Le meilleur de Booder dans La Grosse Rigolade !
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AmusantTranscription
00:00 Une petite fille qui arrive en retard à l'école.
00:02 Elle arrive en retard à l'école, elle a un grand pansement autour du front.
00:05 Et la maîtresse dit "Mais pourquoi tu es en retard ?"
00:07 Elle dit "Parce que je me suis fait piquer par une guêpe."
00:09 Elle dit "Mais une guêpe, ça n'exicite pas un grand bandage ?"
00:12 Elle dit "Si, parce que mon papa a essayé de la tuer avec la pelle."
00:15 C'est un mec qui passe devant le juge.
00:19 Le juge dit "Ecoutez monsieur, quels sont les faits qui vous sont reprochés ?"
00:22 Il dit "Monsieur, j'ai fait mes courses de Noël un peu trop tôt."
00:26 Il dit "Bah c'est pas réprimandé par la loi ça."
00:28 "Mais qu'est-ce que vous appelez un peu trop tôt ?"
00:31 Il dit "Bah le magasin, il était fermé."
00:33 C'est un mec qui rend visite à son pote, qui est d'origine japonaise.
00:42 Il rend visite à l'hôpital.
00:44 Et il vient le voir et il dit qu'on a grandi ensemble, on est des potes.
00:47 Et d'un coup, le mec, son pote japonais, il le serre fort.
00:50 En petit, il est ému.
00:52 Et le japonais, il fait "Waouh, hé haouh !"
00:55 Et il meurt.
00:58 Donc lui, il est un peu dégoûté.
01:00 Il appelle la mère du japonais et sa petite amie qui viennent.
01:03 Il dit "Écoutez, votre fils et votre mari, il est mort."
01:07 "Mais il a eu une dernière volonté, mais je comprends pas le japonais."
01:10 Il dit "C'est quoi la dernière volonté ?"
01:12 Il a dit "Oraé ora !"
01:14 Et là, la mère est tombée dans les pommes.
01:16 Il dit "Mais pourquoi est-ce qu'elle est tombée dans les pommes ?"
01:18 Le japonais lui dit "Ça veut dire lâche-moi, je suis en train d'étouffer !"
01:26 C'est l'histoire d'un couple.
01:28 Ça fait 45 ans qu'ils sont mariés.
01:30 Ils veulent fêter leur 45e année de mariage.
01:32 Il l'invite au restaurant et il lui dit "Écoute ma chérie, maintenant ça fait 45 ans,
01:35 dis-moi les vérités, est-ce que tu m'as déjà trompé ?"
01:38 Sa femme, elle le regarde et dit "Écoute, tu te rappelles la maison qu'on a achetée ?"
01:42 Il dit "Oui, il fallait un crédit."
01:44 "Oui, bon, le crédit a été refusé.
01:46 Et une semaine après, il a été accepté."
01:48 "Oui, c'est chelou, le banquier est devenu gentil."
01:50 Elle dit "Ben voilà, j'ai couché avec le banquier."
01:53 Le gars, il la regarde et dit "Ben, c'était la seule fois ?"
01:56 Il dit "Non."
01:58 "Tu te rappelles, tu t'es fait virer de ton travail."
02:00 Il dit "Oui."
02:01 "Et la semaine d'après, il t'a rembauché ton patron."
02:04 Il dit "Oui, ben parce que j'ai vu le patron, puis bon..."
02:07 Il lui dit "Bon, c'est pas grave, t'as couché pour la bonne cause."
02:09 Il dit "Et c'est tout ?"
02:10 Il dit "Non."
02:11 Il te rappelle quoi.
02:13 Pendant les élections, il te fallait 150 voix.
02:16 (rires)
02:19 (applaudissements)
02:22 - C'est bon.
02:23 (applaudissements)
02:25 - C'est...
02:26 - C'est Louis Boyard.
02:29 (rires)
02:31 (applaudissements)
02:35 - Louis Boyard! Louis Boyard!
02:38 - Voilà!
02:40 Il avait...
02:42 - C'est bon, c'est bon, c'est plus drôle.
02:44 - Il avait qu'à laisser tranquille, mon frère.
02:47 Alors, c'est Louis Boyard, comme il est député,
02:49 maintenant, il s'en raconte, t'as compris?
02:51 Et il se balade un peu dans les rues de Paris.
02:53 Un jour, il se dit "Bon, je vais aller voir les hôpitaux psychiatriques,
02:55 comment ça se passe?"
02:56 (rires)
02:57 Il rentre dans un hôpital psychiatrique,
02:58 le docteur, il le reconnaît, il dit "Bonjour, monsieur Boyard,
03:01 alors vous êtes venu, on sait très bien pourquoi vous êtes venu,
03:03 faire de la pub, allez, venez."
03:05 Et Boyard, il lui dit "Mais écoutez, comment vous savez
03:07 quand un fou, il est plus fou?"
03:09 Il dit "Ben, c'est simple, on fait des tests.
03:11 Par exemple, regardez, on va faire un test,
03:13 on va remplir une baignoire pleine d'eau,
03:15 et à chaque fou, on va leur proposer trois trucs.
03:18 Soit une cuillère pour vider la baignoire,
03:20 on va leur proposer soit une cuillère,
03:22 soit une fourchette, soit un seau d'eau."
03:25 Et Louis Boyard, il dit "Ben, c'est normal,
03:27 celui qui est guéri, normalement, il prend le seau d'eau."
03:30 Il dit "Non, celui qui est guéri, il retire le bouchon."
03:33 (rires)
03:37 C'est un éleveur de poules, tu vois,
03:38 il se réveille un matin, il y a 50 poules qui meurent.
03:40 Ah, il devient fou.
03:42 Qu'est-ce qu'il fait ?
03:43 Il va voir le rabbin d'à côté, il dit "Rabbi, j'ai un problème,
03:45 je me suis réveillé le matin, il y a 50 poules qui sont mortes.
03:48 Comment je peux faire ?"
03:49 Il dit "Écoute ce que tu fais, va voir tes poules ce soir,
03:52 raconte-leur une histoire, comme ça,
03:54 ils vont dormir et personne ne va mourir."
03:56 Il dit "D'accord."
03:57 Il va et il leur raconte une histoire, six histoires,
03:59 il était une fois un prince, une princesse,
04:01 nanani, nanana.
04:02 Il se réveille le matin, 100 poules qui meurent.
04:05 "Yo, c'est quoi ce truc ?"
04:06 Il va voir le rabbin, il dit "Rabbin, regardez, j'ai fait ça,
04:09 dis-moi, c'est ce que vous êtes ?"
04:10 "Chantez-lui du Jean-Jacques Goldman,
04:12 chantez le Jean-Jacques Goldman le soir, ça va leur faire du bien,
04:14 ils vont dormir."
04:15 L'autre il arrive, "Elle a fait un bébé !"
04:18 Il part en concert de Jean-Jacques Goldman,
04:20 il se réveille le matin, 200 poules qui meurent.
04:23 Il va voir, il dit "Rabbi, écoutez, vous m'avez donné plusieurs solutions,
04:26 mais ça marche pas, est-ce que vous avez d'autres solutions ?"
04:29 L'autre il lui a dit "Moi des solutions j'en ai,
04:30 mais est-ce que toi t'as assez de poules ?"
04:32 (Rires)
04:37 Ça se passe dans un village.
04:39 Une vieille dame, très âgée, c'est la doyenne du village,
04:43 qui vit avec son petit-fils qui est muet.
04:46 Mais un jour elle tombe malade,
04:48 et là les gens du village viennent la voir.
04:50 Sauf que c'est le muet qui ouvre la porte.
04:52 Et elle lui a dit "Quand il y a quelqu'un, tu me dis qui c'est."
04:55 Donc ça, toc à la porte, il va, il ouvre la porte,
04:57 il y a le mécanicien qui arrive.
04:59 Il va la voir, il dit "Un pain, un pain, un pain !"
05:02 (Rires)
05:03 Il dit "Bon vas-y, dis au mécanicien de venir."
05:05 Donc le mécanicien vient, il commence à avoir sa fée d'entrée.
05:07 "Vous m'avez connu, j'étais tout petit,
05:09 ça me fait de la peine de vous voir malade."
05:11 Il s'en va, une demi-heure après, il y a le plombier qui arrive.
05:14 Il toque.
05:15 "Un pain !"
05:16 Il va voir le plombier, il arrive, il dit "Un pain, un pain !"
05:18 "Oh mon poing ! Ah ! Ah !"
05:20 (Rires)
05:21 "Ah tiens, c'est le plombier, alors va, va, fais-le rentrer."
05:23 Le plombier il arrive.
05:25 Une heure après, il y a le maire du village qui arrive.
05:27 Il toque.
05:29 Il ouvre, il voit que c'est le maire.
05:31 La grand-mère elle dit "Eh, c'est qui ?"
05:33 (Sifflement)
05:34 (Rires)
05:35 (Applaudissements)
05:40 Ça se passe dans un mariage.
05:41 Il y a la mariée qui arrive.
05:43 Le mec il se retourne, il dit "Pourquoi là, comment elle est éclatée la mariée ?"
05:46 Et là il y a personne qui dit "Oh dis donc,
05:48 je vous dérange pas, je veux vous parler de ma fille là."
05:50 Elle dit "Ah pardon, je savais pas que c'était son père."
05:52 Elle dit "Je suis pas son père, je suis sa mère."
05:54 (Rires)
05:59 C'est un mec, il rentre bourré, complètement bourré.
06:02 Il pose la bouteille de vodka.
06:04 Il se glisse à côté de sa femme.
06:06 Et une demi-heure après, il crie "Je t'aime !"
06:09 Sa femme lui dit "C'est à moi, c'est toi qui parle ou c'est la bouteille de vodka qui parle ?"
06:13 Il dit "C'est moi qui parle à la bouteille de vodka."
06:16 (Rires)
06:21 C'est un mec, il meurt.
06:23 Il arrive au paradis.
06:25 Et au moment où il arrive au paradis, on lui fait un peu visiter le paradis.
06:28 Il visite le paradis et d'un coup,
06:30 sa bière, il ouvre la porte.
06:32 Et il lui dit "Là, par exemple, c'est la chambre des horloges."
06:36 Il dit "Mais c'est quoi les horloges ?"
06:38 Il dit "Chaque être humain, il a son horloge."
06:40 Et dès qu'il dit une bêtise, l'aiguille elle bouge un peu.
06:43 Et elle continue à bouger.
06:45 A chaque fois que tu dis une connerie, on se dit "Ah ouais, c'est chaud."
06:48 Il dit "Et d'où est l'horloge de Mélenchon ?"
06:50 "Ah celle-là, je m'en sers en ventilateur."
06:52 (Rires)
06:56 C'est Louis Boyard.
06:58 Je connais pas.
07:00 Il est dans un avion.
07:02 Et d'un coup, l'avion, le pilote il dit "Attention, on va se crasher."
07:05 "Oui, c'est chelou. Prenez vos parachutes et sautez."
07:08 Et lui, bon, comme je le connais,
07:10 il saute et il oublie son parachute.
07:12 Et il saute, il saute, il commence à crier "Aaaaaah !"
07:16 Et là, d'un coup, il voit apparaître devant lui Emmanuel Macron.
07:19 (Rires)
07:21 Et Emmanuel Macron, le président, il dit "Écoute, crie 'Vive Macron', je te sauve la vie."
07:26 Il dit "Non, je crie pas ça."
07:28 Il dit "Bah vas-y, continue, tu vas t'éclater, continue."
07:30 Et il descend, il descend et il dit "Bon d'accord, vive Macron, vive Macron, vive Macron !"
07:35 Et là, y'a Mélenchon qui arrive, il le réveille et il dit
07:37 "Non seulement tu dors pendant les réunions, en plus tu cries des conneries."
07:40 (Rires)
07:44 C'est deux mecs qui font un accident de voiture
07:46 parce qu'il y en a un qui brûle le feu
07:48 et il brûle le feu aussi, ils font un accident de voiture,
07:50 ils meurent tous les deux, ils arrivent en enfer parce qu'ils ont brûlé le feu.
07:53 Quand ils arrivent en enfer, ils disent "Ouais, bah écoutez, on aimerait bien d'abord prévenir nos familles."
07:58 "On prévient nos familles."
07:59 Il dit "Écoutez, ici, en enfer, on a un téléphone."
08:02 Il dit "Monsieur, vous habitez où ?"
08:03 Il dit "Moi, j'habite à Neuilly."
08:05 Il dit "Alors, appelez vos familles de Neuilly, par contre, la minute, elle est à 400 euros."
08:08 "Et c'est quelqu'un de votre famille qui va payer la minute."
08:11 Il dit "C'est pas grave."
08:12 Après, il dit "Ouais, j'ai fait un accident, je suis mort."
08:14 Il dit "Vas-y, laisse tomber, prévient tout le monde."
08:16 Et t'as le deuxième mec, il arrive, il dit "Moi aussi, je peux appeler ?"
08:18 Il dit "Ouais, vous habitez où ?"
08:20 Il dit "Moi, j'habite à Aubervilliers, dans le 93."
08:22 "Combien je vous dois ?"
08:23 Il dit "Non, de l'enfer à l'enfer, c'est gratuit."
08:25 Un mec, il rentre dans un bar, il se pose à côté du barman,
08:32 il dit "Donne-moi un jus d'orange, s'il te plaît, lui donne un jus d'orange."
08:35 Il dit "Tu sais ce qui va se passer, là, dans 10 minutes ?"
08:37 Il dit "Non."
08:38 Il dit "Il y a une personne qui va sortir des toilettes et qui va te dire 'Il n'y a plus de papier toilette'."
08:43 10 minutes après, le mec il sort, il dit "Excusez-moi, il n'y a plus de papier toilette."
08:46 Il dit "Oh putain, c'est un truc de ouf."
08:48 Il dit "Là, dans 20 minutes, il y a un mec, grand, costaud, il va rentrer,
08:52 il va te dire 'Mets-moi un café sans sucre et un café avec sucre'."
08:56 20 minutes après, il y a un mec qui rentre balèze,
08:58 "Excusez-moi, un café sans sucre et un café avec sucre."
09:00 Et là, pour toute cette scène-là, il y a un mec qui est en face, tu sais, sur le comptoir,
09:04 il a vu toute cette scène.
09:06 Il vient le voir, il lui dit "Excusez-moi, monsieur, depuis tout à l'heure, je vous regarde.
09:09 Vous avez deviné tout ce qui s'est passé."
09:11 Il dit "C'est normal, je suis devin."
09:13 Il dit "Mais comment vous faites ? Vous voulez apprendre à être devin aussi ?"
09:15 Il dit "D'accord, alors venez avec moi."
09:17 Il l'emmène chez lui, il dit "Rentrez."
09:19 Il dit "Bon, mettez-vous à quatre pattes."
09:22 Il se met à quatre pattes, il dit "Enlevez vos pantalons et votre slip."
09:25 Elle dit "Mais oh, vous allez me faire un truc chelou."
09:28 Il dit "Ben voilà, ça commence, vous commencez à venir."
09:31 *Rires et applaudissements*
09:33 Emmanuel Macron, il est en visite en Australie.
09:36 Pour un peu détendre.
09:38 Il est en Nouvelle-Australie, le président australien, il le reçoit.
09:41 "Monsieur Macron, on va faire un peu la visite de Sydney, on va se balader en Australie."
09:44 Et là, ils sont en voiture et il y a un mouton qui passe.
09:47 Emmanuel Macron, il dit "Mais qu'est-ce que c'est que cet animal ?"
09:50 Il dit "Oh, ça c'est un mouton."
09:52 "Ah, chez nous en France, les moutons, qu'est-ce qu'ils sont gros, qu'est-ce qu'ils sont balèzes, c'est pas un mouton ça."
09:58 Il marche et tout, et d'un coup, il dit "Et ça c'est quoi ?"
10:02 Il dit "Ça, c'est un lapin."
10:04 "Ah, les lapins, en France, ils sont balèzes, grands, super."
10:08 Et là, d'un coup, il y a un grand gourou qui passe.
10:10 "Et ça, c'était quoi ?"
10:12 "Ça, c'est une sauterelle."
10:14 *Rires et applaudissements*
10:17 Cyril Hanouna et Boudère.
10:19 *Rires*
10:20 Ils ont passé le BEP ensemble.
10:22 Et le jour des résultats, Cyril, il peut pas venir.
10:26 Il me dit "Boudère, s'il te plaît, je peux pas venir, je dois passer la journée avec mes parents."
10:30 "Et par contre, appelle-moi pour me dire les résultats."
10:34 "Mais on va mettre une stratégie en place."
10:36 "Comme je vais être haut-parleur, si j'ai raté un examen, tu me dis 'Allô Cyril, comment tu vas'."
10:41 "Si j'ai raté deux examens, tu me dis 'Allô Cyril, comment tu vas' et 'Comment il va ton père'."
10:45 *Rires*
10:46 "On arrive le lundi, je regarde les résultats, j'appelle Cyril."
10:49 "Dis 'Allô Cyril, comment tu vas, toi, ton père, ta mère'."
10:52 *Rires*
11:04 Est-ce que tu voudrais en faire une autre, une petite, tu vois ?
11:06 Un autre, c'est à Casablanca, il y a un taxi là, à l'arrêt.
11:09 Et là, tout de suite, il y a une dame qui rentre, elle est complètement nue.
11:12 Elle rentre, elle s'installe derrière, elle est complètement à poil.
11:15 Le taxi, il est comme un fou, il regarde dans le rétroviseur.
11:18 Et la dame, elle lui dit "Mais écoutez, monsieur, pourquoi vous me regardez comme ça ?"
11:20 "J'ai jamais vu une femme toute nue."
11:22 "Non, je me demande juste, il est où l'argent pour que tu me payes la course ?"
11:25 *Rires*
11:27 (Applaudissements)
11:28 [Musique]