¡Se viene especial de año nuevo y os queremos de público! Atentxs a todas nuestras redes sociales para participar. Igual tienes suerte por una vez en la vida y puedes venir a comprobar que no nos duchamos. Por lo demás, han pasado cosas.
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NoticiasTranscripción
00:00La Sociedad Española de Radiodifusión presenta
00:04Ser
00:06Viva la radio
00:08Podcast Siempre
00:16Si ya va, ya va el programa, mami, que ya va, si ya va
00:19Pero antes os tenemos que decir algo que además nos estáis preguntando muchísimo
00:22Ay, ¿cuándo se graba el especial de año nuevo?
00:24Ay, yo quiero ir como público, quiero ver si de verdad huelen fuerte los guionistas
00:27Redes, pasa para acá, que tú te sabes cómo va el tema este
00:30Hola, buenas tardes
00:32Venga, explícale a nuestra gente que es listísima y que ha agotado ya el Galileo y la sala Wisin y casi Málaga en febrero
00:38que cómo va lo del especial de año nuevo
00:41¿Le has contado ya cuándo es?
00:43Pues es de año nuevo
00:45La grabación del especial de hora veintipico en Navidad
00:48Que tonto, ¿cuándo es? Dice, ¿cuándo es? Pues en año nuevo
00:50Será el próximo 20 de diciembre, los estudios de Cadena Ser en Gran Vía 32
00:56Lo celebraremos a la una de la tarde y queremos que vengáis todos los que podáis
01:01Y que nos traigáis regalos
01:03Y venid en compañía de un difunto
01:05¿Cómo se apunta la gente?
01:07Bueno, a la salida de este programa
01:09El que venga por Google Sky es
01:11En nuestras redes sociales
01:13Tiene derecho a dos plazas
01:15Y por mi OnlyFans también
01:17A la salida de este programa y mientras veis a estas personas realizando una serie de actos lamentables
01:23Tendréis acceso a un enlace en el que os daremos toda la información necesaria para poder apuntaros
01:28En un formulario estupendo
01:30Y poquito mal, la verdad
01:32¿Y en SoundCloud?
01:33Pues ha entendido, yo creo que no se ha entendido, explícalo otra vez
01:35Resumido, o sea, puedes resumirlo en una frase
01:37Que le pregunten a Zapatero
01:39Matadme
01:40O sea, Nochebuena, ¿no?
01:41Es que está como malo hoy, pedo, está malo, ¿no?
01:43Huele a muerto, eh
01:44¿Y este año no hay Belén?
01:45Lo que huele es a otra cosa, lo que huele
01:4720 de diciembre, una de la tarde
01:49Los pedos con la comida de perro son una cosa, eh
01:52Carlos Llamas, que por cierto, vamos a estrenar el estudio Carlos Llamas
01:55Estudio Carlos Llamas
01:56¿Aun?
01:57Desde hace meses, ¿sabes?
01:59Le han puesto el nombre
02:00¿Dónde se encontrarán Héctor de Miguel?
02:01Para ahora 20 y pico, bobos
02:03Estáis ahora mismo en el futuro estudio Héctor de Miguel
02:05¿Viene alguien a cantar en especial?
02:07Sí, estoy intentando a ver si...
02:09Marina no, ¿no?
02:10Hombre, yo...
02:11A mí me ha...
02:12Juan Dirección, que recordadas
02:14Juan Dirección, si se vuelven a reunir, ahora son más componentes que antes, ¿no?
02:17Claro
02:18No, pero es que creo...
02:19Uno de los cantantes ha caído de la convocatoria
02:21Si ponemos 100 euros cada uno, traemos a Letizia Sabate
02:24Hostia
02:25Uh, cuidado, eh
02:26Bueno, estaréis escuchando muchas tonterías
02:2820 de diciembre, estadio...
02:29Eh, pues estadio, sí
02:31¿Veis cómo te quedas cuando te hacen contrato láser?
02:52¡Estoy en la risa!
03:09Que le quiten la tapa, que no está grabando nada
03:14Muy buenas, hoy es miércoles 11 de diciembre
03:17Y este es nuestro primer programa post-visita de ZP
03:20Ya nada tiene sentido
03:22Aún recuerdo su olor
03:23Y aquí seguimos, en Hora 20 y pico, el programa al que solo los desesperados consideran periodismo
03:28Fum, fum, fum
03:30Humo, humo, humo
03:31Yo soy Héctor de Miguel y te cuento que hoy...
03:34Ha...
03:36Habido...
03:40Sesión descontrol, sesión...
03:41Sesión descontrol
03:43Una sesión, la de hoy, pues hecha un poco por hacerla, la verdad
03:46No como las demás
03:47No como las demás, porque se ve que los diputados en realidad están pensando ya en las navidades
03:53En su mesa de navidad, se sentarán al menos dos imputados
03:58Y cuando regrese al trabajo, sus socios le estarán esperando para cobrar la investidura
04:03Bueno, pero no lo dice como un reproche, lo dice por envidia
04:07Aunque el PP para compartir mesa con imputados, más que navidad, prefiere una boda
04:10Y yo siempre pienso, ¿y quién te ha dicho a ti?
04:12Cenar con imputados, ¿eh? Lo que el PP llama el amigo invisible
04:15Como el que tenía Fernández Díaz, Marcelo
04:17Todos tenemos nuestro ángel de la guarra
04:19Y Priti ha contestado a Feijóooooooooooooooo
04:22Con actitud de despachar rápido para ese cuanto antes, que tenía una copa de Navidad que dar
04:26Señor presidente no ha tenido su día hoy, señor Feijó
04:29Se ve un poco flojo, un poco flojo
04:31No me ha preguntado una sola vez por estas cuestiones
04:34Ni por vivienda, ni por educación, ni por calidad, ni por dependencia, ni por economía, ni por empleo
04:40Priti llamando flojo a Feijo. Debe estar alcanzando el límite de la contradicción entre Ángels y Pedro.
04:46A ver, si vas a hablar con el PP lo primero es preguntar qué tal la familia, como hacen ellos
04:50todo el rato. Y luego ya sí eso por la educación, la sanidad, cosas menores. Es verdad que para el
04:54PP familia y sanidad muchas veces es lo mismo. Y la vivienda y la educación les parecen temas
04:59privados. ¿Estaremos acaso ante una nueva estrategia del PSOE para desacreditar aún más a Feijo?
05:05Pero si cada vez que veo a Feijo hablar de Begoña Gómez, pues digo, aquí no hay líder.
05:12A Wiener, Feijo ya le ningunean en el congreso y en su partido. Va a acabar buscando Casito pues
05:17de la única manera que lo ha conseguido en su carrera. Comprando la tele pública gallega.
05:21Porque yo tengo dos.
05:22Y veamos ahora otra tensión navideña, pre-navideña entre escuderos de sus líderes. Un paje contra un
05:29reno. Calvin Tellado y Félix Rebaños. Tellado ha elevado la tensión con estas declaraciones
05:34incendiarias. Usted no pone la mano en el fuego por ninguno de ellos. Por ninguno de ellos. Ni por
05:40sus compañeros de partido, ni por sus compañeros de bancada. ¿Y sabe por qué no pone la mano en
05:45el fuego por ellos? Porque usted acabaría con quemaduras de tercer grado. Tellado, ¿eh? Sabe
05:50mejor que nadie lo que es la tierra quemada. Hombre, en esa cabeza no se ha implantado la
05:53ley de Montes. Para quemaduras de tercer grado las que le salen a Tellado si no se pone protector en
05:57verano. Tellado, de ese cráneo solo se pueden levantar ampollas. Basta ya de meterte con la
06:02gente que padecemos de la alopecia, hombre. Un poquito de respeto. ¿Pero qué dices tú de alopecia?
06:07Si es lo único que tienes abundante en la vida, el pelo. Sí, pero en el culo no tengo pelo. Si estás
06:11todo el día riéndote de mi culo, de la foto esa. Bueno, porque es un culo así, peculiar. Que el
06:18Valle de Cuelgamuros es para ti, mi culo. Y mira, si es una preciosidad. Observa. Qué textura, qué
06:24formato. Algún día este culito y yo presentaremos las campanadas. En televisión de hospitales.
06:30El 7NN. Bien, intentemos entre todos olvidar lo que acaba de pasar y borrar la imagen del culo
06:35de Fernando que tenemos en la cabeza y sigamos hablando de este duelo de alta política. Ojo a
06:40Rebaños on fire que añadió quemaduras con este roast. Pensé que me iba a preguntar al portavoz
06:45del Grupo Parlamentario Popular y me ha preguntado el portavoz de un delincuente confeso. Bueno,
06:49verdad que tanto Tellado como el novio de Ayuso pueden usar pelucas. Ya es el último. Tengo que
06:54aprovechar. La ocasión la pintan calva. Y de un lugar en el que no hay entendimiento a otro en
07:00el que sí. Acuerdo en Bruselas para limitar los días en los que pueden pescar los barcos de
07:04arrastre en el Mediterráneo el año que viene. Bueno, a ver, este tema es complejo porque,
07:10cuidado, por un lado hay que mantener el trabajo de los pescadores porque sin pescadores no hay
07:13pesca y sin pesca no hay Héctor de Comer. Pero también hay que pensar en la sostenibilidad. Que
07:21nos quedamos sin peces. Se nos acaban las presiones a que decir vosotros muchos de hay
07:24más peces en el mar. ¿Y a quién le van a poner los malagueños los espetos? Es que nadie piensa
07:30en la hostelería. ¿Dónde se van a alojar los camareros que después nos sirven un vino y un
07:33espeto? Al parecer la propuesta inicial de la comisión era limitar a 27 los días de pesca,
07:39pero el acuerdo firmado esta madrugada dice que si se cumplen una serie de condiciones
07:43medioambientales los pesqueros podrán trabajar hasta 130 días al año. A ver,
07:49lo de firmar de madrugada se ha notado porque de 27 días a 130 hay muchos chupitos ahí en ese
07:57lapso. Todo para llegar a la conclusión de que el mar es un derecho, pero también es un bien de
08:02mercado. Bueno, mi postura ante este asunto está clara. Hay que prohibir el Mediterráneo. Hay que
08:07conectarlo con el Cantábrico de alguna manera para que se refresque un poquillo esa caldera.
08:11Yo qué sé, quitando Francia. Un saludo al compañero francés que hoy nos abandona. También
08:15te digo que se ponen muy tiquismiquis con el Mediterráneo. O sea, ahora nosotros no podemos
08:19pescar, pero Melonini puede tirar ahí gente. Muy ácidos, ¿no? En fin, nosotros nos alegramos
08:23muchísimo de que se haya llegado a un acuerdo y a ver si en la próxima reunión consiguen que se
08:27legalicen en el Mediterráneo la pesca del guiri. Y de arrastre, pero obligatoriamente que no
08:32discriminen por tamaño. En este caso, pezqueñines sí, gracias. No hay que dejarlos crecer. Y
08:36hablando de sobrecalentamiento, Priti. Uy, guarrindonga. Que con un beso puede resucitar
08:42a un muerto, según este titular del Español, que a diferencia de su director, no tiene pérdida.
08:46Sánchez conmemorará la muerte de Franco en la cama. Claro, es que puede llevar en gallo porque,
08:51bueno, que Priti va a sacar otra vez el cadáver de Franco y esta vez para follárselo. Lo que
08:56le faltaba al director del Español, necrofilia. En todo caso, el sexo lo practicaría yo.
08:59La celebración se llamará España en libertad y se iniciará en 2025 con actividades culturales y
09:06eventos de diversa índole en escuelas, calles y museos, para el que seguramente el gobierno de
09:11España necesitaréis algún presentador. Actos que ya ha anunciado la Comunidad de Madrid que
09:17se va a negar a celebrar. Así lo ha anunciado Isabel Falangita Ayuso, que publicó ayer este
09:23tuit cargado de nostalgia. Ve a imitar a Ayuso. Como su gobierno está en sus últimas horas,
09:27ha decidido quemar las calles y provocar violencia con grupos muy minoritarios que
09:33últimamente salen cuando él lo pasa mal. Se lo voy a decir, grupos muy minoritarios comandados
09:37por Esperanza Aguirre. No sabemos si está criticando esta celebración o si está reorganizando las
09:41protestas de Ferraz. Siempre les digo lo mismo, yo los cuido. En fin, se entiende un poco el enfado
09:45de la derecha porque para ellos el franquismo aún no ha muerto. Les flipan las aonidas largas más
09:49allá de la tauromaquia. Pero ya que estamos, gobierno de España, querido Pedro, vayamos aún
09:53más lejos. No nos quedemos solo en conmemorar la muerte de Franco. Celebremos también la de Carrero
09:57Blanco, yo que sé, ¿no? Con una bandera en el cielo, un paracaidista tirándose sin paracaídas.
10:02O mejor, tiramos un coche de un campanario con gente de Vox dentro y lo llamamos el
10:06Y hablando de remover cadáveres, Israel aprovecha la caída de Al-Asad para ganar
10:13terreno en Siria. Estos ya van desde el mar hasta el mar. En el norte de Turquía ya se
10:16encarga de los kurdos y en el sur de Israel de todo el que pille. Pero ¿cuánta tierra necesita
10:20esta gente, coño? No hay tantos judíos para tanto terreno. Mucho pan para poco chorizo.
10:24Se están especializando en reformas a lo bestia. Aunque bueno, tal y como han dejado Gaza,
10:27Siria les parecerá ahora mismo un resort. Chiste, humor, creatividad. Que igual tendrían
10:33que matar menos gente y hacer más prisioneros. Que alguien tendrá luego que desescombrar todo
10:37eso. Nos han amargado la alegría por la marcha del dictador, afirma un habitante de las zonas
10:42sirias invadidas por Israel. Claro, nos pasó también a nosotros con la monarquía. De verdad
10:46que poco duran las alegrías en la casa del progre. Esa gente ahí contenta diciendo ¡venga,
10:50que por fin se ha acabado la represión! ¡Pum, Netanyahu! Es que no han estado a tiempo ni
10:53a que se instauren los yihadistas para que al menos el nuevo dictador sea uno de los suyos.
10:57Salseo veintipico. Ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay.
11:03Que fuerte, que fuerte, que fuerte, que fuerte. Aunque para fuertes las hostias que ha dado
11:11Barbara Rey en su entrevista en Telecinco titulada Bárbara Rey, mi verdad. Claro, porque
11:17en una relación amorosa siempre hay dos versiones y siendo el rey hay 200 y pico. Por ejemplo,
11:22la exvedet cuenta cómo se conocieron. Que esto siempre me ha llamado a mí mucho la atención
11:26porque sin ser familia ni nada, ¿cómo le dio por ahí?
11:29No, no, espera, porque fue mucho más creepy.
11:31Según ella, le llamó por teléfono y le dijo...
11:34Hola, soy el rey, ¡el puto rey!
11:36Y yo soy la dama, ¿quieres que te coma a ti?
11:38No, no, espera, porque hay más todavía en la noticia.
11:41Cuenta Bárbara Rey que, cito textualmente,
11:44pude quedarme embarazada desde el primer día.
11:46La única que ha tomado precauciones siempre he sido yo.
11:50Bueno, yo creo que las únicas precauciones
11:51las ha tomado la Guardia Real.
11:53A ver, ella optó por no tener hijos con él,
11:55pero por llamarle a la niña suya, Sofía,
11:58que es como mucho más sutil.
11:59Mucho más fina, claro.
12:00Además, si no hubiera tomado precauciones,
12:03esta entrevista se habría llamado
12:04Bárbara, ir a abortar para seguir viva.
12:06¿Dónde está nuestro héroe?
12:08Bueno, bueno, bueno, bueno, bueno, bueno, bueno.
12:11Bueno, bueno, bueno, bueno, bueno.
12:13Alaska y Mario, mira,
12:15hablando de gente que toma precauciones.
12:17¡Celebran 25 años juntos!
12:20¡Bien!
12:21¡50 años muertos!
12:22¡Bien!
12:24¡Jo, 25 años juntos, qué bonito!
12:26Juntos, pero no revueltos. ¿Será ese el secreto?
12:28Yo ahora... Yo ahora...
12:30¿Qué estás dictando?
12:32Yo estoy a punto de hacer 10 años ahora con mi burro.
12:35¿Y qué pasa?
12:37¿Y por qué lloras? Pero si los burros viven muchísimo.
12:40Si te va a enterrar él a ti o te va a comer, no sabemos.
12:43Puede ser que te coma.
12:45¡Pero yo no quiero que me coma el burro!
12:47Yo quiero que me comas tú, becario.
12:49Tranquilo, tranquilo.
12:50Tener pareja no quiere decir que te coman.
12:53De hecho, mira lo que nos trae hoy la revista Hola.
12:56Tamara Falco, memorias e ilusiones.
12:58¡Ah, ilusiones! ¿Como su matrimonio?
13:00¡Oh!
13:02Un reportaje que dice, además,
13:03acompañamos a la marquesa de Grignón en un viaje a sus memorias.
13:07Cuidado con viajar a las memorias de Tamara,
13:10que eso es un viaje, solo seguid.
13:11Al final, entrar en la mente de Tamara Falco
13:12es muy parecido a entrar en una de las casas de Lola.
13:14Está muy decorado, pero sin tocar todo.
13:16Hablando de decorado, por cierto, Carmen Borrego...
13:18¡Carmen Borrego!
13:19¡Bien! Protagoniza esta semana
13:21la portada de lecturas.
13:23Y, por tanto, Leo, Carmen Borrego,
13:26estrena cara y brazos...
13:27¡Ja, ja, ja!
13:29...tras una intervención de siete horas.
13:31Hice testamento antes de entrar.
13:33¿Dónde se operó? ¿En la tienda de Lego?
13:35Oye, pues te digo una cosa.
13:36Mírala, para no ser suyo en los brazos,
13:38le ha quedado estupendamente.
13:40Igual si tiras mucho se caen,
13:41pero como no los necesita para trabajar, no pasa nada.
13:44Yo siempre quise a Miss Potato por Navidad.
13:46Vas a tener algo mucho mejor para Navidad.
13:48Pero, por favor, ¿qué haces? ¿Te estás insinuando?
13:50¿O no te has dado cuenta de que no soy hetero?
13:53¿Qué dices, gilipollas?
13:54¡Que te he traído una noticia sobre Ana Obregón!
13:57¡Bien!
13:58¡Semen! ¡Semen!
14:01¡Niños, niñas, desde casa!
14:02¡Semen! ¡Semen!
14:06Muy bien.
14:07Se dice, se rumorea, se comenta, se susurra...
14:11Hazme zoom.
14:12Más zoom.
14:13Más zoom todavía.
14:15Lo digo yo, que va a vender una portada navideña con Anita.
14:17¡Bien!
14:20Y, además, el niño del Belén también es comprado, como la niña.
14:23Calla, calla.
14:26Sí, ya lo sabe, Anita.
14:28De hecho, nos hemos adelantado,
14:29hemos conseguido hacernos con la portada en exclusiva.
14:32Jódete, Ana Rosa.
14:33Aquí tenéis la portada de Ana Obregón con su hija nieta.
14:36Mira qué bien han quedado. Vamos a cantar un villancico.
14:38Venga.
14:39Campana sobre campana
14:43y sobre campana
14:46asómate a la ventana
14:50que te roba el niño en la cuna.
14:53Y hasta aquí Salseo Veintipico,
14:55donde los rumores se hacen realidad.
14:58¿Tú quieres hacer realidad una bacanal?
15:00Por favor, no regaléis niños en Navidad, ¿vale?
15:02Regálame a este.
15:05La jueza llama a declarar a Nacho Cano
15:07como imputado dentro del caso del musical Malinche
15:10por abusar laboralmente de sus becarios.
15:13Aprendiz.
15:14Podemos considerar que la imputación de Cano ha sido una conquista.
15:17Festival del humor.
15:18A ver si le va a dar impresión ir a declarar a Cano
15:20y llegar allí y ver a toda esa gente con todos sus derechos laborales.
15:23Igual de la impresión se inventa otro musical.
15:25Emplearte me cuesta tanto
15:28alimentación.
15:29Hablando de empresas con dudosos derechos laborales,
15:32el fundador de Telepizza traslada su residencia fiscal de Bahamas
15:36a Madrid después de recibir cientos de miles de euros en subvenciones.
15:39Pero no seamos mal pensados.
15:41No creo yo que haya abandonado un paraíso fiscal
15:43por otro.
15:44Por las ventajas fiscales.
15:45Tiene que ser porque hay mucho niño que alimentar
15:47en los comedores de Madrid.
15:48Y yo diría que sí.
15:50En fin, que parece que el secreto no estaba en la masa.
15:52Tengo más.
15:53Los mártir locos era cuando le llegaban las transferencias sin IVA.
15:56Puedes pedir una pizza y como complemento unos dumplings fiscales.
16:01El 2x1 en pizzas y en trimestrales.
16:03Puedes elegir entre masa clásica, masa fina o masa en negro.
16:07Las pizzas igual no las cortan bien, pero lo vi que fragmentan las facturas.
16:11Y puede ser pequeña, mediana o familiar.
16:13La estafa.
16:14Puedes pedir calchone que viene relleno de jamón y queso
16:16o colchone que viene con billets.
16:18Ah, y hay otro suplemento, pan de ajo.
16:20Derse.
16:22¿Esto es el club de la comedia?
16:24Bueno, venga, voy a invitar a unas pizzas de las buenas del Telepizza
16:27por los 500.
16:28Ya que Pretty no se ha estirado esta vez.
16:30Claro, al final el Lunarosa es del PSOE y el Telepizza del PP.
16:33Podemos sería Domino's porque van cayendo todos
16:35y sumar es la tagliatella.
16:36Te prometo algo guay, pero luego es un sucedáneo.
16:38Sí, quería pedir, ¿cuántos somos?
16:41Una pizza grande, sin bacon, sin impuestos.
16:43Y me la puede ya, para rematar, me la puede enviar
16:46un trabajador sin derechos, yo qué sé, uno de Globo.
16:48Se puede pagar en criptos.
16:49Bueno, pues, hermanos, buenas noches, colegas.
16:51Uy, ¿te estás insinuando? ¿Acaso no te has dado cuenta
16:54de que no soy hetero, tía loca?
16:55¿Qué dices, gilipollas?
16:57Hora veintipico, de lunes a jueves a las nueve menos cuarto o más o menos,
17:01en YouTube o en tu plataforma de podcast favorita.