Monólogo David Guapo - Aviones, Madres... [El Club de la Comedia]
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00:00Bueno, yo, hoy, antes de empezar, quiero aclarar una duda
00:03que está todo el mundo ahí preguntando,
00:06todos los lados, en el Facebook, en el Twitter, en el Fotoprix,
00:10todos ahí.
00:11En todos lados.
00:12Yo he mantenido la exclusiva porque quería guardar esto para hoy,
00:15lo he aguantado, incluso en el programa de Ana Rosa,
00:18casi me derrumbo, pero al final...
00:19O sea, es que...
00:20Bueno, es que...
00:21Bueno, es que...
00:23Bueno, es que...
00:24Bueno, es que...
00:25Bueno, es que...
00:26Bueno, es que...
00:27Bueno, es que...
00:28Bueno, es que...
00:30Sé fuerte.
00:31Y voy a descubrir hoy, voy a desvelar
00:34el por qué de mi nombre artístico,
00:35porque todo el mundo siempre sale con este nombre,
00:38es un hombre atrevido y tal,
00:39que igual es muy presuntuoso...
00:40Pues ya lo digo yo, ¿por qué David?
00:51El nombre me lo puso mi madre...
00:55Espérate, espérate.
00:57Espera, espera.
00:58No, espera, no, espera, que fue por algo, que no fue ahí...
01:03¿Por qué nací?
01:07No, espera.
01:10Ya sé que suena obvio,
01:11pero si tu madre va poniendo nombres a cosas que no nacen,
01:14luego la gente comenta,
01:15mira la de sexto sentido que va a poner la tía poniendo nombres.
01:19Tampoco fue la primera opción, lo de David.
01:21Mi padre quería ponerme otro nombre,
01:23un nombre de elfo, él estaba obsesionado con los elfos.
01:26¿Los elfos los conocéis?
01:28Sí.
01:30Estaba obsesionado, obsesionado, hablaba como ellos y todo,
01:33al camarero lo llamaba el del bar, era su nuevo tío.
01:36¡Aplausos!
01:43Tenía un sistema, tenía un sistema para ponerme un nombre de elfo
01:46y todo, lo tenía todo preparado,
01:48tenía un sistema que era irse al armario de las especias
01:50de la cocina y una por una las hacía drújulas,
01:53y quedaba un nombre elfo de la hostia.
01:55Venía mi madre y decía, ¿y si es niño o qué?
01:57Y yo, ¡qué farrán!
02:04Al final lo de David me lo pusieron por tradición familiar,
02:06porque es una cosa que viene de tradición familiar,
02:09mi abuela se llamaba así, la madre de mi abuela también,
02:11pues se me quedó.
02:14Mi madre también, mi madre es una tradición gallega,
02:17eso, ¿qué quiere decir? Que lo arregla todo con orujo,
02:20una fijación que tiene.
02:22Y yo, vale, venga.
02:24Por una vez me fingí yo dolores de muela.
02:28Llegaba a casa y decía, que me duele la muela.
02:30Y a mi colega, dos.
02:31¡Ja, ja, ja!
02:32¡Ja, ja, ja!
02:34¡Ja, ja, ja!
02:35¡Ja, ja, ja!
02:36¡Ja, ja, ja!
02:37¡Ja, ja, ja!
02:38¡Ja, ja, ja!
02:39Yo recuerdo a mi madre de pequeño,
02:41ella estaba obsesionada con la muerte.
02:42¿Sabes la típica obsesión de madre con la muerte?
02:45Que está la muerte a la vuelta de la esquina por niño.
02:47Estuvo tan tranquilo en la nevera, recién levantado.
02:50¿Dónde vas? ¿Dónde vas?
02:51Te acabas de levantar con el cuerpo caliente.
02:53¡Te vas a explotar!
02:54¡Ah!
02:55Intentaba el pánico y, de repente, todo tenía sentido.
02:58Decías, Pablito, se cambió de cole, pero explotó.
03:00Explotó seguro.
03:01¡Ja, ja, ja!
03:02¡Ja, ja, ja!
03:03¡Ja, ja, ja!
03:04¡Ja, ja, ja!
03:05¡Ja, ja, ja!
03:06¡Ja, ja, ja!
03:08Y no podía bajar la guardia.
03:09No podía bajar la guardia, porque vas tú tan tranquilo.
03:12¿Dónde vas con los cordones desatados?
03:13Te vas a caer, te vas a matar y te vas a romper la nuca.
03:16Claro, tú ya saltabas, porque decías,
03:18¡Mamacita!
03:20¿Y cuántos niños ha habido muertos por cordones desatados?
03:23¡Pero...!
03:24Ni uno en la historia.
03:26Tantos como gasolineras que explotan por culpa del móvil.
03:28¡Pero...!
03:29¡Ja, ja, ja!
03:30¡Ja, ja, ja!
03:32¡Ja, ja, ja!
03:33¡Ja, ja, ja!
03:34¡Ja, ja, ja!
03:35¡Ja, ja, ja!
03:36Que el otro día lo probé, el otro día lo probé
03:38y en el depósito del coche sacó el móvil y digo,
03:40¡o me lo da gratis o volamos por los aires!
03:42¡Ja, ja, ja!
03:43¡Te lo juro que llamo!
03:44¡Ja, ja, ja!
03:45¡Ja, ja, ja!
03:46¡Ja, ja, ja!
03:48No, no, no.
03:50Al final tuve que colgar.
03:51Digo, te dejo porque me va a salir más cara la llamada
03:53que el depósito.
03:55Es que, tío.
03:56Ja, tío.
04:01Yo me acuerdo de pequeño, en casa,
04:04a mi madre seguía con la muerte.
04:06De que verás que mueres.
04:07Todavía con el periódico.
04:08¡Toma, toma ya!
04:09¡Niño muerto, ocho años, aquí lo tienes!
04:12¡Te lo dije, te lo dije, te lo dije!
04:15Pues si pone que le atropella un camión,
04:17se estaría atando los cordones.
04:18Jajajaja.
04:22Pues ya a pesar de tener la muerte a la vuelta de la esquina,
04:25yo era un chaval feliz, era feliz, en gran parte por el orujo.
04:27Jajajaja.
04:29Pero también era muy feliz porque ya tenía la respuesta universal
04:32de ese tío al que yo le debía todo a mi fe.
04:34O sea, era un tío que para mí me lo tenía todo,
04:36que era mi pediatra.
04:37El pediatra tenía esa respuesta universal para todo
04:40y todo lo arreglaba con la misma respuesta,
04:42pero servía para todo.
04:43¿Cuántas veces me tengo que tomar la medicina?
04:45Una vez por la mañana, después de cada comida.
04:47Fácil.
04:48Para todo. Probar vosotros. Fuerte.
04:50¿Cuántas veces hay que lavarse los dientes?
04:53Una vez por la mañana, después de cada comida.
04:55¡Ya está!
04:57Si de mayor no vale, también, para cualquier cosa.
05:00¿Cuántas veces hay que decirte que quiero a tu pareja?
05:04Una vez por la mañana, después de cada comida.
05:06Es que ya no me dices te quiero, ¿ah?
05:17Cuando era pequeño, también, una locura que hacía yo,
05:19responder si la hacíais vosotros, sí o no,
05:21y responder fuerte que esta sí que sí.
05:23Mirad debajo de la cama por si está el coco.
05:25¿Lo habéis hecho o no?
05:26¿Verdad?
05:27¿Verdad?
05:28¿Verdad?
05:29¿Verdad?
05:30¿Verdad?
05:32¿Verdad?
05:33¿Verdad?
05:34¿Verdad?
05:35¿Verdad?
05:36¿Verdad?
05:37¿Y si está, qué?
05:39¿No tienes un plan B, tío?
05:42Claro, tú imagínate que un día miras el coco plástico.
05:44¡Ah, ¿el coco qué?
05:46¡No te esperaba!
05:47¿Y por qué miras?
05:48Tío, el orujo que me dejaba.
05:59Pero luego, ya de adulto, pues tampoco he perdido la fe.
06:01El mayor acto de fe que yo he hecho jamás como adulto
06:04es subirme a un avión, tío.
06:06Porque tú ya ves el aparato y dices, eso va a volar,
06:08tendrá pluma, si no...
06:09Ni una, es todo metal.
06:12¿Hay algo que huele menos que el metal?
06:14Yo me acuerdo la primera vez,
06:17estaba ahí con todos los colegas, flipando,
06:20y llegamos ahí, ¡avionaco!
06:22Y yo, ¡eh!
06:23Vamos a flipar entre todos, que si no queda tonto.
06:26¡Avionaco!
06:28¡Eh!
06:29Y llegamos ahí a las escaleras, ¡escaderacas!
06:33¡Eh!
06:34Y arriba ahí, la azafata, ¡azafata!
06:36¡Eh!
06:37Y la azafata, ¡quita, no me toques, qué haces!
06:40¡Eh!
06:41Siéntate ahí tú, ¡eh, eh!
06:42¡Eh!
06:44Sentabas ahí ya, más cortadillo,
06:47¡asientaco!
06:49¡Eh!
06:50Y mirabas por la ventana a un motoraco impresionante,
06:52todos los colegas, ¡un motoraco!
06:54¡Eh!
06:55Y venía la azafata y te decía, por favor,
06:57póngase el cinturón de seguridad, y tú, ¡vale!
06:59¡Cinturón!
07:01¡Cinturón algo!
07:03¡Cinturón algo!
07:09¡Click!
07:14¡No, no, no!
07:18O sea, ¡click!
07:21¡Click para un aparato de 100.000 toneladas!
07:23¡Un click, que ese qué...!
07:25¡Bueno, click!
07:28Hay gente que se lo ajusta como diciendo, yo no me la juego.
07:31¿Pero qué ruido esperas tú de un aparato de 100.000 toneladas?
07:42Pues algo, que aprietes un botón y que se va...
07:44¿Qué es esto?
07:53¡Olé! ¡Olé, ya voy seguro, ya puedo conducir Melendi!
08:04Pero es que te viene el azafate y te dice, por favor,
08:09no se quite el cinturón de seguridad hasta que se apague
08:11la luz de cinturón de seguridad.
08:13Tú miras para arriba y hay dos luces encendidas
08:14y una de la de no fumar, que va a encendida todo el viaje.
08:17Y ya pensaba en poner una pegatina, ahí lo dejo.
08:29La luz de cinturón de seguridad, tú vas ahí, el avión va subiendo,
08:32va subiendo, luz encendida, no te lo quites,
08:34va subiendo, luz encendida, no te lo quites,
08:35subiendo, subiendo, luz encendida, no te lo quites,
08:37subiendo, subiendo, luz encendida, no te lo quites,
08:39hasta que el avión llega al punto más alto y se apaga la luz
08:41como diciendo, ya quítatelo, macho, por aquí.
08:43Ni cinturón ni hostias.
08:45Y de repente, turbulencias, se enciende la luz
08:48del cinturón de seguridad, el colega de al lado,
08:50que se pone todo nervioso, se pone ahí, clic, clic,
08:52y se pone el cinturón, mira para al lado,
08:53ve que no te lo pones y dice, tío, que te vas a matar,
08:55y tú, no, no, tú no.
09:04Pero él no sabe que tú ya tienes un truco ahí en reserva, tío,
09:09que está tu madre ahí abajo, ¿estáis bien, hijos?
09:11Un pequeño brujo para todos, ¿estáis bien?
09:17Y tu padre, que viene al rescate y entra a llamas,
09:22tápalo, tápalo que no coja frío, tápalo con el Edredon.
09:35Bueno, esta es mi disertación sobre la fe
09:41y el consejo que voy a dar, porque también se está poniendo
09:43de moda, que es afrungir, que son dos días.
09:47Gracias.