Qui pète 30% de plus ? L'inégalité homme / femme...
Avec la Team Untucked - Benoit, Laura, Arnaud et Nicolas
C le Paquet, le podcast libre antenne qui déballe tout !
===
L'intégral des sujets
00:02 : Le Off + Le Line Up
04:47 : L'actu à poil
11:32 : L'effeuillage de Laura : "Pouvoir d'achat et pénincule"
16:25 : La partie à 3 boules (3 Some).
21:29 : Le Gros déballage d'Arnaud : "Qui sont les cons qui font ces messages moralisateurs ?"
28:42 : Quizz du jour - Qui pue, qui pète... tout savoir sur les gaz
42:26 : Nico s'emballe les C*** - Les infos pertinentes non-importantes.
53:35 : Limite no Limite
===
Le podcast audio ici : https://anchor.fm/c-le-paquet
Le podcast Youtube : https://www.youtube.com/@clepaquet
Le podcast Dailymotion : https://www.dailymotion.com/c-le-paquet
© BL / Team Untucked
#podcast #divertissement #humour #nolimits #libreantenne #podcasts #ActuInsolite #TestPersonnalite #Jeux #drole
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16:25 : La partie à 3 boules (3 Some).
21:29 : Le Gros déballage d'Arnaud : "Qui sont les cons qui font ces messages moralisateurs ?"
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AmusantTranscription
00:00:00 Ok, c'est bon, ça y est.
00:00:07 Oui, si j'en ai une.
00:00:09 Une phrase d'accroche, c'est un truc, c'est cool.
00:00:11 Bien.
00:00:12 J'avais pas d'inspiration et je me rends compte qu'en fait c'est plus long que la
00:00:16 dernière fois.
00:00:17 En tout cas au niveau du texte.
00:00:18 Ça fait chier ça.
00:00:19 Bon.
00:00:20 Ah oui.
00:00:21 Si je mets là comme ça.
00:00:22 Non mais je crois que c'est pas de ton côté.
00:00:23 Le problème il vient de par là.
00:00:25 Je sais pas.
00:00:26 J'ai pas trop compris.
00:00:27 Mais bon.
00:00:28 Parce que Laura tu as dans tes deux oreilles normales ?
00:00:33 Oui.
00:00:34 Arnaud ?
00:00:35 J'ai qu'une oreille.
00:00:36 T'as qu'une oreille toi ?
00:00:37 Non, j'ai mes deux oreilles, c'est pas moi.
00:00:40 Putain mais quel loup.
00:00:42 Non mais c'est-à-dire que si je fais ça, oui là je m'entends bien fort et là en
00:00:46 fait je m'entends mais beaucoup moins fort dans celui-là.
00:00:48 Ouais mais moi j'avais le problème la dernière fois quand j'ai fait des tests avec celui-là
00:00:51 donc je pensais que ça venait peut-être des casques ou pas.
00:00:53 Celui-là c'est pas moi, c'est une casque.
00:00:55 J'ai un doute sur les prises ou sur le truc de casque.
00:01:00 C'est ça le truc.
00:01:01 Ok.
00:01:02 Non mais ça va, c'est pas dérangeant.
00:01:04 Non mais le casquisme n'est pas dans un très grand niveau.
00:01:07 Le caquisme ?
00:01:08 Ouais.
00:01:09 Bon vous êtes prêts ?
00:01:10 Ready ?
00:01:11 Tout à fait.
00:01:12 Le papa, le papa, le papa, le papa.
00:01:14 C'est Nicolas ! C'est Nicolas !
00:01:19 D'accord j'arrête.
00:01:21 Tu sais ça m'a fait penser à Men in Black.
00:01:24 Ah c'était tonton Francis !
00:01:26 Tonton !
00:01:55 Bonjour à tous, moi c'est Benoît et pour m'accompagner aujourd'hui, Arnaud ?
00:02:00 Non, Laura.
00:02:01 Je vais commencer par Laura.
00:02:02 Bonsoir Laura.
00:02:03 Bonsoir Benoît.
00:02:04 Quelle pression.
00:02:05 Arnaud mentit.
00:02:09 Ah merci les gars.
00:02:12 Allez, ça c'est fait.
00:02:14 Il veut être poli en faisant passer les dames d'abord et ça fait un moment de solitude.
00:02:18 Ah bah voilà.
00:02:19 Dames, dames.
00:02:20 J'ai pas osé le dire ça et je regrette.
00:02:23 Mais dis-le, dis-le.
00:02:24 Lâche-toi Arnaud.
00:02:25 Ok, bon.
00:02:28 Arnaud, bonsoir Arnaud.
00:02:29 Oui, bonsoir, moi c'est Laura.
00:02:31 Bonsoir, bonsoir Arnaud, Laura.
00:02:33 Et Nicolas, bonsoir Nicolas.
00:02:36 Bonsoir, c'est Laura aussi.
00:02:38 Laura aussi.
00:02:39 Bonsoir.
00:02:40 Bonsoir.
00:02:41 Cette émission est consacrée au féminisme ce soir.
00:02:44 Sponsorisée par les produits Laura.
00:02:47 Par Vania.
00:02:48 Oui, commençons les blagues sexistes.
00:02:51 Alors.
00:02:53 Viana de Disney.
00:02:55 Pas du tout.
00:02:56 Merci Nicolas pour cette belle tentative de remonter le niveau.
00:03:02 Non, c'est mort, c'est mort.
00:03:05 Allez, au programme.
00:03:06 On va commencer un petit peu comme à l'habitude avec l'actu à poil.
00:03:09 On aura l'effeuillage de Laura.
00:03:11 Oui, on parlera de pouvoir d'achat et de pénincule.
00:03:14 De ?
00:03:15 De.
00:03:16 Oui, voilà.
00:03:17 J'ai entendu que la fin, le cul.
00:03:19 Ah bah écoute.
00:03:20 Oui.
00:03:21 Mais t'as pas le début.
00:03:22 Surprise.
00:03:23 Elle a dit pédincule.
00:03:26 Oui.
00:03:27 C'est un pic, c'est un cap, c'est une...
00:03:29 C'est un pédincule.
00:03:30 Mais c'est un pédincule.
00:03:32 C'est un pédincule.
00:03:33 Allez, partie à trois boules.
00:03:36 Puis après, on aura le gros déballage d'Arnaud que j'ai en gras, en rouge pour pas l'oublier.
00:03:40 Quiz du jour.
00:03:43 Il est pas gras et il est en noir.
00:03:44 C'est vrai.
00:03:45 Alors le quiz.
00:03:46 Personne n'est gras et rouge.
00:03:48 Les cacahuètes sont faites grasses.
00:03:51 Le titre du quiz.
00:03:52 Tu pues, tu pètes, tu prends ton cul pour ?
00:03:54 Trompette.
00:03:55 Pour une trompette.
00:03:57 Oui, voilà.
00:03:58 Mais merci.
00:03:59 Nico Sambalek et on finira par...
00:04:01 On sera un limite, limite peut-être.
00:04:04 Limite téléphone ou limite en présentiel carte physique ?
00:04:08 Ce sera téléphone.
00:04:10 Ce sera téléphone.
00:04:11 Téléphone.
00:04:12 Gaston.
00:04:13 Il y a un nouvel album de Gaston.
00:04:15 Normalement, tu dois m'envoyer un petit mot en me disant est-ce que tu vas faire un album de Gaston ?
00:04:19 En me disant est-ce que tu vas faire la vanne Gaston ?
00:04:21 Je sais pas.
00:04:23 Je sais pas.
00:04:24 Tu m'as envoyé un message tout à l'heure.
00:04:26 Il faut que tu racontes une histoire, mais je ne sais plus ce que c'était.
00:04:28 Oui, mais à toi.
00:04:29 Ah, c'était pour lui.
00:04:31 J'ai cru que c'était pour te lancer.
00:04:35 D'accord, c'est en privé.
00:04:38 Désolé, on aura une privé joke.
00:04:41 On ne peut même pas être mis dans la confidence.
00:04:44 Mais si, mais...
00:04:45 En rentaine.
00:04:46 En rentaine.
00:04:47 En rentaine.
00:04:48 Actu à poil.
00:04:49 On commence direct.
00:04:50 Allez.
00:04:51 Putain, c'est quoi ça ?
00:04:54 Ah, voilà.
00:04:55 Ah, non, non, ça y est.
00:04:57 Voilà, je l'ai.
00:04:58 Non, j'ai une info qui était de la dernière.
00:05:00 Oui.
00:05:01 Allez.
00:05:02 Une femme de 53 ans s'est mariée avec...
00:05:04 Mais avec qui ?
00:05:06 Un ornithorynque.
00:05:08 Non.
00:05:09 Avec un être humain.
00:05:11 Un être humain, oui.
00:05:13 De sa famille.
00:05:16 Cela a eu de lourdes conséquences.
00:05:18 Avec son père.
00:05:19 Non, pas son père.
00:05:20 Son frère.
00:05:21 Il me pique ma réplique.
00:05:22 Sa mère.
00:05:23 Son oncle.
00:05:24 Ses frères et ses soeurs.
00:05:25 Son chien.
00:05:26 Mais il n'a pas...
00:05:27 Ce serait le bonheur.
00:05:28 Vous n'avez pas répondu à ma question.
00:05:29 Avec sa mère ?
00:05:30 Avec quelqu'un de sa famille ?
00:05:31 Quelqu'un de sa famille.
00:05:32 Sa mère ?
00:05:33 Non.
00:05:34 Sa fille.
00:05:35 Pas sa fille.
00:05:36 Sa petite fille.
00:05:37 Son fils.
00:05:38 Avec son fils.
00:05:39 Ah, ok.
00:05:40 Voilà.
00:05:41 Une Russe de 53 ans s'est mariée avec son fils Daniel de 22 ans qui est un fils adoptif.
00:05:47 C'est moins pire.
00:05:48 Et ce n'est pas non plus super top.
00:05:51 Franchement, à côté de Marc Dutroux...
00:05:55 Oui.
00:05:57 On a le droit de parler de Brigitte.
00:06:01 Mais Brigitte est-elle une femme ?
00:06:07 Oui.
00:06:08 Oui.
00:06:09 Oui, ça on peut le dire.
00:06:10 Non, parce que moi je connais une Brigitte.
00:06:13 Elle est coiffeuse.
00:06:14 Mais ce n'est pas la même Brigitte.
00:06:16 Ah, possible.
00:06:17 Brigitte de chez Michou, ce n'est pas Brigitte de l'Elysée.
00:06:20 Ce n'est pas la même.
00:06:22 Michou du jour s'appelle Bernard.
00:06:24 Ça commence par un B, tout va bien.
00:06:25 Tu ne parlais pas de Brigitte Bardot ?
00:06:27 Voilà, tu n'avais pas précisé Brigitte de l'Elysée.
00:06:30 Mais ça c'est une chèvre.
00:06:31 C'est pas une chèvre.
00:06:33 Mais elle est morte Brigitte Bardot.
00:06:34 Non, pas encore.
00:06:35 Merde.
00:06:36 Sur la place abandonnée.
00:06:38 Si un Lyonnais remporte le titre de gros mangeur de fondue savoyarde après avoir mangé en 20 minutes, combien ?
00:06:46 10 kilos.
00:06:47 11 tonnes.
00:06:48 Le mec il ouvre la bouche, t'as le camion Ben qui arrive.
00:06:55 La gueule de l'entonnoir quand on perd.
00:06:59 Avec deux tutos, fromage, vin blanc.
00:07:07 Au moins, fais-le dans le micro.
00:07:09 Fromage, vin blanc, deux tuyaux.
00:07:11 On stun 20 minutes.
00:07:13 C'est bien.
00:07:14 Non, non, non.
00:07:15 J'ai dit 10 kilos moi.
00:07:16 Trop.
00:07:17 3 kilos.
00:07:18 5.
00:07:20 C'est un exploit quand même.
00:07:22 2,8 kilos.
00:07:25 500 grammes.
00:07:27 Un petit joueur.
00:07:28 Plus.
00:07:30 7 kilos.
00:07:32 Ça n'a aucun rapport avec la Russe d'avant qui s'est mangée avec son fils.
00:07:35 8.
00:07:37 Allez, on fait au juste prix.
00:07:38 C'est débile ce jeu.
00:07:39 9.
00:07:40 Tu vois, on va le faire.
00:07:41 1.
00:07:43 Allez, voilà.
00:07:44 Non, 1.
00:07:45 1 kilo.
00:07:46 1,3 kilos.
00:07:47 Wow.
00:07:48 1,3 kilos.
00:07:49 C'est énorme.
00:07:50 Oui, 1,3 kilos en 20 minutes de fondue savoyarde.
00:07:53 1,3 kilos de fromage.
00:07:56 Il n'y a pas de vin ?
00:07:58 Non mais il faut boire du vin avec la fondue savoyarde.
00:08:01 Si tu ne bois pas de vin blanc, tu meurs.
00:08:02 Oui, sauf que toi tu parles du truc où tu juste trampouilles.
00:08:05 Oui, tu trampouilles.
00:08:06 Mais il t'en reste beaucoup dans le truc.
00:08:08 Sauf que lui, il y a eu 1,3 kilos de fromage en moins.
00:08:10 En 20 minutes.
00:08:13 Franchement, je ne trouve pas ça totalement délirant d'avoir bouffé 1,2 kilos de fromage.
00:08:19 Bah c'est vrai.
00:08:20 En 20 minutes.
00:08:21 Sortez-moi tout faitement de quoi faire une fondue bourguignonne.
00:08:25 Ah non, c'est horrible.
00:08:26 Ça me dégoûte.
00:08:27 1,3 kilos d'huile en fondue.
00:08:28 Je préfère la bourguignonne à la savoyarde.
00:08:34 1,3 kilos d'huile, on en reparle.
00:08:37 À la paille.
00:08:38 Oui, en platine pour pas qu'elle fonde.
00:08:42 Un homme au bureau, il décide de se venger de façon diabolique après s'être fait voler.
00:08:47 Mais voler quoi ?
00:08:48 Son agrafeuse.
00:08:49 Non.
00:08:50 Sa bite.
00:08:51 Non.
00:08:52 Sa souris.
00:08:53 Non.
00:08:54 Sa bite.
00:08:55 Non.
00:08:56 Son fauteuil.
00:08:57 Non.
00:08:58 Son bureau.
00:08:59 Non.
00:09:00 Son écran.
00:09:01 Non.
00:09:02 Son PC.
00:09:03 Non.
00:09:04 Son café.
00:09:05 Son déjeuner.
00:09:06 Son sandwich.
00:09:07 Oui.
00:09:08 Mais du coup, à votre avis, qu'a-t-il fait ?
00:09:10 Il a chié dans la boue.
00:09:13 Il a chié dans le Tupperware des collègues dans le frigo.
00:09:16 Non, il a buté tout le monde.
00:09:17 C'est en Amérique.
00:09:18 Il a vidé...
00:09:19 Une Kalash.
00:09:20 Enfin non, un M16.
00:09:21 On est en Ile-de-France.
00:09:22 Ah, pardon.
00:09:23 Ah, ben il s'est mis en grève.
00:09:24 On est en Ile-de-France, ça peut être que ça.
00:09:29 Merci.
00:09:30 Non, fin de l'histoire, on s'en fout, c'est la fin.
00:09:33 La fin de l'histoire de Nico est mieux.
00:09:36 Non.
00:09:37 Non, il a jeté la bouffe des autres, non ?
00:09:41 Non, non, non.
00:09:42 Il a appelé Anne Hidalgo à venir déjeuner avec eux.
00:09:47 Il a coupé le chauffage.
00:09:48 Oh.
00:09:49 Il était au service généraux, il a coupé le chauffage parce qu'il s'est fait voler
00:09:51 son sandwich sur tout son étage.
00:09:54 Il a coupé le chauffage.
00:09:55 C'est un écologiste.
00:09:56 Et du coup, il s'est fait pourrir à cause de ça.
00:09:58 Il a fait "bon, mais moi, mon sandwich…"
00:10:00 C'est un walker, le mec.
00:10:01 Sans déconner…
00:10:02 Il y a Che Guevara et ce mec-là.
00:10:06 Lottie, le chauffage est réglé sur quatre, il fait pas pour la peine, il fait réglé
00:10:09 sur trois.
00:10:10 Le cambrioleur avait pensé à tout, mais il a été trahi par… par qui ?
00:10:14 Le chien ?
00:10:17 Non.
00:10:18 Le chat ?
00:10:19 Non.
00:10:20 Le perroquet.
00:10:21 Le perroquet, c'était la dernière fois.
00:10:23 Pas mal, pas mal vu.
00:10:24 Non, pas le perroquet.
00:10:25 La perruche ?
00:10:26 Oui, qu'est-ce qu'il est con.
00:10:28 Le caca de qui est-ce ?
00:10:29 Mon Dieu, sans commentaire.
00:10:34 Le caca de qui est-ce ?
00:10:35 Le balbuzard !
00:10:36 Mais non, mais beaucoup plus simple.
00:10:37 Le colonel avec la chandelière.
00:10:39 Son fils ?
00:10:40 Dans la bibliothèque.
00:10:41 Son enfant ?
00:10:42 Pas son fils, pas son enfant.
00:10:43 Sa mère ?
00:10:44 Non.
00:10:45 Son téléphone ?
00:10:46 Son téléphone a sonné pendant le cambriolage.
00:10:47 Sa compagne ?
00:10:48 Oui, sa femme.
00:10:49 Par sa femme.
00:10:50 Alors, dans une condition assez particulière, il regardait la télé tranquillement dans
00:10:54 le salon le soir, il regardait une émission en mode crime incroyable ou je ne sais pas
00:10:59 quoi.
00:11:00 Il y a eu des images d'un braquage.
00:11:02 Il a goulé, etc.
00:11:03 Ils n'avaient pas retrouvé les criminels.
00:11:05 Et puis là, tout d'un coup, sa femme, elle reconnaît son mari.
00:11:07 Mais c'est toi ?
00:11:09 Allô, la police ?
00:11:11 Il est là.
00:11:12 Et voilà.
00:11:13 Elle l'a balancé.
00:11:14 Elle l'a balancé.
00:11:15 Quelle pute.
00:11:16 Bah, c'est sa femme, quoi.
00:11:19 C'est ce que j'ai dit.
00:11:21 Allez, ça c'est fait.
00:11:26 Let's go.
00:11:27 C'est la meilleure vanne.
00:11:28 C'est la meilleure émission féministe.
00:11:30 Et feuillage.
00:11:31 Et feuillage de Laura.
00:11:32 Et feuillage de Laura.
00:11:33 Laura, Laura.
00:11:34 Et feuillage.
00:11:35 Ça va être à vous.
00:11:36 Très bien.
00:11:37 Salut mes petits chats.
00:11:38 Salut.
00:11:39 Et Noël approche.
00:11:40 La fin de l'année approche.
00:11:41 Et ça, c'est la fin de l'année.
00:11:42 Et ça, c'est la fin de l'année.
00:11:43 Et ça, c'est la fin de l'année.
00:11:44 Et ça, c'est la fin de l'année.
00:11:45 Et ça, c'est la fin de l'année.
00:11:46 Et ça, c'est la fin de l'année.
00:11:47 Et Noël approche.
00:11:49 La fin de l'année approche.
00:11:51 Le moment de faire le bilan.
00:11:53 Calmement.
00:11:54 Préparez vos bonnes résolutions.
00:11:56 Mais pas n'importe lesquelles.
00:11:58 Mais avant tout, top départ à la course aux cadeaux.
00:12:01 Oui, mais avec quel argent ?
00:12:02 Mais ils sont où ?
00:12:04 Mais ils sont où ?
00:12:06 Mais ils sont où les gilets jaunes ?
00:12:09 France vintage, tout ça.
00:12:11 Place au marathon de la bouffe.
00:12:13 Des fêtes de fin d'année.
00:12:15 Tu vois cette table remplie de tout et de n'importe quoi.
00:12:17 Tout ça pour ne rien manger.
00:12:19 Car tu t'es gavé de gâteaux apéro avant.
00:12:21 Et à la fin, il en reste encore pour 8 personnes.
00:12:23 8 personnes, facile.
00:12:25 C'est marrant en bas de chez toi, il y a 3 personnes qui meurent de faim.
00:12:28 Mais posons un mouchoir dessus.
00:12:30 Préparons-nous à manger 48 kilos de frites de mer, de chapons, de dinde.
00:12:36 Et comme dit ce bon seigneur de Montmirail.
00:12:39 Tous ces amuse-bouches m'ont mis en appétit.
00:12:42 Jacouille, passe-moi la courdeuse, j'ai grand soif.
00:12:44 Si seulement on pouvait parler comme lui.
00:12:46 Ne plus faire attention à ce qui nous entoure, à ce qui nous attend.
00:12:50 Mais ils sont où ? Mais ils sont où ? Mais ils sont où les gilets jaunes ?
00:12:56 Ben dans ton cul et les restos du coeur, dans ton cul.
00:12:59 Mais arrêtez, il n'y a plus de place dans la ville de mon cul, merde.
00:13:03 Il ne s'est qu'à le dire.
00:13:05 C'est quoi ça encore ?
00:13:08 Qui sort de la ville de mon cul ?
00:13:10 Jacouille, la fripouille c'est toi ?
00:13:12 Ben oui, Dame Ginette, tu ne m'as pas vu venir.
00:13:14 Et si, je t'ai sentie, mais c'était trop tard.
00:13:17 D'ailleurs, tout le monde t'a sentie et a encore du mal aujourd'hui.
00:13:20 On sent que tu es passé par là, la petite douille de Jacouille.
00:13:24 Il faut le reconnaître, on t'a débarqué en douceur, on te voyait venir.
00:13:28 Et pourtant, tu t'es installée, mais tranquille, en terrain conquis.
00:13:33 La petite douille de Jacouille, la fripouille.
00:13:36 Hum, inflation, quand tu nous tiens.
00:13:39 J'ai des flissons, la chair de moule.
00:13:42 En novembre 2018, naissait le mouvement des gilets jaunes.
00:13:46 Ils se sont rassemblés le week-end dernier pour fêter ces 5 ans de mouvement.
00:13:51 En toute subjectivité, 5 ans de prévention.
00:13:53 La fête des 5 ans du mouvement des gilets jaunes n'a réuni que quelques milliers de personnes.
00:13:59 Remarquez, moins de bouchons sur la route, moins d'ambiance aussi, moins de sourire.
00:14:03 Mais surtout, moins de saucisses et de merguez grillés, bordel.
00:14:06 Parce que ça va 2 secondes, ce gaspillage, et de puer la merguez et d'avoir bu du jus de saucisse, goût LREM.
00:14:13 Mais je parle pas de la République en marche, parce qu'elle marche plus bien en droit.
00:14:16 Ah, ça explique bien des choses.
00:14:18 Bah oui, la douille de Jacouille.
00:14:21 Et quelle douille, que dis-je, c'est un roc.
00:14:24 C'est un cap, c'est une pénicule.
00:14:27 Oui, pénicule.
00:14:28 5 ans de mouvement avec du verre dans le cul, et pas de verre dans le cul qui gratouille.
00:14:32 Je parle d'une belle douille qui fait mal.
00:14:34 Et on en a cassé pas mal de verres en France en 5 ans.
00:14:38 Toutes les vitrines de nos commerçants.
00:14:40 Si seulement on les avait écoutées.
00:14:42 Rien poil plus au sérieux.
00:14:44 Mais comme chaque fin d'année, on va se ruer dans les magasins.
00:14:48 On va continuer à se réfugier dans la sur-méga-conso, comme si de rien n'était.
00:14:53 Hein ? Pouvoir d'achat ? Je connais pas. C'est qui ?
00:14:55 Non, pour la fin de l'année, on va continuer à acheter plein d'huîtres, qui coûtent très très très cher.
00:14:59 Plein d'animaux de la forêt.
00:15:01 La maman de Bambi, cuite à point.
00:15:02 À table ! Benoît, une petite tranche ? Arnaud, une cuisse ?
00:15:06 Nico, un filet peut-être ?
00:15:08 Ah, vous avez plus faim ?
00:15:10 Mais putain, il y a 450 balles de bouffe sur la table ! Comment je vais faire ?
00:15:14 Des tonnes de boîtes de chocolat.
00:15:16 Ne plus savoir quoi en faire.
00:15:18 Ces boîtes de chocos seront déposées sur une table, dans un coin de cuisine.
00:15:21 On les ouvrira pas, et quand on se décidera, on va l'éguster.
00:15:24 Oh ! La DLC sera dépassée.
00:15:26 Oups ! Coubelles !
00:15:28 Souviens-toi de ces 3 personnes en bas de chez toi.
00:15:31 Ou autrement, quand tu en offres à ton voisin super cool, qui en a rien à faire de ta boîte de chocos.
00:15:36 Tout ce qui compte, c'est de retrouver les siens, de tendre la main à ceux qui en ont besoin.
00:15:40 Et pendant ce temps-là, Gautrefroid, Amoury, Demalfette, Comte de Montmé, de Montmirail, d'Apremont et de Papincourt,
00:15:48 d'Illuardi, fils d'Albert et de Malfette, et de Thibaud de Montfaucon,
00:15:53 se demandent quelle bouteille de parfum de 5 litres va-t-il vider sur son corps pour pouvoir gaspiller quelques victuailles lors de la Saint-Sylvestre.
00:15:59 Et toi, tu galères, je galère aussi, ton voisin aussi, les 3 en bas aussi.
00:16:03 La classe moyenne, c'est bien fini !
00:16:06 Nous sommes le 23 novembre 2023, vous pouvez reprendre une activité normale.
00:16:12 Bonsoir !
00:16:14 Bonsoir !
00:16:16 Voilà !
00:16:18 Bon, bah dans la bravitude, hein ! Bravo, bravo !
00:16:21 Merci !
00:16:22 À le jour !
00:16:27 Allez-y, allez-y, je vous en prie !
00:16:29 À moins que t'aies pas eu le bruit, t'as pas eu le bruit !
00:16:30 Moment ASMR.
00:16:32 Moment coupé d'ASMR.
00:16:34 Le moment ASMR ?
00:16:35 Eh mais, t'sais quoi, sans déconner, déjà on a 14 milliards d'abonnés.
00:16:39 Si on ajoutait le hashtag ASMR, là, c'est 200 milliards d'abonnés.
00:16:46 T'sais quoi, la galaxie en entier nous envie la qualité de notre ASMR.
00:16:51 Donne-moi une chip, s'il te plaît. Donne-moi une chip.
00:16:53 Allez !
00:16:55 Je vous signale en plus qu'on choisit des chips qui sont de plus en plus craquantes,
00:16:59 pour que la qualité de l'ASMR soit effectivement...
00:17:03 Mais tu vois, ces chips craquantes, elles sont nutricorcées.
00:17:08 Moi ça fait pas de bruit, mais c'est bé.
00:17:10 Ah oui, d'accord, mais s'il y a pas de gêne, y a pas de plaisir.
00:17:14 Tu baisses un niveau à cause du bruit.
00:17:16 Bon, allez !
00:17:18 Tu crois qu'ils ont tenu compte du bruit que tu fais pendant un enregistrement de podcast,
00:17:23 pour délivrer...
00:17:25 J'suis pas sûr.
00:17:27 Faut pas te dire que je ne suis pas sûre.
00:17:29 Partie à trois boules, prêts ?
00:17:31 - Oh oui ! - Trois boules, trois boules.
00:17:33 Le trois sommes.
00:17:35 - Un petit mot d'anglais de cette émission. - Vas-y.
00:17:39 Trois bières de Clodo.
00:17:42 Laura, tu commences.
00:17:44 Euh, comment ça s'appelle ? Huit-six.
00:17:46 Corona.
00:17:48 - Hein ? - Ah bon ?
00:17:50 - Corona. - La Corona ?
00:17:51 Ah oui, mais avec la chips, t'avais un problème de...
00:17:54 - Ben moi je me suis entendu, toi tu m'entends pas. - Non, t'as fait "grooouh".
00:17:57 - Ben la Corona. - Oui, d'accord.
00:18:00 La Maximator.
00:18:01 - Je la connais même pas celle-là. - C'est celle qui a dix.
00:18:04 C'est quand même la huit-six, mais à dix.
00:18:06 Ah ok. Wow.
00:18:07 Pourquoi on l'a pas appelée la dix ?
00:18:09 Ben, y en a peut-être qui s'appellent les dix, mais...
00:18:12 La dix, c'est l'autoroute.
00:18:13 Allez, on s'épêche, on se décale.
00:18:15 Trois raisons de devenir prêtre.
00:18:17 - Les enfants. - Oh, tu me l'as volé.
00:18:19 Ben, le soyeux de la bouche des enfants.
00:18:21 Le cul des enfants.
00:18:24 - Je sais pas, je voulais dire les enfants. - Sinon, je vois pas.
00:18:28 Ben, du coup, trois moments très gênants en public.
00:18:30 - Les enfants. - Les enfants.
00:18:33 L'ordination d'un prêtre lorsque c'est fait dans un orphelinat.
00:18:38 Mon Dieu.
00:18:43 Au revoir.
00:18:46 Tintin, tintin.
00:18:47 Les enfants.
00:18:53 - Les enfants. - Tu peux redire ?
00:18:56 Trois moments gênants en public.
00:18:58 Trois moments très gênants en public.
00:19:01 Quand papy perd sa poche en public.
00:19:07 - Ok. - C'est gênant, ça.
00:19:11 Un peu de compassion, Laura.
00:19:14 C'est gênant pour lui.
00:19:15 Trois mecs qui ont nom une petite.
00:19:16 Je passe.
00:19:19 Ça s'arrête à petite, donc...
00:19:24 Ce que tu veux.
00:19:26 Petite quoi ?
00:19:27 Ah ben, c'est pas précisé.
00:19:29 - Petite. - Du coup, c'est pour ça que Laura est perdue.
00:19:32 Ben oui.
00:19:33 - Si la question était plus précise. - Je vais répéter la question.
00:19:37 Oui. Ça y est, attention.
00:19:39 - Trois mecs qui ont... - Le chiropratique se m'arrive, genre.
00:19:40 Trois mecs qui ont nom une petite.
00:19:44 Jean. Je connais pas de Jean.
00:19:45 - L'inventeur de la Twingo. - Tu m'étonnes.
00:19:48 Personne, les gens le savent.
00:19:49 L'inventeur de la Twingo.
00:19:52 L'inventeur de la Twingo, il a une petite.
00:19:53 Il a une petite voiture.
00:19:55 Ah, pardon.
00:19:56 C'est ma réponse.
00:19:59 L'inventeur de l'atome.
00:20:00 Les trois pires coupes de cheveux.
00:20:04 En commentaire, toi.
00:20:05 Le mulet.
00:20:06 Celle de Nico.
00:20:08 Ok, ça c'est gratuit.
00:20:09 Salut.
00:20:10 Laura.
00:20:12 Celle de Nico.
00:20:14 Non, tu peux pas répéter.
00:20:15 Je vous en prie, hein.
00:20:16 Ben, la mienne, là.
00:20:18 Moi aussi, j'ai une coupe de mamie.
00:20:20 Merci pour la mamie.
00:20:24 Arnaud.
00:20:26 Ça me fait plaisir.
00:20:27 Trois choses qu'un curé pourrait dire à un enfant.
00:20:29 Attention.
00:20:34 Avec tes petites dents.
00:20:36 Laura.
00:20:39 Apprends à dire merci.
00:20:42 Nico.
00:20:43 Je t'aime.
00:20:45 C'est terrible.
00:20:48 Non, mais t'as vu.
00:20:49 Quand même, le thème, c'était les prêtres.
00:20:53 Ça sort.
00:20:54 On y va.
00:20:55 Et on va finir avec ça.
00:20:56 Trois métiers que tu méprises.
00:20:57 Laura.
00:20:59 Prêtre, prêtre et prêtre.
00:21:00 Les comptables.
00:21:01 Les agents de la RATP.
00:21:05 Les experts en informatique.
00:21:09 C'est pas vrai.
00:21:10 T'es sûr ?
00:21:17 Mais non.
00:21:18 C'est une problème.
00:21:20 Alors, à mes 14 milliards d'abonnés, personne ne peut...
00:21:24 La connasse de fonctionnaire des impôts de la dernière fois.
00:21:26 Elle est morte d'ailleurs, entre temps.
00:21:28 Arnaud.
00:21:32 Gros déballage.
00:21:33 Après la chute.
00:21:36 Allez, le mec qui a fait croissance tout à l'heure.
00:21:37 Tu t'es rappelé que j'existe ?
00:21:38 Arnaud.
00:21:40 Arnaud.
00:21:41 Arnaud.
00:21:42 Arnaud.
00:21:43 Arnaud.
00:21:44 Arnaud.
00:21:45 Moi, moi, moi.
00:21:46 Ah merde, je me suis fait arrêter.
00:21:48 Donc, aujourd'hui...
00:21:51 J'ai pris des notes.
00:21:53 Oh, wow.
00:21:54 Parce qu'en fait...
00:21:57 T'as ton plaid, on passe la nuit là.
00:21:58 Ton enfant.
00:21:59 A chaque fois que tu me le penses, c'est aux conneries que je voudrais bien vous dire.
00:22:02 Et des questions qui me viennent.
00:22:05 Et là, j'ai une question métaphysique qui me...
00:22:07 Tourlupine.
00:22:09 Si j'ose dire, depuis de nombreuses années,
00:22:12 et vous avez tous été victime.
00:22:14 Pourquoi, en plus de nous faire chier avec des messages à la con,
00:22:19 on nous demande de les copier-coller sur nos murs ?
00:22:22 Sur Facebook.
00:22:23 Pourquoi on ne peut pas partager directement ?
00:22:26 Qu'est-ce qu'on en a à branler de le partager ou de le copier-coller ?
00:22:29 Et tu sens ça comme une injonction envoyée par tes amis.
00:22:34 "Oui, si tu ne le fais pas, tu ne seras plus mon ami."
00:22:37 Non, celle que je déteste le plus, c'est celle qui dit...
00:22:40 "Je verrai bien quelles sont les 3 ou 4 personnes parmi mes amis qui oseront publier ce truc."
00:22:47 En fait, il n'y a rien à oser.
00:22:50 Parce que t'as juste écrit...
00:22:51 "Oui, l'amitié, c'est aussi important que la saucisse dans la purée."
00:22:56 C'est un truc de ce niveau-là.
00:22:59 Et tu seras conchier à Gita Methernam ainsi que les 7 générations d'enfants que tu feras,
00:23:05 si jamais tu ne copie-colle pas ce truc sur ta page Facebook.
00:23:11 Le dernier message à la mode, c'est "Si tu ne copie-colle pas, Facebook devient payant."
00:23:14 Ah oui, oui, ça, oui.
00:23:16 J'ai arrêté de débunker aussi le plan "Oui, je n'autorise pas Facebook."
00:23:21 Au bout de 2000 fois, la même publication, j'ai arrêté.
00:23:25 Le mec, il se rend compte qu'il a un chandelier dans le cul et il se dit
00:23:27 "Je ne t'autorise pas à me chatouiller."
00:23:29 "Bah trop tard, c'est fait."
00:23:30 "Mais t'as signé pour que je te chatouille, connard."
00:23:32 Donc, je voudrais bien savoir, et c'est une vraie question que je pose,
00:23:39 est-ce qu'il y a une raison pour qu'on nous incite à copier-coller le message plutôt qu'à le partager ?
00:23:46 Est-ce que ça a une incidence sur la façon dont cette chaîne à la con qui n'a ni queue ni tête fonctionne ?
00:23:56 Étude comportementale ?
00:23:58 Je ne sais pas, non mais c'est bizarre.
00:23:59 Pourquoi copier-coller ?
00:24:00 Est-ce que c'est pareil de partager, indépendamment du fait que tu es le nom de la personne qui te l'a envoyé ?
00:24:05 Si, il y a une chose.
00:24:10 Tu t'appropries.
00:24:11 Tu t'appropries, c'est-à-dire que...
00:24:12 Tu t'appropries, c'est-à-dire que...
00:24:13 Tu t'appropries, c'est-à-dire que...
00:24:14 Techniquement, si tu casses la chaîne, ils ne peuvent pas remonter plus haut.
00:24:17 C'est-à-dire que s'ils suppriment à un moment donné un message,
00:24:20 comme tu ne l'as pas partagé, tu l'as copié-collé, le message continue de rester.
00:24:23 Je suis d'accord, mais quand tu dis "sodomiser les petits-enfants" ou "violer des femmes" ou des trucs comme ça,
00:24:29 tu n'as pas envie qu'on remonte jusqu'à toi ?
00:24:32 Ou l'inverse, c'est possible.
00:24:34 Non mais je peux le comprendre.
00:24:35 Alors que quand tu dis que l'amitié c'est aussi important que la saucisse dans la purée,
00:24:40 je veux dire, on s'en fout.
00:24:42 On peut remonter à toi.
00:24:43 Et alors ?
00:24:44 Tout le monde sait que tu es un gros con depuis des années, que tu publies que de la merde.
00:24:47 Donc une de plus ou une de moins, finalement, ça ne change pas grand-chose.
00:24:50 Juste l'assumer.
00:24:51 D'accord, mais du coup, pourquoi ?
00:24:53 Pourquoi copier-coller ou pas ?
00:24:56 Pourquoi copier-coller au lieu de...
00:24:59 ...transférer ?
00:25:01 On n'a pas la réponse.
00:25:02 Ça alimente le syndrome de bonheur.
00:25:04 Mais tu l'as déjà demandé aux gens ?
00:25:06 Pourquoi je dois copier-coller et je ne peux pas le transférer ?
00:25:08 Mais personne ne sait, puisque c'est un peu comme le jeu de la foule à poule.
00:25:11 Personne n'est à l'origine, en réalité, de ces messages viraux débiles.
00:25:14 Toi, qui es-tu à l'origine de ce truc-là ? On n'en sait rien.
00:25:19 ChatGPT.
00:25:21 Et si on demande à ChatGPT, justement, de savoir qui est à l'origine ?
00:25:24 On peut.
00:25:25 Et si on lui demande pourquoi ?
00:25:27 On peut aussi lui demander pourquoi.
00:25:29 Et pourquoi tu ne l'as pas fait ?
00:25:30 Parce que je n'ai pas eu le temps.
00:25:31 Parce que j'ai demandé à ChatGPT qui est de la foule à poule, apparemment.
00:25:34 Bah non.
00:25:38 Il ne saura pas faire.
00:25:40 Si, il saura.
00:25:41 Oh non.
00:25:42 Oh non.
00:25:43 En fait, ce qu'il faut savoir, c'est que ChatGPT ne supporte pas d'être pris en défaut.
00:25:47 Laura est à Roland Garros.
00:25:49 Par conséquent, il préférera t'inventer une réponse plutôt que de te dire qu'il ne sait pas.
00:25:53 Le comportement qui a été étudié et découvert, et du coup, ça a...
00:26:00 Après, on va arrêter le point technique.
00:26:02 Ça a une influence sur la génération du prompt.
00:26:06 D'accord.
00:26:07 Et quel est le métier que tu détestes le plus ?
00:26:11 Moi, je dis ça, je dis rien, mais bon.
00:26:16 Et donc, peux-tu clore ?
00:26:18 Donc, j'avais une autre catégorie d'enculés sur Facebook que je voulais niquer.
00:26:24 Mais qui sont les mêmes, en fait.
00:26:26 Parce que...
00:26:28 Je pense que ceux qui véhiculent ces chaînes à la con, là.
00:26:32 Si tous les amis du monde voulaient bien se donner la main, patatipatata.
00:26:36 Ce sont les mêmes que ceux qui publient les petites...
00:26:39 Je cherche le nom de ce truc que je ne trouve pas depuis très longtemps.
00:26:43 C'est un sujet qui m'intéresse depuis longtemps.
00:26:45 Ces espèces de petites pancartes à la con, là, avec des morales,
00:26:48 avec une image lénifiante à la con, avec un coucher de soleil ou un truc comme ça,
00:26:53 où on t'explique que l'appareil, l'amitié, c'est...
00:26:56 Je ne sais pas quoi, j'arrive même pas à retenir les phrases tellement...
00:26:58 C'est comme un soleil.
00:26:59 Ouais, c'est ça, c'est ça.
00:27:00 Et toutes ces phrases moralisatrices ou ces trucs pseudo, comment...
00:27:03 Esotériques.
00:27:05 Les images brillantes avec des anges.
00:27:07 C'est ça, c'est ça, c'est ça.
00:27:08 Avec des couleurs éthérées, des trucs comme ça, tu vois.
00:27:11 Des prêtres avec des anges.
00:27:13 Pardon.
00:27:15 Alors, aussi, les prêtres avec les enfants de couleur éthérée.
00:27:19 Excusez-moi.
00:27:21 Quoi, les enfants ou les prêtres de couleur éthérée ?
00:27:24 Les couleurs éthérées, ils sont non-binaires.
00:27:26 Je voulais dire à tous ces connards qui publient
00:27:29 et des messages de merde qu'il faut copier-coller,
00:27:31 dont on se branle totalement,
00:27:33 et à ceux qui publient des images de merde
00:27:35 avec des messages de merde et des décors de merde,
00:27:38 d'arrêter.
00:27:40 En fait, ça me fait chier.
00:27:42 J'en ai marre d'en voir, j'en ai marre de répondre à ces gens.
00:27:44 Ce qui ne sert absolument à rien, je le sais pertinemment,
00:27:47 mais je le fais quand même,
00:27:48 parce que ça me satisfait.
00:27:49 Ouais.
00:27:51 Le mieux, c'est d'arrêter.
00:27:52 D'arrêter quoi ?
00:27:54 Facebook.
00:27:55 Sauf pour les commentaires de M. Prigo.
00:27:58 Oui, et alors, de la même manière que...
00:28:00 Alors, pour le coup, je ne suis pas allé jusque-là,
00:28:02 parce que je trouve que c'est trop trash.
00:28:04 De la même manière qu'on peut regarder,
00:28:06 je ne sais pas, les Marseillais contre les Ch'tis.
00:28:10 Je ne sais pas, je ne sais même pas si elle existe, celle-là,
00:28:12 mais vous voyez, je ne sais pas.
00:28:14 On peut pas toutes les racheter.
00:28:15 Oui, plein de niveaux intellectuels.
00:28:18 Là, c'est de la viande hachée dans le cerveau.
00:28:21 Oui, mais Facebook, c'est aussi intéressant que ça.
00:28:23 Du point de vue anthropologique.
00:28:24 Ah, t'as pire, t'as Twitter.
00:28:26 Oui, mais Twitter...
00:28:28 Non, Twitter, c'est que des haters.
00:28:29 Twitter, c'est pas possible.
00:28:30 Twitter, personne n'aime personne.
00:28:31 Non, pardon, Twitter, X.
00:28:32 Oui, X.
00:28:33 Oui, X, mais c'est pareil.
00:28:34 X.
00:28:35 Personne n'aime personne.
00:28:36 On se fait du X ce soir ?
00:28:38 Oui, c'est ça.
00:28:39 [Rires]
00:28:41 Mais les gens chient sur la pornographie et sont abonnés à Twitter.
00:28:46 Mais c'est ça, chercher l'erreur.
00:28:48 Et c'est quoi le problème ?
00:28:50 De quoi ?
00:28:51 D'être abonné à Twitter ou de chier sur la pornographie ?
00:28:53 De chier sur la pornographie ?
00:28:55 C'est la corrélation des deux qui va pas.
00:28:57 La différence entre les deux, c'est que la pornographie sert à quelque chose.
00:29:01 Ça, c'est vrai.
00:29:03 Ah bon ?
00:29:06 Oui.
00:29:07 Quand tu t'es fait chier deux heures sur X…
00:29:09 Autant regarder un bon film de X.
00:29:12 [Rires]
00:29:14 Ça te détend.
00:29:16 Si j'ose dire.
00:29:17 Ça te tend.
00:29:18 Si tu t'es fait chier pendant deux heures sur Facebook…
00:29:20 Bah, t'es juste énervé.
00:29:22 [Rires]
00:29:23 Je fais rien.
00:29:24 Je fais rien.
00:29:25 Je sais pas.
00:29:26 T'as pas eu.
00:29:27 T'as changé la couleur de rideau.
00:29:29 Oui, alors là, c'est l'instant chiffon.
00:29:30 C'est gru.
00:29:31 Ah bah oui, en fait.
00:29:33 Oui, oui.
00:29:34 Oui ?
00:29:35 Oui.
00:29:36 Wow.
00:29:37 [Rires]
00:29:38 Est-ce que quelqu'un m'aime ?
00:29:40 J'ai un Tyr comédon à me prêter.
00:29:42 C'est un dinosaure ?
00:29:44 Je connais le mégalodon.
00:29:46 Oui.
00:29:47 [Rires]
00:29:48 Je chasse le Tyr comédon.
00:29:53 Mon Dieu.
00:29:55 Mon Dieu.
00:29:57 Découvert par Nicolas Schicke, le célèbre anthropologue.
00:30:02 Le Tyr comédon est un animal qui vit entre 1837 et 1838.
00:30:07 Ah non, c'est pas ta mère qui pue, là ?
00:30:09 Si, si.
00:30:10 Laura !
00:30:11 Laura !
00:30:12 Laura, je vais souffler dans Benoît.
00:30:14 Je vais souffler dans Benoît.
00:30:16 [Rires]
00:30:17 Qu'est-ce que vous imaginez la quantité industrielle de vomi que ça fait si 14 milliards de personnes vomissent en même temps ?
00:30:26 C'est pas possible, on n'est que 8 milliards sur Terre.
00:30:28 [Rires]
00:30:29 Mais imagine.
00:30:31 De toute façon, c'est pas possible.
00:30:33 Par exemple, il y a 6 milliards qui vomissent deux fois.
00:30:35 Mais on ne peut pas vomir.
00:30:39 1000 fois.
00:30:41 [Rires]
00:30:42 On peut vomir une fois sur 1000 personnes.
00:30:49 Mais on ne peut pas vomir 1000 fois.
00:30:51 On peut vomir 1000 fois sur 1 personne.
00:30:53 [Rires]
00:30:54 Mais on ne peut pas vomir 1000 fois sur 1000 personnes.
00:30:59 [Rires]
00:31:00 Prenez un chewing-gum, Emile.
00:31:03 Après, vomi, oui, vaut mieux.
00:31:05 Bon, ça n'avance pas cette émission.
00:31:08 Quiz !
00:31:09 Tu pues, tu pètes, tu prends ton cul pour une...
00:31:11 Trompette !
00:31:12 Voilà.
00:31:13 Combien de fois une personne normane...
00:31:15 Norman.
00:31:16 Norman, le nom.
00:31:17 Norman Taveneau.
00:31:18 Norman.
00:31:19 Fais des vidéos.
00:31:20 Combien de fois une personne normale pète-t-elle par jour ?
00:31:24 Je sais qu'on expulse 16 litres en moyenne de gaz par jour.
00:31:30 Mais je ne sais pas en combien de pets.
00:31:31 Ça dépend des gens.
00:31:32 Tu as des gros pets gras avec peu de gaz.
00:31:35 Des petits pets fuyants mais longs avec du gaz qui sort...
00:31:40 Ceux-là, ce sont les pires, c'est ce qu'on sent.
00:31:43 Oui, c'est ça.
00:31:44 Litre ?
00:31:45 Non, non, non.
00:31:46 Il faut savoir le nombre de pets.
00:31:47 Moi, j'ai une autre unité, c'est la quantité de gaz sorti.
00:31:50 Il me semble avoir des ententes.
00:31:53 En fait, c'est pas beaucoup.
00:31:54 16 litres par jour.
00:31:56 10.
00:31:57 16 litres.
00:31:59 Je crois que c'est moins de 10.
00:32:00 Bon, allez, je vais vous aider.
00:32:01 5, 14 ou 21 ?
00:32:02 Moi, c'est 5.
00:32:04 Non, 14.
00:32:05 Pourquoi ?
00:32:10 Ça m'a fait rire.
00:32:11 Parce que c'est ma date de naissance.
00:32:12 Et si on pète autant que ma date de naissance, je trouve ça drôle.
00:32:15 5, 14 ou 21 ?
00:32:18 Allez.
00:32:20 C'est un blackjack.
00:32:21 21 ?
00:32:22 Ouais.
00:32:23 14.
00:32:24 Ah, tu peux jouer au blackjack avec ton cul si tu pètes.
00:32:26 Putain, c'est mortel.
00:32:27 C'est génial.
00:32:28 5 !
00:32:29 Non, 5.
00:32:30 Mais non, 5.
00:32:31 Ça, c'est des gros menteurs.
00:32:32 Tu sais, les gens qui disent "mais non, moi, j'ai jamais pété de ma vie".
00:32:34 Vous savez quoi ? Jamais.
00:32:35 Pas un pet, rien.
00:32:36 5.
00:32:38 5 dans une vie.
00:32:40 Ça s'appelle un Nicolas.
00:32:41 Mais 5 dans une vie.
00:32:42 Tu vois pas le mec qui a pété que 5 fois dans une vie ?
00:32:44 Non, par jour.
00:32:46 Par jour.
00:32:47 Mais on imagine qu'un mec, il pète que 5 fois dans sa vie.
00:32:50 Tu vois ?
00:32:51 Tu imagines ?
00:32:52 Comme il est plein de méthane.
00:32:54 Saint Benoit.
00:32:55 S'il vous plaît.
00:32:56 Vous connaissez comme ?
00:32:59 Le mec qui a la diarrhée et qui va chier derrière la gare.
00:33:01 Ah, vous ne la connaissez pas, celle-là ?
00:33:03 C'est un mec qui, en fait, il est constipé depuis des années.
00:33:06 Mais vraiment des années.
00:33:08 Oui, il n'a pas fait caca depuis des années.
00:33:10 Il fait 350 kilos, il est énorme et tout.
00:33:13 Il est plein de caca.
00:33:14 Et un jour, il va travailler quand même le matin.
00:33:16 Et un jour, il passe devant la gare et puis il y a un Chinois qui est là,
00:33:19 qui a un petit stand devant lui et il vende des pilules laxatives.
00:33:23 Le mec, il va tout essayer.
00:33:25 Bref.
00:33:26 Et du coup, il se dit, pourquoi pas ?
00:33:29 Allez, je vais prendre...
00:33:30 Ça me donne faim.
00:33:31 Attends, je vais prendre des clomettes.
00:33:32 Je vais prendre ces pilules laxatives.
00:33:34 On va essayer.
00:33:35 Le gars lui dit, vraiment, t'as de très bons pilules là.
00:33:37 Ça va trop, caca ?
00:33:38 T'es bien.
00:33:39 Bon.
00:33:40 Le mec bouffe la pilule laxative.
00:33:42 Putain, il n'a même pas le temps d'aller prendre son teint.
00:33:44 10 secondes après, il a une envie de chier comme ce n'est pas arrivé depuis 27 ans.
00:33:49 Le mec en a 25.
00:33:51 Du coup, il va derrière la gare et là, il chie, chie, chie.
00:33:55 C'est une libération.
00:33:56 Il ressort, il va à sa journée de travail et tout.
00:33:58 Puis le soir, il reprend son train pour retourner chez lui.
00:34:02 Puis il a des retards dans le train.
00:34:05 Il interroge un peu tout le monde.
00:34:09 Quand il arrive finalement à sa gare, il voit qu'il y a des engins de travaux,
00:34:13 des trucs comme ça et tout, partout.
00:34:16 Il va voir un employé qui était là et il va voir ce qui se passe.
00:34:19 Depuis ce matin, on a trouvé un tas de merde.
00:34:23 On est en train de se demander s'il faut déplacer la gare ou s'il faut déplacer le tas de merde.
00:34:27 Bravo, bravo, bravo.
00:34:32 Magnifique.
00:34:33 Ça ne répond pas.
00:34:35 5, 14 ou 21 ?
00:34:37 21.
00:34:38 Il faut dire comme Laura, comme d'habitude.
00:34:40 Je vais dire 21.
00:34:41 21, comme Laura.
00:34:45 Tu es à 14 ?
00:34:46 14, Laura.
00:34:47 21, toi.
00:34:48 Et c'est 14 fois par jour, en moyenne.
00:34:52 En moyenne.
00:34:54 Moi, je connais des gens, je ne vais pas balancer leurs noms.
00:34:56 Quand on pète, que rejette-t-on ?
00:34:58 De l'hydrogène, du méthane, de l'oxygène ?
00:35:00 De l'hydrogène, du dioxyde de carbone, du méthane et de l'oxygène ?
00:35:03 De l'hydrogène, du dioxyde de carbone ?
00:35:05 Ok, tu la refais ?
00:35:07 Il faut que tu ailles du méthane.
00:35:08 Il a réponse D.
00:35:09 Ce n'est pas la 3.
00:35:11 Il y a du méthane.
00:35:12 Ce n'est pas la 3.
00:35:13 Le méthane, c'est les vaches, ce n'est pas nous.
00:35:15 Pas tous en même temps.
00:35:17 Hydrogène, méthane, oxygène.
00:35:20 Première proposition.
00:35:21 Deuxième proposition.
00:35:22 Hydrogène, dioxyde de carbone, méthane et oxygène.
00:35:25 Je dis la 2.
00:35:26 La 2, la réponse.
00:35:27 Troisième proposition.
00:35:28 Hydrogène, dioxyde de carbone.
00:35:30 3, 2, 1, 2.
00:35:33 Bonne réponse, évidemment.
00:35:37 Et la première, c'était qui la réponse ?
00:35:39 La bonne réponse, c'est...
00:35:42 C'était la 14e fois.
00:35:43 C'est la réponse que j'ai donnée.
00:35:45 Non, tu avais dit 21.
00:35:47 Les hommes pètent 30% de plus que les femmes.
00:35:51 Vrai ou faux ?
00:35:52 C'est dépend quelle femme.
00:35:53 Si je prends ma femme, par exemple.
00:35:57 Féministe.
00:35:59 Le podcast féministe.
00:36:00 Mauvaise réponse.
00:36:03 Ce sont les femmes qui pètent plus que les hommes.
00:36:05 Et oui.
00:36:06 Il y a une explication ?
00:36:08 Non.
00:36:09 Je ne sais pas, mais je peux le certifier.
00:36:10 Avant, je sortais avec une nana qui avait un nom de famille qui commençait par F.
00:36:15 Et on l'appelait GDF.
00:36:17 Gaze 2.
00:36:18 Je t'ai raison non, par charité chrétienne.
00:36:20 Fabienne ne va pas l'apprécier, sinon.
00:36:23 C'est son nom de famille.
00:36:24 Allez, laquelle de ces tribus pète pour se dire bonjour ?
00:36:29 Les Akinawa, les Yonomami ou les Belakula ?
00:36:34 Ah non, je crois que c'est les Puli Kuntu.
00:36:36 Les Belakula.
00:36:37 Belakula.
00:36:38 Puli Kuntu.
00:36:39 Il n'y a pas Puli Kuntu ?
00:36:40 Non, il n'y a pas.
00:36:41 Tu as inventé tous les noms.
00:36:42 Donc, je ne m'inventerai pas un autre.
00:36:44 Les Akinawa, les Yonomami ou les Belakula ?
00:36:48 Qu'est-ce qu'elle dit, Laura ?
00:36:49 Belakula.
00:36:51 Tu as dit Belakula ?
00:36:52 Belakula.
00:36:53 Mauvaise réponse.
00:36:55 C'était les Yonomami.
00:36:56 Je le savais.
00:36:57 Les mamies, ça pète.
00:36:58 Oui.
00:36:59 Yonomami.
00:37:00 Comment ça pète ?
00:37:01 Yonomami.
00:37:03 Excusez-moi, il y a une question qui est plus intéressante.
00:37:08 Comment ?
00:37:09 Je ne sais pas.
00:37:10 Est-ce que quoi ?
00:37:11 Quelle est ta question ?
00:37:12 La tribu de quel pays ?
00:37:14 Tu ne sais pas de quel pays c'est ?
00:37:16 Non, ce n'est pas marqué.
00:37:18 Normalement, tu devais avoir les articles qui te dédient à chaque pays.
00:37:21 Merde.
00:37:22 Comment s'appelle cette invention révolutionnaire ?
00:37:24 Un slip qui absorbe les mauvaises odeurs du pet.
00:37:27 Le pet good, le Faskinfön ou l'Under-Ease ?
00:37:33 L'Under-Ease.
00:37:34 OK, comme Nico.
00:37:36 Le Strawberry Fart.
00:37:38 OK, bonne réponse.
00:37:41 C'est quoi la bonne réponse ?
00:37:42 En vrai, tout le monde s'en bat les couilles de la réponse.
00:37:44 Personne ne s'en souvient.
00:37:46 À part lui, qui se souvient de la réponse ?
00:37:48 C'est quoi l'autre ?
00:37:49 Under-Ease.
00:37:50 Vous allez vous faire fou.
00:37:51 C'est la nuit que nous pétons plus, vrai ou faux ?
00:37:54 Je pense que c'est vrai.
00:37:55 Vrai, peut-être.
00:37:56 Oui.
00:37:57 Oui.
00:37:58 Tu en penses ?
00:37:59 Je ne sais pas.
00:38:02 Je ne me barre pas de cette question.
00:38:04 Donc, c'est vrai.
00:38:06 C'est vrai.
00:38:07 Et si tu as un plug anal ?
00:38:10 Ça compte ou pas ?
00:38:13 Tu l'as au début, mais tu le retrouves à l'autre bout de la pièce.
00:38:15 Oui, c'est ça.
00:38:16 Chéri, nous avons un trou dans le mul.
00:38:21 Les sodas, non.
00:38:23 Je vais péter.
00:38:24 Les sodas, le fromage et les haricots rendront l'odeur de votre pet très désagréable.
00:38:30 Ça dépend pour qui.
00:38:32 Est-ce que vous avez noté que l'odeur de votre pet est moins désagréable que l'odeur du pet des autres ?
00:38:36 Oui.
00:38:37 Un petit pet à toi sera toujours moins fort.
00:38:39 Ça peut être plaisant.
00:38:40 Reconnaissez, ça peut être plaisant.
00:38:42 Un gros pet à toi sentira toujours moins fort que le petit d'un autre.
00:38:45 Toi, c'est tellement minimisé chez toi.
00:38:47 Tu as déjà cette odeur à l'intérieur.
00:38:50 Tu es habitué à ton odeur, non ?
00:38:52 Mais c'est ton odeur de pet, donc ce n'est pas ton odeur à toi.
00:38:55 Oui, d'accord.
00:38:56 C'est l'odeur de ton pet.
00:38:57 D'accord.
00:38:58 Tu vois ?
00:38:59 Mais tu as l'habitude.
00:39:00 Tu sais, l'odeur de pet...
00:39:02 Ça sent comme une fleur.
00:39:04 Tu la laves ?
00:39:07 Tu laves ?
00:39:08 Tu laves ?
00:39:09 Trois fois.
00:39:10 Tu la mets dans l'eau ?
00:39:12 Tu la laves ?
00:39:14 Les sodas, le fromage et haricots rendront l'odeur de votre pet très désagréable.
00:39:19 C'est vrai ou c'est faux ?
00:39:20 Oui, c'est vrai.
00:39:21 Vrai.
00:39:22 Non, c'est faux.
00:39:23 Je ne sais pas, je dirais faux.
00:39:24 Toute la merde que vous voulez, si vous puissiez...
00:39:26 Moi, je dirais vrai.
00:39:27 ...c'est à cause de vous.
00:39:30 C'est vrai.
00:39:31 C'est vrai.
00:39:32 Moi aussi, je dirais que c'est vrai.
00:39:34 Combien de temps l'odeur de votre pet met-elle de temps à arriver à votre nez ?
00:39:39 De quel pet on parle ?
00:39:43 Cinq secondes !
00:39:46 Quand tu pètes, ça met combien de temps à arriver à ton nez ?
00:39:49 Déjà, dans quelle position te trouves-tu ?
00:39:51 Est-ce que tu es sur le dos, les jambes écartées, le nez avancé vers ton anus ?
00:39:58 Si tu fais la position du soleil dans ton cours de yoga...
00:40:01 Combinaison de plongée, par exemple.
00:40:04 Chien tête en bas.
00:40:05 Voilà, si tu fais...
00:40:07 Ça dépend.
00:40:08 Position de l'arbre.
00:40:09 Est-ce que tu peux préciser la question, s'il te plaît ?
00:40:11 Au yoga, tu...
00:40:13 Combien de temps ton pet met-il à arriver à ton nose pour pouvoir le sentir ?
00:40:18 On va dire que tu es debout.
00:40:19 Est-ce que c'est en secondes ?
00:40:21 Est-ce que je peux donner les indications ?
00:40:25 Oui.
00:40:26 Les propositions.
00:40:27 1 minute, 25 secondes, 6 secondes.
00:40:30 6 secondes.
00:40:32 Je veux dire, un pet de qualité, c'est 6 secondes.
00:40:35 Au-delà, c'est que tu as le Covid et que tu n'as pas d'odeur.
00:40:39 Mais tu le peux quand même !
00:40:41 Mais tu le sens pas tout de suite.
00:40:43 6 secondes, c'est la bonne réponse.
00:40:45 Si on pète constamment pendant 6 ans et 9 mois, non-stop, peut-on créer assez de gaz pour faire une bombe atomique ?
00:40:53 Non, mais tu te retrouves sur la Lune.
00:40:56 Le meilleur combustible au bio.
00:40:58 C'est oui ou non ?
00:41:00 Oui.
00:41:01 Mais pour faire quoi, on ne sait pas.
00:41:04 Avec cette question, je me dis, qui est allé vérifier ?
00:41:08 Le nom du testeur, s'il vous plaît !
00:41:10 Il y a un petit cavet de 6 ans qui pète.
00:41:12 Il nous reste 9 mois de pet à faire, et dans 9 mois, on est fixé.
00:41:16 Le mec, ça fait 8 fois qu'il esquive la station international.
00:41:21 Il y avait Voyager 1.
00:41:24 Et ce mec-là, c'est l'homme le plus loin dans l'univers actuellement.
00:41:28 Tu disais ?
00:41:29 Oui, beaucoup d'hydrogène, c'est possible ?
00:41:31 Tout ça à la fin du pèle.
00:41:32 Alors oui, c'est la bonne réponse, et c'est scientifiquement prouvé.
00:41:35 De quoi ?
00:41:36 Mais quel est le nom du testeur ?
00:41:38 6 ans, 9 mois, on peut créer assez de gaz pour faire une bombe atomique.
00:41:42 Open Aim.
00:41:43 Allez, dernière question, est-il possible de péter encore...
00:41:47 J'ai pas encore vu le film, mais je sens que ça va bien m'intéresser.
00:41:51 Est-il possible de péter encore après la mort ?
00:41:54 Oui !
00:41:55 À cause de la décomposition, les gaz s'évacuent, et tu pètes après la mort.
00:42:00 Pétons après la mort !
00:42:02 Excusez-moi.
00:42:04 Oh, merci !
00:42:12 C'est vraiment des moments de solitude !
00:42:14 Merci !
00:42:15 À tout l'intérêt du cercueil capitonné.
00:42:20 Ah, c'est donc pour ça !
00:42:22 J'avais compris, pour jeter les morts sur des matelas de neige.
00:42:25 La paix, c'est nous.
00:42:29 Nico !
00:42:30 Nous sommes la paix.
00:42:31 Nico, Nico Sambalek !
00:42:33 Nico Sambalek !
00:42:34 Nico, c'est à toi, nous t'écoutons, nous sommes...
00:42:36 Tutui.
00:42:37 Tutui.
00:42:38 Tui, tui, tui.
00:42:39 Tui, tui, tui.
00:42:40 Alors pour cette fois-ci, je vais faire une chronique sérieuse et structurée.
00:42:43 Lol.
00:42:44 Ça commence bien.
00:42:46 Je vais surtout laisser un peu de tranquillité à nos amis les animaux.
00:42:50 Faut que je reste devant le micro parce que ça fait du retard.
00:42:52 Oui, oui, oui.
00:42:53 Parce que là, ça va, on m'entend.
00:42:55 Je mange la mousse, tout le monde.
00:42:57 Ah, ça te plaît ?
00:42:59 Ah.
00:43:00 Oui, je vais te manger la mousse.
00:43:01 Non, non, vas-y.
00:43:02 Là, ça va.
00:43:03 Vas-y, vas-y.
00:43:04 Allez, let's go.
00:43:05 C'est bon ?
00:43:06 Donc en revanche, sur nos congénères, les homo sapiens,
00:43:12 il y a toujours de quoi parler et là, pas question de faire une pause.
00:43:15 Clairement pas.
00:43:16 Par exemple, une preuve, s'il en fallait une, que l'humain est bizarre.
00:43:19 D'après une étude d'Aris Interactive datant de 2016,
00:43:22 une personne sur cinq utilise son smartphone pendant l'acte sexuel.
00:43:25 Pardon ?
00:43:27 Essentiellement des jeunes entre 18 et 34 ans.
00:43:31 Mais ils font quoi avec ?
00:43:32 Alors, justement, reste à savoir si c'est pour faire un live sur Twitter,
00:43:37 si c'est pour parler, enfin, pour poster les meilleures positions sur Instagram,
00:43:41 si c'est pour appeler les parents juste pour savoir à quelle heure sera le repas du week-end.
00:43:44 Ou si c'est pour améliorer son score sans Candy Crush.
00:43:47 Ah, Candy Crush, t'es vachement moins jeune quand même.
00:43:51 C'est donc ça ce qu'on appelle avoir un crush.
00:43:53 Hum hum.
00:43:54 Profite de la...
00:43:55 Tu l'as préparé celle-là ?
00:43:58 Même pas.
00:43:59 Ouais, si, si, si, j'espère.
00:44:00 Même pas.
00:44:01 J'espère qu'il l'a fait exprès.
00:44:02 Non, même pas, c'est de l'impro.
00:44:03 Ah, même pas.
00:44:04 Ouais, tu vois, c'est pas beau.
00:44:06 Alors, autre bizarrerie à propos des pratiques cheloues,
00:44:09 venues des Etats-Unis cette fois, ce sont les spécialistes des pratiques cheloues.
00:44:13 Les services d'urgence américains ont vu le nombre de patients pris en charge
00:44:18 pour des accidents avec des accessoires érotiques passer de 1700 en 2011 à plus de 2500 en 2012.
00:44:25 Est-ce que vous saurez deviner l'hypothèse qui a avancé,
00:44:29 qui n'a jamais été prouvée ?
00:44:30 Dans ton cul !
00:44:31 Pardon, excusez-moi, j'ai un petit tourette là qui...
00:44:35 La cause qui ferait que le nombre de patients aux urgences a explosé comme ça ?
00:44:40 Aucune idée, non.
00:44:42 C'est 50 NUANCE DEGRÉS ?
00:44:44 Exactement.
00:44:45 Sérieux ?
00:44:46 L'hypothèse, c'est que ce serait lié à la sortie du premier tome de la saga littéraire 50 NUANCE DEGRÉS.
00:44:51 Est-ce que je peux poser une question ?
00:44:53 Vas-y !
00:44:54 Le livre ou le cinéma ?
00:44:55 Le livre.
00:44:56 On est d'accord que U-Porn existait avant 50 NUANCE DEGRÉS ?
00:45:01 Bah oui.
00:45:02 Que c'est toujours gratuit ?
00:45:03 Mais peut-être pas la catégorie bondage !
00:45:06 Ah bah si !
00:45:08 Ou alors elle était cachée.
00:45:09 Mais non, c'est parce que quand on leur posait la question "est-ce que vous avez plus de 18 ans ?" ils disaient "ah non".
00:45:13 Ils avaient que la catégorie prêtre !
00:45:16 "Protection des mineurs sur U-Porn !"
00:45:18 Ils avaient que la catégorie religieuse du coup !
00:45:21 Mais il y a aussi de gros salopes dans les couventes !
00:45:25 Tout s'explique !
00:45:27 Donc voilà, on se rend compte que c'est pas le tout d'avoir des menottes et un fouet chez soi,
00:45:31 encore faut-il savoir s'en servir correctement.
00:45:33 Parce que si c'est pour finir à l'hosto, c'est qu'il a pas lu la notice d'utilisation.
00:45:38 Ouais, je pense.
00:45:39 Lorsque votre femme saigne !
00:45:41 Lorsque le hamster...
00:45:47 Alors une autre pratique, beaucoup plus gentille celle-là.
00:45:53 Cette fois, faut pas avoir froid aux yeux, ou froid tout court d'ailleurs.
00:45:56 D'après une étude sur le sexe révélée par Playtex, plus de 8% des Canadiens ont déjà fait l'amour dans un canoë.
00:46:02 Frileux s'abstenir, surtout en plein hiver quand t'es sur le...
00:46:07 Parce qu'en plein été, faut quand même avoir la froid, entre les moustiques, la chaleur...
00:46:11 Et en plein hiver, sur le lac gelé, faut pas avoir peur du froid.
00:46:14 La brouette thaïlandaise inversée dans un canoë sur des rapides dans l'Ontario.
00:46:18 Et là pour le coup, t'utilises ton smartphone parce qu'il faut immortaliser l'événement.
00:46:24 T'as le GPS en même temps.
00:46:36 Alors au fil des anecdotes, l'humain est toujours créatif avec le sexe.
00:46:39 Et d'ailleurs, le monde du sexe n'est pas épargné par le progrès technologique.
00:46:43 Et à ce titre, il y a un docteur devenu célèbre, qui est le docteur Joseph Mortimer Granville,
00:46:48 qui a permis un grand pas en avant en inventant en 1870 l'ancêtre des sextoys, le vibromasseur.
00:46:57 C'est aussi vieux que ça quand même.
00:47:01 Sauf que son utilisation n'était pas du tout la même qu'aujourd'hui.
00:47:05 Non, c'était un hôpital psychiatrique.
00:47:07 Exactement.
00:47:08 Je choisis la mélancolie chez les femmes.
00:47:09 Non, l'hystérie.
00:47:10 L'hystérie.
00:47:11 C'était pour soigner l'hystérie chez les femmes.
00:47:13 Et il était en quelle matière ?
00:47:15 Côtine.
00:47:16 Non, la matière je ne l'ai pas.
00:47:18 C'était des langues de porc.
00:47:19 Coche nous le bon saucisson.
00:47:24 De nombreuses langues de porc sur une roue.
00:47:27 Il fallait changer régulièrement les langues.
00:47:34 Non, je n'ai pas la matière.
00:47:36 Je vais te la trouver.
00:47:37 J'ai un doute.
00:47:38 C'est en carbure de tungstène.
00:47:40 Heureusement, les mentalités ont évolué.
00:47:43 Imaginez aujourd'hui, de devoir aller demander une ordonnance chez votre médecin pour acheter votre nouveau vibro,
00:47:48 en même temps que votre sirop pour la toux, votre appel de vaccin.
00:47:51 Mais en vrai, tu peux en fait.
00:47:53 Tu peux aujourd'hui.
00:47:54 Il y a des consultations de sexologie qui sont remboursées.
00:47:57 Ah bon ?
00:47:59 Mais oui.
00:48:00 Mais bien sûr que oui.
00:48:01 Sérieusement, il y a des sexologues.
00:48:02 Je ne savais pas non plus.
00:48:03 L'initiat.
00:48:04 L'initiat.
00:48:05 Qui te sont remboursés.
00:48:06 Tu peux avoir le vibro.
00:48:10 Tu peux rembourser par prescription.
00:48:12 D'utilisation d'un certain nombre d'accessoires adaptés.
00:48:16 Parce que du coup, tu n'as pas le dénouissement de ta sexualité.
00:48:18 T'imagines chez le pharmacien.
00:48:19 Ah non, je ne voudrais pas le rose.
00:48:20 Vous ne l'avez pas en rose ?
00:48:22 Oui, mais j'ai le rose, mais c'est un générique.
00:48:24 Il n'est pas remboursé par la sécu.
00:48:25 Bon, ce n'est pas grave.
00:48:28 Je vais prendre celui couleur.
00:48:29 C'est pas grave.
00:48:30 Je vais mettre un petit gel à la poire avec.
00:48:32 Je sais qu'on fait un podcast féministe ce soir.
00:48:34 Exactement.
00:48:35 Je vais te dire une chose.
00:48:36 Je vais vous dire une bonne chose.
00:48:37 Oui, racontez-nous Barbie.
00:48:39 Allez-y.
00:48:40 Si les femmes étaient au pouvoir de la politique depuis un peu plus de 50 ans, je pense que
00:48:46 ce serait déjà remboursé.
00:48:47 Il y aurait énormément de monde intéressé pour le coup.
00:48:52 Alors cette mesure n'a pas eu besoin du 49.3.
00:48:55 Elle est passée toute seule.
00:48:56 Alors, on a un problème de natalité en France.
00:49:01 C'est la sexe.
00:49:02 C'est tout le compteur.
00:49:03 Je ne comprends pas.
00:49:04 80% de mariage en moins.
00:49:06 Il y a deux enfants qui font des lancers.
00:49:10 On est à deux enfants par décennie.
00:49:14 Rendez le pouvoir aux hommes.
00:49:15 Alors tant qu'on est dans le médical, en 2020, le laboratoire Pfizer est devenu célèbre
00:49:21 en 2020.
00:49:22 Oui.
00:49:23 Le laboratoire Pfizer a fait 1,52 milliard d'euros de bénéfices suite à la vente du
00:49:30 Viagra.
00:49:31 Exactement.
00:49:32 C'est la vente du Viagra.
00:49:33 Pfizer, avant de faire des vaccins, il faisait du Viagra.
00:49:36 Il a fait bien d'autres choses avant de faire du Viagra.
00:49:41 Quand tu divises sur l'année 2020, ça fait 48 euros Viagra par seconde.
00:49:45 Dans le monde.
00:49:46 C'est bien.
00:49:48 En même temps, il se faisait un peu chier en 2020.
00:49:50 Ça veut dire que ça fait quand même plusieurs millions.
00:49:53 Les mecs qui ont des problèmes.
00:49:55 Quand tu es confiné pendant deux mois, tu n'as pas besoin de Viagra.
00:49:59 Il y a un moment, il faut être honnête, tu as une petite baisse de forme.
00:50:04 Non, je peux avoir l'impatience de sortir.
00:50:08 Par contre, combien de personnes, parce que si c'est 48 qui achètent Viagra par seconde
00:50:14 pour une personne, ça fait...
00:50:15 48 euros de vente.
00:50:16 Ah, d'euros de vente.
00:50:17 Combien ça coûte un Viagra ?
00:50:18 Je ne sais pas.
00:50:19 Je ne sais pas la boîte à combien.
00:50:21 J'en sais, je n'ai pas eu besoin.
00:50:23 Moi non plus.
00:50:24 Laura, vas-y.
00:50:28 Toi qui prends du Viagra tous les jours.
00:50:30 Je vais vous dire, je vais vous expliquer.
00:50:32 Je le sais.
00:50:34 Tu ne veux pas venir chercher sur ta tablette qui ne fonctionne pas ?
00:50:38 Combien ça coûte un Viagra ?
00:50:39 La tablette qui ne fonctionne pas.
00:50:40 Arrête, il va dérégler, ça va perdre l'enregistrement.
00:50:43 Non, non, non, on va être obligé de recommencer.
00:50:45 Alors, je finirai avec un bon gros tac.
00:50:47 Ça fait longtemps qu'on n'a pas parlé.
00:50:48 Un tag ?
00:50:49 Tac.
00:50:50 Tac, pardon.
00:50:51 Ça fait longtemps qu'on n'a pas parlé de tous nos amis anti-vax masculins
00:50:55 parmi nos 14 milliards.
00:50:57 Alors eux, ce n'est pas compliqué.
00:50:58 Ils se disent évidemment contre les vaccins,
00:51:00 qu'ils refusent de se protéger contre les Covid
00:51:02 parce qu'on ne sait pas ce qu'il y a dans le vaccin à part la 5G.
00:51:04 Alors ceux-là, je leur suggère d'attraper.
00:51:07 En fait, il y a quand même un impact sur le sexe.
00:51:10 Ça s'appelle le Covid Dick.
00:51:11 Le pénis Covidé.
00:51:13 Et alors, ça fait quoi ?
00:51:15 Alors, ce n'est pas compliqué ce symptôme.
00:51:17 Il est très simple.
00:51:18 Tu as des problèmes érectiles
00:51:20 avec des mecs qui ont constaté un rétrécissement du pénis
00:51:24 au repos.
00:51:27 Je te jure, ça commence à être documenté.
00:51:29 Ils commencent enfin à alimenter les bases de données
00:51:31 sans les conséquences du Covid.
00:51:32 Qui pour une fois peuvent dire, oui, j'ai un micro pénis.
00:51:34 Ah mais c'est peut-être ça.
00:51:36 Mais du coup, tu vois, c'est quand même vachement bien.
00:51:40 Le mec se sent plus léger
00:51:42 et il a l'impression qu'il remplit moins le caleçon qu'avant le Covid.
00:51:45 Oui, mais d'où la corrélation avec la vente de Viagra.
00:51:48 Potentiellement.
00:51:49 C'est ça.
00:51:51 Mais parce qu'en fait, il y a quand même une étude qui a été publiée
00:51:53 dans la revue Andrology
00:51:54 et qui a montré qu'effectivement, des hommes qui ont été malades
00:51:57 ont six fois plus de chances de souffrir d'un dysfonctionnement érectile.
00:52:01 Et ils ont fait un test sur 100 Italiens.
00:52:05 Portez des masques, les gars.
00:52:07 Donc ils ont pris des...
00:52:08 C'est un motif, porter des masques.
00:52:09 Non, porter des slips maintenant.
00:52:10 Des strings.
00:52:13 Avec la ficelle devant, il n'y a plus grand chose à cacher.
00:52:15 Ils ont fait des études sur...
00:52:20 Donc ils ont pris des 100 Italiens.
00:52:22 Ils sont réputés les grands que t'as.
00:52:24 C'est Rocco, Sifredi et toute sa famille.
00:52:28 Sur les 100 Italiens, il y en avait 75 qui avaient eu le Covid.
00:52:31 Et parmi les 75, il y en a 28% qui avaient connu des problèmes d'érection.
00:52:35 Et sur les 25 restants, il n'y a que 9% qui ont eu le Covid.
00:52:38 Pourquoi ? Attends, faut que je te le reconnaisse.
00:52:39 On fait cette étude sur des Italiens.
00:52:40 Ils font des études sur les Italiens.
00:52:41 Macho au dernier degré.
00:52:42 Tu crois que le mec va dire "oui, ben t'sais quoi, moi, le kiki, tiens, comme ça".
00:52:45 Mais du coup, c'est pour ça que j'ai pensé aux antivax.
00:52:48 Parce que les antivax, ils sont quand même vachement, je suppose, un ventard de se dire au-dessus de la moyenne.
00:52:53 Faut quand même qu'ils se préparent psychologiquement dès maintenant à avoir des toutes petites demi-molles.
00:52:58 Il y a une étude qui est parue il y a peu de temps, en fait, qui démontrait...
00:53:02 Enfin, qui a étudié les antivax, qui démontrait qu'aucun n'avait un pénis qui dépassait 5 cm en érection.
00:53:08 Par contre, tous étaient très cons.
00:53:10 Aussi.
00:53:11 Il y avait une certaine corrélation entre les deux.
00:53:13 Mais voilà, 5 cm maximum.
00:53:16 C'est ça.
00:53:17 5 cm et 5 neurones connectés.
00:53:19 Effectivement, il doit y avoir 1 cm par neurone.
00:53:24 1 cm par neurone.
00:53:27 Ces gens sont incroyables.
00:53:28 Ben voilà, écoute.
00:53:29 Je comprends qu'ils aient tout compris.
00:53:30 Peut-être qu'au final, le Covid n'aura pas eu que des mauvais côtés.
00:53:33 Non.
00:53:34 Limite, limite.
00:53:39 Vous êtes prêts ? Je suis le boss.
00:53:41 On commence.
00:53:42 Une phrase.
00:53:44 "Vos propositions que j'attends."
00:53:46 La phrase, c'est "Attention, il ne faut jamais mélanger..."
00:53:50 Blabla.
00:53:52 Et "Bloblo".
00:53:53 "Attention, il ne faut jamais mélanger..."
00:53:56 Et...
00:53:58 "Allez, j'attends les propositions."
00:54:03 On a encore 30 secondes.
00:54:04 C'est long, 30 secondes.
00:54:07 Attends ton sartre.
00:54:13 Allez.
00:54:14 "Attention, il ne faut jamais mélanger la poutre de Bamako et Belhade."
00:54:20 Ils ne sont pas de la même couleur.
00:54:25 "Attention, il ne faut jamais mélanger le légendaire 4ème trou et une bite tellement grosse qu'elle a sa propre bite."
00:54:36 "Attention, il ne faut jamais mélanger du sperme collé sur le clavier de l'ordinateur familial."
00:54:43 Le cavalier ?
00:54:44 Oui, bon, ça va.
00:54:45 C'est Surgi !
00:54:46 Hors de la vie !
00:54:47 En fait, j'avais imaginé un truc bien dégueu.
00:54:50 "Attention, il ne faut jamais mélanger du sperme collé sur le clavier de l'ordinateur familial et les blancs."
00:54:56 Plus que 7 secondes.
00:55:05 5, voilà.
00:55:07 3, Lolo remporte la manche.
00:55:11 Bravo.
00:55:13 Merci.
00:55:14 Allez.
00:55:16 "Proposition."
00:55:18 "Métro, hmm hmm, dodo."
00:55:20 Alors, métro, hmm hmm.
00:55:28 Alors non, métro, une demi-molle, dodo.
00:55:32 "Métro, une fondue au smegma, dodo."
00:55:36 "Métro, simuler un orgasme, dodo."
00:55:39 Alors non !
00:55:52 La demi-molle !
00:55:53 La demi-molle, métro, c'est une demi-molle, dodo.
00:55:56 I'm the boss.
00:56:01 "Pour me faire remarquer par les recruteurs, j'ai publié un post LinkedIn sur..."
00:56:06 Sur quoi ?
00:56:08 C'est les réponses que nous attendons de vous, chers participants.
00:56:12 Amis de la poésie.
00:56:15 Amis de l'humour.
00:56:18 Amis du wankisme.
00:56:20 Je signale qu'il y en a un qui n'a pas répondu.
00:56:23 "Il cherche le noir."
00:56:25 "Alors, pour me faire remarquer par les recruteurs, j'ai publié un post LinkedIn sur..."
00:56:30 "Baiser une grosse dans les toilettes du kebab."
00:56:33 "Pour me faire remarquer par les recruteurs, j'ai publié un post LinkedIn sur..."
00:56:37 "Jouir en 15 secondes et n'en avoir rien à foutre."
00:56:40 "Pour me faire remarquer sur LinkedIn, j'ai publié un post sur..."
00:56:46 "Gifler Macron."
00:56:47 Je trouvais que c'était bien.
00:56:52 Ouais.
00:56:53 On se bat les couilles à ce point-là.
00:56:57 "Pornhub dévoile les recherches préférées des Français."
00:57:04 "Deux points."
00:57:05 "Première proposition et deuxième proposition."
00:57:09 C'est parti, on va tous les faire.
00:57:16 "Pornhub dévoile les recherches préférées des Français."
00:57:18 "Comparer son sexe avec son voisin d'urinoir."
00:57:21 "Et le 49.3."
00:57:23 "Pornhub dévoile les recherches préférées des Français."
00:57:29 "Le quatrième Reich et un crématorium mal chauffé."
00:57:33 Vous êtes sûr qu'on va finir là-dessus ? Sérieusement ?
00:57:39 On en refait après !
00:57:40 "Pornhub dévoile les recherches préférées des Français."
00:57:43 "Mettre sa bite dans un piège à ours."
00:57:45 "Et avouer à ses parents qu'on est hétéro."
00:57:48 Oh putain !
00:57:49 C'est difficile de choisir celui-là.
00:57:53 J'aimerais pas être à ta place. C'est trop dur.
00:57:56 Le crématorium mal chauffé !
00:57:59 Ça serait dommage quand même.
00:58:03 J'hésite entre les deux.
00:58:04 On va changer la mort qu'elle est pleine.
00:58:06 Mais alors ?
00:58:07 Allez, c'est Balec !
00:58:14 "Avec 49 points."
00:58:15 Yes !
00:58:16 La puissance de la carte ! Le 49-3 !
00:58:19 Faut la placer quand même.
00:58:21 Mais c'est d'actualité.
00:58:22 "Quand il y en a un, ça va.
00:58:27 Quand il y en a beaucoup, il y a des problèmes."
00:58:31 Alors...
00:58:35 "Un cancer en phase terminale."
00:58:37 "Quand il y en a un, ça va.
00:58:39 Et quand il y en a beaucoup, il y a des problèmes."
00:58:42 Sérieux ?
00:58:46 "Une teub crochue."
00:58:48 "Quand il y en a une, ça va.
00:58:52 Et quand il y en a beaucoup, il y a des problèmes."
00:58:54 "Kenny West."
00:58:56 "Quand il y en a un, ça va.
00:59:01 Et quand il y en a plusieurs, il y a des problèmes."
00:59:03 Oh putain !
00:59:04 Allez, allez !
00:59:05 C'est dur !
00:59:06 Allez.
00:59:14 Bah ouais !
00:59:15 Le cancer en phase terminale.
00:59:17 Oh !
00:59:19 J'y arrive.
00:59:20 Bon, allez.
00:59:24 "Puisque vous restez muet,
00:59:26 je vais être forcé d'utiliser...
00:59:28 pour vous faire parler."
00:59:29 Non, non.
00:59:30 Alors...
00:59:32 "Puisque vous restez muet,
00:59:33 je vais être forcé d'utiliser un vagin avec des dents
00:59:36 pour vous faire parler."
00:59:37 "Puisque vous restez muet,
00:59:42 je vais être forcé d'utiliser un cunnilingus agressif
00:59:46 pour vous faire parler."
00:59:47 C'est féministe.
00:59:50 "Puisque vous restez muet,
00:59:51 je vais être forcé d'utiliser un éléphant avec une toute petite bite
00:59:55 pour vous faire parler."
00:59:56 C'est un éléphant Covidé.
00:59:59 C'est ça.
01:00:01 Et voilà.
01:00:05 Yeah !
01:00:06 Le vagin avec les dents.
01:00:08 Le vagin avec les dents.
01:00:10 "Nous avons les moyens de vous faire parler."
01:00:12 "Nous avons les moyens de vous faire parler."
01:00:14 Bon, foyooosh !
01:00:17 "Attention, il suffit de mordre."
01:00:18 Allez, Lolo qui remporte.
01:00:20 Et Lolo, c'est parti.
01:00:22 "À chaque fois que je pense à _____,
01:00:25 je verse une larme de nostalgie."
01:00:28 "C'est vite penser comme une femme."
01:00:34 Ouais, non. Je veux dire comme Laura.
01:00:39 Non, pas pareil.
01:00:40 Barbie.
01:00:41 Non, non, non, non, non, non, non.
01:00:43 Laura.
01:00:44 Je vais me couper les cheveux.
01:00:46 OK.
01:00:50 "À chaque fois que je pense à du sperme tellement épais qu'il faut le mâcher,
01:00:56 je verse une larme de nostalgie."
01:01:00 Bravo à celui qui m'a fait dire cette phrase.
01:01:03 Wow.
01:01:05 "À chaque fois que je pense à une soirée jeu de la biscotte entre cousins,
01:01:11 je verse une larme de nostalgie."
01:01:14 Je suis émue de vous me dire tout ça.
01:01:19 "À chaque fois que je pense à me branler avec les baguettes du resto chinois,
01:01:26 je verse une larme de nostalgie."
01:01:29 C'est un que du classe.
01:01:31 C'est notre verdict.
01:01:34 Je crois que…
01:01:35 Parmi ces trois impositions, laquelle te plait le plus ?
01:01:37 "À chaque fois que je pense à du sperme tellement épais qu'il faut le mâcher,
01:01:40 je verse une larme de nostalgie."
01:01:42 Bravo.
01:01:43 Bravo.
01:01:44 Et on va finir sur cette…
01:01:46 C'est magnifique.
01:01:48 C'était qui ? C'était Arnaud ?
01:01:49 C'était Arnaud.
01:01:50 Tout ce que tu as dit, c'est moi.
01:02:02 Non.
01:02:03 J'ai pas crié dans le micro.
01:02:05 Non, t'as pas crié dans le micro.
01:02:07 J'ai une larme de nostalgie.
01:02:08 J'ai une larme de nostalgie.
01:02:10 Allez, bonsoir.
01:02:15 Merci à tous.
01:02:16 Bonsoir.
01:02:17 Ciao, ciao.
01:02:18 Nostalgie.
01:02:22 Bordel, allez limite.
01:02:24 Moi, ça me donne envie.
01:02:26 [Générique de fin]
01:02:28 merci