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00:00Lo que se trata de promover cuando hay una separación o un divorcio es que lo que se separe sea la pareja, no los padres.
00:08Hay que generar espacios diferenciados, espacios divididos,
00:15pero no por eso tienen que ser menos agradables, ni menos festivos, ni menos gratificantes.
00:22Entonces, como tú decías, muchas veces esa lucha de poder en términos de
00:27yo me lo llevé de viaje a tal lugar, pues yo me lo tengo que llevar a un lugar mejor.
00:32Yo le regalo, él le regaló, ella le regaló tal cosa, yo tengo que regalar algo mejor.
00:37Y los niños quedan atrapados en esa competencia, en esa lucha de poder.
00:41A veces no es que le dicen al niño, muchas personas, pero nosotros no le decimos nada,
00:45pero no le dicen nada a lo mejor al niño directamente, pero los niños escuchan
00:50y los niños ven la comunicación no verbal y cuando se habla del padre o se habla de la madre,
00:55la actitud de los abuelos o de los tíos es de rechazo, de molestia,
01:01el niño está ahí y está sabiendo que en ese contexto, que son mis abuelos y mis tíos y mis primos
01:07a los que yo quiero muchísimo, no quieren mucho a mi mamá o no quieren mucho a mi papá.
01:12Hola, queridos lectores de Listín Diario, el día de hoy tenemos un contenido sumamente bueno
01:26porque tenemos aquí a la psicóloga y terapeuta familiar Rafaela Burgos,
01:31quien previo a las festividades que se acercan, nos va a hablar sobre un tema súper interesante.
01:39Es sobre la Navidad con padres separados.
01:44Suelen ocurrir muchas cosas en torno a este tema, sobre decidir con los niños
01:53cómo se van a dividir las fiestas, cómo va a ser ese sistema,
02:01pero además hay todo, eso engloba una serie de elementos psicológicos, emociones y todo eso.
02:10Entonces vamos a profundizar en ese tema hoy.
02:14Entonces, la primera pregunta que tengo o que tenemos para usted es la siguiente.
02:20En su experiencia, ¿cómo suelen afectar las celebraciones navideñas a los hijos de padres separados?
02:29Bueno, en general es una fecha que está muy etiquetada.
02:36Hay muchas expectativas de estar todos juntos, de pasar las festividades en familia,
02:44y en una familia de padres separados evidentemente hay una división familiar.
02:49Entonces, ¿qué significa, por ejemplo, para los niños pasar la Navidad en familia?
02:54A lo mejor, si la separación es reciente, los niños pueden tener expectativas de
02:59vamos a estar todos juntos, papá, mamá, como antes, pero eso no necesariamente tiene que ser así.
03:06Entonces, se siente una necesidad de aclarar, de buscar acuerdos, de explicación a los niños
03:15y de ser coherentes, sobre todo con la situación actual.
03:19Si están separados, están separados.
03:21Hay que generar espacios diferenciados, espacios divididos,
03:28pero no por eso tienen que ser menos agradables, ni menos festivos, ni menos gratificantes.
03:35De eso se tienen que ocupar los adultos.
03:38Muy bien, e interesante.
03:40Y partiendo de ese mismo punto, entonces, ¿cómo nosotros podríamos explicarle a los niños
03:47que van a tener una Navidad quizás uno con su padre o su madre el 24 de diciembre, por ejemplo,
03:56y el 25, y que luego a fin de año le va a tocar compartir con su padre o su madre?
04:03O sea, ¿cómo se maneja esa situación?
04:05Y también quisiera que explique a los lectores si es recomendable hacer la división,
04:12o sea, si eso afecta a los niños.
04:15Y quisiera también que nos amplíe, o sea, ¿cómo se decide la división
04:22y cómo se les comunica a los niños adolescentes, a los hijos de ese matrimonio que ya no está unido?
04:31OK.
04:32Mira, algunas parejas ya lo tienen establecido en el acuerdo de divorcio.
04:37Se establece que los niños van a estar con papá el 24, con mamá el 31, o lo que sea.
04:43Se ponen de acuerdo y eso queda ya establecido por el juez, digamos.
04:48Entonces, es cuestión de cumplir ese acuerdo.
04:51Sin embargo, yo soy más de que la familia intente hacer eso de manera más natural, con flexibilidad.
05:01Aunque esté en el acuerdo, no significa que el acuerdo esté mal.
05:04Si no se ponen de acuerdo, lo tiene que hacer el sistema de protección para que los niños no sufran.
05:09Pero lo más sano es que los padres puedan tener la capacidad de ponerse de acuerdo.
05:16Porque puede pasar que a lo mejor este año el acuerdo dice que el 24 es con papá,
05:23pero justamente este año papá el 24 no puede.
05:28O mamá quiere hacer algo especial el 24 porque hay, qué sé yo, una hermana que llegó,
05:35un tío que no había visto nunca, no sé.
05:38Esos arreglos, esos ajustes deberían ser posibles.
05:43Y eso tiene que ver con el nivel de comunicación, de respeto,
05:49del manejo que tenga la pareja aún estando separada, divorciada.
05:55O sea, todo lo que se le vaya a informar a los niños, no solamente con respecto a las navidades,
06:00con respecto a todo, necesita que los padres se pongan de acuerdo.
06:04Entonces, en terapia eso es lo que más enfocamos, la ayuda a los padres para lograr acuerdos.
06:11Porque si los padres se ponen de acuerdo y lo cumplen, entonces los niños lo van a entender mejor.
06:18Les va a generar menos preocupación, menos ansiedad.
06:22Se van a organizar ellos en función de que los padres ya están organizados.
06:28No les podemos pedir a los niños que sean los que se organizen.
06:31Son los adultos quienes tienen que estar alineados, discutir las diferencias,
06:37llegar a un punto de intermedio, ¿verdad?, donde las cosas se puedan manejar con menos estrés.
06:43Pero va a generar probablemente en muchos niños esa sensación de, bueno,
06:49si es la primera navidad después del divorcio, por ejemplo, ahora ya no somos una familia.
06:55Muchos niños dicen que ya no somos una familia porque ya no podemos estar juntos en la cena,
07:00no podemos estar juntos abriendo los regalos.
07:03Entonces, eso hay que explicárselo a los niños.
07:05Tienen los padres que ponerse en esa dimensión, en ese punto de cercanía con los sentimientos de sus hijos.
07:16Validar los sentimientos es muy importante.
07:18Que el niño sepa, los niños sepan que los adultos entienden cómo ellos se sienten,
07:23que saben que está siendo difícil, pero por sobre todo que papá y mamá quieren que ellos sean felices,
07:31que ellos estén bien, y que los dos adultos de manera madura lo transmitan así.
07:38Porque no vale de nada que les digamos eso si ellos ven otra cosa,
07:42si ellos ven que hay una lucha de poder, un conflicto, una situación de tirantez
07:49alrededor de las cosas que tienen que ver con ellos.
07:53Entonces, es fundamental ese acompañamiento a veces para la familia poder hacer esto.
08:00Otras veces lo hacen de manera muy natural, los padres se organizan y lo hacen muy bien,
08:05pero bueno, cada familia tiene sus características.
08:10Se nos queda esa pregunta que quisiera salvar.
08:14¿Cómo se les comunica a ellos?
08:17O sea, me imagino que hay que crear un escenario y todo para tratar de comunicarles
08:24cómo va a ser el sistema, o sea, de división.
08:28Sí.
08:29Si es muy reciente, si el divorcio o la separación acaba de ocurrir,
08:33pues los niños están probablemente, todo se está cambiando.
08:36O sea, ya ellos ven que papá no duerme en casa o que mamá no está,
08:40ya ellos ven que no comemos juntos, ya ellos tienen una experiencia.
08:46Y si hace más tiempo, pues ya lo habrán asumido, ya lo habrán asimilado y es más fácil.
08:52Pero si es la primera vez que esto va a pasar,
08:54es importante que los padres lo puedan comunicar juntos
08:57para que los niños vean que están de acuerdo,
09:00para que los niños vean que están de acuerdo,
09:03que ninguno de los dos está diciendo algo para quedar bien con los niños
09:07y generar malestar en el otro padre, sino que eso es,
09:12es que fíjate, tenemos que echar un poquito hacia atrás
09:15porque lo que se trata de promover cuando hay una separación o un divorcio
09:19es que lo que se separe sea la pareja, no los padres.
09:24O sea, los padres necesitan seguir teniendo un canal de comunicación,
09:28necesitan seguir poniéndose de acuerdo
09:30y necesitan poder priorizar el bienestar de los niños
09:34por encima de todo lo emocional, de todos los resentimientos,
09:40las situaciones que pasaron que no se resolvieron, que se resolvieron mal.
09:44Los niños van primero.
09:46Entonces, cuando eso está claro y los padres lo asumen,
09:50esto puede ser una información que ya los niños prácticamente la esperan
09:55porque ya están viendo que hay una separación.
09:58Lo que hay es que aclararles qué es lo que va a pasar.
10:00O sea, que no tengan la incertidumbre de si será el 24, si será el 31,
10:04si papá va a venir, si vamos a ir, sino que se les explique,
10:08mira, lo que va a pasar es esto.
10:10Ustedes van a ir con papá el 24, van a estar a cenar con los abuelos,
10:15con los tíos, no sé qué, parte de papá.
10:18Y luego el siguiente fin de semana, que sería la semana de Año Nuevo,
10:23pues van a estar con mamá y va a pasar tal cosa.
10:26Sin miedo, o sea, los niños lo pueden manejar
10:30si los padres lo hacen de una manera adecuada, ¿ves?
10:35Madura, sin intención de lucha de poder, que también eso puede pasar.
10:42Entonces, eso sí que hace mucho daño.
10:44Cuando los niños ven que los padres están litigando por el tema,
10:46no se han puesto de acuerdo, no lo han aceptado,
10:48y lo están informando desde su propia turbulencia emocional,
10:53con sus propias cargas, tú sabes.
10:56Entonces, se la pasan a los niños.
10:59Muy bien.
11:00Qué bueno que usted menciona la parte de ese tema,
11:03ese conflicto que se genera cuando los padres aún están litigando
11:06sobre la decisión.
11:08En ese aspecto, a nosotros nos gustaría conocer
11:11cómo pueden los padres precisamente manejar los conflictos
11:14que surgen al decidir con quién el niño, la niña, los hijos
11:19van a pasar las festividades.
11:21De repente, por ejemplo, quizás cuando inicia el año,
11:26ellos se programan y sacan, por ejemplo, los festivos de todo el año
11:30para no quedarnos solamente las festividades de ahora de Navidad y Año Nuevo.
11:35Entonces, quizás, ah, bueno, están las vacaciones de Semana Santa,
11:40están las vacaciones escolares, están los días festivos que tiene el año,
11:45y están también las festividades navideñas y de fin de año.
11:50Entonces, quizás un padre quiere que todas las festividades,
11:55dígase Nochebuena-Navidad, Año Viejo y Año Nuevo,
12:00todo ese tiempo lo agoten con un solo padre,
12:03y quizás el otro quiere los tres meses,
12:07o bueno, dos meses y medio de vacaciones escolares,
12:10agotarlo con que sea la madre o que se encargue de eso
12:14y se quede con él y pase tiempo de calidad.
12:17Entonces, ¿cómo pueden manejarse ahí los conflictos?
12:22¿Cómo los padres pueden manejar los conflictos que surgen precisamente al decidir?
12:28Sí, lo ideal es que haya equivalencia, que haya un balance, ¿verdad?
12:32Porque si un padre quiere, por ejemplo, si el papá o la mamá quiere
12:36que todas las navidades, todas las festividades sean con ella cada año,
12:40los niños no van a tener recuerdos de Navidad con papá,
12:44y eso tenemos que cuidarlo, ¿verdad?
12:46O sea, los niños tienen que tener también, es muy sano que tengan experiencia
12:49de cómo es la Navidad o el Año Nuevo con mamá y cómo es con papá,
12:53porque van acumulando experiencias, recuerdos, que son tesoros para los niños.
12:59Entonces, no es sano que todas las navidades estén con mamá,
13:04todas las festividades de Navidad, y todas las de verano la pasen con papá,
13:08sino que eso se pueda alternar o dividir.
13:11La mayoría de las parejas lo que hace es que lo divide.
13:13La mitad de las vacaciones de verano van con papá, la mitad con mamá.
13:17Si se presentan imprevistos, que es muy frecuente, por ejemplo,
13:21bueno, a una mamá puede tocarle una fecha de las vacaciones de verano,
13:27pero ella tiene previsto o piensa hacer un viaje y llevarse a los niños,
13:31y no coincide con la fecha que le toca.
13:34Pues de nuevo apelamos a la madurez de los padres y a la capacidad de priorizar
13:40el bienestar de los niños por debajo, por encima de sus deseos,
13:45y que se puedan poner de acuerdo.
13:47Y que aunque habíamos dicho que a mí me toca el primer mes y a ti te toca el segundo,
13:52si a ti te surge un viaje y los niños pueden hacer eso y es una experiencia bonita,
13:57pues lo podemos intercambiar.
13:59Si a mí me surge algo porque voy a tener un compromiso
14:02y no lo puedo tener en la fecha que acordamos, y entonces renegociamos.
14:06Eso se le explica a los niños. Si hay cambios, se le explica.
14:09Pero como tú decías, lo ideal es que eso se establezca
14:12y que los niños lo sepan de antemano, sabiendo que en algunos momentos
14:17puede haber ajustes sobre la marcha sin que se cambie todo.
14:22O sea, no es que le vamos a cambiar el plan completo,
14:24pero sí es importante que haya una estrategia.
14:28Y que eso se les comunique en términos globales y ya luego de manera particular,
14:33de acuerdo a la edad también, ¿verdad?, porque es un niño pequeño.
14:36Al principio ya no van a entender muy bien lo que es un plan del año entero.
14:40Probablemente van a necesitar mucha más información cuando llegue el momento.
14:44Mira, es el Día de los Padres.
14:46Entonces, como es el Día de los Padres, te pasas el día con papá.
14:49El Día de las Madres te lo pasas con mamá, por ejemplo.
14:53Eso se les va explicando.
14:55Y los niños lo entienden y lo manejan bastante bien.
14:58Casi mejor que los adultos.
15:03Muy bueno lo que hemos conversado.
15:05Creo que no podemos pasar por alto también, Rafaela,
15:09hablar de ya, ok, los padres están separados.
15:14Entonces, por ejemplo, si han encontrado ya una nueva persona
15:20y están en una nueva relación, puede ser de noviazgo
15:24o también que ya ese padre, o sea, se casó con otra mujer
15:33y ya viven juntos, exactamente.
15:36Entonces, ¿de qué manera se pueden involucrar las nuevas parejas
15:41de ambas personas en estos temas de celebraciones para dividir
15:51las festividades del año?
15:54Hay como dos o tres temas juntos.
15:56Sí, te digo por qué.
15:58Porque si esta relación está empezando, todavía no está muy estable,
16:02no se sabe bien lo que va a pasar, ese padre o esa madre no está seguro
16:07si es la persona con la que va a tener una relación formal, estable.
16:14Lo ideal es que los niños no sean involucrados todavía.
16:19Esa relación no está definida.
16:22Pero sí, como decíamos, ya hay una relación estable,
16:26viven juntos, se han casado o tienen un noviazgo.
16:31Miras a permanecer, ¿verdad?
16:33Nadie sabe lo que puede pasar, pero por lo menos tienen
16:35la intención de permanecer.
16:37Entonces, esa persona va a ser parte de ese escenario.
16:41Los niños van a ir con papá y van a compartir con la pareja de papá,
16:44van a estar con mamá en esas festividades con la pareja de mamá.
16:49Aquí, por eso decía que son como tres temas, porque es un poco eso,
16:53el grado de involucramiento de esta persona en dependencia
16:57de qué tipo de relación hay.
17:00Y el otro elemento es que el padrastro o la madrastra se mantenga
17:05en una posición no en primera línea.
17:09O sea, el responsable o la responsable de establecer las reglas,
17:15de atender, de cuidar, de darle atención a los niños,
17:20es el padre y la madre.
17:22El padrastro o la madrastra conviene que se vaya involucrando
17:28muy poco a poco, sin tomar decisiones de primer orden.
17:34Es decir, no interferir en la disciplina, no intentar ser la mamá ni el papá,
17:41ni intentar sustituir a la figura del padre ni de la madre,
17:46sino que siga siendo el padre natural, la madre natural,
17:49quien se ocupe de la crianza, de la educación,
17:54de los límites que haya que establecer,
17:57aunque no sea durante las vacaciones o en el día a día, por supuesto.
18:03Cuando los padrastros o las madrastras un poco saltan esa etapa
18:09y tienen intención de ser como una mamá sustituta, un papá sustituto,
18:15eso altera un proceso que ya de por sí tiene sus matices,
18:20que tiene que ir siendo, tú sabes, progresivo, natural, eso se va dando.
18:27Y hay padrastros o madrastras que llegan a ser figuras muy importantes
18:31para los niños, pero eso hay que dejar que se vaya construyendo.
18:35Eso no se puede forzar.
18:37Ni lo puede forzar el padre natural por involucrar a su pareja,
18:41ni lo puede forzar la misma pareja porque intente sustituir al padre
18:47o a la madre que no está en ese momento.
18:49Entonces, es delicado.
18:51Es una familia que requiere una serie de pautas para que eso se vaya dando
18:55de una manera que no afecte la dinámica posterior,
19:01que se pueda ir dando de manera más natural y se vayan creando vínculos,
19:07pero los vínculos que surjan, no vínculos forzados.
19:14Muy bien.
19:15Hemos hablado, hemos tocado muchos puntos, pero nos quedan otros tantos.
19:19Mire, yo tengo una curiosidad porque he visto como fenómenos,
19:26si se podría decir de esa manera o expresar de esa manera,
19:30de que hay padres separados que a veces entran como que en una especie
19:37de competencia, de competencia de quién es el favorito del hijo.
19:44Y eso se ve ahora con los regalos.
19:47Con los regalos, efectivamente.
19:49Con los regalos.
19:50Ahora en Navidad hay muchos padres que se desbordan y quieren,
19:54obviamente, darle lo mejor a sus hijos, pero entran ahí,
19:59ahí se genera como una especie de conflicto.
20:01De lucha de poder.
20:02De lucha de poder.
20:03Totalmente.
20:04Entonces, eso es muy, eso es penoso y doloroso también.
20:09Entonces, ¿cómo se puede abordar esa parte?
20:12Sí, fíjate, eso ocurre cuando la pareja todavía tiene cosas pendientes.
20:17No han superado la ruptura o lo que pasó o lo que provocó la ruptura.
20:22Están todavía litigando entre ellos.
20:24Entonces, litigan en el terreno de los niños.
20:27El campo de batalla son los niños.
20:31Entonces, como tú decías, muchas veces esa lucha de poder en términos de,
20:35yo me lo llevé de viaje a tal lugar, pues yo me lo tengo que llevar
20:39a un lugar mejor.
20:40Yo les regalo, él les regaló, ella les regaló tal cosa,
20:43yo tengo que regalar algo mejor.
20:45Y los niños quedan atrapados en esa competencia, en esa lucha de poder.
20:49Y es muy dañino, muy dañino, porque los niños primero se dan cuenta,
20:54se dan cuenta claramente de que están en el medio del fuego cruzado
21:00entre papá y mamá.
21:02Y luego generan los niños también una carga y unas conductas que no
21:08necesariamente son saludables.
21:10Tú sabes, un poco ver dentro de todo esto qué gano yo,
21:16cómo yo salgo de esto.
21:18Y sentir muchas veces conflicto de lealtad, ¿ves?
21:22Porque si yo la paso muy bien con papá, porque papá es espléndido,
21:26pero mamá no tiene tanto dinero para hacer todas las cosas que hace papá,
21:31entonces, ¿qué significa eso?
21:33Que papá es mejor papá.
21:36Por eso es importante de nuevo apelar al acuerdo.
21:39Por ejemplo, con los regalos de Navidad.
21:42Lo ideal, lo sano, es que los padres conversen.
21:45¿Qué le vamos a regalar?
21:47No tiene que ser un regalo conjunto,
21:49pero tenemos que ponernos de acuerdo en más o menos qué tipo de regalo.
21:53No solo por el dinero, no solo por el costo del regalo,
21:56sino por lo que vamos a regalar.
21:58Si un niño de 8 años quiere un celular y la mamá no está de acuerdo,
22:02o el papá no está de acuerdo y el otro se lo regala,
22:05está violentando el derecho que tienen los dos a opinar sobre eso.
22:09Entonces, ponerse de acuerdo en qué tipo de regalo
22:13y un poco la dimensión del regalo también.
22:16No es que tiene que ser exactamente el mismo precio,
22:19no tiene que ser tan rígido,
22:21pero tener en cuenta que haya equilibrio entre las cosas
22:25y no llenar a los niños de regalos, que es otra cosa.
22:28Lo hablamos siempre para reyes.
22:31Pero claramente, los niños con un exceso de juguetes,
22:36con un exceso de regalos, se abruman, no pueden elegir,
22:40no disfrutan lo suficiente cada objeto, cada regalo,
22:44cada experiencia que el objeto o lo que sea le puede dar.
22:50Entonces, hay que tener cuidado con no desbordarnos
22:53y que sean las cosas que el niño quiere,
22:58pero también las cosas que al niño le convienen
23:01y las cosas que son apropiadas para su edad.
23:04Esos tres elementos, a veces es difícil alinearlos,
23:11ponerlos en balance, pero hace falta.
23:14Y ahí tienen que estar los padres de acuerdo,
23:17porque siguen teniendo derecho los dos.
23:22Se me quedaba, cuando hablábamos inicialmente del tema,
23:25nos hemos enfocado mucho en los padres,
23:28pero ¿qué papel ahora en las festividades juegan también
23:33los demás parientes de la familia?
23:36O sea, los abuelos, los tíos, los primos.
23:41Imagínense, entonces de ambas familias,
23:44si lógicamente les toca compartir un día con una familia
23:49y después compartir con la otra.
23:52Mira, eso es una riqueza en general.
23:55O sea, los niños, si se maneja bien,
23:58lo viven como oportunidades de compartir con las dos familias
24:02de una manera especial.
24:05Lo que sí es importante es, de nuevo, que los adultos,
24:08por ejemplo, la familia de la madre,
24:11si es la que está compartiendo con los niños en esa oportunidad,
24:16sepa que hay que respetar, por ejemplo, la figura del padre,
24:21los comentarios.
24:23A veces no es que le dicen al niño, muchas personas,
24:26pero nosotros no le decimos nada,
24:28pero no le dicen nada a lo mejor al niño directamente,
24:31pero los niños escuchan y los niños ven la comunicación no verbal.
24:35Y cuando se habla del padre o se habla de la madre,
24:38la actitud de los abuelos o de los tíos es de rechazo,
24:42de molestia, el niño está ahí
24:45y está sabiendo que en ese contexto,
24:47que son mis abuelos y mis tíos y mis primos lo que yo quiero muchísimo,
24:50no quieren mucho a mi mamá o no quieren mucho a mi papá.
24:53Entonces hay que tener cuidado con eso.
24:56Pero fuera de eso, es una experiencia que puede ser muy gratificante,
25:00de hecho lo es en la mayoría de los casos.
25:02Los niños tienen recuerdos preciosos.
25:04Pueden ser dos momentos distintos durante las fechas de Navidad
25:09o de vacaciones o lo que sea.
25:12Mis abuelos paternos, por ejemplo,
25:14hay niños que dicen yo hago tal cosa con mis tíos porque nos vamos al campo,
25:18porque hacemos tal cosa con la familia de mi mamá,
25:21entonces hacemos estas otras cosas.
25:24Eso es riqueza, eso no tiene por qué ser un problema.
25:28Los adultos, de nuevo, son los que necesitan tener cuidado,
25:33cuidar ese ambiente para no transferirle a los niños
25:39sus sentimientos, sus emociones,
25:42las cosas que puedan quedar pendientes de la relación por las cuales terminó.
25:48Proteger a los niños de todo eso.
25:52Me surge una inquietud en este momento.
25:55Nos hemos enfocado en los niños, pero, por ejemplo, los padres,
26:01cuando aún no han sanado ese divorcio, esa separación,
26:08entonces ahora las festividades, ¿verdad?
26:11¿Cómo tratar de que quizás la tristeza o la frustración
26:18de ese matrimonio que no funcionó y cómo ellos...
26:24O sea, viendo a los padres ahora,
26:27¿cómo ellos pueden manejar ese tema quizás de no querer ver a la madre
26:33porque todavía queda y no ha sanado bien ese tema?
26:37Y, claro, para no transmitir algún sentimiento de lo que sea a los niños
26:44y también para tratar de mantener el justo equilibrio
26:49que ameritan estas celebraciones.
26:52Sí. Yo creo que no solo por las celebraciones.
26:56En el día a día hay momentos en los que se hace difícil, por ejemplo,
27:01encontrarse, conversar sobre un tema.
27:05Yo creo que lo importante es que las personas puedan poner los límites
27:11donde se sientan más cómodos.
27:13Por ejemplo, una cosa que vemos con los divorcios a veces es...
27:18Puede ser que para la madre no le resulte cómodo que el padre,
27:25ya separado, ya divorciado, llegue a la casa.
27:29Entonces hay que negociar eso.
27:31O sea, los niños los esperan en el parqueo, los mandan con alguien si son pequeños,
27:36porque tienen que encontrar el punto de equilibrio donde ambos se sientan,
27:41tú sabes, menos incómodos.
27:43No voy a decir cómodos, pero menos incómodos.
27:46Y tienen que tomar en cuenta los sentimientos de cada uno,
27:50pero respetando los espacios.
27:53Y una cosa también frecuente es algunas familias,
27:57y ya esto no tiene nada que ver con las Navidades,
27:59pero algunas familias entienden, algunos padres entienden
28:03que para que los niños no noten tanto la separación,
28:07entonces hay que hacer cosas juntos.
28:10Por ejemplo, ir a comer juntos, ir a divertirse juntos,
28:14llevar a los niños al parque juntos.
28:16Y eso lo que hace es que termina confundiendo a los niños.
28:20Crea como expectativas, ¿verdad?
28:22Claro, porque de un lado me están diciendo que se separaron,
28:25que papá ya no vive en casa, pero papá viene, comemos juntos,
28:28o salimos al cine, o salimos a jugar,
28:31y estamos todos como la familia que éramos.
28:34Entonces, los mensajes deberían ser coherentes.
28:40Si hubo una separación, hay que funcionar como separados,
28:44no como enemigos.
28:46No tiene que ser y no debería ser, porque tienen hijos,
28:49tienen que poderse poner de acuerdo, hemos dicho.
28:51Pero eso no significa que tenemos que hacer lo que antes hacíamos
28:55con la intención de que el niño no vea que hay separación,
28:59porque es que ya hay separación,
29:01y ya se le ha informado que hay separación.
29:03Entonces, esto ayuda a que sea coherente,
29:06ayuda a que los niños lo vayan superando,
29:10vayan pasando a etapas más evolucionadas de ese proceso.
29:15Pero si los mensajes son confusos, entonces eso se prolonga más
29:20y es muy difícil para los niños.
29:22Rafaela, ¿cómo se manejan esas expectativas?
29:26A propósito de que usted mencionó esa confusión que se crea,
29:31¿cómo se manejan esas expectativas de los niños?
29:35O sea, cuando quieren que los padres estén juntos,
29:39o sea, obviamente quizás a conciencia, conciencia, conciencia,
29:44no saben que están separados.
29:46Vamos a ponerlo como que así, más o menos.
29:48Entonces, sí les han dicho que están separados,
29:53y las familias saben que hay una separación y todo,
29:56pero ellos entonces tienen como esa expectativa de que están,
30:02de que quieren, ¿no?
30:04De que van a volver.
30:05De que mi papá junto, y de que van a volver,
30:06y que vamos a celebrar juntos, y que juntos.
30:08¿Cómo se maneja esa situación?
30:10Porque debe ser para ambas partes muy difícil.
30:13Es difícil porque los padres ven que sus hijos están sufriendo.
30:17Entonces, si ya la decisión está tomada y está ejecutada,
30:20ya la separación, estamos partiendo del hecho de que la separación ya se dio,
30:24esa es la realidad.
30:26No podemos plantearle a los niños que hay una posibilidad de regreso
30:30si no estamos seguros y la pareja en esa etapa no está segura.
30:35Entonces, lo que tiene que primar es el principio de realidad.
30:39Ahora estamos separados.
30:41Y que los niños sepan, por ejemplo, cuando se les informa de la separación,
30:44que los niños sepan dónde está papá, que es el que casi siempre sale de casa,
30:48porque también eso se mezcla ahí, la sensación de ahora papá no tiene casa,
30:52y dónde está, y si estará bien, y los niños se preocupan.
30:56Entonces, papá tiene que tranquilizar a los niños,
30:59de ser posible llevarlos donde sea que viva,
31:02donde los padres, una vivienda individual, lo que sea,
31:06de forma que ellos se sientan que esto,
31:10los adultos saben lo que están haciendo,
31:12que los adultos están en control,
31:15que no hay dobles mensajes.
31:18Estamos separados, pero puede ser,
31:21pues si puede ser es que no está seguro,
31:23y si no está seguro no hay que decírselo a los niños.
31:26Ahora, si la situación evoluciona, hay una reconciliación,
31:30entonces cuando estén seguros de que eso va a pasar
31:34y que ya están acordados los procesos de cómo sería,
31:38entonces se les informa.
31:40Pero con los niños, lo importante es eso, ser coherentes,
31:43porque los niños tienen la capacidad de ver
31:46y de interpretar muy claramente el lenguaje no verbal,
31:50más que los adultos.
31:52Entonces, los niños saben, si les estamos diciendo algo,
31:55que la realidad no coincide.
31:58Necesitamos ser muy coherentes y muy cuidadosos
32:01de qué mensaje les mandamos,
32:04porque no necesitamos que los niños alberguen expectativas irreales.
32:10Y si las cosas no están claras,
32:12pues no tenemos por qué entrar en ese terreno.
32:16Tenemos que intentar que ellos tengan la mayor estabilidad,
32:22los escenarios menos dañinos posibles.
32:26Con todo lo que el dolor de una separación trae,
32:29porque es una situación dolorosa, es una pérdida para todos,
32:33no es una fiesta.
32:36Pero dentro de eso se agrava ese sentimiento de pérdida y de dolor
32:41con elementos que tienen que ver más con el manejo que hacen los adultos
32:46que con la situación misma.
32:50Otra cosa como que nos interesaría conocer en este tema
32:56es las señales que dan los niños
32:59cuando quizás la situación les está afectando,
33:03o sea, de la separación,
33:07poniéndolo ahora en las celebraciones navideñas y de fin de año.
33:12O sea, como que qué señales ellos transmiten
33:16que pueden indicar que les está afectando el tema de la división
33:23y todo eso ahora en las festividades.
33:26Sí, bueno.
33:28Cada niño, ¿verdad?, manifestará sus emociones de una manera distinta.
33:32Pero en general, si fuéramos a hablar de manera general,
33:35hay muchos indicadores de ansiedad.
33:38Tú puedes notar cambios en la conducta, por ejemplo,
33:42un niño que está más irritable.
33:45Los pequeños tal vez están más llorosos,
33:48les cuesta más dormirse, puede ser.
33:51Puede haber cambios en el apetito,
33:53cambios en la manera de jugar los temas a los que los niños juegan.
33:58También es importante ponerle atención.
34:00A veces surgen ahí temas interesantes de lo que está pasando adentro.
34:05Y, sobre todo, esa sensación de alerta.
34:10Eso lo vemos mucho, de alerta.
34:12Ver qué están diciendo, cómo lo están diciendo,
34:14porque están buscando respuestas.
34:17Están buscando entender ese escenario cambiante.
34:21Entonces, están muy pendientes de la cara de los adultos,
34:24de la manera en que lo dicen, de los tonos, de la mirada,
34:28porque necesitan aclararse.
34:31Por eso es tan importante que lo aclaremos nosotros con palabras,
34:36que acordemos lo que vayamos a acordar
34:38y que los niños sean informados de acuerdo a su etapa.
34:43Tampoco los detalles van a variar si son adolescentes.
34:46Estamos hablando de otro escenario.
34:48Si son adolescentes, pues ya incluso opinan.
34:52Opinan de por qué tiene que ser la Navidad y no puede ser el Año Nuevo.
34:58Pudiera ser.
35:00Y si los padres son flexibles y se pueden poner de acuerdo
35:03y dar cabida a esa opinión, pues fantástico.
35:07Si no se puede, se le explica por qué no.
35:10Pero depende mucho de la edad de los niños.
35:13Y las manifestaciones las vamos a ver sobre todo en la conducta cotidiana,
35:18en el sueño, en el apetito, en la manera de socializar, de relacionarse, de jugar.
35:25Puede por ahí darse cuenta a los padres de que algo les está inquietando.
35:29Y cuando nos damos cuenta de eso, lo importante es que lo hablemos.
35:34A ver cómo el niño se siente, cómo lo pone en palabras,
35:37tratar de tranquilizarlo.
35:39No de una manera que parezca que no le estamos escuchando,
35:42que a veces hacemos eso.
35:44No te preocupes que todo está bien, pero no escuchamos que el niño está triste
35:48o no escuchamos que el niño nos dice que tiene miedo de no ver a papá
35:53o que está preocupado por lo que, por ejemplo, se van con papá
35:58pero se quedan preocupados de que mamá está sola.
36:01Entonces mamá tiene que tranquilizarlo y decirle que no está sola,
36:04que se va a juntar con su familia, que la va a pasar bien
36:06y que ella quiere que ellos la pasen bien también con su papá.
36:10Que ella está contenta de que ellos se diviertan con papá,
36:14porque si no los niños generan ese conflicto de lealtad,
36:17de estoy pasándola bien pero me siento culpable porque mi mamá o mi papá
36:22está triste, está solo, está abandonado.
36:26Entonces eso es importante aclarárselo.
36:29Muy bien.
36:30A modo de conclusión, yo quisiera finalizar como con esta pregunta.
36:35Es sobre la separación, pero cuando no es necesariamente un divorcio
36:43por algo de incompatibilidad, sino porque uno de los padres ha fallecido.
36:51Me imagino que el escenario es distinto.
36:54Es distinto, claro que sí, totalmente distinto.
36:56Ahí hay una pérdida, ahí hay un duelo.
36:59Hay que explorar, hay que ver si esta familia entera,
37:02no solamente los niños, necesita un proceso con un especialista en duelo,
37:06por ejemplo.
37:08Hay que ver cómo si es la primera Navidad después del fallecimiento,
37:12cómo se reorganizan sin esa persona presente.
37:16Es muy duro.
37:18No podemos esperar que sea sencillo, que sea fácil.
37:22Es muy duro.
37:23Esas primeras Navidades, por eso la Navidad tiene una carga emocional
37:26importante, porque se reactivan esas pérdidas.
37:30La distancia, la gente que no está, no solo porque haya muerto,
37:33sino porque no estaba en el país.
37:35O personas con las que nos hemos distanciado y que pasamos
37:38otras Navidades juntos y lo echamos de menos.
37:41Eso tendríamos que discutirlo en otro momento,
37:44pero es toda la carga emocional que tienen festividades como esta,
37:49que son tan sensibles.
37:52No es una festividad cualquiera, está muy, decíamos al principio,
37:55muy alrededor de la familia y de los vínculos.
37:58Entonces, cuando hay dificultades en la familia o en los vínculos,
38:01pues por supuesto que las fiestas se vuelven un poquito nostálgicas a veces,
38:06con ese dejo de emociones que no siempre son las que quisiéramos,
38:13porque también se vende la idea de que Navidad es solo fiesta y solo diversión
38:17y solo alegría.
38:19Y las personas que no están alegres se sienten que no encajan.
38:23También tendríamos que ver eso aparte.
38:26Algo más que quisiera compartir a los padres, a los lectores que van a escuchar
38:32y van a ver este contenido tan enriquecedor en estas épocas del año.
38:38Sí, yo creo que para finalizar es insistir en la necesidad de que los adultos
38:44tengamos la madurez y la capacidad de ponernos de acuerdo para manejar
38:49este tema y otros temas sin agravar la situación emocional
38:54que puedan estar viviendo los niños sin cargarlos con nuestras cargas,
39:01con nuestros sentimientos, con las emociones ligadas a la ruptura
39:05o a lo que sea que haya pasado.
39:07Porque para los hijos ese terreno no es el apropiado.
39:13Son hijos y necesitan sentirse protegidos de entrar en esas relaciones
39:19que a veces son de tomar posición frente a papá o mamá,
39:24¿de qué lado me pongo?
39:25Eso es peligroso, eso es dañino para los niños.
39:27Entonces la manera en que transmitimos esta información puede hacer
39:31que los niños resulten más cargados con temas que no son suyos
39:37y que se produzcan situaciones muy poco favorables para su desarrollo.
39:41Hay que cuidar eso.
39:43Bueno, muchísimas gracias, Rafaela, por acompañarnos
39:48y por estar aquí compartiendo tus saberes, tu experiencia.
39:53Y bueno, esperamos, repito, que sea de mucho provecho
39:57para las familias dominicanas.
39:59Eso, esperamos que les sirva.
40:01Muchísimas gracias.
40:02Igual.

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