Le billet de Daniel Morin dans le 5/7 (6h55 - date) Retrouvez tous les billets de Daniel Morin sur https://www.radiofrance.fr/franceinter/podcasts/le-billet-de-daniel-morin
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AmusantTranscription
00:00 C'est votre heure Daniel Morin.
00:01 Petite tranche de vie.
00:02 Hier, je vais à Monoprix, je fais les courses, elle a une bouteille de jus, attire mon oeil.
00:06 Copacabana, 100% naturel, mangue, passion.
00:08 Ouh, ça doit être bon ça.
00:10 Je jette un oeil sur la composition.
00:11 Alors, fruits de la passion, 5%, mangue, 30%, jus de pomme, 65%.
00:16 Un jus, mangue, passion, 65% de pommes.
00:19 Ah, les petits bâtards ! J'attrape le directeur par le call-back.
00:23 Écoute-moi, du coup, ton jus, mangue, passion, à 5 euros, il est composé de jus de pomme
00:26 à 65%.
00:27 Du coup, pour rétablir l'équilibre, je te paye avec 2 euros et une chaussette.
00:32 Voilà.
00:33 Mais je ne prends pas les chaussettes, monsieur.
00:34 Eh ben moi, je ne voulais pas prendre la pomme.
00:35 Saloperie, Eva ! Mathilde, la vie est une jungle.
00:38 Même pour moi.
00:39 Je vous ai apporté la bouteille pour que vous puissiez vérifier.
00:41 Je ne suis pas détendu.
00:43 Bon, pour être plus au calme, je prends mon journal, le parisien, mon journal préféré.
00:50 Même s'il emploie des traîtres comme journaliste politique qui n'hésite pas à soutenir l'Argentine
00:54 en finale de la Coupe du monde de football.
00:56 Saloperie de collabos.
00:57 Et aux parisiens, hier, ils ont poussé le concept de Saint-Valentin très très loin.
01:01 Un article sur l'amour physique chez les animaux de compagnie.
01:04 Alors j'ai appris un truc de dingue.
01:06 Le furet.
01:07 Quand il va voir la furette, le gars, il est déterminé.
01:10 Est-ce qu'il lui apporte des fleurs ? Non.
01:12 Il l'attrape par le cou et il la scoue dans tous les sens pendant 30 à 45 minutes.
01:16 Alors forcément, elle ne dit pas non, elle est dans le coltar, la pauvre.
01:19 Du coup, j'espère que la réincarnation, ça n'existe pas.
01:22 Mais pas du tout.
01:23 Imagine la poisse, tu meurs, bim, réincarnée en furette.
01:25 T'es réincarnée en furette et tu te souviens de l'article du parisien.
01:29 Tu dors plus.
01:30 L'angloise, là, tu passes ta vie avec un flingue à la papatte au cas où tu croises
01:33 M. Furet.
01:34 La vie est une jungle, un combat, même pour les furettes.
01:37 Bon, vive le parisien, même si… Enfin bref, je me comprends.
01:40 Allez, changeons de sujet, là je dis, attention, Hartung, attention si jamais vous avez l'habitude
01:45 de téléphoner dans votre bain.
01:46 Toujours selon mon journal préféré, Le Parisien.
01:49 Ah bah ouais, une quarantaine de personnes meurent électrocutées chaque année, tuées
01:53 par leur téléphone portable en charge, qui tombe dans l'eau.
01:55 Dans la catégorie « mort à la con », là vous serez bien noté.
01:58 Mais avouez que c'est un peu dommage quand même.
02:00 Surtout si vous parlez avec quelqu'un que vous n'appréciez pas.
02:02 Alors moi, mourir dans mon bain parce que je parle nu ou à peine couvert de mousse,
02:06 à Mathilde comme nous le fîmes hier pour célébrer son exaltante Saint-Valentin.
02:10 Oui, je veux bien, mais imaginez, vous mourrez parce que vous avez répondu à un opérateur
02:14 téléphonique qui démarche.
02:15 Allô, oui ?
02:17 « Monsieur Morin, bonjour, Jean-Claude de chez SFR.
02:19 » Me foutez-moi la paix, je suis dans mon bain, là, bordel !
02:22 Ah, fucking 5G !
02:25 Mort hyper con !
02:27 Moi, jamais je téléphone dans mon bain, jamais.
02:29 C'est l'avantage de ne pas avoir d'amis qui vous appellent et surtout de ne pas se
02:32 laver souvent.
02:33 Non mais c'est hyper dangereux les amis, ne faites pas ça, ne prenez pas de risques,
02:37 soyez prudents.
02:38 Soyez prudents.
02:39 Vous aimez passionnément le téléphone ? Utilisez-le dans la salle de bain ? Faites
02:42 comme nos stars du 7h-9h30.
02:44 Quand la fantastique Léa prend son bain de lait de l'outre, eh bien c'est son assistant,
02:48 Carlo Chiquitoboumbou, un jeune Brésilien de 23 ans, c'est un gérant muscu qui lui tient,
02:52 il ne lève pas son téléphone.
02:53 Quant à Nico, grand fan de TikTok sous la douche, il ne risque rien, utilise pour se
02:56 laver le shavachine lessive en pouv' de lavage à sec.
02:58 Malins, les deux génies du matin !