estás monísima!

00:35:33Me caigo muerta.

00:35:34¡Vas a triunfar!

00:35:35¡Ay, me estoy poniendo histérica!

00:35:37Espera, que ya te la abro yo.

00:35:39Corre, que necesito una copa antes de que llegue.

00:35:43¡Mierda!

00:35:45Hola, cariño.

00:35:46Hola.

00:35:47¿Qué hacéis?

00:35:48No, que he pensado que como hace mucho que no estamos tú y yo a solas,

00:35:52le he pedido a Maite que se quede con la niña y...

00:35:54¿Ya te estás escaqueando de tus obligaciones de madre?

00:35:57No, no, si es solo un ratito en lo que cenamos y...

00:36:00Está bueno, no está picado.

00:36:03¡Ay, qué bien!

00:36:04Ya tenemos alta sommelier.

00:36:06¿Está bien?

00:36:07Yo de puta madre.

00:36:08Voy a cambiarme.

00:36:09¡Tía, ni me ha mirado!

00:36:13No, se está haciendo el duro, pero ha subido a arreglarse.

00:36:15Eso es que está ilusión.

00:36:17No sé, me está dando un bajón.

00:36:19En cuanto os quedéis solos con dos o seis copitas, se deja.

00:36:22Sí.

00:36:22¡Uli!

00:36:24¡Uli!

00:36:24¿Qué quieres?

00:36:25Javi está ocupado.

00:36:26El capitán Salchicha te contrata esta noche para vender perritos calientes por las discoteques.

00:36:30¿Qué?

00:36:31¿Cómo te has quedado?

00:36:33Perdona, ¿con quién te crees que estás hablando?

00:36:35Soy Lola Reynolds, estrella de la televisión.

00:36:39Ya, ya, pero estás tiesa que me lo ha dicho tu padre, que lo cascato.

00:36:41¿Le vas a dar trabajo a ella y a mí, no?

00:36:43Que soy tu mujer.

00:36:44¿Y tú qué haces aquí?

00:36:45¿Que te va a pitar la pulsera?

00:36:46Tengo permiso de mi supervisor, estoy trabajando.

00:36:48¿De la visister?

00:36:49Va a cuidar a la niña, tengo una cita con Javi.

00:36:51¿Con tu marido?

00:36:52¿Para qué si ya estáis casados?

00:36:53¡Qué prigados!

00:36:55¿Has visto qué romántico?

00:36:56Así hemos acabado.

00:36:57Bueno, mira, muchas gracias por esta oportunidad tan fantástica, pero muy a mi pesar, tengo que declinar tu oferta.

00:37:06¿Eso es que sí o que no?

00:37:07¡Que no!

00:37:07Ya, ya, ya.

00:37:08¿Qué pasa?

00:37:09¿Tú qué haces en pijama?

00:37:11Pues nada, que vengo a ofrecerle trabajo a tu chica para que trabaje en el Capitán Salchicha y no quiere, la tía vaga.

00:37:16Hola, pues nos hace falta el dinero.

00:37:18Sí, sí, sí, yo por nuestra familia, lo que sea.

00:37:21Pero, ¿y la cenita?

00:37:22Anda, vete a vender perritos calientes, ya me quedo yo con Úrsula.

00:37:25Oye, pero la hora que he trabajado me la pagáis, ¿no?

00:37:27Te la has cobrado en vino.

00:37:29Ya, está insoportable.

00:37:31No, no, no, no, pero no me llores que se te corra el rímel.

00:37:34Venga, tira para la salchicheta.

00:37:36¿Para dónde?

00:37:37Oye, pero cógenos a las dos, que me viene muy bien para la mierda de la pulsera.

00:37:41¿Para las dos pa' qué? Si eso es meter una salchicha en un cachopan.

00:37:44Así vamos más rápido. Una abre el pan y otra mete la salchicha.

00:37:47Me estoy deprimiendo mucho.

00:37:49Venga, contratad a las dos, el Capitán Salchicha y sus salchochetes.

00:37:53Oye, puerta.

00:37:54Pero espera, ¿cuánto paga?

00:37:56Eh, no, aquí todo es la comisión, para que os motivéis.

00:37:58Somos los payasos justicieros, azote de los políticos y héroes del pueblo.

00:38:08Jorge Crespo, arquitecto chorizo, sabemos que te has lucrado.

00:38:12Proyectando edificios basura y jugando con la ilusión y los ahorros de la gente.

00:38:17Y construyendo casas de pierda.

00:38:19Eso ya lo he dicho yo, imbécil.

00:38:21Pa' enfatizar.

00:38:23O arreglas el edificio de Mirador de Montepinar antes de que se derrumbe o morirás entre terribles sufrimientos.

00:38:29Antonio, ¿cómo quieres la carne, en albóndiga o en filete ruso?

00:38:33Berta, que estamos grabando un vídeo amenaza.

00:38:35Oh, perdón, perdón.

00:38:37Hola, empezar otra vez.

00:38:39Somos los...

00:38:40Somos los payasos justicieros, azote de los corruptos...

00:38:48¿Qué haces?

00:38:50Aralios, que me revuelve el estómago.

00:38:52¿Y los porros no?

00:38:53A los porros estoy hecho.

00:38:55Venga, dejad de hacer el tonto ya, que tengo que poner la mesa.

00:38:57Eso es imposible ser un revolucionario.

00:39:01Qué lástima de cena romántica.

00:39:03Te la había preparado la niña con todo su amor.

00:39:06¿Cómo está esto?

00:39:07¿O te deje que habrá pasado venido?

00:39:09¿Llegará algún momento del día en este puto edificio en el que se deje de hablar de Lola y de mí?

00:39:13Es difícil.

00:39:14El morbo mueve el mundo.

00:39:16Vamos a ver.

00:39:16Esto es un tema íntimo, personal, privado.

00:39:19El concepto de intimidad en familia es difuso.

00:39:22Cuando hay un problema, esto tiene que ser una piña.

00:39:25Yo ya veo piñas por todas partes.

00:39:27Perdónalas ya, coño.

00:39:28¿Qué te cuesta?

00:39:29Si la vas a acabar perdonando.

00:39:30O no.

00:39:31¿Por qué la tengo que perdonar?

00:39:32Porque es más cómodo.

00:39:33Vale que la niña la cagó.

00:39:34Pero mira ahora.

00:39:36Está volcada en su familia.

00:39:37Ahí en el parking de una discoteca, vendiéndole perritos calientes a los poligoneros.

00:39:43Eso es un acto de amor muy grande.

00:39:45No tengo hambre.

00:39:46Me voy a la cama.

00:39:47Oye, a mí no me dejes con la palabra en la boca, ¿eh?

00:39:49No es que ya estoy hasta los huevos de que todo el mundo se ponga a peinar sobre mi vida.

00:39:53No sé lo que hago, no sé lo que siento, no sé lo que quiero, no sé lo que pienso, no sé nada, joder.

00:39:57¿Me puedo comer tus patatas?

00:40:01Eso es que sí.

00:40:03Uy, uy, uy, uy, este hombre está muy quemado, ¿eh?

00:40:07Yo sé que hasta huele.

00:40:09No, es que huele a quemado.

00:40:10¡Mi barca!

00:40:22¡Hijos de puta!

00:40:34¡Ay, Dios mío, mi barca!

00:40:36Esto ha sido la hija de puta de la fina, que me ha enfilado.

00:40:39Os dije que iba a haber represalias.

00:40:41A lo mejor este se ha dejado una brasa encendida.

00:40:43¡Pelirroja!

00:40:44Llevo 30 años haciendo espetos.

00:40:47Esto no prende solo, es sinífugo.

00:40:49¿O lo has hecho tú queriendo para cobrar seguro?

00:40:51Seguro, que es una barca, no supo fiesta.

00:40:54Yo creo que ha sido doña fina, ¿eh?

00:40:55A mí alguien me ha reído todo el coche en el garaje.

00:40:57Así, a mala leche.

00:40:58¿Lo ves?

00:40:59A los dos que le hemos echado huevos, pues nos la ha liado.

00:41:02Esta mujer está mal de la cabeza.

00:41:03Un día que mal edificio con todos dentro.

00:41:05Vamos a ver que no podéis acusar a esa mujer sin pruebas.

00:41:07¿O no? Yo tengo una cámara de vigilancia en la columna del parking.

00:41:10Si ha sido ella, está grabado.

00:41:12¿Por qué no está grabando sin permiso?

00:41:14¿Demanda?

00:41:15A ti no, si no tienes coche.

00:41:16¿Y qué coño estamos haciendo aquí?

00:41:18Vamos a verlo.

00:41:20Palomitas tiene.

00:41:23¡Mírala!

00:41:24¡Ahí está!

00:41:24¿Qué llevo en la cabeza?

00:41:25¿Se ha puesto un burka?

00:41:27Sí, del Carrefour.

00:41:28¿Pero qué hija de puta?

00:41:31Asquerosa.

00:41:31Pues más jodido por Numbaru.

00:41:33Ya va tres años sin la parte.

00:41:34Pero seguro que es ella.

00:41:35Que sí, ¿no la ve el cuerpo escombro y las manos letinas de Curro Romero?

00:41:38¿Y ahora qué hacemos?

00:41:39¡Oh!

00:41:40Voy a irme a dormir.

00:41:41¡Ah, qué bien se vive de alquilada, eh!

00:41:43Vamos para arriba, ságanle los colores.

00:41:45A Fermín Trujillo no le quema la barca ni Dios.

00:41:47Sí.

00:41:48Tú venga, coño.

00:41:49Estás a dormir ahora.

00:41:52Bueno, ahora sí todos juntos, ¿eh?

00:41:54Que no se descomponga la piña.

00:41:57Y no miro a nadie.

00:41:58¡Que sí!

00:41:59No está, vámonos.

00:42:00No, no va a estar.

00:42:01¿Qué hace una vieja fuera de casa a estas horas?

00:42:03¡Jarritos albánicos!

00:42:04Esta se ha cagado y no quiere abrir.

00:42:06Si yo impongo mucho.

00:42:07Igual está muerta y se la ha comido el gato.

00:42:10Más quisieras, fulana.

00:42:12Que te acuestas con viejos por dinero.

00:42:14No es por eso, ¿eh?

00:42:15Es que está muy perdida en la vida.

00:42:17Pues se puede saber qué queréis.

00:42:18¿A qué llamó a la policía?

00:42:19No, no, no.

00:42:20La vamos a llamar nosotros, que la hemos pillado.

00:42:23Dale.

00:42:29Esa no soy yo.

00:42:32Doña Fina, es usted con una bolsa en la cabeza.

00:42:34Yo, si soy asmática.

00:42:37Asmática, diabética, lo tiene todo.

00:42:39Mejor asmática y diabética que mala y puta.

00:42:41¿Para qué hablas?

00:42:42Señora, ¿qué es usted?

00:42:44Si lleva el mismo jersey.

00:42:45Se han disfrazado de mí.

00:42:47La que sale en el vídeo es esta,

00:42:49que me quiere poner en contra a toda la comunidad.

00:42:52¿Cómo voy a ser yo esa?

00:42:53Esas canillas son de anciana.

00:42:54¿Ya me está llamando vieja?

00:42:56Pero no dice que no es usted.

00:42:57Señora, que la hemos pillado.

00:42:59Confiese ya y deje de marea a la mona.

00:43:01La perdiz.

00:43:02¿Eh?

00:43:03La perdiz se marea, la mona se duerme.

00:43:05Sí, el perro ladra y el gato maúlla.

00:43:07¿Qué cojones dices?

00:43:08Vamos a ver con el momento, Gloria, fuerte,

00:43:10que nos vamos del tema.

00:43:11Bueno, que con este vídeo podemos demandarle

00:43:12y meterle un paquete bueno.

00:43:13Así que deje ya de tocarnos los huevos.

00:43:16A ver, déjame verla otra vez.

00:43:23¡Dios!

00:43:24Uy, se me ha caído la artrosis.

00:43:29Pues vaya joyita de señora, ¿eh?

00:43:34Me ha roto la cable.

00:43:36Bueno, esto es la guerra, ¿eh?

00:43:38Vieja versus piña.

00:43:40¿Y qué hacemos?

00:43:41No, no, no, aquí no.

00:43:42¿Quién nos dice que no está mirando?

00:43:46Sí, sí, se le oye respirar.

00:43:48Es como un velociraptor.

00:43:50Vámonos, Alba.

00:43:51Sí, sí, sí, una cañita, que estoy muy tenso.

00:43:54Vaya sorpresa, ¿no, Raquel?

00:44:14¿Después de cuánto?

00:44:15¿Siete años?

00:44:16Ocho.

00:44:18Es que estaba ordenando unas cajas

00:44:20y vi unas fotos nuestras en Ibiza.

00:44:22¿Ah, es que nos en Ibiza?

00:44:24Un puente.

00:44:25Sí, sí, sí, sí, sí, es verdad, como lo pasamos, ¿eh?

00:44:28Sí.

00:44:29Bueno, pues entre eso y la regla, que cuando termino me pongo como una moto, pues he dicho,

00:44:34voy a llamar a este.

00:44:36Pues, pues muy bien, un brindis, ¿no?

00:44:39Por tu menstruación.

00:44:40O sea, por los reencuentros.

00:44:43Sí, por todo.

00:44:45¿El señor va a querer que le tome nota ya o va a seguir con el pan con mantequilla?

00:44:48No sé.

00:44:49Tiene todo tan buena pinta, estoy indeciso.

00:44:52Ya lo veo.

00:44:54Las croquetas van por unida, ¿verdad?

00:44:56Sí, señor.

00:44:57Pues tráigame una.

00:45:01No, no, déjemela aquí, por si me quedo con hambre.

00:45:03Es impresionante, no has cambiado nada, estás prácticamente igual.

00:45:07¿Cómo prácticamente?

00:45:08O sea, que se te ve más, más, más mujer, más...

00:45:12¿Más mujer?

00:45:13Sí.

00:45:14Más vieja.

00:45:17Perdona, que es que estoy a punto de cerrar un proyecto bastante gordo de unas casas flotantes en Dubái y me tienen loco.

00:45:23Somos los payasos justicieros, azote de los políticos y héroes del pueblo.

00:45:28¡Ala!

00:45:29Jorge Crespo, arquitecto chorizo, sabemos que te has lucrado proyectando edificios más...

00:45:35¿La gente me ha dado la chorrada?

00:45:37¿Vas a estar toda la cena con el móvil?

00:45:39No, no, no, no, no, no.

00:45:41Ya está, en silencio, en silencio.

00:45:44Escucha, respecto a lo que pasó...

00:45:47Uy, no, no saques el tema, está olvidado.

00:45:49Sí, sí, sí, sí que quiero sacarlo.

00:45:51Yo lo hice muy mal.

00:45:52Debería haberte dicho que tenía novia.

00:45:54Que está olvidado.

00:45:54Pero es que estábamos tan a gusto tú y yo, ¿verdad?

00:45:58Parecías una chica tan especial que no quería fastidiarlo todo por una tontería.

00:46:03No, ya has casado por la tontería.

00:46:04Ya, lo tonto, lo tonto.

00:46:05No, tenías que elegir y elegiste a Estiva y ya está.

00:46:08No pasa nada, no me importa.

00:46:09Está olvidado y enterrado.

00:46:11Será por hombres.

00:46:13Pues me alegro mucho de que no me guardes rencor, ¿eh?

00:46:17¿Yo?

00:46:18Ninguno.

00:46:19Pero bueno, lo que yo quería decirte es que...

00:46:21Es que hay cambiado como persona ahora.

00:46:23Bueno, de hecho, tengo una familia, tengo un hijo, Marcos...

00:46:26¿Quieres que te lo enseñe?

00:46:27Pues sí, sí.

00:46:27Mira, mira, qué cuercita.

00:46:29¡Ay, qué cuercita!

00:46:32Está un poco gordito, ¿no?

00:46:34¿Le has mirado la tiroides?

00:46:35Sí, sí, sí, sí.

00:46:36Está sanísimo.

00:46:37Ah, pues eso va a ser un desorden afectivo.

00:46:40Pero vamos, que tampoco quería hablar yo del sobrepeso del niño.

00:46:43Bueno, pues no me enseñes la foto.

00:46:45Gordo está.

00:46:46Yo lo que te quería decir es que...

00:46:47Antes era un inmaduro.

00:46:50Pero ahora he cambiado.

00:46:51Desde que he tenido un hijo, soy mejor persona.

00:46:53Te centra en la vida.

00:46:55Ah.

00:46:56¿Entonces no vamos a follar?

00:46:59Te pintamonas no contesta.

00:47:00Está pasando de nosotros.

00:47:02Igual es que no le ha llegado bien el vídeo.

00:47:04Mándeselo otra vez.

00:47:05No, eso es una muestra de debilidad.

00:47:06Y ha tenido su oportunidad.

00:47:08Es la hora del dolor.

00:47:09Si él hunde nuestra casa, nosotros le hundimos la suya.

00:47:13Ojo por ojo, grieta por grieta.

00:47:14¿Y eso cómo lo hacemos?

00:47:15Bombazo y a tomar por culo.

00:47:17¿Tú sabes cómo hacer pólvora?

00:47:18¿Yo qué voy a saber?

00:47:20¿Cómo sabías hacer cloroformo?

00:47:21Porque coloca.

00:47:22Va, da igual.

00:47:23Lo buscamos en Internet.

00:47:24Es la larus del terrorista.

00:47:26¿Pero cómo vamos a hacer pólvora?

00:47:27Eso tiene que ser muy complicado.

00:47:29¿Inventaron los chinos?

00:47:30Muy difícil no puede ser.

00:47:31Venga, goglea.

00:47:36Que lo busques en Google.

00:47:38¿En Google?

00:47:40Es que lo pronuncio usted mal.

00:47:41Ahora va de bilingüe el tonto.

00:47:46Vividores folladores de la noche.

00:47:48Bienvenidos a la salchicheta.

00:47:50Hoy que rico los perritos.

00:47:51Hoy que rico.

00:47:52Especial con patatas.

00:47:53Y a seguir con los cubatas.

00:47:55Qué asco.

00:47:56Me huele el pelo a ceitazo.

00:47:57Yo me voy a imaginar que tengo una película con Almodóvar y me estoy preparando un personaje.

00:48:02Hoy que rico los perritos.

00:48:03Con tomate y espinaca.

00:48:05Lo mejor para la risaca.

00:48:06No mientas que no hay espinacas.

00:48:07¿Y qué?

00:48:08Si es que si no nos rima.

00:48:09Y además no sé cuándo llevan espinacas los perritos.

00:48:12¿Y qué verdad?

00:48:12Yo soy un innovador de la cocina.

00:48:13Soy como Ferran Adrián.

00:48:15Eh, aquí no se puede vender.

00:48:18Esto es un recinto privado.

00:48:19No, no.

00:48:20Si yo no estoy vendiendo nada.

00:48:21Yo estoy de botellón con mi churri.

00:48:22Bueno, y con su prima.

00:48:24La de Burgos.

00:48:25Me estás vacilando, gilipollas.

00:48:26No, no.

00:48:27Si quieres seguir aquí, 50% para discoteca.

00:48:30¿Pero qué dices?

00:48:31Que es que si no, no me salen las cuentas.

00:48:3450% o te echo de aquí cagando hostias.

00:48:37Que sí, que sí.

00:48:37Vale, vale, vale.

00:48:38Tranquilo.

00:48:39¿Qué es un perrito?

00:48:40Yo no como mierdas.

00:48:42Solo arroz y pollo.

00:48:45¿Qué hijoputa el ruso?

00:48:46Pues porque no tengo ganas de líos.

00:48:47Si no, lo reviento.

00:48:48Empezamos bien.

00:48:49Vendemos dos perritos y nos quitan la mitad.

00:48:51¿Vos especiadores con queso y mostata?

00:48:53Coña, si ahora la he internado de alimentos.

00:48:54¡No, no, no!

00:48:55No sé yo.

00:48:56Sí, sí, sí.

00:48:56¿Queréis una foto?

00:48:58Una foto, un euro.

00:48:59Dos fotos, dos euros.

00:49:00Tres fotos, tres euros.

00:49:01Y así sigue.

00:49:02Amador, que no me voy a hacer fotos.

00:49:04No seas tonta.

00:49:04Aprovecha, coño.

00:49:05Que dentro de un año no te conoce ni Dios.

00:49:06Venga, chavales, muchas gracias.

00:49:11Y contádselo a vuestros colegas.

00:49:13Kuki, ¿esto marcha?

00:49:15Uy, sí, nos vamos a forrar.

00:49:18Amador.

00:49:19Almay.

00:49:20Patricia, ¿tú qué haces aquí?

00:49:21Pues de fiesta, que los asistentes sociales también nos divertimos.

00:49:26¿Maite?

00:49:28Hola, Patricia.

00:49:29Sí, sí, ahí la tengo, friendo a patatas.

00:49:31Es que me he hecho empresario.

00:49:33¿El Capitán Salchicha?

00:49:34Sí, sí, sí.

00:49:35Es que como me dijiste que la caravana no servía como hogar, pues me he dicho, me voy a montar un business.

00:49:39Si es que eres mi musa, Patricia.

00:49:41¿Y cómo va la cosa?

00:49:42¿Funciona?

00:49:42¿Esto?

00:49:43Esto va viento en pompa a toda vela.

00:49:45¿A que sí, Kuki?

00:49:45Uy, sí, sí, sí.

00:49:47Es un no parar esto.

00:49:49Mira, he contratado una famosa.

00:49:51¿Quieres una foto?

00:49:51Un euro.

00:49:52Dos fotos, dos euros.

00:49:53Tres fotos, tres euros.

00:49:53Ya sigue.

00:49:54No, no, no, no.

00:49:55Gracias.

00:49:57No me suena de nada.

00:49:58Nada, nada, tranquila.

00:50:03Si es que la va a dejar su marido, ya está muy sensible.

00:50:05¿Amador?

00:50:05Bueno, que me alegro de que todo os vaya muy bien.

00:50:08Nos vamos para adentro.

00:50:08Venga, Patricia, a divertirse.

00:50:10Y que sepáis que si salís con hambre, aquí tengo esa hechicha para todas.

00:50:15Que suena fatal, pero que no va con segundas.

00:50:19Madre mía, cómo está la niñata con el vestidito.

00:50:21¿Quieres dejar de zorrear?

00:50:23¿Pero qué dices?

00:50:23Que yo no he hecho nada.

00:50:25Además, si es una niñata, si podría ser tu hija.

00:50:27O la tuya.

00:50:27Oye, ¿qué te iba a decir?

00:50:29Voy un momento a ver al ruso, que me ha tocado los cojones con el porcentaje.

00:50:32Pero nos vas a estar aquí solas.

00:50:34Oye, es que soy el empresario.

00:50:35¿Qué te crees?

00:50:35¿Que el de Zara se mete ahí en la fábrica a coserbatas?

00:50:39¿Tendrá morro?

00:50:40Y no me tengáis, ¿eh?

00:50:41Que tengo que contar las salchichetas.

00:50:45Si este pasa, más paso yo.

00:50:48¿Nos vamos dentro a tomar una copa?

00:50:49¡Ay, sí, por favor!

00:50:51Coge la recaudación que para un chupito nos da.

00:50:54¿Hola, me puedes un perrito?

00:50:56¡Estamos cerrando!

00:50:58¡Ay, no!

00:51:03A ver, esta señora no se está comiendo la tostada.

00:51:07Hay que darle donde más le duele.

00:51:09¿Y dónde le duele más a una vieja?

00:51:11En la cadera.

00:51:12No.

00:51:13¿Los juanetes?

00:51:13No.

00:51:14¿La próstata?

00:51:15Las viejas no tienen próstata.

00:51:16Campana y se acabó.

00:51:18Vamos a ir a por su gato.

00:51:19¿A por su gato?

00:51:20¿Por qué?

00:51:21Coño, porque seguro que es lo único que le importa.

00:51:23Todos los hijos de puta tienen gato.

00:51:25Gargamel, Vito Corleone, la madrastra de Cenicienta, el malo del impector Gachet.

00:51:32Nos cargamos a su gato, le cortamos la cabeza y se la metemos dentro de la cama, como en el padrino.

00:51:38Ya verá qué alegría se lleva.

00:51:40¡Hala, hala, hala!

00:51:41Pero bueno, ¿qué culpa tendrá el pobre gato?

00:51:43Es una criatura del señor.

00:51:45Según los egipcios, el gato es un animal sagrado.

00:51:48Si matamos uno, es como abrir un sarcófago o profanar una pirámide.

00:51:51Da mala suerte.

00:51:52Pues los ingleses no han parado de profanarlo todo y han ganado Eurovisión 15 veces.

00:51:57Y un mundial.

00:51:58Vamos a ver, o contraatacamos con algo o la vieja se nos va a subir a la barba.

00:52:02No, subirse ya se ha subido.

00:52:03Lo que tenemos que ver, ¿cómo la bajamos?

00:52:05Pues si es lo que estoy diciendo.

00:52:07Ni esto es una piña, ni esto es nada, ¿eh?

00:52:09Yo animales no mato, me da mucha pena.

00:52:11Sí, pero bien que te los comes.

00:52:12Oye, ¿y yo cuando he comido gato?

00:52:13Cada vez que llamas a Chino.

00:52:15Y si en vez de matar, no lo secuestramos.

00:52:17Eso, y le decimos a la vieja que o se larga de Montepinar o no ve más al gato.

00:52:21Ah, yo solo veo más.

00:52:22Es un poco más light, pero puede, ¿vale?

00:52:25Jesús, la que se va a liar.

00:52:27Yo voy a ir mirando piso.

00:52:29Oye, ¿y tú?

00:52:43¿Por qué te hiciste asistenta social?

00:52:45¿Asistente?

00:52:45Eso, eso.

00:52:46Me gusta ayudar a la gente con problemas.

00:52:48Me llena.

00:52:49Yo monté una ONG para sacar la pasta a la gente con los niños negritos de África.

00:52:53Pero me pillaron.

00:52:54Tú eres un puto desastre, ¿no?

00:52:57Sí.

00:53:04Oye, a tu amiga la fea no le entra ni Dios, ¿eh?

00:53:06Es mi hermana.

00:53:13No, a ver, que por la luz, que le da así, le da así rara.

00:53:17Pero en el parking estaba buenísima.

00:53:18¿Y no?

00:53:20Es una amiga.

00:53:21Mira, la Patri, qué cachota, que me ha vacilado.

00:53:24Que me ha vacilado, la Patri.

00:53:25Hazme la Patri.

00:53:27¿Ya le has tirado a coma?

00:53:28¿Yo?

00:53:29Capitán, salchicha, sal a la calle.

00:53:31Alma, y que sí, hombre, que sí, que ahora te pago.

00:53:32No, es que tus empleadas se han ido

00:53:34y unos borachos te están saqueando la caravana.

00:53:36¿Qué dices?

00:53:37¿Y dónde se han metido?

00:53:39La madre, que no te vayas, ¿eh?

00:53:41No te vayas, que estaba la conversación muy interesante.

00:53:44¿Este payaso tienes?

00:53:45Pues un padre de familia.

00:53:47Bueno, familia.

00:53:48Bueno, mira, tiene una liada ahí.

00:53:50Va, va, va.

00:53:52No, la pilla, toma.

00:53:53¡Eh!

00:53:54¡Eh!

00:53:55¡Cabrones!

00:53:55¡Mi salchicheta!

00:53:56¡Ven aquí!

00:53:59¿Cómo dejáis el negocio?

00:54:00¿Solo?

00:54:00¡Falta grave!

00:54:01Es que Lola estaba muy triste y me ha dicho

00:54:03necesito una copa, tía.

00:54:05Si has ido tú.

00:54:05Cuki, que nos estamos jugando el futuro en nuestra familia.

00:54:08¿Qué futuro?

00:54:09Si te has ido a zorrear con Patricia.

00:54:11Yo no estaba zorreando, estaba hablando con ella

00:54:12para ver cuándo nos va a devolver a nuestros niños.

00:54:14Salvador, míranos.

00:54:16Somos patéticos, somos padres de mierda.

00:54:18No nos van a devolver a los niños en la vida.

00:54:21Yo os doy a la mía.

00:54:22Pero no digas eso, no digas eso que me vengo abajo, Cuki.

00:54:25¡Javi me va a dejar!

00:54:33Bueno, bueno, bueno, ya está bien.

00:54:34Deja de hacerte la víctima.

00:54:36¡Tú jodió de llorar!

00:54:37¡Tú jodió de llorar!

00:54:38¿Pero qué haces?

00:54:38A ti te andaba Rafón, ¿eh?

00:54:39Amador, vamos a sacar esto adelante por nuestros hijos.

00:54:42Sí, sí, pues eso digo yo.

00:54:43Ya está bien, de que no salga algo bien, joder.

00:54:46Maite, cariño, si hemos vendido seis perritos en tres horas.

00:54:50¿Por qué lo estamos haciendo mal?

00:54:51Tenemos que dar espectáculo.

00:54:53A ver, ¿a qué viene la gente?

00:54:55¿A una discoteca?

00:54:56A pillar, Cacho.

00:54:57¿De dónde vas?

00:54:58A hacer de gogó.

00:54:59¡Que vean carne fresca!

00:55:00Cuidado, que ya va a pedo, ¿eh?

00:55:02Ya, ya, si se pone fina.

00:55:03¡Venga, con música!

00:55:06¡Esa es mi Cuki!

00:55:13No, no, no, pero aléjate de la luz.

00:55:14A ver si van a ver que tiene 42 palos.

00:55:17Que vienen, que vienen.

00:55:18Venga, tira para adentro.

00:55:19¡Ay, qué rica la salchicha!

00:55:23¡Ay, qué rica la salchicha, chicos!

00:55:25Pídela con mostazas y cantaos calabatas.

00:55:27Enriquez con pedrillo.

00:55:29Por si te da un amarillo.

00:55:31¡Uli!

00:55:32¡Uli!

00:55:33¿Es tu marcha?

00:55:35Yo aquí ya no pinto nada.

00:55:36A ver qué hace la patria.

00:55:37¡Aquí tenemos cebolla!

00:55:38¡Aquí tenemos cebolla!

00:55:40¡Muera!

00:55:47¡Ay!

00:55:48¿Qué recuerdos me trae esto?

00:55:49Si no pisaste por aquí.

00:55:51Oye, por cierto, plaza de garaje no tienes.

00:55:53Porque claro, dejará cerrar aquí en la puerta.

00:55:55¿Cómo que no...?

00:55:55Tranquilo, que aquí hasta los chorizos se pierden.

00:55:59Además, tampoco es para tanto.

00:56:01¿Cómo? ¿Perdona?

00:56:03Es un Ferrari 599 GTB Fiorano.

00:56:06No es por nada...

00:56:07Es el antiguo.

00:56:08El antiguo...

00:56:23Al final te quedaste con uno de los bajos.

00:56:25Sí.

00:56:25Sí, sí.

00:56:26Me costó tanto vender esta mierda de edificio que al final le acabé cogiendo cariño.

00:56:31Es que no tendría que haber hecho el salón con doble altura porque eso le resta profundidad.

00:56:37Y la cocina.

00:56:38La cocina tendría que haber sido abierta para que de esa manera comunicaran los dos ambientes.

00:56:43¿Quieres seguir hablando de interiorismo o echar un polvo?

00:56:46Polvo.

00:56:51A ver.

00:56:52Te voy a dar la apertura.

00:56:54Esto es el 1600.

00:56:59No, no, por aquí, por aquí.

00:57:01Por aquí.

00:57:04Otro foco.

00:57:09Horquillado automático de la exposición.

00:57:11Sí.

00:57:12Listo.

00:57:15¿Qué haces?

00:57:16¿Vas a contestar?

00:57:18Un segundo.

00:57:21¿Qué?

00:57:22¿Se te han hundido las casas flotantes de Dubai?

00:57:25No, no, no.

00:57:27¿Qué?

00:57:30Va.

00:57:31Vamos.

00:57:32Oh, Raquel.

00:57:36Lo siento.

00:57:37¿Cómo?

00:57:38Lo siento.

00:57:38Yo, yo...

00:57:39Yo no puedo hacer esto.

00:57:43No, no, no, no, Jorge.

00:57:45¿Pero dónde vas?

00:57:46Oye, ni se te ocurra dejarme a medias.

00:57:48Es que no sé ni por qué he venido, joder.

00:57:50Pero si yo ya había madurado, coño, me cago.

00:57:52¿Vas a volver a dejar tirada otra vez?

00:57:54Vuelve aquí ahora mismo, Jorge.

00:57:56¿Por qué se va?

00:57:57¿Qué le has hecho?

00:57:57Oh, yo qué sé si se sentía culpable.

00:57:59Pues sí que seduces bien tú.

00:58:00Pues anda, que tú de paparazzi te ibas a morir de hambre.

00:58:02Mira, yo más a huevo no se lo he podido poner.

00:58:05Claro, ocho años son muchos años.

00:58:07Ya le gustarán más jovencitas.

00:58:08El error ha sido venir aquí.

00:58:10Este dormitorio tiene menos morbo que un panteón.

00:58:13Pues nada, ya te puedes ir a casa.

00:58:14Mi plan se ha ido al garete.

00:58:15Y una mierda.

00:58:16Ya estoy hasta las narizas de que los tíos me planten.

00:58:18Mira, ahora sí me lo tiro.

00:58:20Mañana me planto en su casa.

00:58:21Ah, bueno, es otra opción.

00:58:23Y tú estúdiate la puta camarita.

00:58:25Sí, sí, es que el enfoque viene en un son-menu y...

00:58:28Y eso.

00:58:33¡Eh, dónde va, pichones!

00:58:36Ya estoy aquí.

00:58:40¿Qué pasaba?

00:58:41Eh, na, porque hay que estar encima del negocio.

00:58:43Cosa no es el empresario.

00:58:45Oye, ¿y a Maite no le importa que estés aquí de cachondeo

00:58:47mientras ella está currando?

00:58:48Eh, no, a ver.

00:58:50Es que somos una pareja muy moderna.

00:58:51Que nos queremos mucho, los hijos son los primeros y todo eso.

00:58:54Pero vamos, que pinchamos por separado.

00:58:56¿Qué?

00:58:56¿Eh?

00:58:57Pues nada, que tenemos una relación muy abierta.

00:59:00Y si hemos estado en locales de intercambio de pareja y todo.

00:59:03Joder, pues sí que sos moderno, ¿sí?

00:59:06Eso sería incapaz.

00:59:07No, no, al final no hicimos nada.

00:59:08Porque por aquel entonces mi madre me estaba drogando

00:59:10para castrarme químicamente.

00:59:12Y me salía leche por los pezones.

00:59:13Entonces, claro, eso, pues la he hecho un poco para atrás.

00:59:16Me estás vacilando, ¿no?

00:59:17Eh, no, no, no.

00:59:18Si yo es que tengo una vida, que flipas.

00:59:20Cualquier día me invitas a cenar y te lo cuento todo.

00:59:23Resumiendo, que si yo ligo con alguien, contigo, por suponer un ejemplo,

00:59:26pues yo te doy salami y salsa de finis.

00:59:29Aquí no pasa nada.

00:59:30¿Me estás tirando los cejos?

00:59:32Sí.

00:59:32O sea, no, no sé.

00:59:35¿Tú quieres que te los tire o no?

00:59:37Bueno, ve pensando la respuesta en lo que yo contesto la llamada.

00:59:39Cookie, ¿qué tal va el business?

00:59:42Mal.

00:59:43Está aquí la policía.

00:59:44¿Dónde estás?

00:59:44Yo, dentro, negociando con el portero.

00:59:46Si el portero está aquí.

00:59:48Eh, no, a ver, con el portero jefe, quería decir.

00:59:50Me están pidiendo tu carnet de comerciante ambulante.

00:59:53Sala ahora mismo.

00:59:54¿Qué carnet?

00:59:55¿No lo tienes?

00:59:56No, es que tuve movida con el funcionario porque era un mago.

00:59:58Pero tú eres idiota, que nos van a multar.

01:00:00No me hables así, que soy un jefe.

01:00:02Falta grave.

01:00:03Pues como eres el jefe, ven aquí y hablas tú con ellos.

01:00:05Que no puedo, que tengo mucho lío.

01:00:07Invítales a un perrito.

01:00:08¡Que se quieren llevar la caravana!

01:00:10Putos pitufos.

01:00:11Oye, que voy a baño un momento, ¿eh?

01:00:13Ahora mismo vuelvo.

01:00:15¡Hala!

01:00:16Ya has tirado otra copa.

01:00:17Vaya pedo, llevas, ¿eh?

01:00:20Tía, yo paso, yo me voy a mi casa.

01:00:22Sí, sí, sí, vámonos, vámonos.

01:00:23Que se baje de ahí, le estoy diciendo.

01:00:25Y DNI, por favor.

01:00:26Es que estoy un poco mareadilla.

01:00:28A ver si me voy a caer y...

01:00:30Buenas noches, gente.

01:00:31¿Algún problema?

01:00:32Pues sí, documentación del negocio, por favor.

01:00:34No, pero esto es un parking privado, ¿no?

01:00:35Aquí no tienen jurisprudencia.

01:00:36Carnet de vendedor ambulante y el seguro del automóvil, venga.

01:00:38No, a ver si esto no es mío.

01:00:39Yo soy el encargado.

01:00:40Pero si esta chica me acaba de decir que es usted el dueño.

01:00:43Pero si esta no se entera de nada, es la becaria.

01:00:45Mire, pregunte usted al machaca de la puerta,

01:00:47que es el que maneja todo el cotarro.

01:00:49Espere aquí, ¿eh?

01:00:50Sí, sí, sí, ¿dónde voy a ir?

01:00:51¿Qué haces?

01:00:58¿A ti qué te parece?

01:00:59¿Nos vamos a dar a la fuga?

01:01:02Sí, nos vamos a dar a la fuga.

01:01:05¡Maite, agárrate!

01:01:06¿Qué pasa?

01:01:09¡Oh, no, no!

01:01:10¡Aguate, tartana!

01:01:11¡Para, que se ha caído la fuga!

01:01:13¡No, no, luego le llamo!

01:01:15¡Eh!

01:01:16¡Oye!

01:01:19¡Para una ambulancia!

01:01:29Ya estás dejando la puerta abierta.

01:01:31Buenos días, doña Fina.

01:01:32Es que...

01:01:33¿Qué quieres?

01:01:33¿Que se nos llene esto de yonkis como tú?

01:01:36Señora, que yo estoy limpio de hace años.

01:01:38Eso no se cura.

01:01:39Porrero, que tienes el cerebro frito.

01:01:41Pues nada, que pase un buen día.

01:01:44Contenta tiene que estar tu madre.

01:01:46Si no, la has matado ya a disgustos.

01:01:48No, no, sigue viva.

01:01:58La urraca ha abandonado el nido.

01:02:00¿Cómo?

01:02:00¿Qué dices, coque?

01:02:01¡Uy!

01:02:02Perdón, que me he equivocado de código.

01:02:04Ya me has despertado la niña.

01:02:09Dígame.

01:02:10La urraca ha abandonado el nido.

01:02:13¿Coque?

01:02:15¿Pero qué le pasa a esto?

01:02:16Se me cruzan las líneas.

01:02:17¿Coque?

01:02:18¿Se ha ido ya la vieja o no?

01:02:20Sí, que la urraca ha abandonado el nido.

01:02:22Coño, pues avisa.

01:02:23Pero eso estoy haciendo.

01:02:24Lo que pasa es que se ha estropeado el telefonillo.

01:02:26¡Derrama!

01:02:27¡Derrama!

01:02:27Claro, si es que no lo usamos nunca.

01:02:29¿Querés coger el puto gato ya?

01:02:31Ya voy, vaya.

01:02:31Cuidado, Fermín.

01:02:44Que la muerte hace echa en cada esquina.

01:02:46Gracias, Berta bonita.

01:02:47Me encanta tu positivismo.

01:02:49Hostia, Fermín.

01:02:51Que la urraca vuelve al nido.

01:02:52¿Eh?

01:02:53La vieja.

01:02:54Jesús.

01:02:55¡Vuelve, vuelve!

01:02:56No, no.

01:02:57¿Dónde te muevas?

01:02:58Agachados.

01:02:59Coque, que no mire para arriba.

01:03:02La madre que me parió.

01:03:04Si parezco una lagartija.

01:03:06¿No se ha ido usted a la compra?

01:03:07Sí, pero me he dejado el monedero.

01:03:09Como no me dejáis vivir, se me olvidan las cosas.

01:03:17¡Vuelve, Fermín!

01:03:19¡Vuelve!

01:03:19Que no.

01:03:20Que estoy viendo al gato que está cagando en el cajón.

01:03:23Ya, con otro tiempo.

01:03:24Dí que sí.

01:03:25Con dos cojones.

01:03:26Cuidado, que viene otra vez.

01:03:28Puta vieja.

01:03:29Entra o sale.

01:03:35¿Qué haces ahí?

01:03:37¿Estáis espiándome?

01:03:38No, no.

01:03:39Es que aquí en Montepinar, cuando hace bueno, nos gusta juntarnos para disfrutar del paisaje.

01:03:44Tú me estás esperando para echarme lejía en la cabeza.

01:03:47¿Cómo se te ha roto la maquinita?

01:03:49No se me ha roto.

01:03:50Me ha reventado usted.

01:03:51Qué mentirosos y qué mala gente sois.

01:03:54¡Estáis todos contra mí!

01:03:57Como estoy débil y sola.

01:04:02Madre mía, qué cortocircuito tiene.

01:04:06Ya lo tengo.

01:04:08Vuela, nenuco.

01:04:10Sal de ahí.

01:04:11¿Qué estás subiendo?

01:04:12Espérate, que ahora voy con gato.

01:04:14No soy un X-Men.

01:04:15Si es que tenías que haber cogido un transportín.

01:04:17Agárralo con la boca por el cuello, como hacen los felinos con sus crías.

01:04:20Bueno, callarse ya que me estáis poniendo nervioso.

01:04:33Germín, ¿está usted bien?

01:04:37Madre mía.

01:04:39He visto pasar toda mi vida por delante en un segundo.

01:04:43Solo se veían espetos y la paca.

01:04:45No he hecho nada.

01:04:47Qué depresión.

01:04:48Ve tu urgencia por si acaso.

01:04:50¡Sí!

01:04:50¡Que puedes estar reventado por dentro!

01:04:52Que no, que no, que no.

01:04:54Si estoy bien.

01:04:56Solo me duele un poco la espalda.

01:04:58¡Hostias!

01:04:59¡Ostras!

01:05:00¡El gato!

01:05:01¿Dónde está?

01:05:02¡Cógelo, cógelo!

01:05:03¡Cógelo!

01:05:04¿Dónde está?

01:05:07¿Eh?

01:05:11¡Uy!

01:05:12¿No decían que los gatos tenían siete vidas?

01:05:20Pues se ve que era la última.

01:05:25Pelotón informativo.

01:05:27Ha habido un giro dramático de los acontecimientos.

01:05:29¿Qué habéis hecho?

01:05:32Gato muerto.

01:05:34Pues os puede caer un buen paquete.

01:05:36Pero vamos, lo que no entiendo es por qué me lo traéis a mí.

01:05:40Coño, ¿por qué eres la abogada de la comunidad?

01:05:42Yo, pero si a mí nadie me pagaría un duro.

01:05:45Escuchad, ha sido un accidente.

01:05:47He hecho un tirabuzón al caer, así en plan falete desde el trampolín,

01:05:51y lo he despanzurrado contra el suelo.

01:05:53Animalito, no has dicho ni uno.

01:05:54Bueno, en todo caso hubiera dicho miau.

01:05:56Claro, al ver su muerte inminente,

01:05:59clavó las uñas y se me enganchó en la espalda como un coala de su eucalipto.

01:06:02Lo íbamos a secuestrar, pero sin mala intención.

01:06:05Ah, bueno, pues iba sin mala intención.

01:06:07Vergen santísima, ¿cuándo se enteró esta mujer?

01:06:09Si solo por llevarle la contraria a ti te ha quemado la barca

01:06:12y a ese le ha jodido el coche y la tablet,

01:06:13cuando se entere de esto nos hace filete a todos.

01:06:17¡Cresto, ten piedad!

01:06:18Coño, ¿qué susto me has dado?

01:06:19No, no, pues os lleváis a estar aquí ya.

01:06:20No, no, no, ahora no te escaquéis que somos una piña.

01:06:23Prohibido desmoronarse que os vais de la boca.

01:06:26Yo me desharía del cadáver, pero ya.

01:06:28Entre otras cosas, ¿por qué esto va a empezar?

01:06:29O se lo metemos en casa otra vez y que se piense que ha sido muerte natural.

01:06:32¿Muerte natural? Se está aplastado, parece una alfombrilla de baño.

01:06:36Pues le tiramos un armario encima.

01:06:37O lo hinchamos soplando por el culo, como los dibujos animados.

01:06:40O lo rellenamos de periódicos, como hasta si de mixtas.

01:06:42Claro, le preguntamos a un taxista que estos atropellan muchos gatos.

01:06:46¿Qué dices?

01:06:47¿Y si la señora le pidió una autopsia?

01:06:48¿Le hacen autopsia a los gatos?

01:06:50Yo qué sé, no llevo homicidios felinos.

01:06:52Bueno, a lo mejor al bicho le gustaba comer periódicos.

01:06:55La Luca se comía el papel higiénico.

01:06:58Era como un jabalí, se lo tragaba todo.

01:07:00Oye, ¿no será más fácil enterrarlo en el descampado?

01:07:04Claro, como los mafiosos de Las Vegas.

01:07:07¿Y qué le decimos a doña Fina?

01:07:08Nada, anda que...

01:07:11Tú, si te dan ganas de hablar, te rezas un rosario.

01:07:13Oye, estas cosas pasan.

01:07:15Los gatos se escapan.

01:07:16Qué emocionante.

01:07:30Deshaciéndonos de un cadáver.

01:07:31Me siento como el de Breaking Bad.

01:07:32¿Alguien quiere decir unas palabras?

01:07:38¿Qué coño vamos a decir?

01:07:39Hombre, ¿es un responso por el alma del gato?

01:07:42Bueno, según la Santa Madriglesia, los animales no tienen alma.

01:07:45Pero a mí una tumba me lleva al resto.

01:07:47Esto ya está.

01:07:49Rosala, que descanse en paz.

01:07:51El que cuente algo de esto, lo empalo y me hago un espeto.

01:07:55No, no, por Dios.

01:07:55Qué emocionante.

01:07:57Es como un pacto de honor.

01:07:59¿Lo firmamos con sangre?

01:08:00Sí, hombre.

01:08:00Para que me endiñes una hepatitis.

01:08:02No nos habrá visto nadie, ¿no?

01:08:03¿Quién nos va a ver?

01:08:05Si aquí no hay ni ratas.

01:08:06Ay, Dios.

01:08:09Este momento lo recordaremos toda la vida.

01:08:12Y nos unirá para siempre.

01:08:14Madre mía, que solo está este hombre.

01:08:19Benito.

01:08:21Benito.

01:08:23¡Conserge!

01:08:25Jorge, me llamo Jorge.

01:08:26¿Dónde está mi gato?

01:08:28¿Yo qué sé?

01:08:29Has dejado la puerta abierta y se ha escapado.

01:08:32Señora, es que es un gato.

01:08:34Y si quiere japarse, salta por cualquier sitio.

01:08:36Está en celo.

01:08:37No, está castrado.

01:08:39Como tendrías que estar tú.

01:08:40Que el día menos has pensado dejar preñada a la fea esa.

01:08:44No, aún es un poco pronto.

01:08:45Estamos afianzando nuestro amor.

01:08:47¿Qué has hecho con mi gato?

01:08:49Dime la verdad.

01:08:50Le has pegado un fregonazo y le has matado.

01:08:52Yo, pero si me encantan los animales.

01:08:54Veía siempre pelo pico pata.

01:08:56¿Dónde le has enterrado?

01:08:58Ay, señor recio.

01:08:59¿Usted ha visto al gato de doña Fina?

01:09:02Ni lo he visto, ni quiero verlo.

01:09:04Bicho asqueroso.

01:09:05Me lo has matado tú.

01:09:07Como eres alérgico.

01:09:08Señora, yo no he hecho nada.

01:09:09Pero ojalá lo haya atropellado un autobús y esté reventado en una cuneta.

01:09:13Benito, Benito.

01:09:15Cuneta.

01:09:16Autobús.

01:09:17Ya pasó un poco, ¿no?

01:09:19Ya aprenderán a ir por ahí acusando a lo loco.

01:09:21A lo loco no, Antonio.

01:09:22Que se lo hemos matado.

01:09:24¿Qué?

01:09:24Solo iba a ser un secuestro, pero eso nos ha ido de las manos.

01:09:27Amor mío, cada día te quiero más.

01:09:29¿Y cómo has sido?

01:09:30No seas morboso.

01:09:32Para una cosa buena que pasa, me la pierdo.

01:09:34Venga, coque, vamos para arriba.

01:09:35Que ya está todo preparado para nuestra misión.

01:09:37¿Qué misión?

01:09:38Ah, tú no me cuentas lo del gato.

01:09:39Yo no te cuento lo mío.

01:09:45¡Joder, mujer!

01:09:48Qué fuerte.

01:09:49Que unos polos que hacen crecer las plantitas sirven para explotar cosas.

01:09:53No tanto.

01:09:54Echa carbón, que la pólvora es negra.

01:09:56La receta del moro dice que es un 75% fertilizante, un 15 carbón y un 10 de agujo.

01:10:01Porque tiene un moro la receta de la pólvora.

01:10:03Ese es de una célula durmiente.

01:10:05Que no, es que en su país era profesor de química.

01:10:08Eso dicen todos los inmigrantes.

01:10:09Como no se puede comprobar...

01:10:10¡Escucho!

01:10:11Uy, la vieja cómo me está poniendo.

01:10:14Antonio, me siento fatal.

01:10:16¿Pero qué me estáis liando?

01:10:17Que tengo que hacer la comida.

01:10:18Berta, no molestes.

01:10:19La pobrecina está sufriendo.

01:10:21Nos hemos pasado matándole al gato.

01:10:23Oírla llorar así me mata de culpa.

01:10:25Pues venga, vete a misa.

01:10:26No, ya he ido esta mañana.

01:10:28Además, tú pecas todo lo que te dé la gana.

01:10:29Si el infierno lo tienes garantizado.

01:10:31¿Inflaste a bolsazos al papa?

01:10:32No me lo recuerdes.

01:10:33¿Le pegó al papa?

01:10:34Lo puso fino.

01:10:35¡Perdito!

01:10:37¡Ay, por favor!

01:10:39¡Señora, cállese ya!

01:10:40Esto es una tortura.

01:10:42Dejádmelo todo recogido, ¿eh?

01:10:44Creo que esto ya está.

01:10:45A ver...

01:10:47Muy bien.

01:10:48¿Qué hace?

01:10:49O retiras la demanda contra la comunidad o te convierto en tartar de conserje.

01:10:53Pero si yo no quería, fue cosa de Nines que me lió.

01:10:57¿Qué es broma, Melón?

01:10:58¿Cómo voy a prender la fólvora aquí?

01:11:00Yo también moriría.

01:11:02No, si me había extrañado, pero ¿cómo le dan a ustedes arrepentes?

01:11:05Además, primero hay que probar si funciona.

01:11:07Ponemos un poco aquí.

01:11:09¿No sería mejor probarlo en la calle?

01:11:12Que no pasa nada.

01:11:13Si es muy poquita.

01:11:17¡Me pasa de...

01:11:18¡Antonio!

01:11:23Berta, no vengo a comer.

01:11:25El frigorífico se atirna un poquillo.

01:11:27Ahora lo limpia ella.

01:11:31Hola.

01:11:32¿Está la Kuki?

01:11:34Sí.

01:11:35Pasa, pasa.

01:11:36Ahí dentro la tienes.

01:11:37Oye, pero está muy enfadada.

01:11:39¿Qué va?

01:11:40Está deseando verte.

01:11:41Ah, qué bien.

01:11:41Este tío es que hace pollas.

01:11:47Casi me mata.

01:11:48Me dejo tirada en una cuneta.

01:11:49A mí.

01:11:50A la madre de sus hijos.

01:11:51Bueno, mira el lado positivo.

01:11:53Aburrirte no te aburre.

01:11:54Monotonía en tu matrimonio no hay.

01:11:56¡Ah!

01:11:57No quiero volver a verle mi vida.

01:11:59Sí.

01:11:59¡Hombre!

01:12:00¿Se puede?

01:12:01Claro, hombre, cómo no.

01:12:01Está en tu casa.

01:12:02Ya estaba tardando.

01:12:03Kuki, ¿cómo estás?

01:12:04¡Mal!

01:12:04Tengo una esquina cervical.

01:12:06Y contusiones por todo el cuerpo.

01:12:07Coño, pues pedimos una indemnización.

01:12:09¿A quién?

01:12:10Si me tiraste tú.

01:12:11No, no, no, entonces no.

01:12:13Bueno, yo os dejo solos por si esto acaba en calentón.

01:12:18¿Qué sal a mí?

01:12:19Pero ¿cómo voy a querer sal a mí si no me puedo ni mover?

01:12:22Mira, te he traído unas flores.

01:12:23Es una metáfora de nuestro amor.

01:12:25Por muy mal que esté la cosa, siempre podemos volver a echar...

01:12:27¡Amador, fuera!

01:12:29¡Almaí!

01:12:29Te odio, me cae súper repugnante.

01:12:32A la Kuki, qué fuerte eso que me has dicho, ¿no?

01:12:34Ey, es un poli.

01:12:35Viene a preguntarte por Amador.

01:12:36Pues no, no, no estoy.

01:12:38¡Pase, pase!

01:12:40Por aquí.

01:12:42Buenas tardes, señora.

01:12:43¿Cómo se encuentra?

01:12:44Pues mal.

01:12:45Y si me llama señora ya me remata.

01:12:46Es que...

01:12:47Lo siento.

01:12:49Seguimos buscando a su marido.

01:12:50¿Se ha puesto en contacto con usted?

01:12:51¡Quibata!

01:13:06¡Qué hijo de puta!

01:13:25Anda que vive mal.

01:13:29Venga, a por él.

01:13:30Yo iré por detrás.

01:13:31Nos vemos en su dormitorio.

01:13:32Mira, como se me ponga tonto, te juro que le hundo la vida.

01:13:35Que no te nubre la inquina.

01:13:37Estamos aquí para salvar nuestros hogares, no tu amor propio.

01:13:39Que no me comas la oreja.

01:13:40Tú haz la puta foto.

01:13:42Con lo dulce que era esta chica.

01:13:44Cómo se ha estropeado.

01:13:45Pero, ¿qué haces aquí?

01:13:56¿Qué es el cumpleaños de mi hijo?

01:13:58Soy la sorpresa de la tarta.

01:14:00¡No me jodas!

01:14:01Que te va a ver alguien.

01:14:02¡Entra, entra, entra!

01:14:03¡Entra, madre mía!

01:14:04¡Madre mía!

01:14:05¡Madre mía!

01:14:06¡Madre mía!

01:14:26¿Tú sabes lo mal que lo he pasado yo mientras tú te casabas?

01:14:29Si tenías un hijo que no levanta cabeza.

01:14:32Lo siento mucho, de verdad.

01:14:33Y te agradezco que desaparecieras de mi vida de forma tan elegante y tan discreta.

01:14:37Hombre, que cambiases de número ayudó bastante.

01:14:38Es que me hicieron un ofertón de móvil, más fijo, comandante.

01:14:41¡Que te montieron el número!

01:14:42¿Ah, sí?

01:14:42Sí, mira, ¿sabes qué?

01:14:43¿Qué?

01:14:44Que se me ha acabado la elegancia.

01:14:45Me pienso quedar aquí hasta que llegue tu mujer, que la quiero cambiar.

01:14:48¡No, no, no, no!

01:14:49¡Sí, sí, sí, sí, sí, sí!

01:14:51A ver qué tiene Stivalis para que la dijieses a ella.

01:14:53Porque, chico, por foto no se entiende.

01:14:56Y dice unas tonterías por Facebook.

01:14:57¿Ah, que te metes en su Facebook?

01:14:59Jorge, yo te quería.

01:15:00Ya, pero es que yo lo siento mucho.

01:15:02Fui un poco cabrón y me porté muy mal.

01:15:04Pero la gente cambia, Raquel.

01:15:05No, no, no, no.

01:15:05Sí, sí, sí, te ha ido de puta madre.

01:15:07Esto desmonta cualquier teoría sobre el karma.

01:15:10Menudo gasoplón.

01:15:11Tampoco.

01:15:11¿Dónde está el dormitorio?

01:15:12No, no, no, no, no, no, no, no.

01:15:14De aquel...

01:15:14¡No, no, no, no, no, no!

01:15:15¡Por favor!

01:15:16¡Alejó!

01:15:22¡Alejó!

01:15:25¡Vaya mierda de volteta!

01:15:26¿Tú dónde has hecho la mili?

01:15:27Me libré por Tosilgómano.

01:15:29Así va el país.

01:15:31Un día nos invade Marruecos.

01:15:32¿Y no sería mejor esperar a hacer esto de noche, con nocturnidad y alevosía?

01:15:36No hay quien.

01:15:37Venga, vamos a colocar los explosivos.

01:15:39¿No deberíamos asegurarnos de que no hay nadie en casa?

01:15:42¿O hay está en servicio?

01:15:43Daños colaterales.

01:15:44Ya lo dijo Bush.

01:15:46¡Qué gran estratega!

01:15:47Ese sí sabía manejar a los monos.

01:15:50¿Por qué los pone ahí?

01:15:51Porque es un muro de carga, ¿no lo ves?

01:15:53A mí todos los monos me parecen iguales.

01:15:55Claro, por eso tú eres tonto y yo mayorista.

01:15:58¿Y lo va a dejar así, en plan traca valenciana?

01:16:00La terrible deflagración hará desmoronarse este chaletucho pretencioso como un castillo de laipes.

01:16:06¡Hostia! ¡Qué rápido va esto!

01:16:13¿Y por qué no ha puesto la mecha más larga?

01:16:14¡Rápido! ¡O nos destrozará la onda expansiva!

01:16:16¡Ay, yo no quiero morir, que ahora tengo novia!

01:16:19¡Aquí va a explotar!

01:16:25¡Pero qué mierda la explosión es esta!

01:16:28Si es que hasta para ser terrorista hacen falta estudios.

01:16:31Tengo la idea. Vamos a la gasolinera.

01:16:33¿A la gasolinera para G?

01:16:34Pues es cómoda, ¿eh?

01:16:36Con lo que me gusta a mí, hacer la croqueta.

01:16:39No, no te restreyes mucho, que estiva el estímulo al fato.

01:16:41¡Ay, pobrecita! Se le va a hacer de grande la cama en cuanto te manda a la mierda.

01:16:45¿Pero qué quieres?

01:16:46¿A ti qué te parece?

01:16:47No, no, no, no, no, no, bueno, vete a...

01:16:49¡Joder!

01:16:50¿Pero por qué no salta el flash?

01:16:51¡Ay, de verdad, Enrique!

01:16:52Un momento, eh, perdón.

01:16:53Ah, tú eres uno de los capullos que se coló ayer en mi estudio.

01:16:58Jorge Crespo, tengo la prueba de tu infidelidad.

01:17:01O nos pagas la reforma o te vas a enterar...

01:17:04¡Ya estoy en casa!

01:17:06Mira, ya estamos todos.

01:17:08A la terraza.

01:17:09No, a la terraza, sí, sí, sí.

01:17:10Pero hay que negociar, ¿eh?

01:17:11Sí, sí, sí, sí.

01:17:12Esto es un multimacho.

01:17:13¿Pero qué haces en la cama?

01:17:18Uy, uy, uy, que me he quedado, que me he quedado otros puestos.

01:17:21Tienes 100 euros.

01:17:22Que los niños dicen que les pago ya o no se bajan del coche.

01:17:25Pero no son amiguitos del cole.

01:17:26Jorge, Marcos no tiene amigos.

01:17:28Nuestro hijo es un marginado, ¿vale?

01:17:30Vamos a asumirlo de una vez y que pasa esto rápido.

01:17:37Venga, que tenemos miedo.

01:17:37Voy un momentito al baño y yo ahora bajo, ¿eh?

01:17:43Pues se la ve, maja.

01:17:44Un poco mandona.

01:17:45¿Qué quieres dejar de torturar de una puta vez?

01:17:47Pues paga.

01:17:48Me haces una transferencia online de 150.000 euros y nosotros desaparecemos de tu vida.

01:17:52Si no tengo un euro, si estoy en la ruina.

01:17:54¿Cómo en la ruina?

01:17:56Mentira.

01:17:56Pero se está haciendo casas explotantes en Dubái.

01:17:58Adosados en casarrubios del Montimán para la obra.

01:18:01Pero bueno, no puede ser.

01:18:02¿Y este casoplón?

01:18:03De mi mujer.

01:18:04Su familia tiene dinero, nos están echando una mano con la hipoteca.

01:18:07¿Eres un mantenido?

01:18:08Sí que me ha ido todo como el culo con la puta crisis, coño.

01:18:11Tengo de dudas por todas partes.

01:18:12Con lo bien que estábamos antes construyendo lo que nos daba la gana.

01:18:14Los bancos ganaban, los políticos ganaban, la gente revendía sus casas por el doble y se vendían.

01:18:18¿Dónde está el problema? Es que no lo entiendo, no lo entiendo.

01:18:20Esto no era mentira.

01:18:21Prefiero esa mentira a esta realidad.

01:18:24Uy, qué cuento tiene.

01:18:25Anda, saca la chiquera.

01:18:26Raquel, yo creo que este hombre está sufriendo de verdad.

01:18:30Pues que sufra.

01:18:31Y si no tienes dinero, se lo pides a tu mujer.

01:18:33No, ¿qué coño? Se lo pido yo.

01:18:35Raquel, Raquel, que me hundes la vida.

01:18:37Jorge.

01:18:38¡Ay, cariño!

01:18:39Venga, anda, vámonos.

01:18:40¿No ves que la vida le está castigando por ti?

01:18:42Sí, como dijo Marco Aurelio, el mejor modo de vengarse de un enemigo es no parecérsele.

01:18:47No somos quién para romper una familia.

01:18:49Pero vamos a ver, Enrique, tú no eras un tiburón con dos penes.

01:18:53Somos lo que somos, Raquel.

01:18:54¿Entonces qué hacemos con el edificio?

01:18:56Saldremos adelante, ya se me ocurrirá algo.

01:18:59¿El Ferrari?

01:19:00Está tu nombre, ¿no?

01:19:01Sí, bueno.

01:19:02¿Las llaves?

01:19:03Claro, lo vendemos y con eso pagamos la reforma.

01:19:06No, no, pero es que es mi Ferrari.

01:19:08¿Qué quieres, que vayas a animarte el cumpleaños?

01:19:13Los papeles están en la guantera.

01:19:15Me quedo más tranquilo si firmamos un contrato de contraventa.

01:19:21Pero vamos a ver en qué habíamos quedado.

01:19:24Prohibido venirse abajo.

01:19:25Es que cada vez que la oigo llorar se me abren las carnes.

01:19:28Yo he soñado con el puto gato.

01:19:30¿Tú también?

01:19:30A mí me atacaba y me arañaba la cara entera.

01:19:32Y luego se comían los cables de la PlayStation.

01:19:34Pues yo he tenido un sueño lésbico.

01:19:36No, no, no, no, pues no nos lo cuentes.

01:19:38Pobre fina.

01:19:39Detrás de esa fachada de vieja loca solo hay una anciana desvalida,

01:19:41la que hemos quitado lo que más quería.

01:19:43Sí, muy desvalida, pero para quemar barcas y arañar coches

01:19:46tiene la energía de un ultrasur de 18.

01:19:48Claro, es que esa es otra.

01:19:49En realidad esa señora no nos ha hecho nada a nosotras.

01:19:51Aquí todos queríamos los rellanos de azul cielo.

01:19:54Así es que la culpa es de todo.

01:19:56Perdona, pero yo no he aplastado al gato.

01:19:58Que fue un accidente.

01:19:59No sé yo.

01:20:00Tú hablabas de cargártelo desde el principio.

01:20:02Bueno, pues lo hecho, hecho está.

01:20:03¿Somos una piña o no somos una piña?

01:20:05Qué pesado con la piña.

01:20:07Lo más duro es que no pueda recuperar su cadáver.

01:20:09Es como los accidentes aéreos.

01:20:11Eso es verdad, ¿eh?

01:20:13Dicen que una muerte no se supera hasta que te despide del cadáver.

01:20:15Uy, uy, uy, uy.

01:20:16La que estáis liando por un gato.

01:20:18Entonces yo soy un asesino en serie

01:20:20que tengo a las sardinas empaladas en fila india.

01:20:22¡Ay, por favor!

01:20:25No se cansa de buscarla, ¿eh?

01:20:27Esta mujer va a acabar desarrollando una neurosis.

01:20:29Otra.

01:20:29Hay que decírselo, ¿eh?

01:20:31Por lo menos para que se calle.

01:20:32Nada, pues ahora, tomad por culo la piña.

01:20:35Le decimos que lo hemos encontrado muerto en la carretera,

01:20:37atropellado por un camión de reparto.

01:20:39Va a pensar que ha sido tu marido.

01:20:40Bueno, pues por una moto.

01:20:42Por una moto no, que se va a pensar que he sido yo.

01:20:44¿Y qué más dar a quien lo ha atropellado?

01:20:45Nos hemos encontrado y punto.

01:20:46Ay, y el cuerpo del animal habrá que dárselo.

01:20:49Le decimos que estaba tan destrozado

01:20:50que por ahorrarle el trauma le hemos dado cristiana sepultura.

01:20:53Vale, vale, vale, pues...

01:20:55Pues se lo decimos.

01:20:57Pero conmigo lo contéis pa' más na'.

01:20:59Que llame otro.

01:21:03Que ya no me pongo delante.

01:21:05Pues se lo digo yo, ya ves tú qué problema.

01:21:09Oye, ¿y si dice que quiere ver el cadáver?

01:21:12Pues se desentierra.

01:21:13Le damos un manguerazo y se atapacuas.

01:21:15¿Qué coño?

01:21:16¿Le damos una pala en que se busque la vida?

01:21:18Yo ya no invierto más tiempo en esto.

01:21:20Que tengo un bar que sacar adelante.

01:21:22A ver cómo reacciona.

01:21:24Oye, lo mismo le da a un jamacucu

01:21:25y se acabaron los problemas.

01:21:27Ay, sí.

01:21:28Digo, ay, no.

01:21:29Bicho malo nunca muere.

01:21:31¿Cómo que no? ¿Y tu mujer qué?

01:21:32Bueno, silencio ya, por favor.

01:21:35Shh, callarse.

01:21:36Que ya oigo a las manoletinas arrastrándose.

01:21:40¡Qué pésico de puta!

01:21:42¡Qué pésico de puta!

01:21:45¿Y ahora qué queréis?

01:21:49No, veníamos a decirle que si usted quiere los rellanos en blanco,

01:21:55con tal de enterrar el hacha de guerra, nosotros lo pintamos en blanco.

01:21:58El blanco es muy sucio.

01:22:01Yo dije azul.

01:22:02No, no.

01:22:03¿Usted dijo blanco?

01:22:04¿Me estás llamando mentirosa?

01:22:06No, no, no.

01:22:06Dijo azul.

01:22:07¿A que sí?

01:22:08Sí, sí, sí.

01:22:09Vosotros no vais a parar hasta que me vuelva loca, ¿verdad?

01:22:13¿Queréis que me ingrese?

01:22:14No, no, no, no.

01:22:16No, no, no, no.

01:22:25¿Ese era el gato?

01:22:27Está vivo.

01:22:28Que no puede ser.

01:22:30Dios santo bendito.

01:22:32Ha resucitado de entre los muertos.

01:22:34Es el gato zombi.

01:22:36Todos al descampado.

01:22:39Que no, que no, que yo no salto por la ventana, hombre.

01:22:41¿Pero de qué vais?

01:22:42Sí, que sí, que pones el pie ahí en la escalera y bajas.

01:22:44Sí, claro.

01:22:44Y me dejo los dientes contra el suelo.

01:22:46Venga, hombre.

01:22:47Para estos casos viene bien tener una pérgola.

01:22:49Una pérgola.

01:22:49Marcos, que vuelvas con tus amigos.

01:22:52¿Qué es tu cumpleaños?

01:22:53Que no quiero, no son mis amigos.

01:22:59Marcos, me enfado, ¿eh?

01:23:02Vaya, ya me habéis chafado la sorpresa, ¿eh?

01:23:05Es que...

01:23:07Mira, Marcos, aquí tienes tu regalo de cumpleaños.

01:23:10Una actuación del gran mago Chilindrón y su ayudante Chicholina.

01:23:17¿Eh?

01:23:19No me habías dicho nada.

01:23:22Bueno, ¿dónde están los niños que hay que entretener?

01:23:29Niños, soy el gran mago Chilindrón.

01:23:31¿Como el pollo?

01:23:33Sí, sí.

01:23:34En vez de conejos saco pollos de la chistera.

01:23:37Lo que pasa es que está en la tintorería porque un pollo se puso nervioso y...

01:23:41En fin.

01:23:42Aquí le traigo una, mago Chilindrón.

01:23:45Estupendo.

01:23:46Varita mágica no tendrás.

01:23:47No le valdrá con un paraguas.

01:23:49Hombre, voy a parecer Mary Poppins.

01:23:52Qué mago más cutre.

01:23:53No tiene de nada.

01:23:54Niño, es magia minimalista.

01:23:57Exactamente.

01:23:58No necesito más que mi mente para dejaros boquiabiertos con mis superpoderes mágicos.

01:24:03A ver de quién es el cumpleaños...

01:24:05Parte la rubia por la mitad.

01:24:07Eso, sangre.

01:24:09¡Sangre!

01:24:09No, no, no, no, a ver, ese truco ya está muy visto.

01:24:14Además, ¿de verdad queréis que corte por la mitad a una chica tan guapa?

01:24:17Duérmela y le tocamos las tetas.

01:24:19Jacobo.

01:24:20La dormiré con mis superpoderes y cuando la despierte, Chicholina será una gallina.

01:24:26Una, dos y tres.

01:24:31Duerme.

01:24:32Como veis, ya está profundamente dormida.

01:24:37Una, dos y tres.

01:24:39¡Eres una gallina!

01:24:47Es una gallina criada por patos.

01:24:50Se quedó huerzanada y pequeña y unos patos la adoptaron cuando migraban hacia el coto de Doñana.

01:24:55¿Pero este señor es mago o es molesta?

01:24:59Es maravilloso.

01:25:00¡Que ponga un huevo o algo!

01:25:02¿Y qué va a hacer usted con la bólvora de Campingas?

01:25:04Ahora lo verás.

01:25:07¿Le va a explotar el Ferrari?

01:25:09Con el hormigón no podemos por el coche, se lo jodemos.

01:25:12Haz un reguero con la pólvora que ha sobrado.

01:25:14Yo esto lo veo un poco peliculero, ¿eh?

01:25:17Es física pura.

01:25:18Abrimos las válvulas de las bombonas, se crea una bolsa de gas debajo del coche, prendemos la pólvora y ¡pum!

01:25:23¡Coc, coc, coc, coc!

01:25:25Una, dos y tres, que Chicholina vuelva otra vez.

01:25:28¡Oh, oh!

01:25:29¿Qué ha pasado?

01:25:30¿Qué ha pasado?

01:25:31Un aplauso, ¿no?

01:25:33¡Pantasma!

01:25:34El mago Chilindrón es su paquetón.

01:25:36Era el calentamiento, falta el gran número final.

01:25:40Es un truco muy complicado, tengo que darle instrucciones a Chicholina.

01:25:45A la de tres nos vamos cagando leches.

01:25:47Sí, por favor.

01:25:49Bien.

01:25:49Ahora voy a conectar vuestras mentes para crear un círculo de energía omnipotente.

01:25:55Tenéis que cerrar todos los ojos y concentraros mucho.

01:25:58El que los abra puede quedarse ciego.

01:26:00¿Pero qué dice?

01:26:02Voy a darle una última oportunidad, que estoy yendo mucho a misa últimamente y me estoy ablandando.

01:26:08Ahora el mago Chilindrón os ordena que dejéis vuestras mentes en blanco.

01:26:14¡Uy!

01:26:14Me ha colgado.

01:26:16A tomar por culo.

01:26:20A la de tres, nuestros cerebros estarán conectados y notaréis como una explosión de energía.

01:26:30Una...

01:26:30Alá, a comprarte un Seat León, cacho cabrón.

01:26:52Bueno, a lo mejor es que es un gato siamé.

01:26:54Pues es una raza, Fermín, no es que vengan dos.

01:26:57Pues no entiendo para qué le ponen ese nombre.

01:26:59Pa' confundir.

01:27:02Hostias.

01:27:04Pues si va a ser verdad que esta señora es una bruja.

01:27:06Señor, protege a Montepinar de esta sierva del maligno.

01:27:10¿Qué haces?

01:27:21Nada.

01:27:25Ya no me fío de ti, Lola.

01:27:27Me han sido muchísimas cosas ya.

01:27:30Esto parece mujeres, hombres y...

01:27:32Joder, mujeres.

01:27:33Ay, mis hijos, ay, mis hijos, caña aquí.

01:27:42Al final los más limpios de la construcción es de los albañiles.

01:27:48Me parece mujeres, hombres.

01:27:52Pero bueno, el...

01:27:54Sí, es un chale rodando.

01:27:57Si el problema de Lola no es lo que hizo antes de conocerte.

01:28:07Eres co...

01:28:08Eras.

01:28:09Eres.

01:28:10Cómplice de estafa colectiva.

01:28:13Perdón.

01:28:13No, no.

01:28:14No eras.

01:28:14Eres.

01:28:15Perdón.

01:28:15No te confundas, no.

01:28:17Eres.

01:28:18No eras.

01:28:19No ha prescrito.

01:28:21Eres.

01:28:23No.

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