Les Guignols n'ont pas toujours été tendres face aux sujets délicats et aux personnalités... même très trash !
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AmusantTranscription
00:00 *Générique*
00:24 Aujourd'hui c'est Philippe Séguin qui devait nous accompagner tout au long de ce journal mais il n'est pas encore arrivé.
00:31 - Bah psst, je suis là. - Hein ?
00:33 - Je suis à tes pieds à ma place par terre. - Non, levez-vous s'il vous plaît.
00:37 - Demande mieux que ça. - S'il vous plaît.
00:40 - Mieux que ça. - Bon, lève-toi gros sac !
00:44 - Oh oui maîtresse !
00:46 - Oui, avec vous nous reviendrons sur ce changement de stratégie et sur votre place de numéro 1 sur la liste.
00:52 - Ouais, j'ai viré la gonzesse dans le 18ème pour lui prendre sa place.
00:56 J'ai été très vilain avec la dame, hein. - Oui, on va y revenir.
01:00 - Ça mérite minimum une fessée, non ? - Oui, oui, vous aurez une fessée si vous êtes sage.
01:04 *Générique*
01:09 Voilà, sans transition cinéma, aujourd'hui à l'UHCAN la fameuse remise des hot-d'or du film X.
01:14 Comme tous les ans, il y a un grand favori, Xavier Giordano était sur le tournage, regardez.
01:19 Comment un auteur voit-il l'adaptation de son oeuvre pour le 7ème art ?
01:23 - Euh... toujours avec une certaine appréhension.
01:27 Le passage, mon livre, est une allégorie.
01:31 - Tu dis la réplique et tu la couches sur les feux de bois.
01:34 En fait, devant les feux, sinon elle se brûle, on n'est pas idiot, non ?
01:37 Alors comme ça c'est très joli, très graphique, vas-y.
01:40 - Tu me plais ? Tu es belle, hein.
01:43 - Non, c'est trop long, c'est...
01:46 - Chacun d'entre nous repasse un jour ou l'autre devant sa vie.
01:50 Faut-il s'arrêter ?
01:52 - Vas-y.
01:53 - Là est la question.
01:56 - C'est un film sur l'amour.
01:59 L'important, c'est que l'homme, il nique la fille.
02:02 Il prend la fille un stop et il la nique dans la voiture.
02:06 Il l'amène chez lui et il la nique devant la cheminée.
02:09 - Voilà, vas-y, donne-toi. Vas-y, tu t'es dontée, belle, maintenant tu la retournes et tu la niques.
02:15 - Tu connais ça ? La fragilité du personnage.
02:20 - Elle est bonne.
02:21 - John, t'es gentil, tu lèves ta jambe, sinon on voit rien du tout.
02:24 Là, il la nique dans la visée.
02:26 - Mon rôle, c'est celui d'une fille qui fait du stop.
02:29 - Mon personnage, c'est un homme.
02:32 - Il y a un homme.
02:33 - Comment dire ? Il prend sa voiture un jour.
02:36 - Il s'arrête.
02:37 - Et puis d'un coup, il y a une fille sur la route.
02:40 - Elle le monte.
02:41 - Et tac, il la nique.
02:42 - Et maintenant, tu lui frappes la fesse avec un spatule.
02:45 Vas-y, tu tapes. C'est artistique, c'est beau, c'est jamais vulgaire. Vas-y, tu tapes.
02:49 - Être adapté au cinéma, c'est un honneur pour vous ?
02:52 - Je jouerais... à bonheur.
02:55 - Tu tombes les slips et tu la niques.
02:58 - "Ange Falconetti" et Prépuce Productions présente...
03:01 "John Iron Dick".
03:03 "Vanessa Tits" dans "Éclate-moi le passage".
03:07 Un film de James Ilcazzo.
03:09 - D'après "Le Passage", le livre de Valéry Gistard d'Estaing,
03:13 ancien président de la République.
03:15 - Une réaction, Michel ?
03:17 - Pourquoi vous m'appelez Michel ?
03:19 - Je sais pas, c'est quoi, votre nom ?
03:21 - Mais bon Dieu, c'est moi, c'est Chirac.
03:23 - C'est Jacques.
03:24 - Mais oui, c'est ça, gros lard.
03:27 - Voilà, sans transition, aujourd'hui,
03:29 c'est les 70 ans de Mickey Mouse.
03:31 Pour en parler, je reçois celui dont Walt Disney
03:33 s'est inspiré pour créer ce personnage.
03:35 - Suivant.
03:36 - Alors, vous vous appelez Michel Mousse,
03:38 d'origine française, c'est ça ?
03:40 - Oui.
03:41 - Et à l'époque, vous viviez à Los Angeles.
03:43 - Oui, voilà, j'ai été électricien, je bossais au noir,
03:45 chez Walter.
03:46 J'avais installé le triphasé sur son waterbed.
03:48 - Oui, et donc, Walt Disney s'est inspiré de vous
03:50 pour créer ce personnage qui fait tant rêver les enfants.
03:53 - Bah ouais, c'est moi.
03:54 - Et oui.
03:55 Racontez-nous comment lui est venue l'idée de ce héros
03:57 qui en chante encore petits et grands 70 ans plus tard.
04:00 - Bon, y a pas grand-chose à dire.
04:02 Bon, on était dans un bal de nuit sur Hollywood Boulevard,
04:05 on avait picolé, on a levé deux putes
04:07 pour essayer le waterbed.
04:08 - Hein ?
04:09 - Ouais, de chicanos à 10 dollars avec des boobs énormes
04:11 qu'on a ramenées chez Walter, donc...
04:13 - Oui, oui, non, non, mais moi, je vous parle
04:15 de la création de Mickey et la souris.
04:17 - Ouais, moi aussi.
04:18 - Donc, il s'est inspiré de votre visage...
04:20 - Non, pourquoi ?
04:21 - Bah, vous avez bien inspiré le personnage de Mickey.
04:23 - Ouais, mais on était sur le waterbed
04:25 avec les deux Mexicaines, non ?
04:26 Alors, Walter se lève, puis il dit...
04:28 "Je vais faire des photos."
04:29 - Non, non, non, monsieur Moose, je vous parle de la magie de...
04:31 - Non, mais attends, bah, moi, je suis à poil à 4 pattes,
04:34 j'entends mon Walter qui se marre.
04:36 Moi, je m'inquiète pas, je me dis,
04:37 c'est la coke ou le LSD ?
04:38 - Non, mais non, mais vous êtes fou.
04:39 - Non, mais attends !
04:40 Donc, mon Walter pliait de rire.
04:41 Bon, alors, au bout d'un moment, j'ai dit...
04:43 "Bah, quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?"
04:44 Parce que j'avais les Mexicaines à m'occuper, moi.
04:58 - Ah, oui, oui, non, non, mais excusez-moi, j'ai honte, là.
04:59 Bon, j'aurais jamais dû vous inviter.
05:00 - Ah, bah, ça, c'est les mystères de la création, ça.
05:02 - Oui, bah, on va passer à la suite.
05:03 - Eh, vous voulez pas savoir comment il a créé
05:05 le personnage de Minnie, la femme de Mickey ?
05:07 Bon, alors, c'est une naine de Puerto Rico
05:09 qui en avait levée à Nalibi...
05:10 - Stop !
05:11 - Et là, moi, je me mets de l'arbre...
05:12 - La suite, la suite.
05:13 - Voilà, sans transition, et à sa demande,
05:18 je reçois parce qu'il a certainement
05:20 quelque chose d'important à nous dire, Stéphane Bern.
05:22 - Oui, bonsoir, poivre de...
05:24 Je passe deux secondes, je ne vous dérange pas.
05:26 - C'est déjà fait, Stéphane.
05:27 - Quoi ? Ah, ça y est, vous me refaites marcher.
05:31 - Non, vous me dégoûtez sincèrement.
05:33 Je vous trouve vraiment écœurant.
05:34 - Oh, quand c'est-il ? Il n'a pas goûté.
05:37 - Alors, non, non, je vous arrête tout de suite.
05:39 Je n'ai pas envie de plaisanter avec vous.
05:41 Qu'est-ce que vous voulez ?
05:42 - Mais...
05:43 Ah, je ne marche pas, là, je galope.
05:45 Poivre de... Je trouve notre duo au télé très efficace.
05:48 Good cop, bad cop, c'est toujours payant.
05:50 Là, on est dans un trip très Eric et Ramzy, non ?
05:53 - Dis ce que t'as à dire et tire-toi.
05:55 - Oui, pardon.
05:57 Pour la première fois depuis 26 ans,
05:59 le prince régné de Monaco n'a pas assisté
06:01 à la soirée de clôture du Festival de Cirque de Monaco.
06:04 - Voilà, merci, tire-toi.
06:06 - Oui, non, sans rire, maintenant.
06:08 Son Altesse Sérénissime n'a pas pu remettre
06:11 les clowns.
06:12 - Bien sûr.
06:13 - Les clowns d'or, les clowns d'argent,
06:15 comme les Césars du cirque, quoi.
06:17 - Écoutez, c'est très triste qu'un vieux monsieur
06:19 n'ait pas pu donner un clown à un tourneur
06:21 d'assiettes sud-coréen.
06:22 Nous compatissons et bonsoir.
06:24 - Mais enfin, je cavale encore.
06:27 Vous êtes mon zingaro.
06:29 Le prince régné a été opéré d'un poumon.
06:31 - Et alors ?
06:32 - 77 ans, un poumon en moins, pas de cirque.
06:35 L'inquiétude est à son comble.
06:37 Et puis le poumon, le poumon...
06:39 Le poumon, c'est un peu l'Amazonie du corps.
06:41 - Oui, oui, oui.
06:42 - Ce qui est étonnant, c'est qu'il ne fumait pas.
06:44 Enfin, il avait arrêté depuis longtemps.
06:46 Enfin, qu'il disait.
06:47 - Ah bon ?
06:48 - Oui, oui, en fait, il fumait dans les cabinets,
06:50 en cachette.
06:51 - Stéphane.
06:52 - Quoi, c'est vrai.
06:53 Tout le monde croyait qu'il était constipé.
06:54 En fait, le vieux, il crapotait en douce.
06:56 - Arrêtez !
06:57 - Résultat, il glaviotait noir comme un mineur.
07:00 Une boîte de Kleenex le matin,
07:02 une le midi et deux le soir.
07:03 - Arrêtez, c'est dégoûtant.
07:05 - Mais non, poivre de ci, des glavios de prince.
07:08 C'est pas sale.
07:09 Si c'est mouchoir, je m'en ferais des crêpes pour la chandeleur.
07:12 - Oui. Bon, voilà, merci, au revoir.
07:14 Reynier, il distribuera ses clowns l'année prochaine et c'est tout.
07:16 - J'espère.
07:17 Cet homme qui a une telle passion du cirque.
07:19 Vous savez, il l'a dit souvent, j'aurais voulu diriger un cirque.
07:22 - Mais il a réussi.
07:23 Des contorsionnistes et des clowns, c'est pas ce qui manque chez lui.
07:26 - Oh, voyou !
07:28 En même temps, le côté vous, cassant, régressif,
07:30 je te fouette, je mets du sel,
07:32 et moi qui arrondis les angles, ça peut être un très beau duo,
07:34 très télé, très South Park, non ?
07:36 - Oui, casse-toi, je te vomis.
07:38 - Ah ! Le splosh ? Non, j'y crois pas, c'est trop tôt.
07:41 Le public n'est pas prêt.
07:43 - Non, c'est ça, oui. Allez, la suite.
07:45 Voilà, sans transition, radio.
07:49 Pour la première fois depuis 25 ans,
07:50 RTL a perdu 2 millions d'auditeurs en quelques mois
07:53 en voulant rajeunir son audience.
07:54 Un vrai drame pour la station.
07:56 - RTL.
07:57 La plus énorme erreur de communication du millénaire.
08:00 Ils disent aux vieux qui les écoutent,
08:02 "Vieux, on veut plus de toi",
08:03 en oubliant de dire aux jeunes pourquoi ils pourraient venir.
08:06 Depuis, c'est l'abomination.
08:08 Les vieux errent sur la bande FM.
08:10 Désespérément, ils recherchent une station.
08:13 On en a même retrouvé sur Skyrock.
08:15 - Bon, bah, écoute, Kevin, branle-toi, ça peut pas te faire de mal.
08:18 Suivant. Allô, Cédifoule ?
08:20 - Bonjour, on m'appelle Morissette, j'ai 77 ans.
08:23 Hier, j'ai eu un rapport sexuel
08:26 et j'ai fait une descente de matrice.
08:28 - Non, attends, Morissette...
08:29 - C'est une fuite, quoi.
08:30 - Alors, Morissette, c'est dégueu, y a des jeunes qui écoutent, là.
08:32 Suivant.
08:33 - Allô, c'est Lucien.
08:35 J'ai 82 ans et mon sperme a un goût de soupe au potiron.
08:39 - Alors, pour le bien de la bande FM,
08:41 pour que tout rentre dans l'ordre,
08:43 RTL reprend des vieux.
08:46 - Ça devrait aller vite, ils ont déjà commencé à appâter le vieux
08:49 avec Jean-Pierre Foucault et Laurent Gérard.
08:51 L'événement de ce mardi 12 mars, c'est Philippe Séguin.
08:55 Avec 19 % des voix dans le 18e arrondissement de Paris,
08:58 il vient d'obtenir ce dont il rêvait depuis des mois.
09:01 - Oh!
09:03 - La plus grosse fessée de sa carrière.
09:06 Avec 4 mois d'élan, ça doit faire mal, hein?
09:09 Je suis donc avec Philippe Séguin.
09:12 M. Séguin, ça y est, cette fois, vous avez réagi,
09:14 vous avez pris la décision de vous mettre en tête de liste dans le 18e.
09:17 C'est pour reprendre les choses en main et gagner?
09:20 - Gagner, moi? Oh, Dieu m'en préserve!
09:23 Non, je vais virer deux cordes
09:25 pour que ce soit moi qui prenne tous les coups dans la gueule.
09:27 - Au fait, que devient Roxane de Cortes?
09:29 - Je l'ai bouffée.
09:31 - Oui, mais si vous vous mettez en première ligne,
09:33 c'est que vous y croyez encore.
09:35 - Non, non, non, c'est un constat d'échec.
09:37 Le 18e, c'est perdu.
09:39 Ça mérite pas une petite punition, ça?
09:41 - Moi, je suis sûr que vous allez gagner.
09:43 - Non, sinon, je serais resté 4e.
09:45 J'ai fait une faute, là, hein, maîtresse?
09:47 Oh, faut me punir un peu.
09:49 - Non, non, non, non.
09:50 - Si, si, faites pas le gentil pour un rien.
09:52 - Mais... c'est quoi, ça?
09:54 - Un étau.
09:56 - Et c'est pour quoi faire?
09:58 - Pour m'écraser les testicules.
10:00 - Non, non, non, non, non, non.
10:02 - Je le place et vous tournez la manivelle.
10:04 - Non, non, arrêtez. Vous allez retrouver de la combativité.
10:06 Vous serez au 2e tour.
10:08 - Je te dis que non. T'es bouché ou quoi?
10:10 Si je suis au 2e tour, c'est pour perdre 2 fois.
10:13 - Ah bon? - Oui.
10:15 C'est une faute, ça, non?
10:17 Petite punition?
10:19 - Pas l'étau. Je suis nul en mécanique.
10:21 - Et ça, ça irait? - Ben, je sais pourquoi.
10:23 - Je m'assois dessus et tu me fais faire la toupie.
10:26 Allez, allez, vas-y, lâche-toi!
10:28 - Non, non, non, non, non. - Allez!
10:30 - J'ai pas la main verte. J'ai peur d'abîmer le cactus.
10:32 - Ah, salut. - Ah, Michel.
10:34 - Chez Séguin, ça va? Toujours d'accord
10:36 pour le débarque de la Noé sur Canal?
10:38 - Oui, mais à mes conditions. - C'est-à-dire?
10:41 - Un débagage.
10:43 Si je sais pas répondre à une question,
10:45 petite punition. - D'accord.
10:47 - Non, Michel, vous ne pouvez pas cautionner ça.
10:49 - Pour avoir un truc qui intéresse les gens à l'antenne
10:51 entre 19 et 20 h, je suis prêt à tout, hein.
10:53 - Bon, on commence.
10:55 Posez-moi une question, vite.
10:57 - Je sais pas, euh... ça va?
10:59 - J'en sais rien.
11:01 J'ai perdu. Punissez-moi.
11:03 Écrasez-moi les doigts dans le laiton.
11:05 - Michel... - Désolé.
11:07 - Non, Michel, déjà, ce débat est limite.
11:09 Ne pas inviter Tiberi et Les Verts avant le premier tour,
11:12 c'est presque antidémocratique, mais là...
11:14 - Pour Tiberi et Les Verts... - Ah, chouille, c'est bon!
11:17 - Je leur propose un autre débat,
11:19 dans une pierre matin avec deboise.
11:21 - Mais personne regarde le matin.
11:23 - Oui, mais personne vote pour eux non plus, hein.
11:25 - Bon, c'est bon, là, Michel, les mâchoires de laiton se touchent.
11:27 - Ouais... Oh, une autre question.
11:29 Vas-y, lâche-toi une bien dure, là.
11:31 Euh... Parlez-nous de votre programme économique pour Paris.
11:34 - Ah non, vous êtes salauds, là, il n'en a pas.
11:36 - Oh, ouais! Oh, là, je mérite une grosse punition.
11:39 - Cactus? - Non.
11:41 Appelle Kiki.
11:43 - Kiki? - C'est quoi?
11:45 - Un pingouin, c'est dans les conditions du débat.
11:47 - Ah! - Vas-y, dis-lui.
11:49 Kiki, attaque.
11:51 - Ah!
11:53 - J'espère que vous n'aurez pas d'ennuis avec le CSA
11:55 pour comptabiliser le temps de pingouin, hein.
11:57 Allez, suite, suite.
11:59 Voilà, je suis donc avec Etienne Moujotte
12:03 et Patrick Lelay, vice-président et président de TF1.
12:06 M. Lelay, il y a 6 mois, vous écriviez
12:08 que "Loft Story" était une émission honteuse.
12:11 Vous faisiez même appel à la déontologie et à l'éthique.
12:14 - Oui, mais il y a 6 mois, je m'étais fait enfler par M6.
12:16 Du coup, je disais des gros mots.
12:18 Déontologie, éthique...
12:20 - C'est vrai que t'étais d'un vulgaire. - Je t'emmerde.
12:22 - Content que tu ailles mieux.
12:24 - 6 mois après avoir dit que c'était pas bien,
12:26 vous faites le "Loft" sur TF1, ça veut dire quoi?
12:28 - Pas du tout, non. Ça n'a rien à voir.
12:30 C'est pas le "Loft". - Ben, si.
12:32 16 garçons et filles enfermés 3 mois,
12:34 filmés 24 heures sur 24, et à la fin, il n'en reste qu'un.
12:36 C'est le "Loft". - Oui, mais chez nous,
12:38 il n'y a pas de piscine. - Dommage, d'ailleurs.
12:40 - Pourquoi? - Parce que s'il n'y en a pas 2
12:42 rapidement, on court à la catastrophe.
12:44 - Ah bon? - Oui. Non seulement,
12:46 on fait de la merde, mais en plus, cette fois, personne ne regarde.
12:48 - Oui, l'audience n'est pas terrible.
12:50 - C'est normal, il ne se passe rien.
12:52 - Tu exagères. Ce sont des jeunes, propres,
12:54 sains, qui chantent, qui vivent...
12:56 - Mais on s'en fout de ça. Qui s'intéresse des jeunes propres?
12:58 On fait de la trash TV ou pas?
13:00 On attend du sexe, de la violence et de la drogue,
13:02 tu nous ramènes les petits chanteurs à la croix de bois.
13:04 - Ils sont très bien.
13:06 - Oui, les petits chanteurs à la croix de bois, très bien, pourquoi pas?
13:08 Mais qui s'encule, bon Dieu?
13:10 Qui s'encule, sinon on est foutus!
13:12 - Euh... la déontologie, l'éthique,
13:14 monsieur LeLay. - J't'emmerde!
13:16 On s'enbat les couilles avec des portes-fenêtres de la déontologie.
13:18 On parle commerce, là, bon Dieu!
13:20 - Ah.
13:22 Vous voulez faire plus trash que le Loft, alors?
13:24 - Non, écoutez, une bonne fois pour toutes, ça n'a rien à voir avec le Loft.
13:26 Star Academy, ce sont des chanteurs.
13:28 Tout est chanté. - Et alors?
13:30 - Eh bien, c'est beaucoup plus joli
13:32 quand c'est dit en chanson.
13:34 Ça n'a plus rien à voir avec une autre émission.
13:36 - C'est de la merde en branche,
13:38 c'est pas intéressant.
13:40 Qu'ils chantent et je m'en fous qu'ils chantent en s'enculant.
13:42 - Sois patient, ça va devenir.
13:44 Ils sont chauds comme la braise.
13:46 Avant la fin de la semaine, je te parie
13:48 qu'ils baisent. - Faut aussi qu'ils se droguent,
13:50 qu'ils violent, qu'ils s'entretuent. Pour faire de l'audience,
13:52 y a que le sang et le cul.
13:54 - Hum. Même si c'est
13:56 chanté, ça ressemble quand même
13:58 étrangement à le Loft.
14:00 Hum. Pardon.
14:02 - C'est vrai,
14:04 la déontologie, éthique, et puis vous faites
14:06 la même chose que M6. - C'est normal,
14:08 Patrick, puisque nous sommes
14:10 de chars humains.
14:12 C'est sous le signe du pognon. - Oui, oui, on avait
14:14 compris. Et tout de suite, la suite.
14:16 Hum.
14:18 Avant ça, revenons
14:20 sur la disparition des communistes, de ce scrutin.
14:22 Plus personne n'en parle et... - Psst.
14:24 Sondage ? - Quoi ?
14:26 - J'ai des sondages, là. C'était bon ? - Ah non, non, j'ai arrêté.
14:28 - Allez, vas-y. J'ai du Paris, du Avignon.
14:30 - Non, non, non, je touche plus à ça. En plus, la dernière
14:32 fois, vous avez refilé de la merde. - Ah non, mais
14:34 là, j'ai du hip-sauce vis-à-vis. C'est de la bombe.
14:36 Tu vas t'éclater avec ça.
14:38 - C'est vraiment, euh...
14:40 C'est... - Tu peux pas t'en passer, tu le sais bien.
14:42 - Je sais pas. - Du sondage comme ça,
14:44 y a que moi qu'on est sur Paris.
14:46 - Bon, vas-y, balance. - Sans sac.
14:48 - Enfoiré, hein.
14:50 Hum.
14:52 Et puis, euh...
14:54 Sondage...
14:56 Ah !
14:58 La gauche emporterait Paris
15:00 avec plus de 80 % des suffrages.
15:02 Tout de suite, l'analyse d'Alain Duhamel
15:04 sur Selva Groos. - L'analyse ?
15:06 Tu t'es encore fait refiler de la merde, mon con ?
15:08 - Ouais, mais j'arrive pas
15:10 à décrocher, moi.
15:12 - Aujourd'hui, c'est Michel Drucker et Thierry
15:16 Ardisson qui nous accompagneront tout au long de ce
15:18 journal. Vous êtes, hors période électorale,
15:20 les deux seuls analystes politiques
15:22 de la télévision française.
15:24 - Ouais, putain ! - Magnifique, l'analyse.
15:26 - Et là, en période électorale,
15:28 vous n'avez plus le droit d'inviter des hommes politiques.
15:30 Vous vous en souffrez ? - Ben ouais, c'est incroyable
15:32 qu'en pleine période électorale, on puisse pas poser
15:34 des vraies questions aux hommes politiques.
15:36 - Magnifique, incroyable. Quelle question, par exemple ?
15:38 - Une question, je sais pas.
15:40 Est-ce qu'en période électorale,
15:42 sucer, c'est tromper ? - Magnifique, sucer.
15:44 Je sais que vous êtes nombreux à sucer et...
15:46 Quoi ? - Oui, on va y revenir,
15:48 Michel.
15:50 - Voilà, je suis donc avec Michel Drucker
15:52 et Thierry Ardisson. Messieurs,
15:54 hors période électorale, vous êtes les deux seuls
15:56 analystes politiques français. Enfin, disons
15:58 que vous êtes les seuls à recevoir des hommes politiques
16:00 dans vos émissions.
16:02 - Magnifique, les hommes politiques, ils sont nombreux à nous regarder,
16:04 on les salue. - Baladur.
16:06 Magnifique, Baladur, souvenez-vous. Et Madeleine.
16:08 Formidable moment, Madeleine. Magnifique, Madeleine ?
16:10 Oui, vous avez reçu du beau monde. Vous aussi, Thierry ?
16:12 - Ouais, tout le monde en parle, avec François Beyrou,
16:14 le troisième homme en partant de la fin,
16:16 Noël Mamère, le ver de rage,
16:18 Baladur, le grand vizir turc, roi de la trahison...
16:20 - Oui, oui, merci, Thierry.
16:22 Donc, en ce moment, vous n'avez pas le droit de les recevoir.
16:24 - Non, pas le droit. Magnifique, pas le droit.
16:26 - Mais, on a quand même le droit de savoir ce qu'ils pensent,
16:28 surtout avant de voter pour eux. - Je suis d'accord avec Thierry,
16:30 on a des émissions populaires. Magnifique.
16:32 C'est important de savoir si Chirac fait du vélo...
16:34 - Michel a raison, moi j'ai envie de savoir
16:36 si Chirac fait du vélo, s'il aime les cyclistes,
16:38 s'il a déjà sucé un cycliste,
16:40 s'il s'est mis une paupe à vélo dans le cul...
16:42 - Magnifique, sucer des cyclistes...
16:44 Quoi ?
16:46 - Non, moi je veux savoir, les Français aussi veulent savoir
16:48 si Arlette Laguiller est vélo ou scato.
16:50 - Magnifique, scato. On les salue.
16:52 Vive les scatos, vive l'Église, vive Jésus,
16:54 Jésus, si tu nous regardes. Oui, oui, Michel, oui.
16:56 Mais, Thierry, en ce moment,
16:58 les gens ont peut-être envie qu'on parle d'avenir,
17:00 de programmes... - Ben, j'ai aussi !
17:02 Euh...
17:04 Monsieur Jospin, vous préférez le socialisme
17:06 ou l'échangisme ? Monsieur Chirac
17:08 est-ce par amour ? Est-ce que par amour,
17:10 vous seriez prêt à embrasser cent fois
17:12 les bavaristes de Bernadette ? - Bernadette ?
17:14 Magnifique, l'échangisme, hein ?
17:16 Hein ? Ça intéresse les gens, ça ?
17:18 - Ouais, je crois. Moi, j'ai envie de savoir
17:20 si Le Pen préfère Hitler ou Staline.
17:22 - Ah, ça, oui, c'est une bonne question, ça.
17:24 - Ben ouais ! Jean-Marie, tu préfères sucer
17:26 Hitler ou branler Staline ?
17:28 Magnifique, sucer Hitler. Hein ?
17:30 Hein ?
17:32 Quoi ? Qu'est-ce que j'ai dit ? - Non, rien.
17:34 C'est vrai que vu le niveau en ce moment, vous seriez
17:36 à l'aise.
17:38 Voilà, je suis donc
17:42 avec Michael Jackson. Michael,
17:44 vous avez... - Hihi ! - Oui.
17:46 Hihi, aussi. Michael, vous avez donné
17:48 une interview à Martin Bashir, un journaliste
17:50 anglais, dans laquelle vous dites coucher
17:52 avec des enfants, mais sans sexualité.
17:54 Cela a choqué un peu partout.
17:56 - Oh, why ? No. Je dors,
17:58 oui, avec des enfants. Oui.
18:00 Aouh ! But c'est...
18:02 c'est juste de l'amour. Il n'y a pas
18:04 de mal. Ah ! Ah !
18:06 - Oui, mais des enfants de 10 ans, c'est pas normal
18:08 qu'ils dorment dans le même lit qu'un homme de 44 ans, si ?
18:10 - Mais oh, je n'ai pas 44 ans.
18:12 J'ai...
18:14 43 et demi. Hihi !
18:16 - Oui, mais ça change rien.
18:18 Pourquoi dormir avec des enfants ?
18:20 - C'est pur, un enfant. C'est...
18:22 innocent. C'est tendre,
18:24 c'est doux, ça n'a pas de poils...
18:26 - Non, non, non, stop. Ça n'est pas possible.
18:28 Vous n'avez jamais consulté un médecin ?
18:30 - Oh, si. - Et alors ?
18:32 - Il m'a refait le nez. - Tu m'étonnes.
18:34 Mais ça vous pose pas de problème de...
18:36 de coucher comme ça avec plein d'enfants ?
18:38 - But no. Je ne couche pas
18:40 avec plein d'enfants. Enfin,
18:42 je ne le fais plus. Now, je suis avec
18:44 Kevin depuis 6 mois.
18:46 C'est serious. Ah ! Ah !
18:48 - Il a quel âge ? - C'est un vieux.
18:50 Il a 12 ans.
18:52 On a les mêmes goûts. Aouh !
18:54 On s'adore. On va se marier l'été prochain.
18:56 - Mais c'est pas possible.
18:58 Faut que vous voyez un médecin. - Je l'ai fait.
19:00 - Et alors ? - Il m'a refait les pommettes.
19:02 - Non, non. Je crois que vous avez un problème
19:04 avec les enfants. On l'a vu à la télévision.
19:06 Vous avez suspendu votre enfant
19:08 au-dessus du vide à la fenêtre d'un hôtel
19:10 pour le montrer aux fans. Ça se fait pas.
19:12 - But... why ?
19:14 - Mais si on ne peut pas les secouer
19:16 à la fenêtre et coucher avec,
19:18 alors ça sert à quoi,
19:20 un enfant ? - Mais... il faut les élever.
19:22 C'est tout. - Mais oui, je le fais.
19:24 J'ai un élevage d'enfants.
19:26 J'en ai acheté plein.
19:28 Aouh ! - Non, non, non.
19:30 Là, il faut vraiment voir un médecin. C'est grave.
19:32 - Pourquoi ? Je ne vous plais pas
19:34 comme ça ? Ah ! Ah !
19:36 Qu'est-ce qu'il faudrait que je fasse ?
19:38 - De la prison.
19:40 Voilà. Sans transition,
19:42 soulagement, les assurances AXA
19:44 ont renoncé à doubler les primes pour les parents
19:46 d'handicapés, ce qui était indigne.
19:48 C'est pourquoi nous voulions nous associer à l'immense
19:50 cri de joie de tous les handicapés de France.
19:52 *Inaudible*
19:56 Émouvant, ça. Moins de gueule que
19:58 "I will survive", mais ça le fait quand même.
20:00 Allez, ciao, bonsoir !
20:02 *Musique*
20:04 *Musique*
20:06 *Musique*
20:08 *Musique*
20:10 *Musique*
20:12 *Musique*
20:14 - Allez, salut ! A dans deux jours, Bernadette !
20:16 - Bonsoir, vous êtes bien
20:18 chez Jacques et Bernadette Chir...
20:20 Hein ? Que c'est dit ?
20:22 Oh, merde, je suis con.
20:24 Bonsoir,
20:26 vous êtes bien chez le président de la République
20:28 française. Je suis actuellement
20:30 en voyage officiel.
20:32 Laissez-moi un message après le
20:34 "Boomsa-no-
20:35 *Explosion*
20:37 *Explosion*
20:39 *Explosion*
20:41 *Bruits de pas*
20:43 *Bruits de pas*
20:45 *Bruits de pas*
20:47 *Bruits de pas*
20:49 *Bruits de pas*
20:51 *Bruits de pas*
20:53 *Bruits de pas*
20:55 *Bruits de pas*
20:57 *Bruits de pas*
20:59 *Musique*
21:01 *Musique*
21:03 *Musique*
21:05 *Musique*
21:07 *Musique*
21:09 Mais le joyau de cette matinée
21:11 est sans conteste ce
21:13 magnifique sac à main en peau de
21:15 Croqueville-Quignan. Souffle,
21:17 douvé à un truc de porc, il est doté
21:19 de deux ondes réglables permettant le porc
21:21 à la vie ou à l'épaule. A son aspect classique,
21:23 il ajoute une technologie avant-garde
21:25 puisque, regardez son ferroi
21:27 inviolable possède une mémoire
21:29 à puce en spérion, issue
21:31 de la conquête sociale.
21:33 Vous pouvez acquérir ce sac en peu de
21:35 *Bruits de pas*
21:37 *Bruits de pas*
21:39 *Bruits de pas*
21:41 *Bruits de pas*
21:43 *Bruits de pas*
21:45 *Bruits de pas*
21:47 Une réaction Michel? Non.
21:49 Mouais, ouais, donc vous vous appelez
21:51 bien Michel? Non, pas du tout, je...
21:53 Voilà, se calme la baleine, elle parlera
21:55 quand on lui donnera la parole.
21:57 [Coup de feu]
21:59 Merci à tous !