Aujourd'hui, dans "Bienfait pour vous", Mélanie Gomez et Julia Vignali ouvrent le dossier santé du jour avec Marie-Estelle Dupont, Psychologue clinicienne et autrice de « Réussir son divorce »
Retrouvez "La question du jour" sur : http://www.europe1.fr/emissions/vite-fait-tres-bien-fait
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00:00 - Estelle Dupont, vous êtes psychologue clinicienne et psychothérapeute et vous êtes également l'autrice du livre "Réussir son divorce" qui est donc paru
00:07 chez Larousse. Alors on va donner quelques chiffres peut-être pour commencer cette émission sur le divorce.
00:12 Il y en a de plus en plus, il paraît, des divorces.
00:15 Alors à quel point ? Est-ce que c'est vraiment le fameux "un couple sur deux", "un mariage sur deux fini par un divorce" ?
00:20 - Alors avant tout je voudrais juste dire un petit mot à propos du titre qui peut choquer
00:24 beaucoup de personnes, qui a été un choix avec l'éditeur.
00:28 Puisque évidemment on se dit qu'un divorce c'est d'abord un échec. Mais
00:31 justement parce que je vois dans mon cabinet que beaucoup de divorces se transforment littéralement en pugilat qui durent des années et dont les
00:37 gens sortent ruinés moralement, ruinés financièrement et avec des enfants
00:41 plus ou moins complètement déséquilibrés,
00:44 j'ai envie de dire que l'on peut se séparer dans leur respect l'un de l'autre et se séparer
00:48 proprement, se séparer bien, que c'est possible. - On aime beaucoup le titre de votre livre. - C'est très l'objectif de ce titre
00:54 paradoxal et provocateur justement, de dire c'est pas une fatalité de se faire la guerre. - Et dites-moi, ça intervient aux alentours je crois des cinq ans
01:01 de mariage, le divorce, comment vous l'expliquez ça ? - Oui alors donc on a environ 46%
01:08 des mariages qui se terminent par un divorce et on observe une augmentation des divorces en parallèle d'une baisse des mariages, la baisse des mariages
01:14 étant en partie attribuée
01:16 au PAX, le fait que beaucoup d'unions se sont déplacées vers le PAX.
01:24 En moyenne les divorces se font, enfin le mariage se termine au bout de 15 ans,
01:28 mais il y a un pic au bout de cinq ans, c'est à dire que cinq ans en général ça correspond à la petite enfance
01:34 du premier enfant. - Ça veut dire en gros c'est rencontré... - Ça signifierait, oui.
01:39 - On a fait trois ans de célibat, pas de célibataire mais je veux dire en mode on est à deux, on fait un enfant au bout
01:46 de trois ans et l'enfant a deux ans et on veut divorcer. - C'est à dire que pour beaucoup de couples le virage, le passé de deux
01:52 à trois est difficile, c'est à dire qu'il y a un changement de place quand on devient parent, on était un couple d'amants et on va
01:59 devoir devenir en même temps une équipe parentale et pour beaucoup ce virage est difficile à négocier parce que
02:03 l'arrivée de l'enfant, que ce soit pour la maman ou pour le papa,
02:07 réactive sa propre enfance. Donc tout ce qu'il n'a pas réglé dans son inconscient avec ses propres figures parentales,
02:12 il va le projeter sur l'enfant, il va le projeter sur sa compagne chez qui va retrouver les traits de sa mère et s'il n'a pas
02:18 réglé sa relation à sa mère par exemple,
02:19 l'homme peut mal le vivre ou inversement la femme avec l'homme. - Alors justement ça ça peut être une cause de
02:24 divorce, l'arrivée de l'enfant et la création ou la mauvaise création de l'équipe parentale, mais quelles sont les grandes causes de divorce Clément ? Alors évidemment à
02:31 évoquer l'infidélité,
02:32 qui est un grand classique,
02:34 il peut y avoir des problèmes financiers dans les couples aussi, ça les fragilise, mais c'est quoi les grands motifs de divorce aujourd'hui ?
02:38 - Alors je distingue les causes effectivement visibles, les motifs, infidélité, la maladie, la perte d'un enfant parfois, la faillite économique
02:47 et puis la trop grande divergence de valeurs quand on fonde, c'est à dire qu'on peut
02:52 être en couple avec quelqu'un qui n'a pas du tout les mêmes valeurs ou qui vient pas du tout du même milieu, mais que les
02:57 difficultés liées à cela se réactivent avec l'arrivée de l'enfant dans ce qu'on va vouloir lui transmettre au niveau éducatif.
03:02 Ça c'est les motifs conscients.
03:04 En réalité il y a toute une partie du livre au début dans l'introduction où je dis qu'il y a aussi les causes profondes de
03:09 l'augmentation du divorce qui me semble tout à fait cohérente avec l'évolution
03:13 dans l'Occident moderne de notre rapport au lien affectif, de notre rapport à l'engagement, de notre rapport aussi à la frustration.
03:19 - Ah oui c'est à dire qu'on est comme l'époque,
03:22 on s'est Tinderisé, on achète, on swipe...
03:26 - C'est à dire que je crois que
03:28 l'Occident moderne a une anthropologie qui est un peu fausse, c'est parce qu'on a essayé de redéfinir l'être humain complètement par rapport à sa performance,
03:35 aux objectifs,
03:37 à l'image,
03:39 et donc on est dans ce que disait déjà Bernanos après la deuxième guerre mondiale, il disait
03:43 l'être humain est devenu contribuable et
03:46 consommateur. À partir de là on dévalorise ce qui a de la valeur, le lien,
03:52 la relation,
03:54 la sérénité, l'être, et on survalorise ce qui a un prix, l'avoir, la consommation. Donc quand vous êtes obnubilé par la performance, par l'image,
04:02 etc, la relation à l'autre qui demande une disponibilité psychique,
04:06 elle est fragilisée. - Bien sûr.
04:09 Merci à vous, on reste ensemble dans "Bienfaits pour vous" ce matin, on vous aide si vous avez, je sais pas, un divorce, une séparation
04:15 en vue. Parfois on y pense mais on n'arrive pas à franchir le pas, notamment à cause des enfants. Eh bien, on va parler de ces
04:20 cas là aussi, on va vous donner des conseils, donc restez bien avec nous sur Europe en Vie.
04:23 - Ravie de vous retrouver dans "Bienfaits pour vous", nous sommes ensemble jusqu'à midi et on s'intéresse à ces relations amoureuses qui échouent ce matin.
04:30 Un mariage sur deux termine par un divorce, alors ça peut évidemment tous nous concerner. On fait le point avec la psychologue clinicienne
04:37 Marie-Estelle Dupont, vous venez d'ailleurs de publier ce livre
04:40 "Réussir son divorce et séparer chez la rousse". Alors l'un de vos premiers conseils, c'est dès les premières années de la vie à deux,
04:47 se dire que la séparation est possible. En fait, savoir qu'on n'est pas
04:51 propriétaire de son couple, vous pensez que vraiment ça peut aider à mieux vivre ou même à éviter le divorce ?
04:56 - Tout à fait, je pense qu'être clair avec la vision qu'on a de l'amour et de la relation et avoir dépassé le stade de
05:02 l'amour captatif,
05:03 possessif et toujours se dire qu'une relation et une personne ne sont pas notre propriété, ne sont pas acquises et sont vivants et sont en
05:09 évolution, ça permet évidemment de rester dynamique et acteur de la relation. Et je dis d'ailleurs que parfois un divorce réussi c'est
05:18 une envie de se séparer assumée qui passe par une discussion et une séparation
05:23 momentanée, et moi je l'ai vu chez des patients, et qui permet finalement d'éviter le divorce.
05:26 - Mais c'est-à-dire qu'il ne faut pas s'accrocher à son couple, c'est ça ? Il faut vivre comme une future
05:32 divorcée ou pas ? - Non, c'est pas ça que je dis. Je dis qu'il faut avoir conscience que la relation est vulnérable, et je crois que
05:39 dans la fausse anthropologie dont je parlais tout à l'heure, on a trop voulu se raconter qu'on était tout puissant,
05:44 ultra individualiste, que la femme pouvait tout assumer, que le père était finalement facultatif,
05:50 et donc on a aussi fragilisé les liens dans le couple, c'est-à-dire que le combat pour l'égalité des sexes a
05:55 mis de côté le combat qui pour moi devait être adjacent, qui était le combat pour la complémentarité.
06:01 L'homme a besoin de la femme, la femme a besoin de l'homme, et d'ailleurs dans la tradition
06:04 chrétienne, il est bon d'être en couple parce que c'est dans la relation que j'exprime des parties de moi que je ne pourrais pas exprimer
06:09 dans la solitude. Donc je crois que de se dire que la relation est vivante, qu'elle est vulnérable,
06:13 qu'elle est évolutive, et qu'il est important d'en prendre soin, ça permet de ne pas refouler sous forme de non-dit les difficultés,
06:20 d'en parler, d'être honnête avec soi-même, et donc de dépasser ces obstacles.
06:24 - Alors autre chose que vous proposez de faire quand le couple commence à battre de l'aile, c'est de faire un test de personnalité
06:31 ça va changer quoi ça, le fait de savoir par exemple que moi je suis quelqu'un de très introverti et que mon mari est
06:36 plutôt une personnalité déterminée ? Pourquoi c'est important ce point-là ?
06:40 - Alors c'est important parce qu'on s'aperçoit que très souvent
06:43 la relation échoue parce que le choix s'est fait sur un mauvais discernement. Et aujourd'hui dans notre culture
06:51 on apprend plein de choses aux enfants à l'école mais on ne leur apprend pas du tout la psychologie, c'est-à-dire qu'ils ne savent même pas
06:56 qu'ils ont un psychisme et qu'il peut y avoir des personnes introverties, des personnes extraverties, des personnes qui expriment leur affection par les gestes,
07:03 d'autres par les cadeaux, d'autres par le langage. Et le fait d'avoir des notions de comment je fonctionne,
07:08 c'est connaît toi toi-même en fait, si je sais d'où je viens je sais où je vais,
07:11 si on sait comment on fonctionne
07:14 et que l'autre fonctionne avec un autre type de personnalité, une autre gestion du stress, on ne prend plus personnellement
07:21 des réactions inattendues de sa part.
07:23 Et surtout on arrête de projeter ce qu'il faut faire avant le mariage.
07:27 Et moi je dis toujours le plus beau cadeau de mariage c'est d'avoir fait six mois de thérapie, de bien se connaître et de bien
07:31 connaître son couple parental et ses modèles parce que si vous savez que face au stress l'autre a tendance à se replier sur lui-même,
07:37 vous ne vous sentirez pas abandonné quand il dit "chéri j'ai besoin de prendre une journée tout seul et d'aller me balader"
07:42 donc vous arrêtez de projeter.
07:44 - Là vous parliez de thérapie post, enfin avant justement, pourquoi pas la mise en couple, en tout cas avant le mariage,
07:51 mais quand ça va mal dans le couple on est parfois tenté d'aller voir un psychothérapeute, un thérapeute de couple.
07:56 Qu'est ce que vous faites pour ces gens là, pour ces couples là, parce que vous n'êtes ni magicien ni...
08:01 - Alors on n'est pas magicien, on n'est pas arbitre, on n'est pas juge.
08:05 Qu'est ce qu'on fait ?
08:07 - Est-ce que vous voulez repérer les couples où il n'y a vraiment rien à sauver ?
08:09 Où il y a toujours un truc à sauver ?
08:12 - Oui, mais l'éthique exige de ne pas
08:13 de prendre son temps avec ses intuitions cliniques parce qu'on n'est jamais à l'abri d'une erreur, on n'est pas omniscient
08:20 et on peut confondre un moment de conflictualité aiguë et penser qu'il y a de la haine dans le couple, c'est pas forcément le cas.
08:26 Donc il faut prendre son temps et ensuite dans la thérapie de couple on est là pour
08:31 introduire un tiers qui va permettre à chacun d'exprimer les choses qu'il n'arrive pas à dire en face à face, peut-être l'un parce qu'il a peur
08:38 des réactions démesurées de son partenaire ou de sa partenaire, peut-être l'autre parce qu'il a une culpabilité
08:42 à ressentir ce qu'il ressent et donc nous on est là pour aider les deux personnes
08:47 à remettre de l'espace et à exprimer les choses. - Et ça marche ? - Et ensuite, ah mais bien sûr que ça marche ! Alors on a aussi bien
08:55 un rôle à jouer avec des couples qui viennent pour réapprendre à communiquer et redécouvrir avec beaucoup de joie et d'émerveillement les ressources cachées de leur couple
09:04 et ça c'est évidemment une gratification énorme pour le thérapeute de voir
09:08 des personnes réapprendre à communiquer et retrouver du plaisir à être ensemble et redécouvrir la tendresse
09:13 mais aussi des personnes qui viennent en me disant "j'ai envie de quitter ma femme et je sais pas" et qui est dans la culpabilité
09:18 et voir qu'au fil de la thérapie
09:20 en fait cette personne va retomber amoureuse de sa femme, ça arrive, j'ai eu des exemples de ça. - Bon c'est pas l'exemple qu'on prend
09:26 aujourd'hui, on va dire que notre couple imaginaire il divorce et il va essayer de bien divorcer
09:30 justement on a l'impression que le divorce c'est un mot comme ça couperé comme si on divorçait du jour au lendemain en fait une séparation
09:35 un divorce pour qu'il soit réussi c'est quelque chose qui se fait en plusieurs étapes alors on va pas le temps de
09:40 toutes les détailler mais grosso modo quelles sont les étapes du divorce ?
09:43 - Il y a d'abord le moment où on se pose la question, on réalise que oui l'histoire est terminée, elle ne peut pas être sauvée
09:49 elle ne peut pas se poursuivre autrement que sous forme de mensonges
09:53 au nom du conformisme mais qui va être très délétère peut-être y compris pour les enfants
09:58 donc il y a ce moment de la prise de conscience, il y a le moment de l'annonce qui est évidemment
10:03 aussi difficile pour celui qui annonce que pour celui qui entend
10:06 mais ils sont pas dans la même temporalité c'est à dire que celui qui le découvre tombe de sa chaise parce qu'il a refoulé
10:13 tous les indices
10:14 qui lui disaient que ça n'allait pas
10:16 parfois
10:17 et puis celui qui le dit évidemment a le mauvais rôle et peut le dire de manière très blessante parce qu'il
10:23 perd la maîtrise et qu'il a tellement peur de le dire qu'il le dit d'une manière très froide et très cassante donc je
10:29 donne des conseils dans le livre
10:30 ensuite il y a
10:32 la troisième étape qui est celle de la mise en place de la séparation
10:35 comment on sépare deux corps
10:37 comment on sépare deux vies, comment on sépare deux inconscients
10:39 - En pratique aussi - En pratique et accepter que séparer deux inconscients
10:43 ça prend du temps, ça prend du temps psychiquement de se déshabiller de l'autre c'est ce que je dis dans le livre en quelque sorte
10:50 et puis il y a le temps de la reconstruction, se retrouver avec soi
10:56 et de la guérison, de la convalescence parce que c'est une blessure du coeur bien évidemment, on s'est déçu, on a été déçu
11:04 et la possibilité un jour de retomber amoureux
11:06 - Il y a aussi vous le dites cette phase de colère, vous parliez tout à l'heure un peu de
11:10 temporalité, on n'a pas la même temporalité
11:13 cette colère elle peut être à un moment donné bénéfique, elle est normale déjà ou pas quand on quand on se fait plaquer
11:17 - On l'envie tout à fait dire - Bien sûr mais en fait la colère comme la culpabilité comme toutes les émotions
11:23 sont des outils qui sont mis à disposition par l'évolution pour que l'être humain prenne les bonnes décisions
11:29 donc elle n'est pas en soi mauvaise la colère, elle est comme la culpabilité si elle est exagérée
11:34 elle est destructrice mais c'est aussi votre colère par exemple
11:37 pour un homme ou une femme trahi et trompé qui va lui permettre de rester debout et d'avoir la combativité
11:43 nécessaire à gérer la situation, à s'adapter avec les enfants, à prendre des décisions pour se protéger
11:48 donc la colère n'est pas en soi
11:50 mauvaise, elle est aussi une défense à un moment donné contre la dépression - Mais on fait comment quand on a un partenaire qui ne veut
11:56 pas divorcer, qui ne veut pas de la séparation, qui se met en colère et qui dit qu'il en est hors de question
12:00 parce qu'il faut être deux pour divorcer - Tout à fait, il faut être deux pour divorcer et dans ces moments là je dis qu'il faut
12:05 dissocier le temps psychique et le temps juridique, ça sert à rien de se lancer dans une procédure
12:09 juridique trop vite puisque si l'autre ne veut pas divorcer, qu'il est dans le déni de la fin du couple
12:14 de toute façon, quelles que soient les
12:16 propositions que vous fassiez, il va les refuser puisque son but n'est de pas trouver un accord et il va trouver un moyen dans la
12:21 guerre de rester en lien avec vous
12:23 donc dans ces cas là il faut supporter que l'autre existe et qu'il a besoin d'un temps plus long que vous pour accepter l'idée de
12:28 cette séparation. - Vous pensez quoi de l'idée du break
12:30 avant la vraie séparation ? - Mais moi j'ai constaté que non, c'est une idée reçue de dire que le break
12:39 conduit forcément à la séparation
12:42 moi j'ai vu des couples être sauvés justement parce qu'ils assumaient que c'était une cocotte minute qui allait exploser, qu'ils étaient en train d'abîmer
12:48 leurs enfants, qu'il valait mieux avoir momentanément dans un cadre qui était défini ensemble, chacun son appartement
12:54 et les deux partenaires décidaient ensemble comment les enfants étaient gardés, s'ils avaient le droit pendant cette période d'aller voir ailleurs, comment s'organiser
13:01 pour les finances en se disant par exemple on se donne trois mois pendant lesquels de toute façon on ne se remet pas ensemble
13:06 certains d'ailleurs décidant par contre de se donner rendez-vous chez un thérapeute de couple pour voir ce qu'il en était, ce qui pouvait être
13:12 sauvé ou pas
13:14 et chez certains à la fin ça a permis des belles retrouvailles et de se rechoisir
13:17 et dans ces cas là ça vaut la peine quand même parce que je crois que
13:21 bien sûr que le divorce est un traumatisme mais quand on est un enfant
13:24 voir ses parents se détester cordialement et rester ensemble parce qu'on est une famille bien sous tous rapports
13:29 ce sont des traces indélébiles c'est à dire que ces enfants ou n'oseront pas s'engager parce que pour eux le couple c'est un cercueil du bonheur
13:37 ou détesteront l'autre sexe en s'identifiant aux parents du même sexe qu'ils ont vu souffrir donc peut-être qu'il vaut mieux dire aux enfants
13:44 les adultes ne sont pas à l'abri des problèmes
13:47 on fait une pause on va se parler et puis parfois après il y a une issue heureuse dans les retrouvailles
13:52 c'est très clair merci beaucoup Marie-Estelle on reste encore ensemble un peu on va continuer à voir comment réussir son divorce et notamment
13:58 vis-à-vis aussi de l'entourage de la famille des amis et puis bien sûr on va vous conseiller pour bien faire les choses quand on
14:04 divorce et qu'il y a des enfants au milieu on y revient très vite alors restez bien à l'écoute d'Europe 1
14:09 soyez les bienvenus si vous nous rejoignez sur Europe 1 on apprend comment réussir son divorce
14:13 aujourd'hui celle qui nous conseille toujours sur ce sujet c'est vous Marie-Estelle Dupont je rappelle que vous êtes psychologue
14:18 clinicienne et psychothérapeute alors Marie-Estelle vous évoquez dans votre livre la réaction de la part de la famille
14:24 face à notre divorce et on a parfois c'est vrai des attitudes qu'on n'avait pas du tout prévues vous prenez le cas de Raphaël
14:31 racontez nous
14:32 alors en fait c'est l'histoire d'un patient qui a été très surpris au fait le divorce a été l'occasion pour lui de complètement
14:39 désidéaliser sa figure parentale parce qu'il s'attendait pas du tout
14:43 à ce que sa mère soit dans un déni probablement totalement stupéfaites parce qu'il n'y avait jamais eu de divorce dans la famille
14:49 s'est rentré tellement en collision avec ses schémas
14:53 à elle
14:55 qu'en fait elle n'a pas pris acte de la réalité de ce divorce elle a continué à agir
14:59 comme s'il n'y avait pas de séparation ce qui était très violent en fait pour le patient c'est à dire qu'elle considère que sa belle-fille
15:05 était toujours sa belle-fille
15:07 etc etc donc toute la détresse et la difficulté réelle que traversait mon patient
15:12 finalement lui qui avait toujours pensé sa mère très secourable il s'est trouvé face à un déni
15:17 et puis quand le déni a commencé à craquer face à du jugement
15:19 et il faut réagir comment dans certains cas notre famille peut être secourable
15:24 dans d'autres elle ne peut pas l'être parce qu'elle a ses modèles et ses a priori qui font que de toute façon elle va vous juger
15:30 je crois que c'est très important à ce moment là de leur dire écoutez
15:34 j'ai beaucoup d'attachements affectifs envers vous mais je traverse une période difficile dans laquelle j'ai besoin soit qu'on me laisse en paix
15:40 soit qu'on me soutienne et c'est vraiment pas le moment pour moi d'entendre vos projections parce qu'il faut vraiment se dire que
15:46 on n'est personne pour juger quelqu'un qui se sépare
15:49 que on pourrait tout autant juger des couples qui se mentent en permanence et qui peut-être ferait bien de se séparer pour le bonheur de
15:57 leurs enfants
15:58 et que dans ces cas là la famille se doit
16:02 d'être bienveillante et de ne pas imaginer savoir à la place de l'enfant qui divorce
16:07 ce qui est bon pour lui et simplement d'être secourable en tant que grand-parent je crois que c'est important
16:11 justement les enfants on en parlait tout à l'heure on a dit que pour eux justement parfois le divorce c'est pas nécessairement un traumatisme
16:17 le divorce des parents parce qu'avoir des parents qui s'écharpent toute la journée c'est aussi traumatisant
16:22 comment on annonce bien est-ce qu'il y a une belle façon une bonne façon d'annoncer à son enfant
16:26 qu'on va se séparer est-ce qu'il faut nécessairement le faire à deux le père et la mère présent
16:29 quels sont vos grands conseils sur ce point là ? C'est de se souvenir qu'un enfant il a d'abord besoin de repères et de cohérence
16:35 donc évidemment qu'un divorce est un trauma au sens où il fait éclater les repères mais comme vous disiez très bien c'est tout autant
16:40 un trauma d'avoir des parents qui se tapent dessus toute la journée donc il est très important
16:45 quand on dit à l'enfant que la séparation va arriver d'abord il faut être sûr de cette
16:51 de cette décision il faut pas lui faire vivre des retours en arrière
16:54 etc
16:56 être sûr et lui dire la vérité on se sépare momentanément pour trois mois ou on se sépare définitivement
17:01 et de gommer il faut pas qu'il y ait l'ombre d'un doute dans son esprit sur le fait qu'il n'est absolument pas
17:08 responsable de cette séparation c'est à dire que tu n'y es pour rien
17:11 séparer le couple d'amants le couple de parents lui ne bouge pas nous sommes toujours tes parents ne divorce pas de son enfant
17:18 on peut changer d'amour on ne change pas d'enfant donc déjà tu auras toujours tes deux parents et tes deux parents t'aimeront toujours
17:23 et ta place d'enfant reste ta place d'enfant c'est à dire que c'est pas parce qu'on se sépare que tu deviens le réparateur le
17:30 séparateur le thérapeute
17:32 l'espion le médiateur
17:35 - On dit tous ces mots à l'enfant tout ce que vous êtes en train de dire là ?
17:37 - Non on se les dit pour bien dire à l'enfant
17:39 pour gommer dans l'enfant tout doute parce que quand l'enfant vit un éclatement de ses repères
17:45 il crée des hypothèses pour
17:48 s'attribuer la cause de ce qui se passe pour se consoler se dire c'est de ma faute j'ai pas été sage
17:52 - Il faut lui dire c'est pas de ta faute
17:54 - Maman est déprimée parce que j'ai des mauvaises notes les parents se séparent parce que j'ai pas été sage
17:56 - Donc il faut lui dire ça c'est pas de ta faute ?
17:58 - Ca n'est pas ta responsabilité
18:00 tu es la conséquence de notre amour tu n'es pas la cause de notre amour et tu n'es pas la cause de notre désamour
18:05 d'accord l'enfant il ne fait pas les parents il ne défait pas les parents donc ça c'est extrêmement important et très vite
18:11 parce qu'en fait un enfant
18:14 se pose la question de est-ce que mes parents m'aiment et comment va être ma vie donc vous le rassurez sur l'amour inconditionnel
18:19 sur le fait que l'autre parent qui quitte la maison est toujours son parent qu'il y aura accès autant qu'il le souhaitera
18:25 quelle que soit la décision du juge je crois que c'est important
18:27 de dire à l'enfant si tu as envie de voir papa on appellera papa on mettra les choses en place
18:31 et puis de vraiment rassurer l'enfant sur comment va se passer sa vie tu changes pas d'école
18:36 le déménagement aura lieu à tel moment on va aller voir la nouvelle maison avant
18:40 c'est à dire que l'enfant il a besoin de choses concrètes pour se projeter se
18:43 représenter la réalité de sa vie au quotidien
18:46 une question de Clara qui est apparue sur Instagram elle vous demande quelle est la meilleure garde alternée pour les enfants est-ce qu'il y a une
18:53 formule idéale pour préserver leur bien-être
18:55 alors moi mais c'est mon opinion elle représente pas toute ma profession j'ai tendance à trouver que la garde alternée elle est très difficile
19:01 à vivre pour les enfants parce que d'avoir deux domiciles c'est très compliqué donc
19:04 moi je recommande plutôt qu'il y ait un des parents qui ait la garde
19:08 officiellement simplement la garde officielle ça veut dire qu'il voit l'autre parent qu'un week-end sur deux la moitié des vacances et on peut tout à fait
19:15 assouplir ça à l'amiable et dire écoute les week-ends où tu l'as
19:18 c'est pas samedi dimanche c'est du vendredi sortie d'école au lundi matin école comme ça on ne se croise pas et en plus tu as
19:24 une soirée supplémentaire
19:25 et si tu veux le prendre plus pendant tes vacances
19:27 évidemment tu peux et mettre de la souplesse pour qu'il ait plus de temps en quantité avec l'autre parent
19:32 mais en évitant la garde alternée semaine A semaine B qui est quand même très difficile en termes d'ancrage pour l'enfant
19:38 et particulièrement pour les tout-petits où là je crois quand on se sépare avec un enfant qui a en âge
19:44 0-3 ans
19:45 il faut vraiment faire primer l'intérêt supérieur de l'enfant et les besoins liés au développement d'un bébé qui n'a pas encore la ce qu'on
19:52 appelle la permanence de l'objet en fait qui ne sait pas que le parent continue d'exister quand il n'est pas là
19:56 c'est important de créer vraiment des temps fréquents pas très long mais fréquent
20:00 avec l'autre parent bah tiens t'es en télétravail le mardi bah écoute va la chercher à la crèche balade toi au parc tu me la
20:05 redépose et mette dans sa poche son ego parce que vraiment les besoins du bébé sont spécifiques
20:09 et que pour que le lien d'attachement se crée avec les deux figures parentales c'est très important
20:14 de créer des liens fréquents répétés
20:17 réguliers avec les deux parents et je voudrais vraiment rassurer tous les parents qui nous écoutent une fois que le gamin a plus de 15
20:23 ans et vous ne voyez plus du tout donc il n'y a plus de problème de garde à l'alternate et surtout parler à votre bébé c'est pas
20:27 parce que le bébé ne peut pas parler qu'il ne comprend pas quand vous mettez des mots sur la réalité il a le droit
20:32 d'avoir une parole sur ce qui lui arrive c'est un être humain et donc on l'annonce même un bébé donc le bébé est une
20:37 personne le bébé n'est pas personne